در مقابل این رفتارهای خواهرشوهرم چه واکنشی باید داشته باشم؟

[نیکیا]

با سلام و احترام
بعد از حدود دو سال عضو بودن در تالار همدردی یه سری چیزها رو یاد گرفتم
از فرشته ی مهربان یاد گرفتم که نباید رضایت درونیم رو وابسته به عامل بیرونی کنم
یادگرفتم که زندگیم رو به خاطر شخص سوم خراب نکنم اما... اما... به کار بردن توصیه ها خیلی سخته....
امیدوارم بعد از طرح این سوال، متهم به گفتن حرفهای خاله زنکی نشم
یکسال قبل، نزدیکی های مراسم ازدواجم سر یه جریان کوچیک با خواهرشوهرم که متاهل هستند اختلاف پیدا کردم و بعد حداقل دوبار با اینکه به زعم خودم مقصر هم نبودم از ایشون عذرخواهی کردم اما عذرخواهی های من باعث شد ایشون جسورتر بشن و رفتارشون رو با من بدتر بکنن. در کل مراسم عروسی حتی یک کلام هم با من صحبت نکردن و توی مراسم پاتختی وقتی من خواستم باهاشون روبوسی کنم با گفتن اینکه آرایششون پاک میشه خودشون رو عقب کشیدند... بعد از چند مدت،رفتن جریان اختلاف رو برای یکی از آشناهای نزدیک من تعریف کردند و آبروی من رو جلوی او آشنای خانوادگی بردند... توی جمع با من صحبت نمیکنن. موقع غذا همه چیز رو به همسرم تعارف میکنن اما به من نه... در حالی که من اونجا مهمان محسوب میشم...روز تولدشون رو با پیامک بهشون تبریک گفتم اما جواب دادن که تولدم چند روز دیگه است!!!! و...
حالا من فکر میکنم همسرم در حمایت از من باید، کمی رفتارهاشو با خواهرش تغییر بده. منظورم بی احترامی نیست اما فکر میکنم اگر مثل سابق با خواهرشون رفتار کنن این پیام رو به خواهرشون منتقل میکنن که تو هرچقدر که خواستی به نیکیا توهین کن من باز هم باهات خوبم...
چند وقته اینو از همسرم خواستم و ایشون ضمن حق دادن به من و قبول اینکه رفتارهای خواهرش اشتباهه پذیرفتن که برای حمایت از من رابطه شون رو کم تر کنند. تا امشب که ما خواستیم تصمیم بگیریم به اقواممون چقدر عیدی بدیم؟ شوهرم هر سال به خواهرشون دویست تومن عیدی میدن. خواهر شوهرم بار اولی که من عروسشون بودم دویست تومن به من عیدی دادن اما پارسال یه بلوز که قیمتش پنج هزار تومن بود و بعد از یکبار شستن انداختمش دور به من هدیه دادن... این مساله خیلی به من برخورده... حس میکنم اگر امسال هم شوهرم همون مبلغ دویست تومن رو به خواهرشون عیدی بدن بی خیالی و شاید بی احترامی خواهرشون به من رو مشروعیت دادن. اینا رو امشب به شوهرم گفتم و شوهرم قبول کرد... اما حس بد و دوگانه ای نسبت به خودم دارم. از طرفی خوشحالم که اون خانوم میفهمه که همسرم هم از کارش ناراحت شده و از طرفی حس میکنم این کارها و حرفا در شان من نیست... اما یاد رفتارهای خواهرشوهرم که میفتم دوباره میگم بذار بفهمه که نتیجه ی بی محلی هاش به من ممکنه روی رابطه ی خواهر و برادریشون تاثیر بزاره و حداقل در ظاهر با من مودبانه تر رفتار کنه... منظورم فقط عیدی نیست سوال من کلی هستش. آیا حق من هست که همسرم در حمایت از من محبت هاش رو کمتر کنه؟ همسرم در ظاهر به من حق میده و حرفام رو قبول میکنه اما من از درونش که خبر ندارم... از خانوم شیدا، sahar67، وگیسو کمند و بقیه ی دوستان میخام که نظراتشون رو بگن. ممنونم

[khaleghezey]

درود بانو

از خانوم شیدا، sahar67، وگیسو کمند و بقیه ی دوستان میخام که نظراتشون رو بگن. ممنونم

