تصورات غلط در ابتدای آشنایی

[erfan25]

تصورات اشتباهی که ممکن است منجر به جدایی گردد و راههای رفع آنها در زندگی مشترک

1- شمـا تـصـور مي كنـيـد تنها به صرف آنكه شريك خود را دوست داريد ميتوانيـد وي را به دلخواه خودتان تغيير دهيد.

2- شما تصور ميكنيد خواسته و اميال شما همان خواسته و اميال شريك جديدتان ميباشد.

3- شما تصور مي كـنـيـد عشـق و رابــــطه جاودانه است: مادامي كه من عاشـق شريك زندگي خود باشم و انـرژي، پول و وقت خود را براي وي مصروف دارم، او نيز هميشـه در كنار من خواهد ماند.

4- شما تصور ميكنيد همواره شريك زندگيتان مي بايد در دسترس و فرياد رس شما باشد. حتي اگر شما در بدترين شرايط و سطح در زندگي باشيد. چون فداكاريهاي بسياري در حق وي روا داشته ايد.

5- شما تصور ميكنيد شريك زندگي شما مسئول شادي، خوشبختي و آرامش در زندگي شما ميباشد.

تمام تصورات فوق اشتباه ميباشد. اكنون به نكات زير براي هر چه موفقيت آميز گشتن رابطه جديدتان به دقت توجه كنيد:

1- شما قادر به تغيير دادن فرد ديگري نميباشيد. شما تنها قادريد خودتان را تغيير دهيد كه چگونه با تحولات پيرامون خود كنار بياييد. آيا شما ميخواهيد كه شريك شما همان شخصيت و ماهيت اصيل خود را حفظ كند و يا آنكه كسي باشد كه خود مايل به آن نيست؟

2- عشق و رابطه عبارت است از: برآورده ساختن دو جانبه نيازها. ممكن است در مواقعي شريك شما در شرايط روحي نامساعد قرار گيرد و تمايلي نداشته باشد كه شما در كنار او باشيد و به تنهايي نياز داشته باشد. اين واقعيت را بپذيريد. عشق تبادل انرژي ميان دو انسان است.

3- بطور طبيعي ما همگي به سمت فردي گرايش مي يابيم كه از ارتعاشات انرژي بالاتري نسبت به ما برخوردار باشد. بنابراين كسي كه غرغرو، بد خلق، دمدمي مزاج، پرخاشگر، كينه توز و خودخواه باشد طبعا ما را جذب خود نميكند. بر عكس فردي كه بشاش، سرحال، شاد، و برخوردار از اعتماد بنفس و خودباوري بالا و سالمي باشد ما را مجذوب خود خواهد ساخت.

4- شادي و خوشبختي يك حالت ذهني ميباشد كه ما مختار به انتخاب آن ميباشيم. تمام شاديها و رنجها و اندوهها توسط خود شما خلق ميگردند و از خارج شما و يا توسط ديگران سرچشمه نميگيرند. بنابراين شريك خود را مسئول خوشبخت ساختن خودتان ندانيد. خلاصه شما نبايد براي برآورده سازي نيازهاي احساسي خود به شريك خود وابسته باشيد. تنها اين شما هستيد كه مسئول احساسات خود و خلق لحظات مثبت و شيرين در زندگي خود ميباشيد.

