موضوع: * رهائي از يك زندگي مشقت بار

با سلام
سلام رهایی، از اینکه بر تعارضات خود فائق آمدی و دست به انتخاب گری و تصمیم زدی و بر انجام مسئولیت های پیش آمده قوی ظاهر شده بسیار خرسندم و شما را تحسین می کنم. تحسین من به خاطر این نیست که طلاق گرفته اید، تحسین من به خاطر اینکه خود را حاکم سرنوشت خود دانسته اید. چه تصمیمهایی که مبتنی بر تغییرات زندگی و تحمل و سازگاری بوده است، چه تصمیمی که برای جدایی داشته اید.
کسی که تصمیم می گیرد همواره قوی هست و خدا هم کمکش می کند.
همچنین از همه اعضایی که در این تاپیک وارد شده اند تشکر ویژه دارم، حقا که بهترین راهنمایی ها و مشورت ها را داده اند. و بسیار خوب عمل کرده اند که حاوی درسهایی برای خود من هست.
به خاطر جمعبندی از مسائل و تکمیل کردن مطالب، جسارتا چند مورد را در ذیل مورد توجه قرار می دهم.

یکم:
اولین و مهمترین مسئله: « التیام بخشی به خودتون» در مورد مسائل گذشته اتون هست. تا وقتی که متاثر از زندگی قبلی هستید، تصمیمات شما واکنش به مشکلات قبلی هست، نه لزوما بهترین تصمیم گیری. به این منظور باید دقیقا این مقاله التیام شکست عاطفی را مطالعه و به کار گیرید.

دوم:
همانطور که baby عزیز اشاره داشته اند، مسئله اصلی شما خودتون، بعد فرزندتون و بعد کارتون هست.
برای ترمیم مسئله قبلی نیاز به شبکه اجتماعی حمایت کننده و دلسوز و همراه دارید. که خانواده و دوستان نقش بسیار مهمی دارند. شما باید ارزیابی کنید اگر خانواده اتان حمایت کننده و همراه هستند آنها را در اولویت قرار دهید.
برای مسائل کاری گفته های baby نکات انعطاف بخشی را ایجاد می کند که شما هم بتوانید به شهر خودتون برگردید و هم کار خودتان را داشته باشید.

سوم:
پرهیز از واکنش های افراطی
ببین اینطور نباشه به خاطر اینکه در زندگی از آن طرف بوم افتادید، حالا از این طرف بیفتید. شما اکنون مستعد این هستید که برای نشان دادن قدرت خودتون و اینکه قوی هستید همه چیز را دستاویز قرار دهید و حتی به استهلاک بکشانید.
مثلا ممکن است فشار زیادی برای موفقیت خودتون و یا فرزندتون بگذارید تا بدین وسیله به همگان ثابت کنید که بدون همسر سابقتون می توانید موفق تر بشوید.
فراموش نکنید اگر فرزند شما فوق تخصص بگیرد، شما در زمینه شغلی رئیس شوید و از نظر تحصیلات عالی بشوید و سرمایه اتان اندازه کوه بشود، هیچ کدام نشانه موفقیت بعد از طلاقتون نیست. به عکس نشانه شکست بعد از طلاقتون هست.(اگر با آرامش از درونتان نبوده و واکنش به بیرون باشد.)

یعنی چون آرامش و رضایت از زندگی نداشته اید به صورت افراطی افتاده اید دنبال اینکه شاخص های هنجارهای اجتماعی را بالا بکشانید. در واقع از بیرون دیگران را می کشید از درون خودتون را.

خلاصه این بند اینکه:
آرام و صبور باشید. و انرژی خود را روی آرامش خود بگذارید نه تصور کنید که این آرامش را با کسب چیزی می توانید به دست آورید.


چهارم:
نسبت به ارتباط فرزندتان با پدرش حساسیت زیادی به خرج ندهید نه بزور او را دور کنید، نه بزور سعی کنید پیوند را برقرار کنید.
دست از تلاش در این زمینه بکشید، اما ممانعتی هم ایجاد نکنید.

پنجم:
صبور باشید و سعی نکنید خیلی سریع تصمیمات مهم را پشت سر هم بگیرید. در این فاصله انرژی خود را روی گسترش شبکه اجتماعی خود و ارتباط با خانواده ات، دوستان و فامیل قرار بده. و سعی کن محور توجهت را از مسائل قبلی زندگیت به مسائل زمان حال بکشانی. خیلی هم در این شرایط به فکر زمان آینده نباش.
ششم:
به نظرم برای سازگاری با شرایط جدید جلسات حضوری مشاوره با یک مشاور مجرب خانواده داشته باشید.
طلاق خواه ناخواه عوارضی دارد که به صفر نمی رسد. لیکن ممکن است بهترین راه برای فردی باشد و نسبت به «یک زندگی آشفته غیر قابل ترمیم» بسیار اثرات مثبت را در کنار خود داشته باشد.
سعی نکن واقعیت ها را پنهان کرده یا وارونه نشان دهید. وضعیت فعلی خود را بپذیر با همه نقاط ضعف و قوتش .
و حالت سیاه و سفید به وضعیت فعلی خود نده.
اینطوری می توانی بر اساس واقعیات تصمیم بگیری.


