به انجمن خوش آمدید

دسترسی سریع به مطالب و مشاوران همـدردی در کانال ایتا

 

کانال مشاوره همدردی در ایتا

صفحه 7 از 10 نخستنخست 12345678910 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 61 تا 70 , از مجموع 96
  1. #61
    عضو همراه

    آخرین بازدید
    سه شنبه 20 شهریور 03 [ 12:56]
    تاریخ عضویت
    1391-8-10
    محل سکونت
    جنوب
    نوشته ها
    1,578
    امتیاز
    45,416
    سطح
    100
    Points: 45,416, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 27.0%
    دستاوردها:
    SocialTagger First ClassOverdriveVeteran25000 Experience Points
    تشکرها
    8,010

    تشکرشده 6,503 در 1,473 پست

    حالت من
    Ashegh
    Rep Power
    362
    Array
    سلام به دوستای عزیز

    من اولش گفته بودم سلطه جونیستم اماخوب که دقیق شدم وصحبتهای دوستان روخوندم فهمیدم که من هم کمی سلطه جوهستم.ازنوع باهوشش!!!
    واقعیتش من زیاداینکارومیکنم یعنی زیادازتقطه ضعفها وگاف هایی که اطرافیان میدن برای اذیت کردنش البته فقط درحدخندیدن استفاده میکنم.خیلی وقتهاپشیمون میشم امانمیدونم این اخلاق ازکجامیاد!!!البته میگم فقط واسه شوخی ومزاح نه برای آزاردادن.
    امرونهی هم انجام میدم.بیشترتوی مسائل مذهبی!!

    من فکرمیکنم برای این عادتِ خودم بهترباشه که بیشترروحیات وخلقیات طرف مقابل روبشناسم تاخدایی نکرده ناخواسته اذیتش نکنم.
    وبعضی مواقع هم سکوت اختیارکنم وخودم روهمه چی دان فرض نکنم.
    عمر که بی عشق رفت

    هیچ حسابش مگیر...

  2. 3 کاربر از پست مفید paiize تشکرکرده اند .

    Erica (جمعه 04 اسفند 96), فکور (شنبه 28 بهمن 96), عشق آفرین (یکشنبه 29 بهمن 96)

  3. #62
    عضو همراه

    آخرین بازدید
    شنبه 29 بهمن 01 [ 12:00]
    تاریخ عضویت
    1391-12-24
    نوشته ها
    1,690
    امتیاز
    42,348
    سطح
    100
    Points: 42,348, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.0%
    دستاوردها:
    SocialTagger First ClassVeteranOverdrive25000 Experience Points
    تشکرها
    6,932

    تشکرشده 6,905 در 1,648 پست

    Rep Power
    348
    Array
    سلام دوستان

    ممنون از حضور مفیدتون در این تاپیک.

    حیف که من حتی نمی رسم پست ها رو کامل بخونم.

    فکر می کنم چندتا از پست ها رو نخونده باشم. اما تمرین آخر رو انجام می دم:

    سلطه جویی ارتباط مستقیمی با اضطراب داره. انسان هر چه بیشتر احساس خطر کنه، بیشتر سعی می کنه محیط اطرافش رو کنترل کنه.

    از طرفی هر چه ارتباط بهتر و سالم تری با پیرامونمون داشته باشیم، کمتر نیاز داریم ریاست کنیم، چون راحت تر مدیریت می کنیم.

    نشونه ی اقتدار هم مشخص بودن اصول زندگی یک فرد و تسلط بر خویشتنه.

    راستی خود محور رو از نظر من درست تعریف نکرده بودی. کسیکه قادر نیست احساسات دیگران رو درک کنه، هوش هیجانیش پایینه.

    خود محور ممکنه احساسات دیگران رو کاملا درک کنه، اما لحاظ نکنه.

    خودمحور برای من یه شخصیت منفی نیست. کسیه که مقلد و پیرو نیست. حالا این آدم میتونه هوش هیجانی پایین یا بالایی داشته باشه. ممکنه باعاطفه یا بی عاطفه باشه. ممکنه حامی کسانیکه صلاح میدونه باشه و اتفاقا خیلی هم اونها رو لحاظ کنه، اما این کارو سنجیده و فکر شده انجام میده، و کمتر براساس احساسات گذرا یا تحت تاثیر آدم های دیگه ست.

    در اولین فرصت میام تکالیف عقب افتادم رو انجام میدم.

    هر اتفاق بدی، یه اتفاق خوبه...


    ویرایش توسط میشل : شنبه 28 بهمن 96 در ساعت 00:35

  4. 3 کاربر از پست مفید میشل تشکرکرده اند .

