خیلی نا امید م نسبت به زندگی که شروع کردم چیکار کنم

[sevil73]

سلام دوستان
خسته وداغونم از زندگی مثلا مشترکمون ناراضیم
این دفعه که همسرم اومد روزای بدی رو سپری کردم از رابطه مونم لذتی نمیبرم من ادم گرم مزاجی بودم ولی الان کاملا سرد شدم واصلا میلی ندارم حتی همسرم کنارم بودنی
حس بدی به همسرم دارم از کاراش سر در نمیارم
تو خیابون راه رفتنی فقط احساس میکنم به زنای دیگه نگاه میکنه
نسبت بهش شکاکم حتی تو گوشیش دیدم اس بازی کرده حرفشونم درباره رابطه جنسی بود خودشم متوجه شد بهم گفت اشتباه فکر نکن ولی به قول اون من اشتباه فکر میکنم داغون شدم
من الان چیکار کنم ؟با این زندگی که تازه چندماهه شروع شده چیکار کنم؟
با این شوهری که تو زبونش برام جون میده تو عمل چیزی دیگه ای چیکار کنم؟
با خانواده روانیش که اعصاب برام نزاشتن چیکار کنم
کاش به عقب برمیگشتم من همسرمو دوست داشتم ولی الان چی؟کاش همه ی این اتفاقا یه سوتفاهم باشه کاش یه خواب باشه بیدارشم ببینم همش خواب بوده
از لحاظ فیزیکی داغون شدم پنج کیلو وزن کم کردم دچار تنگی نفس شدم خیلی حالم بده

[Eram]

سلام

تاحالا خیلی جدی در مورد افکارت و اینکه بفهمی درسته یا نه باهاش حرف زدی؟ اگه نه میتونی یک روز توی هفته ازقبل بین خودت و خودش هماهنگ کنی،بهش اطلاع بدی که قصد دارم باهات صحبت کنم که شاید کمی هم طول بکشه ...و دراون ساعت در آرامش و سکوت و بدون بحث و جدل و درحالی که از قبل خودتو آماده کردی و حتی یادداشت هایی هم داری از مطالب به گفتگو بپردازین،انتظارات همدیگرو بگید و انتظارات همدیگرو بشنوید ،سوئ تفاهم هارو حل کنید واگر از جانب هرکدوم مشکلی جدی وجود داره درموردش از دیگری توضیح بخواهید .سعی کنید گفتگوتون شبیه جلسه محاکمه نباشه و هرکدوم زمان محدودی برای حرف زدن داشته باشه و دیگری در اون زمان فقط گوش بده و یادداشت کنه و نوبت خودش جواب بده .
بدون اینکه عصبانی بشید به همدیگه فرصت ابراز بدید .
درنهایت با چند جلسه گفتگوی سازمان دهی شده شما میتونید تصمیم درست تری بگیرید .یک مثال برات میارم:

سوال اشتباه: من توی گوشیت پیامای ناجور دیدم..آیا تو با کس دیگری درارتباطی؟ پاسخ واضح: نخیر تو اشتباه میکنی
ایده ی من برای وادار کردن طرفت به جواب:
ببین .... ! من با عشق و امید زیادی پا توی زندگیت گذاشتم.والانم دوس دارم برای حفظ زندگیم هرکاری کنم . ما زنا درمورد شوهرامون خیلی باهوشیم نیمخوام جواب بدی یا انکار کنی چون خیلی بیشتر از اون چه فکر کنی درمورد تغییراتت درک میکنم ...فقط دوس دارم بهم توضیح بدی ازنظر تو تا چه حد ارتباط داشتن با جنس مخالف پس از ازدواج مجازه؟ برحسب جوابی که میده سوالات بعدیت رو بامکث و آگاهی تنظیم کن و ازش بپرس.
به جواباش به دقت گوش کن و وقتی به سرنخ ها رسیدی با سوالات منطقی اونو به چالش بکشون ...سعی نکن متهمش کنی یا بهش برچسب بزنی ...فقط گوش کن ...سوالات منطقی شما باعث میشه بالغ اون درارتباط باشما فعال بشه و درادامه راه هم به شما و هم به حفظ زندگیتون کمک بزرگی خواهد کرد.
درکل هدف از این گفتگو این نیست که مجرم و بیگناه مشخص بشه بلکه هدف اینه که شما به اون فرصت بدی تا در رفتارش تجدید نظر کنه . البته شاید شما درظاهر تغییری نبینید ولی این گفتگوها میتونه بسیار طرف رو به فکر واداره ولی پس از مدتی اگر هم تاثیر نکرد شما اطلاعات باارزشی از این گفتگوها دارید که به تصمیم عاقلانه شما برای ادامه رابطه یا قطعش کمک خواهد کرد.

