موضوع: +آیا در زندگی زناشویی بایستی از یک سری نیازها گذشت؟

Bride Kidnapping
عروس دزدي: در اين نوع عروس رو ميدزديدن:: و خوب باقيش معلوم هست. هر پسري بايد ميرفت و عروسش رو ميدزديد. اين عمل بيشتر در آسياي مرکزي مرسوم بوده و الان در بخشهای دور افتاده هنوز در جریانه....از کشورهائی که تا همین اواخر این عمل درشون وجود داشته میشه به : قزاقستان...مغولستان...ازبکست ان...آذربایجان...گرجستان..داغ ستان و چچن و...و همینطور چند کشور آفریقائی مثل کنیا و روآندا اشاره کرد.
در واقع قانون اینه که هر پسری باید عرضه داشته باشه و بره با اسب سفید خوشبختیش عروسی رو واسه خودش دست و پاکنه!!!!! .... البته اینو باید در بطن اجتماعی و تاریخیش دید. ضمن اینکه این مسئله الان تقریبا در همه جای دنیا یکی از شدیدترین جرائم محسوب میشه::
Group marriage
اینم ازدواج یه سری مرد با یه سری زن هست. همه با هم مسئول تربیت فرزندان هستند. اما از اونجائی که این نوع ازدواجها هم روبه زوال اند. سبکی از این ازدواج مشتق شده به اسم Line Marriage که اضافه شدن اعضا جدید رو مجاز می بینه تا به اصطلاح خانواده ادامه داشته باشه (یه چیزی تو مایه های برگشت به عصر حجره به نظر من یا همون کمون اولیه.... به نظرتون اگه در عمل همه برن و طی ده سال یه سری والدین تازه جایگزین بشن....بجه ها؟؟؟؟ کلا بیشتر به درد همون ارضای جنسی میخوره خلاصه و عاری از عشق هست تازه از قدیم گفتن آشپز که دو تا شود..... مثلا فرض کنید A با B دعواش میشه...C پشت A رو میگیره و B کینه شو به دل میگیره و D این وسط احساس بی ارزشی میکنه و خلاصه هم روابط بسیار پیچیده تر میشه و هم دوام عاطفی یک چنین سیستم پیچیده ای ضمن اینکه در همه موارد اینجنین (مثل Open marriage ) همواره مسئله حسادت پیش میاد (در عمل نشون داده شده که همواره درجاتی از حسادت هست). در مواردی این کار به کلونی ختم میشه یکی از مشهورترینش در آمریکا در قرن نوزدهم بوده که کلونی به 200 تا رسیده و جزء معدود گروههای بوده که دوام آورده. اما در اکثر موارد تعداد کمتر از اینهاست و چندان پایدار نیستند. اما آخر سبک اقتصادیه به نظر من. یه جورائی هم آدم یاد هابیل و قابیل هم میافته
Hollywood marriage
همه میدونیم چیه این سبک اینقدر ازدواجها زودگذر و تجملی هست که اسمش شده یه سبک ازدواج
Lavender marriage
یکی یا هردو ه...مجن...س بازند...::
در موارد یکی علاوه بر ارتباط معمول زن و شوهری یا هردو میتونند با هم..جنس خودشون هم در ارتباط جنسی باشند.
Love marriage
بهترین نوع ازدواج به نظر من که بر پایه عشق متقابل است. و به خصوص در تعارض با ازدواجهای اجباری یا از پیش تعیین شده مطرح میشه::::
Monogamy
داشتن فقط یک شریک در یک زمان. این نوع در انسان و بین خیلی از گونه های جانوری دیده میشه::...البته چند همسری چه به شکل چند شوهری و چه چند زنی در بین حیوانات هم دیده میشه (به خصوص نوع حرمسرا داشتن)
Polyandry
چند شوهری. این در سومر قدیم بوده و امروزه در تبت و اقوام کانادائی (نه کانادای آمریکای شمالی...کانادای هندیها)..بخشهای از سریلانکا و بوتان دیده میشه...همینطور در برخی فرقه های مذهبی در مغولستان.... در پست قبل هم گفتم یه دلیلش مسئله تقسیم زمین بوده...یه دلیل دیگه اینکه در برخی اقوام این اعتقاد بوده که فرزندان باید چندین پدر داشته باشند (به خاطر جنگ و ....)
Polygamy
چند همسری که معرف حضور هست.
Nikāḥ al-Mut‘ah
یا همون صیغه خودمون که معرف حضور همه همکیشان اهل تشیع هست.
S..**..e..**..xless marriage
ازدواج بدون رابطه جنسی. تعریفش در آمریکا ازدواجی با زیر 10 بار در سال رابطه زناشوئی هست و گفته میشه 2 درصد ازدواجها در آمریکا در این فازهستند دلایل مختلفی داره ولی بیشتر یا مسائل قانونی هست یا پزشکی. البته نوعی هم وجود داره که رابطه جنسی رو عملی قبیح میدونن و زوجین میخوان علاقه شون یه جورائی خواهر برادری کنن...البته الان دیگه از مد افتاده و کمتر کسی تن به یه همچین کار ناسالمی میزنه
Walking marriage
همونی بود که تو پست قبل گفتم که توی تبت و به خصوص قبیله موسو در چین هست دقیقش اینه:
زن موسوئی در خانه اش را عصر به روی عشاقش باز میکند...و مرد صبح برای کارهای مربوط به خانه به خانه مادرش بر میگردد. وی مسئول بزرگ کردن خواهرزاده هایش هست.


