از کجا باید بفهمیم که آقای خواستگار به اجبار خانواده نمیخواین ازدواج کنن؟

[mis-marjan]

آخ جوووون چه تاپیک پر مخاطبی شده!
منم چند وقته همین مشکل رو دارم و واقعا برام سواله
از صحبتای دوستای عزیز خیلی لذت بردم و مطالب همتون like داشت و اگه میشد هزار تا میذاشتم
خصوصا مصباح الهدی عزیز نکات کلیدی زیادی رو مطرح کرده خیلی دوست دارم سنتونو بدونم چون خیلی نکته سنج و پخته هستید
باید بهتون آفرین گفت
اما منم صحبتای دوستان رو تایید می کنم و چند نکته در ادامه بیان کنم:
1- روشهای غیرمستقیم برای فهمیدن نظر پسر کاملا درست بود ولی ممکنه گاهی این شرایط پیش بیاد و گاهی پیش نیاد پس چه باید کرد
2- پسری که در هنگام خواستگاری دوست داره صحبت ادامه پیدا کنه و میخواد رازهای بیشتری از شخصیت شما رو کشف کنه 80% اطمینان میدم که خوشش اومده
3- پسری که دائم لبخند میزنه یعنی از صحبت کردن با شما لذت میبره و مردا تا از خانمی خوششون نیاد از صحبت با اون لذت نمیبرن
4- این مورد برای خودم پیش اومده زمانی که خانواده دختر رو پسندیدن معمولا دوست دارن پسر بپسنده و زودتر بقیه مراسم انجام بشه در اینجاست که میگن خانواده عجله دارن ولی پسر روال عادی رو طی می کنه و خیلی عجله نداره (تو این موارد یه کم شک کنید چون احتمال داره پسر رو به زور آورده باشن)

به نظرم میشه به طور غیرمستقیم از پسر پرسید که چقدر به ایده آل هاشون نزدیک هستیم!
همچنین به قول دوستای عزیزم اگر پسری توی تصمیم گیری های زندگی مستقل باشه معمولا زیر بار حرف زور نمیره پس نمیشه به زور مجبور به ازدواج کردش
در مورد تشخیص استقلال پسر هم راه های زیادی هست و با سوالات موشکافانه میشه تا حدودی پی برد
البته استقلال منظورم پدر و خواهر و برادر هست و گرنه 99% پسرای ایرانی به مادرشون وابسته هستن و اون 1% باقیمانده اصلا مادر ندارن
ضمنا از تمامی آقایون محترم هم دعوت میشه که توی این تاپیک حضور پیدا کنن و نظراتشون رو به اشتراک بذارن

[دختر بیخیال]

و اما آقای 1234567

درمورد بقیه موارد هم که ذکر کردین ، راستش نمیخوام این تاپیک کشیده بشه به انجمن آزاد ولی یه مختصر فقط میگم چون زحمت کشیدین و پاسخ دادین.

چیزی که من از این سایت فهمیدم اینه که میگن اگه آقا پسری از خانومی خوششون اومده ، با خانواده تشریف ببرن خواستگاری و اونجا خواستگاری رسمی زیر نظر خانواده ها انجام بشه.

همیشه هم دیگه همه ی خواستگاری های سنتی که بد نیستن.

همه آقایون هم که اینگونه نیستن که بزور و اصرار و وعده و وعید خانواده ها تشریف ببرن خواستگاری.

همونطور که خواستگاری سنتی معایب خودشو داره خواستگاریی که دور از چشم خانواده ها صورت بگیره هم معایب بسیاری داره.

حتی چه بسا خیلی بیشتر از خواستگاری های سنتی.

دیگه تو تالار به اندازه کافی درموردش بحث شده.(لینک های متعددی هم وجود داره) اما من مورد هم داشتم که به دور از خانواده ازم خواستگاری کردن. ولی من با توجه به داشتن هردو تجربه خواستگاری سنتی و بیشتر ترجیح میدم..

من مطمعنم که اگه من درست معیارامو بشناسم و انتخاب کنم در خواستگاری سنتی موفق ترم. هرچند این هم خوبه که خود آقا پسر هم منو بیینه و بپسنده اما بشرطی که بعدش شناخت و زیر نظر خانواده انجام بده.

ببینین وقتی در خواستگاری سنتی درست انتخاب صورت نگیره و مراحلش درست پیش نره خب معلومه به نقطه شکست میرسه.

اینکه دختر وپسر 10 دقیقه فقط صحبت کنن. بعد سریع ازشون جواب بخواین اصلا درست نیست.
اینجاهم بارها گفتن که دوره شناخت میتونه یه مدت محدودی براش تعیین بشه مثه سه ماه تا شش ماه ، مثلا.

دلیل نمیشه وقتی یه عده این شیوه رو به اشتباه پیش میبرن ما بگیم پس تمام خواستگاری هایی که سنتی پیش میره از ریشه اشتباهه.
خیلیا هستن بصورت سنتی همدیگرو دیدن و الان عاشقانه دارن باهم زندگی میکنن.

