به انجمن خوش آمدید
صفحه 13 از 16 نخستنخست ... 345678910111213141516 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 121 تا 130 , از مجموع 158
  1. #121
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    30/6/1388

    یا من یا مادرش / آخه چرا شوهرم مادرش را به من ترجیح می دهد؟



    در اینجا به اینکه شوهر شما در ازدواج مهارت کافی ندارد، اشاره نمی کنم. و در پاسخم صرفا روی راه حلهایی که شما می توانید بکار بگیرید اشاره می کنم.

    یکم:
    برای آقایان کار سختی هست که میان همسر و والدین خود قضاوت کنند یا یکی را انتخاب کنند. لذا هر گونه واکنش کلامی و یا عملی شما به ایشان که منجر شود او بخواهد شما یا آنها را انتخاب کند با شکست روبرو می شود.
    به زبان ساده تر، بهترین کاری که می تواند کم کم به شما کمک کند این است که شکاف خودتان و خانواده همسرتان را به صفر نزدیک کنید. یعنی همسرتان خود را بین دو راهی شما و خانواده اش نبیند. یعنی برای مدتی همراه همسرتان بوده و با او ابراز یکی بودن بکنید.
    وقتی او شما را حامی خود ببیند، وقتی او مسیر شما و خانواده اش را در دو جهت نبیند، تعارضش کم شده و کم کم بیشتر نوبت به همراهی ایشون با شما می شود.

    دوم:
    آقایانی که بسیار نسبت به خانواده والدینی خود مهربان و قدردان هستند. افرادی با احساس و خونگرم هستند. نحوه برخورد با افراد حساس و احساساتی این نیست که با زبان و بگو مگو یا استدلال او را منصرف کنیم. بلکه باید از همین شیوه احساسات در تغییر نگرش آنها بهره بگیریم.
    به این مفهوم که او باید در زندگی مستقل ، شما را نیز دوستدار خودش (نه دوست دار پول، منزل یا لوازم) ببیند. او باید احساسات شما را به خودش درک کند. بعد کم کم زمینه جذب او فراهم می شود.
    این آقایون می میرند برای کسی که برایشان تب کند. لذا به جای امر و نهی، بازخواست، استدلال یا سایر برخوردهای قهری، مدتی از حساب و کتاب دست بکش. خانواده همسرت را رقیب زندگی خود ندان، و حتی همسرت را به خاطر مهربانی و قدرشناسی اش مورد تشویق و قدردانی قرار بده. مدتی بی خیال این جمع و تفریق ها یا سود و زیان ها بشو. اینطوری به همسرت فرصت می دهی که تو را و مهربانی تو را نیز درک کند. تا متوجه حضورت در زندگی خودش بشود.
    او مانند کودکی هست که هنوز وابسته به شیر مادر است. باید غذایی لذیذتر و گواراتر را تجربه کند تا از آن وابستگی جدا شود. یعنی باید خونگرمی و کشش شما، فارغ از کارهایی که او می کند ، موجب جذب او شود.
    شما نسبت به والدین همسرت، ابزار قویتری برای جذب شوهرت داری، اگر نمی توانی به اندازه خانواده اش او را جذب کنی، معلوم میشود که آن ابزار را به خوبی به کار نگرفته ای یا کم به کار گرفته ای و به جایش از ابزار سخن و رفتار و استدالال بهره گرفته ای که فوق العاده در زندگی زناشویی ناکارامد هستند.

    سوم:
    شما پیشفرض ها یا انتظاراتی نسبت به زندگی، ازدواج و همسر خود داشته ای، که هم اکنون می بینی که به آنها نرسیده ای، همچنین زندگی هایی را در اطرافت دیده ای که فکر می کنی، نسبت به زندگی تو بهتر هستند.
    اینها از اشتباهات رایج نحوه تفکر شما هست. تا وقتی که انتظارات خاص و پیشفرضهای خاص در مورد زندگی داشته باشی، آرامش نخواهی داشت. و احساس بدبختی اجتناب ناپذیر است.
    خوشبختی وقتی حاصل می شود. که به جای خیالات و ذهنیات و آرزوها با واقعیات سازگار شویم. و سازگار شدن شما یعنی حل این مسئله با درایت و استمرار.
    به همین منظور به جای متمرکز شدن روی بخش منفی همسرتان و بزرگنمایی آنها، سعی کن از محسنات همسرت بهره ببری، اینطوری امیدوار می شوی که با تائید و جذب همسرتان می توانی در آینده نقاط ضعفش را کاهش دهی.
    فراموش نکن. تغییر یک شبه ی یک فرد بالغ غیر ممکن است و فقط یک توهم هست. شما اگر خویشتندار و صبور باشی و از ابزار جذب و احساسات رقیق خود بهره بگیرید و بدون محکوم سازی همسرت او را همواره در آغوش بکشی، پس از مدتی متوجه جوانه های تغییر خواهی شد.


    خلاصه و نتیجه گیری:
    - انتظارات خود را نسبت به زندگی بازسازی کن. فکر مقایسه همسرت با دیگران، فکر تغییر یک شبه او، فکر بحث کردن و استدلال کردن و راهنمای کردن او را از ذهن خود بیرون کن.
    - به جای روشهای مخرب بالا و به جای احساسات منفی که داری، سعی کن از احساسات خود به جا و قوی در جذب همسرت استفاده کنی، او را مورد تاکید و تایید قرار دهی. در عمل به او نشان دهی که پول و .... برایت ارزش ندارد، و صرفا او را دوست داری و به خواسته هایش احترام می گذاری. اجازه بده که او بیشتر جذب شما شود، اجازه بده که بیشتر در آغوش شما آرامش را تجربه کند، اجازه بده که نیازهای عاطفی اش بیشتر با شما سیراب شود. و معمولا اگر چنین شود ، چنین آقایی سعی در راضی نگه داشتن چنین خانمی را خواهد داشت. بدون اینکه شما دستوری صادر کنید یا او را راهنمایی کنید.
    - فراموش نکن که باید صبور باشی ، اما صبوری که با قوت به جذب همسرش مشغول هست. نه صبور منفعل و ساکت. بلکه صبوری عاشق و پر احساس. بدین ترتیب بدون اینکه عجله کنی و منتظر باشی یکی دو ماهه اوضاع تغییر کند، به روش جذب همسرت حداقل بین 6 ماه تا یکسال ادامه بده، تا کم کم شاهد نتیجه مطلوب باشی.
    فراموش نکن عجله، احساسات منفی و کلامهای گزنده و اخمها و قیافه های در هم کشیده شده آفت زندگی ات بوده و موجب تغییر همسرت نخواهد شد.