سبک های مسخره تر یا خیلی جزئی هم بود که اینجا نیاوردم ولی بهترینش همون Love Marriage هست مگه نه؟؟؟ البته شاید نه برای هر کسی بعضی ها مثلا از جنس مخالف بدشون میاد یا جذابیتی واسه شون نداره اینا رو که نمیشه به زور مزدوج کرد::...

[color=#4B0082]ریحانه جان سلام

عزیزم عجب انحرافی در بحث اولیه و چیزی که منظور تو بود ایجاد شده . بگذریم و تاپیک را ببریم به سمت اصلی .

ریحانه جان

وقتی که تو و من دختر بچه های کوچولویی بودیم تصاویر و اتفاقاتی را در محیط زندگی ( خانواده - اجتماع مدرسه و پارک ) ناظر بوده ایم . و بر اساس فهم و درک و وسعت دید یک دختر بچه با میزان کمی از اطلاعات مسائل را دریافت و پردازش می کردیم و گوشه ذهن خودمان نگهداری می کردیم . یک کمی که بزرگتر شدیم و این اطلاعات و برداشتها و .... زمان بچگی را ویرایش کردیم و با یک بازنگری نکاتی را به آن اضافه یا حذف کردیم و تصمیم گرفتیم که بر مبنای این دستور عمل جدید کل زندگی خود را هدایت کنیم .

اگر خوب فکر کنی و بتوانی خودت را بشناسی و ریشه یابی کنی می بینی این تصمیم ریحانه ی 27 ساله نیست . ریحانه در این سن به این نتایج نرسیده بلکه یک چیزی شاید مثل سکان در ضمیر ناخودآگاه تو را به سمت این باور هدایت می کند .

حال حرف من با تو چیست ؟!

ریحانه اختیار دار است که به مغازه ای برود و بهترین لباس را انتخاب کند که با اندام و فرم هیکل و رنگ پوست و ....همخوانی دار د ( توجه به ریزترین تا درشت ترین ) و همان را بخرد و ......( این خرید 70-80 درصد نیازهای ریحانه را مرتفع می کند )

یا ریحانه می تواند کج سلیقگی کند یا از سر ناآگاهی و عدم تو جهبه کل نیازهای خودش و بدون در نظر گرفتن اندام و هیکل و .......و حتی بدون توجه به اینکه این لباس باید نسبت به فصل و یا مراسم مورد نظر چه مشخصاتی باید داشته باشد تا نیازهای ریحانه را مرتفع کند ....اقدام به خرید بکند و.....( این انتخاب 20-30 درصد نیاز ریحانه را مرتفع می کند )

من ریحانه را درک می کنم . می دانم از چه جایگاهی در هر دو حالت اقدام به انتخاب کرده است . اما به عنوان دوست ریحانه در صورت نوع انتخاب مسیر اول او را نوازش می کنم و تائید می کنم و می دانم که ریحانه از سر آگاهی وشناخت و با توجه به نیاز انتخابی را کرده که برای سالیان سال از انتخاب خود راضی خواهد بود و استفاده خواهد کرد و مثل یک ستاره در این لباس ( ازدواح ) خواهد درخشید .