نشد دیگه چون اسم منو ننوشتی پس منم نظر نمیدم

خواهرش نمیدونم تعارف نکرد مهم نیست روبوسی نکرد اصلا مهم نیست لباس 5 تومانی خرید این یکی که دیگه اصلا و ابدا مهم نیست من آخه نمیدونم شما دیگه اخه چرا؟ یک سال و نیم عضو سایت همدردی هستی اینکه به شهرت گفتی خیلی خبو بود در مورد لباس ایکاش لباس رو شنانش میدادی و اینکه بعد یکبار شستن خراب شده همیشه یادتب اشه مردها توی اینجور مواقع باید کامل براشون روشن بشه بجای اینکه پشت سر هم غر بزنید (اینو کلی میگم) یک موضوع را کامل با تمام جزئیتاش توضیح بدید.اینکه شوهر شما چقدر به خواهرش عیدی بده به خودش مربوطه و به رابطه خواهر برادریشان برمیگرده ولی از اونجایی که الان این عیدی چون متاهل هم هستند دونفری محسوب میشه شما حرفتان را زدید خیلی هم خوبه که شوهرت متوجه بهش ولی حواست باشه زیاد نگو خوب بعدشم تیو رفتارت سیاست بخرج بده اگه بد رفتار کرد خودت راب زن به ناراحتی بزار خودش دلیلش رو ازت بپرسه مثلا دعوتشون کردید شما با مهربانی و خوش رویی رفتار کن حتی اگر بی محلی کرد بزار شوهرت خودش ببینه و متوجه بشه.سعی کن از دوری و دوستی استفاده کنی کمتر جایی برو که اونا هم باشن و اگرم بودن سعی کن فاصله خودت را حفظ کنی نهایت یک سلام و علیک کافیه بیشترش نکن کسی که رفتار دور از شان داره پس ازش فاصله بگیر.البته اگر به شما بی احترامی کردن ایشون یا تیکه و متلکی انداختن یا فرقی نداره هر فرد دیگه ای همانجا بصورت مستقیم جواب بدید.

رابطه خودت را با شوهرت بهتر کن بعدشم از الان نشین برای عید غصه بخور که چقدر میخواد شوهرت بهش عیدی بده زندگی خودت را حیف نیست بجای لذت بردن اینطوری هدر بدی؟دفعات بعدی برای عید تول یا سالگرد به هیچ عنوان پیامک نده اگرم اون هم پیامک داد به گرمی جوابش را بده هیچ بهانه ای دستشون نده.

حساسیت خودت را کم کن رابطه را محدود و مدیریت شده کن. با سیاست رفتار کن و رابطه خودت را با شوهرت هم بهتر کن البته جوری با شوهرت صحبت کن که این شائبه پیش نیاد که قصد دخالت مستقیم داری و میخواهی به جایش تصمیم بگیری

[آنیتا123]

سلام دوست عزیز

البته انتظارات آدمها از هم فرق میکنه . ولی خود من به شخصه خوشحال میشم کسی که سنخیتی باهاش ندارم و به هر دلیل باعث آزارم میشه ازم دوری کنه به جای

اینکه خودم بخوام این کار رو بکنم . در واقع تو همچین شرایطی فکر می کنم طرف کار من رو راحت کرده.

[شیدا.]

اما حس بد و دوگانه ای نسبت به خودم دارم.

سلام

اونطور که گفتی مشکلی با شوهرت در این مورد نداشتید و براش قابل درک بوده
زیاد تکرارش نکن یا تحت فشار نذارش که خواهرت اله و بله
همینقدر که متوجه هست و همراهته خوبه

از خودت هم ناراحت نباش
به هر حال وقتی ایشون بی احترامی می کنه باید شما هم کمی فاصله بگیری، طبیعیه.

فقط حواست باشه با دقت رفتار کنی که حمایت همسرت را از دست ندی.
چون یه مقدار از این بی توجهی ها و بی احترامیها برای همسرت قابل چشم پوشیه (بخاطر رابطه خواهر برادری) و ممکنه برای شما قابل تحمل نباشه
پس یه حدیش را باید نادیده بگیری و تحمل کنی، چون همسرت به اندازه شما دلگیر نمی شه از رفتار بد خواهرش ...
در بدترین حالت هم می گن که گوشت هم را میخورند اما استخوان هم را دور نمی اندازند

[نیکیا]

ممنونم شیدا جان.
در رابطه با عیدی چه موضعی بگیرم. شوهرم به درخواست من قبول کرده که مبلغ بسیار کمی بهشون عیدی بده در حد بیست تا سی تومن. باز هم پنج شش برابر بلوز پنج هزار تومنی هست که خواهرش برای من خریده. این رفتارم و خواسته ام درسته؟ امروز چند بار وسوسه شدم به شوهرم بگم که من فقط میخاستم بدونم چقدر ازم حمایت میکنی حالا که حمایتم کردی هر چقدر خاستی به خواهرت عیدی بده. اما باز یاد نگاه ها و رفتارهای خواهر شوهرم میفتادم جلوی زبونم رو میگرفتم. این مساله رو چیکار کنم.اقدامم تلافی جویانه است اما راه دیگه ای به ذهنم نمیرسه.