    Erica (جمعه 04 اسفند 96), فکور (شنبه 28 بهمن 96), عشق آفرین (یکشنبه 29 بهمن 96)

  5. #63
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه 25 دی 97 [ 00:50]
    تاریخ عضویت
    1393-6-05
    نوشته ها
    496
    امتیاز
    17,675
    سطح
    84
    Points: 17,675, Level: 84
    Level completed: 65%, Points required for next Level: 175
    Overall activity: 2.0%
    دستاوردها:
    SocialTagger First Class10000 Experience PointsVeteran
    تشکرها
    2,385

    تشکرشده 1,898 در 451 پست

    Rep Power
    131
    Array
    مرسی پاییزه جان واقعا نکته پر کاربردی بود. خیلی این رفتار میان ما شایع هست که بهتره بذاریم به پای عدم مهارت در شوخی کردن که بعد یادش می گیریم انشاءالله. راه حل پیشنهادیت هم البته خیلی خوب بود.

    میشل جان ممنونم ازت ، توضیحاتت خیلی خوب بود عزیزم. تشکر.
    یه نکته رو یادآوری کنم میشل جان، ما همون ابتدا گفتیم کاری به مباحث تخصصی در این حوزه نداریم. بلکه فقط به نقش این موارد در مهارت های ارتباطیمون می پردازیم. مثلا پاییزه یا بی نهایت هر دو گفتند فکر نمی کردند سلطه جو باشند، اما حالا ردپایی از سلطه جویی در ارتباطاتشون می بینن. احتمالا هیچکدام سلطه جو به آن تعابیر تخصصی روانشناسی نیستند. این حد سلطه جویی در ارتباطات نرمال و برخواسته از عدم آگاهی و بیشتر تقلیدی هست که با کسب مهارت قابل حله.
    و من البته تعاریفی که از سلطه جویی و خودمحوری و یا دگر محوری (تایید طلبی) دادم برگرفته از کتب و مقالات مهارت ارتباطی و کلامی هست و منظور همان عامیانه اش در ارتباطات هست، نه اصطلاحات و تعابیر تخصصی روانشناسی. و عینا هم نقل کردم. کلا در این تاپیک ممکنه مثال، نقد، گزینش یا دخل و تصرفی در جمله بندی ها داشته باشم، اما در تعاریف اصلی جانب امانت رو نگه میدارم، نه دخل و تصرف می کنم و نه تفسیر به رای.

    بچه ها چرا تمرین 3 بی پاسخ ماند؟ مثال زیاد هست. اضافه می کنم:

    - آزادی! واژه جذابیست برای نفی سلطه جویی. قوانین خاص آزادی رو با اطرافیانمان به اشتراک بگذاریم.
    - در انتقاد محتاط باشیم.
    - زبان پذیرش رو به کار بگیریم.
    - مشوق ارتباطات باشیم.
    - آمادگی تغییر و تحول در رابطه رو داشته باشیم.
    و غیره.

    مبحث بعدی ما تایید طلبی یا دگر محوری هست.

    تایید طلب رو اینچنین تعریف کردیم:

    "فردی که تایید را فراتر از یک تمایل و خواسته قلمداد میکند و تایید دیگران را نیاز و ضرورتی می پندارد که بدون آن قادر به حیات و بقا نیست."

    تکمیل به زودی....
    تنها نفس خداست که اگر بر گل دمیده شود انسان می آفریند.
    ویرایش توسط عشق آفرین : یکشنبه 29 بهمن 96 در ساعت 17:18

  6. کاربر روبرو از پست مفید عشق آفرین تشکرکرده است .

    Erica (جمعه 04 اسفند 96)

  7. #64
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه 25 دی 97 [ 00:50]
    تاریخ عضویت
    1393-6-05
    نوشته ها
    496
    امتیاز
    17,675
    سطح
    84
    Points: 17,675, Level: 84
    Level completed: 65%, Points required for next Level: 175
    Overall activity: 2.0%
    دستاوردها:
    SocialTagger First Class10000 Experience PointsVeteran
    تشکرها
    2,385

    تشکرشده 1,898 در 451 پست

    Rep Power
    131
    Array
    خب...
    با مقداری تاخیر در خدمتتون هستم و می خواهیم به تاثیر تایید طلبی (دگر محوری یا مهر طلبی) بر روابط بپردازیم.