و در صورت انتخاب مسیر دوم برای خرید و انتخاب و...من می دانم که ریحانه نیازهایش بر حسب شناخت با این لباس مرتفع نمی شود و در دراز مدت باید به فکر این باشد که چه بلایی به سر این لباس بیاورد و .............

شاید به ظاهر مثالی که زدم بی ربط به نظر برسد و نتوان انتخاب همسر را با خرید یک لباس مقایسه کرد اما اگر خوب دقت کنی وجه تشابه آن را درک خواهی کرد .

تو نمی دانی با درک این مسئله که مردی قادر نیست حرف یومیه تو را بفهمد اقدام به برقراری رابطه کنی و همینطور برعکس و برای جبران کمبود های خود اقدام به دوستی با فردی دیگر بکنید با این استدلال که.... !!!

استدلال : ما انسانهای روشنفکری هستیم !که برای اینکه از آن ور بوم که سیستم ازدواج مدل آویزانی است نیفتیم از این ور بوم که سیستم گل و گشاد است می افتیم .

این همان مثال کج سلیقگی ریحانه است . یعنی ریحانه سرسری می خواهد کاری را انجام بدهد تا نیاز لحظه و آن خودش را مرتفع کند اما هدف دراز مدت به شکل مسئولانه ندارد .

اشکال ندارد که ما دوستان غیر همجنسی داشته باشیم که نگاه جنسیتی بین ما رد و بدل نشود اما این دوستان اگر انتخابهای درستی باشند با ما وارد سبک و سیاق جدید زندگی های ما می شوند ( زندگی خانوادگی ) و معاشرتها فرم خانوادگی پیدا می کند اما نه اینکه من ساز خودم را بزنم و همسرم در سویی دیگر ساز خودش را کوک کند و بنوازد و .....

زندگی زناشویی از اشتراک حاصل می شود اگر تو و همسرت در پستو خانه ی روابط و احساسات و اعمال و افکار خود چیزهای درستی برای مشترک شدن داشته باشید همان را وسط میاورید و اگر در پستو خانه هایتان چنین چیزی برای اشتراک نداشته باشید راهتان از هم جدا می شود . چرا که مفهوم زندگی زناشویی طلب می کند که تو مسئولانه رفتار و احساس و عمل کنی . و ابتدایی ترین هدف زندگی زناشویی همین به اشتراک گذاشتن داشته ها و نداشته ها ست و هر کجا بار نداشته های مشترک در زندگی زناشویی قوی تر باشد آن زندگی نمودار خوبی نخواهد داشت و انتهای کار از همان ابتدا مشخص می شود .

پس باید یاد بگیری که این سطح از تفکر و بینش به معنای روشنفکری نیست . روشنفکری هم مثل هر چیز دیگری قانون و قواعد خودش را دارد و از قضا باورهای روشنفکرانه درست ، بار مسئولیت قوی نری دارد. تو می خواهی از آن سوی بام باورهای تعصب گونه و یا به عبارتی" رایج "نیفتی اما با این نوع بینش خطر بیشتری متوجه تو و انتخاب آینده است .چرا که در سیستم قبلی هر دو طرف به خودشان آسیب می زنند و در نهایت دو انسان هستند که وبال هم می شوند ( وابستگی ) و لی درسیستم تو علاوه بر تو و همسرت دیگرانی هم پایشان به میدان زندگی شما باز می شود که آسیب می زنند یا آسیب می بینند .

تو می خواهی با تک فایلی بودن ذهن زن مبارزه کنی احتیاجی به مبارزه نیست . کافی است که ذهن خودت را مدیریت کنی و مسئولانه عمل کنی و از آن طرف هم درست انتخاب کنی . انتخابی که مسئولانه برخورد کند .

درست مثل همان داستانی که کامران و سایر دوستان گفتند نمی توانند سیستم چند فایلی ذهن مرد را در رابطه با " زن " بفهمند . می دانی چرا ؟!
چون سیستم چند فایلی دهن کاملا تربیت شده و مدیریت شده است .
در تاپیک خیانت !!!!!!!!!!!واژه ای قبیح ...دوستی به نام rroogg عنوان کردند که اگر چنین مسئله ای برای ایشان اتفاق بیفتد همسرشان را در جریان می گذارند و حتی طلاق می دهند .