[kamran2007]

سلام نيكيا

من از ديدگاه يك مرد توصيه ام به شما اين هست كه به جاي اقدام تلافي جويانه از اين فرصت استفاده كنيد تا جايگاهتون رو در قلب همسرتون بالاتر ببريد. يعني:

به شوهرم بگم که من فقط میخاستم بدونم چقدر ازم حمایت میکنی حالا که حمایتم کردی هر چقدر خاستی به خواهرت عیدی بده.

البته چاشني احساس فراموش نشود.
اقدام تلافي جويانه تنها احساسات شما را براي مدت كوتاهي تغيير ميدهد، اما اقدام بالا روي رابطه بلندمدت شما و همسرت تأثير مثبت خواهد گذاشت.

موفق باشيد.
كامران

[khaleghezey]

یکچیزی هم هست

اینکه برادی بعد پدر در خانواده حکم نفر اول را داره و در نبود پدر حامی خانواده هستش و دخترها کلا ضعیفتر از پسرها هستند برای همین یک برادر وظیفه خودش میداند که به خواهرش اهمیت بده و بنظر من چون خودم هم 4تا آبجی داره این موضوع به شوهر شما احساس قدرت و جایگاه میده توی خانواده اش احساس احترام و غرور و از اونطرف رفتار خواهر ایشون را اصلا کار یندارم چون بسیار زشت و از روی نادانی بود در این شکی نیست ولی باعث میشه پیش شوهرش سربلند بشه و سر خودش را بالا بگیره.

من موافقم با نظر خودت اگر بزرگواری نشان بدی درسته ناراحتی حق داری بهت توهین و بی احترامی شده ولی باعث میشه پیش شوهرت عزیزتر و عاقلتر بشی این برای یک مرد خیلی مهمه تاثیر مثبت داره توی دیدگاهش نسبت به همسرش و از اون مهمتر نشان از عاقل و صبور و مهربان و باگذشت بودن شما داره و اینها همه باعث میشه شوهرت بیشتر به انتخابش افتخار کنه.
ولی اینا باعث نمیهش احساست نادیده گرفتهب شه ناراحتی شما سر جای خودشه

[هلیاجون]

سلام نیکیا جانامیدوارم قضیه برای همیشه حل بشه و حتی به خاطرش ذره ای لحظات زندگیتون مکدر نشه
در رابطه با عیدی چه موضعی بگیرم. شوهرم به درخواست من قبول کرده که مبلغ بسیار کمی بهشون عیدی بده در حد بیست تا سی تومن. باز هم پنج شش برابر بلوز پنج هزار تومنی هست که خواهرش برای من خریده. این رفتارم و خواسته ام درسته؟
نظر من اینکه با این کار (تفاوت چشمگیر عیدی در دو سال) ایشون تنبیه نمیشن .شما و همسرتون قصدتون

اینکه ایشون و متوجه رفتار بدش کنید و روابط حسنه بین دو فامیل ایجاد کنید. اما اگر ایشون از نظر خودش

دلیلی برای اینکار داشته باشه ک موجه باشه پس دست از کارش نمیکشه(چ.ن از درون ناراحته نمیتونه روی

خوش نشونتون بده. البته ی خورده هم به شخصیت ادمها برمیگرده. من اینجوری فک میکنم ) حتی ممکنه

برای اینکه نشون بده نتونستید تنبیهش کنید رفتارش رو بدتر کنه پس دوباره بازم برمی گردیم سر خونه اول.

راه دیگه ای به ذهنم نمیرسه

ما هم تو خانواده و فامیل از این چیزها داریم متاسفانه .خیلی حس بدیه. ولی مجبوریم وارد بازی بشیم

اگر ایشون ادم منطقی و عاقلی هستن ک گفتگو کردن نتیجه میده.

حتی همسرتون اگر فن صحبت کردنو بلدن ک چه بهتر.ایشون صحبت کنن. یعنی جوری ک از اول خواهر نرن تو

لاک دفاعی ک الان نیکیا چی گفته ک برادرمو پر کرده فرستاده تا منو دعوا کنه ، باید همسرتون این نظر رو

برسونن ک فقط میخوان بین همسر و خواهرشون دوستی باشه ک هر دو در جایگاه خودشون برای ایشان عزیز هستن .

ی وقت دیدی ک ایشون بغضش رو شکوند (کسی ک این کارهارو میکنه از چیزی ناراحته حالا یا حق داره یا

نداره یا هر دو تون حق دارید و سو تفاهم شده) و شروع کرد به حرف زدن و دلیل اوردن این جوری اگر سو

تفاهمی باشه برطرف میشه ایشالا. اگر از نظر روحی ادم سالمی باشن درست میشه. حداقل اینکه ادم اگرم

از کسی خوشش نمیاد این رفتارهای بچه گونه رو دیگه در نمیاره نهایت به قول دوستان دوری دوستی و...

