به انجمن خوش آمدید
صفحه 1 از 18 1234567891011 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 , از مجموع 171
Like Tree268Likes

موضوع: نت برداری از همدردی (2)

  1. #1
    ((( مشاور خانواده )))

    آخرین بازدید
    امروز [ ۱۱:۵۵]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۵
    نوشته ها
    8,151
    امتیاز
    191,899
    سطح
    100
    Points: 191,899, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 96.0%
    دستاوردها:
    VeteranCreated Blog entryTagger First ClassSocial50000 Experience Points
    تشکرها
    22,374

    تشکرشده 34,346 در 6,012 پست

    نوشته های وبلاگ
    7
    حالت من
    Sepasgozar
    Rep Power
    0
    Array

    نت برداری از همدردی (2)

    نقل قول نوشته اصلی توسط digitalman
    گاهی وقتها جملات یا تجربه ها یا راهناییهایی در این تالار میبینم که بسیار زیبا و خوب و اثر گذار هستند و در عمق جان آدمی مینشینند .این تاپیک را برای گردآوری این پستها ایجاد کرده ام .

    تقدیم به کاربران گل همدردی

    با سلام
    از آنجا که تاپیک نت برداری از همدردی (1) ، بسیار طولانی شده بود، این تاپیک با عنوان :
    نت برداری از همدردی (2)
    گشوده می گردد.


    در پست اول نت برداری همدردی (2)، یک پست یک خطی از natalie می آورم که از نظر مشاوره ای بسیار مهم هست و عامل عمده و بسیار مهمی در مشکلات خانواده و حتی زمینه ساز طلاق می باشد.

    نقل قول نوشته اصلی توسط natalie
    رفتار غلط : ریز بینی و موشکافی. حساسیت زیاد که واییییییییییییییییی اول از همه خود آدمو اذیت میکنه.




  2. 20 کاربر از پست مفید مدیرهمدردی تشکرکرده اند .

    khaleghezey (چهارشنبه ۰۷ اسفند ۹۲),mohi (یکشنبه ۰۹ فروردین ۹۴),morteza2487 (یکشنبه ۱۳ اردیبهشت ۹۴),کاغذ بی خط (جمعه ۱۶ اسفند ۹۲),گوش ماهی (سه شنبه ۰۶ آبان ۹۳),مدیرهمدردی (یکشنبه ۲۹ آبان ۹۰)

  3. #2
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۱ بهمن ۹۵ [ ۱۴:۲۷]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۲
    نوشته ها
    1,103
    امتیاز
    31,238
    سطح
    100
    Points: 31,238, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocial25000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    2,955

    تشکرشده 3,453 در 873 پست

    Rep Power
    0
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)

    نقل قول نوشته اصلی توسط آفتاب همدرد
    دیروز از صبح که رفته بودم بیرون ساعت هشت شب برگشتم خونه، خیلی خسته بودم و بیشتر از اونم دلم خیلی گرفته بود از خیلی چیزا.
    همون طور که نشته بودم یه نامه خیالی به شوهرم نوشتم و از همه چیزایی که دلم گرفته بود حرف زدم.حس خوبی داشتم، حس سبک شدن اما از فرط خستگی و گریه رو همون نوشتم خوابم برده بود.
    اصلا قصد اینکه این نامه رو به شوهرم نشون بدم نداشتم چون فکر میکردم نشون دادنشم بی تاثیره. صبح که از خواب پاشدم روی تختم بودم!
    ناممو برداشته بود جلو بعضی ای کاش های من، نوشته بود باشه چشم خانومی غصشو خوردی و واسه خودش تاریخ گذاشته بود، جلو بعضیاش نوشته بود انجام شد عزیزم و واقعا هم انجام داده بود.یه شام ساده هم درست کرده بود که البته دست نخورده مونده بود.آخر نامم نوشته بود واسه اینکه یادم نره چند وقتی بزار نامتو به دیوار اتاقم بزنم آخه باید تا تاریخایی که مشخص کردم حتما حتما انجامشون بدم.
    یه پلاستیک گنده هم رفته بود هله هوله خریده بود که جزو درخواستهای من نبود!
    khaleghezey, Eram and mohi like this.

  4. 22 کاربر از پست مفید setareh تشکرکرده اند .

    hhp (پنجشنبه ۲۹ آبان ۹۳),khaleghezey (دوشنبه ۱۹ اسفند ۹۲),mohi (یکشنبه ۰۹ فروردین ۹۴),new life (جمعه ۲۰ فروردین ۹۵),sareh88 (چهارشنبه ۲۶ آذر ۹۳),setareh (چهارشنبه ۲۶ مهر ۹۱),کاغذ بی خط (جمعه ۱۶ اسفند ۹۲),افتابگردون (جمعه ۰۹ خرداد ۹۳)

  5. #3
    ((( مشاور خانواده )))

