::>> راهنماییهای مدیرهمدردی به دختر و پسران در موضوع رابطه و عواطف و

[فرشته مهربان]

این تاپیک وِیژه استفاده دختر و پسرانی هست که یا سئوال در موضوع روابط دختر و پسر برایشان پیش می آید ، یا گرفتار رابطه هستند و راهنمایی می

طلبند ، چه بسا مطالعه همین تاپیک آنها را از ایجاد یک تاپیک و طرح مشکل بی نیاز سازد .

از دوستان تقاضا دارم هر جا که به راهنماییهای مدیر در این رابطه برخوردند آنرا نقل قول کرده و با اشاره ای به مشکل مراجع ، در این جا قرار دهند .

از مدیر محترم هم تقاضا دارم در خصوص مسائل مبتلابه ، اگر مطلبی یا رهنمودی در جهت تکمیل تاپیک دارند از ارائه آن دریغ نورزند .

سپاس بیکران

مراجع بیان می دارد :

با شخصی اینترنتی آشنا شده ، و معتقد است رابطه آنها جدی و همراه با بحث و تبادل نظر بوده و هیچ احساساتی در بین نبوده ، اکنون پسری که طرف
رابطه

ایشونه تقاضا داره که رابطه را از چت به تلفن ارتقاء دهند . مراجع توضیح می دهد که به خود اطمینان دارد که رابطه را کنترل خواهد کرد که وارد احساسات

نشود و تاکید دارد که چنین پیش نخواهد آمد ، در نهایت راهنمایی می خواهد که آیا وارد این شکل رابطه شود یا خیر



پاسخ مدیر همدردی :

سلام razedel
به تالار همدردی خوش آمدید.
از اینکه اینقدر خوب در مورد خودتون و کنترل احساستون توضیح دادید سپاسگزارم. و مطمئنا این امتیاز بزرگی برای شماست.
اما مسئله ارتباط، احساسات، و وابستگی بین دوجنس در جامعه ما و فرهنگ ما پیچیدگی خاصی پیدا کرده است.
به این مفهوم که رابطه یک فعالیت تعاملی هست. و این گمان که یک نفر کنترل کننده ، جهت دهنده و تنظیم کننده رابطه هست یک اشتباه اساسی هست.
شاید در ظاهر شما تصور کنید که کنترل این رابطه در دست شماست، اما ظرافتهای خاصی این رابطه را تحت کنترل می گیرند که گاهی در حوزه هوشیار و خودآگاه ما هم نیستند. یعنی ما توسط یک نیازهای اساسی ناشناخته در خودمان حرکت می کنیم یا دیگران حرکت می کنند که خودمان نیز آگاهی روشنی نسبت به آنها نداریم.
اگر شما سئوالات بخش مشاوره ازدواج ، رابطه دختر و پسر را مطالعه کنید، نمونه های زیادی را می بینید که اولین پستهایشان شبیه شما بوده است. یعنی اینکه قوی ، کنترل کننده احساسات و .... هستند، لیکن جایی رسیده است که خودشان را بی اختیار معرفی می کنند.
در واقع اینها کسانی هستند که خود را تا مرز بی اختیاری کشانده اند(با اختیار خود)
من نمی خواهم بگویم احساس بد است، و ارتباط و ... (این مقوله جدایی هست و بحث جدایی می طلبد)
می خواهم بگویم اگر شما قصد ازدواج ندارید و این مسئله منتفی است ، ضرورت ندارد این رابطه را تعمیق کرده یا گسترش دهید اگرچه صرف زمان هم به نوبه خود وابستگی ایجاد می کند. شاید برای آن آقا همین اکنون هم ایجاد شده باشد.
کافیست شما طی یک ایمیل پایان رابطه را به خاطر شرایط خود به او اعلام کنید و سعی کنید پاسخی به درخواستهای ایشون ندهید، آنگاه به راحتی متوجه می شوید که چه میزان وابستگی برای ایشون پیش آمده است.
به نظرم مقاله زیر اگر چه کاملا با شرایط شما تطابق نداره، اما میزانی از اطلاعات متفاوت در این بستر را در اختیارتان قرار می دهد

ازدواج اینترنتی، خانم اینترنتی، شوهر اینترنتی

.

[فرشته مهربان]

خیلی از مشکلات مربوط به ارتباط دختر و پسر، ازدواج و خانواده ریشه در مشکلات هوش هیجانی یا عاطفی دارد. در این رابطه مقاله «درباره هوش هیجانی چه می دانید؟» را که در سایت پرمحتوا <a href="http://www.fekreno.org/ARFEK84.HTM" target="_blank">فکر نو</a> آمده است ، را عینا می آورم.

اولين بار در سال 1990 روانشناسي به نام «سالوي» ، اصطلاح هوش هيجاني را براي بيان كيفيت و درك احساسات افراد، همدردي با احساسات ديگران و توانايي اداره مطلوب خلق و خو به كار برد. درحقيقت اين هوش مشتمل بر شناخت احساسات خويش و ديگران و استفاده از آن براي اتخاذ تصميمات مناسب در زندگي است. به عبارتي عاملي است كه به هنگام شكست، در شخص ايجاد انگيزه مي كند و به واسطه داشتن مهارتهاي اجتماعي بالا منجر به برقراري رابطه خوب با مردم مي شود.
تئوري هوش هيجاني ديدگاه جديدي درباره پيش بيني عوامل مؤثر بر موفقيت و همچنين پيشگيري اوليه از اختلالات رواني فراهم مي كند كه تكميل كننده علوم شناختي، علوم اعصاب و رشد كودك است. قابليتهاي هيجاني براي تدبير ماهرانه روابط با ديگران بسيار حائز اهميت است.
روانشناسي به نام «گلمن» اظهار مي دارد كه هوش شناختي در بهترين شرايط تنها ۲۰ درصد از موفقيتها را باعث مي شود و 80رصد از موفقيتها به عوامل ديگر وابسته است و سرنوشت افراد در بسياري از موقعيتها در گرو مهارتهايي است كه هوش هيجاني را تشكيل مي دهند. درواقع هوش هيجاني عدم موفقيت افراد با ضريب هوش بالا و همچنين موفقيت غيرمنتظره افراد داراي هوش متوسط را تعيين مي كند. يعني افرادي با داشتن هوش عمومي متوسط و هوش هيجاني بالا خيلي موفقتر از كساني هستند كه هوش عمومي بالا و هوش هيجاني پايين دارند. پس هوش هيجاني پيش بيني كننده موفقيت افراد در زندگي و نحوه برخورد مناسب با استرسها است.ا