  2. 3 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (شنبه ۱۳ آبان ۹۱)

  3. #122
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    1388/6/30

    وقتی شوهر ، قبل از مراسم ازدوج هنوز شغل ثابت و درآمد ندارد ، و حمایتی هم نیست ، چه باید کرد



    لطفا دقت کنید، در ازدواج یک معیارهای اساسی و مهم داریم که بدون آن، ادامه زندگی تقریبا غیر ممکنه . اما مسائلی هم هست که اگرچه زندگی را کمی سخت می کند، لیکن جزء مسیر زندگی هست.
    اگر همسرتون شما را دوست دارد، مسئولیت پذیر و مهربان هست، و اخلاق خوبی هم دارد، گذر از این مرحله اقتصادی منجر به دوام زندگی شما خواهد شد و جای نگرانی ندارد.
    معمولا باید حساب فرزندان و خصوصیات آنها را در این موارد، از تندروی های خانواده اشان جدا در نظر بگیرید. معمولا از قدیم گفتند میان دعوا نقل و شیرینی خیر نمی کنند. طبیعی هست که وقتی طرفین تند می شوند حرفهایی می زنند که موجب کدورت می شود. اما اینکه همسرت شما را دوست دارد و پیگیر کار هست ، این نکته مهمی هست.
    شما باید خانواده ات را متقاعد کنی که یک فرصت خوب به همسرت بدهند. به این ترتیب که مدتی زمان به او بدهید تا کارش قطعی شود و بعد عروسی شما انجام گیرد.
    مهم اینست که بررسی کنید تا چه اندازه همسرت پیگیر یافتن کار هست. آیا ایشان در سالهای قبل هم شغلی را داشته و از دست داده یا خیر؟
    در واقع باید ببیند او جوهره کار کردن و مسئولیت پذیری را دارد یا خیر؟! اگر داشت می توانید به او اعتماد کنید.

    این نکته بسیار مورد تاکید هست :
    باید حتما قبل از اینکه عروسی کنید و به خانه خود بروید، وضعیت شغلی همسرت ثبات نسبی پیدا کند. و اگر او فعال و کاری بود شما هم می توانید از نظر اقتصادی با او همکاری داشته باشید. اما اگر او موفق به کار نشد نباید با کمکهای شما به بی مسئولیتی او دامن بزنید.

    نکته دیگر اینکه :
    شما باید از نظر عاطفی و کمکهای روحی و روانی بسیار فعال باشی و به عنوان سنگ صبور همسرت بتوانی او را به حرکت و امید واداری.
    کمتر روی مسائل منفی تکیه کن، و کمتر اختلافات را دامن بزنید.
    همچنین نیاز هست که ضمن قدردانی از حمایت های خانواده ات ، آنها را توجیه کنید که گامهای صبورانه و مثبتی را در فرصت بعدی بردارید. به این معنا که با منفی بینی منجر نشوید که همسرت علاوه بر خانواده خودش از خانواده شما و شما هم طرد شود. مخصوصا اگر سعی و امید او را می بینی حتما باید کمک معنوی و روحی زیادی به او بکنید.


    خلاصه و نتیجه گیری:
    آنطور که شما قید کرده اید او معیارها لازم و اصلی و متناسب شما را در ازدواج داشته است. مسئله شغلی هم که برای هر کسی ممکن است در زندگی اش پیش بیاید و این به معنی فریب و حقه نیست. حالا که همسرت به شما و ادامه زندگی علاقه نشان می دهد ، شما و خانواده ات این فرصت را با دادن امید و انرژی به او بدهید تا شغلی بیابد و ثبات پیدا کند. اگر از مسئولیت پذیری و تعهدی کاریش در این مدت اطمینان پیدا کردید، می توانید جهت عروسی اقدام کنید.

  4. 2 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (شنبه ۱۳ آبان ۹۱)

  5. #123
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    31/6/1388

    معیارهای خوشبختی در انتخاب همسر



    مراجع محترم توجه شما را به نکات ذیل جلب می کنم، خواهش می کنم دقت فرمایید تا براساس این شاخص ها به تصمیم گیری صحیح برسید.

    یکم:
    معمولا افراد انتظاراتی در مورد ازدواج در ذهن خود می پرورانند. و اگر فرد مورد نظر در این قالب نگنجد او را نامناسب تشخیص می دهند. اگر شما دامنه انتظاراتتان گسترده باشد، افراد کمتری در حیطه انتخاب شما قرار می گیرند. به عبارت دیگر این شما هستید که تعریف خاصی از خوشبختی و بدبختی خود ارائه می دهید.
    وقتی که شما تحصیلات بالاتر، موقعیت اجتماعی، دست و دلباز بودن ، مکان جغرافیایی نزدیک را جزء معیارهای خود قرار دهید، پس کسی که چنین معیارهایی را ندارد نمی تواند شما را خوشبخت کند. اما اگر نظرتان را عوض کنید، و به جای آن مثلا معیارهای، خوش خلقی، مسئولیت پذیری، سخت کوشی، انعطاف پذیری، صادق بودن، و خانواده دوست بودن را جایگزین کنید، همین فرد مذکور می تواند خوشبخت کننده شما باشد.
    لذا قبل از هر چیز شما باید با توجه به خودآگاهی که از خودتان کسب کرده اید، معیارهای موفقیت وخوشبختی خود را در ازدواج دقیقا مشخص کنید.

