شراکت همسرم با برادرش منشاء بیشتر اختلافات ماست.

[heaven65]

سلام دوستان و کارشناسای محترم
من تاپیک های دیگه ای هم دارم که در نهایت به نتیجه مطلوب نمی رسیدن چون از هر دری صحبت شده بود .سعی کردم با اولویت بندی مشکلات به کمک شما یکی یکی اونها رو حل کنم.البته که موضوعی که من مطرح کردم نمی تونه موضوع اصلی باشه همه این مشکلات به اخلاق و طرز فکر همسرم برمی گرده که درست شدنی نیست اما شاید قابل تغییر باشه. با این تفاسیر ذهن منو شدیدا درگیر کرده و نمی ذاره درست رفتار کنم و منجر به دعوا و له شدن شخصیتم میشه و اگر بخوام جلوی این رفتارم رو بگیرم خودم از درون داغون می شم و حس می کنم با سکوت خیلی چیزها رو از دست می دم.
من 27 و همسرم 32 سالشه .4 ساله ازدواج کردم و 7 سال با همسرم دوست بودم.همسر من فقط یه برادر داره که از لحاظ کاری با اون شریکه .طوری که حتی ماشین هم مشترکه.برادر همسرم از اون بزرگتره و یه بچه هم داره.زمانی که من عقد کردم همه چیز اونطور که من خواستم خریداری شد البته برای جشن نامزدی . برای مراسم عروسی با یکسری چیزها مخالفت شد که بعدها فهمیدم به خاطر مقایسه با جاریم بوده .اما هنوز هم در کل بر وفق مراد بود .اما با این تفاوت که من جهیزیه کامل ودر حد عالی بردم اما این در مورد جاریم صادق نبود .بعد از عروسی هنوز ردپایی از اعتراضات توسط جاریم حتی به خود من بود اما به من در حد درد و دل مطرح میشد و بیشتر شکایت از خانواده همسرم بود . بعد از ازدواج نقش پدر و مادر همسرم کمرنگ شد و اختلافات بر سر مسائل شراکت شروع شد.

1- جاری من بیشتر از اونچه که تصور کنید خرج میکرد و به ماهانه ای که به ما داده می شد اکتفا نمی کرد. این پولرو برادر شوهرم در اختیارش قرار می داد اما همسر من این طور نبود . از طلا گرفته تا لباس و وسایل خونه. نه اینکه منم نخرم ولی انگشت کوچیکه اون هم نمیشد.درضمن اعتراضات هم از طرف جاریم به قوت خودش باقی بود.اون بابت بچه ش هم ماهانه جدا می گرفت اما تمام خرج بچه اش با این بهانه که کمه از برادرشوهرم و مال شراکت دریافت می شد .اینو کمتر همسرم می فهمی اما وقتی من براش تعریف می کردم یا اعتراض گارد می گرفت و اصلا حرف منو نمی پذیرفت . آدم حسودی نیستم اما چون حق خودم می دونستم با کوچکترین خریدی از طرف جاریم ناراحت می شدم و اعصابم بهم میریخت.
2- برای هرخرید یا عروسی یا مسافرت برادرشوهرم به راحتی می ذاشت و می رفت اما همسرم منو دق می داد تا یه تهرانی بریم.باید همه کارها رله بود کسی کاری نداشت یا ماشین نمی خواست یا .... . تا در نهایت سریع می رفتیم وبرمی گشتیم .من توی دوران مجردی امکان نداشت که از شهرستان خرید کنم حتما برای خرید حتی یه پالتو تهران می یومدم اما جاریم نمی دونست خرید از تهران یعنی چی .با ازدواج ما کم کم همه چیزبرعکس شد.دیگه اون بود که افتخارنمی داد از شهرستان خرید کنه و حتما باید شرایط فراهم میشد تا تهران بره اما من چی ؟ یا خانوادم برام خرید می کردن یا درنهایت از شهرستان یا دقیقه نود .یادمه یک سال عید ما روزی رفتیم اصفهان خرید که 2 نصفه شبش عید بود زمانی که برگشتیم یک ساعت بعد سال تحویل شد.ماشین هم که همیشه اونطرف بود با وجود اینکه من از 17 سالگی راننده بودم و جاریم 2 سال بود که گواهینامه گرفته بود و اصلا رانندگی نمی کردو در مقابل اعتراض من بچه دار بودنشون بهونه میشد .یک سال عید خواهرم پیشنهاد داد ک بریم مسافرت همسرم قبول نکرد که ماشین ببریم گفت عیدی که نمی تونم ماشین رواز زیر پاهای برادرم در بیارم اگه خواستی با ماشین خواهرت اینا می ریم منم قبول نکردم چند روز بعدش برادر شوهرم رفت مسافرت .اونقدر لجم در اومده بود که فقط گریه می کردم و بعد هم دعوا و...

