رابطه مخفی همسرم با منشی مشترکمون!

[ستاره روشن]

من وهمسرم هر دو دارای تحصیلات دانشگاهی بالا وشغل خوب هستیم.دو فرزند داریم وزندگیمون تا چند ماه پیش مشکل خاصی نداشت.ولی از خرداد ماه امسال متوجه sms بازی همسرم شدم وکمی برام عجیب بود چون خیلی اهل پیامک زدن به بقیه نیست.چند بار موبایلشو چک کردم ودیدم توی inbox وsendچیز خاصی نیست ازش میپرسیدم به کی پیامک میزنی می گفت به دوستام میپرسیدم پس چرا تو send نیست میگفت عادت دارم موبایلمو تمیز نگه دشلوغ نشه و پاکش میکنم .البته من چون به همسرم خیلی اعتماد داشتم پیگیری نمیکردم تا مثلا بی حرمتی نشه تا اینکه اواخر مرداد ماه که یه شب موبایلشوچک کردموخلاصه فهمیدم شوهرم با منشیمون که منشی هردومون بود(چون یک جا کار میکنیم)رابطه دا ره. البته این خانم منشی خودشون متاهلن ودارای فرزندووتحصیلات زیر دیپلم و همسر بنده هم دارای تحصیلات عالیه.البته بلافاصله پس از اون جریان منشی رو از محل کارمون اخراج کردم
ورابطه همسرم با ایشون قطع شده ولی من به شدت دچار افسردگی شدم و احساس خیلی بدی به همسرم و زندگیم پیدا کردم.احساس ناتوانی ودرماندگی شدید میکنم و نمیدونم چطور میتونم به این موضوع فکر نکنم.ضمنا من نوشته های خانم زیبا کردستانی رو دنبال میکنم و از ایشون روحیه میگیرم امیدوارم خدا به منو بچه هام کمک کنه تا زندگیم دوباره مثل قبل شاد بشه و من همون دختر شاد و سر زنده قبلی بشم..

[ani]

سلام

به تالار همدردی خوش آمدید .

سئوالی دارم

چرا به عنوان یک فرد تحصیل کرده و فهیم به حریم خصوصی همسرتان احترام نمی گذارید و موبایل او را چک می کنید و بعد از او توضیح می خواهید که چرا موبایلش را پاک و تمیز می کند و .............

این سئوال هست که شما مامان ایشان هستید یا همسرش یا استادش یا .....؟!
شما که قبل از این موضوع به همسرتان اعتماد داشتید چرا این کنترل گری را انجام می دادید ؟و از چه جایگاهی این کار را انجام می دادید ؟

شما منشی را بیرون کرده اید . امروز چرا نگران هستید و خوشحال نیستید ؟آیا این ترس برای شما هست که این بچه ی بد دوباره شیطنت کند ؟

آیا به همسرتان گفتید که علت اصلی اخراج منشی چه بوده ؟یا این علت را از ایشان پنهان کردید ؟

[rasa39]

سلام عزیزم . ناراحتیتونو درک میکنم .من هم دو فرزند دارم و زندگی خوبی هم در این سالها با همسرم داشتم .اما چند مورد بیوفایی در حد sms پیش اومد که با وجود اینکه شدیدا دل ازار بوده اما در نهایت باعث رشد شخصیتی ایشون شده.توضیح میدم...
ما انسانها به اعتقاد من بی دلیل و صرفا برای گذراندن یک زندگی بدون تنش افریده نشدیم قطعا هدفی هست و از نظر من هدف رشد تدریجی و رسیدن به کرامت و الای انسانیست و در این مسیر همسران در کنار هم قرار دارند تا باعث ارامش و مشوق پیشرفت و پرواز یکدیگر شوند . مسائل ومشکلاتی که با انها روبرو میشویم واحد های درسی هستند که ما برای رسیدن به رشد نیاز به پاس کردنشون داریم.درسهایی که ما از زندگی میگیریم به همون اندازه که انسانها با یکدیگر فرق دارند متفاوتند. هر کس از نقطه ای که ظعف داره امتحان میشه یکی با بیماری عزیزش ودیگری با مشکل ورشکستگی مالی وکسانی با قرار گرفتن در شرایطی که امکان گناه به راحتی فراهمه .....و من و شما با عکس العملی که در مقابل خواهیم داشت ... همسر شما احتمالااحساس نیاز برای پذیرفته شدن بعد از سالها و تجربه شرکت تو مسابقه خیانت اونم تو زما نی که به شدت در جریانه ...باعث شد تو این مسیر بیا فتند .در کل خلا و نیازی که بوده (ولی در وجودشون خفه کرده بودند وتا حالا پاک بودند) اما باید بدونید بالاخره یه جایی بروز میکرده زیرا ایشون در این درس زندگی دچار ضعف بودند و طبیعت بیرحم تر که بزاره ایشون امتحان نشوند و بگذرند .

