مشاور عزيز،
به کمک شما نياز دارم. من با خداي غرولند ازدواج کـرده ام و تصور مي کنم که حتي براي يک لحظه ديگر هم نميتوانم بـا او بـه جر و بحث بپردازم و گله و شکايت ها و آزار و اذيـت هايش را تحمل کنم. از آن زمانيکه پـايم را در خانه ميگذارم تا زماني که به رخت خواب مي روم، او يـک ريز غر مي زند ومتوقف هم نمي شود.
رابــطه ما به آنجايي رسيده است که هيچ گفتگويي با هم نداريم بجز جر و بحث در مورد کارهايي که من در طول روز، هـفـتــه، ماه و يا اصلا از ابتداي زندگي مشترکمان، اشتباه انجام داده ام.
شرايط آنقدر بد شده که من حتي از رئيسم تقاضا مي کنم که مرا براي اضافه کاري نگه دارد. فکر نمي کنم شما حتي بتوانيد فکرش را هم بکنيد. من ترجيح مي دهم کار کنم تا اينکه به خانه بيايم. تصور شنيدن غر زدن هايش آنقدر استرس زاست که در حين رانندگي از محل کار به سمت خانه دچار سردرد مي شوم. ميدونم که نبايد اينطوري باشه، من بايد با خوشحالي محل کارم را به سمت منزل ترک کنم و با اشتياق کامل نزد همسرم بروم.
پدرم سابق بر اين به من گفته بود که خانم ها عادت دارند شکايت کنند و نق بزنند اما متاسفانه من هيچ وقت حرف هاي او را باور نکردم تا زمانيکه خودم شخصا ازدواج کردم. حتي دوستانم نيز به من مي گفتند که همسرانشان نق نقو هستند. آيا اين حقيقت دارد که خانم ها به طور طبيعي افراد نق نقويي هستند يا من اونقدر بد شانس هستم که با يک چنين خانمي ازدواج کرده ام؟
رامين، داراي مشکل شنوايي
طوفان مشکلات
اگر زبان همسر شما سريعتر از طوفان مي غرد، انگاه شما داراي يک مشکل اساسي هستيد: عدم توانايي در برقراري ارتباط با او.
ممکن است از خودتان بپرسيد: ''اين آدم داره در مورد کدوم مشکل ارتباطي صحبت مي کنه؟'' من فکر مي کنم مشکل شما وجود ارتباط بيش از اندازه است، شايد اگر مقداري آنرا کمتر کنيد همه چيز درست شود.
در ابتدا، بهترين نظري که به ذهنتان مي سرد همين مورد است، اما اگر دقيق تر به مطلب نگاه کنيد متوجه مي شويد که مشکل شما چيزي جز ارتباط بيش از اندازه نيست. شايد شما دو نفر بيش از اندازه با يکديگر صحبت کنيد، اما زياد حرف زدن نشان از آن نيست که مشکلات را از راه درست پيگيري مي کنيد و بهتر است از خودتان بپرسيد که آيا اصلا در مورد مشکل مورد نظر بحث مي کنيد يا خير.
حقايق را بپذيريد
99% از مشکلات زناشويي از قبيل خيانت، افسردگي، بدرفتاري، آزار و اذيت، و نق زدن به دليل عدم توانايي در برقراري ارتباط ايجاد مي شود.
آخر بعد از همه اين حرف ها، خانم ها هر چند وقت يکبار از خودشان سوال مي کنند که ''چرا اون نبايد از صحبت کردن با من لذت ببره؟'' و يا اينکه آقايون از خود سوال مي کنند ''فکر مي کنم که همسرم چندان مجذوب نيست.'' پاسخ به چنين سوالاتي مي تواند تمام مشکلات را حل کند اما مشکل اينجاست که ما توانايي سوال پرسيدن (برقراري ارتباط) را نداريم و شايد نمي دانيم که چگونه بايد از راه درست وارد شد.
حقيقت اينجاست که اگر خانم شما غر مي زند به اين دليل است که قصد دارد چيزي را به شما بگويد اما شما گوش شنيدن آنرا نداريد. به همين خاطر به اين کار ادامه ميدهد تا شما بالاخره به حرف او گوش کنيد. البته تمام تقصيرها هم به گردن شما نيست شايد دليل گوش ندادن شما اين باشد که او از راه مناسب وارد نشده.
تنها چيزي که لازم داريد اين است که کمي بيشتر بر روي مبحث ارتباط کار کنيد تا مجددا خودتان را در دوران ماه عسل ببينيد.