3- 4 ساله تموم خونه برادر شوهرم می رفتم و با بی احترامی و اخم و تخم و متلک جاریم مواجه بودم اما به خاطر همسرم چیزی نمی گفتم .پذیرفته بودم که اخلاقش اینه و توقعی ندارم هیچ وقت هم تلافی نکردم .
من دانشگاه آزاد قبول شدم و به خاطر هزینه اون خیلی از خرجها رو نکردم امابه ازای هر ترم من وسیله جدیدی تو خونه برادر شوهرم می یومد .ماشین ظرفشویی.عوض کردن پرده .زدن نرده ای استیل متری 300 هزار تومان و خیلی چیزهای دیگه .اما این دانشگاه من شده پیراهن عثمان .بعد هم جاریم سر یه اختلاف کوچیک که همسرم کاملا حق رو به من داد قطع رابطه کرد این قطع رابطه یک سال طول کشید البته هم با ما و هم با پدر شوهرم اینا.تا عید که اونا اومدن خونه پدر شوهرم و ماهم رفتیم خونه اونا .اما توی این رفت و آمدها جاریم اصلا به من محل نمی ذاشت .و اونا بازدید ما نیومدن و دوباره قطع رابطه ادامه پیدا کرد .

4- و حالا مشکل اصلی من این همه تفاوت توی خرج کردن و مسافرت رفتن و زور گفتن و خیلی چیزهای دیگه که من رو به خاطر آینده نگران کرده. و اینکه برادر شوهرم اصلا به فکر خانواده اش نیست و این ما هستیم که دائم جر پدر و مادر رو بدوش می کشیم .پارسال تابستون اونا یه هفته مسافرت رفتن و من به خاطر اینکه می خواستیم پدر شوهر و مادر شوهرم رو ببریم اما اونا نیومدن هیچ جا نرفتیم .امسال هم اونا الان رفتن وما لنگ خانواده شوهر. اما اونا عزیزترن .
واینکه با گفتگو همیشه حتی همسرم نه تنها حق رو به من نداده بلکه دعوا در حدکتک کاری هم کردیم با کوچکترین اعتراض من همیشه به خاطر اونها کتک خوردم و حالا یک سالهکه آرامش برقراره چون من هیچی نمی گم.سر پول بحث نمی کنم و همه چیزهایی رو که نیاز دارم اما همسرم واجب نمی دونه از پس اندازم می خرم .اما این سکوت منو داره داغون می کنه و بدتر از همه سکوت شوهرم در برابر اونها و تعصبی که در برابر من نشون می ده .
از اینده می ترسم وحس می کنم همسرم من و زندگیشو به آرامش برادرش و پدر مادرش می فروشه.نمی دونم باید چی کار کنم این مسائل خیلی ذهن منو مشغول کرده .جاری من حراف تر از اونیه که من بخوام در مقابلش بایستم .کمکم کنید.
آیا باید با این قضایا کنار بیام ؟چطوری ؟اگه نخوام بیام چطوری ؟از شوهرم هم خیلی دلخورم و این مسائل باعث سردی بین ما شده دعوای چند شب پیشم هم که توی تاپیک قبلیم گفتم هم سر جاریم بود
فکرم کاما مشغول ودرگیره و تمرکزرویزندگیه برادر شوهرم اعصابمنو بهم ریخته وجالبه که شوهرم هم عین قبل باهاشون رفتار می کنه. این اختلاف و قطع رابطه روی روابط همسرم و خانواده من هم تاثیر گذاشته و مشکلات دیگه.
ببخشید خیلی طولانی شد اما سعی کردم همه چیز رو بگم تا ابهامی نباشه.