اين هوش بنا به نظر «بار-اون » 5 مولفه به شرح زير دارد كه 15 عامل در آن موثر هستند.افراد تعداد بيشتري از اين مولفه ها را در خود بيابند هوش هيجاني بالاتري دارند.
۱- مهارتهاي درون فردي شامل:
خودآگاهي هيجاني (بازشناسي و فهم احساسات خود)
جرأت (ابراز احساسات، عقايد، تفكرات و دفاع از حقوق شخصي به شيوه اي سازنده)
خودتنظيمي (آگاهي، فهم، پذيرش و احترام به خويش)
خودشكوفايي (تحقق بخشيدن به استعدادهاي بالقوه خويشتن)
استقلال (خودفرماني و خودكنترلي در تفكر و عمل شخصي و رهايي از وابستگي هيجاني)
۲- مهارتهاي ميان فردي شامل:
روابط ميان فردي (آگاهي، فهم و درك احساسات ديگران، ايجاد و حفظ روابط رضايت بخش دو جانبه كه به صورت نزديكي هيجاني و وابستگي مشخص مي شود)
تعهد اجتماعي(عضو مؤثر و سازنده گروه اجتماعي خود بودن، نشان دادن خود به عنوان يك شريك خوب)
همدلي(توان آگاهي از احساسات ديگران، درك احساسات و تحسين آنها)
۳- سازگاري شامل:
مسأله گشايي(تشخيص و تعريف مسائل، همچنين ايجاد راه كارهاي مؤثر)
آزمون واقعيت(ارزيابي مطابقت ميان آنچه به طور ذهني و آنچه به طور عيني، تجربه مي شود)
انعطاف پذيري(تنظيم هيجان، تفكر و رفتار به هنگام تغيير موقعيت و شرايط)
۴- كنترل استرس شامل:
توانايي تحمل استرس(مقاومت در برابر وقايع نامطلوب و موقعيت هاي استرس زا)
كنترل تكانه(ايستادگي در مقابل تكانه يا انكار تكانه)
۵- خلق عمومي شامل:
شادي(احساس رضايت از خويشتن، شاد كردن خود و ديگران)
خوشبيني(نگاه به جنبه هاي روشن زندگي و حفظ نگرش مثبت حتي در مواجهه با ناملايمات)
چگونه مي توان در هوش هيجاني پيشرفت كرد؟
بايد گفت بيشتر مهارت ها در اثر تعليم و تربيت پيشرفته مي شود و احتمال دارد كه اين موضوع حداقل براي بعضي از مهارت هاي هوش هيجاني صحيح باشد.
مهارتهاي هوش هيجاني در منزل و با تعامل خوب والد و كودك شروع مي شود. والدين به كودكان ياد مي دهند كه هيجانهاي خود را تشخيص داده و آنها را نامگذاري كنند. به عنوان نمونه، من الان ناراحت هستم، خوشحالم، عصباني ام. پس وقتي از رفتار برادرش شكايت مي كند و مي گويد من از او متنفرم، مي توان جمله او را اين گونه بازگويي كرد: به نظر مي رسد رفتار برادرت خيلي تو را عصباني كرده، هم نشان داده ايد كه احساس كودك خود را درك كرده ايد و هم الگوي مناسبي براي بيان احساسات فراهم ساخته ايد.
يكي ديگر از راه هاي پيشنهادي براي پرورش هوش هيجاني، ايجاد يك محيط امن عاطفي است به گونه اي كه كودكان بتوانند با آزادي و امنيت خاطر درباره احساساتشان با والدين گفت وگو كنند. پس بايد به آنها نشان داد كه به احساسات آنها توجه شده و نظريات آنها با صبر و حوصله شنيده مي شود. حتي اگر نظريات كودكان مورد قبول والدين نيست بهتر است با استدلال خواهي آنها را توجيه كنند و در مواردي كه آسيب كودك را مورد حمله قرار مي دهد بهتر است به جاي اين كه بگويند «بالاخره خودت را به كشتن مي دهي» اين عبارت را بگوييد «من مي ترسم به خودت آسيب برساني» . و اگر اشتباهي از جانب والدين رخ داد بايد از كودكان عذرخواهي كنند تا عملاً آموخته باشند كه پذيرش اشتباهات و احساس تأسف امري طبيعي است.
عدم رعايت اين موارد و عدم ابراز ناراحتي و حتي خشم توسط والدين ممكن است باعث شود بعضي اوقات كودكان دچار اختلالاتي شوند كه در آن از احساسات خود دور شوند يا در درك احساسات با سوء تفاهم روبه رو شوند.
متخصصان باور دارند كه آموزش طبيعي هيجاني كه باهنرهاي آزاد و نظام هاي ارزشي نيز همراه است اهميت ويژه اي دارد. در درسهايي كه شامل داستانهاي مهيج است كودكان در مورد احساسات قهرمانان شروع به يادگيري مي كنند. پس آنها مي توانند ياد بگيرند كه چه چيزي باعث احساس شخصيت ها به صورت شادماني، خشم، ترس و... شده و چگونه اينها با احساسات خود كنار آمده و يا مقابله كنند.
آموزش مهارتهاي اجتماعي نيز يكي از راه هاي افزايش هوش هيجاني است. اين آموزش ها شامل برنامه هاي كنترل خشم و عصبانيت، همدلي، تشخيص و به رسميت شناختن تشابهات و تفاوت هاي مردم، اظهار ادب و صميميت و تعارف، اداره خود، برقراري ارتباط، ارزيابي خطرات، خودگفتاري مثبت، حل مسأله و مشكل، تصميم گيري، ايجاد هدف و مقاومت در مقابل فشار گروه هم سن است.
موضوع ديگر هوش هيجاني و مقابله با بحران است. ديده شده افرادي وجود دارند كه به طور مداوم در مقابله با نتايج منفي دچار مشكل هستند و به نظر مي رسد هيچ گاه از شر حوادث بد در زندگي خلاص نمي شوند. در مقابل افرادي وجود دارند كه حتي پس از غم انگيزترين تجارب به حال اوليه برمي گردند و حتي به جلو مي روند. اين موضوع مربوط به قابليت هاي هيجاني است كه اجزاي آن تركيب كننده هوش هيجاني هستند.
هوش هيجاني به اين صورت فرآيند مقابله را تشريح مي كند:
ابتدا لازم است آنچه را احساس مي كنيم درك كنيم و لذا براي ايجاد ارتباط با احساسات خود به دو طريق كلامي و غير كلامي عمل مي كنيم. از آن گذشته، لازم است احساسات ديگران را نيز درك كنيم و با آنها همدلي كنيم.
بايد بدانيم كه هيجانها در افكار اولويت ايجاد مي كنند(منجر به بوجود آمدن تفكرات خاص مي شوند)، حافظه را شكل مي دهند، ديدگاه هاي مختلف حل مسأله خلق مي كنند و خلاقيت را سهولت مي بخشند
منبع : مقاله " درباره هوش هيجاني چه مي دانيد؟ "- تهيه كننده : فاطمه حسيني حسين آبادي -روزنامه همشهري 29 مهر 1383
.
.
.