موفق باشید

[sevil73]

دوست عزیز من اصلا نمیتونم باهاش هم کلام شم یه حس نفرت شدیدی تو وجودم هست انگاری اصلا دیگه دوسش ندارم واقعا نمیتونم خودمو گول بزنم اون نگاهاشو اون پیامارو ندید بگیرم
انگاری باریچه ی دستش شدم با زبونش گولم میزنه حس احمق بودن بهم دست میده دوستدارم اون موقع ابراز علاقش یا خودمو بکشم یا اونو هر روز ازش بیشتر فاصله میگیرم
فکر نکنم این زندگی اخر وعاقبت خوبی داشته باشه

[stu]

سلام دوست عزیز
خیلی متاسفم که همچین مشکلی پیدا کردین ، ایشالا که شکت اشتباه باشه و یه سو تفاهم باشه ، من راه حلی به ذهنم نمیرسه فقط میخواستم همدردی کنم و بگم که امیدت از دست نده ، فقط خیلی ها تو این شرایط وقتی میبینن که طرفشون داره خیانت میکنه خودشونم به سمت روابط موازی میرن که فکر کنم بد ترین راه ممکن هستش ، امیدوارم از این حال در بیای

[sevil73]

ممنون که بهم سر زدی مرسی از همدردیت
از نظر من خیانت یعنی پایان زندگی
از همه چی بریدم دردمو تو خودم ریختم تو ظاهر دارم میخندم ولی درونم غوغاست فعلا به خانوادم چیزی نگفتم

[شیدا.]

برو مشاوره حضوری.

با پرورش این افکار و سروکله زدن باهاش حالت بدتر می شه.

[sevil73]

شیدای عزیز من دو راه بیشتر ندارم یا جدایی یا تحمل ؟
مشاوره خوب سراغ ندارم باید دونبال مشاوره خوب بگردم
کاش هیچ وقت ازدواج نمیکردم من دوست داشتم خوشبخت شم ولی الان حال وروزم اینه
میخوام پرینت تمام تماساشو بگیرم وهمه چی برام روشن بشه وتکلیف زندگیمو روشن کنم با این شک ودودلی ها نمیتونم زندگی کنم

[Tombstone!]

سلام۰
توی پست اولتون نوشید:این دفعه که همسرم اومد۰ میتونم بدونم منظورتون چی بوده? آیا به دلیل شغلشون از شما و منزلشون دور هستن? دقیقا این دوری چند وقت طول میکشه?
جای دیگه نوشتید توی خیابون احساس میکنید به زنان دیگه نگاه میکنن! منظورتون چیه دقیقا? اینکه احساس کردن نمیتونه داشته باشه۰ یا به چشم خودتون دیدید یا نه۰
در مورد پیامک های جنسی: اگه شما اونهارو دیدید و خوندید چطوری همسرتون میگه اشتباه نکن??! اینکه دیگه فکر کرن نداره این پیامک یا محتوای جنسی داشته یا نداشته۰آیا منظورشون مخاطبشون هست که ادعا کردن دوست و رفیق آقاشون این پیامک رو دادن?
و اما خیلی عجولانه تصمیم نگیرید شما تازه اول راه هستید و زندگی مشترکتون رو تازه شروع کردید۰۰۰ سعی کنید مشکلات احتمالی رو مشخص کنید و روشون دقیق بشید یا اینکه کلا از ذهنتون پاکش کنید که بیشتر از این بهتون فشار وارد نشه چون فرمودید که اوضاع جسمیتون رو به راه نیست و کاهش وزن داشتید که مشخصا دلیل عصبی داره۰ و اما نوشتید کاش به گذشته برگردید۰۰۰ آیا اونموقع واقعا احساس خوشبختی میکردید? به نظرتون توی این چند ماه دقیقا چه چیزهایی عوض شدن? اگه مشکلات اصلیتون رو مشخص کنید و برطرفشون بکنید آیا پتانسیل فراموش کردن و بخشیدن و دوباره دوست داشتنش رو خواهید داشت?

