موضوع: تجربه / توصیه های BABY به زوج های جوان

نزدیک سال تحویله و تعطیلات سال نو ، از اونجا که در تعطیلات جمع خانواده بیشتر با هم هستند از یه طرف فرصت خوبیه که از این باهم بودن لذت برده ، دغدغه های روزهای پر مشغله کاری رو بکنار گذاشته و تمدد اعصابی باشه برا طرفین اما درعین حال تهدیدی هم هست برا بهم خوردن رابطه :

بعد از ازدواج*
- از اونجا که برخلاف عادت سایر ایام ، زوجین بیشتر باهم هستند، احتمال تنش هم در برخی مواقع بیشتر میشه اگرچه نیت هر دو طرف شاید این باشه که روزهای خوبی رو برا اطرافیان فراهم کنه اما در عمل وقایع به گونه ای دیگه اتفاق میفته ، گاهی دلخوریها و قهرها بلافاصله بعد از لحظه سال تحویل بین زوجها اتفاق میفته از اونجائیکه خانم خونه دوس داره اول به پدر ومادر خانم سر زده وآقای خونه هم تمایل داره که اول پدر ومادر خودش رو ببینه وتبریک عید گفته شه.
واین دید وبازدیدهای عید اگرچه ذاتا باعث صله رحم وتالیف قلوبه اما اگه درست مدیریت نشه روزهای زیبای بهاری رو تیره و باعث سپری شدن این ایام با ناراحتی و کدورت میشه. چه باید کرد؟؟

- درروزهای پایانی سال برای سپری کردن ایام تعطیلات با خانواده مشورت کرده ، نظر همسر و فرزند را جویا شوید.
- در دید و بازدیدهای خانوادگی سعی کنید /کنیم با تامل و تفکر صحیح ، پاسخ رو بطور شفاف مطرح بدیم.
- درمواردی که نظرات باهم تناقض داره ، قول و قرار گذاشته و به تفاهم برسیم. (مثلا نوبتی باشه ویا ابتدا به خانواده بزرگترو.... ویا هر قرار دیگه ای که راجع بهش گفتگو شده باشه)
- در پایان اگر نه شنیدیم اعتماد و اطمینان داشته باشیم به همدیگه و دلیل و برهان نخواهیم.

تعطیلات عید بهونه ای بود برا بیان این موضوع وگرنه در کلیه دید و بازدیدها سعی کنیم:
با توافق عقلی -منطقی - احساسی در قول وقرارهای خانودگی تصمیم بگیریم.
شاد و خوش وخرم باشید

بعد از ازدواج
سوء تفاهمهای زناشوئی: (علل رفتاری)
ذهنیت منفی باعث
شناخت منفی میشه این خود از
عزت نفس ناکافیه که باعث
پیش داوری بی مورده واون نهایتا موجب میشه که
دیگران اونها رو به دیده حقارت می بینند.

یه مثال می زنم : این سوء تفاهم که وقتی کسی سکوت میکنه معناش اینه که منو دوس نداره ،
از اینجا ناشی میشه که ممکنه او با این تربیت بزرگ شده باشه که پدرو مادر او برای مجازات بچه ها از سکوت استفاده می کردند.

حالا سوء تفاهمهای بعدی ، اگه این شخص منو دوس نداره ، پس معناش اینه که اصولا دوس داشتنی نیستم (تعمیم ) نتیجه اینکه باید تنها و غمگین بمانم.

این جور اشخاص :
1- به معانی واکنشهای خود نسبت به دیگران خیلی بها میدن و برای آنها نظر دیگران خیلی مهم هست.
2- درنتیجه گیریهای خود خیلی سمج هستند.

در چنین حالتی تکرار دلگیریها ، مشاجره ها و دلسردیها طرز تلقی طرفین رو تغییر میده ... پس باید ( دانسته ) تعداد برخوردهای ناخوشایند رو کاهش داد.

