یک درد کهنه

[مدد جو]

سلام.قبل از هر چیز از این که وقت تان را برای کمک به من گذاشتین تشکر می کنم.و یک راست مشکلم را با شما مطرح می کنم.14 سال هست که ازدواج کرده ام.شوهرم در زمان مجردی با دوستاش فیلم پورنو می دیده اند وبعد که ماهواره روی کار اومد مدت ها با هم سر خریدنش جنگ و جدل داشتیم.به دو دلیل من مقاومت می کردم.اول این که می دونستم چه استفاده ای می خواد بکنه چون امتحانش را پس داده بود دوم این می خواستم وقتی بچه دار می شیم بچه ام تربیت مذهبی داشته باشه.از نظر من بچه ای که پای ماهواره بزرگ بشه بی بند و باری براش ملکه میشه.خلاصه تشویقش کردم که کامپیوتر بخریم.و چندین بار مچش را گرفتم که یواشکی می رفت سراغ صفحه ها و فیلم های سکسی.نمی دونم چرا من از هیچ چیز براش کم نذاشته بودم و با سختی های زندگیش ساخته بودم و بیشتر از لیاقتش بهش عشق ورزیده بودم.دیگه کم کم یا از ترس من بود یا چیز دیگه گذاشت کنار.حالا بعد از 14 سال دو تا بچه داریم .خودش هم اون قدر مومن شده که جایی که زن بی حجاب باشه سعی می کنه نرهو نماز اول وقتشو ترک نمی کنه و من همه چیز را فراموش کرده بودم.تا اینکه چند روز پیش آب گرم کنمون خراب بود و روز قبلش من با آب سرد مجبور شده بودم حمام برم که خواسته شوهرم را اجرا کنم.فرداش دوباره با اون شرایط و در حالی که چون دیر از بیرون اومده بود خونه و یک خبر به من نداده بود و تا چهار و نیم منتظرش بودم و طبعا ازش ناراحت بودم باز می خواست من را بفرسته زیر آب یخ و و قتی مخالفتم را دید شروع کرد به داد و هوار به طوری که بچه ها شنیدند و من را از اطاق کرد بیرون و کامپیوترش را برد تو اطاق و در را قفل کرد باورتان میشه 6 ساعت از اطاق بیرون نیامد .حتی من بچه ها را ورداشتم بردم تو پارکینگمون که شاید بیاد بیرون ولی تمام مدت تو اطاق بود و پاش را توی هال نذاشت.فردا صبحش رفتم سراغ کامپیوترش و دیدم بله روز از نو آقای جانماز آب بکش رفته سراغ خاطرات جوانی اش!چرا ؟یعنی اگر یک روز به خاطر نداشتن حمام من بهش بگم نه باید 6 ساعت بره تو اطاق و سراغ این چیزا؟
حالا من موندم و یک رابطه ترک خورده و کلی بی اعتمادی.شوهرم پزشکه و زن ها و دختر های زیادی سر و کار داره.کلا یک جوری رفتار می کنه که آدم بهش شک می کنه.تا حالا 3 باری هم براش حرف در اوردن و حتی یک بار شکایتش کرده بودند که اعمال خلاف شرع انجام میده!خودش می گه دروغه.تو دو سه سال اخیر چون مومن شده بود خیالم راحت بود ولی بهم ثابت کرد که همون آدم تنوع طلب قبلی هست.شاید ربطی نداشته باشه ولی داداشش بعد از 24 سال زندگی با یک زن دیگه ریخته رو هم .لطفا من را راهنمایی کنید و اگر تقصیری دارم بهم بگید.می بخشید سرتان را به درد آوردم.این را هم بگم شوهرم 41 ساله است و من یک ونیم سال ازش کوچک ترم

[eng.aydin]

سلام
شما چند اشتباه وحشتناک کردید خواهر من... بعضی افکارتان هم در دین و مذهب نمی گنجد بلکه بیشتر عقاید و نظرات و تعصبات خود شماست و نه دین مبین اسلام
هر وسیله ای چه موبایل چه تلویزیون و چه رایانه و چه .... و... می توانند مثبت مورد استفاده قرار بگیرند و یا منفی.
با این حساب شما باید از خرید کامپیوتر را هم ممنوع می کردید و کلا همه وسایل زندگی!از جمله اتومبیل چون با ان میشود به کارهای مفید هم پرداخت و هم باعث تصادف و مرگ انسان ها شد!
نماز خواندن و دینداری امری بسیار زیبا و بجاست ولی نه انطور که شما اجبار بکنید... بلکه باید خود فرد به درک ذاتی این موضوع برسد
و چند اشتباه بزرگ که امید وارم دوستان دیگر هم کمک کنند...