از خانواده ایشون هم که چیزی نگفتید گه بشه نظر خاصی داد۰۰۰
اگر براتون امکان داره سوالهارو جواب بدید که دوستان بهتر بتونن راهنماییتون بکنن۰ با تشکر و آرزوی سربلندی برای شما بانوی گرامی۰۰۰۰۰۰۰

[شیدا.]

مشاورها دیر وقت می دن. مخصوصا اگر کارشون خوب باشه.
زودتر اقدام کن برای وقت گرفتن.
تهرانی؟

فعلا هیچی به روی همسرت نیار. تا با مشاور صحبت نکردی، اقدامی نکن.
نذار پرده های احترام و حیا بینتون از بین بره.
اگر گفتی و برگشت گفت همینه که هست، شرایطت خیلی بدتر می شه.

فردا اگر یادم نره برات لینکهای مربوط به خیانت را می ذارم.
خودت هم اگه سرچ کنی مطالب خوبی پیدا می کنی.

[khaleghezey]

درود بانو

تا وقتی مطمئن نشدی به دلت شک راه نده بانو
دوستان عزیز لطفا آرامتر هنوز هیچ چیز یمشخص نشده خدایی اگه به شما خانوما باشه همه مردها مشکوک هستند و شلوارشان دوتا شده

نگراني هاي شما رو در خصوص مواردي که بيان کرديد، درک مي کنم.
به طور کلي، کساني که جاذبه هاي ظاهري دارند بايد بيشتر مراقبت کنند، و همسرانشون هم بايد آستانه تحملشون رو بيشتر کنند.
خوشبختانه نوشته ايد که مشکل خاصي در رابطه جنسي با همسرتون نداريد.
البته فقط مساله جنسي مطرح نيست، و بايد موارد ديگر رو هم بررسي کرد.

اکيدا پيشنهاد مي کنم که تجسّس کردن رو کنار بگذاريد.
نتيجه تجسس، چيزي جز شک و شبهه هاي فراوان، ايجاد ناامني در طرف مقابل، و ريختن آبرو و باز شدن روي افراد به همديگر نيست.
هر کسي مسئول اعمال خودش هست و بايد به زودي در برابر خدا پاسخ اعمال آشکار و نهانش رو بده.

بنابراين اينکه ما در کار ديگران تجسس کنيم، نتيجه اي جز ايجاد ناراحتي براي خودمون و احتمالا جري ترن کردن طرف مقابلمون نداره

دقت داشته باشيد که از زماني که شما متوجه اين ارتباطات پيامکي شديد، آيا قبح مساله نسبت به قبل کمتر نشده؟

کار به جايي رسيده که الان همسرتون خيلي راحت تا مشاجره ميشه حرف از طلاق عاطفي ميزنه و اين اصلا خوب نيست.

پس، اصل اول اينکه تجسّس نکنيد.

ممکنه بپرسيد اگر اين کار رو نکنم، همسرم با خيال راحت ميره و هر کاري که دلش خواست انجام ميده. پاسخ اينه که نه لزوما اينطور نيست.

اگر همسر شما فرد اخلاق مدار و معتقدي باشه، وجدانش بيدار ميشه و شرايط تغيير ميکنه. اما اگر غير از اين باشه، خب بحث ديگري است.