سلام
اگر تمایل دارید بیشتر در مورد هوش هیجانی خود بدانید، توصیه می كنم اینجا را كلیك كنید و با زدن «تست هوش احساسی و هیجانی»، نمره خود را ببینید و همچنین تفسیر وضعیت خود را دریافت كنید.
بنده اصل این تست را در چند سایت از جمله سایت تبیان دیدم.

هوش هیجانی رابطه مستقیمی هم با احساس آرامش درونی و هم ارتباطات بیرونی دارد. لذا ارتقاء آن می تواند فراهم كننده احساس خوشبختی و رضایت از زندگی باشد.

سلام
از آنجا كه هوش هیجانی حتی بیشتر از هوش عقلانی در احساس خوشبختی افراد و ارتباطات آنها موثر است، و همچنین بر خلاف هوش عقلانی قابل رشد هست. امروز بسیار مورد توجه صاحب نظران در رشته روانشناسی واقع شده است.
فقط یك نكته بگویم، جالب اینكه اگر سطح هوش هیجانی جوانان را (طی جلسات مشاوره)،‌افزایش دهیم،‌ تقریبا ریشه اكثر مشكلات ارتباطی دختر و پسر (اعم از عشق یك طرفه، شكست در عشق، خیانت در ارتباط،‌ افراط در ارتباط،‌ عشقهای ناهماهنگ و غیر منطقی، سوء‌ استفاده در عشق، تحریف شناختی قبل از ازدواج، عشق های افراطی و ...)، كاهش یافته یا حتی حذف می گردد و این اهمیت هوش هیجانی در ارتباطات بین فردی را نیز بیشتر روشن میسازد.

در واقع متناسب با سطح هوش هیجانی یا هوش عاطفی یا هوش احساسی هست كه ما زندگی می كنیم و بهره می بریم. با انجام این تست علاوه بر اینكه تا اندازه ای به سطح هوش هیجانی خود پی می بریم، می توانیم در راستای ارتقاء آن كوشش كنیم.

[فرشته مهربان]