[innocent]

سلام مددجوی عزیز
منم این مشکلو با همسرم دارم و تا جایی که اطلاع دارم بسیاری از دوستان و آشنایانم هم از این مسئله در مورد شوهرشون شکایت دارند. همسر من هم از همون اول ازدواج ادعای مومنی میکرد و جالب اینه که هنوزم همون ادعارو داره اما لپ تاب و کامپیوتر و گوشی و ام پی تری پلیرش پره از همین تصاویر و فیلمهایی که گفتی. تا همین دو سه ماه قبل هم با سماجت خاصی از من میخواست که باهاش همراه بشم و اون فیلمهارو ببینم که من بارها بهش گفتم که از این کار شرم دارم و بدم میاد ولی از من انکار و از او اصرار تا اینکه یک بار عصبانی شدم و گفتم که اگه اینکارشو تکرار کنه باهاش برخورد شدیدتری میکنم. اونم دیگه حرفی نمیزنه ولی مطمئنم که دست از این کارش برنداشته.
اوایل ازدواج از من روزی سه بار تقاضای رابطه میکرد حتی وقتی توی خونه ی مادرش مهمون بودیم و وقتی من ازش میخواستم کمی مراعات کنه میگفت اگه تو همراهی نکنی میرم بیرون از خونه از این کارها میکنم
هر چی حدیث و آیه و روایت به کار بردم ؛ هر چی سعی کردم با محبت و توجه به خواسته هاش از این فکرها دورش کنم نشد که نشد تا بالاخره بعد از یازده سال زندگی مشترک؛ به حال خودش رهاش کردم. من و شما که نمیتونیم چیزی رو به زور از مغز کسی بیرون بکشیم و یا به زور ایمان و اعتقاد به مغزش تزریق کنیم. اینارو برای این گفتم که بدونید هر خطایی که از دیگران سر میزنه مقصرش شما نیستید. شاید شما هم تمام تلاش خودتونو کرده باشید اما ذات بعضی هارو تا خودشون نخوان نمیشه عوض کرد و در این مورد خودشون مقصرند
پس دوست خوبم
شما هم مثل من اونو به حال خودش بذارید ولی در همه حال براش دعا کنید که به راه راست هدایت بشه و خودشو در این دنیا و اون دنیا گرفتار نکنه

[eng.aydin]

البته خب پست اول من انتقادی بود ..... ولی باید بگم بیشتر این رفتار های انحرافات جنسی ناشی از دوران کودکی و جوانی فرد هست . علاوه بر این عدم ارضای فرد در محیط خانواده هم موثر در این رفتار هاست... پیشنهاد می کنم بصورت حضوری با یک مشاور مشورت کنید مطمئنا می تواند خیلی کمک کند در شناخت شخصیت همسرتان...

[سبزه]

مددجو ی عزیز
سلام به تالار خوش امدی
دوست عزیز با اجبار و زور هیچ وقت به نتیجه نخواهی رسید
اولین اشتباه شما اینه که وسایل همسرت رو چک میکنی که باعث میشه علاوه بر اینکه نسبت به هم بی اعتماد میشید حر مت ها هم از بین میره
دوم اینکه نسبت به حرف و حدیث هایی که در مورد همسرتون زده میشه تا به یقین نرسیدید باور نکنید
امیدوارم راهکارهای تخصصی تر رو کارشناسان عزیز بیان کنند

[arix]

[size=medium]سلام مدد جوی عزیز

به تالار همدردی خوش آمدید ، امیدوارم که بتوانیم با هم این مشکل را حل کنیم



فرموده بودید :

بیشتر از لیاقتش بهش عشق ورزیده بودم

از شما می خواهم که در این مورد توضیح کامل و مفصل ارایه دهید.چرا فکر می کنید که عشق شما بیشتر از لیاقت ایشان بوده است؟



[/size]

[sahra100]