[ammin]

استدلالهای شوهرت درحمایت ازاوناوردحرف شماچیه؟مگه سودشراکت حساب کتاب نداره که سهم هرکسی چیه؟آیا امکانش هست دوماشین ارزونتربگیرید؟شراکتشون چی هست وچقدر وابسته به هم دراین شراکتند؟

[heaven65]

آقای امین ممنون که به مشکل من توجه کردید.از نظر شوهرم اینطور که من می گم نیست و هیچ خرج اضافه ای وجود نداره و در نهایت اگر حرفی برای گفتن نداشته باشه میگه این موضوع به تو مربوط نمیشه و حق دخالت نداری.
همسرم و برادرش از زمانی که مجرد بودن با هم دیگه یک کار آزاد رو شروع کردن به طوریکه هرچی هم می خریدن یکی دیگری رو با به نام کردن اون ملک یا مثلا ماشین سوپرایز می کرده و اینو یه نوع محبت و احترام می دونستند و اصلا قانونی برای ملک و املاک وجود نداشته .البته چیز خاصی هم اوایل نبوده مثلا 10 سال پیش .کم کم پیشرفت کردن و همین روال ادامه داشته .الان در حال حاضر مثلا خونه ای که برادر شوهرم توشزندگی می کنه به نام همسر من و مغازه ها به نام برادرش .هیچ قانونی برای مالکیت اونها وجود نداره و همه چیز مال همه است چون پدرشون هم کمک اونهاست هرچند که حقوق خودش رو داره و توی این شراکت نقشی نداره.اما مثلا باغی که خریدن به نام پدرشون کردن و ماشین هم همین طور بدون قانون.
از لحاظ سود شرکت هم این سود روزانه به دست میاد که تو حساب های مختلف چرخیده میشه و به سرمایه اونها اضافه میشه .در این میان اگر از حسابی پولی برداشته بشه شاید اصلا دیده نشه یا برای اینکه حرمت شکنی نشه کسی به روی خودش نیاره .دقیقا نمی دونم این جور مواقع عکس العمل همسرم چیه.درکل برادر شوهرم اهل به ریز و بپاشه اما همسرم نه و خیلی حسابگر.در کنارش جاریم اونچه رو که بخواد دیر یا زود با هر روشی که بشه می خره اما من نه.هر چیزی رو با آامش می خوام که گاهی نمیشه و من سکوت می کنم.

- - - Updated - - -

در ضمن جدا شدن آنها از هم غیر ممکنه .یعنی من نمی تونم عاملش باشم .پس می خوام اینو ازم نخواید . همین الانشم که رابطه کاری و عاطفی اونها با هم برقراره و فقط رفت و آمد خانوادگی نیست شوهرم بهانه گیری می کنه و من فکر می کنم کاملا تغییر کرده و شاید علتش تا حدودی این موضوع باشه .با وجود این که همسرم می دونه من اصلا مقصر نبودم وتمام تلاشم رو هم برای برقراری ارتباط کردم.مشکلات اخیریم منو افسرده و داغون کرده .مخصوصا جریان سفر اونها که رفتن و عین خیالشون هم نیست و سفر ما که من باید با پدر مادر همسرم برم که واقعا خوش نمی گذره تازه اگه پدر شوهرم بله رو بگه وگرنه تا سالآینده باید منتظر بمونیم وشوهرم با کس دیگه ای هم نمی یاد چون می گه قراره با مامان بابام بریم که معلومنیست کی باشه تا رش کنده بشه .من حتی جرات مخالفت هم ندارم

- - - Updated - - -

در مورد دو تا ماشین ارزونتر هم باید بگم خودم کشتم تا قبول کنه اما گفت یکیش هم زیاده تا حالا که خانواده ای لنگ نمونده یه ماشین مدل بالا که بهتره.هر موقع بخوایم میریم می یاریم در ضمن موتور ماشین باریمون هم هست

[Naashena]