اگر م کلا منکر شدن ک نه من هیج مشکلی با نیکیا جون ندارم و فلان... اقلا حساب میاد دستشون ک برادر م

داره میفهمه اگر زیر زیرکی بخوام بدجنسی کنم ممکنه دفعه دیگه مچم و بگیرن و بد بشه.

در کل عزت نفستونو جلوی این ادمها حفظ کنید. اگر تو جمع موقع حرف زدن به شما نکاه نمیکنه اهمیتی ندید خودتونو بی تفاوت و شاد نشون بدید تا بفهمه ک نتونسته ناراحتتون کنه...

امیدوارم با خبرهای خوش بیاین

[حیاط خلوت]

بعضی وقتها باید به بعضی ها بفهمونی که من ناراحتم و رفتارت درست نیست
اما قضیه عیدی حالت تلافی داره
تو هم کم محلی کن و...تا خودش بفهمه ناراحتی
با کم کردن عیدی هم خودت رو کوچیک می کنی و هم همسرت رو.
یادت نره که خانواده همسر همیشه با ما هستن ممکنه یه روزی بخوایم دختر بهشون بدیم و دختر بگیریم
باید حریم ها حفظ کنیم
شاید چیزهایی که بین تو و خواهرشوهرت اتفاق افتاده خیلی برای او سخت بوده و برای همین لج شده.نباید خودت رو تو دست و پا بندازی عادی رفتار کن.

[نیکیا]

شاید چیزهایی که بین تو و خواهرشوهرت اتفاق افتاده خیلی برای او سخت بوده و برای همین لج شده.نباید خودت رو تو دست و پا بندازی عادی رفتار کن.

سلام. چون چند نفر از آشناهامون به این تالار سر میزنن نمیتونم موضوع اختلاف رو بگم ولی انقدر بچگانه است که اگه بگم خنده تون میگیره. تازه من به خاطر همین سوتفاهم بچگانه دو بار هم عذرخواهی کردم...
دیگه یه مدته من هم به اندازه ی قبل تحویلش نمیگیرم.
به نظر من روابط حسنه داشتن با خانواده ی شوهر یک نکته ی خیلی مثبت برای یک زن محسوب میشه و من از اینکه رابطه ی خوبی با خواهر و برادرای همسرم نداریم حس بدی دارم... دوست دارم عید دعوتشون کنم خونه ام اما مطمعنم انقدر اذیتم میکنن که پشیمون میشم...انقدر رفتاراشون زننده است که اگر من هم بخام دعوتشون کنم همسرم اجازه نمیده و میگه نمیخاد دعوتشون کنی.
مادرشوهرم رو خیلی دوست دارم اما نحوه ی تربیت بچه هاش کاملا غلط بوده. بچه هاش فکر میکنن حق همیشه با خودشونه چون مادرشوهرم همه ی کارهای غلطشون رو همیشه تایید میکنه. این حالت حق به جانب بودن تا حدی توی همسر من هم وجود داره اما چون تحصیلات و روابط اجتماعی همسرم خیلی بیشتر از اونهاست تونسته کمی تعدیلش کنه. مثلا شوهرم اگه سر کارش با یک شخصی بد رفتار کنه من بهش میگم اون ارباب رجوع گناه داشته حقش نبود باهاش بد برخورد کنی اما مادرشوهرم بلافاصله میگه پسرم موقعیتش خیلی بالاست باید با دیگران بد حرف بزنه که اونا حد پایین خودشون و جایگاه بالای پسرم رو بدونن...
یا شوهرم موقع رانندگی از ماشینی که داره با سرعت مجاز حرکت میکنه سبقت میگیره و میگه بلد نیست رانندگی کنه و وقتی من میگم سرعت اون مجازه تو نباید سبقت میگرفتی مادرشوهرم بدون اینکه به مفهوم سرعت مجاز و سبقت غیرمجاز فکر کنه میگه حق داره دیگه اون ماشینه خیلی داشت آروم میرفت باید ازش جلو میزدیم...
مادرشوهرم وقتی که بچه هاش با شخص دیگه ای مشکلی پیدا میکردن جز تایید چیز دیگه ای نداشته که به بچه هاش بده و به خاطر همین بچه هاش یه جور اعتماد به نفس کاذب دارن که فکر میکنن همیشه حق با خودشونه... من توی دو سال زندگی با همسرم تونستم با عشقی که بین دوتاییمون هست تا حدی همسرم رو متوجه این مشکل کنم اما در مورد خواهرشوهرم نه اهرم پرقدرتی مثل عشق در اختیار دارم و نه فرصت زیادی حتی برای منطقی صحبت کردن...