مامانم داره بهم خیانت میکنه کمکم کنید

[مژگان 2]

سلام دوستای عزیز به همفکری شما نیاز دارم لطفا کمکم کنید.
من 19 سالمه و شوهرم 23 خدا رو شکر من با شوهرم هیچ مشکلی نداریم مشکل من خیلی عجیبه من توی یک خانواده ی کاملا با محبت و کم جمعیت بزرگ شدم میخوام بدونید که خانواده ی خوبی دارم همین طور شوهرم وهیچ مشکلی بین خانواده ها هم نیست.
من و شوهرم 5 سال باهم دوست بودیم البته باید بگم عاشق ومعشوق بودیم بعد از سختی های فراوان بهم رسیدیم میخوام برم سر اصل مطلب من یه مامان کاملا احساساتی و مهربون دارم باید بگم مامانم اخلاقش مثل بچه هاست از وقتی شوهرم وارد خونه ی ما شد مامانم خیلی خوشحال بود چون داداشم ندارم مثل پسر خودش دوسش داشت البته من اینجوری فکر میکردم هر موقعه شوهرم میومد دست خودش نبود من حس میکردم حالت صورتش عوض میشد به خودش میرسید آرایش میکرد خب من با خودم میگفتم چون همه ی مادر زنا داماداشونو دوست دارن حتما مامان منم همینطوری هست ولی نه کم کم فهمیدم که عاشق شوهرم شده شوخی های بچگانه میکرد واسه شوهرم میوه پوست میکرد به شوهرم خیلی توجه میکرد لباسای چسب میپوشیدخب منم اول ازدواج دوست داشتم من برای شوهرم جلوه کنم دوست داشتم خودم براش میوه پوست کنم و... از این کارای مامانم حرص میخوردم از حدش زده بود اون ور تر میدونید حتی کلماتی که شوهرم مثلا خیلی پیش گفته بود اون تو خاطرش بود اصلا یه چیزی میگم یه چیزی میشنوید. من میرفتم مدرسه تو این مدت مامانم به شوهرم اس ام اس میداد یا زنگ میزد که بیا پیشم من تنهام دلم برات تنگ شده و... وای نمیدونید وقتی برای اولین با شوهرم این حرفارو بهم گفت که مامانت همچنین حرفایی بهم زده نمیدونید دنیا رو سرم خراب شد باورم نمیشد مادری که من بهش احتیاج دارم بهش حس مادرانه دارم دوسش دارم داره بهم خیانت میکنه وای خدا رو شکر میکنم که شوهرم هیچ وقت به حرف مامانم گوش نمیداد و نمیرفت چون مامانمم جوونه وهم خوشگله اگه یه وقت شوهرم میرفت من می مردم خلاصه مامانم خیلی پنهانی به شوهرم ابراز علاقه میکنه و گفته که دوسش داره چند باری هم من رفتم کلاس و مامانم با شوهرم تنها بودن که مامی دستای شوهرمو گرفته بهش گفته که تو منو دوست داری؟ و ابراز علاقه شوهرمم گفته تا دوست داشتن به چه مفهومی باشه و سریع لباس میپوشه و میره بیرون خلاصه شوهرم هر موقعه تو این شرایط قرار میگره سریع میره بیرون با مامانم سنگین شده شوهرم هر چیزی پیش میاد به من میگه نمیدونید چقدر ناراحتم اصلا مامانمو دوست ندارم حس بدی دارم بهش نمیدونم مامانم چرا اینطوریه شاید به خاطر کار پدرم هست پدرم کارمند هست رابطه ی پدر با مامانم خوبه مشکلی باهم ندارن از وقتی که شوهرم سنگین برخورد میکنه مامانم افسردگی گرفته خیلی حرف نمیزنه البته من فکر میکنم نقش بازی میکنه چون بعضی وقتا اس میده که بیا پیشم دلم برات تنگ شده یا میگه تو منو دوست نداری و... نمیدونم چیکار کنم اوضاع و احواله خونمون زیاد خوب نیست چون مامانم حالش خوب نیست همش آهنگ گوش میده و گریه میکنه از یه طرف نمیدونم چه جوری با مامانم برخورد کنم آخه خیلی ناراحتم چون احساس خیانت بهش دارم نمیدونم خواهش میکنم کمکم کنید ببخشید متن زیاد شد شرمندم تورو خدا کمکم کنید بچه ها ممنونم.

