دوستش دارم ولي نمي تونم تصميم بگيرم

[سهيل]

مهربون ، پر احساس ، منطقي ، متدين و 27 سال دارم . ايجاد رابطه عاطفي و احساساتم رو به خاطر شناختي كه از خودم دارم( ايجاد تعهد نسبت به طرف مقابلم و دلدادگي سريع خودم ) تابحال نتونستم ارضا كنم يعني جلوي خودم رو گرفتم - چراكه قرار نيست حتما به ازدواج ختم بشه و اگه اينجور نشه ضربه هاي روحي و اجتماعي و ... رو براي هردومون به دنبال داره - كه اين باعث عدم تعادل روحي و ثبات و سخت گيري در تصميم گيري شده ... خيلي اذيت مي شم ...حسابي درگيرم
كسي كه باهاش آشنا شدم يك ماه نشده طلاقشو از همسرش گرفته،4 سال پيش ( به گفته خودش فهميده همسرش معتاده ) ، 24 سالشه ، روشنفكر ، اهل زندگي ، با معلومات و مذهبي -از نوع شناخت و عقايدي كه خودش در مورد اسلام داره - روشنفكر ، امروزي يا هر چي اسمشو بزارين - مورد اعتمادم هستش و مشكل اخلاقي نداره . معيارهاي من رو تا حدودي داره ولي نمي تونم تصميم بگيرم !
خانواده و فاميل ما اين ازدواج رو قبول ندارن ، حرف مردم و ... نمي خوام به مشكلات خانوادم اضافه كنم !!
كمكم كنيد تا تصميم دستي بگيرم ، نظري ، منبعي ... دردمو خلاصه گفتم ولي خيلي مفصله ... كمكم كنيد . نمي خوام فقط بخاطر اينكه اون يه بار ازدواج كرده به اين موضوع فكر نكنم ، حداقل مي خوام حسابي فكر كنم و تصميم درستي بگيرم .

[bloom]

سلام
خانوادتون موضوع ازدواج دختر رو می دونن ؟ تصمیم خودتون چیه ؟ اگر خودتون با موضوع کنار اومدین و ازش شناخت دارین می تونین این موضوع رو بین خودتون نگه دارین
چون اگر خانوادتون بفهمن و مخالفت کنن و اون موقع بخواین پا فشاری کنین بیشتر اذیت میشین اگر واقعا می بینین تو حرفاش صداقت داره و به شما دروغ نگفته این شما هستین که با موضوع ازدواجش باید کنار بیاین

[n_z_aram]

من متوجه نميشم اول بخاطر دلايلي که شمرديد گفتيد:"ايجاد رابطه عاطفي و احساساتم رو... تابحال نتونستم ارضا كنم يعني جلوي خودم رو گرفتم" اما در ادامه از آشنايي تون و ... صحبت کرديد ! و تو عنوان مسأله ذکر کرديد دوستش داريد! لطفاً بيشتر توضيح بديد. اينطوري ذهن خواننده بين حدسها بلاتکليف ميمونه.
من اينطور حدس زدم شايد در آشنايي شما رابطه عاطفي و ... در حدي که ارضا شويد نيست و جلوي خودتون رو گرفتيد اما دوستش هم داريد. درسته؟ اميدوارم درست متوجه شده باشم. پس با اين فرض ادامه ميدم.
از دليل عدم توانايي تون در تصميم گيري ننوشتيد. حداقل احساستون از اين ناتواني رو ميگفتيد تا شايد بشه فهميد که چرا ... ؟
اگر بخاطر خانواده و فاميل و حرف مردم هست:
عليرغم اعتقادم به اينکه ازدواج نه تنها پيوند دو خانواده است بلکه پيوند دو قبيله هم هست، فکر ميکنم آقاي 27 ساله اي با خصوصيات شما توسط ( سبک سنگين کردن معيارهاش ، بررسي عميق شخصيت و شرايط فرد مورد نظر و تطبيق آن با شخصيت خودتون و رسالت زندگيتون بخصوص به کمک تديني که مجهز به آن هستيد اين مسائل {خانواده و ...} را بتوانيد مديريت کنيد.)
اما در مورد اينکه نميخواهيد به مشکلات خانواده تان اضافه کنيد
خوب موضوع به اين مهمي حتماً مسأله دار خواهد بود. نگفتم مشکل بخاطر اين که تفکرات افراد و کنش و واکنشاي ما مشکل نيست ؛ بلکه فقط مسائلي هستند که اگر نباشند ماهيت موضوع زير سؤال خواهد رفت و يادآوري ميکنم که رشد ما بدون اين مسائل امکان پذير نيست. البته ميفهمم اين که ما با انتخاب درستمون از شدت و حدتشون کم کنيم و دامن نزنيم کمک بزرگي به خودمون کرديم و عقلاني تر عمل کرديم. اما تا يه حدي ميتونيم روي خواسته هامون بخاطر مصلحت انديشي اغماض کنيم . اينا همه نسبيه. اگر درگير احساسات نشده باشيم که خوشبختانه در مورد شما اينطور به نظر ميرسه؛ با گذشت زمان بالاخره به يه جايي ميرسيم که جوابگوي لطف خدا به اشرف مخلوقات که خودمون باشيمو با انتخاب مناسب میتونیم بديم.
بديهيه که فکرنکردن شما به اين موضوع فقط بخاطر ازدواج اول او درست نيست اما در نظر داشته باشيد اين شرايط خاص حتماً مستلزم انرژي بيشتر شما خواهد بود. همينکه مي خواهيد نصف راهو رفتيد؛ خواستن توانستنه ديگه پس حتماً ميتونيد حسابي فکر کنيد و ...
من به هیچ وجه با پنهان کردن مطلقه بودن ایشون از خانوادتون به صرف کمتر اذیت شدنتون به هزارویک دلیل موافق نیستم. ساده ترین دلیل عدم این موافقت اینه که هیچ وقت ماه پشت ابر نمی مونه و در آنصورت شما مشکل بیشتری را متحمل خواهید شد.
سايتهاي ( porseman.org
maktabekamal.com { محمود معظمي }
و برنامه گلبرگ با زمان پخش پنجشنبه تقريباً بعد از اذان ظهر از شبکه 3 صداوسيما) منابعي هستند که در حال حاضر به ذهنم خطور ميکنه.
اگر مايل به مشاوره با روانشناس حاذقي هستيد اعلام بفرمائيد تا معرف يکي از بهترينهای مراکز مشاوره و خدمات روان شناختی در ايران باشم.
پيروز باشيد

