به انجمن خوش آمدید
صفحه 11 از 16 نخستنخست ... 2345678910111213141516 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 101 تا 110 , از مجموع 158
  1. #101
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (11/7/1386)

    رابطه خوبی با دوست دخترم/پسرم دارم ،
    می خواهیم تا شناخت کامل از هم بدست نیاورده ایم ، خواستگاری صورت نگیرد ،
    اما خانوداه ام مرا برحذار داشته اند



    مراجع گرامی، حق با خانواده شماست و کاملا هم با تجربه و دقیق نظر داده اند. بعضی مسائل در ازدواج بسیار مهم است و دانستن همان یک مسئله شناخت زیادی به ما می دهد. مثلا اگر فقط بدانیم یک پسری معتاد هست، آنقدر این مطلب قوی هست که نیاز نداشته باشد زیاد خود را برای شناخت فرد به مشکل بیندازیم.
    از مسائلی که در مورد دوست دختر و پسری بسیار با اهمیت است. اینه که اگر پسری طالب رابطه هست ولی به هزار و یک بهانه عقلانی از خواستگاری طفره می رود یا به آینده موکول می کند. نباید خود را درگیر کنیم. بهتر است چنین پسری به جای آنکه یک دختر را در آب پیاز بخواباند تا طی زمان با دختران دیگری که ارتباط دارد مقایسه کند، صبر کند و وقتی شرایط ازدواجش فراهم شد، اقدام عملی نماید. شاید صدها مورد دختر تا کنون در مشاوره برخورد کرده ام که می گویند« من طی چند سال رابطه با این آقا بسیاری از خواستگاران خوبم را رد کردم، اما پس از چند سال ایشون می گوید تو را خیلی دوست دارم، اما دقیق که بررسی می کنم برای ازدواج مناسب نیستیم ، حالا باید چه کار کنم»
    در واقع جواب اینها اینست که قبل از اینکه به این رابطه بی سرانجام تن بدهید و خود را در اختیار این آقا قرار دهید باید رابطه شما با نظر خانواده بوده و رسمیت می یافت و اینقدر طولانی نمی شد. هرکسی هر انتخابی می کند باید تبعات آن را بپذیرد و هزینه انتخاب های خود را بپردازد.
    در مقالات مفصلی در بخش مشاوره ازدواج سایت همدردی من به این مطالب پرداخته ام مثل:
    - روانشناسی عشق
    - ازدواج اینترنتی ، خانم اینترنتی
    - اگر چنین هستید صبر کنید، ازدواج نکنید.
    - تفاوت عشق و هوس در رابطه دختران و پسران
    - و مقالات زیادی در مورد معیارهای ازدواج


  2. 7 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (شنبه ۰۸ بهمن ۹۰)

  3. #102
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (11/7/1386)

    خیلی به دلم نشسته ، ولی تفاوت عقیده ( از نظر روابط با جنس مخالف بعد از ازدواج ) داریم
    اگر بگویم نه ، او نیز سرخورده می شود
    امکانش هست بعد از ازدواج به مرور زمان بایکدیگر هم عقیده شویم


    دوست عزیز، تفاوت شما در چند موضوع خاص نیست، این موضوعی که مطرح کردید در واقع نمونه ای از کل اعتقادات و مسائل فرهنگی این شخص است. و از قضا کاملا هم با نظر و شرایط شما مغایر هست. یکی از !!! خطاهای رایج در بدو ازدواج که بعدا مسئله ساز می شود و حتی تا طلاق هم پیشرفت می کند اینست که طرفین فکر می کنند به مرور با منطق نظر فرد مقابل را تغییر می دهند و در رفتار و احساس او دگرگونی ایجاد می کنند. در حالیکه این دیدگاه کاملا اشتباه است. حتی دیده شده است که گاهی قبل از ازدواج دختر یا پسری به خاطر دلباختگی تظاهر به قبول تغییرات و رضایت به خواست طرف می کند، اما بعد از ازدواج عادتها ، اعتقادات و نگرشها که زمینه غالب در زندگی دارد خود را نشان می دهد.
    توصیه من اینست که اسیر این رابطه نشوی، برای تصمیم گیری قویتر و مبتنی بر جزئیات حضوری با یک مشاور خانواده صحبت کنید.
    از طرفی شما در خواست کمک برای ایشون کرده اید. ولی من بیشتر نگران شما هستم. نهایت این رابطه به ضرر شما خواهد بود. چرا که با مسائلی که شما عنوان کرده اید، ایشان هم اکنون با همان تفکر در زندگی است هرچند که به نظر می رسد وی نیز آرامش و یکسانیِ درونی ندارد.
    و اگر چنانچه مشکلی هم بوجود بیاید در ادامه شرایط گذشته اش می باشد که تفکر خودش آنها را ایجاد کرده و تجربه آنها را دارد.