[پاییزان]

مژگان جان

به نظر من شوهرتون کار درستی انجام دادند که رفت و آمدشون رو با خانه پدری شما کم کردند .

ولی خودتون به مادرتون سر بزنید و سعی کنید به بهانه افسردگی ایشون رو نزد روانشناس ببرید.

البته بهتره که مادرتون نفهمند که شما در جریان هستید چون اینجوری قبح کار کمتر میشه .

منتظر راهنمایی های بیشتر دوستان و مشاورین باشید.

[tasmim]

وای عزیزم از اعماق وجودم ناراحت شدم:‏(عزیزم سعی کن شوهرت زیاد خونتون نیاد‏!یعنی فاصله حفظ کن وقتی مامانت تنهاس و شما نیستی لزومی نداره شوهرت خونه باشه‏!‏کم کم ایشالا رابطه کمتر؛این حس ضعیف میکنه

[رها زيبا]

وأي مژگان جان
باورش خيلي سخته ، تو خيلي خانموي و صبور ولي قبل از هر تصميمي مطمين شو
خدا كمكت كنه عزيزم ، يه سوال شما هنوز خونه خودتون نرفتين؟؟

[فرشته مهربان]

مژگان 2 عزیز

به تالار همدردی خوش آمدید

می توانم درک کنم چه حس ناخوشایندی داری ، و تا چه حد نگران هستی . حق داری مسئله حساس و مهمی هست و زیر بنای ازدواج شما می تواند مورد خطر قرار گیرد . لذا خوب است که به موضوع اهمیت می دهی و بخاطر آن راه مشاوره را در پیش گرفته ای .

با توجه به شرایط :

1 - اگر در دوران عقد هستید همسرتان برای دیدن شما منزل شما نیاید . در صورتی که مادر جویا شد . بگو میگه من نزد مادرت معذب هستم

2 - حتماً بنا به بهانه ای مادر را نزد یک روانشناس ببرید .

3 - با همسرتان نزد یک مشاور بروید و راهکارهای مداخله ای را دریافت داشته و به کار ببندید .


سئوال

آیا مادرتان از فضای نت استفاده می کند ؟

رمانهای عاشقانه مطالعه می کند ؟

چند فرزند هستید ؟ شما فرزند چندم هستید ؟

مادرتان چند سال دارد ؟


.

[بالهای صداقت]

سلام
به تالار همدردی خوش اومدید
به خاطر ازدواجتون هم تبریک می گویم و برایت آرزوی خوشبختی و عاقبت به خیری را دارم

مژگان 2 عزیز ، یک عضو جدید به خانواده تون اضافه شده ، که بالطبع باعث میشه رفتارها و ارتباط های جدید بین شما با این عضو تعریف بشه و همچنین رابطه افراد خانواده با این عضو در رابطه قبلی اعضا با خودشون نیز اثر بگذارد

رابطه هایی مثل زن و شوهری (شما و همسرت )
رابطه پدر زن و داماد
رابطه مادر زن و داماد
رابطه خواهر زن و داماد
و ...
این روابط جدید هستند ، و نیاز هستند که چهارچوب این روابط تعریف بشه و در بستر زمان عمیق تر و بهتر بشود

به مادرت ، نه به چشم خائن بلکه به این چشم نگاه کن که ناآگاه هست و نمی داند چگونه باید با دامادش ارتباط صحیح برقرار کند

سعی کن بهش کمک کنی تا رفتار درست را یاد بگیرد

ناخودآگاه مادرت به خاطر علاقه زیادی که به شما دارد ، اینگونه به همسرت محبت می کند ... وگرنه این همه پسر و مرد در کوچه و بازار و ... هست ، چرا شوهر شما؟


عزیزم ، کاملا متوجه می شوم وقتی می گویی دلت می خواد تو برای همسرت میوه پوست بگیری و شما بهش محبت کنی ، یعنی چی
و چقدر در این خصوص زجر می کشی
ناراحتی ات را با دلخوری ، عصبانیت ، قهر و واکنش وارونه نشان نده ، بلکه با صلابت و در همین حال قاطعانه و محترمانه حرفت را بیان کن

1)هیچ ترسی به خودت راه نده که نکنه محبت های مادرت باعث بشه که شما از چشم شوهرت بیفتی

