۲۷ سال دارم. 3 سال است ازدواج کرده ام و یک فرزند کوچک دارم. شوهرم با این که رفتار ناپسند خانواده اش را با من و حتی با خودش می بیند و هر وقت هم که در این باره بحث می کنیم به این نتیجه می رسد که حق با من است و خودش به اشتباه بودن رفتار خانواده اش اعتراف می کند، حاضر نیست از حریم زندگی اش در برابر این رفتارهای زشت دفاع کند.
نویسنده : مهدی صفائیان، روان شناس دخالت خانواده ها در امور زندگی مشترک فرزندان شان یکی از مشکلات رایج زناشویی است. وقتی در خانواده ای حد و مرزها به صورت تجاوزگرانه تعریف می شود و ما هم در همان خانواده زندگی می کنیم، لازم است رفتارمان با دخالت یا شاید هم تجاوز دیگران به حریم خصوصی خودمان با شکیبایی و خردورزی و آگاهی همراه باشد.
در دنیای مطلوب شوهرتان بمانید
این که شوهرتان پذیرفته است خانواده اش نباید در زندگی شما دخالت کنند، خوب است در عین حال بهتر است مواظب باشید با فشار زیاد بر همسرتان برای اقدام عملی، او را به عوض کردن نظرش متمایل نکنید. به گفت و گو ادامه دهید و البته دقت کنید گفت و گو شکل کنترل گری به خود نگیرد. شما هنوز در دنیای مطلوب شوهرتان هستید و کنترل گری ممکن است شما را از دنیای مطلوب او بیرون کند. در نظر داشته باشید که مادر و خانواده شوهرتان، سال ها پیش از شما وارد دنیای مطلوب شوهرتان شده اند و زیاد عجیب نیست اگر جایگاه شان به اندازه جایگاه شما در دنیای مطلوب شوهرتان محکم باشد.
دنیای مطلوب به دنیایی در روان ما گفته می شود که تمام علاقه ها و دوست داشتنی های ما (شامل افراد، چیزها و باورها) در آن جاست. کنترل رفتار ما با دنیای مطلوب ما است بنابراین اگر می خواهید زندگی خودتان را حفظ کنید، لازم است در دنیای مطلوب شوهرتان باقی بمانید.
4 روش مهم بازخورد دادن
برای مذاکره با شوهرتان که مهم ترین راه حل اختلافات زناشویی است، بهتر است بدون تنش به او بازخورد بدهید. بازخورد دادن بدون تنش 4 مرحله دارد:
بیان مشاهده بدون قضاوت درباره آن چه رخ داده است؛ برای مثال می توانید بگویید: «مادرت من را با خواهرت مقایسه می کرد»؛ اما اگر بگویید: «مادرت من را تحقیر کرد.» نوعی قضاوت درباره خوب یا بد بودن عمل مادر شوهرتان اتفاق افتاده است. هرگونه قضاوت درباره درستی یا نادرستی یا خوب و بد بودن رخداد در این مرحله اختلال ایجاد می کند.
احساسات تان را بیان کنید. این که بگویید: «احساس می کنم تو خیلی بی عرضه ای»، بیان احساس نیست. این که بگویید: «قضاوت های مادرت درباره من باعث شد احساس کنم حرمت نفسم مورد بی احترامی قرار گرفته» یا «بی تفاوتی تو نسبت به رفتار مادرت باعث شد من عصبانی بشوم»، بیان احساس است. هرگونه توهین و تحقیر در هر مرحله باعث نادرست بازخورد دادن می شود. خواسته تان را بیان کنید. عمل جایگزین کاری را که انجام شده است به همسرتان پیشنهاد کنید؛ به عنوان مثال می توانید بگویید: «من می خواهم که تو از احترام و حقوق من دفاع کنی.» در این مرحله پایانی، نیازتان را مطرح کنید. نیازی را که پشت احساس و فکرتان است و باعث شده است به تلاش برای تغییر رفتار همسرتان بپردازید، در این مرحله بیان کنید؛ برای مثال می توانید بگویید: «من نیاز به حریم خصوصی دارم»: یا «نیاز دارم در یک فضای خصوصی به مسافرت و تفریح برویم و فقط خودمان 3 نفری (من و تو و بچه مان) به گردش و سفر برویم تا از تفریح لذت ببرم.»
منبع: زندگی سلام | شماره :19114 | تاریخ 1394/8/17
پاسخ با نقل قول
علاقه مندی ها (Bookmarks)