5- منتظر شريك زندگي ايده آل براي آغاز يك رابطه نباشيد. و يا آنكه از شريك خود انتظار كامل بودن نداشته باشيد. ممكن است روزي شريك شما دست به عملي زده و يا حرفي بزند كه سبب رنجش، خشم و نا اميدي در شما گردد. اما بدانيد كه هيچكس كامل نيست حتي شما. بنابراين منصفانه جايز الخطا بودن انسانها را بپذيريد.
آيا شما براي شروع يك رابطه جديد آمادگي كافي داريد؟
1- فهرستي از آسيبهاي روحي گذشته خود تهيه كنيد: سپس يكايك آنها را مرور كرده و منصفانه قضاوت كنيد كه چگونه با آنها كنار آمده، حل كرده و يا پذيرفته ايد. اگر تصور ميكنيد مسايلي در گذشته شما وجود دارند كه كماكان بطور جدي و كافي به آنها نپرداخته و برخورد نكرده ايد و هنوز لاينحل باقي مانده اند بهتر است پيش از آنكه قدم در يك رابطه تازه بگذاريد آنها را رفع سازيد. آسيبهاي روحي ميتوانند شامل سوء رفتارهاي احساسي، فيزيكي و جنسي در دوران كودكي شما، طلاق والدين، از دست دادن والدين و يا يك عزيز، و يا روابط ناهنجار، ناكام و ناسالم شما در گذشته باشند. زيرا همان مسايل ميتواند در رابطه جديدتان رخنه كرده و خود را به اشكال مختلف نمايان ساخته و مانع شكل گيري يك رابطه سالم گردند.

2- خودآگاهي و عزت نفس شما تا چه حدي ميباشد؟ فقدان خودآگاهي و اعتماد بنفس سالم شكل گيري يك رابطه صميمي و سالم را دشوار و غير ممكن ميسازد. براي آنكه متوجه گرديد تا چه اندازه خودتان را ميشناسيد سعي كنيد به پرسشهاي زير پاسخ گوييد:
*آيا قادر به بيان مهمترين و عميقترين ارزشهاي زندگي خود ميباشيد؟
* آيا قادر به بيان انتظارات و نيازهاي خود از رابطه دلخواهتان ميباشيد؟
* آيا اهداف زندگي خود را شناخته ايد؟ و آيا براي دستيابي به آنها از برنامه مدوني پيروي ميكنيد؟
* آيا نقاط ضعف و قوت خود را كاملا ميشناسيد؟

براي پي بردن به ميزان عزت نفستان به پرسشهاي زير پاسخ گوييد:

* خود را چگونه ارزيابي ميكنيد؟
* آيا نظر مثبتي نسبت به خود داريد؟
* ديگران چگونه شما را ارزيابي ميكنند؟

اگر پاسخهاي شما گوياي آن ميباشند كه شما در پذيرش و دوست داشتن خود مشكل داشته و غالبا با واكنش منفي هنگام رويارويي با ديگران مواجه ميگرديد بايد براي ارتقاي سطح اعتماد بنفس و عزت نفس خود بيشتر تلاش كنيد. عشق به خويشتن پايه و اساس يك رابطه سالم ميباشد.
3- آيا روابط پيشين شما حقيقتا در گذشته بوده و پايان پذيرفته اند؟ اگر شما بطور كامل تجارب و مسايل دردناك و ناخوشايند گذشته خود را كنار نگذاشته و به دست فراموشي نسپرده باشيد (البته پس از درس عبرت گرفتن از آنها)، احتمال آنكه آنها را به رابطه كنوني و يا آينديتان كشانده و بازگردانيد بسيار زياد ميباشد. زيرا مشكلات تا زماني كه كاملا حل و رفع نگردند مجددا در مغز مرور گشته و تكرار ميگردند. بنابراين بسيار اهميت دارد كه پيش از آنكه وارد رابطه جديدي گرديد با تمام رنجها و مشكلات روحي عمده روابط پيشين خود بطور سازنده اي كنار آمده باشيد.

4- آيا حقيقتا از خواسته، نيازها و اميال خود از يك رابطه آگاهي داريد؟ ما همگي با انتظارات و دلايل گوناگون گام در يك رابطه جديد ميگذاريم. با آگاهي كامل از اين انتظارات و خواسته ها قادر خواهيد بود مناسب بودن رابطه فرا روي خودتان را با ديد باز تري تعيين كنيد. اغلب افراد همان شخصي را براي آغاز رابطه خود برميگزينند كه در ضمير ناخودآگاه شان خواهان آن ميباشند. ضمير ناخودآگاه مكاني است كه ما عميق ترين نيازها و آرزوهاي ناكام مانده و همچنين ترسهاي خود را در آن نگهداري ميكنيم. بنابراين بسيار اهميت دارد كه پيش از گام نهادن در يك رابطه جديد تمام احساسات گذشته و نيازهاي مربوط به رابطه آينده خود را مورد بررسي قرار دهيد. منصفانه درباره هر آنچه كه از يك رابطه و همچنين از ويژگيهاي شريك زندگي خود انتظار داريد مطمئن و آگاه گرديد.