    آخرین بازدید
    امروز [ ۱۱:۵۵]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۵
    نوشته ها
    8,151
    امتیاز
    191,899
    سطح
    100
    Points: 191,899, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 96.0%
    دستاوردها:
    VeteranCreated Blog entryTagger First ClassSocial50000 Experience Points
    تشکرها
    22,374

    تشکرشده 34,346 در 6,012 پست

    نوشته های وبلاگ
    7
    حالت من
    Sepasgozar
    Rep Power
    0
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)

    نقل قول نوشته اصلی توسط خارپشت
    من جدا از بعضی از کاربرا گله دارم
    درسته که ازدواج ، طلاق ، بچه دار شدن و تمام مراحل زندگی برای همه ما یک سری تجربیات رو به همراه داره
    اما این دلیل نمیشه که فکر کنیم لزوما اون تجربه تلخی رو که ما در زندگیمون داشتیم دیگران هم خواهند داشت
    اگه من ، با دلیل مشخص و موجهی از همسرم جدا شدم ، دلیل نمیشه که دائما برای همه نسخه واحد بپیچم و دیگران رو به طلاق ترغیب کنم !
    طلاق اخرین راهه ، همه ما هم اینو میدونیم حتی اگه قبلا تجربه طلاق نداشته باشیم
    بیایم بهترین راهکارها رو عنوان کنیم و نهایتا اگه حس کردیم جز طلاق راهی نیست ، گفتنی ها رو بگیم
    بعد اجازه بدیم مراجع خودش به این نتیجه برسه

    به شدت رنجیده میشم وقتی میبینم بعضی از اعضا مستقیما مراجع رو به جدایی از همسر تشویق میکنن
    فقط به این دلیل که خودشون ازدواج مناسبی نداشتن و مجبور به طلاق شدن
    جالب اینجاست که دائما یاداوری می کنن که :
    دختر جان تو خامی نمی فهمی ، من یه بار همه این مراحل رو گذروندم ، نذار بعدا پشیمون شی !!!!!!!!







  6. 13 کاربر از پست مفید مدیرهمدردی تشکرکرده اند .

    khaleghezey (دوشنبه ۱۹ اسفند ۹۲),کاغذ بی خط (جمعه ۱۶ اسفند ۹۲),مدیرهمدردی (پنجشنبه ۱۰ فروردین ۹۱)

  7. #4
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۱۰-۲۴
    نوشته ها
    133
    امتیاز
    5,745
    سطح
    48
    Points: 5,745, Level: 48
    Level completed: 98%, Points required for next Level: 5
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    283

    تشکرشده 324 در 99 پست

    Rep Power
    0
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)

    نقل قول نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
    سلام fnh63

    در دنیا همه چیزهایی که می گویی هست...
    اما عزیزم واقعا آیا هیچ چیز جالب دیگری نیست؟

    اگر تصور می کنی، نه هیچ چیز جالبی نیست!!!
    پس حداقل تو ای عزیز لبخندی به لب خسته ای بنشان.
    یا دستی افتاده را بگیر.
    یا فرد تنهایی را انیس باش.
    یا اشک غمینی را با سر انگشتان نوازشت پاک کن.
    یا جراحت قلبی را التیام بخش.
    یا نوازش خود را از همنوعان خود دریغ نکن.
    و یا.....

    آری منهم از راست نرنجم... ولی... جز اینها را یا باید دید یا باید به بضاعت کوچک خود بیافرینیم.
    من نمی توانم کودکان گرسنه آفریقایی را سیر کنم.
    من نمی توانم ضجه کودکان فلسطینی را آرام کنم.
    جلوی قتل و تجاوز را هم نمی توانم بگیرم.
    آمار طلاق را هم مستقیما نمی توانم پائین بیاورم.
    اما نمی توانم منفعلانه و بی تفاوت و با نا امیدی نظاره گر باشم.
    من حداقل وظیفه خود را که می دانم و می فهمم و می توانم انجام می دهم.
    لبخند را خروار خروار به لبان والدینم می نشانم.
    کانون خانواده ام را پرعشق و گرم سازم
    سعی می کنم دوستانم را مونسی با معرفت باشم.
    همنوعانم را شنونده ای آرامبخش گردم.
    و ارزش انسانی را فریاد کنم، که تا نانگه کمیت بالای ظلم ، کیفیت والای انسانی را نخشکاند.

    من هم به استقبال سال نو می روم.
    اما اجازه می دهم چون طبیعت بکر، در دست خداوند قادر مهربان دوباره برویم...
    و سرمای یخ زده وجودم دوباره با روح لطیف بهاری سرسبز گردد.
    امید را از تنه خشک درختانی یاد گرفته ام که فصل بهار وجودشان سراسر گل و شکوفه می شوند.
    می خواهم با طبیعت آشتی کنم.

    با طبیعت سبز شوم
    و با طبیعت رشد کنم.