شما زیادی داری زندگیت رو با جاریت مقایسه می کنی و این اصلا درست نیست. ببخشید اینو میگما ولی احساس می کنم شما دچار حسادت زنانه شدید
شما تو مورد یک گفتید جاریتون بیش از حد تصور ما خرج میکنه این یعنی ایشون مصرف هستند خب همسر شما اینگونه نیست خب شما که نباید خلق بد اون رو تکرار کنید
چشم و هم چشمی زندگی شما رو به هم میزنه و شما باید ازش دوری کنید البته شما میتونید از همسرتون با زبان خوش و محبت درخواست کنید که شما نیاز به ماشین مستقل دارید برای کارهای روزانه و مدلشم اگه بالا نبود مهم نیست
منم با برادرم شراکت دارم البته ما شراکتمون خیلی شفاف و رسمی طبق قوانین هست و سهم هر کس دقیقا مشخصه و هر سال حساب کتاب میکنیم
به نکات خوب شراکت هم بنظرم باید توجه کنید و اینقدر فقط به مشکلاتش توجه نکنید تا راحتتر با هم کنار بیایید. این شراکت باعث میشه زندگیتون پشتوانه داشته باشه و در مشکلات کاری خانواده کمک هم باشن همینطور که منو و برادرم هستم
شراکت من برادرم رابطه ما رو بهتر کرده و اینکه دوتا برادر رابطشون خوب باشه نباید شما رو ناراحت کنه و اینو مردا میفهمن و اگه حس کنه شما میخواهید به این رابطه صدمه بزنید جبهه میگیرن شما باید این حس رو بهش منتقل کنی که تو خوشحالی که دوتا برادر اینقدر با هم خوب هستند ولی در عین حال دوست داری از لحاظ نیازهای شخصی همسرت اونو براورده کنه نه توسط برادرش مثل ماشین


درضمن تو مقدار برداشت از شراکتشون بهت توصیه میکنم دخالتی نکنی شاید یه چیزایی بینشون هست که شما بی خبری و اینو وقتی خودشون با خودشون حل کردن دخالت شما وجهه خوبی نداره و تاثیری هم نداره مثلا تو شراکت منو برادرم ، برادرم چهار برابر من سهم داره ولی از نظر من کامل عادلانه است چون میدونم چقدر تو این شراکت من سهم داشتم و این حقو به همسرم نخواهم داد که بگه این شراکت به نفع برادرمه و نه من
قبول دارم که شراکتشون شفاف نیست و این ممکنه در اینده هم بین خودشون مشکل ایجاد کنه ولی شما نمیتونی کاری بکنی و الان دیگه زیادی با هم قاطی شدن و هرکاری الان بکنی بده جمع تو میشی
سعی کن فوکوست روی زندگی خودت باشه تا جاریت

[heaven65]

سلام آقای نا آشنا ممنون از راهنماییتون .من آدم حسودی نیستم اما چون حق خودم هم میدونم ناراحت میشم .خودم از اینکه روی زندگی جاریم ذوم کردم خیلی ناراحتم و یک ساله که سعی می کنم بهش فکر نکنم و این تفاوت رو توی مسائل مالی ندیده بگیرم اما وقتی این حق خوری به مسائل دیگه هم کشیده می شه منو ناراحت و صدالبته نگران می کنه . رابطه منو وجاریم خیلی خوب بود اما از وقتی من دانشگاه رفتم همه چیز خراب شد حتی برادر شوهرم به من تبریک هم نگفت و خیلی راحت تر از قبل برای همسرش خرید می کرد و خواسته هاشو عملی . حتی ما یه مسافرت کیش رفتیم که اونا نرفتن بعدش جاریم رو با یه نیم ست طلا دیدیم .بعدا به من گفت که به خاطر سفر پز هزینه شما بوده . من از اینهمه اختلاف ناراحتم .دوست داشتم زندگی مستقلی داشتم که همه تصمیمات به عهده خودم بودم نه براساس صلاح دیگران ولو با پول کمتر و بدون پشتوانه.

ناآشنای عزیز خوشحال میشم کمکم کنید .

- - - Updated - - -

در ضمن من هرگز از شراکتشون ابراز ناراحتی نکردم و همیشه برای رابطه خوبشون تشویقش کردم.اما این لازمه اینکه همیشه کوتاه بیام .اما دیگه نمی تونم . نمونه اش همین قهر یک ساله که منو عید با توجه به همه بی احترامی های جاریم برد خونشون اما اونا بازدید ما نیومدن.

[Naashena]

