آشتي يا قهر؟!!!

[آرمان 26]

چرا قهر می‌کنیم؟
فردی که قهر می‌کند هدفی دارد و در واقع با قطع ارتباط می‌خواهد مطلب خود را به اطرافیان یا به فرد مقابل بیان کند. بعضیها بیشتر از بقیه قهر می‌کنند و برخی افراد هرگز علاقه‌ای به قهر ندارند. بطور کلی هدفی که در این رابطه مورد نظر فرد است معمولا برای بیان یک ناراحتی یا یک هیجان منفی است. فرد می خواهد به طرف مقابل بگوید که ناراحت است، یا می‌خواهد کاری کند رفتار او را تغییر دهد و ... . در هر حال قهر کردن به صورت یک وسیله و یک مکانیزم در آمده است که در مواقع ناراحتی از فرد سر می‌زند. یک روش تخلیه ناراحتی است که در واقع چنین کاری را نیز انجام می‌دهد و فقط فرد به این روش عادت کرده است و معمولا قبل از اینکه فکر بهتری به ذهنش برسد که در آن لحظه فایده بهتری داشته باشد به این روش اقدام می‌کند.

برخی‌ها این روش را از دوران کودکی یاد گرفته‌اند. ممکن است کودک با مشاهده رفتار اطرافیان و بویژه والدین در مواقع ناراحتی از یک فرد دیگر رفتار آنها را الگو برداری کند. چنین کودکی یاد می‌گیرد پیام خود را با قطع ارتباط بیان کند و به روشی غیر از گفتار کلامی مفهوم ناراحتی خود را به اطرافیان برساند. بطور کلی این روش چه در کودکی یاد گرفته شده باشد و چه در بزرگسالی فرقی نمی‌کند. فرد از یک شیوه نادرست برای تنظیم رفتار خود استفاده می‌کند و در واقع نمی‌تواند به روش مناسبتری مطلب خود را بگوید، یا از خود دفاع کند.

چرا آشتی می‌کنیم؟
انسان یک موجود اجتماعی است. وجود وابسته به شبکه اجتماعی است که در آن قرار می‌گیرد و شاید بدون آنکه متوجه باشد چنین وابستگی در او وجود دارد. در واقع بهتر است بگوئیم یک نیاز، انسان به برقراری روابط با دیگران نیازمند است. چنین نیازی نه تنها یک نیاز جسمی بلکه عمیقا یک نیاز روانی است. بنابراین دور ماندن از چنین روابطی برای وی فوق‌العاده دشوار است، مگر افرادی که به اختلالاتی دچارند که دوری از روابط اجتماعی را ترجیح می‌دهند. بر این اساس ماندن در وضعیت قهر برای افراد دشوار است. بویژه اینکه در یک سوی قهر معمولا افرادی قرار داند که به نحوی از لحاظ عاطفی برای فرد دارای اهمیت هستند، مثل قهر دو دوست یا قهر زن و شوهر.

بنابراین بازگشت به وضعیت قبلی و تمایل به آن معمولا وجود دارد، حتی در مواردی که افراد با توجه به ویژگیهای شخصیتی خود به نوعی فقدان چنین تمایلی را نشان می‌دهند. ممکن است شدت ناراحتی از طرف مقابل به قدری زیاد باشد که فرد کاملا از برقراری رابطه مجدد ، به عبارتی آشتی خوداری کند و حتی دلایل و توجیهات منطقی برای آن داشته باشد. ولی جمله ای کاش این اتفاق نمی‌افتاد... به شکلهای مختلف در ذهن افراد وجود دارد. برخی افراد بیشتر از بقیه نیاز روانی و عاطفی خود به روابط با دیگران احساس می‌کنند.

این چنین افرادی هر چند یاد گرفته باشند از روش قهر به عنوان یک روش برای بیان ناراحتی استفاده کنند، اما بزودی تمایل به بازگشت در آنها بوجود می‌آید. برخی افراد به صورت خودکار در حالت هیجانی به این روش اقدام می کنند، اما بعد از مدتی که هیجاناتشان فروکش کرده و قدرت منطق نمو بیشتری یافته ، متوجه مسائلی می‌شوند که تمایل به بازگشت در آنها را بوجود می‌آورد. برخی از افراد دیگر به نظر کینه‌ای تر هستند و شاید به نظر برسد هرگز نمی‌توانند فرد مقابل را ببخشند، حتی به قیمت تحمل ناراحتیهای حاصل از قطع روابط و ... .