همين الان بررسي کنيد و ببينيد که فهميدن شما و به روي همسرتون آوردن اين مسائل، آيا تاثيرات مثبتش بيشتر بوده يا منفي اش؟

پس، اولين اصل اينکه تجسس رو کنار بگذاريد.

خب، ممکنه بگيد من ديگه تجسس نمي کنم، اما سهوا و به صورت اتفاقي متوجه شدم که همسرم با ديگري در ارتباط هست. اين بار چه کار کنم؟

در اينجا بهترين کار اينه که حمل بر صحّت کنيد. يعني چي؟

يعني اينکه وقتي شماره اين خانم رو در وايبر گوشي همسرتون ديديد،
مثلا اينطور برداشت کنيد که شرکت يه گروه در وايبر ايجاد کرده و اعضاي شرکت رو دعوت کرده
و حالا اينها در يک گروه جمع شده اند و اينطوري شماره رسيده به دست همسرتون. اينطوري براي رفتار همسرتون توجيه درست کنيد.

امام علي(ع) مي فرمايند:«عذر برادرت را بپذير و اگر عذري نداشت براي او عذري بتراش».

خيلي سخن عميقي هست. يعني نه تنها اگر کسي از ما عذرخواهي کرد،
عذرش رو قبول کنيم، بلکه اگر بهانه و توجيهي هم نداشت، خودمون براش توجيهي درست کنيم تا احتمالا شرمنده نشه!

اين نوع رفتار بزرگ منشانه در جان افراد بسيار تاثيرگذار هست.

پس، اصل دوم اينکه حمل بر صحّت کنيد و خوشبين باشيد.

خب، اگر اين اقدامات رو هم انجام داديد، ولي موثر واقع نشد، اونوقت ميرسيم به اصل سوم

پس، تا به حال گفته شد که تجسس رو کنار بگذاريد و حمل بر صحت هم بکنيد.
اما اگر با رعايت اين موارد، باز هم مشکل داشتيد، اين بار بايد روش ديگري به کار ببريد که بهش ميگيم تغافل

يعني چي؟

يعني اينکه شما به گونه اي رفتار مي کنيد که انگار داريد ناديده مي گيريد.
يعني به شيوه اي که همسرتون ترديد کنه و تو دلش بيفته که ممکنه همسرم فهميده باشه. پس، اصل سوم تغافل و بيان غيرمستقيم هست.

مثال ميزنم. شما ميتونيد در اين مرحله، به صورت غيرمستقيم رفتارهايي نشون بديد يا حرفهايي بزنيد که همسرتون رو به فکر فرو ببره.
مثلا بهش بگيد يکي از دوستانم مشکلي رو با من مطرح کرده، و من موندم چي بهش بگم.
از تو مشورت مي خوام بهش کمک کني، ولي نميتونم اسم دوستم رو فاش کنم، چون ميشناسيش و او هم مايل نيست کس ديگري جريانش رو بدونه.
مشکل دوستم اينه که متوجه شده همسرش به صورت پنهاني با يک زن ديگه در ارتباط هست.
ميگه من و همسرم همديگر رو دوست داريم و روابطمون هم با هم خوبه و از هم گله اي نداريم،
نميدونم چه دليلي داره که همسرم توجهش جلب شده به سمت زن ديگه. اين موضوع منو آزار ميده و در عين حال دلم نمي خواد
روم تو روي شوهرم باز بشه و بالاتر از اون اينکه شوهرم رو دوست دارم و اونم منو دوست داره. نميدونم چيکار کنم.