حالا مهم اینه که ایشون از پس امتحان جه طور برامدن .
ما تو این سایت شاهد اقراد زیادی هستیم که تو این امتحان بازنده شدن و وجدان و شرافتشونو به هوس و لذت انی فروختن .حالا اینده نتیجه این ضعف رو بهشون نشون خواهد دادو در موارد بسیار توبه و پشیمانی باعث رشد روح وشخصیت افراد شده.....مطمئن باشید این افراد انقدر قوی شدن که دیگه در معرض این امتحان قرار نخواهند گرفت.
.همسر شما ایا تونستن نفسشونو مهار کنن ....ایا تونستن ضعفشونو شناسایی کنن ......متوجه درک و گذشت بالای شما شدن ....شرمنده شدن و یا عذر خواستن.اگر واقعا اینطوره شما هم واحد گذشت رو پاس کنید ...شاید شما تو این قسمت ضعف دارید .
در هر حال ما که از خدا بالاتر نیستیم او بنده ها رو با چه گناهانی میبخشه ...خدا واقعا عاشقانه بنده هاشو دوست داره .
ما هم افریده اون خداییم باید یاد بگیریم بی توقع عشق بورزیم . شما هم به پیشنهاد من که کم هم مسئله ندارم اگه همسرتونو دوست دارید عاشقی کنید .عشق زنجیر کردن نداره.
پلیس بازی و مچ گیری نداره. انتقام گرفتن نداره. سرکوفت زدن نداره .تو مشت گرفتن نداره.

عشق باهم پرواز کردنه کسی ما نع دیگری نمیشه اگه تو این مسیر همسرتون جایی زمین خورد کمکش کنید بلند شه .اگه اون تو عاشقی ضعیف بوده شما قدرت عشقتونو بهش نشون بدید ...
عاشقی تاوان داره.....
من به شما قول میدم بدترین مردها هم در مقابل چنین زنی سر تسلیم فرود میارند.و هیچ کسی جای شما رو برای او نمی تونه بگیره .زندگیتونم بیمه میشه ...
وباز عشق و دیگر هیچ
پر حرفیمو ببخشید....

[زیبا کردستانی]

سلام خانم آنی عزیز

واقعا نمیدونید که چرا یک خانم موبایل همسرش رو چک میکنه و بهش شک میکنه؟! پس بگذارید من بهتون بگم!

وقتی زن اجساس میکنه که مرد دیگه اون محبت گذشته رو نداره، وقتی بیبینه داره سر وگوشش میجنبه و داره خیلی بیشتر از قبل یه سر و وضعش میرسه، وقتی زنش به خودش میرسه و به قول معروف خودش رو خوشگل میکنه با بی تفاوتی شوهرش روبه رو میشه، دیگه با همسرش مثل قبل حرف نمیزنه، وقتی به همسرش ابراز عشق میکنه اونرو معذب میبینه و دلش میخواد یک جورایی از اون محیط عاشقانه فرار کنه، وقتی تمام مدت یا با موبایلش ور میره و یا پای اینترنته و داره چت میکنه و هزلر دلیل دیگه!!! ما شاید تحصیل کرده باشیم و قطعا خنگ و خرفت نیستیم و حس ششم زنانه مون خیلی خوب کار میکنه پس با این شواهد بشینیم و دست روی دست بگذاریم. به من بگید شما خودتون اگه به شوهرتون مشکوک بشید بهتره خودتون را به نفهمیدن بزنید یا اینکه مطمئن بشید چیزی وجود داره یا نه!! به نظرم به جای جواب هایی که دادید باید سئوالات زیر رو ازشون میکردید تا شاید میشد کمکشون کرد. با زیر سئوال بردن عملکرد مراجع به او کمکی نمیشه!!