مدد جوی عزیز سلام
ببخشید که میخوام خیلی رک وراست نظرم بهتون بگم 2 تا جمله بسیار وحشتناک که تصور میکنم ریشه خیلی از مشکلات شماست رو تو متن خوندم امیدوارم ازم ناراحت نشید
.(خلاصه تشویقش کردم که کامپیوتر بخریم.و(((( چندین بار مچش را گرفتم)))!!!! رابطه شما زن و شوهری هست یا دزد پلیس اگه زن و شوهریه که مچ گرفتن یعنی چی اگه دزد و پلیس اونموقع شما میشی پلیس و 6 ساعت باید بیرون اتاق تو کمین اقا دزد باشی که بیشک دزد کارای خوبی هم نمی کنه ببین خواهرم ایده شما بسیار عالی و محترم واسه استفاده نکردن فرزندتون از ماهواره ولی اگر من جای شما بودم چند بار کنارش میشستم باهاش این فیلم هارو میدیدم (حیا تو رابطه زناشویی دیگه چه صیغه ای من نمیفهمم)!! بعد ازش میخواستم راجع به اینکه کجای این فیلم ها اینقدر براش جذاب برام بگه تا بتونم براش اجرا کنم شما از دید خودت کم نذاشتی ولی قطعا" نیاز ایشون برطرف نکردی مخصوصا" مشاغلی مثل پزشکی که خواسته و ناخواسته توجهشون به فیزیک بدن زیاده ببخشید ولی به نظرم شما هم دارید دین و تعصب ترکیب میکنید باهم. ایشون براش تو این فیلم ها یه جذابیتی داره که بحث کم گذاشتن شما هم نیست بحث اینکه شما این فیلم هارو ندیدید و گاها" بعضی حرکاتیو که همسرتون براش تحریک امیزه طبیعیه بلد نیستید چه بهتر بود شما با همسرتون جای سرزنش حرف میزدید راجع به رابطتون میزان رضایتش نحوه حرکات پوشش و ... و این فیلم هارو هم فقط جهت یادگیری میدیدید نه جهت لذت و ... (البته این نظر کاملا" شخصی من هست شاید غلط باشه)
و مشکلم با کلمه دوم شما ((بیشتر از لیاقتش بهش عشق ورزیده بودم)) میشه خیلی واضح بگید یعنی چه ترازویی داشتید که گفته اون لایق نیست
بازم امیدوارم از حرفام ناراحت نشده باشید اگر دوست داشتید بیشتر توضیح بدبد که با هم فکری دوستان انشا الله مسالتون حل شه

[SENSEI]

سلام.
دوستان نکات خوبی رو متذکر شدند.
یه نکته رو هم بنده عرض کنم.
متاسفانه فیلم های پورنو به قول یکی از اساتید بنده دقیقا ضد آموزش و بهداشت هست. به همین خاطر نباید انتظار داشت که یه خانم عادی مثل یه هنرپیشه کار های محیر العقول(!) انجام بده!
شاد باشید.

[shabe barooni]

سلام دوست خوبم. شما بايد ذهنيت همسرتون رو عوض كنيد. كي گفته غير ممكنه؟ مگه روانشناسها كارشون چيه؟ نه تنها همسرتون، حتي فرزندانتون. با محدود كردن همسر و فرزند كاري از پيش نميبريد. خيلي بهشون فشار بياريد گناه بزرگتري انجام ميدن به نام دروغ! كه طبعا شما رو هم بيشتر ناراحت ميكنه. بايد براشون خيلي منطقي و آروم آروم توضيح بدين كه ديدن بدن زن ديگه اي توي فيلم شما رو ناراحت ميكنه و اين همه هنرمندي از هر زني ساخته نيست و رغبت به اونا، عدم رغبت به شما رو به همراه خواهد داشت و توجيهش كنيد كه اگر بخواد از رابطتون لذت بيشتري ببره، بايد اون فيلم ها رو بذارن كنار. در ضمن ازش بپرسيد دوست دارن در اين مورد چه جوري باهاشون رفتار كنيد كه مثل اون فيلم ها باشه و ميتونيد شرطيش كنيد كه به شرطي همه جوره باهاشون راه مياين كه اون فيلم هارو بذاره كنار.
يكي از دلايلي كه مردها چنين گرايشي پيدا ميكنند، مشكل خودارضايي در نوجواني و جوانيه كه براشون به صورت يه عادت در مياد و باعث ميشه بعد از ازدواج به اندازه ي دوران جوانيشون ارضا نشن و لذت نبرن. به همين منظور به اعمال گذشته شون بر ميگردن كه اتفاقا با همين فيلم ها صورت ميگرفته. بهتره به يه روانشناس مراجعه كنيد و جوياي راهكار شين.