[سارا جون]

شما از كى با اين خانوم اشنا شدين و ايا در طى تحقيقات متوجه شدين كه شوهرش معتاد بوده و اينكه ايا با خونوادش اشنايى دارين كه ميكين كاملا از لحاظ اخلاقى و مذهبى ايشون رو ميشناسين ايا شما قبل از طلاق كرفتن خانوم با هاش اشنا بودين يا بعد از طلاق اشنا شدين

[سهيل]

دوست عزيزم n-z-aram ممنونم كه برام وقت گذاشتي ،
اين رفتارم مربوط ميشه به كل دوران جوونيم و علارغم همه ميل و احساستم هميشه يا از ايجاد رابطه با كسي كه دوستش داشتم صرف نظر كردم يا قبل از كشيده شدن كار به جاهاي باريك قطع ارتباط كردم ... واقعا ديوانه كنندست ، در هر حال حالا ديگه فكر مي كنم هم شرايطشو دارم و هم وقتشه هم ديگه نمي تونم اين وضع رو تحمل كنم ! اين دوستي هم مربوط ميشه به چند ماه پيش كه قصد نداشتم جلوي خودمو بگيرم و با تمام احساسم رفتم جلو كه اينجوري شد ...
نمي تونم تصميم بگيرم چون :
1- نمي تونم با اطمينان بالا به خصوصيات رفتاريش و به همه اونچه كه بايد در موردش بدونم تا بتونم تصميم بگيرم ، پي ببرم . پي بردن به اين چيزا به ايجاد رابطه قوي و مدتي باهم بودن نياز داره كه مسلما منجر به ايجاد رابطه عاطفي ميشه ، اونهم با عطش فراواني كه دارم مي ترسم آخر نتونم تصميم درستي بگيرم و اصطلاحا واقعيت ها رو نبينم !
2- خوب حرف مردم و نيش كنايه فاميل و دوستان و .. كه حدس مي زنم -درسته با دختره همشهري نيستيم -ولي از موضوعش بي خبر نمونن ... با اين اوضاع مي تونيم زندگي موفقي داشته باشيم ؟ خوب ممكنه الان بگم آره مي تونيم ولي نكنه اين جوابم بخاطر عطش زيادم باشه !
3- خانوادم يكي از مهمترين دليل هاست ، واقعا مشكلات و ناراحتي هاي زيادي رو تو زندگي متحمل شديم ، آخريش ازدواج برادرم با دختر مورد علاقش اونم بدون موافقت خانواده بلكه با مخالفت اونها بود كه سروصداي زيادي هم تو فاميل كرد ... و حالا از من انتظار بيشتري ميره ، خودم هم احساس مسئوليت مي كنم و نمي خوام باعث ناراحتي دوباره خانوادم بشم .
نهايتا اينكه اصل اين ازدواج چه صورتي داره ؟ نظر اسلام چيه ؟ نظر اكثريت مردم ؟ ملاك قضاوت مردم چيه ؟
خوشحال مي شم بيشتر راهنماييم كني ، اون روانشناس رو هم بهم معرفي كن ، ولي ممكنه بهش دسترسي نداشته باشم !