آنی عزیز وقتی یک زن میفهمه یک جای زندگیش مشکل داره چرا باید خودش رو به تجاهل بزنه و هی بگه ایشالا که چیزی نیست! چرا باید بگذاریم مردا از خانمی و نجابت و اعتماد ما سواستفاده کنند و هر کاری میخوان انجام بدن و ما در عوض بگیم هیچی نیست!! و اونا هم به سادگی ما بخندن! و با طرفش بره خوش بگذرونه و ما مثل ... بشینیم و نگاه کنیم. خیانت درست مثل یک بیماری میمونه میتونیم نشانه های اولیه رو ببینیم و فقط بگیم ایشالا که هیچ چیزی نیست و به جای اینکه بریم دکتر و تشخیص بگیریم که در اینصورت یا نشانه یک بیماری بوده و به درمان ان میپردازیم و یا اینکه دکتر بهمون میگه که خوشبختانه چیزی نیست و ما خیالمون راحت میشه و از نگرانی در میاییم !! اگر بی خیال باشیم و خوشبینانه فقط دست روی دست بگذاریم بیماری پیشرفت میکنه و دیکه درمان به این راحتی نیست! خودتون قضاوت کنید که کدوم بهتره؟!

یک سئوال دیگه!! چون من همسرش هستم و مادرش نیستم نباید بفهمم شکم نسبت به همسرم درسته و یا به خطا رفتم؟! نباید بفهمم که همسرم سر تعهدی که سر سفره عقد داده ایستاده و یا بی وفایی اغاز کرده! من در مورد خودم میگم !من 16 سال به شوهرم بیشتر از خودم اعتماد داشتم و توی زندگیم حتی یک دفعه هم کنترلش نکردم.اولین باری که این کارو کردم ، اس ام اسی رو که دیدم باور نمیکردم!! ولی حقیقت داشت!! باورت میشه؟! من حدود یک ماه قبل از زبون شوهرم اشاره ای در مورد اون دختره شنیدم ولی چون به شوهرم اعتماد کامل داشتم اصلا بهش اهمیت ندادم چه بسا اگر اون موقع پی گیری میکردم! کار به اینجاها نمیکشید و شوهرم به این راه کشیده نمیشد!! جند وقت پیش پدربزرگ عزیز مطلبی به نام نشانه های خیانت در اینجا گذاشته بود که برای پیشگیری این امر خیلی مثمر ثمر است کاش من این مطالب رو یک سال پیش میدونستم. خیانت واقعا مثل یک بیماری میمونه و همیشه پیشگیری بهتر از درمان است و هر چه زودتر تشخیص داده بشه راحتتر درمان میگردد. نباید بگذاریم که این حالت مزمن میشود

آنی عزیز ایشون نگفتند که نگران هستند بلکه گفتند ناراحت و افسرده هستند و حق دارند چون احساس میکنند توسطعزیز تزین فرد زندگیشون مورد بی احترامی قرار گرفته اند چون احساس میکنند کس دیگری بهشون ترجیح داده شده، چون فکر میکنند از پشت بهشون خنجر زده شده و هزار مورد دیچه که باعث میشه غمگین باشن ومن حالشون رو درک میکنم! شما چطور؟!