    پس بیاییم به جای لعنت به تاریکی ، هر کداممان در اطراف خود با شمعی محفلمان را روشن سازیم...
    همه ما نیاز به نور امید داریم....
    khaleghezey likes this.

  8. 14 کاربر از پست مفید ساقی تشکرکرده اند .

    khaleghezey (دوشنبه ۱۹ اسفند ۹۲),morteza2487 (یکشنبه ۱۳ اردیبهشت ۹۴),کاغذ بی خط (جمعه ۱۶ اسفند ۹۲),ساقی (دوشنبه ۱۴ آذر ۹۰)

  9. #5
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    شنبه ۲۰ آذر ۹۵ [ ۱۱:۰۷]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۹-۹-۳۰
    نوشته ها
    1,361
    امتیاز
    16,269
    سطح
    81
    Points: 16,269, Level: 81
    Level completed: 84%, Points required for next Level: 81
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    SocialTagger Second Class1000 Experience PointsVeteran10000 Experience Points
    تشکرها
    7,910

    تشکرشده 7,639 در 1,485 پست

    Rep Power
    143
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)

    نقل قول نوشته اصلی توسط بالهای صداقت


    وقتی ما در ذهن خود قوانینی غیر واقعی ، سخت گیرانه و غیر قابل انعطافی وضع می کنیم و انتظار اجرای آن را در بیرون و زندگی واقعی داریم، معمولا با مشکلاتی روبرو می شویم.
    این باید ها در مورد هر چیزی می تواند باشد : تحصیل، پیداکردن شغل، ازدواج ، پیدا کردن همسر ، بچه دار شدن و ...، که موجب به هم ریختن آرامش ما می شود و ایجاد تنش و اضطراب می کند.
    این قوانین سرسختانه زاییده ذهن ماست که گاهی باعث میشه در خلاف مسیر زندگی در تکاپو باشیم حتی گاهی باعث میشه مسائل روزمره زندگی برایمون پیچیده بشود


    هیچ کدوم از انسانها به درخواست خودشون به این دنیا نیامده اند
    اما من عقیده دارم حیات و زندگی موهبتی است که خداوند به من عنایت کرده و در برابر این لطف من وظیفه و مسئولیت دارم
    ما انسانها آزادیم که هرگونه دوست داریم فکر کنیم
    اگر در افکارم از زندگیم ناراضی باشم ، خوب طبیعی است که از دنیا و حیات بیزار باشم
    و اگر در افکارم از زندگیم راضی باشم دنیا و جانم را دوست خواهم داشت


    khaleghezey likes this.

  10. 15 کاربر از پست مفید دختر مهربون تشکرکرده اند .

    khaleghezey (دوشنبه ۱۹ اسفند ۹۲),morteza2487 (یکشنبه ۱۳ اردیبهشت ۹۴),کاغذ بی خط (جمعه ۱۶ اسفند ۹۲),گوش ماهی (سه شنبه ۰۶ آبان ۹۳),دختر مهربون (چهارشنبه ۱۶ آذر ۹۰)

  11. #6
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,759
    امتیاز
    110,297
    سطح
    100
    Points: 110,297, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 9.0%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,239

    تشکرشده 34,840 در 7,109 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    997
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)