راه غلط
يک شب آقا تنها به اين خاطر که مطمئن شود همسرش پشت در منتظر اوست، از سر کار خود دير تر به خانه بر مي گردد. قبل از اين که اين فرصت را پيدا کند که کفش هايش را در بياورد، خانم از او اينچنين پذيرايي مي کند:
خانم: تو واقعا ظالمي، چرا اينقدر دير کردي؟ مي خواستي باز هم از من دوري کني؟ از دست من خسته شدي، نه؟
آقا: صداتو رو من بلند نکن، دوباره رفتيم سر خونه اولمون، به من ميپري و بعد هم خيلي زود نتيجه گيري ميکني.
خانم: چرا تو مي خواهي مثل يک حيوون با من رفتار مي کني؟ نمي تونستي زنگ بزني بگي براي شام نمياي؟ تو واقعا بي کله هستي.
آقا: (در حاليکه دور مي شود) دست از سرم بردار، خسته ام، مي خواهم کمي استراحت کنم.
خانم: چرا تو مثل بچه ها رفتار مي کني؟ درسته! کار ديگه اي جز بيرون رفتن از اتاق که بلد نيستي! ميدوني مشکلت چيه؟ انتقاد سازنده رو نمي توني قبول کني.
چه چيز اشتباه است؟
چيزي که خانم بايد بگويد اين است که ''نمي توني انتقاد ويران کننده را بپذيري'' به خاطر اينکه حرف هايش کاملا مخرب هستند. به جاي اينکه در مورد چيزي که واقعا احساس مي کند با يک راه حل منطقي صحبت کند، او با بدنام کردن آقا، خصومت و خشونت خود را بيرون مي ريزد. اين امر باعث لطمه ديدن همسر مي شود.
زماني که طرف مقابل شما به حالت دفاعي فرو مي رود، راه ارتباط مسدود مي شود و سبب مي شود تا زوجين نتوانند مشکل خود را پي گيري نمايند. بنابراين چه اتفاقي روي مي دهد؟ هيچ کس گوش نمي دهد، خانم همان حرف هاي قديمي را پيش ميکشد و آقا هم تصور مي کند که همسرش يک فرد غرغروست. اما اتفاقي که مي افتد اين است که در اين حالت هيچ کس به ديگري توجه نمي کند.
ذهنيت خود را سامان بخشيد
پيش از صحبت کردن بايد به دقت فکر کنيد. چيزي که اين خانم و آقا بايد بدانند اين است که در ميان انها يک مشکل ارتباطي در حال رخ دادن است.
زمانيکه به اين ادراک دست پيدا کنند، در اين زمان با استفاده از تکنيک زير مي توانيد کليه مشکلات حل نشدني خود را حل و فصل کنيد.
تقصير تو نيست، مشکل از من است
زماني که مي خواهيد مشکلي را حل کنيد، بايد بدانيد که پيش از هر چيز چگونه ميتوانيد آنرا به درستي انتقال دهيد تا طرف مقابل آنرا به درستي درک کند و راه بحث منطقي را باز بگذارد.
در مثال بالا خانم به جاي اينکه کاري کند که آقا به حالت تدافعي فرو رود و يکدفعه به سمت او حمله ور شود بايد با احترام با او صحبت کند. به جاي آنکه هميشه بگوييد ''تو'' از ضمير ''من'' هم استفاده کنيد و يا بگوييد ''من، خودم.''
اجازه دهيد به جملات ''تو'' يي که خانم در مثال بالا در مقابل آقا استفاده کرده نگاه کوتاهي بيندازيم:
• تو واقعا ظالمي
• چرا تو با من مثل يک حيوان برخورد مي کني؟
• تو مثل يک بچه رفتار مي کني
خيلي راحت هر کسي متوجه مي شود که چرا استفاده از جمله هاي با مظمون ''تو'' به طرف مقابل به راحتي آسيب مي رساند. همانطور که ديديد به محض اينکه خانم از اين کلمات استفاده مي کند آقا در مقابل او جبهه گيري کرده و به سخنان او گوش نميدهد.
با استفاده از جملات شامل ''تو'' شما فرد مقابل را بيرحمانه قضاوت مي کنيد. اگر از ''من'' استفاده کنيد ديگر نمي توان گفت که شما ديگران را بدون هيچ عذر و بهانه اي در ترازوي قضاوت قرار داده ايد.