    همه ما نیازمند حد معقولی از تایید، توجه و محبت هستیم. اما آیا تا به حال افرادی رو ملاقات کردید که عاجزانه و افراطی نیازمند تایید و توجه هستند؟

    من برای آشنایی بیشتر بخشی از یک مقاله خوب رو قرار میدم. خواهشمندم با دقت مطالعه کنید:

    "مهرطلب کیست؟

    تیپ های مهرطلب یا کمک کننده آنهایی هستند که مرتب به فکر دیگران اند. خودشان را به آب و آتش می زنند تا به دیگران کمک کنند. توانایی نه گفتن ندارند و همین موضوع سبب می شود که همیشه گوش به فرمان دیگران باشند. در نهایت احساسات تخریبی و بسیار بدی را تجربه می کنند.

    نیاز بسیاری به محبت و توجه دیگران دارند. رفتار آنها الگوهای تاییدطلبانه و توجه طلبانه بسیاری دارد.
    از طرد شدن و تنها ماندن به شدت می ترسند.
    وابستگی و اتکای بیش از اندازه به دیگران دارند.

    اعتماد به نفس و عزت نفس شان بسیار پایین است، همین مساله را باید به عنوان محرک اصلی رفتارهای تاییدطلبانه در نظر گرفت.

    مهرطلب ها نیاز به تایید دائمی دیگران دارند و اگر کار یا رفتارشان توسط دیگران تایید نشود، احساس رضایت و آرامش نمی کنند. آنها عقاید مشخصی در مورد موضوعات ندارند و بیشتر ترجیح می دهند با تملق گویی دیگران را تایید کنند. افراد مهرطلب از طلب کردن حق خودشان پرهیز می کنند چون از اینکه بخواهند حقشان را بگیرند خجالت می کشند و شرم می کنند.

    مهرطلب ها از مقاومت آشکار و مستقیم در برابر دیگران به طور جدی اجتناب می کنند. از اظهار عقیده و نظر خود پرهیز می کنند. اساس کار مهرطلب ها، اطاعت و فرمان برداری از دیگران است. آنها برای حفظ رابطه با دیگران، در هر شرایطی خودشان را مجبور به معذرت خواهی می کنند. آنها مراقبت و رسیدن به خودشان را در زمره رفتارهای خودخواهانه در نظر می گیرند و از آن پرهیز می کنند.

    مهرطلب ها در بعضی مواقع بسیار پرتوقع می شوند و از دیگران انتظار دارند که کارهای خاصی را برایشان انجام دهند. این افراد نمی توانند حرف هایی را که توی دلشان هست به دیگران بزنند، بنابراین همیشه عصبانیت خود را از دیگران توی دلشان نگه می دارند و در مقابل نسبت به خودشان احساس خشم می کنند که چرا نمی توانند حق خود را از دیگران بگیرند! البته فکر نکنید که این خشم همین جا به اتمام می رسد بلکه این عصبانیت به دشمنی آنها با خود و دیگران ختم شود و حتی می تواند تاثیرات منفی بر روی اعتقادات آنها به خدا نیز داشته باشد چون با خودشان فکر می کنند که این تقدیر بد فقط شامل حال آنهاست!

    فرق مهرطلبی و مهربانی

    آیا مهربانی هم ناشی از مهرطلبی است؟ خیر! فرد مهربان شخصیتی متعالی و کمال یافته است، او به دیگران مهر نمی دهد که سرویس و خدمات دریافت کند و از دیگران توجه گدایی نمی کند، بلکه این کار را می کند تا از دادن مهر به دیگران لذت می برد و این کار را قلباً انجام می دهد. در حالیکه فرد مهرطلب به دلیل عزت نفس پایین خود را با چاپلوسی و مهربانی کردن به دیگران بالا می برد و در مقابل دیگران احساس حقارت می کند و در نهایت تبدیل به فردی مردم گریز می شود چون آن چیزی را که به عنوان مهر به دیگران داده، هیچ وقت دریافت نمی کند.

    فرد مهربان از رضایت و خشنودی دیگران لذت می برد و رشد می کند اما فرد مهرطلب به دنبال هر محبتی عذاب می کشد و خودخوری می کند. از سوی دیگر فرد مهربان در قبال لطف و محبتی که به دیگران دارد، انتظاری از آنها ندارد بلکه بسیار هم خوشحال است که چنین فرصتی در اختیارش قرار داده شده تا با مهربانی در حق دیگران رشد معنوی بیشتر شامل حال خودش بشود."