    نقل قول نوشته اصلی توسط مي مي
    بله عزيزم
    ميدوني گاهي وقتها آدم وقتي ناراحته يا عصبانيه همه چيز رو حق با خودش ميدونه و فکر ميکنه فقط اونه که مورد ظلم واقع شده،من اينجوريم
    مثلا:ببين با اينکه اعتراف کردن سخته ولي من از صد شايد بگم فقط 20 درصد شوهرم رو خوب و شايد بالاي 80 درصد شوهرم رو بد ميدونم و همش راجه به زندگيم و اون منفي فکر ميکنم و همش منظورهاي بد و ديد بد دارم و همش فکر ميکنم که شوهرم بهم داره کلک ميزنه،منو دوست نداره،همش ميخواد منو ناراحت کنه،زندگيم ميخواد از هم بپاشه،زندگي منهم مثل خواهرم ميخواد بشه،آخرش از دست همسرم ديونه ميشم و ... در صورتي که نبايد اينجور فکر کنم چرا که به قول دوستان من بايد بيشتر انرژي مثبت پخش کنم تا همسرم هم اينو دريافت کنه بجاي اينکه فکر کنه من در موردش با ديد تنفر نگاه ميکنم و فکر ميکنم که مثل شمر برام چرا فکر نکنه که من اونو عاشقانه دوست دارم چه تو شرايطي که برام کاري ميکنه يا نميکنه ممکنه از دستش ناراحت بشم ولي اين دليل بر تنفر من نبايد بشه.
    من نبايد در مواقع بروز ناراحتي چه من يا اون سکوت کنم چرا که عصباني تر و ناراحت تر ميشه به قول دوستم من ميتونم ناراحت باشم ولي سکوت نکنم و باهاش حرف بزنم ولي با کم محلي کردن يا کمتر صميمي شدن،نه با سکوت،سکوت از طرف من يعني اعلام جنگ و لج کردن و قهر و مطمئنا اون بدتر خواهد کرد متاسفانه من بجاي اينکار سکوت ميکنم و کار به جاي باريک که کشيد و داد و بيداد همسرم و فحش و کتک کاريش شروع شد پا جلو ميذارم و يه جورايي آشتي ميکنم و اين بدتر از قبله يعني انگار نه انگار من ناراحت شدم و اين بهش اجازه ميده هر وقت ناراحتي پيش اومد اگه من ناراحت شدم با فحش و کتک منو راضي به آشتي و منت کشي بکنه که مطمئنا هيچ وقت از در آشتي وارد نخواهد شد وقتي من اينجوري بکنم شايد به مرور ياد بگيره ولي به نظرم بهتر اينه که حرف بزنم و کار خودم رو بکنم و در عين حال نشون بدم ناراحتم،اميدوارم منظورم رو رسونده باشم، پس در اين مورد منهم مقصر حساب ميشم البته هنوز نميدونم تو اون مواقع چطور برخورد صحيح داشته باشم چون تو اون جور مواقع نميدونم چه جور اوضاع رو دستم بگيرم و درست جمع و جورش کنم.
    يکي ديگه اينکه من وقتي ميخوام رفتارش بهتر بشه دائم از در انتقاد وارد ميشم چطور بگم بلد نيستم اون لحظه خوبيهاش رو يادم بيارم و درست و بجا بگم وهم رفتار بدش رو ياد آور بشم و يا نميتونم بگم و يا ايگه بگم لو ميره که ميخواستم سرش شيره بمالم و هدفم انتقاد کردن بوده و خودم هم به نقطه مثبت اخلاقيش که گفتم اعتقادي ندارم يا برام مهم نيست و همش الکي بوده مثل اينکه به بچه بگي آفرين پسر گل مامان منکه ميدونم تو اينکار رو نميکني و اون اينو ميفهمه.
    يا بعضي وقتها بخاطر ترس از ناراحتي همسرم منفعل ميشم و نظري نميدم و شده مواقعي که راي ام ممتنه بوده در صورتي که بايد قاطعانه ميگفتم آره يا نه و چرا آره و يا نه،و همسرم از اينکه منفعل بودم نراحت ميشد انگار که برام مهم نيست،چطور بگم به قول مشاور بايد مديريت رو خودم دستم بگيرم نه اينکه بذارم اون برام تصميم بگيره تا بعدا فکر کنم داره در حقم ظلم ميشه.
    در مورد حساسيتهاش خوب بايد تا حدي بهش حق بدم کي ميرم،کي ميام،کجا ميرم و ...،چون بالاخره ميدوني بيشتر درگير فسادهاي جامعه است و بيشتر اونها رو حس ميکنه و ميبينه و متاسفانه خيلي چيزها براش ايجاد حساسيت ميکنه و البته زياده روي ميکنه ها ولي خوب منهم بايد سعي کنم که يه مقداريش رو قبول کنم.
    ميدوني من بعضي وقتها خسته ميشم از همه چي و فکر ميکنم خيلي بهم ظلم ميشه و دارم زيادي کوتاه ميام و اول لحظات فقط همسرم رو بد ميبينم و همينطور افکار منفي مياد سراغم و متاسفانه اوضاع رو بدتر ميکنه و به قول مشاور من زود ميبرم و تند و تند بايد شارژ بشم.
    بعضي چيزهاي ديگه هم هست که فکر ميکنم و سر فرصت خواهم گفت.....

    به قول مشارو ما هر دومون مشکلاتي داريم و من بايد اونقدر سياست و مديريت داشته باشم که هم خودم درست رفتار کنم و هم براي اون مثل يه مشاور باشم ......
    khaleghezey and morteza2487 like this.

  12. 9 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    khaleghezey (پنجشنبه ۱۱ اردیبهشت ۹۳),فرشته مهربان (جمعه ۲۵ آذر ۹۰),کاغذ بی خط (جمعه ۱۶ اسفند ۹۲)

  13. #7
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۱ بهمن ۹۵ [ ۱۴:۲۷]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۲
    نوشته ها
    1,103
    امتیاز
    31,238
    سطح
    100
    Points: 31,238, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocial25000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    2,955

    تشکرشده 3,453 در 873 پست

    Rep Power
    0
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)

    نقل قول نوشته اصلی توسط baby
    نقل قول نوشته اصلی توسط sci

    وقتي شخصي منفعل است،‌ يعني چي؟ يعني تو سري خوره؟ نه اصلا اينطور نيست! چون همين شخص پرخاشگر هم هست...
    وقتي شخصي منفعل هست يعني نسبت به بيان افكار و احساسات و اميال خود و حتي صداقت و روراستي بي ميله و اونها رو پيش خودش نگه مي داره... به هر دليلي! شايد با قصد خوب هم باشد يعني او دوست ندارد ديگران را ناراحت كند و يا از اشتباه مي ترسد... اما اين نوع رفتار موجب احساس رنجش خاطر،‌ سردرگمي و بدگماني فرد مقابل مي شود.
    گاهي اين رفتار ناشي از يك نوع ايثار است،‌ از خود گذشتگي است... اما در چه صحنه اي؟ چه صحنه اي را خالي مي كنيد تا همسر شما،‌ عشق شما، ناراحت نشود... صحنه زندگي رو! صحنه عشق رو! اين شرايط بر خلاف اون چيزي كه انتظار داريم... موجب تضعيف صميميت مي شه...