بهتر از قهر و آشتی
افرادی که در قهر می‌مانند افرادی هستند که شیوه مناسب ابراز وجود ، دفاع از خود ، قاطعیت و جرات وزری را یاد نگرفته اند، نمی‌توانند هیجانات خود را بخوبی کنترل کنند و مانع از دخالت آنها در تصمیمهای منطقی شان شوند، قدرت چشمپوشی و بخشیدن دیگران را ندارند و یا غرور کاذبی برای خود ایجاد کرده‌اند و ... .

در هر حال هم خود قهر و هم عواملی که به ایجاد و تداوم آن مربوط می‌شوند استرس‌زا هستند. افکار منفی آزاد دهنده در حالت قهر شدیدا فعال می‌شوند. فرد در حال قهر بیشتر از حالتهای عادی به ویژگیها ، گفتار و رفتار منفی فرد مقابل توجه می‌کند، در حالی که در حالت برقراری دوستی این دسته از افکار بسیار کاهش می‌یابند. بر این اساس قهر و آشتیهای مداوم آزار دهنده و بهم ریزنده شرایط آرام زندگی هستند که می‌توان روشهای مناسبتر و ایده‌آل‌تری بجای آنها جایگزین کرد تا فرد بتواند با جرأت ورزی بیشتری در شرایط استرس‌زا حاضر شود، بتواند از خود دفاع کند و با حفظ دوستی و صلح به حل مشکل و اختلاف بوجود آمده مبادرت کنند.

چنین روابطی از پایایی بیشتری برخوردار هستند، آرامش فرد را تداوم می‌بخشند و از همه مهمتر راه اندازی افکار منفی که بسیار آسیب رسان برای افراد و برای روابط او هستند جلوگیری می‌کنند. فرد بهتر است با کنکاشی در خود ، علت اساسی تمایل با استفاده از ابراز بهتر را در خود پیدا کند و به رفع آن اقدام نماید. شیوه‌های جرات ورزی را یاد بگیرد، شیوه‌های کسب آرامش را یاد بگیرد و از بروز افزایش اضطراب و دیگر هیجانات منفی خود جلوگیری کند. به این ترتیب سیستم منطقی فرد نیز فعالتر شده و می‌تواند استدلال درستی داشته باشد و تصمیمهای درستی اتخاذ کند.

قهر تربیتی
گاهی اوقات والدین برای کاهش رفتار نامناسب در خود از ابزار قهر استفاده می‌کنند. و به عبارتی می‌خواهند به این روش ناراحتی را از رفتار کودک بیان کنند و آنرا بهتر از شیوه‌های تنبیه بدنی و ... می‌دانند. در هر حال استفاده از این ابزار نیز برای تربیت کودک می‌تواند هم مفید و هم مضر باشد. استفاده مکرر از این ابزار و برای هر رفتار جزئی و کلی به کودک یاد خواهد داد که از قهر برای بیان ناراحتی خود استفاده کند و از طرف دیگر در صورت تداوم استفاده از قهر ، تأثیر گذاری خود را از دست خواهد داد و دیگر به عنوان شیوه تربیتی مناسب نخواهد بود.

استفاده از قهر می‌تواند مفید باشد، در صورتی که مدت زمان آن بسیار کوتاه و با توجه به سن کودک تنظیم شود. برای خردسالان ، یک قهر 4 - 3 دقیقه‌ای مناسب خواهد بود و معمولا توصیه می‌شود از قهرهای طولانی با کودکان و نوجوانان جدا خودداری شود و دفعات آن مکرر و زیانبار نباشد.

منبع : تبيان استان همدان برگرفته از دانشنامه رشد

[baby]

آرمان عزيز ممنون مطلب جالبي بود.
جالب تر اينکه توي اون عکس ظاهرا خانم قهر کرده وآقاهه اومده برا عذر خواهي.
ميشه دوستان بگن واقعا چرا از اين حربه استفاده ميشه ( استفاده ميکنن) ، بنظر من که بدترين وآسيب زننده ترين عکس العمله !