[erfan25]

برگرفته از: تبيان استان خوزستان با اندكي اضافه و تلخيص

[shad]

ممنون خیلی عالی بود...

[parmis08]

متاسفانه چون دکمه تشکر نداریم باید اینجوری تشکر کنیم . ممنون آقای مرادی خیلی مفید و کاربردی بود

[HadiRock]

مرسی از شما آقای عرفان

[saghar_h]

سلام.خیلی جالب و آموزنده بود.متشکرم.

[z.raha]

خیلی ممنون جالب بود

[indi]

سلام
بشنويد حرفهاي ليلي ومجنون عصر ما را
زبان حال هر عاشقي به معشوقش:
(دوستت دارم ازطرف کسي که فکر مي کند توبي نظيري...)
ماها وقتي عاشقيم مي گيم:
* اگه عشقمون يه وقتايي دروغ مي گه عشقمونه عيبي نداره‏ ؛ ... دروغ مصلحتي گفته مجبور شده خب
*اگه عشقمون يه وقتايي بداخلاقه عشقمونه عيبي نداره ؛ ... طبيعيه که هفته اي70بار عصباني شه
* اگه عشقمون يه وقتايي دهن بينه عشقمونه عيبي نداره ؛ ... داره مشورت مي کنه خب
* اگه عشقمون يه وقتايي نمازنخوند عشقمونه عيبي نداره ؛... خب شايد عمدا نبوده
*اگه عشقمون يه وقتايي باجنس مخالف خيلي پسرخاله شد عشقمونه عيبي نداره ؛ ... من بهش مطمئنم
* اگه عشقمون يه وقتايي بدقوله عشقمونه عيبي نداره ؛... کار براش پيش اومده آخه
نگو که پشت اين همه اگه عشقمون........ عشقمونه عيبي نداره ؛ هيچي جز خوبي وصفا نيست
ما الکي عاشقيم عاشق هيچ وپوچ نه آنچه که مهم است. عاشق قيافه ،عاشق حرف زدن قشنگف عاشق هرکي پولداره، يا پول خرج کنه و تمام اينا عشق نيست سوالي که مجرد ها بايد از خودشون بپرسند: چه کسي لياقت داره همه فکر و وقت مارو پر کنه .
بايد معشوق خودش بي نظير باشه نه که ما فکر کنيم!!؟ بي نظيره
زندگي همين پيوند جسم تنها نيست بايد جانها به هم پيوند بخوره(باتوکل به خدا)
اگر مجرديد وجودتان حيف است وارزشمند مي توانيد انتخاب کنيد زندگي واقعي خيلي پرمسئوليت تر از آن چيزي است که ما فکر مي کنيم کنار آمدن باهمون کسي که فکر مي کنيم عاشقشيم توي
زندگي واقعي يه جهنمه يه جهنم
يا از عشق زياد له مي کند ادم رامثل دوستي خاله خرسه*مي خواهيدجدي بگيريد نمي خواهيد امتحان کنيد(وقتي جسمي راکه دوست داريم ومحکم تو دستمون نگهش مي داريم بعد از مدتي دستمون خسته ميشه وناخودآگاه دستمون شل ميشه ؛زندگي هم همينه شايد روي حساب محبت و دوست داشتن زياد ما مدتي فوق طاقت خودمون انرژي مي گذاريم و بعدکه انرژي مون تموم شد مي گيم ماکه عاشق بوديم!؟؟)
يا با غرور آدمو له مي کنه چون عاشقشيم *دور ازجون نادان نشيم تا مجرديم
بابا بيخياله هرچي ادمه هرچي عشقه فکر کردنيه اينهمه مي گن مشورت با پدر ومادر براي همين وقتهاست که ما فکر مي کنيم عاشقيم وپدرو مادرمون عاقلند وتمام مسيرهاي مارو پشت سر گذاشتند
*دنبال راستگوها بريم هم تو حرف و هم عمل
دختر خانوم و آقا پسر مجرد عزيز گول نخورين عشق ما بايد واقعا عشق باشه هي نگيد عيب نداره !!!!