    اما شما در حال جابجایی وضعیت خود از آرام به ناآرام هستید، پس شما باید خیلی دقیق باشید. لحظات انتخاب زیادی در زندگی برای انسان در موارد مختلف هست. اما گاهی این انتخابها بسیار حساس می شوند که می توانند روی کیفیت زندگی انسان تاثیر اساسی بگذارند و شما هم اکنون دقیقا در این نقطه قرار گرفته اید.

  4. 8 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (شنبه ۰۸ بهمن ۹۰)

  5. #103
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (11/7/1386)

    ابراز علاقه دختر به پسر برای ازدواج ،آری یا خیر؟!
    (عاشقش شدم ؛ تصور اینکه نیاد خواستگاریم برام غیر ممکن هست)



    مراجع گرامی، نحوه نگرش شما به ازدواج دارای یک خطای اساسی هست که زمینه ساز یک شکست در موقعیت کنونی هست و آن اینکه نگاه غیر واقع بینانه به ازدواج دارید و تصور می کنید حتما باید با کسی ازدواج کرد که قبل از ازدواج صرفا او را دوست داشته باشید. در حالیکه ازدواج یک مسئله دو طرف و متکی بر منطق و البته احساس هست. هیچ شکی نداشته باش اگر آقایی این همه در نزدیک توست در صورتیکه تو را انتخاب کند حتما با خودت و خانواده ات مطرح می کند. و صبر نمی کند تا تو به او بگویی.

    در ضمن آقایون وقتی دختری خیلی در دسترس باشه و حتی خودش پیشنهاد بدهد ، به چشم دیگری نگاه می کنند و بیشتر از اینکه به فکر ازدواج با او باشند به فکر بازی گرفتن آن هستند. مگر اینکه فرد بپذیرد و سریع به رابطه رسمیت بخشد و با خانواده ها در میان گذاشته شود.
    اما این را باید بدانی که در کنار دوست داشتن معیارهای زیادی لازم است تا یک ازدواج موفق صورت گیرد و این معیارها را می توانی در بخش مشاوره ازدواج سایت همدردی مطالعه فرمائید.

    در مورد پیشنهاد دادن به این آقا، دو شرط اساسی دارد که اگر انجام شود نتیجه می گیری در غیر این صورت رابطه ای شکل خواهد گرفت که محکوم به شکست است.
    آن دو شرط»
    یکم: به جای ابراز علاقه به او ، با او در میان بگذاری که با شناختی که از ایشان دارید، اگر دوست داشته باشد، می تواند با مطرح کردن آن با خانواده زمینه شناخت بیشتر را فراهم آورید و اگر مناسب هم بودید ازدواج کنید. ( نه اینکه نشان دهی تو به او علاقه داری و جواب مثبت او حتما به ازدواج ختم می شود)
    دوم: به او گوشزد کنید که این پیشنهاد هرگز به معنای یک ارتباط عاطفی بین شما دوتانیست، و برای این منظور، اگر او اعلام موافقت کرد باید با خانواده ها در جریان گذاشته شود. و او نیز مسائل را از طریق رسمی و خانواده پیگیری کند و بعداز رسمی شدن ، ارتباط شما جهت شناخت بیشتر عملی شود. ( این به خاطر اینست که شما مغبون نشوید، و او خود را ملزم به یک رابطه حساب شده که منجر به ازدواج می گردد، بکند، نه یک بازی عاطفی بی سرانجام دیگر)

  6. 11 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (چهارشنبه ۱۲ بهمن ۹۰)

  7. #104
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    ( 11/7/1386)

    بهترین روش برای مطرح کردن موضوع خواستگاری با والدین


    دوست عزیز، اگر انتخاب شما مبتنی بر احساس نباشد و تمام معیارها و شرایط را دقیقا بررسی کرده باشید و با دوراندیشی چنین تصمیمی را گرفته باشید، ادامه کار یعنی در جریان گرفتن خانواده انرژی کمی از شما می طلبد برای این کار لازم است شما معیارها و شرایط مختلف و مقالات مختلفی که در مورد انتخاب همسر در بخش مشاوره ازدواج سایت همدردی قرار داده ام به دقت مطالعه کنید. و تک تک معیارهای مناسبی که طبق این مقالات این خانوم دارند فهرست کنید. و به دقت خصوصیات این خانم را در راستای آن معیارها بنویسید.
    و هنگامی که می خواهید با خانواده صحبت کنید، بدون اینکه مصداق ازدواج خودتون ( که این خانم با این شرایط هست ) را به خانواده معرفی کنید. بگوئید که من دنبال خانمی با این شرایط ومعیارها بوده ام ، بعد تک تک معیارهای اساسی که فهرست کرده اید بیان کنید. و بعد بگوئید افراد زیادی را فکر کرده ام. در نهایت خانمی را یافتم که: ( در اینجا تک تک معیارهای مناسبی که در این خانمها بر اساس معیارها و شرایط ازدواج ، از قبل نوشته بودید بیان کنید.)

    تا اینجا هیچ نامی از فردی به میان نیاورده اید.