در هر صورت با همسرتون صميمي باشين و اجازه بدين مشكلشون رو با شما در ميون بذارن.

[lonely sky]

سلام مددجو جان
به تالار خوش اومدی

راستش بعضی از نظرهایی که اینجا ارائه شد، من رو ناراحت کرد و می خوام بخشی از نوشته های دکتر باربارا دی آنجلس رو در مورد مشکل تو و شاید مشکل خیلیهای دیگه، همین جا می گذارم، تا مطمئن شوم که دوستان هم می خونندش!!

بعضی جاها که مهم تر هست رو پررنگش می کنم، ((لطفا همه دوستان وقت بذارید و بخونید و بدونید که فیلمهای پورنو به هیچ وجه نکته آموزشی نداره!!!))

منبع: http://www.rasekhoon.net/article/show-40767.aspx

ضعف مهلک (5) اختلالات جنسي

ـ «شوهرم معتاد به مجله ها و فيلم هاي پورونوگرافي است و اين رابطه مان را در معرض نابودي قرار داده است .چه کار بايد بکنم ؟ »

ـ «سرد مزاج تر از همسرم وجود ندارد .عملاً بايد از او خواهش کنم . احساس مي کنم که به انحراف کشيده مي شوم .چگونه مي توانم زندگي ام را نجات دهم ؟ »

ـ «نامزدم يک«لاس زن »وحشتناک است .مدام درباره ي بدن زن هاي ديگر اظهارنظر مي کند و به دوستانم «چراغ سبز »نشان مي دهد . اخيراً نيز فهميده ام که با دختري از محل کارش روابط نامشروع دارد .آيا اميدي به رابطه ي ما وجود دارد ؟ ».

همه روزه در مصاحبه هاي راديويي ام سؤالاتي از اين قبيل را از افرادي که درگير با مردها يا زن هايي با ضعف مهلک (5):«اختلالات جنسي » هستند ،مي شنوم .به رغم تصور شما اختلالات جنسي فقط محدود به « مشکل با اجراي عمل جنسي »نظير ناتواني جنسي و عدم انزال نمي شوند . به منظور سهولت مطالعه ي ضعف هاي مهلک که موضوع اين مقاله است ، اختلالات جنسي را به سه گروه طبقه بندي کرده ام :
1 ـ اعتياد و اشتغال ذهني مدام به روابط جنسي
2 ـ عدم عزت نفس و نجابت جنسي
3ـ مشکل اجراي عمل جنسي


اعتياد و اشتغال ذهني مدام به روابط جنسي

در زير برخي از نشانه هاي هشدارآورده شده است که حاکي از مشکل اعتياد جنسي همسرشما و اشتغال ذهني او به روابط جنسي است و بايد مراقب شان باشيد :

ـ هنگامي که با همسرتان رابطه جنسي برقرار مي کنيد ، تقريباً هميشه به نوعي آن را فانتزي مي کند (مواد پورونوگرافي ، تظاهرات و اداهاي کلامي ، فيلمهاي مستهجن و ... )
ـ همسرتان تشنه ي مجله هاي پورونوگرافي است .
ـ همسرتان فيلم هاي ويدئويي پرونوگرافي کرايه مي کند و آن ها را به تنهايي تماشا مي کند .
ـ همسرتان از شما مي خواهد مداوماً لباس هاي سکسي بپوشيد تا بتواند تحريک شود .
هنگامي که فردي را با اين ضعف مهلک شناسايي مي کنيد و مي خواهيد در برابر او بايستيد ، با مشکلات احتمالي زير رو به رو خواهيد شد :

1 ـ اعتياد جنسي همسر خود را با حقيقت اشتباه مي گيريد که او به رابطه ي جنسي با «شما »علاقه مند است .اين اشتباه به خصوص در اوايل ازدواج بسيار ساده اتفاق مي افتد .به اين معنا که به وسيله ي علاقه ي جنسي زياده از حد همسر خود اغواء مي شويد و از خوشحالي سر از پا نمي شناسيد .به عوض آن که حقيقت و ماهيت واقعي آن را ببينيد :اشتغال ذهني غيرطبيعي به روابط جنسي .