    منبع: http://www.irannaz.com/you-are-marri...seal-good.html

    حالا که مقاله رو خوندید، بیاین تمرین زیر رو با هم حل کنیم:

    تمرین 4 / تا به حال با این تیپ افراد برخورد داشتید؟ چه خصوصیاتی دارن؟ به نظر شما همانطور که انتظار دارند رابطه باهاشون لذت بخشه؟ چرا؟

    تمرین 5 / کیا از صبح تا شب اینستاگرام استوری میذارن؟ شده ناخواسته رفتارتون شکل تایید طلبی به خودش بگیره و بعد در روابطتون احساس ضعف کنید؟

    تچکر!
    تنها نفس خداست که اگر بر گل دمیده شود انسان می آفریند.

  8. 4 کاربر از پست مفید عشق آفرین تشکرکرده اند .

    Erica (یکشنبه 06 اسفند 96), mohamad.reza164 (دوشنبه 07 اسفند 96), الهه زیبایی ها (سه شنبه 08 اسفند 96), صبا_2009 (شنبه 12 اسفند 96)

  9. #65
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    یکشنبه 24 آذر 98 [ 23:02]
    تاریخ عضویت
    1394-1-24
    نوشته ها
    762
    امتیاز
    26,356
    سطح
    97
    Points: 26,356, Level: 97
    Level completed: 1%, Points required for next Level: 994
    Overall activity: 57.0%
    دستاوردها:
    OverdriveRecommendation Second ClassTagger First ClassVeteran25000 Experience Points
    تشکرها
    2,761

    تشکرشده 2,595 در 691 پست

    حالت من
    Sepasgozar
    Rep Power
    215
    Array
    سلام ممنون از كارگاه خوبتون.

    موارد زير رو هم من ميتونم اضافه كنم. ( البته چندتاش تو مقاله اومده بود

    - همیشه باید انتظارات و خواسته های دیگران را برآورده سازم
    - باید از همه کسانی که به نوعی با من در ارتباط هستم مراقبت کنم
    - باید همیشه به مسائل دیگران گوش فرا دهم
    - باید همیشه خوب و مهربان باشم و احساسات کسی را جریحه دار نکنم.
    - باید همیشه دیگران را مقدم برخودم حساب کنم
    - هرگز نباید به کسی که به من احتیاج دارد جواب نه بدهم
    - هرگز نباید کسی را از خودم ناامید کنم
    - باید همیشه شاد و سرحال باشم و احساسات منفی ام را به دیگران نشان ندهم
    - همیشه باید دیگران را راضی کنم و آنها را از خودم شاد سازم
    - هرگز نباید از کسی بخواهم برایم کاری صورت دهد

    تمرين چهار:

    آره من برخورد داشتم، يكيش كه هر روز جلوي چشممه

    اغلب خصوصياتشون عنوان شد. ولي بعضي وقتها بودن باهاشون لذت بخش نيست. مثلا اذيت ميشي از اينكه حرفشون رو نميزنن. اذيت ميشي از اينكه نميگذارن خودت رشد كني.
    ولي اينكه همش مراقبت هستن، آدم رو قلقلك ميده

    اغلب بودن باهاشون تو رو گيج ميكنه و فكر ميكني بين فضا و زمين هستي. چون نميدونن چي ميخوان و فقط ميخوان جلوي تو ضايع نشن، تمايل هاي تو رو برآروده كنن. حرف دلشون رو نزنن چون ممكنه تو رو از خودشون ناراحت كنن.

    يك خصوصيت بدي كه داره اينه كه يه حرفي ميزنه، چه درست و چه اشتباه از لحاظ علمي، عرفي و غيره نياز داره تائيدشه و گرنه حالش ديگه خوب نيست/

    راستي جوك گو هاي خوبي هم نيستن. چون اگر يه بار جوكشون تو زندگي نگرفته باشه و ضخصي بهش نخنديده باشه، ديگه تمومه كارش

    مدير هاي خوبي هم نميشن. چون تلاش ميكنن سلايق همه رو لحاظ كنن

    تمرين 5:

    من كه زياد پست نمي گذارم تو اينستا و مكان هايي كه با لايك گرفتن خوشحال شم. شايد همدردي هم چون از اين قابليت بهرمند هست، تو دسته ايسنتا گرام قرار بگيره. ولي دو دسته آدم مهر طلب ميشناسم تو اين زمينه
    يكي اونهايي كه مثلا ظاهر خوبي دارنو پست اولشون با اقبال مواجه شده و اونهايي ظاهر خوبي ندارن و اقبال مناسبي پست اولشون نداشته.
    دسته دوم روي ميآره به بروز افكارش تا ظاهرش، مثلا شعر پست ميكنه، مثلا يه رفتار اجتماعي رو به نقدر ميگيره و ....


    ویرایش توسط mohamad.reza164 : دوشنبه 07 اسفند 96 در ساعت 12:01

  10. 2 کاربر از پست مفید mohamad.reza164 تشکرکرده اند .