میشه دقیقا بگید چی رو حق خودتون می دونید ؟(اینکه هر چی جاریتون داره !!! این یعنی چشم و هم چشمی و حسادت)
نگاه کن به نوشته اخر خودت بازم دو نمونه از حسادت توش می بینم. یکی گفتی از وقتی میری دانشگاه شوهرش به اون بیشتر میرسه
یکی هم کیش رفتنت و خرید طلا برای جاریت
من نمی دونم چون مرد هستم این حس حسادت شما رو نمی فهمم یا من خیلی بی خیالم نسبت به این مسائل هستم
نکته جالبش اینه که در هر دو مورد دلیل اتفاق افتادن اونو یه اتفاق تو زندگی خودت می بینی
شما فکر کن جاریت و همسرش اصلا وجود نداره بعدش یسری موارد بیار که همسرت ازت دریغ کرده ولی حقت بوده
اینکه جاریت طلا خریده دلیل نمیشه شوهر شما هم بخره( مگه اینکه بگی کلا طلا نداری که من فکر نمی کنم اینگونه باشه). حتی اگه کیش هم نرفته بودی بازم دلیل نمی شد همون کاری که همسر برادرت برای جاریت میکنه شوهرتم برات بکنه این دقیقا یعنی چشم و هم چشمی
که براحتی زندگی رو میپاشونه
اینکه جاریتون این خصلت چشم و هم چشمی رو داره تقریبا معلومه ولی برای داشتن ارامش در زندگیت سعی کن اونو از خودت دور کنی
شما میگی همسرتون شما رو خونه جاریتون برده ولی باید بگید ایشون شما رو خونه برادر بزرگترشون برده درک کنید که همسر شما اینو احترام به برادر بزرگتر میدونه نه جاریتون. این نشون میده شما زوم کردید روی جاریتون ولی بازم توصیه میکنم روی زندگی خودتون فوکوس کنید

[سمان]

شما زیادی داری زندگیت رو با جاریت مقایسه می کنی و این اصلا درست نیست. ببخشید اینو میگما ولی احساس می کنم شما دچار حسادت زنانه شدید

ببخشيدا اما اون كسي كه دچار حسادت و مقايسه شده مشخصه كه جاري اين خانومه!!! ايشون رفتن سفر و جاريشون حسادت كرده و درخواست طلا كرده. آدم اگه كاري به كار كسي هم نداشته باشه وقتي ببينه يكي بهش حسادت ميكنه دچار نگراني ميشه!
هر كسي اسقلال زندگش زناشوئيش رو ميخواد، متاسفانه شراكت مالي با برادرشوهرشون (كه مشخص نبودن حريم ها و حدو مرز توش كه به نظر من اگر قرار شراكتي باشه بايستي سود با درصد مشخص بين دونفر تقسيم بشه) شراكت توي برخي مسائل زندگي مشترك را هم ايجاد كرده. شايد دو تا برادر بتونن اين مسئله رو بين خودشون حل كنن اما جاري ها نميتونن و نبايد انتظار داشت كه با اين مسئله كنار بيان. وقتي راجع به درآمدت اطلاعي نداشته باشي چطور ميتوني واسه آينده زندگيت برنامه ريزي كني؟ اصلاً چه اشكالي داره واسه شراكتشون قانون وجود داشته باشه وقتي اين مسئله باعث ايجاد آرامش توي دوتا خانواده ميشه و ميتونه از دلخوريها و يا امكان ايجاد مشاجره و كدورت جلوگيري كنه؟! من فكر ميكنم برادرها هم به اين مسئله واقف هستند فقط مشكلي كه دارن ترس از بيان اون و احتمال اينكه مورد قضاوت بد قرار بگيرن هست. درواقع ميترسن رابطه برادريشون خراب بشه كه مطمئناً اگه اين روش رو ادامه بدن به اين نتيجه ميرسن. درواقع الان كه متاهل شدن بايد روششون رو عوض كنن.

[heaven65]

نا آشنای عزیز من آدم حسودی نیستم و اهل چشم و هم چشمی هم نیستم اینجا جایی برای دروغ نیست اگه بودم راحت بیان می کردم .اگه این شرایط در حالی بود که شراکتی در میان نبود من از پیشرفت زندگی برادر شوهرم خوشحال هم بودم ام در حال حاضر حسادت و پیشروی جاریم توی خرج کردن بنو نگران کرده که آینده ایشون و فرزندشون همیشه غالب باشن و این به ضرر من و خانوادم تموم میشه.
جاری من خودش به من گفت که من به این دلایل اینطور خرید کردم پس زاییده ذهن من نیست. این مقایسه زمانی پیش می یاد که مقایسه بشی .من بابت این مسائل و مسافرتیکه راجع بهش گفتم واقعا دارم عذاب می کشم . اگه همیشه این جری باشه چی ؟
حرف شما رو کاملا از این موضوع درک می کنم که گفتید اگه رندگی اونها نبود شاید شما هم خیلی چیزها رو حق خودتون نمی دونستید و توقع نداشتید .بله کاملا صحیحه اما برای زمانی که تو نبینی برای همطراز تو هست ولی برای تو نیست.امیدوارم از جانب یک مرد حرفای منو درک کده باشید و کمکم کنید از این بحران بیرون بیام