ستاره روشن عزیز خواهش میکنم به این سئوالات جواب بدید تا کارشناسان بیان و راهنمایی تون کنند:
1- شما و همسرتون چند سالتونه؟
2- اون خانوم منشی چند سالشه؟
3- آیا باهاش صحبت کردید؟ واکنشش چی بوده؟
4- آیا همسرش بویی برده؟
5- شما بیرونش کردید و یا همسرتون؟
6- توجیه همسرتون در مورد این کار چی بوده؟ آیا حالا پشیمونه؟
7- الان ارتباطشون قطع شده؟ آیا در این مورد چیزی میدونید؟

ستاره روشن عزیزم کاملا درکت میکنم و میدونم که چی میکشی! هیچکس مثل من نمیتونه درکت کنه و افسردگی ات هم طبیعیه ولی اینو بدون که برطرف میشه .من از شما بدتر بودم ولی خدا رو شکر الان خیلی بهتر شدم!! مطمئنم شما هم خوب میشید و زندگیتون به حالت اول و حتی بهتر از قبل میشه همونطور که برای من شد.
دکتر لواسانی هم فراموش نکنید بسیار مشاور خوبی هستند. موفق باشی عزیزم و اینو بدون که تنها نیستی و تا اونجایی که بتونم بهت کمک میکنم . تجربیاتمو بهت منتقل میکنم.

[shabe niloofari]

خانم آنی عزیز
اعتماد کورکورانه مثل پاک کردن صورت مساله می مونه
جدیدا هر پستی که مربوط به خیانت(زن به شوهر یا برعکس می شود) شما به جای راهنمایی مراجع و حل مشکل فعلی وی، به طرز عجیبی تاکید می کنید بر چک نکردن و حفظ آزادی و استقلال و ...
من فکر می کنم تاهل باعث تعهد می شود و تعهد باعث ایجاد حریم ها و خط قرمزهایی می شود که نباید از آن ها عبور کرد. بر اساس نظر شما در یک زندگی مشترک زن و مرد حق دارند هرکاری که می خواهند بکنند و طرفین هیچ گونه حقی برای زیر سوال بردن آزادی دیگری ندارند.
خیلی دوست دارم بدانم با این رویکرد زندگی مشترک خودتون در چه حالی است؟

[فرشته مهربان]

ورابطه همسرم با ایشون قطع شده ولی من به شدت دچار افسردگی شدم و احساس خیلی بدی به همسرم و زندگیم پیدا کردم.احساس ناتوانی ودرماندگی شدید میکنم و نمیدونم چطور میتونم به این موضوع فکر نکنم.ضمنا من نوشته های خانم زیبا کردستانی رو دنبال میکنم و از ایشون روحیه میگیرم امیدوارم خدا به منو بچه هام کمک کنه تا زندگیم دوباره مثل قبل شاد بشه و من همون دختر شاد و سر زنده قبلی بشم..

ستاره روشن عزیز

می فهمم چه حالی داری . خیلی سخته بی اعتمادی ...... دقیقاً به همین دلیل هست که راه درست مواجهه با علائم احتمال خیانت تجسس نیست . عوارض عمده تجسس متوجه خود فردی هست که کنجکاوی میکنه .

در رابطه سالم بین اعضاء یک خانواده ، نه تجسس راه دارد نه بی تفاوتی .

شما حق داری نگران زندگیت باشی . نگران دوام زندگی خودت و همسرت باشی . حق داری طالب صمیمت هر چه بیشتر باشی ، طالب دوام اعتماد ، طالب خوشبختی در کنار همسر و فرزندان ، و حق داری از آنچه متوجه شده ای ناراحت باشی ......

برای تحقق و تداوم این خواسته های به حق ، به هرگونه نمیشه عمل کرد ، بلکه تحلیل و بررسی آنهم با دقت و سنجش صحیح منطبق بر فرهنگ و عقاید غالب در خانواده و فی مابین و شناخت درست ویژگیهای شخصیتی طرف ( از جهت روزنه های تأثیر پذیری ) و اتخاذ روشهای درست و سالم و صبر و حوصله نیاز دارد .