با سلام به خدمت مشاور عزيز من دختری 26 ساله و دارای مدرک کارشناسی حسابداری ، منشی يک شرکت مهندسی هستم چند ی پيش دنبال کار می گشتم در روزنامه يک آگهی منشی در بازار بود وقتی زنگ زدم گفتند حقوق 250000 تومان در ماه يه کسی که روابط عمومی خوبی داشته باشه من رفتم و محل کار را ديدم و گفتم من تصميم می گيرم و خبر می دم و اون دفتر برای يک پسر جوان بود و در همين حين اون چند بار به من زنگ زد اولش من تعجب کردم که پسری مغروری بود بعد به من گفت از کی ميايي سر کار بالاخره من رفتم تقريباً دو يا سه روز اونجا بودم عصرها وقتی مي اومد دوست داشت پيش من بشينه و آخرش به من گفت من قصد ازدواج با تو دارم يه روز اومد منو بغل کنه که من نزاشتم و گريه کردم و بدون اينکه پولی بابت کارم بگيرم اونجا رو ترک کردم بعدش اون دوباره به من زنگ زد اون يک بار ازدواج کرده و طلاق گرفته می گه دختره ديد من از لحاظ مالی اوضاعم خوب نبود طلاق گرفت خلاصه با هم دوست شديم اون گفت من دوست دارم اندام زنمو قبل ازدواج ببينم بالاخره ما با هم با زور اون رابطه پيدا کرديم و هر موقع قرار می زاشتم اون اين کار را می کرد. من چون فوق العاده به نماز علاقه دارم بعد از اين همش با اون دعوا می کردم و وقتی می اومدم خونه عذاب وجدان داشتم ، يک بار هم از من 500000 تومان قرض گرفت هر سری گفتم پول منو بده می گفت ندارم من هم ديگه نگفتم اولش که با اون آشنا شده بودم فکر می کردم اون منو می خواست اما الان دقت می کنم اون هميشه هفته دو يا سه بار به من زنگ می زنه دو هفته در ميان که با من قرار ميزاره حتماً بايد با من رابطه داشته باشه البته ببخشيد اون هميشه حواسش بود که مشکل جسمی برایم پیش نیاید.
ایشون خیلی زبان باز هست و حرفهای عشقی به من می زنه و به بهانه هایی مثل تولد ، ولن تاين و يا .... کادو هایی برایم می گیرد.
هر موقع هم که با هاش دعوا مي کنم که تو فقط حرف قشنگ می زنی و با من ارتباط می گیری ولی برای ازدواج پا پیش نمی گذاری ، اصلاً و کلاً می ره تا يک هفته ديگه زنگ نمی زنه می گه زنگ نزدم به خاطر اينکه مي دونستم تو عصبانی بودی گفتم دعوامون ميشه حالا يه همچين آدمی با اين خصوصياتی که گفتم ارزششو داره با هاش ادامه بدم يا نه خواهش می کنم با توجه به اينکه يک بار شکست عشقی خيلی سنگينی داشتم به من بگيد چه کار کنم از شما خواهش می کنم کمکم کنيد

با سلام
مراجع گرامي، ضمن تشكر از اعتماد شما و شرح خوبي كه از مشكل خود داديد توجه شما را به چند نكته جلب مي كنم:
يكم:‌
به نظر مي رسد دختر با دقتي هستيد، خيلي خوب مشكل خود را ارزيابي كرده ايد، اما نقطه ضعف شما سادگي شماست و اينكه شديدا تحت تاثير يك احساس خيالبافانه شده‌ايد.من از سئوال شما متوجه شدم كه حتي شما جواب مشكل را هم به خوبي مي دانيد، اما اين انفجار احساسي شما ، منجر به تعارض مي گردد و تفكر شما را به انحراف مي كشاند.

دوم:
‌بدون يك ذره ترديد، همانطور كه خود فهميده ايد، او هيچ عشقي به شما و زندگي با شما ندارد،‌ و صرفا در پي لذتهاي خودست، و احتمالا همين موضوع در زندگی قبلی اش هم منجر به طلاق او شده است.

سوم:‌
شما همين لحظه بايد، او را براي هميشه از زندگي خود و حتي فكر خود بيرون كنيد. اما هم اكنون با اطمينان و قاطعيت از شما مي خواهم به آنچه كه فهميده اي دقيقا عمل كن، و نگذار كه شكست شديدتري را در زندگي براي خود ايجاد كني.

چهارم:‌
اين آقا متوجه سادگي و تاثير پذيري شديد شما شده است،‌ تجارب قبلي اش به او مي گويد كه هر وقت به او جواب منفي داده ايد يا بحث كرده ايد يا مقاومت كرده ايد ، در انتها او با اصرار و با سفسطه بازي و دلايل خاص خودش ، نظر شما را عوض كرده است تا به خواسته هاي خودش برسد. (‌البته شما هم بعد از آن ، از اينكه فريب او را خورده ايد پشيمان شده ايد ، اما نخواسته ايد از اين تجارب منفي خود درس بگيريد.
لذا به احتمال قوي، پس از اينكه مجددا او را رد كنيد، او با شما تماس خواهد گرفت و با لطايف الحيل سعي در عوض كردن نظر شما مي كند. كه اگر خودتون بخواهيد كه در چاه بيفتيد،‌هيچكس حتي مشاور نمي تواند به شما كمكي كند. به هر حال شما خودتون مسئول زندگي و كنترل آن هستيد و من به عنوان مشاور در صدها فرسنگ دورتر از شما جز ،‌نشان دادن نقاط قوت و ضعف شما و راهنمايي به روش صحيح ، هيچ كاري نمي توانم بكنم و صرفا اين شما هستيد كه مي بايد دست به انتخاب بزنيد و همانطور كه او را وارد زندگي خود كرده ايد ، قاطعانه او را از زندگي خود بيرون كنيد.(‌توجه داشته باشید که اگر چنين نكنيد بايد منتظر عواقب بدتر از اين هم باشيد).
شما زمينه هاي ارتباط با او را بايد حذف كنيد،‌مثل محيط كار ،‌عوض كردن شماره تلفن، عدم پاسخگويي،‌عدم حضور در محل هاي ملاقات، (حتي در جريان قرار دادن خانواده اگر ارتباط صميمي با آنها داريد)
پنجم:
نكته مهمي هم در خود شما وجود دارد كه منجر به آسيب پذيري شما مي شود، احتمالا سوابق شما ، تربيت شما و مسائلي كه در زندگي شما پيش آمده است، شديد بوده است و شما را ناخودآگاه به طرف رفتار پرخطر سوق مي دهد. آگاه باش كه بعضي وقتها رفتار پرخطر جديد آنقدر شديد است كه بعدا به خاطر اين رفتار جديد بيشتر پشيمان مي شويد.