    در ادامه بگوئید که
    دوست ندارید ازدواج احساسی داشته باشید.
    نمی خواهید بدون آینده نگری کاری کنید. ( یعنی تلویحا بیان می کنید که تمام نقاط منفی که آنها بعدا می خواهند در مورد این خانم با شما در میان بگذارند شما پیشاپیش فکر کرده اید و جواب آنها را دارید)
    پس تا اینجا نیز کسی را معرفی نکرده اید ولی به طور کلی نقاط ضعف و قوت این خانم را تا حدی اشاره کرده اید و جواب لازم را داده اید.


    نکته بعد که باید اشاره کنید این است که به هر حال من 26 سالمه و باید مسئولیت زندگی و انتنخابهای خودم را بپذیرم ، لذا نمی خواهم انتخاب همسرم را به گردن شما بیندازم تا بعدا اگر مشکلی بود از چشم شما ببینم. در واقع من استقلال دارم و حق انتخاب همسرم با من است و مسئولیت همه عواقب آن را نیز می پذیریم.
    در کنار همه این مسائل باید به خانواده ات بگوئی که برای آنها احترام قائلید. و دوست دارید دعای آنها با تو باشد و در کنارت در این انتخاب مهم باشند.

    اگر امکان دارد موقعیت هایی را فراهم کنید تا خانواده شما بیشتر با این خانم ارتباط پیدا کنند. مثلا دعوت کردن، بهانه ای مثل عروسی، مهمانی، مراسم های خاص و .... از طریق شخصی از خانواده مانند برادر یا خواهر یا دوست خانوادگی( اگر می توانی اعتماد کنی و با شما هم عقیده باشد، می توانید از توان او در تاثیر مثبت روی خانواده استفاده کنی)

    می بینی تا اینجا هیچ حرفی از نام ایشون و شرایطش نیست، صرفا کلیاتی هست که نشان می دهد شما عقلانی مسئولیت ازدواج خود راپذیرفته اید و به خانواده احترام گذاشته اید و زمینه شناخت آنها را نیز فراهم کرده اید.
    این مسئله ممکن است چند ماه طول بکشد.
    در انتها کم کم ، خود مسئله خواستگاری را بیان کنید.
    اما اگر مخالفت شدید کردند. درگیر بحث های منطقی ، درگیری و دعوا نشو. چرا که شاید آنها بخواهند بفهمند تا چه اندازه شما تصمیم خود را گرفته اید ، یا به قولی معروف آن خانم شما را شارژ کرده، با تبسم و سادگی آنها را دعوت به صبر کن. بگو هنوز کاری نکردم و تا قانع نشوید این کار را نمی کنم.

    این کمک به عادی سازی مسئله می شود. اما این به معنا این نیست که اقدامی نکنید.
    یعنی روشهای گذشته را با تطبیق دادن آن معیارها به این خانم برای آنها مجددا باز گو می کنید.
    در این مدت چند جلسه مشاوره حضوری توصیه می شود تا هم تصمیم بهتری بگیرید، هم اگر خانواده در انتها مخالف بودند و گفتند نسنجیده و احساسی این کار را کرده اید، به آنها بگوئید که چقدر مشاوره داشتید و از نظر متخصصان استفاده کرده اید و در خاتمه نیز از آنها بخواهید به اتفاق هم به نزد مشاور خانواده رفته و نظر او را قبول داشته باشید و عمل کنید.

  8. 7 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (پنجشنبه ۰۴ اسفند ۹۰)

  9. #105
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (11/7/1386)

    زمان لازم جهت انتخاب
    (شرایط لازم را برای ازدواج در زمان حال ندارم ، میشه قول و قرار بذاریم واسه چند سال دیگه ؟)



    دوست عزیز، از آنجا که مسئول انتخابهای خود هستیم و ناگزیر به پرداخت هزینه های آن هستیم . پس باید انتخابی داشته باشیم که پای پرداخت هزینه آن بایستیم.
    ازدواج در صورتیکه دقیق و عاقلانه باشد بهترین انتخاب با کمترین هزینه است!
    و آن وقتی هست که همه معیارها دقیق بررسی شود و در نهایت معدل این معیارها بالا باشد. همچنین ما هر انتخابی را باید در زمان خود انجام دهیم.
    شما نمی توانید بگوئید که من ده سال دیگر ازدواج می کنم ولی انتخاب خود را هم اکنون می کنم. چون متغیرهای زیادی در این ده سال عوض می شود که حتما باید به آنها فکر شود و بعد از این سالهای شاید این متغیرها اصل انتخاب را نیز زیر سئوال ببرند.

    به هر حال دو راه کلی هست:
    یکم : با توجه به مشکلاتی که باعث میشه الان شرایط ازدواج را نداشته باشید ، مثل: اتمام تحصیلات، اتمام سربازی، بدست آوردن شغل ،تفاوت فرهنگی ، تفاوت اقتصادی، مشکل تناسب سنی،...
    دست از این انتخاب بردارید و با احساس صرف به این مسئله نگاه نکنید. صبر کنید در زمان مقرر که قصد ازدواج کردید فرد مورد نظر را انتخاب کنید.