    عشق آفرین (پنجشنبه 10 اسفند 96), صبا_2009 (شنبه 12 اسفند 96)

  11. #66
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه 25 دی 97 [ 00:50]
    تاریخ عضویت
    1393-6-05
    نوشته ها
    496
    امتیاز
    17,675
    سطح
    84
    Points: 17,675, Level: 84
    Level completed: 65%, Points required for next Level: 175
    Overall activity: 2.0%
    دستاوردها:
    SocialTagger First Class10000 Experience PointsVeteran
    تشکرها
    2,385

    تشکرشده 1,898 در 451 پست

    Rep Power
    131
    Array
    ممنون جناب محمدرضا که در کارگاه ما شرکت کردید و احسنت به شما بابت پاسخ هاتون.

    دقیقا همینطوره. متاسفانه توی فرهنگ ما مهرطلبی یک رفتار پسندیده محسوب میشه و سوءتفاهم زیادی رقم زده.

    به این مثال دقت کنید:
    یکی رو دعوت کردیم رستوران. خودمون پیشنهاد دادیم ناهار رو با هم باشیم. وقتی درخواست صورت حساب می کنیم با این پاسخ مواجه میشیم که: حساب شده!!!! همون لحظه مهمانمون یه لبخند میزنه و میگه حالا این بار مهمان من باش! آه، فکر می کنه خوشحالت کرده درحالیکه معذبت کرده و احساسی جز شرمندگی واست باقی نذاشته!
    حالا ما ایرانی ها که کلی با هم تعارف داریم و این موارد زیاد برامون پیش میاد و اگر تعارف نکنیم در فرهنگمون بی ادبی هست، بد نیست یک بار پیشنهاد بدیم مهمان من باش ولی دیگه با سماجت و پیش دستی طرف مقابلمون رو شرمنده نکنیم.

    بروز چنین رفتارهایی، چه با مهر و محبت بیش از حد، چه با کنترلگری و یا از خودگذشتگی بیش از اندازه نه تنها ما رو محبوب نمی کنه، بلکه باعث وجدان درد طرف مقابلمون میشه. فراموش نکنیم مردم شرمنده شدن رو دوست ندارن.
    جالبه بر خلاف تصور که می خواهیم چهره ی یک خوب قهرمان رو به خودمون بگیریم، به زودی دست احساسمون رو میشه و ضعف زننده ای رو به اطرافیانمون القا می کنیم.

    علاوه بر این خودمون هم دچار احساس بد ضعف و انفعال میشیم و به زودی بابت خدمات نامتقارن تحت فشار احساسمون قرار می گیریم.
    خدمات نا متقارن یعنی چه؟ یعنی در ترازوی رفاقت او 20 میگذاره و تو 50، او 50 میگذاره و تو 100 . به این ترتیب همیشه تو طلبکاری و او بدهکار و هر دو ناراضی!

    پس اولین قدم اینه که باور کنیم اغراق در مهر و محبت و همچنین عدم مخالفت باعث محبوبیت ما نمیشه و این ذهنیت اشتباه رو کنار بگذاریم.

    من راه حل درمان مهر طلبی رو از مقاله ای به اختصار براتون قرار میدم . اطلاعات بیشتر رو حتما خودتون پیگیری می کنید.

    * بلافاصله به همه خواسته هایی که دیگران از شما دارند جواب مثبت ندهید
    برای خودتان زمان بخرید و در این فاصله فکر کنید که آیا خواسته هایی که طرف مقابل دارد در جهت خواسته ها، نیازها و علایق شما هست یا نه. آیا وقتش را دارید یا باید خیلی خودتان را به دردسر بیندازید؟ وقتی مطمئن شدید که انتخاب ها و اولویت های خودتان را در نظر گرفته اید می توانید به خواسته طرف مقابل جواب دهید.

    * افکار غلط خود را دایما اصلاح کنید

    باید دایما مچ خودتان و افکار غلطی را که دارید بگیرید و هر روز آنها را اصلاح کنید. مثلا مدام با خودتان تکرار کنید که شما برای خدمت کردن به دیگران به دنیا نیامده اید و شما هم نیاز به استراحت و تفریح و... دارید.

    * یاد بگیرید که از دیگران بگیرید
    مطمئن باشید که با این کار هم فشار جسمی و روانی کمتری را متحمل خواهید شد و هم عشق و محبت دیگران را از دست نمی دهید. سعی کنید بین وظایفی که بر عهده می گیرید و آنهایی که بر عهده دیگران می گذارید تعادلی نسبی ایجاد کنید.