2) رفتارهای نادرست مادر ، اگر با راهکار صحیح اصلاح نشود ؛ اثرات سوء زیادی در آینده خواهد داشت ، به همین خاطر باید با حوصله باشی و با ظرافت این قضیه را مدیریت کنی

3) الان که متوجه شده ای و در صدد رفع این مشکل پی راهکار می گردی ... از همین الان با این قضیه نیز کنار بیا که بعدها که این مشکل حل شد ، در خصوص آسیب هاو مشکلاتی که برایت ایجاد شده و ایجاد خواهد شد ، مقصر یابی نکنی ، یعنی به مادرت نگویی ، تقصیر تو بود که در ابتدا این رفتار را داشتی که باعث شده الان این مشکل پیش بیاد ، چون مقصر یابی و زیر و رو کردن گذشته ها هیچ نفع ای نخواهد داشت ، باور کن

راه علاج این قضیه این هست که شما مصمم و قاطع این رابطه مادرزن و داماد را به شکل صحیح تعریف و مدیریت کنی

همان طور که فرشته مهربان گفت با مشاور و یا روانشناس در ارتباط باش ، حتی اگر مادرت نیامد ، شما راهکار ها رو بگیر و در خانه عملی شون کن

با دید باز و به قصد کمک و بهبود روابط بین همسرت و خانواده خودت ، اقدام کن

>>> وقتی همسرت در خصوص رفتار مادرت با شما صحبت می کند ، ابدا مادرت را زیر سئوال نبر ... بیشتر سعی کن هماهنگ با دادن شناخت به مادرت در خصوص چگونگی نحوه رفتارش ، هنگام گفتگو با شوهرت ، ضمن اینکه رفتار نادرست را تایید نمی کنی ، مقام و شخصیت مادرت را نیز حفظ کنی

زندگی زناشویی که شما در آغازش هستی ، بسیار پر پیچ و خم هست ، برای اینکه موفق باشی و سرانجام خوبی را برای خودت درست کنی ، با روی باز و گشاده مشکلات را ببین و با صبر و درایت در صدد حل اونها بر بیا و هیچگاه از جنگیدن با مشکلات خسته نشو

[advent]

سلام مزگان عزیز
یه نصیحت خیلی مهم بهت میکنم
این که اصلا به روی مامانت نیار که همچین رفتاری داشته .این مسئله برای حل کردن قضیتون خیلی مهم است .من نمیدونم چرا فرشته مهربان این جمله رو گفتند
اگر در دوران عقد هستید همسرتان برای دیدن شما منزل شما نیاید . در صورتی که مادر جویا شد . بگو میگه من نزد مادرت معذب هستم
توی همچین موردایی، مخصوصا اگهشخص مقابل مادر آدم باشه نباید اصلا به روی خودتون بیارید .باید کاملا خودتون رو به بی اطلاعی بزنید.این طوری شخص مقابل راه برگشت رو برای کار اشتباه خودش پیدا مکنه.
از اون طرف شما و شوهرتان با رفتارهایی که میتونید برای اطمینان از یه مشاور متخصص کمک بگیرید میتونید به راحتی این مسئله رو حل کنید.
عزیزم سعی کن این مسئله فقط بین خودتون بمونه . آبروی مادرت رو در نظر داشته باش . .مسلما این یک امتحان برای تو هست. سعی کن سربلند بیرون بیای.

[hamdardi1390]