دوران عقد و بعد از ازدواج
تفاوتهای رفتاری - شیوه برقراری ارتباط

آقایون عادت دارن - و بمعنای اینکه دارن به حرف خانمشون گوش میدن - وسط حرف خانمها می ایند و مواردی رو عنوان می کنند. بالعکس خانمها فکر میکنن مرد به صحبتهای او گوش نمی ده.
مردها از اینکه حرف همدیگه رو قطع میکنن حس بدی بهشون دست نمی ده.

مثلا من وسط صحبتهای همسرم و به نشانه اینکه دارم به صحبتش گوش میدم ، نقطه نظرم رو بیان میکردم اما او تصور میکرد که به حرفش گوش نمی دم و وسط صحبت فشار خونش بالا می رفت.
تواین حالت زن انتظار داره مرد بگه معذرت می خوام.

در این موارد بهترین کار مرد اینه که:
- سعی کنه فقط گوش بده.

وبهترین کار زن اینه:
تصورنکنه که مرد به صحبتهاش گوش نمی ده و یا بی ادبه ، بهتره که حانم به صحبت آقا توجه نشون بده و حتی درباره نظر او هم صحبت کنه و بعد دوباره ادامه بده. مثلا می تونه بگه : به چه مورد خوبی اشاره کردی!

بگه : چند لحظه صبر کن تا من صحبتهام تموم بشه بجای اینکه : تو اصلا گوش نمی کنی ، بی ادب و...
بگه: عقیده خوبیه ، اما.....
بگه: عالی گفتی ، بذار منم دراین باره جور دیگه ای بگم.

مردها دوس دارن خانمشان اهل بحث و گفتگو باشه و بتونه مشکلاتشون رو از راههای منطقی حل کنند.

بعد از ازدواج
مهارتهای ارتباطی - گفتگوی سالم

در تمام زندگی های زن و شوهری اختلافات کوچیک و بزرگی وجود داره اما نباید اجازه بدیم این اختلافات زمینه جدائی رو فراهم بیاره.
در زندگی زناشویی معمولا دلخوری ها، رنجش ها، شکایت ها و مشاجره هایی دیده می شه . اما مهم اینه که زن و شوهر چه جوری در مورد این رنجش ها با هم صحبت می کنن.

چند نکته برای بهبود سلامت گفتگو:
هدف از بیان دلخوری ، رسیدن به فهم و درک بهتر خصوصیات و خلق و خوی طرف مقابله و کاهش تکرار اون رفتار در آینده.
پس قصدمون نباید سرکوفت ، انهدام شخصیت ، و کوچیک کردن همسرمون باشه.

۱) خیلی زود دلخوریتون رو بیان نکنید ، بذارید یکی دو روز از اون اتفاق بگذره و بعد در یه شرایط زمانی و مکانی مناسب اون رو مطرح کنید.

2) قبل از بیان دلخوری به همسر، اول کل ماجرا را روی کاغذ و از دید خودتون بنویسید و از همسرتون هم بخواهید این کار رو بکنه.
3) سعی کنید خودتون رو جای همسرتون بذارید.

4) پیش از صحبت با همسرتون موضوع رو با دیگران مطرح نکنید،(بدلیل پیش داوری و قضاوت سایرین)

5) در ابتدای صحبت به هدف بالا تاکید کنید و بگید قصد شما از مطرح کردن رنجش، رسیدن به حسن تفاهم است.

۶) سعی کنید حین صحبت خشمگین نشید. اگه بتونید دستای همسرتون رو تو دستتون بگیرید بهتره.

۷) بگید ممکنه مقصر من باشم.

۸) به اشتباهات خودتون هم اشاره کنید و بابت اون اشتباه ، عذرخواهی هم بکنید.

۹) زخم زبون، کنایه و تحقیر ممنوع

۱۰) متکلم وحده نباشید و فرصت بدید او هم حرفاشو بزنه و اظهار نظر کنه

امیدوارم شیرینی گفتگوهای سالم با همسرتون رو بچشید

بعد از ازدواج
توصیه های مشترک : (در پست های بعدی توصیه هائی ویژه هر یک از زوجین خواهد آمد)

1)با احترام با همسر خود سحن بگوئید. همه انسانها نیاز به توجه و احترام دارند.

