سیاستهای رفتاری و گفتاری زوجین

[psy hamyar]

درود همیاران و همراهان عزیز در ادامه مطالب سیاستهای رفتاری و گفتاری زوجین :
==========
>>> اصولا زوج‌ها در هنگام بیان احساسات منفی خود مهارت لازم را ندارند و باعث می‌شوند، مسئولیت این نوع احساسات را به گردن همسرشان بیندازند

و به این طریق می‌خواهند احساس گناه در او ایجاد کنند تا دفعه بعد به خیال خودشان به آنها توجه بیشتری شود. در حالی که عملا اتفاقی که می‌افتد ایجاد یک فاصله است که آنها را از همدیگر دورتر می‌کند.

و این چیزهای کوچک اندک اندک این فاصله‌ها ارا ایجاد می‌کند طوری که بعد از چند سال دو نفر فکر می‌کنند نمی‌توانند با هم حرف بزنند یا حرفی برای گفتن ندارند.
=============
>> نکاتی که در ابراز احساسات مهم هستند عبارتند از:

متاسفانه بسیاری از افراد فقط می‌گویند «خوبم» یا «بدم». در حالی که می‌توان ده‌ها نام برای احساسات خوب و بد داشت و آنها را از هم تفکیک کرد.

مثلا «بدم» می‌تواند به این معنا باشد: «نا امیدم». «مضطربم». «خشمگینم». «غمگینم». «بی‌حوصله‌ام و...یا «خوبم» می‌تواند تعبیری برای این احساسات باشد: «با نشاطم». «پر انرژی‌ام». «شادم». «امیدوارم» و...

در عین اینکه باید به درستی احساس خود را به طرف مقابل بگوییم باید شدت و مدت احساسات را بیان کنیم. علت و سوابق این احساساتمان را هم بگوییم و همه اینها باید با هم ترکیب شوند.

برای درک این موضوع به این مثال ساده توجه کنید؛ من از پریشب یه کم دلخور و عصبی هستم چون در جمع مهمان‌ها به من توجه نشد. من دوست دارم یا ترجیح میدم در حضور دیگران به من بیشتر توجه بشه. قبلا هم چنین احساسی به من دست داده. مثلا در مهمانی تولد ... همین احساس را داشتم.

توجه کنید که در این مثال ضمن اینکه از کلمه «من» استفاده شد، شدت احساس «یه کم دلخورم» و مدت احساس «از پریشب» بیان شد. ضمن اینکه به علت آن نیز که همان «به من توجه نشده است» و سابقه این حس مثلا در تولد اشاره شد.
------------------
با این نوع بیان ما می‌توانیم مسئولیت احساس خودمان را بپذیریم و حالت دفاعی در فرد مقابل ایجاد نکنیم.

باید سیاست داشته و به اصطلاح توپ را در زمین طرف مقابل بیندازید و در این مرحله از ضمیر «تو» اگر استفاده شود ایرادی ندارد و قصدتان گرفتن مشورت و راه‌حل است.

>>> برای مثال : تو فکر می‌کنی برای اینکه من دیگه چنین احساسی بهم دست ندهد چه کار باید بکنم؟

در اصل از طرف مقابلمان راه‌حل می‌طلبیم و نظرش را می‌خواهیم. چه بسا او راه‌حل‌هایی که می‌خواهید را ارائه خواهد داد ولی به این طریق از زبان او بیان خواهد شد نه زبان شما و تاثیرش بیشتر خواهد بود.

و اگر راه‌حل های ارائه داده شده را نپسندیدید می‌توانید بگویید اینها هم خوب است راه‌حل‌های منم اینهاست و راه‌های خودتان را بگویید و در آخر بیان کنید نظر تو در مورد این راه‌هایی که من گفتم، چیست؟


در اصل آن را با حالتی تقاضایی و سوالی مطرح می‌کنیم. نه به صورت دستوری و باید و نباید این کار را انجام بدهی یا ندهی تا من چنین احساساتی نداشته باشم.

که اگر چنین روشی را بیان کنید به احتمال خیلی بیشتری به خواسته شما توجه خواهد شد.

[psy hamyar]

از مدیران عزیز که دسترسی ادغام و یا انتقال دارند این پست را در تاپیک جامع همین عنوان آخرین پستم ترتیب اثر دهند ممنون میشم یا حق

[psy hamyar]

درود در ادامه نکته های سیاست رفتاری زوجین در کارگروه همیار:

دعوا، دلخوری، زخم زبان به همسرتان را در جمع نیاورید!

چونکه:
▫️افراد یا منتظر دعوای شما هستند
▫️یا دلسوزی های بیجا می‌کنند
▫️یا بعد ها برایتان یاد آوری می‌کنند.
پی نوشت همیار :
یاد آوری و موارد از جانب شخص ثالث گرچه با گذشت و یا حل مشکل شما تنشی مجدد در ذهنتان ناخواسته ایجاد که موجب رنجش شما شود / همچنین توصیه میکنم اسرار ( جعبه سیاه زندگی ) و حریم خصوصی خانوادگیتون رو محترم و محفوظ نگه دارید. یاحق

[psy hamyar]

>>> همسرتون رو مرتب مجبور نكنيد بي گناهيشو ثابت كنه!

اگر نامزد و یا همسر خود را مکررا محسوس و نامحسوس کنترل می کنید و ناگزیر از پرسیدن سوالاتی چون:

-کجا بودی؟
-کی کارت تمام شد؟
-کجا رفتی؟
-چرا به من نگفتی کجا میری؟
-با کی بودی؟
و... هستید.

+ توصیه می کنم دست از این کار بردارید.

بدترین چیزی که هر انسانی را فراری می دهد این است که فکر کند کسی آزادیش را محدود می کند و باید بی گناهی خود را در محکمه ای مکرر اثبات کند!

[psy hamyar]

درود عزیزان همراه و همیار در ادامه آپدیت تاپیک نکاتی جهت رازهای ازدواج موفق :


با تفاوت ها چه کنیم؟

چیزی که تحمل تفاوت ها را ساده تر می کند، همدلی است. یعنی پذیرفتن این که تنها زاویه دید شما مهم نیست و باید گاهی دنیا را از چشم همسر خود ببینید. همدلی با افراد مهارت خاصی می خواهد. همدلی به معنی توانایی درك و فهم احساسات دیگران است، به طوری كه فرد بتواند خود را به جای دیگران بگذارد. از دید او به موضوع نگاه كند و احساسات او را درك كند. همدلی به معنی تایید رفتارهای فرد مقابل نیست بلكه فقط به این معنی است كه او و شرایط او را درك می كنیم.

همدلی به برقراری ارتباط عمیق و صمیمی با افراد كمك می كند گاهی افراد به اشتباه تصور می كنند تفاهم به این معنی است كه با فرد مقابل كاملاٌ هم فكر و هم عقیده باشیم در حالی كه چنین تصوری از پایه اشتباه است، زیرا هیچ گاه نمی توان دو نفر را یافت كه شبیه هم باشند اختلاف در دیدگاه ها، علائق ها، آرزوها، سلیقه ها، امری طبیعی و عادی است.

>>>> اصول مهارت همدلی:

به صحبت های دیگران خوب گوش كنید.
با احساس و عواطف طرف مقابل تان همراه و هماهنگ شوید.
به احساسات و هیجان های طرف مقابل تان توجه داشته باشید.
خود را به جای طرف مقابل بگذارید.
در همدلی با طرف مقابل از جمله های قاطع استفاده نكنید.