    دوم: هم اکنون با خانواده خود در میان بگذارید، و خود را قادر ببیند که تمام این مشکلات را حل کنید یا با آنها کنار بیایید. لذا باید به دنبال کار باشی. و از طرف دیگر به اتفاق خانواده خودتان با خانواده این دختر خانم در تامل باشید و به موضوع رسمیت ببخشید و تحقیقات خود را کامل کنید و تدابیر ازدواج را در کوتاه مدت فراهم سازید.

    در کل برای رهایی از این تعارض موجود باید نشان دهی بالغ ، مستقل و دوراندیش شده اید، لذا باید خود را بین این دو راهی خسته کننده نگه داری و سریع یکی از این دو راه را عملیاتی کنی. در غیر این صورت باید با این تنش سر کنی و امکان مشکل دار شدن در امور تحصیلی مهمترین تهدید حاضر ، و تغییرات خلقی نیز از تهدیدات زمان دار این تعارض هست.

  10. 5 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (پنجشنبه ۱۸ اسفند ۹۰)

  11. #106
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (11/7/1386)

    راهکار برای ترک عادات ناشایست

    (خودارضایی)


    مراجع عزیز، چند نکته که اشاره به آنها می تواند برای شما مفید واقع شود:
    در مورد مشکل مورد اشاره به موارد ذیل تمرکز کن.


    یکم: گسترش دادن فعالیت ها و علاقمندیهای خود ، حضور در جمع و از بین بردن زمینه های تنهایی

    دوم: ما انسانها برای حل مشکلاتمان باید مشکل محور باشیم نه هیجان محور؛ لذا شما به هنگام برخورد مجدد به چنین مشکلی به جای ناراحتی، کسالت ، غمگینی ، نا امیدی ، احساس گناه و ... که همه مبتنی بر هیجان است، سعی کن متمرکز بر مشکل شوی که در این چند بند به آنها اشاره می کنم. این را از من به عنوان مشاور بپذیر که رنج و درد و حال روانی نامساعد که از چنین مشکلاتی حاصل می شود ؛ به مراتب بدتر از خود آن مشکل و مسئله است. لذا در مرحله اول لازم است شما این تبعات را حل و فصل کنی و این با آگاهی به تبعات آن به دست می آید.

    سوم: برای بر طرف کردن هر مشکلی واقع بینی شرط اول است. یعنی باید مسئله را دقیق تعریف کنیم ، بدین ترتیب پس از سعی جهت بر طرف کردن آن ، توانایی اندازه گیزی میزان پیشرفت خود را خواهیم داشت.

    مثال: مشکلی مثل شما ، یا مثلا دروغ گویی یا پرخاشگری؛ اول باید فرکانس آن را در یک روز ، یک هفته یا یک ماه دقیق یادداشت کنیم. شدت آن را بررسی کنیم. و یادداشت کنیم . زمینه هایی که چنین مشکلی را تسهیل می کند یا باعث می شود را یادداشت کنیم. عواملی که مانع از بروز مشکلمون می شود را یادداشت کنیم. موفقیت های نسبی که در حل این مشکل در قبل داشته ایم یادداشت کرده و عامل چنین موفقیتی را به خاطر بسپاریم.
    * حالا پس از فراهم آوردن چنین اطلاعات واقع بینانه ای طرح مرحله ای و تدریجی برخورد با مشکلمون را طرح ریزی می کنیم.


    ( فراموش نفرمائید که ارزش کار ما به حل کامل مشکلمون نیست، در زندگی گرفتن یک نتیجه مطلوب نیست ، بلکه میزان تلاش و سعی ای که در جهت حل مسائل زندگی می کنیم ، شخصیت و اعتبار ما را شکل می دهد. شما از این به بعد امتیاز به تلاش های خود بدهید؛ نه صرفا نتیجه ای که می گیرید، در این صورت اعتماد به نفس شما با تلاش های بیشتر شما گره می خورد و مشوقی برای ادامه مسیرتون می شود. و در این حالت هر چه بیشتر با مشکلتون دست و پنجه نرم می کنید از خودتون بیشتر خشنود می شوید. و عدم کسب نتیجه دلخواه ، منجر به احساس گناه و ناامیدی شما نخواهد گردید)

    * در فاز اول : پس از اینکه برنامه ریزی مرحله ای انجام دادید، سعی در ریشه کنی کامل و صد در صد مشکل (که یک ایده آل ذهنی بوده و با واقعیت همخوانی ندارد ) نکنید. بلکه با توجه به مثالی که در بند سوم این یادداشت آمده است، در فاز اول روی کاهش جزئی فرکانس عواملی که موجب مشکل می شود و یا خود مشکل متمرکز می شوید. مثلا اگر هفته ای دو بار پرخاشگری می کنید، برنامه را برای هفته ای یکبار تنظیم می کنید. همچنین برای عوامل ایجاد کننده یا تحریک کننده و مساعد کننده پرخاشگری هم همینطور، مثلا دیدن فردی که تحریک کننده شماست یا .... ، سعی می کنید تعداد برخورد با آن را کم کنید. ( دقتی کنید بحث سر حذف نیست ، بلکه کاهش است و این کاری هست که در صورت خواستن و همچنین برنامه هایی که خود آگاهید می توان انجام داد)