    زني مي گه : من همه چي رو گذاشتم وسط! از همه چي گذشتم! از خواسته هام!‌از احساساتم! از افكارم! اما وضع ما اصلا خوب نشد! چرا؟؟؟ خب با توجه به تعريفي كه از انفعال كرديم مسلما صميميت در اين خانه از بين مي رود!
    معمولا افراد منفعل،‌ فرقي نمي كنه زن يا مرد، فردي پرخاشگر رو تربيت مي كنند... يعني وقتي كسي از افكار خودش صرف نظر مي كنه! شخص ديگه افكارش رو پر رنگ مي گه...
    وقتي كسي از بيم سرزنش شدن چيزي نمي گه! حتما فرد ديگر عادت به سرزنش كردن داره...
    در مقابل انفعال پرخاشگري است: پرخاشگري هم به اين معني نيست كه فرد فحش و ناسزا بگويد... معمولا افراد پرخاشگر يك انگشتشان هميشه رو به سمت مقابل است... معمولا انفعال به پرخاش ختم مي شود.. پرخاش همواره با كلماتي مثل " تو هميشه" يا " تو هيچ وقت" همراهه.. فرد منفعل پرخاش مي كنه چون بعد از مدتي فرد مقابلش رو مسئول احساسات منفي خودش قلمداد مي كنه! معمولا گفتگوهاي افراد پرخاشگر تمركز بر شخصه... : تو قرار بود اين كار رو بكني! اما نكردي!!! تو هميشه فراموش مي كني من رو!!!
    تا بر موقعيت! يعني اينطور نيست: من از اينكه تو اين كار رو انجام ندادي،‌واقعا نگرانم! آيا نمي شه در زمان ديگري اين كار رو انجام بدي؟

    بنابراين: زوجهاي منفعل به دليل اينكه نيازهاي خود رو نمي گويند،‌ معمولا به چيزي كه از زندگي مي خواهند نمي رسند و رابطه انها از حداقل صميمت بر خوردار خواهد بود... و بعد از مدتي به شدت بي روح مي شود.. تا جائيكه احساس مي كنند داشتن يا نداشتن عشق تاثيري در رابطه نخواهد داشت.
    و اگر همسري پرخاشگر و همسري منفعل در كنار هم باشند،‌ همسر پرخاشگر مسلط خواهد بود كه اين نيز منجر به انفعال بيشتر خواهد بود!
    بنابراين اگر مرد و زن كه در كنار هم، با تفاوتهاي كاملا واضح از نظر احساسي و رواني،‌ نتوانند جرات مند باشند،‌ به تدريج يكي ديگري را تغيير مي دهد و رفتارهاي منفي رشد فزاينده خواهند داشت...
    پس رابطه در تقابل شكل مي گيرد... و پيشنهاد صريح و واضح آن است كه حتما و حتما هر دو زوج بايد جرات مندانه عمل كنند تا عشق تقويت شود.

    نقل قول نوشته اصلی توسط sci
    وقتي فرد منفعل است،‌ يعني نسبت به بيان افكار،‌ تمايلات، خواسته هاي بزرگ و كوچك، و حتي بيان صادقانه و روراستي و صراحت بي ميل است و تمام آنها رو نزد خودش نگه مي داره!
    وقتي زني به واسطه اينكه همسرش احساس خوبي داشته باشد، از نظرات و تمايلات خودش مي گذره، براي اينكه بچه اش احساس بهتري داشته باشه،‌ از تمايلات خودش مي گذره، احساس خودش رو ناديده مي گيره، ويا شوهر،‌ براي اينكه زنش ناراحت نشه و غر و لند نكنه، يا سرزنشش نكنه،‌ كاري رو نمي كنه و حرفي رو نمي زنه... عملا موضع انفعال بوجود مي آد...
    اما فرد تاچه زماني منفعل مي مونه؟ تا ابد؟؟ نه.. اون بعد از مدتي در بدترين شرايط تبديل به موجودي پرخاشگر مي شه و شخص مقابلش رو براي انفعال روزهاي گذشته خودش،‌ سرزنش مي كنه و اون رو متهم و مقصر تمام بد بختي ها مي دونه... و بعد مجددا دور جديدي از انفعالهاش شروع مي شه
    پس مي بينم كه سبك ارتباطي منفعل، به پرخاشگري هم ختم مي شه...
    و كسي كه پرخاشگر هست كمتر به موضع انفعال مي ره...