    * از خود مراقبت کردن را یاد بگیرید

    به جسم تان توجه کنید، به خودتان برسید و از جسم و روان تان مراقبت کنید.

    * سطح اعتماد به نفس تان را ارتقا دهید

    از هر مورد کوچکی که بتواند این حس را در شما تقویت کند استقبال کنید. حس حقارت و خودکوچک بینی را در خود منهدم کنید. گاهی ورزش میتواند به این امر کمک کند.

    * عزت نفس تان را بالا ببرید

    با انجام کارهایی که خیلی وقت است در لیست انتظار شما قرار دارند عزت نفس خود را افزایش دهید.

    * با ترس هایتان مواجه شوید

    با این تفکرات که اگر مهر دیگران از شما قطع شود و آنها شما را رها کنند، یک بار و برای همیشه مواجه شوید. به خود یادآوری کنید که تنها نیستید و همواره و در همه مراحل خدا را دارید که در کنار شما و پشتیبانتان خواهد بود.

    * از عبادت و مدیتیشن به عنوان راهکارهای مطمئن بهره بگیرید

    عبادت، دعا و راز و نیاز، مدیتیشن و مراقبه با انرژی الهی و در نتیجه پر کردن خود از آن قادر است تا کمبودهای درونی را مرتفع ساخته و فرد را از گدائی مهر و محبت از دیگران بی نیاز سازد.

    منبع: http://jameesalamat.com/article/56/%...87%D8%A7%D9%86

    خب بالاخره می خواهیم فصل دوممون رو جمع بندی کنیم. قبلش بد نیست اشاره ای هم به نحوه برخورد با شخصیت خودمحور، سلطه جو و تاییدطلب (دگرمحور/ مهرطلب) داشته باشیم که انشاءالله مانند همیشه همکاری می کنید و تمرینات زیر رو به پاسخ های نابتون مزین می فرمایید:

    تمرین 6/ به نظر شما نحوه برخورد با افراد
    الف: خودمحور
    ب: سلطه جو
    ج: تایید طلب
    چیست؟

    تشکر.
    تنها نفس خداست که اگر بر گل دمیده شود انسان می آفریند.
    ویرایش توسط عشق آفرین : شنبه 12 اسفند 96 در ساعت 19:22

  12. 4 کاربر از پست مفید عشق آفرین تشکرکرده اند .

    Erica (یکشنبه 13 اسفند 96), mohamad.reza164 (شنبه 26 اسفند 96), الهه زیبایی ها (یکشنبه 13 اسفند 96), صبا_2009 (شنبه 12 اسفند 96)

  13. #67
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    یکشنبه 24 آذر 98 [ 23:02]
    تاریخ عضویت
    1394-1-24
    نوشته ها
    762
    امتیاز
    26,356
    سطح
    97
    Points: 26,356, Level: 97
    Level completed: 1%, Points required for next Level: 994
    Overall activity: 57.0%
    دستاوردها:
    OverdriveRecommendation Second ClassTagger First ClassVeteran25000 Experience Points
    تشکرها
    2,761

    تشکرشده 2,595 در 691 پست

    حالت من
    Sepasgozar
    Rep Power
    215
    Array
    نقل قول نوشته اصلی توسط عشق آفرین نمایش پست ها

    تمرین 6/ به نظر شما نحوه برخورد با افراد
    الف: خودمحور
    ب: سلطه جو
    ج: تایید طلب
    چیست؟

    تشکر.
    الف) افراد خود محور رو فکر کنم تا جایی که به ما و محیط پیرامون مون تاثیر نداشته باشند بشه به حال خودشون رها کرد ولی وقتی تداخل پیدا میکنیم، نباید دوری کنیم ازشون. میشه سیاست کج دار و مریز رو اولش رعایت کنیم تا اعتمادشون رو جلب کنیم.

    مثلا چند تا نظر اولیه رو تایید کنیم تا به ما اعتماد کنند ولی نم نم تو روز های بعد نظر خودمون رو بگیم. اگر همون اول بگیم اعتماد از بین میره و بحث و دعوا محتمل هست.

    ب) به نظرم در مقابل افراد سلطه جو نباید تو گوشه رینگ بریم، نباید حس ضعف و انفعال داشته باشیم.
    ولی میتونیم خودمون باشیم، احترام بگذاریم به طرف، تصمیم اش رو تحسین کنیم ولی در مقابل هوشمندانه نظر خودمون رو بگیم.
    مهمترین اش هم اینه که قاطع بودن خودمون رو همیشه در مقابل آنها حفظ کنیم.