    * در فاز دوم : فرکانس عوامل بازدارنده از مشکل را افزایش می دهیم. مثلا حضور در جمع دوستان ، در جمع خویشان ، و تهیه لیست علاقمندیها ...، در این مورد نیز روی کلمه افزایش دقت کنید . یعنی باید بتوانید بعد از مدتی دو منحنی از عوامل ایجاد کننده و بازدارنده مشکل برای خود رسم کنید که اولی نزولی و دومی صعودی هست. در واقع انرژی روی انجام این منحنی هاست که ارزش دارد. همانطور که در قرآن هم آمده است که لیس للانسان الا ما سعی (انسانی چیزی جز سعی هایش نیست).

    * مهم مهم : بازهم دقت کنید برای خود قانون همه یا هیچ نگذارید ، و در صورت بروز مشکل خود را نبازید، فقط روی کاهش و افزایش عوامل ایجاد کننده و سد کننده کار کنید. این طبیعت کارست، که پس از هر چند موفقیتی یک شکستی حاصل شود. شکست ها تا وقتی شما را به تلاشی دیگر وادارند جزء موفقیت محسوب می شوند ولی ناامیدی و سکون به هیچ وجه مطلوب نیست.

    چهارم: ترک هرگونه عادتی بسیار مشکل است به خصوص عاداتی که زمینه اش نیز به سهولت فراهم گردد. که البته این خیلی ناامیدانه است.
    اما یک نکته مهم اینجاست که بین معتادی که از درون جوی آب و کنار خیابان جمعش می کنند ، و معتادی که بعد از سالها عنوان می کند که روز به روز مصرفش کاهش یافته و سر پیری امید پاک بودن صددر صدی پیدا کرده است ، بسیار تفاوت است.



    پنجم: شما به جای اینکه یک نگرانی موهوم و خیالی نسبت به آینده و روابط خود در ازدواج داشته باشید. به دنبال عملی کردن بندهای بالا و کاهش مشکل خودتون را داشته باشید.
    به هر حال هر کار تحریف شده ای عوارض خاص خود را دارد و شما با کاهش این مشکلات به طریق بالا می توانید نگرانی نسبت به آینده را نیز از بین ببرید.


  12. 7 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    kamr (چهارشنبه ۰۴ دی ۹۲),بالهای صداقت (دوشنبه ۲۸ فروردین ۹۱)

  13. #107
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    13/02/1388


    دو معیار اصلی اولیه برای ازدواج



    الف)‌معیار استقلال

    ما همیشه به دختران و پسران می گوییم این ازدواج نیست كه شما را مستقل می كند، بلكه شما وقتی مستقل شدید می توانید ازدواج كنید. در واقع اگر كسی استقلال رای در زندگی و در انتخابهایش ندارد اگرچه از نظر تقویم سن بالایی دارد لیكن بچه است و غیر قابل اتكا.


    لذا چنانچه ، یک خانم و یا یك آقا (كه طبیعتا باید از 18 سالگی حق انتخاب و استقلال رای داشته باشند،) نتواند برای مهمترین تصمیم زندگیش مستقلا اقدام كند؛ باید بدانید مهمترین پارامتر ازدواج را ندارد.

    ب )‌معیار انعطاف پذیری

    یک نمونه از دارا بودن انعطاف پذیری در فرد ، نحوه مطرح کردن و پیگیری کردن مساله ازدواج با خانواده خود می باشد . البته این بدان معنی نیست كه شخص باید با خانواده ستیز كند، بلكه باید بتواند با ظرافت و تعقل و استفاده از مشاور یا بزرگان و ... آنها را مجاب كند.

    (اگر تسلیم خانواده شود، یا با خانواده ستیز كند، یا بی تفاوت بماند تا زمان بگذارد، پس او دومین معیار ازدواج یعنی انعطاف پذیری را ندارد.)


    نكته مهم :
    مطرح كردن ازدواج با خانواده باید توسط خود شخص انجام گیرد، رك ، شفاف، و صمیمی و با دلایل كافی.
    شخص باید از انتخاب خود با دلایل كافی دفاع كند و خانواده خود را مجاب كند كه همه زوایای این انتخاب را بررسی كرده است. حتی او می تواند قبل از در میان گذاشتن با خانواده اش، به مشاور خانواده مراجعه كند و سایر معیارهای مهم ازدواج را ارزیابی كند. و پس از گرفتن مشاوره با خانواده در میان بگذارد و یكی از دلایلی كه برای خانواده می آورد این باشد كه نظر تخصصی مشاور هم مثبت بوده است.


    پس : اگر شخصی ، استقلال ، انعطاف پذیری، كنترل احساس و قاطعیت داشته باشد، خودش می تواند با خانواده اش در میان بگذارد و نظر مساعد آنها را جلب كند.