سيندي ، بيست و هشت ساله مورد همسرش را اين گونه توصيف کرد :
«چارلي مي خواست که هرروز رابطه ي جنسي داشته باشد .اين موضوع در ابتدا به نظرم فوق العاده مي آمد .فکر مي کردم که اين امر ازاينجا ناشي مي شود که براي او خيلي جذاب و تحريک کننده هستم .بنابراين و هنگامي که از من مي خواست فيلم تماشا کنيم ، ناراحت نمي شدم .اما پس از گذشت حدود سه ماه ، ديگراحساس خوبي نداشتم .چرا که فهميدم چيزي که چارلي بدون آن نمي توانست زندگي کند «من »نبودم ؛ بلکه روابط جنسي بود .آن هم از نوع عجيب و غريب و کثيف آن .

2 ـ همسرتان باعث مي شود احساس کنيد ناراحتي شما از عادات جنسي او مشکل شماست و اينکه اين شماييد که از لحاظ جنسي او مشکل شماست و اينکه اين شماييد که از لحاظ جنسي «مسئله »داريد .زن هاي بسياري از من پرسيده اند که آيا واقعاً اين مسئله ي آن ها بوده است يا نه .اين زنان از اينکه همسرشان روزي سه بار با آن ها همبستر مي شده اند و هرگاه نيزکه خانه را ترک مي کردند ، کارهاي غيراخلاقي انجام مي دادند ، ناراحت بودند .در هرمورد من به آنان اطمينان خاطر مي دادم که آن ها طبيعي اند و هيچ گونه اختلال جنسي ندارند و اين شوهران آن ها هستند که غير طبيعي هستند .
برايم باور نکردني بود که چگونه پس از اين که خيال شان از اين بابت راحت مي شد ، آه مي کشيدند.شوهران تک تک اين خانم ها آن ها را متهم کرده بودند که بسيار امل ، سرد مزاج و از نظر جنسي بسيار کسل کننده بوده و اينکه ناراحتي شان بي اساس است .
زنان قرباني که از موضع ضعف برخورد مي کنند ، اغلب اينگونه احساسات خود را که حاکي از مشکل شوهرشان است توجيه و بدين وسيله خود را ساکت مي کنند .
چنانچه با اين واقعيت که همسرتان اعتياد جنسي دارد رو به رو نشويد ،رابطه ي خود را به نابودي خواهيد کشاند.
موضوع اين نيست که دارندگان اعتياد جنسي ،گناهکار و يا بد هستند .
اما حقيقتي که وجود دارد ، اين است که رفتار آن ها براي صميميت و امنيت رابطه ي شما مخرب خواهد بود و شما :
ـ احساس خواهيد کرد که همسرتان به شما خيانت مي کند ؛ زيرا براي تحريک شدن ، به چيزي غيرازشما احتياج دارد .
ـ اعتماد به نفس خود را در رابطه با بدن ، تمايلات جنسي و توانايي تان در ارضاء کردن همسر خود از دست خواهيد داد .
ـ در حين رابطه ي جنسي از لحاظ عاطفي و روحي از همسر خود دور خواهيد شد و احساس خواهيد کرد که در آن لحظات او با شما در آن جا نيست ؛ بلکه جاي ديگري است .
ـ احساس خواهيد کرد که با شما بازي شده است و از لحاظ جنسي از شما سوء استفاده کرده اند.به جاي آنکه احساس احترام و عشق کنيد .
ـ از همسرخود به دليل آنکه براي احساسات تان ارزش و احترام قائل نشده
است ،عصباني و منزجرخواهيد شد .
ـ درنهايت هرگونه علاقه و جاذبه ي خود را نسبت به روابط جنسي از دست خواهيد داد ؛چرا که در ذهن تان با تحقير ،کنترل شدن و احساس بي کفايتي تداعي معاني پيدا خواهد کرد .