    دوم:

    به هر تقدیر شما نمی توانید شخصی را پیدا کنید که در همه زمینه ها و معیارها نمره عالی کسب کند و 20 باشد. هر چه معیارهای خود را گسترش دهید و توقعات خود را زیاد کنید ، مجموعه افراد مناسب برای ازدواج به طرف تهی میل می کند. پس بهتر هست اولویت های اساسی ازدواج خود را مشخص کرده و به عنوان خط قرمز در نظر بگیرید و نسبت به سایر معیارها با تساهل و تسامح برخورد کنید.

    یک مثالی بزنم:
    یکی از دوستانم به شوخی می گفتند من کامپیوتر و موبایل نمی خرم تا بالاترین ورژن و تکنولوژی آن بیاید. گفته او عملا به این معنا بود که من هرگز قصد خرید کامپیوتر و موبایل را ندارم ، چون هر روز ورژنهای تکنولوژی نسبت به روز بعد کمتر هست.
    خواستگاران هم همین طور هست که اگر منتظر آن باشید که بهترینشان بیاید، هرگز به آن دست نخواهید یافت.
    و یا همین طور برای پیدا کرد دختر مناسب ، اگر همش دنبال بهترینشان بگردید ، هرگز پیدا نخواهید کرد.

    همیشه دست بالای دست هست و البته هیچ کس هم تضمینی به شما نداده باشد که سیر معیارهای مثبت در شخص مورد نظر شما صعودی باشد. لذا ممکن است اولین مورد شما بهترین مورد هم باشد.

    لذا به جای بررسی های وسواس گونه و افراطی بهتر است با توجه به خودآگاهی و معیارهای اساسی خود ، اولویت های غیر قابل اغماض خود را به عنوان خط قرمز در نظر بگیرید و برای سایر معیارها ضریب مشخصی انتخاب کنید و بعد دست به جمعبندی مناسب بزنید.

    برای مطالعه بیشتر در این مورد به لینک ذیل مراجعه فرمایید:

    انتخاب صحیح، شیوه حل مسئله و تعارض های ما (کلیک کنید)

    اگر بر اساس لینک مذکور همه معیارهای اساسی و مهم خود را درجه بندی کرده، ضریب بدهید و در مورد این شخص بررسی کنید متوجه می شوید که نقاط ضعف این فرد نسبت به نقاط قوتش چگونه است، اگر در نهایت اولویت های اساسی شما را دارا بود و همچنین نقاط مثبت او بر منفی او می چربید می توانید با او ازدواج کنید.
    همچنین اگر در این ارزیابی مشکلی داشته باشید توصیه می کنم به اتفاق این شخص یک جلسه حضوری با یک مشاور خانواده نیز داشته باشید.

    سوم:
    نکته مهمی که باید به آن اشاره کنم اینست که نباید گمان کرد که با حداقل رفت و امد و کمترین صحبت و رای زنی می توان دست به انتخاب و تصمیم گیری زد ، این موضوع آسیب بزرگی به شناخت می زند.
    بهتر هست سختی اول راه را بر خودتان هموار کنید و جواب مثبت و منفی را به زمانی دیرتر موکول کنید، طی این زمان آمد و رفتهایی داشته باشید و با سئوالات دقیق و مشخصی یکدیگر را ارزیابی کنید و از نظر متخصصان مشاور خانواده به صورت حضوری هم بهره بگیرید.
    عجله کردن اصلا خوب نیست. و اینگونه زمان گذراندن به شناخت شما کمکی نمی کند.
    نباید شناخت شما از فرد مورد نظر بر اساس شنیده ها یا حدسیات و برداشت های شما باشد.
    اگر با شناخت کم ازدواج کنید بعد از ازدواج به نوبه خود مشکلات سخت تر خواهد بود و آن وقت برای رسیدن به اون خوشبختی که مد نظرتون هست می بایست مشکلات زیادی را هموار کنید.

  6. 5 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (شنبه ۱۳ آبان ۹۱)

  7. #124
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    8/7/1388

    وقتی مراسم خواستگاری مطابق میلم پیش نرود، تکلیف ازدواجم چی می شود!


    یکم:

    همه مشکل و سئوال شما آنطور که گفتید بر می گرده به حرکت زشت یکی از اقوام شما با آنها. اما این رفتار هر چی باشد نباید تنها مسئله مهم در تصمیم گیری آن خانواده باشد. شاید این خانواده بسیار کینه ای باشند، یا خیلی زود قضاوت کنند، یا اصلا تمایلی به این ازدواج نداشته باشند.

    دوم:

    همه این بی تابی ها، شکوه از خانواده و فشار، ناراحتی از اون اقوام، احساس تنهایی، آسیب جسمی و افسردگی،« ازدواج نکردن چنانچه آقای/خانمX همسرتان نشود» ، احتمال آسیب رساندن به خودتون در صورتی که خواستگاری در جهت میل شما پیش نرود، عدم شکیبایی و صبوری و ..... اینها همه نشان میدهد که شما به بلوغ عاطفی لازم جهت ازدواج نرسیده اید. فشار احساسی و هیجانی شما در این رابطه حرف اول را می زند. در حالیکه ازدواج به معیارهای مهمتری نیاز دارد.

    لذا من توصیه می کنم شما مقاله ای را که در ذیل می آورم در مورد خودتان بررسی کنید:

    اگر چنين هستيد، صبر كنيد، ازدواج نكنيد



    سوم:


    خوب دقت کنید من تا اینجا نگفتم که این آقا/خانم خوب نیست یا شما خوب نیستید، و حتی نگفتم به درد هم نمی خورید. ازدواج حق شماست. انتخاب هم هم .

    اما نکته مهمی که مورد اشاره قرار می دهم عجله ، سراسیمگی، شیفتگی و هیجان و فوران انفجاری احساسات در شماست.

    اینها منجر می شود که کارها درست پیش نرود.



    چهارم:

    در مورد مشکلی که مطرح کردید. باید صبور باشید تا آن آقا/خانم خانواده اش را راضی کند. نیاز نیست که شما از این طرف کاری کنید. به هر حال شما تمایل دارید با شخصی ازدواج کنید که مستقل هست و وابسته نیست و می تواند انتخابهای مهم زندگیش را به تنهایی انجام دهد. لذا اگر چنین باشد می تواند تصمیم خود را در مشورت با خانواده خود به درستی بگیرد.