    خلاصه:
    رفتارهایی مانند ، تعلل، اظهار عجز، بی تفاوتی ،گذراندن زمان ، ... نشان دهنده اینست كه شخص از استقلال رای و برش كافی برای اداره زندگی برخوردار نیست.



  14. 5 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (پنجشنبه ۰۴ آبان ۹۱)

  15. #108
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    13/02/1388

    رابطه با فرزندم در ازدواج مجدد پس از طلاق



    مهمترین و بهترین اقدام پس از طلاق ، اقدام به بازسازی زندگی به نحو مطلوب می باشد.

    جواب سئوال در رابطه با فرزند بر می گردد به اینكه آیا انتخاب درستی برای ازدواج مجدد داشته اید یا نه؟

    اگر شخصی که انتخاب کرده اید ، مستقل و منعطف بوده و بتواند خانواده اش را مجاب كند، و از طرفی در بررسی بیشتر و كمك گرفتن از مشاور خانواده متوجه شدید كه كاملا با هم تناسب دارید. دیگر مشكلی با فرزندتان نخواهید داشت. پس از عقد با ارتباط حسنه با فرزندتان ، وی را برای شرایط جدیدتان آماده سازی كنید.

    یعنی: پس از عقد كم كم فرزندتان بیشتر با این شخص و خصوصیات مثبتش آشنا می شود و بر اساس شرایط سنی اش و توقعاتش ، شما می توانید او را جذب كنید.(در صورتی که فرزندتان با شما زندگی نکند) ، همچنین اگر این شخص فرزند شما را پذیرفت می توانید با هم زندگی كنید.


    مهم :
    این مسئله چگونگی نگهداری فرزند باید قبل از عقد حل شود. (در این مورد حتما رك و صریح با شخص مورد نظرتان ، قبل از عقد صحبت كنید.) توصیه ما اینست كه چنانچه فرزندتان تا کنون با شما زندگی می کرده ، در ازدواج مجدد نیز همچنان با شما زندگی كند. در غیر اینصورت یكسری تبعات و مشكلات بعدی بر شما تحمیل خواهد شد.








  16. 5 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (شنبه ۰۲ اردیبهشت ۹۱)

  17. #109
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    27/2/1388


    بیست سال از زندگی مشترکمون می گذرد
    همسرم با وجود تمکن مالی ، خیلی خسیس هست ، با اینکه خانواده من شرایط بهتری از نظر اجتماعی و تحصیلات دارند اما همسرم مدام از خانواده من ایراد می گیرد



    با توجه به شرحی كه دادید به نظر می رسد شخصیت همسر شما یك شخصیت وسواسی باشد.(با اختلال وسواس متفاوت است)، در واقع خصوصیات چنین شخصیتی خرده بینی و خرده گیری، پرتوقعی و كمال گرایی هست. از دیگر مشخصات آن نیز خود كم بینی و همچنین خسیس بودن است. و جمع كردن سرمایه و امكانات و اموال هم می تواند جزء خصیصه های وی باشد.


    با این كلیات مسئله شما را دوباره بررسی می كنیم:

    شما و خانواده اتان از سطح تحصیلات بالاتر و از شرایط بهتری برخوردار هستید. و در مقابل او و خانواده اش از امكانات كمتری بهره برده اند. از طرفی ایشان دیدگاه منفی نسبت به خودش و جایگاهش در درون خودش احساس می كند.


    نتیجه این توضیحات:

    او در تعاملات با شما و خانواده اتان در واقع به ذهنیات خودش عكس العمل می دهد. مثلا در درون خودش احساس خفیف بودن و كوچك بودن می كند،
    لذا ذهن خود را به خانواده شما فرافكن می كند. و می گوید: خانواده شما او را تحویل نمی گیرند.

    در واقع رفتار هر كس با دیگران تابع رفتار او با خودش هست. او چون در درون نسبت به خود احساس منفی و كوچك بینی دارد، تصور می كند دیگران هم همین دیدگاه را نسبت به او دارند. لذا هر رفتاری را اینگونه تعبیر می كند.(البته در صحبت كردن ممكن است عكس این را بگوید و خود را بالا تر و دیگران را پایین تر بخواند)

    با این نتیجه گیری به مسئله بعد می رسیم. او برای جبران این ضعفها ، انرژی خود را روی یك خصوصیت درونی خود یعنی مال اندوزی سرمایه گذاری كرده است. لذا به صورت افراطی روی ثروت متمركز شده است. و حالا این مشكل اصلی شما شده است.

    او تصور می كند برای اثبات خودش به خودش و همچنین اثبات خودش به دیگران ناچار است كه در مسائل مالی بالاتر قرار بگیرد. و البته این هماهنگی با نوع شخصیتش نیز دارد.





    پس مشكل اساسی خود كم بینی همسرتون هست.


    حل این مشكل هم چون به شخصیت وی بر می گردد،‌زمانبر بوده و به مهارتهای زیادی در ارتباطات زناشویی نیاز دارد.