مثال :

شما بنا به علائمی که مبتنی بر تغییر رفتار در همسرت هست که نمونه آن اس ام اس بازی هست تصوراتی می کنی .

روش درست این نیست که تجسس کنی . این هم نیست که همیشه خود را به تجاهل بزنی .

ابتدا احتمالاتی که همسر را تبرئه می کند ( خوش بینی ) در نظر می گیری و مراقبی که آیا علائم دیگری که نشان از خیانت باشد را بروز می دهد ..... اگر نه که تأمل می کنی و زود تصور را یقینی نمی کنی ....

اما اس ام اس بازی ها ادامه پیدا می کند ....... و شما مشکوک ....... چه باید کرد ؟

داشته باشید تا در پست بعدی عرض کنم . به شرط آنکه خود شما فکر کنید که اگر بخواهید درست عمل کنی چه کاری درست است در مقابل شک و ناراحتیتان ؟


تا بعد .....


.

[ani]

به نظر من دوستان به جای همزاد پنداری و همدردی ( دل به دل دادن و تائید کردن احساسی )با مراجع بهتر است افق دید مراجع را بیشتر از آنچه که هست بکنند .

مطمئن باشید وقتی در زندگی بحثی از این جنس اتفاق می افتد که تائید نمی شود ( دقت کنید گفتم تائید نمی شود )اما دلیل بر تائید کورکورانه و احساسی هم نیست ( دقت کنید گفتم تائید کورکورانه و احساسی ) اما چیزی که هست اینکه وقتی زندگی و رابطه به ما الارم و هشدار می دهد این به معنی این است که مشکلی جایی از رابطه وجود دارد که منجر به این قضیه می شود و هر یک از طرفین باید سهم خود از این نوع تجربه را بپذیرند و بهای آن را بپردازند .( دقت کنید گفتم هر کس سهم خودش را قبول کند )

( ضمن اینکه تاکید بسیار زیاد دارم ما اینجا برای داوری نیامده ایم و قاضی نیستیم که بگوئیم کسی خوب است یا بد . ........بلکه بلکه هدف کمک کردن و رشد دادن و کار کردن روی نواقص خود یعنی مراجع ( نه فرد غایب ) است . چه به لحاظ عملی - چه فکری و چه احساسی )
چرا ؟
چون ما فقط صدای مراجع را با احساسات شدید را می شنویم . نه صدای افراد دخیل در رابطه را . این حرف ها مال ایشان است نه مال شوهر ایشان . چون صدای شوهر ایشان شنیده نمی شود . هر وقت شنیده شد حرف هایی که مال ایشان ( همسر مراجع ) هست با همین روش گفته می شود . ( دوربین به سمت خود )





و نکته ی مهم تر بهتر است دوستانی که قبلا در تالار حضور داشته اید مطالب بنده را پیگیری کنید تا دچار سوتفاهم نشوید .

اول توضیح در رابطه با اعتماد کورکورانه

صحبت از اعتماد کورکورانه نیست و صحبت از بی اعتمادی مطلق هم نیست .

قرارمان بر حاضر به اعتمادی است یعنی گام به گام و طی زمان و شناخت .

...............البته من چون به همسرم خیلی اعتماد داشتم پیگیری نمیکردم تا مثلا بی حرمتی نشه ............

حتی در زن و شوهری هم اعتماد گام به گام است و طی زمان و شناخت . به صرف کلمه ی زن و شوهری کسی اعتماد صد خودش را در اختیار غیر قرار نمی دهد ( البته ما این کار را خیلی جالب انجام می دهیم و بعد هم مدعی می شویم ) و بعد هم ادعا می کنیم که اعتمادمان مختل شده است .( به آمار طلاق و دیوار اعتمادهای یک شب ساخت فروریخته دقت کنید )

این جا اعتمادی که ستاره روشن به شوهرش داده بیش از حد بوده .چرا ؟

چون ترس از بی حرمتی داشته در اصل اعتماد نبوده . ترس .....چیزی به اسم اعتماد ساخته !