    شما تنها باید خونسرد باشید. هر گونه عجله و رفتار اضافی منجر به این میشود ناپخته و نابالغ به نظر برسید. و وقتی دیگران متوجه احساسی بودن شما بشوند خیلی تمایل به ازدواج شما هم ندارند.



    پنجم:

    آن آقا/خانم را راهنمایی کنید که با خانواده اش اینگونه مطرح کند:

    «پدر ، مادر، من تصمیم دارم ازدواج عاقلانه ای داشته باشم. لذا اگر این مورد و خانواده اش تناسبی با ما نداشتند منصرف می شوم. پیشنهاد دارم در مورد این خانواده یه کمی بیشتر آشنا بشویم و بعد به مشاور خانواده مراجعه کنیم و تناسبات هم را بررسی کنیم. اگر مشاور هم به نظرش این خانواده نامناسب بودند، من هم منصرف می شوم.»


    اینطور صحبت کردن ، والدین را قانع می کند که فرزندشان دچار احساس و هیجان نیست و برای ازدواج گامهای منطقی برداشته و از نظر متخصصان در انتخابش استفاده می کند.


    حتی خود شما هم باید چنین کنید. در هر شهری شماره تلفن 148 به صدای مشاور اختصاص دارد. شما هم می توانید خودتان با مشاور در این مورد صحبت کنید و هم خانواده را تشویق کنید که تماس بگیرند و بپرسند که در مشکل پیش آمده چه باید بکنند.



    ششم:

    اگر تصور می کنید در دنیا فقط این آقای/خانم X می تواند خوشبختتان کند و هیچ کسی دیگری در بین چندین میلیون و یا میلیارد آدم به درد شما نمی خورند، معلوم میشود احساس شما کنترل رفتار شما را در اختیار قرار دارد و منطق شما زندانی هست. لذا بهتر است ازدواج را به زمان دیگری واگذار کنید.

    تنها کسی می تواند ازدواج خوبی داشته باشد و خوشبخت باشد که: حتی قبل از ازدواج احساس رضایت و خوشبختی را با خود داشته باشد. کسی که برای فشار تنهایی یا سایر مشکلات قصد فرار از موقعیتش را دارد و ازدواج میکند یا اینکه فکر می کند تنها یک نفر می تواند خوشبختش کند، باید صبر کند تا این مشکلاتش حل شود. در غیر اینصورت پس از ازدواج مشکلاتش صد چندان می شود.




    خلاصه و نتیجه گیری:

    صبور باش.... صبور باش..... صبور باش..... با صبر و گامهای صحیح به بهترین ها هدایت می شوی.

    اگر مقاله چنين هستيد، صبر كنيد، ازدواج نكنيد را با دقت مطالعه فرمایید، ظاهرا قبل از ازدواج شما باید روی بعضی فاکتورهای این مقاله کار کنید و خود را تغییر دهید. در غیر اینصورت فاصله ازدواج و طلاقتون بسیار کوتاه خواهد شد.

    این آقا/خانم را راهنمایی کنید که خانواده خود را از طریق مشاور خانواده راضی کند. معمولا خانواده ها نظر یک متخصص را بهتر از نظر جوانان احساسی خود قبول می کنند.

  8. 4 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (چهارشنبه ۱۷ آبان ۹۱)

  9. #125
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    12/8/1388


    تاثیر متفاوت بودن دیدگاه من و همسرم بر روی نحوه تربیت فرزندمان ، به دلیل تفاوت در فرهنگ و شیوه تربیت خودم و همسرم ، و راه حل آن؟




    یکم :

    تربیت فرزند بیش از هر چیز تحت تاثیر شخصیت و روشهای حاکم بر خانواده است و این یعنی تاثیر پدر و مادر بر روی فرزندمهمتر از سایرین هست.

    در مشکلی که شما شرح دادید، صرفا تعارض در روشهای شما و همسرتان ممکن است مشکل ساز شود. هر چه والدین با هم هماهنگ تر باشند و سازگاری اشان بیشتر باشد ، بهتر می توانند روی فرزندشان اثر بگذارند.

    در واقع تاثیر رفتار خواهر شوهر ، مادر شوهر ، مادرزن ، خواهرزن، دایی ، عمو و... از اهمیت پایین تری برخوردار هست. چون اگر شما با همسرتان هماهنگ باشید، بر فرض اینکه خانواده شوهرتان یا خانواده شما قصد دخالت داشته باشند ، همسر شما و خودِ شما مانع خواهید شد.

    پیشنهاد بنده اینست با توجه به مشکلاتی که دارید، سعی کنید همسرتان را مجاب کنید که قبل از به دنیا آمدن فرزندتان ، مستقل شوید. یا حداقل طی این مدت با همسرتان تمرین هایی را ترتیب دهید که به صورت مستقل مهمانی بروید، تفریح بروید. و سعی کنید استقلال خود را به حداکثر برسانید.

    موضوعی در روانشناسی تحت عنوان مرزهای خانواده مطرح می گردد که افراد بیرون از خانواده مثل مادر شوهر/مادرزن و پدرشوهر/پدرزن و خواهر شوهر/ خواهر زن و برادرشوهر/برادر زن حق دخالت در امور خانواده شما را ندارند. و البته این شما و همسرتان هستید که با روشهای مودبانه و قاطعانه می توانید این مرزها را برجسته و پررنگ کنید.

    چنانچه ، دخالت های شخص ثالث در زندگی شما به ویژه اثر گذاشتن روی فرزند شما اجتناب ناپذیر می باشد، پیشاپیش هماهنگی های لازم و شرایط مناسب را با همسرتان تدارک ببینید.

    همچنین در این راستا لازم است ، همسران روی اعتماد بنفس شان نیز کار کنید

    دوم :

    در مورد اعتماد به نفس همسرتان به روش ذیل اقدام کنید:



    الف )

    معمولا کسی که اعتماد به نفس ندارد، خودش را با نتیجه کارهای خودش اندازه می گیرد. نه با خود کارهایش.
    بدین معنی که مثلا اگر کار می کند به میزان درآمد احساس موفقیت می کند نه به خاطر میزان فعالیت های کاری اش.