با اين بيان، در ذهن همسرتون شکل ميگيره که شايد شما فهميده باشيد.
واکنش همسرتون ميتونه به شما کمک کنه تا ببينيد مشکلش چيه. مثلا ممکنه همسرتون بگه
خب شايد زنش به برخي نيازهاي شوهرش توجه نمي کنه. اونوقت شما با ظرافت بپرسيد که خب مردها چه نيازهايي براشون مهمتره؟
پاسخ همسرتون فرافکن کردن نيازهاي خودش هست و نشان دهنده اينکه اين نيازها در او احتمالا از جانب شما کمتر ديده شده
و بايد تمرکزتون رو بيشتر روي اين موارد معطوف کنيد. اگر بگه خب به هر حال ممکنه
براي هر کسي پيش بياد و شايد از جانب زنه براش دام پهن شده يا درخواست از طرف اون زن بوده. اونوقت شما ميتونيد بپرسيد
که به نظرت اگر يه زن ديگه بهش درخواست بده، اونوقت شوهر مجازه که رابطه برقرار کنه؟ يعني اگر يه مردي بياد به دوستم درخواست بده،
آيا زن مجازه رابطه برقرار کنه يا اينکه بهتره اين کار رو نکنه و روي رابطه خودش و همسرش و مشکلات شون با هم متمرکز بشن؟

اينها رو مثال زدم. شما ميتونيد با روشهاي خوب،
خيلي موارد رو از زير زبون همسرتون بيرون بکشيد که حاکي از ديدگاه هاي او در اين باره و هيمنطور علل اين رفتارهاش هستند.

اما، اگر اين روش هم جواب نداد(البته براي هر روش بايد زماني معقول در نظر بگيريد
و مثلا نگيد من يه هفته صبر کردم و نشد!؛ دست کم شش ماه تحمل و تامل کنيد)،
اونوقت ميتونيد علنا گفت و گو با همسر در اين باره رو آغاز کنيد.

پس، اصل چهارم يا بهتر بگيم مرحله چهارم، گفت و گوي علني و آشکار با همسر هست.
منظور از گفت و گوي علني اين نيست که داد و بيداد راه بندازيد و به ديگران اطلاع بديد.
مهمترين اصل اين مرحله حفظ آبروي همسرتون هست. فقط و فقط با خود همسرتون مساله رو مطرح مي کنيد
و بهش ميگيد که من مدتهاست اطلاع دارم، ولي به دلايلي و به اميد بهتر شدن وضعيت به روي خودم نمياوردم.
در اين مرحله به صورت منطقي و با آرامش با همسرتون صحبت مي کنيد که من ميخوام بدونم علت چي هست؟
اگر مشکلي از جانب من هست، بگو تا برطرف کنم. اگر اينطور نيست، پس مشکل چيه؟ مثلا آيا طرف مقابل مشکلي داره؟
آيا من بايد تاوان مشکل اون خانم با همسرش رو بپدازم؟ به نظرت بهتر نيست براشون فکر کنيم و به مشاور معرفي شون کنيم؟
من حاضرم با اين خانم دوست بشم و ببينم مشکلش چيه و او رو به همراه همسرش براي درمان مشکل معرفي کنم به مشاور

در اين مرحله هست که شما متوجه بيشتر مسائل ميتونيد بشيد.

پيشنهاد مي کنم اين اصول و مراحل رو طي کنيد.

اميد ميره موثر واقع بشن. اگر جواب نده، خب اونوقت بايد
حضورا نزد مشاور خانواده بريد تا مشاور بررسي کنه و ببينه چه مشکلاتي دامنگير زندگي تون شده که اين مسائل نمود پيدا کردند.
با يک مشاوره مناسب، اون موقع ميتونيد بهترين تصميم رو اتخاذ کنيد. شايد نيازه روي مهارتهاي خاصي کار کنيد.
شايد برخي مسائل از ديدتون پنهان مونده که در روابط زناشويي مهم بوده اند. شايد همسرتون مشکلاتي داره که بايد درمان بشن و ...

اونوقته که با بررسي هاي کامل ميتونيد درباره ادامه روند زندگي تون تصميم گيري کنيد.

نقل قول از جناب آقا محسن عزيزي
مدير و مشاور سايت همياري

لطفا صبور باشید بانو قدم به قدم.نظر استاد عزیزی بنظرم بسیار کامله و بهترن نحو ممکن جواب شما داده شده.پس با دقت بخوانید و به آن عمل کنید.خوشبین باشید بانوخدایی سخته خانومها کلا به اقایون بدبین هستند)