شما اگر مشكلات و رنجهايي در زندگي داريد نياز است كه حضوری به مشاور خانواده مراجعه كنيد و آنها را ارزيابي و حل كنيد اين مسئله دو كمك به شما مي كند:
اول اينكه به خاطر حل مشكلت به اين راحتي به چنين مسائلي دچار نمي شوي،
دوم اينكه وقتي چنين مشكلي داري روش حل آن را قدم به قدم و با جزئيات مي آموزي (‌كه البته در مشاوره و راهنمايي اينترنتي در چند خط نمي شود به عمق مسائل رفت.)

ششم :‌
مقالات زیر در سايت همدردي مي تواند به شما كمك كند :
1 – تفاوت عشق و هوس در رابطه دختر و پسر
2 – اگر چنين هستيد، صبر كنيد ، ازدواج نكنيد
3 – انتخاب و مسئوليت پذيري
4 – هزينه هاي انتخاب
5 – انتخاب و آرامش
6 – معيارهاي ازدواج

[فرشته مهربان]

خاتون شرقی دختر دانشجویی است که دور از خانواده در شهر دیگری تحصیل می کند ، برای رفع احساس تنهایی تصمیم می گیرد با پسری دوست شود ، آن پسر نیز دور از خانواده و در این شهر زندگی می کند ، خاتون گاه شبها به منزل او می رود و ... کم کم به هم نزدیک می شوند ، حال پسر از او خواسته هایی دارد او تا حالا مقاوم بوده ، اما می ترسد که این با هم بودنها کار رابه جاهای باریک بکشاند و ......

مدیر همدردی به وی می گوید :

سلام خاتون شرقی
از اینکه به کلبه همدردی ما اومدی و ما را قابل اطمینان دونستی تا مطالبت را با ما در میون بگذاری خیلی خیلی خوشحالم.
و با تشکر از جواب قشنگ honarmand
از اینکه در این مرحله از مشکلت سئوالت را طرح کردی باید از شما تشکر کنم. چون اگر در تالار گشتی بزنی، متاسفانه افرادی پس از این مرحله وقتی که همه چیز را از دست داده اند برای کمک خواهی اینجا می آیند که خودتون هم می دونید مثل پزشکی که برای یک بیمار ضربه مغزی کاری نمی تواند بکند، در مسائل روانی هم گاهی به چنین جاهایی می رسیم.
من، تنهایی شما را درک می کنم.
احساس نیازت را به همدم و توجه به محبت و سایر نیازهایت را می فهمم.
همه ما در این تالار مانند شما هستیم. بعضی قبل از موقعیت شما، بعضی شرایط شما، بعضی هم این تجارب را گذرانده اند.

هیچ کس نمی تواند ما را از نیازهایی که داریم منع کند، یا بگوید چه کار بکن یا چه کار نکن.
اما ما همه از تجارب خودمون و از نحوه نگرش خودمون از زندگیمون می گوئیم، تا شما هم راههای موازی آشنای شوی، و همچنین از درد و رنجها و سقوطهایی که احتمالا ممکن است در این راه تجربه کنی، با خبر شوی.

لازم است که ما برای هر کاری تا انتهایش را ببینیم. و بعد حرکت کنیم. فقط همین.
به نظرم با توجه به متن سئوالت فرد زیرکی باشی. پس کار مشکل نیست که فردا شب را حدس بزنی، برایت مشکل نیست، ماههای بعد، موقعیت ازدواج و ... را که ممکن است به خاطر اشتباه برای همیشه از دست بدهی ندانی.
هر گونه اعتیادی از یک جایی شروع می شود. و هرچه پیش برود و مزمن شود ترک آن هم به همان اندازه مشکل و حتی غیر ممکن می شود.

همیشه به وجود عزیزت ، احترام بگذار. خواهش می کنم خودت را دوست داشته باش. و از زندگی انتظار آرامش و لذت دائمی داشته باش. تصور کن که روزی دخترت را در آغوش کشیده ای و می خواهی از تجارب زندگیت در گوشش زمزمه کنی. افتخارات و خویشتنداری هایت، سخت کوشی هایت و موفقیت هایت را با غرور به او بیاموزی.
در این تالار همه این ها را می توانی ببینی؟

شما تاپیک احساس گناه را که برای مراحلی پیش تر از تو هست ببین. مثل اینکه فیلم زندگی شما را جلو برده اند و شما می توانید آن را به وضوح مشاهده کنید: حضرت علی ع می فرماید:«دانا کسی است که از تجربه دیگران استفاده می کند، و نادان کسی هست که خود تجربه می کند».
همچین می توانید تاپیک هایی را بخوانید که آقایانی صرفا به خاطر آگاهی بر وضعیت همسر گذشته اشان(ارتباط این چنینی با یک پسر)، از ازدواج او منصرف می شوند.
و .....

همه ما لذت را دوست داریم و می خواهیم خوش بگذرانیم.
اگر جوانی شبهای کنکور به جای خوش گذرونی در پارتی ها، تا سحر مطالعه می کند به این معنا نیست که لذت را نمی فهمد یا از آن گریزان است، بلکه صرفا می داند که لذتهای آنی او را از اهدافش و موفقیت هایش باز می دارند. و مطالعاتش لذتهای دائمی برای او خواهد آورد.

همه دختران و پسران توان بهره بری از این لذتهای آنی دارند. اگر همه آن را کنترل می کنند تا در یک رابطه متعهدانه ، رسمی و ازدواج از هم کام بگیرند، به خاطر این است که می دانند این پایدار است.

الان هم شما مختار هستید.
باید میان چند شب لذت و بقیه سالهای عمرت انتخاب کنی.
همه ما زمانی می رسد که یک انتخاب مهم داریم که در همه عمر ما تاثیرش پایدار می ماند.
ما منتظر انتخاب شما هستیم. حتما در این صفحه از خودت برامون بگو... ما همه زندگیمون تجربه ای برای دیگران می شود. همانطور که دیگران برای ما با زندگی خود تجربه درست کردند.