هفتم:
سعی نکن تمرکز زیادی روی فرزندت داشته باشی. شما برای اینکه جای پدر او به او کمک کنی، به اشتباه ممکن است مادر بودن خود را دو برابر کنی. دقت کن اگر می خواهی جای پدر او را تا اندازه ای جبران کنی. باید مردانه برخورد کنی. قاطعیت، عقل گرایی، مقداری خونسردی، و جسارت آموزی


خلاصه و نتیجه گیری:
اولویت یکم: التیام مشکلات زندگی قبلی
اولویت دوم: پرهیز از تصمیم گیری ها ی مهم تا پایان مرحله قبل
اولویت سوم: انرژی گذاشتن روی شبکه اجتماعی و حمایت گر خود از جمله خانواده
اولویت چهارم: عدم افراطی گری در کسب موفقیت برای خودت و فرزندت
اولویت پنجم: صبوری، خونسردی، و حساسیت زدایی نسبت به رابطه دخترت با پدرش، و بگذاری زمان نقش مهم خود را ایفا کند.
اولویت ششم: در مورد وضعیت فعلی از جمله کارت با انعطاف پذیری و آرام تصمیم بگیر. کار اولویت آخرت هست.
اولویت هفتم: برای اینکه جای پدرش را پرکنی باید نقشهای مردانه را ایفاء کنی نه دو برابر مادرانه رفتار کنی.

رهایی واقعی، رهایی از خویشتن است. رهایی از احساس های آزارنده ای هست که داریم. چه احساسهای تنفر آمیز، چه احساسهای شیفتگی چه احساسهای ناامنی، چه احساسهای تنهایی و ....

سلام رهایی عزیز

نکته اساسی اینه که شما مواظب باشی خیلی رو این موضوع زوم نکنی و تابو نشه برایت . به عبارتی بگذار روند طبیعی طی بشه ، نه دخترت را سوق بده به سمت پدرش نه او را باز دار از رفتن به سوی او ، و نه تلاش خاصی برای رابطه بین آنها داشته باش. بگذار روند طبیعی ، هر چه در رابطه بین اونها پیش میاره پیش بیاره .

نکته دیگر این که مواظب باشی هیچ وقت دخترت را واسطه بین خودت و همسرت قرار ندهی ، و کلاً بچه را واسطه برای هیچ کاری قرار ندهی . فرزند شما مسیر رشدش را به طور طبیعی باید طی کند و فقط نیازه که شما با مطالعه و آگاهی از مراحل رشد رفتار خودت را با او درست تنظیم کنی و به خصوص در این شرایط بدانی که چگونه با او رفتار کنی که خدای نکرده تعادل رفتار را از دست ندهی با محبت افراطی یا نگرانی زیاد برای آینده اش و... که اینها عوارض خوشایندی نداره .

فی الحال شما لازمه زمان حال را دریابی ، و به آرامش و تقویت روحیه خود بپردازی که همین بزرگترین خدمتیه که به فرزندت می کنی .

از حواشی بپرهیز و در ارتباطاتت با افراد هم از کسانی که ذهن شما رابه سوی زندگی گذشته و چه بود و چه شد ؟! سوق می دهند و یا به سوی همسرتان که کی بود چه کرد ؟! ، و همچنین افرادی که انرژی منفی ساطع می کنند ، و افرادی که خود درگیر مشکل هستند و نسخه خود رابرای شما می پیچند یا حتی قصد درد دل و راهنمایی گرفتن از شما را دارند بپرهیز و با یک شرمنده ام آنان را به این درک برسان که شما فعلاً نیاز داری وقت صرف خودت و زندگیت در حال حاضر کنی .

باز هم یادآوری می کنم ، با دغدغه آینده ، زمان حال را از دست نده که این آینده همیشه در پیشه چون فردای شما که آینده امروزتان است زمان حال آنوقت شما خواهد بود و باز هم آینده ای در راه است ، و دغدغه های آینده محور شما به پایان نخواهد رسید .

موفق باشید و سرافراز

نوشته اصلی توسط رهايي

ديروز دوستم بدون اطلاع من دخترم را به مغازه همسرم برد .

رهایی عزیز

این نکته را هم مد نظر داشته باش که ما لازمه برنامه زندگیمون رو به گونه ای تنظیم کنیم که حتی دوست و نزدیکانمان بدون هماهنگی کاری رو ولو به نفعمان هم باشه انجام ندهند . دقت کنیم که گاهی این دلسوزیهای بدون هماهنگی و بدون سنجش درست ، ممکنه نابجا باشه و مسئله ساز ، لذا دقت کنید که دوستتون حالتی مداخله گر ولو از روی دوستی و دلسوزی برای شما را در پیش نگیرد .

این یک توصیه کلی است . حتی در این تالار هم روش درست اینه که شما رهنمودها و راهنماییها را دریافت کنی و اما بعد بنا به شرایط و احتمالات ، خود با ظرافت و دقت پردازش کنی و با روش درست از آنها استفاده کنی یا حتی بعضی موارد ممکنه حرف درستی باشه اما به کار شما نیاد یا نیاز به طی زمان داشته باشه ، چه برسه به دنیای واقعی و اطرافیانی که ما با آنها تعامل داریم .

نظم در روند زندگیت و جلو گیری از هر عاملی که این نظم منطقی را به هم بریزه ، یکی از اصول مهم برای جذب آرامش در زندگی شما و دخترت هست .

نوشته اصلی توسط رهايي

به من كمك كنيد . به نظر شما آيا درست است كه دوستم باز دخترم به به ديدن همسرم ببرد يا نه ؟
ميترسم همسرم فكر كند اين ديدار هدفي به دنبال داشته باشد ؟

سلام
نه درست نیست.

من در پاسخ قبلی اولویت هایی که شما باید به آنها بپردازید معین کردم.
شما نباید سرمایه گذاری کنید روی رابطه ای که تمام شده است چه مستقیم و چه غیر مستقیم.
البته این به معنی این نیست که فرزندت از دیدن پدرش محروم بشود. بلکه فقط به این معنی هست که بدانی مهمترین جایی که الان باید به آن بپردازی کجاست.
پاسخ فرشته مهربان حاوی توضیحات مفیدی در این مورد هست.