2) در کلیه موارد معیشت اعم از تملک و درآمد و غیره از کلمه " ما" استفاده نمایید نه من و تو. پس از عقد ، زندگی مشترک شروع شده و دیگر من و تو مطرح نیست.

3) در مقابل همسر خود هر چند حق با شما باشد ، لجبازی و اصرار نکنید.

۴) از مخالفت و مشاجره با همسر خود بپرهیزید.

5) در رفت و آمد و معاشرت با بستگان همسر خود پیشقدم باشید.

۶) با دوستان و آشنایان همسرتان در معاشرت ها بیش از حد معمول گرم نگیرید.

7) نشان دهید که از بودن با او خوشحالید.

8)سعی نکنید عزت نفس طرف مقابل را بگیرید. رابطه را به جائی نبرید که نیاز باشد بگوید "معذرت می خواهم"

9) معنی عشق اینستکه نخواهی بپرسی "منظورت چیه عزیزم!!"

10) هرگز هرگز ، حتی برای تهدید و یا جلب محبت ، از واژه طلاق سخن بمیان نیاورید. صبور و خویشتن دار باشید.

بعد از ازدواج

بعد از چندین بار جر وبحث ، به این نتیجه رسیدم نه تنها برنده بازنده در بازی زندگی معنا نمی دهد چه بسا رفتارهاو مذاکراتی که گمان می کنیم نتیجه اش برنده- برنده هم هست در بازی زندگی بی معناست. پیش آمده که حق با طرف مقابل بوده ، اما این طرف با زیرکی خاص و فن بیان فوق العاده توانسته مذاکره و گفتگو رو به سمتی ببره که هردو در پایان احساس خوشایندی داشته اند (حس برنده -برنده) اما ته دل طرف مقابل راضی نبوده.

در زندگی زناشوئی وقتی به ادامه زندگی فکر می کنیم و نه به طلاق : بازنده ، برنده است.

آنکه می گوید معذرت میخوام ، خودش رو کوچیک نکرده با عذر خواهی و ذبح خود خواهی بزرگ می شوی.

این نسخه ایه که به بسیاری از زوجهای جوان و در اوائل ازدواج توصیه می کنم. ممکن است یه کمی با عزت نفس و این حرفا تناقض داشته باشه اما برا نگهداری نهال نوپای زندگی ضروریه . بعد که این نهال قوی تر شد و حساسیتها کمتر ، نیازی به استفاده از این تجربه نیست.

زندگی سرشار از محبت ،( به گونه ای که از بودن با همسرمون احساس خوشایندی داشته باشیم) برا همگی دوستان آرزومندم.

قبل از ازدواج
در هنگام خواستگاری و آشنائی در مورد مسائل مالی هم صحبت کنید. (این موضوع برا خانواده هائی که به مسائل معنوی بسیار اهمیت میدن و از مسائل مالی غافلند کاربرد داره)

هر چیزی به جای خودش ، نه خیلی به مسائل مالی و مادیات اهمیت بدیم و نه اینکه کلا اون رو به ورطه فراموشی بسپاریم.

«پول» و مسائل مرتبط با اون یکی از عوامل اصلی سوء تفاهم های زوج هاست.
درجلسات خواستگاری بطور مستقیم و یا غیر مستقیم در خصوص :
درآمد ماهانه - هزینه های جاری زندگی - میزان بدهی حال حاضر - مدیریت مالی با که باشد؟ خرج والدینش را می دهد؟ - ورشكستگی

در سراسر زندگی زمانهائی داشتم پراز احساس خوب به خود و دیگر همنوعانم ، و زمانهائی که حس و حال خوبی نداشتم. در این فکر بودم که مرا چه می شود چرا زمانی سرشار از محبت و مهربانی برای خود و اطرافیانم هستم و گاهی اوقات حوصله خودم را هم ندارم. گاهی چنان امیدوار و از زندگی راضی و زمانی هم نومید و ذهنم پراز چرا؟
چراهائی از خلقت و دلیل آفریده شدنم. (یه موج سینوسی )

در زندگی زناشوئی هم به همین سیاق ، گاهی سرشار از انرژی ، با مناعت طبع بالا ، مثبت اندیش ، شکر گذار و قدر دان و ... و زمانی منفی نگر ، ناسپاس ، بی توجه به محبتهای همسر و...

