مادرشوهرم هیچوقت ازم راضی نیس!!!!

[mahbube]

سلام خدمت همه دوستان
من دو ساله که ازدواج کردم و همیشه توی ذهن خودم فکر میکردم با مادرشوهرم خیلی خوبیم و هیچ مشکلی نیس.ما طبقه بالا خونه مادرشوهرم زندگی میکردیم اول ازدواجمون تا یک سال و نیم، الان تقریبا شش ماه که جدا شدیم.من واقعا دوسشون داشتم و مثل مامان خودم باهاشون رفتار میکردم هرکاری داشت سعی میکردم در حد توانم کمکش کنم هرغذایی درست میکردم واسه اوناهم میبردم و ...
یه بار سر یه قضیه برگشت با خنده بهم گفت سعی کنین همه جا برین عروس فلانی هجده سالشه همش با مادرشوهرش میره اینور و اونور همه مراسم و تعزیه ها رو میره!!خیلی جا خوردم آخه من کلا زیاد به این جور جاها که آدم ناراحت میشه علاقه ندارم ولی بازم در حد توانم باهاش میرفتم !
حالا یه قضیه دیگه:وقتی عقد بودم پدرشوهرم گفت میخواین بهتون پول بدیم خونه رهن کنین یا همون پول رو خرج طبقه بالا کنیم یه دستی به سر و روش بکشیم ما هم گفتیم میایم بالا اونا هم بالا رو تعمیر کردن بعد یه سال و نیم شوهرم گفت ازین جا بریم گفت مامان بابام خیلی ازم توقعشون زیاده میگن چرا هر روز نمیای خونه ما!گفت دوری و دوستی منم قبول کردم و رفیتم قبلش هم واسشون توضیح دادیم که ما داریم میریم چون اینجا پول پس انداز نمیکنیم،ولی بعد از رفتنمون مادرشوهرم باهامون سرسنگین شد محل نمیداد چند بارم گفت ما الکی انقد واستون خرج کردیم !تا سه هفته نیومد خونه جدیدمون!
چند وقت پیش شوهرم با خواهرش سر یه قضیه اس ام اسی بحث کردن،خواهرش هجده سالشه،یه روز مادرشوهرم به شوهرم گفته خواهرت گفته من میدونم این حرفا رو محبوبه به محمد یاد میده!مادرشوهرمم برگشته گفته اره من میدونم شما ازین خونه رفتین چوم محبوبه با خواهرت مشکل داشته!فک کنین!من همیشه واسه خواهرشوهرم مث خواهر بودم تو همه کارا کمکش کردم!
حالا بگین من باید رفتارم رو باهاشون عوض کنم یا مث قبل باشم؟!

- - - Updated - - -

اینو فراموش کردم بگم من همیشه تو ظرف شستن کمک میکردم ولی یه بار شوهرم گفت دوست ندارم تو ظرف میشوری خواهرم میشینه میگه من دستام خراب میشه واسه همون چند شب پیش که اونجا بودیم ظرفا رو نشستم بعدا مادرشوهرم به شوهرم گفته چرا محبوبه اون شب ظرفا رو نشسته؟!!!!!!معلومه با ما مشکل داره زنت!!!!!جلب اینجاس حتی یه بار به دختر خودش نمیگه ظرفا رو بشور!
من با اینا چیکار کنم ؟؟؟!!!!!

[بی نهایت]

سلام

مهم اینه که کار درست رو انجام بدی وخدا ازت راضی باشه ، اگر خدا ازت راضی باشه به مرور محبوب خلق خدا هم خواهی شد.

[حیاط خلوت]

اشتباه کردی
مگه کوزت بودی (هرچند من از تو بدتر بودم )
یکمی اولش سخته و حرف میشنوی ولی بعدش عادی میشه
برای کمک بهش وقتی برو که خیلی سرش شلوغه و منتظر کمک تو نیست
کافیه احترام بذاری و رفتارت صحیح باشه

[mahbube]

- - - Updated - - -

متاسفانه خیلی بی سیاست عمل کردی، توقعات بیجایی رو ایجاد کردی که حالا اگه معمولی و مثل خیلی از عروسای دیگه رفتار کنی باز هم عروس بدی هستی! چرا اول ازدواج وقتی شانسشو داشتی که یه زندگی مستقل داشته باشی باز هم ترجیح دادی با خانواده ی همسرت باشی؟ خوشبختانه همسرت با سیاست تر رفتار کرده و به نظر میرسه زودتر ازت متوجه رفتار خانوادش شده. اگه حمایتشو داری کم کم فاصله بگیر و به جای صمیمیت بی مورد فقط رابطه ای بر اساس احترام باهاشون داشته باش. زندگی شعار دادن نیست، باید بر اساس رفتاری که باهات میشه رفتار کنی وگرنه عذاب میکشی و ناخواسته کل زندگی مشترکت تحت تاثیر قرار میگیره

من شوهرم اوایل کارش شیفتی بود دوشب در هفته نه شب میرفت تا هفت صبح !فک میکردم خونه مادرشوهرم باشم بهتره که شبا تنها نباشم که البته خیلی اشتباه کردم!!شوهرم اگه من بگم نریم خونه مامانت نمیره ولی همش میگم نکنه من باعث بشم رابطه اش با خانوادش بد بشه اونا ازش ناراضی بشن و تو زندگیمون مشکل پیش بیاد!
منظورتون از جمله آخرتون این بود که باید رفتارم رو عوض کنم باهاشون؟مثلا به صمیمیت قبل نباشم وقتی میرم خونشون؟
یا مثلا دیکه تو کارا کمک نکنم؟