اگه روشهاي جايگزين قهر رو هم دوستان همفکري بدن مفيده.
ممنون

[ani]

به نظرم قشنگ است اگر در حد اعتدال باشد . چرا که با همین نعمتهای قهری و جبری و آشتی و.. ... قدر تمام نعمتهایمان را می فهمیم به نوعی مکمل هم هستند تا ما بیشتر از نعمتهایی که داریم لذت ببریم . به نظرم اگر به مرحله افراط نرسد و طیف طبیعی داشته باشد و نرمال باشد قشنگ هم هست . چرا که نه ؟!به نوعی اعتراض است و اعتراض شیکی هم هست و رسیدن به آن نقطه که آشتی می نامیم هم خیلی قشنگ و باشکوه است . البته دعوت به قهر و آشتی مکرر نمی کنم . حداقل به اندازه ی تجربه کردن حس هایی که ودیعه خدا ست در نزد ما .

[niloofar 25]

"استفاده از قهر می‌تواند مفید باشد، در صورتی که مدت زمان آن بسیار کوتاه و با توجه به سن کودک تنظیم شود. برای خردسالان ، یک قهر 4 - 3 دقیقه‌ای مناسب خواهد بود و معمولا توصیه می‌شود از قهرهای طولانی با کودکان و نوجوانان جدا خودداری شود و دفعات آن مکرر و زیانبار نباشد. "
به نظر من گاهی وقتها وقفه ای لازمه تا به حرفها و حرکات که گفتیم وزدیم و شنیدیم فکر کنیم.این وقفه میتونه یه کمی طولانی یا کمی کوتاهتر باشه به شرط اینکه این جریان دچار توقف همیشگی نشه و فقط در حد بازگشت به اعتدال و نقش تربیتش باقی بمونه!
مطلبی جالب بود!

[سارا بانو]

سلام:
قول میدم دیگه تاپیکی رو فعال نکنم که قدیمی باشه .....
ولی به نظر من این تاپیک نیز بسیار با محتواست.....

کاش ما انسان ها به همین راحتی بر همه چیز گرد فراموشی نمی ریختیم .....

گاه خیلی زود دیر می شود......
امیدوارم اینم برای تازه ورود ها جالب باشه و بخونن.....مثل من........

[مدیرهمدردی]

با سلام
برای فعال شدن تاپیك حتما باید پستی با مطالب غنی در مورد آن موضوع به آن اضافه كنید. در غیر اینصورت توسط مدیران پستهای اینطوری حذف می گردد و دوباره تاپیك بر می گردد به جای قبلیش

[آرمان 26]

با سلام به عقيده بنده هم بهتر است تاپيكي جداگانه براي معرفي تاپيكهاي مفيدي كه از ديدگان خوانندگان پنهان مانده اند ايجاد گردد تا هرزگاهي دوستان اگر به نظرشان تاپيكي مفيد آمد ، در آن تاپيك جداگانه لينكش را قرار دهند.

پيروز باشيد

[سارا بانو]

سلام :
با تشکر از مدیر محترم همدردی ....
چشم تذکر به جایی بود......
من اتفاقا به این فکر بودم که راه بهتری برای این موضوع بیاندیشم ولی بسیار زیاد متوجه شدم شاید دوستانی که مشکلاتی دارند بتوانند با مطالعه مقالات مفید با تفکر خود بر مشکل خود فائق ایند .....ولی گاه پیدا کردن این مقالات که از زمان های قدیمتری بوده است برای مراجعین بسیار دشوار است و من که با وقت صرف فراوان انها را پیدا کردم احساس کردم مفید است و به ان طریق فعال شد ...پس شما تاپیک بنده را حذف کنید تا مقاله به جای اول باز گشته و در نهایت اگر اینجانب مقاله جالبی دیدم از روش و پیشنهاد داده شده توسط دوستان در صورت نیاز استفاده خواهم کرد......
با تشکر
موفق باشید