سمان عزیز ممنون
شما کاملا منو درک کردید .من هرگز نمی تونم این قانون رو به پا کنم .چون لازمه جنگ و دعوا و ناراحتیه که من توانشو ندارم یا انرژی زیادی صرف کردن که آخرش توسط همسرم به حسود بود یا طمع داشتن متهم میشم .اما نمی دون خودم به تنهایی چطوری این مشکل رو حل کنم.دارم داغون میشم.دلشوره های عجیبی می گیرم که خیلی وقت بود سراغم نمی یومد اما دو مرتبه بهش دچار شدم که با سردرد عجیبی همراهه.می خوام جلوی این شکست درونی رو بگیرم اما نمی دونم چطوری؟

[سمان]

ببين عزيزم بعضي خانواده ها هستن كه يك مسائلي توشون شكل گرفته و اين مسائل به شكل آيه دراومده، يعني همه بايد قبولش داشته باشن و بهش احترام بذارن هر كسي هم كه طبق اين روال عمل نكنه مذموم شناخته ميشه. خوب اين وسط يه عده از اين ماجرا سود ميبرن يه عده هم از ترس مورد قضاوت قرار گرفتن صداشون درنمياد عده ديگه هم كه براشون فرقي نداره منفعل هستن. مثل خانواده هاي پدرسالار كه همه بايد به حرف پدر باشن يا خانواده شوهر من كه خاله جونش اين نقشو بازي ميكنه و همه بايد براش دلسوزي كنن و حالشو بپرسن و قربون صدقش برن و كلاً همه كارها درجهت جلب رضايت ايشون پيش بره!! مسلماً مخالفت با اين قوانين خيلي سخته و ممكنه سودجويان براي خراب كردن تو از اين موقعيت استفاده كنن. بنظر من كار خيلي خوبي ميكني كه مستقيماً وارد نميشي، سعي كن جاريتو جولو بندازي و مثلاً بگي اگه جاريو برادرشوهرم ميخوان شراكتو جدا كنن يا براش قانون مشخص بشه (اينجا خواسته خودت رو از زبون جاريت بيان كن كه مثلاً من حس كردم همچين خواسته اي دارن) از نظر ما اشكالي نداره، اگه اينجوري راحتن عيب نداره منم استقبال ميكنم، اتفاقاً مزاياي زيادي هم داره. يا اينكه سعي كن وقتي جاريت حسادت ميكنه يه كاري كنه خودش ضايع بشه و اين موضوع بخاطر اون شكل بگيره. البته اينا پيشنهاد من بود خودت هم بررسي كن شرمنده چيز ديگه اي بلد نيستم.
دركل فكر ميكنم بايد به شوهرت آگاهي بدي و براش اين قضيه حريم خصوصي زندگي مشترك رو روشن كني. حالا از چه طريق شايد بهتر باشه حضوراً بري پيش يه مشاور ازش كمك بخواي.

[malakeh]

heaven جان عزیزم من هم بهت میگم که تمرکزت رو از روی جاری و برادر شوهرت بردار و بهشون فکر نکن و به این افکار انرژی نده چون باعث میشه بیشتر ناراحت شی ... بسپار به زمان همه چیز حل میشه و به هیچ عنوان تو قاطی مسائل مالی بین شوهر و برادر شوهرت قرار نگیر حتی اگه در بعد مالی به ضرر و زیان زندگی تون باشه یا به قول دوستمون ممکنه درصد شراکتشون مساوی نباشه و همسرتون این رو به شما نگفته بنا به هر دلیلی و یا اینکه روش نمیشه اعتراض کنه و تو وقتی بهش میگی چون تو رودروایسی با برادرش قرار داره عصبی میشه و حرصش رو سر تو خالی میکنه واسه همین تو سعی کن دیگه اسمی از جاری و برادر شوهرت نیاری جلو همسرت و سعی کن اصلا نادیده بگیریشون تو مسائل اینچنینی فکر کن همکار هستن و اصلا شریک نیستن. سعی کن یه هدف تو زندگیت ایجاد کنی و تمرکزت رو بزار روی اون و همسرت رو به سمت خودت بکش از هر راهی به غیر از راههای حساسیت برانگیزی که الان اذیتتون میکنه ...