بنظر من ریسک شکست خواستگاری سنتی کمتره.
البته این و من درصورتی میگم که فقط آقا پسر به تنهایی و از روی فقط حرف خواستگاری کنه ولی به عمل نرسونش.

ورگرنه خوبه که یه آقا پسری خودش بپسنده و خواستگاری رسمی هم با خانواده انجام بده. این نشون میده به این پسر میشه اعتماد کرد و چقد به نظر خانواده اهمیت میده و چقد براشون این قضیه جدیست.

[Elena1994]

فرار متعصب ترین مرد تالار آقای 1234567

اومد

( شوخی )

این حرفتون که میگید باید مدت آشنایی بگذره من یجورایی موافقم ولی در صورتی که هر دو خانواده در جریان باشن - حتی خود مامان من میگه باید یه مدت دختر و پسر دوست باشن برن بیان با هم آشنا بشن و همدیگه رو آنالیز کنن
اما واقا خیلی حساسه و خیلیا از این موضوع سو استفاده میکنن برا همین ریسکش یکمی بالاست و و آسیباتش بیشتر برا دختره ، دیدم که میگم دیگه نمونش دوست بیچاره 18 ساله من که پسره کل خانواده رو گول زد و بعدشم به بهونه اختلاف سن رفت !!!! تازه مثلا زیر نظر خانواده ها بود :|

__________________________________________________ __________

در مورد این حرف دوستان که " ازدواج شده معامله " کاملا موافقم و واقا اسف باره
مثلا اگه خانوم زیبا باشه طرف میگه من که زیبا نیستم ولی پول که دارم این به اون در ، خانوم ممکنه تحصیلات داشته باشه آقا میگه خب من خانواده خوب دارم و اصل و نسب دارم اینم به اون در ، یعنی به مزایای خودشون امتیاز میدن و مجموع امتیازات رو مقایسه میکنن ...

بعدش تفاوت و رنگ هر موضوع بعد ازدواج مشخص میشه و مشکل ایجاد میشه ، تنش ایجاد میشه..

به خاطر همینه به نظر من هر دو دختر پسر باید تا اونجا که ممکنه تو همه آیتم ها متناسب باشن ...

[mis-marjan]

ضمنا در مورد صحبتهای آقای 123456 باید بگم روش ازدواج سنتی مشکلی نداره اگر درست و دقیق انجام بشه
مشکل ما ناآگاهی بعضی دختر و پسرها در زمینه ازدواج هست
متاسفانه توی جامعه ما انقدر که تحصیلات عالیه ارزش انسانها رو بالا میبره فرهنگ و شناخت بالا تاثیری در این زمینه نداره
ای کاش به جای این واحدهای درسی به درد نخور که توی نظام آموزشی ما وجود داره که 80% به دردمون نمیخوره چند واحد مهارتهای زندگی و شناخت جنس مخالف رو آموزش میدادن تا اینقدر با مشکلات زندگی زناشویی مواجه نشیم
خصوصا آقایون به خاطر شرایطی که دارن متاسفانه بعضی هاشون اطلاعاتشون خیلی پایینه و ملاک اصلیشون ظاهره به این خاطر که آقایون با ادامه تحصیل و سربازی که دارن فرصت مطالعه ندارن و اگر فرصتی پیدا کنن به خاطر تجملات و انتظارات بالا مجبورن چند شیفت کار کنن تا بتونن پس اندازی رو برای خودشون کنار بذارن
ضمنا در مورد تناسب ظاهری در ازدواج متاسفانه من خانمهای زیادی رو دیدم که با ظاهری واقعا زیبا همسران نه چند زیبایی (زیبا چه عرض کنم رسماً زشت) انتخاب می کنن و اینطوری فرصت ازدواج برای خانمهای با ظاهر متوسط کمتر میشه و به قول دوستان انتظارات آقایون بالا میره
اما موردی که من بیشتر شاهدش بودم آقایون معمولا با چهره معمولی یا پایین به دلیل کمبودی که در خودشون حس می کنن به دنبال خانم خیلی زیبا هستن
اما آقایون نسبتا خوب و خوش چهره به دلیل اینکه در این زمینه نقصی ندارن و این کمبود رو خیلی حس نکردن در این زمینه به اندازه دسته اول حساس نیستن که البته این مورد نیز یه تبصره داره
آقایون زیبایی که ارتباط زیادی با جنس مخالف نداشتن و دخترا خیلی دنبالشون نبودن و این برتری خیلی در نظرشون پر رنگ نیست بیشتر شامل این قضیه میشن
اما آقایونی که در ارتباط با جنس مخالف بودن و مسلما دختران زیادی از چهره و اندامشون تعریف کردن حتی اگر خیلی آش دهن سوزی هم نباشن به دلیل تکرار این برتری، حس غرور بهشون دست میده و چهره براشون ملاک مهم تری هست ضمن اینکه به دلیل تنوع در ارتباط با جنس مخالف موارد زیادی رو تجربه می کنن و در ازدواج به دنبال ایده آل های بالاتری هستن و همین باعث بروز مشکل و تنوع طلبی میشه (بیچاره خانوماشون)

[gisooo]

و اما آقای 1234567


چیزی که من از این سایت فهمیدم اینه که میگن اگه آقا پسری از خانومی خوششون اومده ، با خانواده تشریف ببرن خواستگاری و اونجا خواستگاری رسمی زیر نظر خانواده ها انجام بشه.