سيستم ''من، خودم''
چرا زبان ''من، خودم'' اينقدر موثر است؟ به اين دليل که مزاياي متعددي هم براي گوينده و هم براي شنونده دارد: آزار و اذيت را از بين مي برد، صداقت را زياد مي کند، تنها بر اساس اطلاعات صحيح استنتاج صورت مي گيرد، و هر دو طرف دقت بيشتري بر روي گفته هاي خود کرده و بيشتر سعي مي کنند بينديشند.
خوب، بدون هيچ گونه اتلاف وقتي اجازه دهيد تا در مورد سيستم ''من، خودم'' بيشتر بدانيم، اين روش به شما کمک مي کند تا بتوانيد مکالمه منطقي با همسر خود داشته و هيچ گونه جروبحثي هم نداشته باشيد.
اين روش داراي 4 بخش مي باشد. رفتار شما را شرح مي دهد، تعبير طرف مقابل از رفتار شما را بيان مي کند، احساسات و در آخر نتايجي را که از رفتارهاي شما ميگيرد را برايتان روشن مي کند.
در اين قسمت مي بينيد که خانم براي اينکه آقا را وادار به گوش دادن به حرف هايش کند بايد چه چيزي مي گفت:
خانم: عزيزم تو در تمام طول اين هفته بدون اين که حتي با من کوچکترين تماسي برقرار کني دير به خانه آمدي (رفتار) آيا مي خواهي از من دور باشي؟ از کنار من بودن خسته شدي؟ يا اينکه با کس ديگري آشنا شده اي (تعبير)؟
من، احساس مي کنم از طرف تو خواسته نمي شوم و از اين بابت اصلا خوشحال نيستم. من واقعا آزرده خاطر شده ام ( احساسات) اگر اين رفتار ادامه پيدا کند، من دچار عصبانيت و نگراني خواهم شد.( نتيجه گيري)
آقا: عزيزم، من خودم واقعا شرمنده هستم، هيچ وقت فکر نمي کردم همچين احساسي داشته باشي، من هيچ وقت قصد دوري کردن از تو را ندارم، من واقعا تو را تحسين مي کنم و از تو ممنونم، من به دنبال هيچ کس بجز تو نخواهم رفت؛ عزيزم.
من کارهاي زيادي دارم که مجبور مي شوم بيشتر از محدوده زمان کاري در اداره بمانم و آنها را تکميل کنم. من واقعا تحت فشار هستم. زماني که به خانه مي آيم، وقتي ميخواهم که با خودم خلوت کنم. نمي خواهم تو همچين احساسي نسبت به من داشته باشي و قول مي دم که از اين به بعد حتي اگر چند دقيقه هم مي بايست بيشتر در محل کار خود بمانم به تو حتما اطلاع دهم.
زمان مناسب
در مثال بالا مي بينيد که مشکل بين اين زوج چقدر راحت حل شد. اما استفاده از لغات و کلمات مناسب در حين مکالمه تنها رمز پيروزي نيست.
گاهي اوقات حتي بهترين نمونه هاي جمله هاي ''من، خودم'' اگر در زمان مناسب و با لحن مناسب بيان نشوند تاثير گذار نخواهند بود. اگر مي خواهيد از اين بابت که فرد مقابل به حرف هاي شما گوش مي دهد مطمئن شويد، بايد چند لحظه پيش از شروع کردن به صحبت مکث کنيد.
به عنوان مثال اگر خسته و کوفته از سر کار به خانه آمده بوديد و همسرتان قصد صحبت کردن با شما را داشت، به اين خاطر که وارد جو قضاوت کردن يکديگر نشويد به او بگوييد ''عزيزم، من يک روز سخت کاري را پشت سر گذاشته ام، اگر اشکالي نداشته باشد اجازه بده تا ساعتي استراحت کنم و بعد با هم پيرامون اين مطلب صحبت خواهيم کرد.'' خوشبختانه خانم شرايط شما را درک مي کند، البته به آن شرط که شما نيز به قولتان عمل کنيد.
به طور کلي آقايون تمايل چنداني به صحبت کردن ندارند. بنابراين اگر خانمتان خواست صحبت کند، بايد در يک موقعيت و زمان مناسب اين کار را انجام دهيد. اين مقاله را پرينت بگيريد و از همسرتان تقاضا کنيد که آنرا مطالعه کند. دفعه آينده که خواستيد تمرين روش ''من، خودم'' را بکنيد، من، خودم، تضمين مي کنم که مي توانيد به راحتي خود را از قضاوت هاي زنانه برحذر داريد.
پاسخ با نقل قول
علاقه مندی ها (Bookmarks)