چرا عيب داره عيب داره عيب داره
بهتره براي اخلاق، ميزان ايمان، هرگز به ظاهر وهرگز به حداقل ها اکتفا نکنيم براي اينها سخت بگيريم سخته سخت
اوني که مي گن سخت نگيريد تو مادياته تو مادياته که خدا خودش قول داده آدمو بي نياز کنه ، ولي اگه تو اخلاقيات سخت نگرفتيم بعدا نگيم خدا چرا اينطور شد،بدبخت شدم اين که منو خيلي دوست داشت ،چرايهو اينطور شد...يادتون بياد به حداقل ها اکتفا کرديد . حالا پول خوشبختي آورد؟حرفهاي عاشقانه خوشبختي آورد؟ نياورد؟ ديدي؟
اگه عشقمون فلان کارو کرد ببينيم ريشه در چي داره گاهي يه گل ريشه درمرداب داره ، مثل آدم عاقل ومتفکر و دانشمند بررسي کنيم به خاطر حرفاي عاشقانه 2روزه نامزدي نگيم عشقمونه عيبي نداره
چون بعداز ازدواج اشتباه نه محبت کردن کاري برامون مي کنه کرد نه داد زدن نه قهر نه به ديگران گفتن ومشورت ديرهنگام چون عشق نبوده عشق نبوده عشق نبوده
جناب عشقمون سير ميشه ازعشق بازي
هرچند ازدواج کرده باشيم
ومجبوريم سرد سرد با چهره واقعيه نامزد مهربون گذشته ها زندگي کنيم
(مگه اين که عاقلانه انتخاب وعاشقانه ازدواج کنيم)
يه قصه
يکي بود يکي نبود تو همين زمان ما يه دختره مجرد بود که مثل هردختري خواستگارايي داشت هرکدومو به خاطر يه بدي اخلاقي که داشتند رد کرد خب يک عمر زندگي بود ديگه ! دختره واقعا سخت نگرفت ظاهربيني نکرد ،يه خواستگار که خيلي از خودش وخانواده اش تعريف کرده بود بله گفت ،حرفهاي همه ي دوست وآشنا هاي پسره توي تحقيقات قشنگ بود ولي مثل اينکه راست مي گويند که:
(مشک آن است که خود ببويد نه آنکه عطار بگويد)
با اينکه ملاک را ايمان گرفت اما ندانست بايد حداقل تحقيق کامل وجامعي کند، براي يک عمر زندگي... حالا ازدواج کرد و فهميده اصل از خود شروع کردن است ، مجرد باشي يا متاهل .چه بسا اينکه ازدواج دوبرابر شدن مسئوليت است.ازدواج کامل کردن دين است به کمال رسيدن است ساختن است ،خودسازي است وخانواده سازي از اين قبيل حرفها، اما زمان تحقيق وجواب دادن به خواستگاربايد بدانيم
(مشک آن است که خود ببويد نه آنکه عطار بگويد)
زيرنويس:
(ازخداي خود دور بودن بزرگترين فاجعه است نماز ستون دين است و تو هيچ حالتي از مردساقط نميشه اگر کسي اصلا نمازش ترک نشه ميشه اميد داشت که نمازش اونو از بدي ها نگه داره. دروغ کليد تمام بدي هاست آدماي خوب حتي اگه به ضررشون باشه دروغ نمي گن صداقت يک ملاک خوب است. چون نقطه مشترک ومحکم اتصال يک زن و مرد بايد خدا باشدخدا به هيچ کدام ظلم نمي کند اما اگر نبود يا مرد سا لاري است، يا زن سالاري و ديگرحق سالاري نيست تاهردو راضي باشند) (عموما ماقبل از ازدواج قرباني همين ساده انگاشتن مسائل به ظاهر ساده مي شويم)
خداحافظ