    اما وقتي رابطه مطرح است،‌ شما دو نفر در اين رابطه مطرح هستيد! يعني شما و همسرتون.. بايد هر دو سبك گفتگوتون رو تغيير بديد
    جالبه بدونيم كه سطوح صميميت زن و شوهر بر اساس اين سبكهاي ارتباطي خواهد بود...

    * اگر دو نفر منفعل باشند،‌ ارتباط بي نشاط ، هر دو بازنده هستند،‌ سطح صميميت روز به روز كاهش خواهد يافت

    * اگر يكي منفعل باشه و ديگري پرخاشگر،‌ارتباط با سلطه همراهه... چرخه فوق العاده بدي هست! ... انفعال يكي ديگري رو به سلطه هر چه بيشتر مي كشونه! يكي از بيان خواسته هاش اجتناب مي كنه و ديگري مسلط تر مي شه و اين يك چرخه منفي است كه هرگز تموم نمي شه.. براي همين بسياري تصميم مي گيرند كه براي متوقف كردن چرخه، ارتباط رو قطع كنند... در صورتيكه اين تصميم هم درست نيست! چرا كه چرخه قطع نخواهد شد و اون افراد در محيط هاي ديگه اين چرخه رو ادامه مي دهند...
    در اين شرايط درسته كه شما به نفع همسرتون كوتاه مي آييد،‌ كه دعوا نشه! اما اين نتيجه اش مي شه تسلط بيشتر ايشون،‌ و اين نتيجه اش مي شه انفعال بيشتر شما،‌ و چرخه منفي تكرار مي شه! شما عملا با عدم بيان خواسته هاي خودتون موجب مي شويد كه چرخه آغاز بشه!!! درصورتيكه اگر شما به جاي قطع كردن ارتباط،‌ اجتناب از بحث، انفعال بيشتر، با صراحت و شجاعت،‌ خواسته خودتون رو مطرح كنيد به شيوه جرات مندانه،‌ مسلما چرخه متوقف خواهد شد... گاهي اين عمل سخته و يك شبه اتفاق نمي افته اما با صبر و كوشش حتما انجام مي شه...
    و تنها در صورتي ما ارتباط رو قطع مي كنيم كه يكي از افراد به دليل اختلالات رواني نخواهد چرخه متوقف شود!
    وقتي دو نفر سالم هستند... چرخه دير يا زود متوقف مي شه!
    گاهي همسران اين چرخه رو متوقف نمي كنند... بلكه با بدون كلام سعي مي كنند،‌ با رفتاري پرخاشگرانه اين چرخه متوقف بشه... مثلا زن به همسرش مي گه باشه هر چي تو بگي و كار خودش رو مي كنه! اين يعني عدم روراستي كه متوقف كننده چرخه نيست... يا برعكس مرد به زنش مي گه آره من اشتباه كردم،‌ اما كار خودش رو انجام مي ده!

    * اگر هر دو پرخاشگر باشند‌، ارتباطي هميشه در تعارض خواهيم داشت با صميمتي بسيار كم

    * اگر يكي جرات مند و ديگري منفعل باشد... ارتباط ناكام مي شود و هر دو بازنده مي شوند و صميمت باز هم كم است

    * اگر يكي جرات مند و ديگر پرخاشگر باشد،‌ ارتباط Confrontational يا خصمانه مي شود،‌ و صميميت بازهم كم است

    تنها در شرايطي نشاط و تكامل رو خواهيم داشت و زندگي حفظ مي شود و عشق قوت مي گيرد،‌ كه هر دو جرات مند باشند... صميميت فورا رو به افزايش است.
    در اين شيوه ارتباطي سبك گفتگو هم صراحت دو طرفه رو طلب مي كند/ هر دو طرف بايد تصميم بگيرند كه رفتاري جرات مندانه داشته باشند... و اين الگو يك الگوي دو طرفه است!
    البته وقتي يك طرفه اجرا مي شه، صبر و تحمل زيادي مي خواهد كه من در كمتر كسي اون رو سراغ دارم...
    آنچه در رفتار جرات مندانه مهمه، اينه كه شما با صراحت،‌ روراستي و صداقت نظرات خودتون رو مي گوييد و الزامي در طرف مقابل نمي بينيد كه حتما بايد نظرات شما رو بپذيره چراكه ايشون هم حقوقي دارند. عملا رفتار جرات مندانه بر اساس احترام متقابل شكل مي گيره و اعتماد به نفس شخص
    شخصي كه عزت نفس و اعتماد به نفس كافي نداره،‌ نمي تونه جرات مند باشه و شخصي كه اعتماد به نفس داره و احترام طرف مقابل رو نداره،‌ پرخاشگري مي كنه...
    مهارتهاي رفتار جرات مندانه، تنها به يكي دو تا ختم نمي شه... شيوه انتقاد،‌ شيوه درخواست، بيان خواسته ها، الگوهاي گفتگو،‌ قاطعيت، حقوق فردي،‌ پذيرش انتقاد،‌ زبان بدن،‌ گفتگوي غير كلامي، مهارت همدلي و... از مولفه هاي مهارت رفتار جرات مندانه است كه تنها راه ايجاد يك رابطه مناسب، كارا،‌ پر نشاط و بسيار راضي كننده است. در اين شيوه،‌ دعوا نمي شود،‌ بحث غير سازنده نداريم،‌ و چون افراد به نظر هم احتارم مي گذارند و حقوق شخصي هم رو مي دانند، كسي سرخورده نيست و مشكلات آرام حل مي شوند،‌ صفحات ذهني دور از هم افراد،‌ به مرور به هم نزديك مي شود و اون تفاهم واقعي اتفاق مي افتد... تفاهمي كه هرگز ذاتي، نا خودآگاه و عجيب نيست و بدست آوردني است
    tavalode arezoo likes this.