حال زیر شاخه های این ترس را نیز باید بررسی کرد و.....


و باز به واسطه ی نوع زندگی ستاره روشن که با همسرش همکار است

آیا این اعتمادی که به او داده در بخش کاری بوده ؟
آیا این اعتمادی که به او داده در بخش احساسی بوده ؟
آیا این اعتمادی که به او داده در بخش پدر فرزندانش بوده ؟
آیا این اعتمادی که به او داده در بخش جنسی بوده ؟
آیا این اعتمادی که به او داده در بخش مالی بوده ؟
آیا این اعتماد که به او داده در بخش تعهد و مسئولیت پذیری بوده ؟
و.......
دقیقا کجا بوده و در هر بخش اعتماد همسر ستاره روشن چه سطحی داشته ؟ بد - متوسط - خوب - عالی - خیلی عالی - ممتاز

پس اگر کسی دیوار اعتمادش شکست .بخشی از این شکستن دیوار اعتماد به شخص روبه رو مربوط است و بخشی به خود فردی که امتیازات مجازی ( نه واقعی ) صادر کرده برمی گردد . ( ضمن اینکه به تکرار دیوار اعتماد رج به رج و خشت به خشت ساخته می شود و یک شبه بالا نمی رود که یک شبه فرو بریزد )

با آنچه در بالا آوردم دقیقا کدام بخش اعتماد مختل شده و کدام آجر آسیب دیده در نتیجه باید دقیقا همان جا بایستد و نقاط مشکل دار را ارزیابی و بررسی کند . و ابتدا نیز باید اینکار را از خودش شروع کند نه از همسرش . بعد از خودش نوبت به همسرش می رسد و بعد نحوه ی چیدمان این رابطه .....یعنی چی شد که اینجوری شد .( حسی - فکری - عملی )


که البته یک نکته را باید تذکر بدهم که این مباحث از جمله اعتماد صد دادن به طرف مقابل که از دید بنده غلط است ( بنا به مبحث شیرین احتمالات در ریاضی ) بخش اعظمی دارد که به شناخت بر می گردد ............یعنی وقتی اعتماد دادی و شکست یعنی درست شناخت نداری و شناخت تو از فرد مقابل مجازی است نه واقعی .

تعهد داشتن برای یک ارتباط زناشویی جزو بایدهاست تا وقتی که خود فرد بخواهد . اما اگر فرد تعهدش مختل بود و به شکل مجازی و به صرف چندین امضا فکر کردیم طرف مقابل متعهد هم هست این اشتباه ما در اثر عدم شناخت درست است .

مثال می زنم
مثلا شوهر ستاره در بخش تعهدپذیری احساسی دچار مشکل است ( قبل از ازدواج ) ستاره بدون شناخت و تست کافی در این بخش او را انتخاب می کند و تصمیم به ازدواج می گیرد .تنها به صرف اینکه او اعلام کرده که می خواهم زن بگیرم و ستاره را دوست دارم و ..... اما ستاره به عنوان فرد انتخاب کننده به میزان تعهدپذیری فرد دقت نکرده و یا نقاط آسیب تعهدپذیری فرد و راه حل و مقابله با بحران را نشناخته اما این مرد را انتخاب می کند . ( یعنی بدون شناخت آقا و بدون شناخت میزان توانمندی خود و آگاهی از مهارت ها و .....)
این اشکال از ستاره است یا از شوهر ستاره ؟!و هر کدام چه سهمی دارند ؟

دقت کنید - دقت کنید - دقت کنید

برای هزارمین بار

ما با هدف خوب و بد کردن آدم ها اینجا نیستیم و اساسا فقط تحلیل می کنیم . چرا که هر رفتاری که از ما چه به لحاظ عملی و فکری و احساسی سر بزند یک ریشه ای دارد ..........ما تحلیل می کنیم که به ریشه برسیم .......تا یک معیوبیت را پیدا کنیم و روی آن کار کنیم و رشدش دهیم و درکش کنیم و در پذیرش آن باشیم . و چون فقط ستاره ی روشن در دسترس هست با او صحبت می کنیم و به او می پردازیم نه به شوهرش .