چرا پورونوگرافي صميميت را از بين مي برد ؟

چندي پيش از من دعوت شد که در يک برنامه ي تلويزيوني که در سرتا سر کشور پخش مي شد ،شرکت کنم .وقتي تهيه کننده از من خواست تا نظرم را درباره ي برنامه بگويم ، به او گفتم که قوياً با پورونوگرافي و خيال پردازي هاي جنسي مخالف هستم .او گفت مايلند نظرات مرا را به عنوان يک متخصص بشنوند .روز ضبط برنامه فرا رسيد و من ، ميهمان ديگر برنامه را ملاقات کردم :مردي که باورداشت تصورات و تخيل هاي جنسي بي ضرر است و همه بايد از آن لذت ببرند .نشستم و به صحبت هاي او و مجري برنامه گوش دادم .آن ها مي گفتند کاملاً طبيعي است که با همسر خود در بستر باشيد و درعين حال تخيل کنيد که با شخص ديگري هستيد، تفريح به حساب مي آيد ، بي آنکه مرتکب گناهي شده باشيد .
همين طور که به چهره هاي شنوندگان حاضر نگاه مي کردم ، متوجه چيز جالبي شدم .وقتي که مجري از آن ها مي پرسيد :«يالا ، بگوييد ببينم ، آيا همه ي شما وقتي که با همسر خود همبستر مي شويد ، فرد ديگري را در ذهن خود مجسم نمي کنيد ؟ پس از اين سؤال ، صداي کف زدن و خنده هاي نگران از ميان جمعيت به گوش مي رسيد .دراين ميان بالاخص زنان ناراحت تر و معذب تر از بقيه به نظر مي رسيدند .من مي دانستم که به چه چيزي فکر مي کند .آن ها بالاجبار وانمود مي کردند که از لحاظ جنسي آزاد ، بي پرده و « آلامد »هستند و اين حقيقت که شوهرشان به خيال پردازي ها و تخيل هاي جنسي و فيلم هاي پورونوگرافي علاقه مند است ، ناراحت شان نمي کند ،در حالي که واقعيت اين بود که آن ها را از درون رنج مي داد .
دست آخر مجري رو به من کرد و نظر من را جويا شد .من نيز بدون هيچ گونه تعارفي پاسخ دادم :«اگر درحين همبستر شدن با همسر خود شخص ديگري را در ذهن خود تجسم مي کنيد ، پس به او خيانت کرده ايد ». هنگامي که تمامي زن هاي حاضر شديداً و از روي هيجان با صداي بلند کف زدند ،تعجبي نکردم .سپس ادامه دادم :«خيال پردازي درباره ي همبسترشدن با ديگران چه از طريق خواندن مجله هاي پورونوگرافي و چه تماشاي فيلم هاي مستهجن ،صورتي از خيانت در زناشويي است .شما به همسر خود متعهد شده ايد که تا پايان از لحاظ جنسي به «او »وفادار بمانيد و با تمرکز توجه جنسي خود بر شخص ديگر ، عامدانه اين پيمان را مي شکنيد ».
يکي از ميهمانان که در کنار من نشسته بود با پوزخندي گفت :«چگونه مي توانيد تا اين حد «کلي »جواب بدهيد ؟ خيال پردازي و تماشاي زن هاي برهنه مادامي که به اقدامي در اين رابطه مبادرت نکرده باشيد ، بي ضرر است ».
پاسخ دادم :«بي ضرر ؟ اين را به هزاران زني بگوييد که درحالي که اشک در چشمان شان حلقه زده است ،به من تلفن مي زنند و مي گويند شوهرشان هر شب پيش از خواب به تنهايي فيلم هاي پورونوگرافي تماشا مي کند .اين را به زني بگوييد که با شوهر خود همبستر شده ، غافل از اينکه شوهرش منشي خود را در ذهن خود مجسم کرده است .بله ، به او بگوييد که اين موضوع نبايد او را ناراحت کند .اين را به مردي بگوييد که فکر مي کند ناتواني جنسي دارد ،تنها به اين دليل که همسرش فقط موقعي که نامزد /همسر قبلي اش را تجسم مي کند ، تحريک مي شود و درهمين حال سعي کنيد زني را که شوهرش کنار او در بستر دراز کشيده است ، ولي با اين حال هنوز مجله هاي مستهجن را نگاه مي کند ، قانع کنيد که بايد از اين موضوع ناراحت باشيد ، زيرا که «بي ضرر»است .
آن مرد ،ديگر تا انتهاي برنامه چيزي نگفت .دليل اينکه با او قوي برخورد کردم اين نبود که حق به جانب جلوه کرده باشم ؛ بلکه تنها به اين دليل بود که حقيقتاً نسبت به اين موضوع حساس هستم . به عنوان کسي که با زوج هاي درگير بحران سر و کار دارد ،داستان هاي بي شماري ، آن هم بيشتر از جانب زنان ، شنيده ام که چگونه اشتغال ذهني شوهرشان به پورونوگرافي و روابط جنسي ، رابطه شان را به نابودي کشانده است .شاهد آن بوده ام که چگونه بسياري از زنان در سمينارهايم در پي آنکه براي خود اين حق و اجازه را قائل شدند که احساسات خشم و تحقير خود را ابراز کنند ، گريه سر داده اند . خشم و تحقيري که به واسطه ي اعتياد جنسي شوهرشان متحمل شده بودند . اغلب اين مشکل در جامعه ما ناديده گرفته شده و کم اهميت جلوه داده مي شود. جامعه اي که در آن به دليل نگرش «جنسيت گرايي »اشکال معتدل تري از پورونوگرافي رواج داده مي شود .
صميميت تجربه ي مشترکي است از نزديکي و ارتباط بين دو انسان . وسواس و اعتياد جنسي صميميت را به نابودي مي کشاند ؛ چرا که بر طبق تعريف ، عنصرسومي را به رابطه شما معرفي مي کند که عبارت است از : هر گونه فکر ،تخيل ، عکس و يا فيلم از يک شخص و موقعيت (جنسي ) ديگر .گرچه برخي از زن ها و شوهرها ادعا مي کنند که هر دو از تماشاي فيلم هاي پورونوگرافي لذت مي برند ؛ اما من هرگز فکر نمي کنم که اينگونه فيلم ها بتوانند صميميت بيشتري بيافرينند .تنها چيزي که اينگونه فيلم ها خلق مي کنند ،فقط «شهوانيت »بيشتر است که ممکن است بسياري از زوج ها آن را با صميمت اشتباه بگيرند .