نوشته اصلی توسط rroogg

من شاید قابلیت چند همسری رو داشته باشم به خصوص به شکل یه همسر عشقولانه داشته باشم و بینهایت شریک جنسی (ولی به نظرم فقط عاشق یکی میتونم بشم)...ولی به خاطر یه سری مشکلات نرم افزاری (شخصیت...روان و ... نمیتونم این قابلیت رو بالفعل کنم)...نویز هم میتونه همون افکار باشه که اصولا میشه کمش کرد ولی نمیشه جلوش گرفت ...


این درسته که آقایون وقتی عاشق زنی میشن برخلاف خانمها همه چیز رو از پنجره عشقشون نمیبینن و واسه هر مسئله ای پارتیشن جدائی دارن


راجع به سوال آنی که چرا بعضی از مردها خیانت نمیکنن..........من راجع به خودم میگم....برای من رابطه جنسی (به نظر من عامل اول خیانت در صورت وجود رابطه عاطفی با همسر) و خیانت به همسرم...ارزش خورد شدن عزت نفسی که پیش خودم دارم رو نداره....

در واقع من نمیتونم زیر بار همچین کاری برم....مطمئنم که اگر روزی بخواد چنین چیزی رخ بده..قبلش زنم رو طلاق داده ام (از رابطه خارج شدم)...شاید نتونم این رو به خوبی توضیح بدم ولی حاضر به انجام هر پستی نیستم .... به خصوص رابطه صرف جنسی به نظر من علیرغم غریزه ای بودن ولی دون شان انسانیه....میدونم اینا شعار به نظر میاد ولی من دیدی مثبتی نسبت به خودم دارم....

البته سن دوستمان کم است و از مرحله ی شعار تا عمل زمین تا آسمان راه است
اما
این یعنی رشد . یعنی مسئولانه برخورد کردن با مسائل . یعنی تا هستم درست و کامل هستم و زمانی که نتوانستم تماما به نیازهای خودم و همسرم در حد توان متعارف عمل کنم ترا به خیر و ما را به سلامت . این همان حکایتی است که خیلی از مردان رعایت می کنند تا خیانت نکنند .

پس در خانم ها باید یک سری مسائل ریشهای صرفا به خاطر وجود خودشان و ارزشهایشان از جمله همان اعتماد به نفس - عزت نفس - مسئولیت پذیری و ...وجود داشته باشد تا انتخاب درست و اصولی و نسبتا کاملی انجام بدهند که خواستها و نیازهایشان را در بر بگیرد . آن هم نیازهای اولیه را .


پس دقت کن که راه را اشتباه نروی .

آنی عزیز، حرف های شما درست. این ها روال زندگی عادی هست. حول و حوش 80% نیازها براورده می شه، و قبول دارم.
اما برای اینکه سوالم رو بهتر بفهمید، یه مثال ساده می زنم.
توی یکی از تاپیک هایی که همین چند روز باز شده، مشکل این خانم اینه که خودش به شدت اهل گردش و تفریح هست، اما همسرش از اوناست که دلش می خواد کلا تو خونه باشه. (من حتی این موضوع رو به صورت بسیار جدی ترش توی یکی از اقوامون هم دیدم)
این به معنای این نیست که انتخاب اشتباه بوده. این دقیقا همون 20% باقی موندست.
اصلا به نظر من کسی که این 20% رو نفی کنه، چشماش رو بسته و خودش رو فراموش کرده.
تا اینجا قبول دارید یا نه؟

حالا سوال من اینه.
شما با این 20% چی کار می کنی؟ (من بسیاااااااااااارررررررر اختلافات دیدم که دقیقا سر همین 20% بوده)

شما اینو جواب بدید تا من بقیه صحبتم رو بکنم.
مرسیییی
*******************
راستی فرشته مهربان، من هرچه صبر کردم شما ادامه مطلب رو نگذاشتید.

شاید درست نباشه که من یکدفعه خودم رو وسط این بحث بندازم، اما می اندازم...

درسته که در بهترین شرایط 80 درصد نیازهای زن و شوهر توسط همدیگه برطرف میشه و 20 درصد نیازها باقی می مونه...
با این 20 درصد چی کار میشه کرد؟ در واقع عاقلانه اینه که اون 20 درصد باقی مونده نیازهای اصلی و حیاتی ما نباشن، در غیر این صورت انتخاب اشتباه بوده.