  14. 9 کاربر از پست مفید setareh تشکرکرده اند .

    morteza2487 (یکشنبه ۱۳ اردیبهشت ۹۴),setareh (شنبه ۰۳ دی ۹۰),کاغذ بی خط (جمعه ۱۶ اسفند ۹۲)

  15. #8
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    چهارشنبه ۱۵ آذر ۹۱ [ ۰۲:۳۶]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۹۰-۵-۲۷
    نوشته ها
    1,122
    امتیاز
    4,639
    سطح
    43
    Points: 4,639, Level: 43
    Level completed: 45%, Points required for next Level: 111
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    1 year registered1000 Experience Points
    تشکرها
    4,800

    تشکرشده 4,859 در 1,141 پست

    Rep Power
    119
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)

    نقل قول نوشته اصلی توسط mania2011
    سلام دوستای خوبم
    من این نظر رو بیشتر برای همه دخترایی می نویسم که شاید روزی گذرشون به این صفحه بیفته. عزیزان هیچ وقت زیر بار صیغه موقت نرین. شاید پسری که شما رو صیغه می کنه باعث انتخاب بهترش بشه ولی شما اگه یک ماه هم صیغه باشید وحتی دستتون به این مرد نخوره ،اگر زنش بشید که هیچ وگرنه یک عمر هر خواستگاری بیاد اگه بفهمه هزار فکر به سرش میزنه. تازه این صیغه هم می تواند هزار جور قانون ومحدودیت داشته باشد. مثلا فقط مجازند ببینند .مجاز به رابطه جنسی نیستند. فقط نگاه به دست وصورت حلال باشد .تمام اینها می تواند در متن صیغه نامه بیاید تا حامی شما باشد اگر شرایط ایجاب کرد که حتما صیغه موقت بخوانید که خواهرانه بگویم اگر کسی براین امر اصرار داشت 99 در صد برای دلایل معمول تا مراسم چنین چنان بگیرم تا ماه رمضون تموم شه تا محرم وصفر بگذره و.... همه قصه است،واگر بهم خورد شما ضرر می کنید چون قربانی طرز فکر غلط جامعه خواهید شد. هر ماهی می توان عقد کرد به طور دائم. وجشن را بعدا گرفت.

    اگر به هردلیل بالا مردی خواست تا مدتی صیغه باشید حتما به محضر بروید با تحقیق کامل .گذاشتن شرایط وحدود مهم برای خانواده تان وهمین طور مهریه اقدام به این کار کنید. چون اگر در این دوران مثلا شما در خانه یک صیغه خوانده باشید از نظر شرعی زن وشوهرید و رابطه جنسی اگر پیش بیاید گناهی نکرده اید . ولی اگر به هم خورد ویا تبدیل به عقد دائم نشد چه؟؟؟؟؟؟هیچ آن مرد به این شناخت رسیده شما به درد هم نمی خورید شما هم اگر به این شناخت رسیده باشید گرچه از مزایای صیغه بوده ولی خوب ممکن است بهای سنگین تری هم بپردازید. اگر بکارت خود را از دست داده باشید در بسیاری موارد حتی خانواده خودتان هم شما را سرزنش می کنند. بقیه که مشخص است.
    قضاوت در مورد احساسی بودن نظرات من هم با خواندن کامل متن تایپیک وآنچه در اطرافتان می بینید،خیلی سخت نخواهد بود. در ضمن بسیاری افراد که به خواستگاری می آیند صرف اینکه قبلا یک بار صیغه کرده اید حتی گفتم اگر دستتان به هم نخورده باشد،خودشان هم مسئله ای نداشته باشند خانواده شان نمی گذارند.
    یک صحبت هم با همه برادران عزیز
    به خدا نجابت هزاران نمود دارد . یک تکه گوشت نیست،دختری که در یک صیغه زن می شود نامش بیوه نیست. مردها خوبند فرشته اند چون اگر هزاران گناه کنند ووارد صدها رابطه نامربوط شوند از نظر همه قابل بخشایش است چون نشانی ندارد. آیا خدا هم در مورد ما اینگونه قضاوت خواهد کرد.
    پاورقی:
    اگر شما که این متن را می خوانید تجربه تلخی دارید بدانید ،هنوز مردان خوبی هستند که فقط به خودشون فکر نکنن،هنوز مردانی هستند که از مردانگی فقط نامش رایدک نکشند مرامش را هم داشته باشند.