    اگر درس می خواند با نمراتش خودش را می سنجد نه به میزان ساعاتی که مطالعه کرده است.

    خلاصه اینکه به نتیجه بیشتر می اندیشد و کمتر به فرایند کار توجه دارد.

    شما باید در قالب رفتار و گفتار و عکس العملهایت نسبت به او توجه کنید که دقتتان بیشتر روی فعالیت و زحمات او باشد و به او بازخورد مثبت بدهید، نه به نتایج کارهایش.

    مثلا بگویید:
    از اینکه فرد فعال و زحمتکشی هستی به خودم می بالم.
    از اینکه همه سعی ات را در آرامش خانواده انجام می دهی سپاسگزارم.
    و ....


    ب )
    همچنین چنین افرادی نیاز دارند بدون قید و شرط دوست داشته شوند. یعنی اگر خطایی کرد هم باید به او بگویی علیرغم این نقطه ضعفت ، باز هم برایم دوست داشتنی هستی.

    این افراد باید یاد بگیرند که حساب ضعفها و کارهای اشتباه خود را از شخصیت خودشان جدا کنند. چون عادت دارند به خاطر ضعفهایشان در درونشان همواره خود را ملامت و کوچک می کنند و تصور می کنند دیگران هم آنها را کوچک می بینند.

    پس باید مرتب به آنها بازخورد دهیم که علیرغم نقاط ضعف و قوتش، او را دوست داریم و برایش ارزش قائل هستیم.

    ج )

    از طرف دیگر تمرکز روی نقاط مثبت اینگونه افراد سازنده تر هست.

    بهتر است نسبت به نقاط ضعف آنها بی توجهی نشان دهیم و به نقاط مثبت آنها بسیار بسیار حساس باشیم و با بازخورد مثبت آنها را تقویت کنیم.

    کمتر باید به آنها امر و نهی کنیم یا راهنمایی و نصیحت کنیم. چون در این صورت خودشان را نادان و کوچک حس می کنند. اگر لازم بود چیزی از آنها بخواهیم بهتر است بگوییم نظرتان در این مورد چیست؟!

    یا اینکه آیا موافق هستید فلان کار را انجام دهیم یا فلان جا برویم و ....



    خلاصه و نتیجه گیری:

    تربیت فرزند شما بیشتر تحت تاثیر الگوی ارتباطی، تربیتی و شخصیتی شما و همسرتان هست. پس انرژی خود را روی هماهنگ شدن خودتان بگذارید.

    قبل از بچه دار شدن سعی کنید با همسرتان صحبت کنید که از نظر فیزیکی مستقل شوید، یا از نظر روانی و موقعیتی رفتار مستقلی را پیش بگیرید به این منظور مهمانی ها، تفریح و ... را بیشتر مستقل انجام دهید یا زمانهای بیشتری فقط به خودتان اختصاص دهید.

    با مشکلاتی که اطرافیانتان دارد امکان تنش در روابط شما بیشتر می شود و تعارضهای تربیتی شما و همسرتان، تاثیر منفی روی فرزندتان خواهد گذاشت. لذا حتما هماهنگی های لازم را با شوهرتان در این مورد به عمل آورید.

    برای افزایش اعتماد به نفس همسرتان سعی کنید که او به جای نتایج، روی وظایف خود متمرکز شود، روی نقاط قوت او متمرکز شوید، و به او بازخورد مثبت بدهید و بگویید که شخصیت و خود او را علیرغم اختلاف نظرها یا ضعفهایش دوست دارید و همیشه اینطور بوده و هست.

    فراموش نکنید تغییر دیدگاه یک فرد به خودش نیاز به زمان دارد و این زمان طولانی هست ، پس باید صبور باشید.


  10. 4 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    taravat_shadi (چهارشنبه ۲۱ خرداد ۹۳),بالهای صداقت (چهارشنبه ۰۳ آبان ۹۱)

  11. #126
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    12/7/1388

    نقش جذابیت و تاثیر آن بر سن و سال در هنگام ازدواج



    معمولا یکی از آفتهای ازدواج در سنین بالاتر سخت گیری و وسواس هست و پس از ازدواج هم نسبت به انتخاب خود ممکن است مردد باشیم.

    مسئله ای که به آن اشاره شد تحت عنوان معیار جذابیت شناخته می شود. جذابیت یکی از معیارها چندگانه و مهم ازدواج هست. اما مانند سایر معیارها به طور نسبی ارزیابی می شود.

    بدین معنا که: اگر جذابیت را نمره دهی کنیم ممکن است طیف آن از منفی بی نهایت تا مثبت بی نهایت گسترش داشته باشد و هر کسی با توجه به معیارهای خود به فرد مخاطب نمره جذابیت بدهد.

    چه نتیجه ای می گیریم؟


    نتیجه می گیریم جذابیت مطلق و 20 وجود ندارد. شما دست به هر انتخابی بزنید باز هم وقتی در خیابان قدم می زنید فردی جذابتر را خواهید دید. از همه مهمتر همیشه تنوع طلبی ما انسانها منجر می شود که نسبت به جدیدها هیجان نشان دهیم. آن چیزی که در مرحله نخست موجب تحسین ما می شود به مرور جزء عادت، یکنواختی یا حتی دلزدگی ما می شود.
    پس اگر در ازدواج صرفا روی جذابیت متمرکز شویم، هرگز به ارضاء صددرصد نمی رسیم، چون همیشه دست بالای دست فراوان است.

    اما جذابیت حرفش را هنگام انتخاب و در نگاه نخستین می زند. وقتی که فرد در اولین نگاه بدش نمی آید با فرد مورد نظر ازدواج کند و او را می پسندد کفایت می کند. یعنی آنقدر مقبولیت و جذابیت دارد که در نگاه اول شما را فراری ندهد، یا منصرفتان نکند.