من لینک پستهایی که می تونه به نوعی به شما کمک کنه در زیر می آورم.


تفاوت عشق و هوس در روابط دختر و پسر
اگر چنين هستيد، صبر كنيد، ازدواج نكنيد
باورهای منطقی در مورد انتخاب همسر
معنای ازدواج _ رابطه عشق و ازدواج
ازدواج و معیارهای انتخاب همسر _1
ازدواج و معیارهای انتخاب همسر _2
ازدواج و معیارهای انتخاب همسر _3
روانشناسی عشق
اثر نیاز جنسی بر رفتار

[فرشته مهربان]

سلام
آیا شما هم وقت ازدواجتون نرسیده؟
سن شما کم هست؟
تحصیلاتتون تمام نشده؟
کار پیدا نکرده اید؟
شرایط خانواده اجازه ازدواج به شما نمی دهد؟
و .....

غالبا یک تفاوتی که بیشتر در دختران و پسران در اوائل جوانی به جشم می خورد در مورد هدف از رابطه دوستی با جنس مخالف هست.

دختران معمولا به خامی تصور می کنند که برای یافتن همسر مناسب باید در یک رابطه احساسی با پسران دخیل شوند. غافل از این هستند که در اکثر مواقع این ارتباط دقیقا در جهت عکس این خواسته پیش می رود. چرا؟

چون در اکثر مواقع پسرانی طالب ارتباط درازمدت، پنهانی، و احساسی و عاطفی با دختران هستند که شرایط ازدواج ندارند. لذا این خلاء را توسط بازی گرفتن یک یا چند دختر با قول ازدواج در آینده ای نامعلوم ، پر می کنند.
از همین جا ریشه بسیاری از شکست های عاطفی و عشقی مشخص می شود. چون از همین آغاز هدف درونی دختر و پسر از این رابطه متفاوت است.
دختری دبیرستان را تمام کرده، یا دانشجو هست، یا شاغل هست و تمام امکانات ازدواج برایش مهیاست. او در درونش به پسری متعهد، با احساس و وظیفه شناس فکر می کند که عاشقانه در کنارش زندگی کند. و چون می خواهد مارک سنتی بودن بهش نخوره، چون نمی خواهد امل باشه، در محل کار، تحصیل، محله یا .... با همجواری که با پسری پیدا می کند کم کم علائمی از خود بروز می دهد و خود را در چنین رابطه احساسی وارد می کند.
در اینگونه شرایط اگر این دختر درست فکر کرده باشد باید آن آقا پسر نیز همین هدف را داشته باشد، لذا بدون نیاز به پنهان کاری و وعده و عید باید با هم و خانواده هایشان در عرض چند روز آشنا شوند و بعد طی مدت آشنایی که کاملا مشخص هست(مثل 10 روز ، 1 ماه ، یا 6 ماه )، همدیگر را بررسی کنند. اما می بینم که در عمل چنین اتفاقی نمی افتد ، چون آقا پسر اصلا به چیزی که فکر نمی کنه ازدواج هست. اما این مطلب را به دختر خانم نمی گوید. چون اگر بگوید من قصدم لذت و ارتباط عاطفی و جنسی و ... هست. رابطه شکل نمی گیرد.

لذا عبارات زیر را می گوید که همه نشان دهنده عدم تعهد، عدم مسئولیت پذیری، نداشتن شرایط ازدواج و ... هست.
1 - به جای فاز منطقی شناخت برای ازدواج ، سراغ فاز احساسی می رود.
2 - با عبارت علاقه ، عشق و احساس شروع می کنه، اما هیچ وقت از آن خارج نمی شود تا به مسائل ازدواج برسه.
3 - از آشنایی با خانواده و والدین دختر طفره می رود و به زمان فردای نامعلوم حواله می کنه
4 - خواهان طول کشیدن آشنایی ، بدون مشخص کردن زمان پایان آشنایی و شروع ازدواج می باشد.
5 - مخفی کاری، مکانهای خاص و خلوت و ساکن را جهت لذتهای عاطفی یا احتمالا جنسی خواهان هست.
6 - معمولا این پسرها بیشتر از اینکه در عمل تعهدی به ازدواج یا مسائل زندگی داشته باشند، در کلام و حرف زدن در مسائل احساسی پیشقدم هستند.
7 - اگر دختران جهت آزمایش به اینها رابطه صمیمی ، لمس یا هم آغوشی در یک مکان خلوت بدهند، اینگونه پسرها به شدت استقبال کرده و این را نشانه عشق می دانند. در واقع این پسرها برای ازدواج و حریم خانواده حرمتی قائل نیستند. اینها کسانی هستند که برای لذت جویی مرزی را بنام عقد زناشویی قائل نیستند. این پسران در عمل می گویند که بدون تعهد همسری شما را لمس و هم آغوش می شوند. و این احتمال به شدت وجود دارد که در آینده هم ، با افراد دیگری بدون عقد و ازدواج همآغوشی کنند. و این یکی از نکات ظریفی هست که ممکن است دختران به آن توجه کافی نداشته باشند.
6 - معمولا این گونه پسرها همیشه در چنته خود خروارها دلیل برای به تاخیر انداخت بحث ازدواج دارند. مثلا
- درسم تمام شود
- سربازی بروم
- شغل پیدا کن
- پس انداز داشته باشم
- شرایط خانواده را آماده کنم
- مخالفت خانواده و فامیل را کم کنم
- مسئله مسکن حل شود
- کسی در خانواده جلو من هست، صبر کن او ازدواج کنه
- امتحان یا کنکورم را بدهم
-و هزاران دلیل دیگر که همگی در یک امر مشترک هستند:

من با تو ازدواج می کنم. و فقط تو را دوست دارم، اما زمانش در آینده هست و نا مشخص هست.
این یعنی تا اطلاع ثانونی و نا مشخص تو را وابسته می کنم. تو را درگیر احساسات می کنم. و در آینده هم هیچ تضمینی برای ازدواج با تو وجود ندارد.