چگونه از خود محافظت کنيد ؟

شناسايي اين ضعف مهلک در همان چند ديدار اول ،به سادگي شناسايي ديگر ضعف هاي مهلک نيست که موضوع بحث ما در اين مقاله اند .اما ضروري است که تا حد امکان در روابط با سوابق جنسي نامزد /همسرتان ، عادات و سلايق جنسي او اطلاعات کسب کنيد ؛ تا اطمينان حاصل کنيد از وارد شدن به چيزي که پشيماني و تأسف تان رادر پي خواهد داشت ، برحذر خواهيد بود .پرواضح است که هرکسي مي بايستي براي خود چيزهايي را که از لحاظ جنسي با آن ها راحت است،تعريف و نيزدقت کند که چه چيزهايي را دراين رابطه نمي پذيرد و غيرقابل قبول مي داند .توصيه ي من در اينجا به شما اين است که به حس ها و احساسات غريزي خود اعتماد کنيد .اگر چيزي شما را آزار مي دهد ، اجازه ندهيد با منطق تراشي هاي مختلف شما را توجيه کرده ، ساکت تان کنند .موضوع اين است که چه چيزي براي رابطه ي شما سالم است و چه چيزي سلامت و بقاي آن را تهديد مي کند .
اگر نامزد /همسرتان مشکل اعتياد جنسي دارد او را تشويق کنيد تا براي مشاوره نزد روانکاو برود و کمک حرفه اي دريافت کند .«معتادان جنسي گمنام »، نام مؤسسه اي است که در سرتا سر کشور تشکيلات گروه درماني متعددي دارند و مي تواند مفيد واقع شود .براي کسي که اعتياد جنسي جدي دارد و مشاوره و روانکاوي جهت درک و رهايي از آن ، از ضروريات محسوب مي شود .چنانچه نامزد /همسرتان مايل است بر روي مشکل خود کار کند ، مي توانيد به رابطه ي خود اميدوار باشيد .درغير اين صورت تا تمامي اعتماد به نفس خود را از دست نداده ايد ، از رابطه خارج شويد .

عدم عزت نفس و نجابت جنسي

اين دومين شق از ضعف هاي مهلک جنسي بوده است و ارتباط نزديکي با حالت اول دارد ،از آنجا که در اينجا نيز نامزد /همسر شما حريم شما را محترم نشمرده و به پيمان زناشويي ، با شما که همانا «تک همسري »و وفاداري به شما است ،بي اعتنا بوده به آن پايبند نيست،و در اين باره اين کار را با هرز دادن انرژي جنسي خود به سمت شخص ديگر انجام مي دهد.عدم عزت نفس و نجابت جنسي موارد زير را شامل مي شود :
ـ لاس زدن با ديگران
ـ چشم چراني مدام و خيره شدن به بدن ديگران
ـ اظهار نظرهاي جنسي به شما درباره ي بدن دوستان تان ، غريبه ها و ...
ـ اظهار نظرهاي جنسي به دوستان شما ، غريبه ها و ...
لمس کردن و تماس هاي بدني بي جا ، نامناسب و ناشايست با ديگران
ـ خيانت عملي