    اگردر نگاه اول این میزان مقبولیت و جذابیت بود، باید روی سایر معیارها متمرکز شوید. معیارهایی که در طول زندگی و ازدواج نقش پیشرونده ای در عشق و دوستی میان شما خواهد داشت. معیارهایی که قابل رشد هستند و ارزشمند هستند.

    زیبایی فاکتوریست که در گذر زمان کاهش می یابد (چه بخواهیم ، چه نخواهیم)، اما معیارهایی چون مسئولیت پذیری، انعطاف پذیری، شیوه صحیح حل مسئله، اعتقادات و اخلاق متناسب و ... می توانند طی زندگی گسترش یابند یا رشد کنند.

    شما باید نمره جذابیت را در کنار نمره سایر معیارهای ازدواج در نظر گرفته و جمع بزنید و به معدل کل آن شخص توجه کنید. اگر او در سایر معیارها مناسب هست و در جذابیت هم به طور نسبی آنقدر بوده است که شما رضایت به خواندن عقد بدهید، پس از این می توانید با توجه به خصوصیات مثبت این شخص عشق خود را عمیق کنید.

    این را بگویم ما آدمها روی هر چیزی توجه و دقت کنیم و انرژی بگذاریم همان مسئله برایمان ارزش پیدا می کند و طبیعی و بدیهی می شود.

    اگر شما نوک پیکان توجه خود را از معیار گذرای جذابیت بگردانید و روی صدها معیارهای اساسی ازدواج که منجر به خوشبختی می شوند، بگردانید ، کم کم اهمیت بخشهای دیگر زندگی شما را پر می کنند و دیگر نگاه زیاده خواهانه شما به جذابیت مشکلی را برای شما به وجود نخواهد آورد.




    البته فراموش نکنید که جذابیت و تک بودن قیافه همسر ، تنها بخش از لذتهای اوست که بین همه افراد تقسیم می شود و خاص همسرش نیست. (چون در دید همه قرار می گیرد)در حالیکه سایر معیارهای اساسی ازدواج و تمتع از آنها درون خانواده و مختص به همسر و بچه هایش هست. و هرگز هم این معیارها تکراری نشده و مایع دلزدگی نمی شود.



    خلاصه و نتیجه گیری:

    به سایر معیارهای ازدواج توجه کافی کن، اگر همسرت واجد آنهاست، می توانی نمره پایین او را در جذابیت بی خیال شوی. چون همیشه قیافه جذاب تر وجود دارد و شما همیشه این احساس را خواهی داشت که کسی قشنگتر از همسرت وجود دارد .

    همچنین جذابیت همواره رو به کاهش هست و تحت تاثیر اخلاق و منش بد فرد نیز زیبایی دیده نمی شد.




    نکته مهم اینکه:


    جذابیت فقط به اندازه بینی، چشم و هیکل نیست. بعضی وقتها به جای یک مجسمه خوشگل شما همسری را دارید که کلامش شیرین و طنز هست، حرکاتش عشوه گرانه ، افکارش نو و خلاقانه، و برخوردش جذب کننده و نمکین هست. پس جذابیت خود چند بعدی هست و ابعاد غیر بصری آن ماندگار تر و تاثیر گذار تر است.


  12. 4 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    mohammad6599 (پنجشنبه ۰۷ شهریور ۹۲),بالهای صداقت (چهارشنبه ۱۷ آبان ۹۱)

  13. #127
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    12/7/1388

    در تعارض طلاق یا ادامه زندگی
    (حمایت های نا به جا خانواده ها ، اعتیاد ، عدم مسئولیت پذیری شوهر ، حمایت افراطی زن)


    مقدمه :

    ما انسانها در انتخابهایمان آزاد هستیم، اما در هر انتخابی هم مسئولیتی بر گردانمان می افتد و هم اینکه باید هزینه های مربوط به آنرا بپردازیم.

    شما هم اکنون در سر دو راهی انتخابی قرار دارید که هر کدام برای شما مزایای خاصی را در بر دارد. در کنار این مزایا نیاز هست که هزینه هایی بپردازید (در واقع ضعف و عیبهای هر روش)

    و تعارض و سردرگمی وقتی پیش می آید که به نحوی بخواهیم همه چیز را با هم داشته باشیم. یعنی خواهان راهی باشیم که هیچ ضعف و مشکل و دردسر و هزینه ای نداشته باشد و همه آن مزایا باشد.

    معمولا کمتر پیش می آید چنین راه شسته و رفته ای پیش رو باشد.

    یکم :

    با توجه به این مقدمه برای اینکه شما تصمیم درستی بگیرید نیاز هست که این فرض را بپذیرید که چه طلاق بگیرید چه در این زندگی باقی بمانید باید هزینه های بپردازید و البته مزایای خاصی هم در هر راه وجود دارد.

    وقتی که پرداخت هزینه ، وجود عیبها و ضعفهای هر راه را پذیرفتید نوبت به تصمیم عاقلانه و صحیح می رسد:

    شما نیاز هست که به دقت مزایای ادامه به این زندگی فهرست کنید. یعنی اگر این زندگی ادامه پیدا کند چه خصوصیات مثبتی وجود دارد:

    --1
    --2
    --3

    همچنین چه نقاط منفی و هزینه هایی به شما تحمیل می شود

    --1
    --2
    --3

    و علاوه بر فهرست کردن آنها باید بنا به اهمیت هر کدام از اینها یک ضریب هم به آنها بدهید.

    و در نهایت نمره نهایی ادامه زندگی به دست می آید.

    همین کار را در مورد طلاق و جدایی هم انجام می دهید و نمره آن را به دست می آورید.



    برای مطالعه بیشتر لطفا بر روی مقاله ذیل کلیک کرده و با دقت مطالعه کنید:

    انتخاب صحیح، شیوه حل مسئله و تعارضهای ما

    دوم:

    می بینی، هیچ کس بهتر از شما نمی تواند به یک جمعبندی کامل در مورد ادامه زندگی یا جدایی برسد. چون شما دقیقا در بطن این زندگی هستید و بیشتر از هر کس دیگری می توانید نمرات مثبت و منفی و ضریب هر کدام آنها را محاسبه و جمع کرده و مقایسه کنید.