اما اگر دختری می خواهد متوجه شود که چه پسری به ازدواج فکر می کند، باید این را بداند پسری که زمان درس به درس ، زمان کار به کار، زمان سربازی به سربازی فکر می کند یعنی مسئولیتها کارهایش را دارد پس زمان ازدواج هم به سراغ ازدواج می آید. آنهم نه با سر دوانیدن دختر و امروز و فردا کردن و گاهی ماهها و در گاهی اوقات سالها فرد را به دنبال خود کشیدن.
اگر بحث شناخت هست باید از همان اول زمان شروع و خاتمه آن مشخص باشد. چه معنا دارد زمان شروع رابطه مشخص شود ولی زمان خاتمه و نتیجه گیری نامشخص باشد.

پس دختران باید بدانند پسری قصد ازدواج با آنها دارد که ابتدا شرایط ازدواجش را فراهم کرده است.
متعهدانه و بدون مخفی کاری در ارتباط ظاهر می شود.
به جای تمرکز افراطی روی احساسات رابطه، به مسائل ازدواج و شناخت معیارها همت می گمارد.
از آشکار شدن رابطه و در جریان گرفتن خانواده ها بیمی ندارد.


آقا پسرها، احساسات و زمان ازدواج
اما آقا پسرها که شرایط ازدواج ندارند به جای بازی کردن با احساسات دختران و دوستی های دم دستی، چه کارهایی باید بکنند.
آیا به بازی گرفتن زندگی و احساس یک دختر برای پرکردن اوقات فراغت و تنوع بخشیدن به هیجانات شخصی کار صحیحی هست؟
آیا نباید به وقت درس و کار و ....، انرژی خود را به مسائل خود متمرکز کنند تا به وقت ازدواج دارای توانایی لازم اداره زندگی باشند؟

وقتی ما کوچیکتر بودیم از جلوی هر مغازه که عبور می کردیم و چیزی دلمون می خواست ، و یک لنگه پا می ایستادیم و پا به زمین می زدیم و گریه می کردیم که اونو می خواهیم. گریه می کردیم ، التماس می کردیم و خلاصه به هیچ چیزی و کسی هم کاری نداشتیم. نه به قیمتش، نه وقتش ، نه شرایطش.
البته این از خصوصیات کودکی هست. یعنی نسبت به امیال و خواسته ها صبور نیستیم. و نمی توانیم خواسته های خود را به تاخیر بیندازیم. و البته این کار را بزرگترها به اجبار برای ما می کردند. مثلا می گفتند الان وقتش نیست و دست ما رو می کشیدند و می بردند تا سر فرصت به خواسته ما رسیدگی کنند.
اما کم کم که بزرگتر می شویم یاد می گیریم که نیازهای خود را بسته به شرایط به تاخیر بیندازیم. ابتدا مسئله دفع ادرار است. قبلا در زمان نوزادی هر وقت نیاز به دفع داشتیم بدون توجه به موقعیت به نیازمان پاسخ می دادیم. بعدها یاد گرفتیم که صبر کنیم تا شرایط مهیا شود و به دستشویی برسیم.
کمی بزرگتر شدیم یاد گرفتیم که نیاز خوردن و خوابیدن خود را تحت کنترل قرار دهیم. لذا در زمان مدرسه ، یکساعت کلاس را تحمل می کردیم تا به زنگ تفریح برسیم و گرسنگی و تشنگی خود را جواب معقولانه بدهیم.

خلاصه :
ما همین طور که بزرگ می شویم یاد می گیریم که منافع و لذتهای کوتاه مدت را در قالب برنامه ها و مدیریت ها تنظیم کنیم. به نحوی که به لذتهای ماندگار دست پیدا کنیم و به تبعات رنجزای آن گرفتار نشویم. لذا برنامه درسی سخت برای کنکور می ریزیم. نه اینکه طالب رنج درس خواندن باشیم، بلکه یاد گرفته ایم برای رسیدن به اهداف عالی تحصیلی باید میزانی از بی خوابی و عدم استراحت را تحمل کنیم.
اما در خصوص نیاز جنسی و عاطفی اولیه دوران نوجوانی و جوانی هم مسئله شبیه مسائل بالاست. یعنی همانطور که در زمینه های دفع ادار، گرسنگی، تشنگی، برنامه تحصیلی آموخته ایم که تعجیل نکنیم و با توجه به شرایط و تاخیر به زمان مناسب ، نیازهایمان را ارضاء کنیم. در خصوص مسائل جنسی و عاطفی نیز لازم است چنین کاری را انجام دهیم. یعنی تا وقتی که شرایط ازدواج نداریم، سعی کنیم انرژی خود را جهت فراهم کردن شرایط ازدواج و سن ازدواج و ....، تمرکز دهیم.
اگر شما در انجمن مشاوره ازدواج ، بخش رابطه دختر و پسر گشتی بزنید، متوجه می شوید تمام کسانی که این خویشتنداری و برنامه ریزی در مورد تمایلات جنسی و عاطفی خود ، انجام نداده اند، به مرور با فراهم کردن زمینه های وابستگی و تبعات شخصی و خانوادگی آن دچار مشکلات عدیده ای از جمله افسردگی، عصبانیت، فرار از منزل، مشکلات تحصیلی ، خانوادگی، شغلی و حتی در پاره ای از موارد خودکشی شده اند.