    ج) بهظرم اگر واقعا به فکر اون طرف هستیم، نباید بی خودی تاییدش کنیم. چون ممکنه حس مهر طلبی اون فرد رو اغنا کنیم، ولی در واقع در بلند مدت به ضرر اون ادم کار کردیم.
    اگر بتونیم مرز بین صراحت لهجه و بی حیا سخن گفتن رو رعایت کنیم، هوشمندانه میتونیم مدیریت کنیم.

    مثلا میشه اینطور عنوان کنیم :

    "من تلاش میکنم این کار رو خودم انجام بدم، چون فکر میکنم میتونم، اگر کمکی بخوام حتما بهت میگم، چون مطمئنم کمک خوبی هست."
    به جای، " بگذار کار هامو خودم انجام بدم و اینقدر مثل بچه ها با من بخورد نکن."

    در کل باید مهرطلبان رو دسته بندی کنیم، ممکنه یه مادر ذاتا مهرطلب نباشه ولی به خاطر فرزندش از خواسته های خودش بزنه. در مقابل ممکنه یک مرد تمام تلاشش براورده کردن نیاز ها و تمایلات همسرش باشه ( تا اینجا همسرش چقدر بهش خوش میگذره) ولی اگر همسرش به اندازه ای که مرد در ذهن خودش تصویر سازی کرده ( از نگاه یک مهر طلب) قدرشناسی و از خود گذشتگی نبینه، اول مشکل هست.

    پ ن : مطالبم با تقلب نوشته شده


  14. کاربر روبرو از پست مفید mohamad.reza164 تشکرکرده است .

    عشق آفرین (دوشنبه 28 اسفند 96)

  15. #68
    عضو همراه

    آخرین بازدید
    یکشنبه 10 دی 02 [ 10:23]
    تاریخ عضویت
    1391-5-02
    نوشته ها
    1,285
    امتیاز
    24,091
    سطح
    94
    Points: 24,091, Level: 94
    Level completed: 75%, Points required for next Level: 259
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Tagger Second ClassSocialVeteranOverdrive10000 Experience Points
    تشکرها
    3,682

    تشکرشده 4,954 در 1,249 پست

    Rep Power
    224
    Array
    نقل قول نوشته اصلی توسط عشق آفرین نمایش پست ها

    تمرین 6/ به نظر شما نحوه برخورد با افراد
    الف: خودمحور
    ب: سلطه جو
    ج: تایید طلب
    چیست؟

    تشکر.
    سلام
    عشق آفرین عزیز
    من فکر می کنم آدم در هر صورت از رفتار منطقی زیاد نباید فاصله بگیره

    مثلا اگر فردی تایید طلب هست همش بشینی تاییدش کنی
    به نظرم باید روال عادی رو دنبال کرد

    من فکر می کنم آدم از خود واقعی اش زیاد نباید فاصله بگیره

    در رابطه با افراد مهر طلب واقعا نمیدونم
    یعنی کسی که بخواد بیشتر دهنده باشه
    فکر کنم اگر من باشم مهر و لطف غیر طبیعی و بیش از حد رو با احترام رد کنم

    در مورد افراد سلطه جو هم فکر می کنم بهترین کار کم کردن رابطه باشه من شخصا زیر سلطه کسی حاضر نیستم برم بی احترامی هم دوست ندارم بکنم بنابراین برای کاهش اصطکاک و تنش فکر می کنم بهتر باشه تا حد امکان از این افراد دوری کنم
    پرواز کن آنگونه که می خواهی
    وگرنه پروازت می دهند آنگونه که می خواهند

  16. کاربر روبرو از پست مفید فکور تشکرکرده است .

    عشق آفرین (دوشنبه 28 اسفند 96)

  17. #69
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    چهارشنبه 10 مرداد 03 [ 19:29]
    تاریخ عضویت
    1391-7-15
    محل سکونت
    زیر باران
    نوشته ها
    786
    امتیاز
    24,541
    سطح
    95
    Points: 24,541, Level: 95
    Level completed: 20%, Points required for next Level: 809
    Overall activity: 54.0%
    دستاوردها:
    VeteranTagger First Class10000 Experience PointsOverdriveSocial
    تشکرها
    2,330

    تشکرشده 1,639 در 595 پست

    Rep Power
    162
    Array
    سلام عشق افرین عزیز.ممنون از اینکه وقت میذاری و مطالب خیلی خوبی در اختیار ما میگذاری.