    اما در گام دوم نوبت به آن می رسد که بدون تردید و دو دلی در راهی که انتخاب کردید ، با همه قدرت و توان به پیش بروید، چون مطمئن هستید این راه علیرغم نقاط منفی اش ، در کل نمره بالاتری دارد و انتخاب برتر شماست.

    لذا برای اینکه این راه انتخابی شما (ادامه به زندگی یا طلاق) کم فشار شود و هزینه های آن کاهش یابد نیاز هست که در پی کسب آگاهی ها، مهارتها و روشهایی باشید که حداقل بهره برداری را داشته باشید و فشار را کاهش دهید.

    مثلا اگر شما تصمیم به ادامه زندگی گرفتید نیازهست:

    - مهارتهایی یاد بگیرید که قدرت تاثیر گذاری خانواده خودت و خانواده همسرت را در زندگیتان کاهش دهید، در واقع دخالتهای آنها را (حتی اگر دلسوزانه باشد)، به حداقل برسانید.

    - مهارتهایی در جهت ارتباط با یک فرد معتاد و درمان آن بیاموزید

    - مهارتهای ارتباطی سازنده را یاد بگیرید و ارتباط خود و همسرتان و دخترتان را پویا و سازنده کنید.

    - مهارتهایی بیاموزید که بتوانید عکس العمل صحیح در مورد نقاط ضعف همسرتان نشان دهید

    - آگاهی هایی پیدا کنید که منجر بشود انتظارات و توقعات خود را از زندگی بهینه و حداقل کنید.

    - آگاهی های تمرکز زدایی یاد بگیرید که طی آن بتوانید تمرکز خود را از شوهرتان بزدایید و انرژیهای خود را در حوزه های مختلف زندگی، کار، تحصیل، دخترتون، روابط دوستانه، دلمشغولی و سرگرمی ها و ... هم سرمایه گذاری کنید.

    - مهارتهای کنترل احساس و هوش هیجانی را بیاموزید که طی آن هم بتوانید احساس خود را در مناقشات کنترل کنید و هم بتوانید از احساسات منفی شوهرتان پیشگیری کنید.

    - و سایر اگاهی ها و مهارتهایی که برای کاهش هر گونه هزینه زندگی نیاز هست.


    خلاصه و نتیجه گیری:

    شما مختار و آزاد به تصمیم گیری و انتخاب هستید، اما باید بپذیرید هر انتخابی در کنار مزایای خود، معایبی هم دارد. لذا به طریق شیوه حل مسئله ( مقاله "چگونه بر تعارض هایمان فائق آئیم" یک مثال از این روش هست)، می توانید دست به انتخابی بزنید که نمره مثبت آن بیشتر باشد و با اطمینان انتخاب کنید.

    پس از انتخاب صحیح جهت کاهش هزینه ها و نقاط ضعف راه مورد نظر، نیاز دارید که آگاهی و مهارتهایی را کسب کنید همچنین مراجعه به مشاوره خانواده به صورت حضوری جهت افزایش آگاهی و مهارتها توصیه می شود.


  14. 2 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (چهارشنبه ۱۷ آبان ۹۱)

  15. #128
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه


    12/7/1388

    ایجاد علاقه در همسران چگونه است؟


    پیشرفت علاقه بین همسران به توانایی های آنها در ارتباط سازنده بستگی دارد.

    در واقع آن علاقه ای که یکباره و بدون جهت و بصورت زودگذر ایجاد می شود از اوج فشار جنسی بوده و پایایی و ثبات کمی دارد. اما توسعه علاقه زناشویی در سایه به کارگیری منش و روشهایی هست که زندگی را جذاب می کند .

    علاقه به همسر توقع زیادی نیست. اما نمی توانیم منفعل بمانیم تا این علاقه از آسمان بر قلب ما نازل شود. بلکه با ارتباط موثر و مبتنی بر مهارت و ارتقاء معیارهای متناسب زندگی می توانیم کم کم آنرا گسترش دهیم.
    معمولا توقعات و انتظارات نانوشته که نسبت به همسر آینده امان در ذهن می پرورانیم ، زمینه ای را به وجود می آورد که پس از ازدواج احساس سرخوردگی بکنیم.
    واقعیات زندگی مبتنی بر تعامل سازنده بین همسران هست که با خود علاقه را نیز به ارمغان می آورد.

  16. 3 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (چهارشنبه ۱۷ آبان ۹۱)

  17. #129
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    23/7/1388

    ارتباط دوستی قبل از ازدواج ، درست یا غلط؟


    لازم به ذکر است که در راهنمايي هاي اينترنتي فرصت و امكان تعامل زياد و بحث وبررسي دو طرفه نيست تا خود شما متوجه پاسخ شويد. من سعي مي كنم كه صريح تر به شما كمك كنم.

    يكم:‌
    هر گونه ارتباط دوستي بين دختر و پسر وابستگي هاي احساسي به وجود مي آورد كه حتي اگر بعدا متوجه شوند به درد هم نمي خورند، نمي توانند به راحتي از آن بيرون روند. لذا چنانچه شخص از اين مسئله آگاه نیز باشد، بالاخره در همين دام می افتد و من درك مي كنم چقدر سخت هست انسان بين احساس و منطقش يكي را انتخاب كند.

    دوم:
    دقت كنيد ، هنگامي بايد دست به كار شناخت و شروع رابطه كنيد كه زمان ازدواجتان فرارسيده باشد. در اين گونه موارد نياز به مخفي كاري نيست و خانواده هاي دو طرف هم در جريان هستند و مي توانند مشورت بدهند، شما هم رسما شروع به شناخت مي كنيد. اما اگر قبل از فراهم آمدن شرايط ازدواج دست به ارتباط بزنيد و بر اساس صرفا علاقه و احساس پيش برويد نمي توانيد به درستي شناخت ايجاد كنيد و در ضمن شناختهايي را نيز كه به دست آورده ايد ممكن است به نفع احساس خود تفسير كنيد.