ستاره نقاط مشکل دار خودش را بیابد بخشی از نواقص رابطه مشخص می شود و وقتی تصمیم گرفت برای خودش کاری کند و در کمترین حالت بر احساسات خود مسلط شود خودش راهش را در جهت بهبود خود و رابطه پیدا می کند .



این پست طولانی شد .....

در پست بعدی به حریم خصوصی و کنترلگری و وابستگی و مالکیت و تعلق می پردازم تا این مسئله نیز روشن شود و مشخص شود که ما در چه جاهایی دچار خطا هستیم .

[ستاره روشن]

رسای عزیزم.حرفهاتون زیبا ،دلنشین وامیدوار کننده است خیلی از شما ممنونم به خاطر امیدی که به من دادید.همسر من بعد از روشن شدن این موضوع،بارها وبارها از من عذر خواهی کرده وشدیدا ابراز ندامت وپشیمونی میکنه وحتی از صحبت دراین مورد ویاد آوری اونها شدیدا ناراحن وشرمنده میشه ولی من هم اعتراف میکنم که قدرت گذشت کردنم کمه ودر واقع هر وقت یاد اون دروغهایی که همسرم به من میگه میافتم واقعا حالم بد میشه وفکر میکنم لایق بخشش نیست ولی حرفهای شما برای من واقعا موثر بود و سعی میکنم بهشون عمل کنم.زیبای عزیزم،من35 ساله و همسرم 37 ساله هستند.منشی همسرم 28یا29 ساله است از یک خانواده با سطح فرهنگی پایین و همسرش هم شغل بسیا بسیار پایینی داره.از نظر ظاهر من از ایشون بهترم و از هر نظر که شما فکرش رو بکنید من واقعا مشکلی نداشتم حتی خانواده ما همه تحصیلکرده هستند واز نظر روابط بین من و همسرم تا قبل از بچه دار شدنمون عالی بود ولی بعد از تولد فرزند اولم توجه همسرم به من کمتر شده بود ومن بارها ازین موضوع به همسرم گله کرده بودم و متاسفانه 2-3 ماه قبل از شروع این جریانات روابط ما کمی سرد تر شده بودبه هر حال به نظر من این عوامل میتونه زمینه ساز این مشکل باش ولی به هیج عنوان توجیه کننده نیست فردای شبی که من فهمیدم از مدیریت خواستم که منشی رو اخراج کنه وهمسرم هم در جریان بود.بجز برادر من هیچ کس دیگه ازین موضوع خبر نداره و شوهر اون خانم چیزی نمیدونه.من هم با منشیم هیچ تماسی نداشتم ولی اون توی این 4 ماه چند بار با همسرم تماس گرفته وپیامک زده که همسرم جوابشو نداده وتمام اونهارم به من نشون داده تا اعتمادم جلب بشه.همسر من مرد مهربون و قابل اعتمادی بود ودر طول 11سال زندگیمون هیچوقت به اون بد بین نبودم ولی منشی ما

حریف کار بلد وعشوه گری بود که تونست با برنامه ریزی زندگی منو به این وضع برسونه و البته منم قبول دارم که این وسط بی تقصیر نیستم.
در جواب آنی عزیز باید بگم که زیبا جون تمام وکمال حرف دل منو زدند و واقعا خانم آنی من تا زمانیکه له همسرم شک نکرده بودم هیچ وقت نه موبایلشو چک کرده بودم ونه اصلا به این مساله فکر میکردم.من همیشه شوهرم رو عاشقانه دوست داشتم وهیچ وقت فکر بدی در مورد ایشون نمیکردم حتی طی اون3 ماهی که ایسون به من خیانت میکرد و من مشکوک شده بودم همیشه از خودم بدم میاومد که چرا همچین فکری در موردش میکنم؛ولی خوب خدا رو شکر که زود فهمیدم و نگداشتم کار به جای باریکتر بکشه و همسرم هم همیشه خدا رو شکر میکنه که من زود فهمیدم واینکه خونواده هامون چیزی نفهمیدن.خانم آنی عزیز به نظر من توی این موارد اگر کسی شک میکنه باید سریعتر وارد عمل بشه وچشمشو روی حقایق نبنده چون خیلی زود دیر میشه و گاهی وضعیت قابل جبران نیست شاید منم اگهزودتر با شواهدی که دیده بودم کنجکاوی میکردم و واکنش میدادم زندگیم به این مرحله نمی رسید .
به هر حال از لطف همه دوستای خوبم سپاسگذارم ومنتظر راهنمایی شما هستم.ازینکه پر حرفی کردم معذرتخواهی میکنم.