1- 20 درصد رو فراموش کنیم و ازشون بگذریم (فدای اون 80 درصد کنیم)
2- بهشون خیلی بها بدیم، (دقیقا به اندازه نیازهای حیاتی و اصلی و حتما در صدد رفع اونها باشیم)
3- نه کنارشون بگذاریم و نه خیلی بهشون آب و رنگ بدیم..

من به شخصه راه سوم رو انتخاب می کنم، من و همسرم 80 درصد نیازهای همدیگه رو برآورده می کنیم، اما 20 درصد این نیازها می مونه...
توی 80 درصد نیازهای اولیه و اساسی منو همسرم این مورد وجود داره :

همسرم وفادار به من باشه و جز من شخص دیگه ای (جنس مخالف) توی زندگیش نقش نداشته باشه

حالا بر فرض که اون 20 درصد طبق مثال شما، اهل گردش بودن خانم، و خونه نشین بودن آقا باشه..
به نظر شما اون خانم نمیتونه با دوستان خانمش این نیازش رو برطرف کنه؟ میتونه با دوستاش بره بیرون (البته در حد اعتدال، طوری که اون 80 درصد رو فدای این 20 درصد نکنه).. و یا برعکس.
من فکر می کنم تنها نیازهای اساسی و مهمه که نمیشه با یک شخص همجنس برطرفش کرد، وگرنه سایر نیازها، مثل تفریح، درد دل، ورزش، کار و ... میشه با یک دوست هم جنس برطرف کرد، هر چند که من معتقدم تمام اینها رو هم یک همسر میتونه برطرف کنه..
اما نیازهای اساسی مثل نیاز به داشتن امنیت، اعتماد، درصدی از آرامش، و نیاز جنسی و .. فقط و فقط باید از طرف همسر تأمین بشن. در غیر این صورت باید در مورد انتخابی که انجام شده، تجدید نظر کرد...

نوشته اصلی توسط reihaneh

آنی عزیز، حرف های شما درست. این ها روال زندگی عادی هست. حول و حوش 80% نیازها براورده می شه، و قبول دارم.

فکر می کنی این 80 درصد برای رسیدن به خواستها و نیازها از درون یک هندوانه در بسته با شناخت اولیه در طول یک زندگی به مدت 40-50 سال کم چیزی است ؟! این 80 در صد یعنی نقطه ی ایده آل یک زندگی از یک شناخت اولیه .

نوشته اصلی توسط reihaneh

توی یکی از تاپیک هایی که همین چند روز باز شده، مشکل این خانم اینه که خودش به شدت اهل گردش و تفریح هست، اما همسرش از اوناست که دلش می خواد کلا تو خونه باشه. (من حتی این موضوع رو به صورت بسیار جدی ترش توی یکی از اقوامون هم دیدم)
این به معنای این نیست که انتخاب اشتباه بوده. این دقیقا همون 20% باقی موندست.
اصلا به نظر من کسی که این 20% رو نفی کنه، چشماش رو بسته و خودش رو فراموش کرده.
تا اینجا قبول دارید یا نه؟

بله . در جریان مشکل دوستمان هستم و به نظر من و کاملا از نظر من

تفاوتهای فاحشی در این انتخاب وجود دارد که به چشم نیامده شاید نمودار ظاهری من و شما را وادار به به به و چه چه کند . اما نمودار باطنی آن همچین چنگی به دل نمی زند . ولی امروز به شکل مسئله نمایان شده و فردا شاید این مسائل نمود بیشتری هم پیدا می کند .

به یاد دارم روزی یک خانمی به دکتر هولاکویی گفتند : دعا کن دکتر جون ، یک دختر خوب و کم سن و سال و خوشگل با خانواده و اصیل و تحصیل کرده و صبور و ...................سر راه پسر من قرار بگیرد و با پسرم ازدواج کند . خلاصه یک منو بلند بالا جهت دعا به دست دکتر هولاکویی دادند .

دکتر هولاکویی با چشمان از حدقه بیرون زده به این خانم گفتند : خانم شما مریض هستید اول بروید و خودتان را معالجه کنید بعد تصمیم بگیرید که برای پسرتان زن بگیرید !