    سوم:
    مسائل ارتباطي هنگام آشنايي ، اختلاف در ديدگاه اخلاقي، حجاب، تعاملات اجتماعي، مشكلات رواني مبتني بر لجبازي ، انتخاب راههاي تلافي جويانه غير اخلاقي و بچگانه و ...،‌ هر كدام به تنهايي ثابت مي كند كه اينگونه ارتباط هر چه پيش برود مشكلاتش بيشتر،‌ و امكان ازدواج كمتر مي شود و حتي اگر بر فرض چنين اتفاقي بيفتد اين زندگي محكوم به شكست است. خود را دلخوش به تغييرات احتمالي بعد از ازدواج نكنيد و قولهاي يكباره افراد در چنين مواقعي پايدار نخواهد ماند.



    خلاصه و نتيجه گيري:

    يكم:
    تا قبل از اينكه شرايط ازدواج داشته باشيد وارد رابطه نشويد كه خواه ناخواه احساس ها را ، رشد مي دهد.

    جهت مطالعه بيشتر مقاله ذيل را مطالعه فرماييد:

    دميدن در تنور احساسات قبل از مكان ازدواج ممنوع


    دوم:
    هر گونه رابطه به هنگام ازدواج جهت شناخت طرف مقابل بايد رسمي، همه جانبه و با مشورت متخصصين مثل مشاوره خانواده همراه باشد.


    سوم: وقتی فرد مورد نظر بلوغ فكري و رواني ندارد، لجباز هست،‌ روشهاي نامتعارف جهت تلافي به كار مي گيرد،‌و از نظر اخلاقي و حجاب تفاوت عمده داريد ، شک نکن که وی با شما تناسب ندارد.


    چهارم: هميشه شما هنگام ازدواج بايد فرض را بر اين بگذاريد كه طرف مقابل هيچ تغييري نخواهد كرد،‌و شخصيت او ثبات دارد. نبايد بر فرض احتمالي تغيير در جهت خواست شما ، دست به انتخاب بزنيد. معمولا تغييرات هنگام ازدواج، پس از ازدواج از بين مي رود و دوباره شما با همان دختر قبلي مواجه مي شويد.

    پنجم: به صورت رك ، صريح،‌ شفاف و قاطع به اين رابطه را قطع کن و بگو كه مناسب هم نيستيد و دوباره در زندگي دچار اين خطا نشو.



  18. 2 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (چهارشنبه ۱۷ آبان ۹۱)

  19. #130
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,561
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    295
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    23/7/1388

    تفاهم در ازدواج و زندگی چیست؟
    مهارت ارتباطی/ مهارت زندگی ، یعنی چی؟


    تفاوت در جنسيت، تفاوت در ژنتيك، ‌تفاوت در تربيت خانوادگي، تفاوت در محيط اجتماعي موثر، تفاوت در اعتقادات و مسائل اخلاقي، تفاوت در سبك فكر و نگرش و .... همه و همه كم و بيش هنگام ازدواج دامنگير زوجين هست.

    بسياري از زوجين فكر مي كنند كه در بعضي زندگي ها زن و شوهر تفاهم دارند و در بعضي ندارند. اما بايد به اين مسئله توجه كرد كه
    تفاهم تا اندازه زيادي يك مسئله اكتسابي هست،
    به اين مفهوم كه زن و شوهر ها با كسب آگاهي،‌ و به دست آوردن مهارت و تمرين هاي مستمر و با كمك گرفتن از تجارب قبلي و مشورت گرفتن از مشاوران مي توانند روز به روز تفاهم را در زندگي افزايش دهند.

    متاسفانه خيلي از زن و شوهران تصور مي كنند عشق و علاقه خود بخود بايد در زندگي وجود داشته باشد و ادامه يابد و حتي بيشتر شود.

    در حاليكه تفاهم و عشق يك بذري هست كه به هنگام عقد در دل زندگي مشترك فرو مي افتد و اين بذر نياز به باغباني زوجين دارند. نياز به آگاهي دارد. بايد به موقع آبياري شود. بايد با مهارت آفت زدايي شود،‌ كود داده شود ،‌ نور و هوا و دماي مناسب داشته باشد.


    اينكه شما در بسياري از مسائل زندگي با هم اختلاف نظر داريد به خودي خود جاي تعجب ندارد. اما اينكه چگونه بايد اين تفاوت نظرها هماهنگ شود نياز به مهارت و آگاهي دارد.

    در يك گروه سمفوني يا موزيك ، ممكن است انواع سازها و ادوات موسيقي با صداهاي مختلف وجود داشته باشد كه هر كدام صداي خود را دارد. اما هنگامي كه همه آنها طبق قاعده هاي موسيقي از نت ها و ريتم هاي خاص و هماهنگ پيروي مي كنند در كل نتيجه خوشايند و گوش نواز خواهد بود.


    مهم نيست كه در زندگي حرف شما و همسرتان در بعضي جهات متفاوت هست. مهم اينست كه بازخورد شما به اين تفاوت ها و اختلاف نظر ها چگونه است.


    ما به اينها مهارت زندگي مي گوييم، مهارت ارتباطي مي گوييم. و آگاهي هايي كه براي هر زوج نياز است.

    به هر حال مشکلات می بایست از همان ابتدا ریشه یابی و حل گردند ، وقتي مشكلاتي طي چندین سال مزمن شود شاخه هاي مهمي دارد و زير شاخه هاي خاصي دارد. كه بايد موردي در رابطه با هركدام به بررسي پرداخته شود. اما مهم تر از این مساله اینجاست که با نااميدي و ياس منفعل شويم و دست از تلاش صحيح برداريم چرا که منفعل بودن ، كمكي به ما نخواهد کرد. همچنين تلاشهاي غير تخصصي و بدون نظر مشاور هم نتيجه دلخواه ندارد.



  20. 2 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (چهارشنبه ۱۷ آبان ۹۱)


 
صفحه 13 از 16 نخستنخست ... 345678910111213141516 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.2
Copyright © ۱۳۹۷ vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
vBCredits II Deluxe v2.1.0 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2010-2018 DragonByte Technologies Ltd.
Runs best on HiVelocity Hosting.
اکنون ساعت ۰۶:۵۴ برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4.5 می باشد.