از طرفی هم با این سوال زیاد مواجه می شدم که چرا ارتباط ما (زن و شوهر) اینقدر سرد و خاموش هست ، همسرم مرا دوست ندارد و بمن بی توجه است. چرا عزیز نیستم و... .

زمان زیادی گذشت تا یافتم ،

آنچه باعث مثبت اندیشی و عزت من در بین اطرافیان و دوست و آشنایان و نزدیکانم است ، و در یک کلام فضای مثبت ارتباطی با سایرین است ، مربوط به زمانهائی است که در مسیر خدا قرار داشته ام و رنگ و بوی خدائی داشته ام ، در این حالتها از گناه بیزار ، مشتاق به راز و نیاز با خدا ، در این حالتها و ایام بیشتر به یاد حجت خدا بودم ، رفتارم با همسر و فرزند خوب ، و شاهد لحظه های بسیار خوب عاطفی و احساسی با خانواده ، بدنبال رفع گرفتاری سایرین و ....... هرچه خوبی که بتوان تصور نمود ، بوده ام .

و بالعکس در زمانهائی که از مسیر بندگی خدا خارج شدم ، از عبادات فقط به حداقل واجبات بسنده می کردم و بیشتر تابع شیطان و اوامر او بودم ، در این لحظات ارتباطم با سایرین هم ارتباطی بی روح بوده ، هیچ انرژی مثبتی هم به دیگران نمی دادم.

حالا پاسخ این سوال را می دانم که چرا قدیمی تر های ما اینقدر زندگیهای آرامی داشتند ، ایتقدر دوست داشتنی بودند ، که ادم حتی از دیدنشان احساس آرامش و راحتی می کرد.

چون با خدا بودند

چندی پیش روایتی از امیرالمومنین نظرم را جلب کرد:


حكمت : 86 نهج البلاغه

وَ قَالَ ع :

مَنْ اءَصْلَحَ ما بَيْنَهُ وَ بَيْنَ اللَّهِ اءَصْلَحَ اللَّهُ ما بَيْنَهُ وَ بَيْنَ النَّاسِ، وَ مَنْ اءَصْلَحَ اءَمْرَ آخِرَتِهِ اءَصْلَحَ اللَّهُ لَهُ اءَمْرَ دُنْياهُ، وَ مَنْ كانَ لَهُ مِنْ نَفْسِهِ واعِظٌ كانَ عَلَيْهِ مِنَ اللَّهِ حافِظٌ.

ترجمه :

و فرمود (ع ):

هر كه رابطه ميان خود و خدا را نيكو سازد، خداوند نيز، رابطه او را با مردم نيكو سازد. و هر كه كار آخرت خود را به صلاح آورد، خداوند، كار دنيايش را به صلاح آورد و هر كه اندرز دهنده خود باشد از سوى خدا براى او نگهبانى بود.


گفتم این کلید را در اختیار شما نیز بگذارم:

اگر می خواهی رابطه شما با همسرتان خوب و سالم شود ، اگر می خواهی پیش همسرت عزیز شوی ، رابطه ات را با خدا اصلاح کن. و هر کسی خوب می داند رابطه سالم و خوب را بین ما (بندگان) و خدا (خالق).
پس بجای تمرکز بر روی خوش آمد همسر ، تمرکز را بر روی خوش آمد خدا قرار بدهیم و در راه رضای خالقمون گام برداریم ، همت کنیم رابطه مون رو با خدا بهبود بخشیم ، زمان بیشتری رو به راز و نیاز با او اختصاص بدیم ، از روزمرگیها و غفلتها فاصله بگیریم و رنگ و بوی خدایی (صبغه الله) بگیریم ، کوتاه سخن اینکه به هدف و وظیفه اصلیمون بپردازیم که چیزی نیست جز :


بندگی خدا

و اینکه عزت برای خداست و به هرکس بخواهد می دهد.

امیدوارم زندگی من و شما هرروز بیش از روز قبل رنگ و بوی خدائی داشته باشد.