[ani]

ستاره جان

من شما را درک می کنم .

ضمن اینکه خواهش می کنم پست بالا را دقیق بخوانی و روی آن تمرکز کنی .

ازت می خوام به موارد ی که خودت به اسم تقصیر از آن نام بردی اشاره کنی . ضمن اینکه بنده به شخصه اسم تقصیر روی آن نمی گذارم و می گویم سهم خودت ( نه تقصیر ) را بنویس و اذعان کن . به نوعی نقد از خودت .

دستکم بیست مورد از مواردی که سهم تو در مسیر زندگی از این اتفاق بوده .

خصوصا که در حال حاضر گفتی با همسرت بعد از زایمان مشکلاتی داری . این مشکلات آیا به قبل از ارتباط همسرت با این خانم بر می گردد ؟
----------------------------------------------------------------------


توضیحی برای عموم در این بخش می دهم .
خصوصا افرادی که نقش مظلوم و قربانی را می چسبند و ول کن این نقش نیستند .
مثلث سه ضلع دارد و مثلث بازی ها هم از سه ضلع و سه نقش تشکیل می شود

زجر دهنده -ظالم
مظلوم یا قربانی
حامی - حمایت گر


اما نکته ی مهم اینکه هیچ فردی در یک نقش ثابت ایفای نقش نمی کند . این نقش ها چرخشی است . یعنی لحظه ای شما مظلوم هستی اما در دقیقه ی بعدی در نقش زجر دهنده و در لحظه ی بعد قربانی و همینطور سایر بازیکن ها .

پس اگر فردی نگاهش به خودش مظلوم شد ....در پشت نقاب یک نقش قایم شده و فراموش کرده که سایر نقش ها را هم بازی کرده است . اما چرا در نقش مظلوم یا قربانی گیر می کنیم ؟!!! به دلیل تائید و نوازش گیری .

اگر نقدی از خود بکنیم و بگوئیم که ما در نقش زجر دهند و ظالم چه هیبت پر ابهتی داشته ایم می ترسیم که کسی ما را تائید و نوازش نکند .

[پدربزرگ]

سلام دوست عزيز

من نميدونم چرا مردي يا زني خيانت يا رابطه برقرارميكنند اولين كاري كه انجام ميدهيم دنبال مقصرميگرديم مثال چون منشي مون عشوه مياد زيركه بايد ازنون خوردن بندازيمش چون فقط زندگي ما مهمه
چرا دنبال علت نميگرديد ببينيد چه چيزي باعث شده كه همسرتون بعداز11سال وباداشتن زن زيبا رو ببرد سمت ديگري كه از زيباي ازهمسرش پايين تراست
خواهرمن همه چي زيبايي نيست تحصيلات نيست من يه مرد هستم از احساس آقايون باخبرم
ببينيد دراين مدت چه كم بودهاي داشته براورده كنيد،اينكه ميگن شيطان گول زد وسوسه شد اينها فقط توجيه كردنه
شما اگرواقعا مديريت در زندگيتون داشتيد هم اون منشي سركارش بود هم شوهرتو در دل شما،
انقدرهم -بود-داشتم استفاده نكنيد هنوز شوهرته كنارته.