    تمرین 4 /
    تا به حال با این تیپ افراد برخورد داشتید؟ چه خصوصیاتی دارن؟ به نظر شما همانطور که انتظار دارند رابطه باهاشون لذت بخشه؟ چرا؟


    فکر میکنم من مهرطلب باشم و تایید طلب اما یک سری ابهامات در ذهن دارم. اولا در مورد کسانی که به من ثابت شده دوستم دارند نگرانی و مهرطلبی ام کاهش پیدا

    میکنه و آزادانه لذت می برم از حضورشون ولی عده ای هستند که اونقدر به من نزدیک نیستند(مثل اقوام همسر،مادرشوهر،پدرشوهرو...) و بیشتر بینمون احترام و

    رسمی بودن هست. در مورد این افراد بیشتر تایید طلبی و مهرطلبیم رو میبینم و بیشتر نیاز دارم تا منو تایید کنند. مثلا اگر اینها از کس دیگه ای خیلی تعریف کنند

    شاید من احساس بدی پیدا کنم. در مورد این افراد،

    نظرشون برام مهمه، نظرات مخالفشون گاهی خشمگینم میکنه و خشم انبار شده ازشون دارم.

    برای من اظهارنظر در حضور چنین افرادی سخته و وقتی جمعی باشند و بخوام نظر مخالف بدم(حتی در مورد موضوع شخصی خودم) گاهی سرخ میشم انقدر هیجانم

    میره بالا، برای همین گاهی ترجیح میدم هیچی نگم آروم بشینم.

    گاهی برام سخته که نه بگم اما گاهی هم نه میگم. اما وقت هایی که نه میگم از درون فکر میکنم کسی حقیقت خواست منو باور نمیکنه و به من حق نمیده برای همین با اکراه میگم با تن صدای پایین و شاید گاهی مردد(پیشاپیش نظر منفی دیگران رو در برابر خودم قضاوت میکنم،فکر میکنم اونها دلیل منو باور نمی کنن ). حتی موضوعی که به شخص من مربوطه. مثلا حال جسمیم خوب نیست و نمیتونم توی یه مهمونی شرکت کنم و دارم عذر و بهونه میارم اما معمولا هنگام ارائه دلیل نیومدنم خودم باورم نمیشه! حس بدی از ارائه توضیح دارم و فکر میکنم حق نداشتم که نروم! مگر اینکه دیگران تایید کنند که بله تو حق داری که نیایی!
    گاهی خودم نمیدونم چی میخوام!!؟؟ درنتیجه نمیتونم خواسته ام رو مطرح کنم. چون قبل احساس کردن نیازم ،خشم و آشفتگی و تنفر رو حس میکنم! اگر هم دلیل آشفتگیم رو پیدا کنم و اون رو مطرح کنم فکر میکنم واقعا اونقدر ها مهم نیست و توجیه نداره! خواسته شفافی ندارم.

    به کسایی که بدون خشم و ناراحتی ، راحت حرف ها خواسته ها و ناراحتی هاشون رو بیان میکنند و دیگران رو هم قانع میکنند غبطه میخورم.

    با وجود اینها برخلاق تایید طلب ها من اصلا دوست ندارم سرویس اضافی به دیگران بدم خوشم نمیاد و فکر میکنم پررو میشن. مخصوصا در برابر افراد پررو و زیر کار در رو که خیلی حساب کتاب میکنم.

    سر دردودل من باز شد و نوشتم،پوزش که زیاد شد، اتفاقا همین امروز داشتم به این مسائل فکر میکردم و از دست خودم ناراحت بودم و هنوز هم حالم جا نیومده.

    .
    سپاس


  18. کاربر روبرو از پست مفید Eram تشکرکرده است .

    عشق آفرین (شنبه 04 فروردین 97)

  19. #70
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    چهارشنبه 10 مرداد 03 [ 19:29]
    تاریخ عضویت
    1391-7-15
    محل سکونت
    زیر باران
    نوشته ها
    786
    امتیاز
    24,541
    سطح
    95
    Points: 24,541, Level: 95
    Level completed: 20%, Points required for next Level: 809
    Overall activity: 54.0%
    دستاوردها:
    VeteranTagger First Class10000 Experience PointsOverdriveSocial
    تشکرها
    2,330

    تشکرشده 1,639 در 595 پست

    Rep Power
    162
    Array
    عشق آفرین جان

    خیلی این کارگاه رو دوست دارم . کجا رفتی پس؟

  20. کاربر روبرو از پست مفید Eram تشکرکرده است .

    عشق آفرین (چهارشنبه 05 اردیبهشت 97)


 
صفحه 7 از 10 نخستنخست 12345678910 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5
Copyright © 1403 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
تاریخ این انجمن توسط مصطفی نکویی شمسی شده است.
Forum Modifications By Marco Mamdouh
اکنون ساعت 23:40 برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4 می باشد.