  16. 4 کاربر از پست مفید گلنوش67 تشکرکرده اند .

    گلنوش67 (چهارشنبه ۰۷ دی ۹۰)

  17. #9
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۱ بهمن ۹۵ [ ۱۴:۲۷]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۲
    نوشته ها
    1,103
    امتیاز
    31,238
    سطح
    100
    Points: 31,238, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocial25000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    2,955

    تشکرشده 3,453 در 873 پست

    Rep Power
    0
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)



    نقل قول نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

    رنجها به عنوان مولد نعمتها



    هر که در زندان قرینِ محنتی است *** آن جزای لقمه یی و شهوتی است
    هر که در قصری قرین دولتی است *** آن جزایِ کارزار و محنتی است
    هر که را دیدی به زرّ و سیم فرد *** دان که اندر کسب کردن صبر کرد *** 1839:2 الی 1841:2


    رابطه رنج و لذت دو طرفه و نامساویست
    در بسیاری اوقات به صورت دو طرفه می توانند رنجها و شادی ها به هم تبدیل شوند.
    یعنی لذت تولید کننده رنج است و رنجها مولد لذت می شوند.


    مثال: فرد مجرمی که در زندان است به خاطر خطای ناشی از لذت طلبی است. و از طرفی فرد با سخت کوشی و صبر و رنج می تواند به ثروت دست یابد.

    نکته بسیار مهم:




    رابطه مساوی بین رنج و لذت نیست.

    یعنی معمولاً لذت کم و زودگذر می تواند موجب رنج انبوهی شود.
    مثلا دختر و پسری به خاطر یک لذت زود گذر وارد رابطه ای شده و موجب وابستگی عاطفی و یا حتی به خاطر چند لحظه لذت، مشکلات جنسی برای دختر ایجاد می شود و رنج و مشکلات انبوهی را به خاطر چند دقیقه لذت زودگذر بایستی تحمل کند.





    یا به عکس
    دانش آموزی که یک سال برای کنکور رنج می کشد اما موفق به ادامه تحصیلات در دانشگاه شده و موفقیت تحصیلی، اجتماعی و شغلی در سالهای متمادی به دست می آورد و لذت و نتیجه زیاد و بلند مدتی را برایش به همراه دارد.




    نتیجه:
    * لذت، تولید رنج می کند، همانطور که رنج تولید لذت می نماید.اما نه به صورت مساوی
    * لذت کم می تواند تولید رنج فراوان کند و رنج کم می تواند مولد لذت بسیار باشد.




    ==========
    پاورقی:
    گفتنی هست که مولانا با دید عمیقتر و بلندتری،حتی همه اجزاء تعادلی رنج و لذت را در این جهان نمی بیند. و بسیاری از رنجهای کم این جهانی لذتها فراوان در جهان باقی دارد و به عکس لذتهای آنی این جهان، رنج فراوان در سرای دیگر دارد. که بعدها انشاء الله مورد اشاره قرار خواهد گرفت.
    Eram likes this.

  18. 9 کاربر از پست مفید setareh تشکرکرده اند .

    Eram (جمعه ۲۸ آذر ۹۳),setareh (پنجشنبه ۰۸ دی ۹۰)

  19. #10
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    چهارشنبه ۱۵ آذر ۹۱ [ ۰۲:۳۶]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۹۰-۵-۲۷
    نوشته ها
    1,122
    امتیاز
    4,639
    سطح
    43
    Points: 4,639, Level: 43
    Level completed: 45%, Points required for next Level: 111
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    1 year registered1000 Experience Points
    تشکرها
    4,800

    تشکرشده 4,859 در 1,141 پست

    Rep Power
    119
    Array

    RE: نت برداری از همدردی (2)

    بدترين و خطرناکترين کلمات اينست: همه اين جورند
    الهام* likes this.

  20. 8 کاربر از پست مفید گلنوش67 تشکرکرده اند .

    Eram (جمعه ۲۸ آذر ۹۳),گلنوش67 (شنبه ۱۰ دی ۹۰)


 
صفحه 1 از 18 1234567891011 ... آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.2
Copyright © ۱۳۹۶ vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
vBCredits II Deluxe v2.1.0 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2010-2017 DragonByte Technologies Ltd.
Runs best on HiVelocity Hosting.
اکنون ساعت ۱۷:۳۰ برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4.5 می باشد.