    در واقع شما نباید فریب ظاهر مشكلات را بخورید. مثلا در مقام حل مسائل مالی یا اختلافات او با خانواده ات برآیی. بلكه
    باید سلسله مهارتهایی را بیاموزید كه كمك كند او احساس كرامت كند.



    البته در این خلاصه راهنمایی های اینترنتی ما نمی توانیم همه جزئیات را باز كنیم. و شما در مراجعه به یك روانشناس بالینی یا یك مشاور خانواده می توانید روشهای تعاملی با یك شخصیت وسواسی را بیاموزید و همچنین روشهای ارتقاء عزت نفس در ایشون.



    تصمیم ها و روشهای میانه و تردید گونه انرژی شما را از بین می برد و به نتیجه دلخواه ختم نمی شود. متاسفانه مشكل شما خیلی خیلی مزمن شده است و هر گونه تغییر هم به صورت تدریجی و زمانبر خواهد بود. در واقع شما اگر این زندگی را ادامه می دهید، نیاز هست كه با توجه به توضیحاتی كه در مورد همسرتون دادم با او تعامل حاصل كنید.

    برای ایجاد روحیه عزت نفس ، شما باید روی خود وجود او تاكید كنید و مورد تایید قرار دهید.
    تكرار و تكرار و تكرار عبارتهایی مثل اینكه:

    تو ذاتا فرد خوش قلبی هستی.

    قابل احترام و زرنگ هستی.

    و اینكه دوست داشتنی هست.

    و علیرغم مشكلات مورد اعتماد هست.


    (برای روشهای دقیق تر و عملیاتی تر حتما باید حضوری با یك روانشناس بالینی جلسه داشته باشید.)


    فراموش نكنید، روشهای انفعالی شما طی این 20 سال، و مشغول شدن به ظاهر مشكلات ، موجب شده است كه او قویا به این روش عادت كند. و این جنگ و گریز های یومیه و این حسابرسی های روزمره ،‌اكنون یك سبك زندگی برای او ایجاد كرده است.

    برای تغییر تدریجی این سبك،‌باید پس از گرفتن آموزش های ارتباطی معطوف به تعامل با یك فرد كمالگرای وسواسی، شروع به تمرین و تكرار كنید.

    دقت كنید، شما تا نتوانید كمك كنید كه ایشون خودش را محترم و با ارزش بشمارد،‌هرگز نمی توانید در او تغییری ایجاد كنید.



    خلاصه و نتیجه گیری:


    مشكل شخصیت وسواسی به همراه عزت نفس پایین همسرتون هست، كه شما بدون تمركز روی رفتارهای او،‌ (با چندین جلسه مشاوره حضوری با یك روانشناس)، می بایست روش منفعلانه در برابر روشهای او را كنار گذاشته و حس ارزشمندی را در او تقویت كنید.

  18. 6 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    hyper (یکشنبه ۱۷ دی ۹۶),بالهای صداقت (شنبه ۰۲ اردیبهشت ۹۱)

  19. #110
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    29/2/1388

    بررسی تاثیر داشتن رابطه طولانی مدت با شخصی که دارای ویژگی های شخصیت وابسته است و معایب انتخاب چنین گزینه ای برای ازدواج



    خواهش مي كنم روي مطالبي كه برايتان ارسال مي كنم خيلي تمركز كنيد. و ساده و با يك مطالعه ساده از روي آنها نگذريد. مطالبي كه برايتان مي نويسم، شايد دلچسب شما نباشد، و يا حتي نسبت به اينها بي اهميت بگذريد،‌ليكن به هر حال راه و روشي كه مي تواند به شما كمك كند از اين اين قرار خواهد بود:


    يكم:

    اولين اشتباه شما گرفتار شدن در يك رابطه بلند مدت هست. چنين رابطه هايي غالبا منجر به وابستگي هاي احساسي و خالي از شناخت معيارهاي اساسي ازدواج مي شود.
    اگر چه قيد كردن سپری شدن زمان به منظور کسب شناخت ، تا حدی به رابطه در ظاهر اطمینان می بخشد اما ادامه دادن این گونه رابطه ها اصلا و ابدا به صلاح نیست. چنانچه هم اکنون با وجود شواهد زیاد مبنی بر عدم تناسبی در ازدواج ؛ شما نمي توانيد بگذريد، چرا كه صرفا درگير احساس وابستگي شده ايد،‌ اگرچه خودتان تصور منطقي داريد.



    دوم:


    اما اي كاش اشتباه شما همين جا خاتمه يابد، و منجر به اشتباهات شديدتر و وحشتناك تر نشود.

    جریان داشتنِ اختلال شخصيت وابسته در رابطه، بسیار براي ازدواج پر خطر هست.
    در واقع نوع رابطه بيمارگونه وابستگی در هریک از طرفین ، در آينده به واکنش ها و رفتارهای دیگری نیز سرايت خواهد كرد. همان طور كه اگر اكنون تحت تاثير احساسات نبوديد و مي توانستيد تمركز كنيد، متوجه مي شديد الان نیز چنين ارتباط بيمارگونه اي بين شما دو نفر وجود دارد.