مژگان،
متاسف شدم از مشکلی که برات به وجود اومده. مطمئنا حس خیلی بدی رو داری تجربه میکنی.
من نمی خوام بگم که مادرت داره خیانت میکنه یا نمیکنه. چون رفتارهای مادرت رو ندیدم و فقط نشوته های تورو خوندم.
من هم مادر زنم پسر نداره. اوائل که اومده بودم توی خونواده شون خیلی معضب میشدم. مادر زنم خیلی بهم محبت می کرد و یه کارایی می کرد که من معضب میشدم. مثلا منو بغل می کرد، میبوسید، اس ام اس می فرستاد. دقیقا مثل مادر تو. یه وقتایی می گفت محل کارت نزدیکه نهار بیا پیش من و . . .
خلاصه اینکه من معضب بودم چون هیچ زنی به جز مادرم تا حالا این احساسات رو بمن نداشت.
همسرم هم حساس شده بود و میگفت چرا به تو زنگ میزنه چرا اس ام اس می ده و . . .
تا اینکه من مشکلم رو با کسی که صلاحیت داشت در میون گذاشتم. حرف خوبی بهم زد. گفت برو و از دریچه ی اینکه واقعا پسرشی به قضیه نگاه کن و ببین از روابط مادر و فرزند داره خارج میشه یا نه. اگه خارج بود که هیچی وگرنه بزار احساساتشو ابراز کنه. اون زن پسر نداشته و الان واقعا واقعا واقعا تورو مثل پسرش میدونه و ممکنه رفتارهاش با زنی که خودش پسر داشته فرق کنه. الان حس جدیدی رو داره تجربه میکنه.
من هم دیدم که واقعا احساساتش در حد پسر و مادره و خارج نمیشه.
الان که چند سال گذشته خیلی با هم صمیمی هستیم و مشکلی هم پیش نیومده. اون هم احساساتش آرومتر شده خیلی.
راجع به لباس و اینا که میگی لباس تنگ میپوشه و آرایش میکنه و . . . یه حکایت برات میگم: (بازم تاکید میکنم منظورم این نیست که تو اشتباه میکنی، منظورم اینه که همیشه یه حالت دیگه ای هم وجود داره)
یه مردی قیچیه باغبونیشو گم میکنه و پیش خودش فکر میکنه که همسایه اش ازش دزدیه.
اون روز از پنجره ی اتاقش همسایه اش رو زیر نظر میگیره و میبینه که همسایه اش خیلی مشکوکه. آسته میاد، آسته میره. دزدکی راه میره، هی این ور اون ورو نگاه میکنه، خلاصه رفتارش خیلی مثل دزداس.
شبش یادش میافته که قیچیشو توی انبار گذاشته بوده. فرداش که دوباره همسایه اش رو زیر نظر میگیره، میبینه خیلی عادی داره راه میره، رفتارش خیلی مودبانه اس و اصلا هم مثل دزدا نیست.

[مژگان 2]

ممنونم از شما دوستان عزیزی که اینقدر زود جواب دادین الان فکر میکنم راحتر شدم چون کسی رو ندارم باهاش درد ودل کنم. از همه ی دوستان که احساساتمو درک کردن و صادقانه راهنمایی کردن خیلی ممنونم.
خب باید به سوالاتون جواب بدم من فقط یه خواهر کوچیکتر از خودم دارم و اینکه من اصلا به روی مامانم نیاوردم که میدونم فقط گاهی از بعضی کاراش ناراحت میشدم و بهش میگفتم. مامانم 38 ساله است ولی اصلا بهش نمیخوره چهره اش جوون تره. اهل نت و اینترنت نیستش و رمانهای عاشقانه هم نمیخونه یه مدتی این طوری شده که شوهرم هر موقعه من خونه نیستم اصلا نمیاد خودمون اینطوری تصمیم گرفتیم از طرفی هم بابام میگه که شوهرت فقط وقتی تو هستی میاد اصلا برای ما نمیاد میدونید چیه داماد جدید که وارد خونه میشه همه زیر ذره بین قرارش میدن بیشتر کارایی که میگید و انجام دادم تنها راهی که به نظرم میرسه برم سر خونه زندگیم ولی هنوز شرایط شو نداریم دارریم درس میخونیم نمیدونم این سختی رو تحمل کنم برم خونه ی خودم یا نه؟؟؟

[دلینا]

عزیزم ....تو شرایط دشواری قرار گرفتی
همه دوستان عالی بهت نظر دادن مخصوصا آقای همدردی و نازنین جان
فقط من میخواستم بگم علاوه بر اینکه نباید مامانتون متوجه احساس شما به رفتارش بشه, شوهرتون هم نباید متوجه نگرانیتون در مورد رفتار مادر بشه, شما همش باید بگین کارای مامانم از رو دوست داشتنه ....واسه منم تعریف کرده که بهت اس ام اس داده.....اگه شوهر شما نگرانیتونو ببینه چه فکری در مورد شما و خانوادتون میکنه؟
خیلی سخته....میدونم در واقع شما هم باید واسه مامان نقش بازی کنی و هم واسه شوهر.....اما چاره چیه؟ هردوشون وصله تن شما هستن
تصور کنین برعکس اتفاق افتاده بود: پدر شوهرتون به شما نظر داشت:::: اون موقع تا آخر عمر چه حسی بهش داشتین؟
اگه شوهرتون هم میدونس چقدر جلو شما خجالت میکشید؟
حرف یه عمر زندگیه.............