- - - Updated - - -

لطف که از حد بگذرد نادان خیال بد کند
همسرتون خوشبختانه فرد دانایی هستند و به خوبی تشخیص دادند که خانوادشون پرتوقع هستند و مصلحته که از اونجا نقل مکان کنید. طبق انتظار مادرشوهرتون و خوار همسرتون دو نفر بیکار و خاله زنک هستند که سوژه زندگی شون زندگی مشترک شما دو نفر هست.
تا می تونید ازشون فاصله بگیرید. رفتارتون هم عادی مثل قبل باشه. به قول همسرتون اینجا باید سیاست دوری و دوستی رو پیش بگیرید

ممنون از راهنماییتون
میدونین جدا از بیکار بودنشون چون شوهرم تک پسره خیلی ازش توقع دارن میخوان همه کاراشونو بکنه مث زمان مجردی و درک نمیکنن شوهرم الان زندگی خودشو داره وکلی مشکل و گرفتاری!!و میخوان علاوه بر شوهرم من هم واسشون از دختراشون بیشتر بدرد بخورم و کار کنم وباهاشون برم اینور و اونور!
به نظرتون لازم نیس کمی رفتارم رو نسبت به قبل تغییر بدم؟کمتر کار کنم خونشون و ...؟

[مدیرهمدردی]

با سلام و احترام
بنده پاسخ 3 بزرگوار را حذف کردم که (شما دو نظر را نقل قول گرفته بودید)چون خلاف رویه تخصصی همدردی بوده و اینگونه نظرات معمولا منجر به تشدید اختلافات و حتی طلاق می شود.
ولی چون شما نقل قول گرفتید کمی توضیح می دهم.



معمولا صمیمی بودن و هم جواری و رفیق بودن با خود سوء تفاهمات و اختلافاتی پیش می آورد. و البته در کنارش هزاران حسن دارد که اینجا جای بحثش نیست.

معمولا در سال ممکن است ما با مادر یا پدر یا برادرمان بحث ها و دلخوری های بیشتری نسبت به همسایه امان داشته باشیم.
اما این به معنی خوب بودن همسایه و طرد پدر و مادر و برادرمان نیست. بلکه به این معناست که صمیمیت و مجاورت ما بیشتر بوده است و البته گاهی دلخوری هایی پیش می آید.

همین مراجع گرامی در کنار این دلخوری ها اگر خودش خوب بررسی کند، موارد و مزایای زیادی هم برای این همجواری ها سراغ دارد.

راهکار بعضی افراد نسل جوان همیشه طلاق، جدایی، فاصله ، رهایی ، راحتی و .... هست.
در حالیکه همین بعضی ها وقتی ماشینیشان خراب می شود یا لاستیکش پنچر می شود، آنرا رها نمی کنند و فاصله نمی گیرند ، بلکه صرفا آن مشکل راحل می کنند.

در زندگی هم راه حل فقط اجتناب نیست.
بلکه روشهای تعاملی سازنده است.
مهارتهای ارتباطی و مهارتهای هم حسی که مقالاتش در تالار هست معمولا موجب تقویت این مهارتها می شود.
این مهارتها بر اساس مکانیسمهای روانی انسان طراحی شده است از جمله مکانیسم ذیل:




1 - انسان ها یک نیازهایی دارند.
2 - بر اساس نیازهایشان باورهایی پیدا می کنند که تصور می کنند با این باورها و افکار نیازشان برآورده می شود.
3 - همین انسان احساساتشان بر اساس باورها و افکار شکل می گیرد.
4 - در نهایت انسان رفتاری و گفتاری را انجام می دهد که بر اساس احساساتشان انجام می شود

پس به ترتیب لایه هایی که منجر به اقدامات و رفتار انسان می شود چنین است:
نیاز (عمقی و مهم)
افکار و باور
احساسات
گفتار و رفتار (سطحی و غیر مهم)


حالا با این مکانیسم رفتار و گفتار مادرشوهرتان را بررسی کنید:
چه نیازهای عاطفی و روانی مادر شوهر شما جهت دیدن شما، و همکاری با شما دارد؟
چه باورها و افکاری دارد و فکر می کند چگونه به این نیازها به وسیله شما جواب دهد؟
احساسش نسبت به شما چیست و از چه باورهایی منشاء می گیرد؟
رفتار و احساسات همسرتان نسبت به شما ناشی از کدامین احساسات اوست؟


بر اساس پاسخهایی که به 4 لایه فوق می دهید می توانید مشکلتون را حل کنید.
شما نباید به حرفها و رفتار ظاهری افراد نگاه کنید و واکنش نشان دهید. یه کمی عمیق شوید و احساس فرد را درک کنید.
یه کمی عمیق شوید و افکار و باورهای فرد را متوجه شوید، و اگر عمیق ببینید متوجه نیاز اصلی مادرشوهرتان می شوید.
لذا شما به هر روش آن نیاز را در مادرشوهرتان ارضاء کنید، او محبتش به شما بیشتر از همیشه می شود و باورها و احساسات و رفتارش هم تصحیح می شود.

البته معمولا بعضی از نسل جوان اینجا میگوید: پس من چی؟ نیازهای من چی؟
لذا ما در مقاله ذیل اشاره کرده ایم تا وقتی حرف از من و من و من هست، ازدواج نکنید. باید بلوغ به آنجا برسد که بحث از من بگذرد. ازدواج محل گذشتن از من هست. نه موقعیتی برای فربه کردن من (عجب قصاری گفتما )


اگر چنین هستید، صبر کنید، ازدواج نکنید