درزير برخي از اشکال انکار اين ضعف مهلک از جانب شما آورده شده است :
1 ـ شما با گفتن اين جمله به خودتان که :«کمي زيادي خيالاتي و بدگمان شده ام »واکنش ها و عکس العمل هاي خود را در برابر چيزهايي که به درستي نيز مشاهده کرده ايد و دال برعدم عزت نفس جنسي نامزد /همسر شما هستند ، «وارد »نمي دانيد و آن ها را ناديده مي گيريد .واضح است که هيچ يک از ما مايل نيستيم زياده از حد حس مالکيت داشته باشيم و بنابراين حسود جلوه کنيم .از اين رو بيشتر هنگامي که رفتاري از نامزد / همسرتان مشاهده مي کنيد که برايتان خوشايند نيست ، ممکن است آن را ناديده بگيريد ؛ به جاي آنکه دربرابر او بايستيد و با او برخورد کنيد .اين موضوع بالاخص هنگامي حقيقت دارد که بر طبق برنامه ريزي احساسي تان اعتماد چنداني به احساسات، دريافت ها و ادراک هاي خود نداشته باشيد .دراين گونه موارد نامزد /همسر شما نيز حتي ممکن است با «حسود »و « متزلزل»ناميدن شما ، سعي در کم اهميت جلوه دادن و تخريب احساسات شما داشته باشد .
2 ـ شما احساسات خود را با گفتن اين جمله به خودتان توجيه مي کنيد که : «رفتار او واقعاً آنقدرها هم که من فکر مي کنم ، بد نيست »جملاتي نظير :«او فقط به جز نگاه کردن کار ديگري نمي کند »يا «زنم هرگز اهل خيانت کردن نيست ، فقط کمي با مردها لاس مي زند »جملاتي هستند از کساني که سعي در دلخوش کردن خود دارند .چنانچه از اين واهمه داريد که در برابر نامزد / همسرتان به دليل عدم عزت نفس و نجابت جنسي او بايستيد ،ممکن است بخواهيد خود را متقاعد سازيد کاري که او انجام مي دهد ، آنقدرها هم شما را ناراحت نمي کند .اگر از درگيري و اختلاف با نامزد /همسرتان مي ترسيد و به راحتي نمي توانيد خشم و عصبانيت خود را نشان دهيد اين موضوع بالاخص حقيقت دارد .
3 ـ شما به خود مي گوييد که نامزد /همسرتان با گذشت زمان ، اين رفتار خود را کنار خواهد گذاشت :«احتمالاً فقط به اين دليل چنين رفتاري از خود نشان مي دهد که از آشنايي ما چندي بيش نگذشته است .مطمئنم هنگامي که ازدواج کنيم و «زن و شوهر »بشويم ، او عوض خواهد شد »خود را فريب ندهيد .اگر نامزد /همسر شما در شروع رابطه به احترام با شما رفتار نکند ،هرگز به طورناگهاني «احترام »را نخواهد آموخت .
تمامي طرز برخوردهاي فوق در مواجهه با عدم عزت نفس جنسي خطرناک اند ، زيرا :
رابطه اي که شروع اش لاس زدن ، چشم چراني و نگاه هاي شهواني نامزد / همسرتان باشد ،مي تواند به راحتي به خيانت هاي او نيز بيانجامد .
مي توان گفت کسي که رفتارش نشانگر عدم عزت نفس جنسي او است، هرگز در کودکي احساس دوست داشته شدن نکرده و هيچگاه مورد مهر و محبت واقعي قرار نگرفته است .چنين شخصي اشتهاي سيري ناپذيري براي توجه از جانب جنس مخالف دارد اين نياز او بي شباهت به هرگونه اعتياد نيست . البته با مشاوره و روانکاوي جدي ،مي توان اين ضعف مهلک را التيام داد . اما تنها هنگامي که شما آن را شناسايي و با آن به طرز مناسبي برخورد کنيد . چنانچه آن را ناديده بگيريد ،به خودي خود از ميان نخواهد رفت .



هر وقت نوشته های باربارا رو می خوم احساس می کنم خیلی بهش بدهکارم، بابت اینهمه راهنمایی که به من کرده و می کنه، اگه بک روز ببینمش قطعا دستش رو می بوسم،

موفق باشی مددجو جان