با توجه به این مطالب توصیه مشاوران خانواده و ازدواج همواره اینست که قبل از فراهم آمدن شرایط انتخاب و ازدواج خود را درگیر روابط عاطفی ، هیجانی یا جنسی با جنس مخالف (متفاوت)، نکنید. و هر وقت نیز شرایط ازدواج فراهم آمد باز برای شناخت کامل بیشتر روی شناخت معیارها متمرکز شوید نه احساسات انفجاری و خام.

نتیجه:
1- فراهم آوردن شرایط ازدواج
2 - بررسی شناختی دقیق معیارها در شخصی که به او علاقه مندیم از طریق رسمی و آشکار

و تا قبل از فراهم آمدن موقعیت ازدواج نیاز است که انرژی خود را روی سایر زمینه های لازم متمرکز کنیم.

[فرشته مهربان]

بدون شرح

با سلام
این تاپیک عاشقا ببین چه سرعتی داره! هرچی بیشتر این تاپیک ادامه پیدا کنه کمتر نتیجه می بینی!


ببنید با اینکه داستان عشقی پسرها و دخترها تفاوت دارد ولی بعضی چیزها در اکثر اونها مشترک هست.

عچله
احساس
رویاپردازی
تجزیه و تحلیل
لذت بردن از حرف زدن در مورد آن
طفره رفتن از راههای وصل اساسی
لذت بردن از خود رابطه به نفع خویشتن
بی توجهی به شرایط فرد مقابل


اما من رک و صریح نظر شما را به نکات ذیل جلب می کنم

یکم:
اون دختر خانم منطقی عمل می کنه! چون می خواهد ببینه یه خواستگارقطعی نقد داره که می خواهد بیاید با او ازدواج کند، یا یه آقا پسری که می خواهد چند سالی او را بندازه تو یه احساس و وابستگی و آخرش هم معلوم نمیشه چی میشه؟! (نسیه بودن و چکی که معلوم نیست نقد بشه اگرچه قیمتش بالاباشه)

دوم:
شما خودت تاپیکتو بخون و دقت کن به اون.
هر کجا حرف از صحبت کردن و ارتباط و ... خیلی قوی هستی و دوست داری همین طوری چند سالی ادامه بدهی،
اما بحث ازدواج را فقط به عنوان حرفهای قشنگ در کلام شما دیدم. یعنی می خواهی دور دخترخانم یک حصار احساسی بکشی، تا یه روزی یه طوری با او ازدواج بکنی.

سوم:
اگر همین روزها قصد ازدواج داری، به جای هر حرفی و بحثی و ...، فقط از او آدرس بگیر و با خانواده هماهنگ کن و مراحل شناخت و ازدواج را عملا شروع کن(اینکه هی شعار شناخت را برای اون خانم تکرار می کنی خودت گفتی که خسته شدی، معلومه اون خانم هم از این حرفهای بی پشتوانه خسته میشه).
اما اگر شرایط ازدواج را در حال حاضر نداری بی خیال این دختر و عشق و از این حرفها بشو. چون اون دختر خانم کاملا برای ازدواج با یک شخص مناسب آماده است. او نمی تواند منتظر چند سال دیگر بشود، چون چند سال شما هیچی که از دست نداده ای، بلکه احساسات هم آبیاری شده، درست هم خوندی، وضعیت سربازی و شغلت هم مشخص شده و اگر معیارهایت تغییر کند و یک رابطه غیر رسمی را با یک تلفن به هم بزنی هیچی از دست نمی دهی. اما اون خانم در این مدت باید بهترین خواستگارهای نقد و مناسب را جواب کند، وابسته شود و در آن وقت هم از اینجا رونده و هم از آنجا مونده می شود.
یعنی هم گندم ری را از دست می دهد (بخوانید خواستگاران نقد و مناسب)، هم خرما بغداد را از دست می دهد(منظورم شما هستید.)

چهارم:
پس اگر اون دختر چنین درکی نداشته باشد و با شما وارد رابطه بشود در واقع ریسکی می کند که ریسکی بالایی هست که زندگیش را روی آن شرط بندی کرده است. اما او خوب می داند که الان خواستگار نقد و مناسب که البته عاشقش هم باشد بسیار عالی هست.
پس اگر شما خودتون را مناسب او می دانید، و اورا مناسب خود، و عاشقش هستید، اگر نقد اقدام کنید که همه مسائل صحیح پیش می رود. اما اگر بخواهید به جای اقدام عملی، تن دادن به مسئولیت ازدواج و سختی های آن و ....، فقط یک رابطه بی تعهد را برای چند سال ادامه بدهید ، پس فقط یک راه دارید و آن اینکه بیایید در تالار هم دردی یه نامی به نام «خیلی تنها»، انتخاب کنید ودلخوش باشی به همین حرفهای خودت و حرفهای دیگران در مورد معشوقت.
به حال وصف العیش نصف العیش.
اما با حلوا حلوا دهانتان شیرین نمی شود.

خلاصه:

- یا سریع شرایط و بسترهای ازدواج را فراهم کن و سختی ها را به تن قبول کن و مسئولیت ها را بپذیر و برو خواستگاری(حالا در این مرحله با شناخت بیشتر طرفین و خانواده ها یا جور میشه، یا نمیشه)
- یا به جای عاشقی و تنهایی و گریه کردن و ... خیاالپردازی ، سفت و سخت بچسب به درسها و فعالیت هایت.
در غیر اینصورت نه به معشوقت می رسی نه به درسهایت.(پزشکی با این بی مهارتی های احساسی نمی خوره و مشروط شدنت قطعی میشه.)

به قول setareh یا زنگی زنگ یا رومی روم.
این ره که این وسطه داری میروی زندگیتو فلج می کنه و آخرش هم .