    سوم:

    الف) چنانچه در گذشته شخصیت وابسته نتوانسته باشد در خانواده جايي منطقي بگزيند ، به ناچار خارج از خانواده ارتباط جايگزين می گیرد، که نشان از شيوه هاي نامناسب در حل مشكلات توسط اين شخصیت دارد.

    ب) همچنين حد شديد وابستگي بين شخصیت وابسته و نفر دوم خبر از مشكل عدم كنترل احساس توسط این شخص را نشان مي دهد.در كنار اين مشكلات، چنین فردی، در شيوه حل مسئله هم مشكل دارد.

    ج) وقتي شخصیت وابسته متوجه مي شود ، نفر مقابل نیز در رابطه، دچار مشكل اختلال شخصيت هست، به جاي اينكه زندگي خود را پيگير باشد و او را به روانشناس باليني معرفي كند،‌خودش را هم درگیر مشكل می کند.

    د) همچنين وی در مهارتهاي ارتباطي بسيار پر مسئله هست، مثلا هنگامی که وارد ارتباط با شما شده است،‌ با ديگران صحبت نمي كند و تنها با شما صحبت مي كند .

    هـ) از طرفي چنانچه در جهت بهبود اقدامی نشود ، زمينه هاي افسردگي عمده در شخصیت های وابسته نیز محتمل شده و اشاره به موارد خودكشي بسيار مهم ارزيابي مي شود.



    به طوري كه تنها همين مسئله دليل خوبي هست كه شما از ازدواج با او صرفنظر كنيد.

    و مسائل ديگر....

    همه اين مسائل از هم اكنون زندگي شما را با خطر و شكست روبرو كرده است. اگر دقت كنيد شما دچار يك نوع طلاق قبل از ازدواج هم شده ايد. و اين مي تواند هم زنگ هشداري براي شما باشد و هم خوش شانسي.

    اگر تمام اين موارد شما را قانع نمي كند،‌كه از اين رابطه خارج شويد و دست به انتخاب مطمئن بزنيد، بايد بدانيد كه شما هم مستعد يك زندگي شكست خورده شده ايد. يعني نياز هست تنهايي به جلسات مشاوره برويد و وابستگي خود را در مرحله نخست كاهش دهيد،‌و در مرحله بعد دست به انتخاب همسر بزنيد.

    چهارم:

    همانطور كه شخصیت وابسته ، مسئول انتخاب های نادرست شما نیست، شما هم به هيچ وجه مسئول حل مسائل ايشون نيستيد و بيشترين كمكي كه مي توانيد به او بكنيد اين است كه از او بخواهيد به يك روانشناس باليني مراجعه كند و مجموعه مشكلات خود را حل كند.


    پنجم:

    زندگي مرحله تمرين و درمان نيست.


    بايد هر كسي مشكلاتش را قبل از ازدواج حل كند و بعد وارد زندگي شود. چرا كه خود زندگي هزاران مسئله مهم براي حل كردن دارد. كسي كه قبل از ازدواج نمي تواند زندگي آرام و ريلكسي را فراهم كند ( و گردن محيط، دوست،‌ خانواده ، شغل، جامعه و .... مي اندازد)،‌پس از ازدواج هم با فشارهاي زندگي از پا مي افتد و زندگي را به پايان مي رساند.



    خلاصه و نتيجه گيري:

    يكم: نحوه آشنايي ،‌همسرگزيني شما منجر به وابستگي شده است و اشتباه بوده است.

    دوم: ايشون بسيار پرمشكل بوده و اصلا زمان ازدواجشان نيست. و تا حل كامل مشكلاتشون ،‌ صلاح نيست كه با هيچ كس ازدواج كند.

    سوم: شما هيچ تعهدي نسبت به ايشون نداريد،‌ و شما مسئول زندگي ايشون نيستيد كه بعد از شما چكار مي كند،‌ همانگونه كه ايشون مسئول زندگي شما نيست. هم ايشون و هم شما بايد از طريق جلسات رواندرماني مشكلات و اختلالات خود را حل كنند.


    *** اگر عليرغم اين جواب من هنوز تصور مي كنيد مي توانيد او را تغيير دهيد، يا شانسي براي ازدواج با او داريد،‌ بدانيد كه وابستگي احساسي شما به شدت حاد و آسيب زا شده است،‌ پس نياز است نخست از طريق مراجعه به روانشناس باليني بر كنترل احساسات خود توانا شويد.

  20. 3 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (جمعه ۲۹ اردیبهشت ۹۱)


 
صفحه 11 از 16 نخستنخست ... 2345678910111213141516 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.2
Copyright © ۱۳۹۷ vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
vBCredits II Deluxe v2.1.0 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2010-2018 DragonByte Technologies Ltd.
Runs best on HiVelocity Hosting.
اکنون ساعت ۱۳:۴۵ برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4.5 می باشد.