پسر شما یک پسر ترشیده و معتاد و بی سواد و قد کوتاه و زشت و بیکار ....است آن وقت برای همچین مرد ناموفقی شما چه چیزهایی آرزو داری . لابد فردا که عروس آوردی و از قضا همین عروس سفارشی ات پایش به زندگی پسر به درد نخو ر تو باز شد ، می خواهی پشت سر عروس حرف بزنی و از او ایراد هم بگیری!!!!
خانم برو دعا کن خدا یک دختر که جفت مناسبی برای پسرت باشد سر راهتان قرار بدهد و .....

حال حکایت این دوست محترمی است که شما از ایشان یاد می کنید و بنده هم می دانم که منظورتان کیست .

پسر به دنبال درس و تحصیل و سازندگی زندگی است و کاری را می کند که در این دوران باید انجام دهد و در آینده ی زندگی هر دو نفر نقش موثر دارد اما با یک دختر رومانیتک کم سن و سال و مامانی رو به رو است و......
این اختلاف هر چند به ظاهر خیلی کوچک است اما واقعیت این است که از دل این اختلاف در صورتی که برایش همین امروز کاری انجام ندهند یک اختلاف فاحش و 80 درصدی نارضایتی از آن استخراج می شود . نه آن 20 درصدی که تو از ان حرف می زنی .

ما در زندگی زناشویی یک سری اهداف شخصی داریم و یک سری اهداف مشترک و چه بسا خیلی از اهداف شخصی ما سود و منفعتش به زندگی مشترک بر می گردد . یک چیزی مثل سرمایه گذاری .

من اگر بدانم سود پول من در ماه 80 درصد نیازهای من را مرتفع می کند به این 80 درصد قانع خواهم بود و با 20 درصد کل منافع را به خطر نمی اندازم .طبیعی است برای این 20 درصد فکری می کنم . فکری که من را به هدف و سود بالاتر نزدیک کند .

نوشته اصلی توسط reihaneh

حالا سوال من اینه.
شما با این 20% چی کار می کنی؟ (من بسیاااااااااااارررررررر اختلافات دیدم که دقیقا سر همین 20% بوده)

برای اینکه این گروهی که تو از آنها حرف می زنی جزو ناشکرهای عالم هستی هستند . من که از این شانس ها نداشتم اما می دانم اگر خودم بودم و یک نارضایتی 20 درصدی از زندگی داشتم آن هم به این شکل ، یک نان می خوردم صدتا نان خیرات می کردم .
افراد با زندگی های زیر 80 درصد رضایت دست و پا می زنند تا زندگی قشنگی را تجربه کنند و قد رنعمت بدانند . نیمه ی پر لیوان را ول کرده اند ،نیمه ی خالی را چسبیده اند و روی آن مانور می دهند . این نهایت بی انصافی است .

با صدای بلند می گویم این گروه ابدا درک درستی از مفاهیم زندگی زناشویی ندارند .


کجای عالم نوشته شده که دو نفر آدم از دو تیپ خانواده ی مختلف و با دو فرهنگ مختلف و ......( دنیایی از اختلاف )می توانند به 100 درصد کسب رضایت و مرتفع شدن نیازهایشان برسند .

با یک حسابها سر انگشتی از میان این همه اختلاف می توان متوجه شد که 100 درصدی وجود ندارد .

دو بچه از یک خانواده و یک پدر و مادر و یک فرهنگ و یک تیپ خانوادگی دنیای اختلاف نظر و عملکرد و احساس هستند . شما قرار است این انتخاب را از یک محیط بیرونی انجام بدهید و این 80 در صد نه تنها رقم قابل قبول ،بلکه رقم فوق العاده ای برای یک ازدواج است .


ریحانه جان اگر کسی به تو گفت که 100 درصد نیازهایش از سمت همسرش برآورد ه می شود بدان و یقین داشته باش که یک دروغگوی بزرگ است یا در یک انکار قوی فرو رفته .

و اگر کسی به شخصه با وجود تمام کمی ها و کاستی ها به این رضایت دست یافت بدان انسان رشد یافته ای است و می داند و بلد است که در تنگناها و کمبودها چگونه برای خودش و همسرش و زندگی اش فرصت سازی کند و رضایت را از دل و درون فرصتها استخراج کند .