[سهيل]

ساراي عزيز سلام
-اعتياد شوهرش رو خودش بهم گفته و اطلاع ديگه اي بدست نياوردم
-نگفتم كاملا ميشناسم بلكه اين موضوع رو تو حدي كه ميشناسم مانعي براي ازدواج نمي بينم ، البته درستش اينه كه اطمينان پيدا كنم ولي چطور ميشه بدون وارد شدن احساس و عاطفه و رابطه مدت دار بطور كامل به خصوصيات اخلاقي و رفتاري و همه چيزاي ديگه پي ببرم ، اينهم يكي از دلايل عدم تواناييم در تصميم گيريم هستش
- آشنايي ما برمي گيرده به همين چند ماه پيش و هيچ شناخت ديگه اي ندارم . بجز تحقيقاتي كه تو اين مدت كردم و حرفهايي كه خودش بهم گفته و بهش اعتماد پيدا كردم .
درضمن هردومون تصميم گرفتيم براي اينكه پاي احساست و عواطف به وسط نياد همديگرو زياد نبينيم و فقط تلفني حرف بزنيم يعني اينو به ملاقات حضوري ترجيح داديم چون از نظر هردومون مشكل ساز ميشه ! (با اين اوضاع من چظور مي تونم تصميم درستي بگيرم خودمم نمي دونم !مي دونم باخودم درگيرم ! )
حالا من يه سوال دارم ، اين قطعه شعر رو از كجا آوردي ؟ !! مشكوك

[mahtabha]

سلام آقا سهيل
اميدوارنم كه حالتون خوب باشه
مي دونيم زندگي ما آدما رو با كسان يآشنا مي كني و كساني رو سر راهمون قرار مي ده كه هيچ وقت فكرشو هم نمي كرديم. با نظرتم موافقم كه شايد تصميمت براي عطش زياد باشه و شايد چند سال بعد پشميون بشي. آقا سهيل خوب فكر كن ببين ارزش چه چيزي بيشتر از همه است اينكه بعد چند وقت نتوني حرفاي دوست و فاميل رو تحمل كني اينكه فكر كني زود تصميم گرفتي اينكه شايد موقعيت هاي بهتري برات پيش مي اومد ازدواج يعني بقيه عمر ما آدما تو قراره بقيه عمرتو در كنار همسرت بگذروني پس خوب فكرو درست تصميم بگير و فكر نمي كني چند ماه زمان كمي هست براي شناخت اونم ازدواج
يه سوال تو با اون خانم چه جوري آشنا شديد؟ تحصلاتش چيه؟ از چه خانواده ايي هست؟ اين چيزها تو زندگي مهمه.

[سارا جون]

داداش من از حرفات معلومه خيليم خانومرو نشناختى تو از كجا ميدونى شوهرش معتاد بوده يه خانومى كه توزنديكش شكست خورده هيج وقت نميكه مقصر من بودم بس تو تا الا يقين ندارى كه شوهرش معتاد بوده تو كه هنوخونوادشو هم خوب نميشناسى انسان در طول يه ماه دو ماه نميتونه يه فرد رو كاملا بشناسه اونم فردى كه شكست خورده و ميخواد اون شكستو جبران كنه عزيزم واقع بين باش بيشتر فكر كن
اين شعر مشكوكه نه بابا من از اين قطعه خوشم اومد همينجورى كذاشتم

[raha39]

سلام دوست عزیز
شما ذکر کردید که اون خانم همشهری شما نیست. میشه بگید شما و ایشان هر کدام از چه شهرهایی هستید. و اینکه چطور و کجا با هم آشنا شدیدن؟ و دلیل مخالفت خانوادتون با ازدواج برادرتون چی بوده؟ و این موضوع به چند وقت پیش مربوط میشه؟ یعنی اگه مدت زیادی میگذره بهتره؟ ولی وافعا دلایلشون چی بوده که تا این حد تو فامیل سر و صدا ایجاد کرده و مشکل ساز بوده؟ در ضمن شما ذکر فرمودید که فقط با این خانم رابطه ی تلفنی دارید. منظورم اینه که تو این مدت اشنایی چندبار موفق شدید تا همدیگرو حضوری ببینید. چون شناختی که توملاقات حضوری وجود داره رو نمیشه انکار کرد. و نباید از وابستگی ترسید چرا که اگه واقعا بتونید منطقی همدیگرو با هدف شناخت ملاقات کنید خوب طبیعیه که هر چه بیشتر به این شناخت برسید که برای هم مناسب هستید وابستگی عاطفی هم بوجود میاد ولی در غیر اینصورت عکس قضیه پیش خواهد آمد. یا علی.

[سهيل]

يه خبر بد دارم ، شايدم خوب ، نمي دونم دليل اين كارش چي بود ؟ ديشب بهم گفت كه ما به درد هم نمي خوريم ، گفت كه ديگه تموم كنيم ، هرچي دليلشو پرسيدم بهم هيچي نگفت ، بهانه هاي الكي ، شايد فكر مي كنه من از گذشته اون خبر ندارم ، ولي گذشته اون برام مهم نيست حالا هرچي كه ميخواد باشه مهم اونيه كه الان هست ، اگه دليله مخالفتشو مي گفت راحت تر كنار مي اومدم ! مي گه كه ديگه جواب تلفن هامو نمي ده ، اگه من هم مطمئن مي شدم كه نمي تونم خوشبختش كنم از تصميمش خوشحال مي شدم ولي هنوز نمي دونم ...