سلام همونطور که گفتین اقا اگه از خانوم خوشش بیاد که این خوش اومدن لازمه یه سری برخوردها و یه اشنایی قبلی حالا مثه همکار و همسایه و ... است ااما چیزی که اقای 1234567 گفتن این بود که:

ینجا خیلی توصیه میشه که ندیده و نشناخته به پدر مادرتون بگید براتون دختر خوب پیدا کنن و بعد برید خواستگاری

این ها با هم خیلی فرق میکنن و این یعنی بدون شناخت و خوش اومدن اولیه و همین که مثلا خانوم مصباح هم گفتن یعنی طرف میاد مثلا پشت تلفن در مورد رنگ پوست دختر و چاقی و لاغری و ...سوال میکنه که برای بعضی ها خوشایند نیست و همون حالت معامله و خرید انگار داره....البته خوب بعضی از این ازدواجا هم خوب از کار در میان.....

[1234567]

دختر بیخیال
شما گفتید از کجا بفهمم پسر به اجبار خانواده نمیخواد ازدواج کنه
من دو حالت رو برای شما تشریح میکنم جواب سوال شما توی این دوحالته
به نظر شما توی کدومیک از دوحالت زیر ممکنه اون اتفاقی که ازش میترسید رخ بده

1. پسری شما رو میبینه و به هر طریقی برای ازدواج با شما اقدام میکنه
2.پسر به اصرار پدر و مادرش و اعضای خانواده یا دوست و آشنا از شما خواستگاری میکنه

لطفا جواب این سوال من رو بدید
انصافا خیلی تابلوئه که چه عاملی باعث میشه پسر به اصرار خانواده ازدواج کنه

وقتی پسر خودش شما رو دیده و پسندیده و دست پدر مادرشو گرفته آورده خواستگاری شما به نظرتون ممکنه به اصرار پدر مادرش ازدواج کنه !!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اما وقتی مادر یا خواهر پسر دختری رو دیدن و پسر رو بردن برای خواستگاری ..............

بقول معروف علف باید به دهن بزی شیرین بیاد

دیگه تابلو تر و واضح تر از این نمیتونم جواب بدم

اما در مورد خواستگاری سنتی ساختار به این شکله که دوطرف بعد ها در زندگی مشترک از هم خوششون خواهد اومد

به نظر من بهترین کار اقدام رسمی هستش و با نظارت والدین و بازم میگم خود من دوستی رو قبول ندارم اما دلیل نمیشه بخاطر فرار از بدتر (دوستی) برم بد (ازدواج سنتی) رو انتخاب کنم ، انگار عادت کردیم که همیشه بین بد و بدتر باید یکی رو انتخاب کنیم هیچوقت یاد نگرفتیم بین خوب و بد انتخاب کنیم

[دختر بیخیال]

دختر بیخیال
شما گفتید از کجا بفهمم پسر به اجبار خانواده نمیخواد ازدواج کنه
من دو حالت رو برای شما تشریح میکنم جواب سوال شما توی این دوحالته
به نظر شما توی کدومیک از دوحالت زیر ممکنه اون اتفاقی که ازش میترسید رخ بده

1. پسری شما رو میبینه و به هر طریقی برای ازدواج با شما اقدام میکنه
2.پسر به اصرار پدر و مادرش و اعضای خانواده یا دوست و آشنا از شما خواستگاری میکنه

لطفا جواب این سوال من رو بدید
انصافا خیلی تابلوئه که چه عاملی باعث میشه پسر به اصرار خانواده ازدواج کنه

وقتی پسر خودش شما رو دیده و پسندیده و دست پدر مادرشو گرفته آورده خواستگاری شما به نظرتون ممکنه به اصرار پدر مادرش ازدواج کنه !!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اما وقتی مادر یا خواهر پسر دختری رو دیدن و پسر رو بردن برای خواستگاری ..............

بقول معروف علف باید به دهن بزی شیرین بیاد

دیگه تابلو تر و واضح تر از این نمیتونم جواب بدم

اما در مورد خواستگاری سنتی ساختار به این شکله که دوطرف بعد ها در زندگی مشترک از هم خوششون خواهد اومد

به نظر من بهترین کار اقدام رسمی هستش و با نظارت والدین و بازم میگم خود من دوستی رو قبول ندارم اما دلیل نمیشه بخاطر فرار از بدتر (دوستی) برم بد (ازدواج سنتی) رو انتخاب کنم ، انگار عادت کردیم که همیشه بین بد و بدتر باید یکی رو انتخاب کنیم هیچوقت یاد نگرفتیم بین خوب و بد انتخاب کنیم

با سلام

1. بعله من ترجیح میدم (یعنی ترجیح میدادم و ترجیح میدم و خواهم داد) که اول خود آقا پسر منو بپسندن و بعد با خانواده اقدام به خواستگاری رسمی کنن. و حتی شناخت هم در بستر خانواده انجام بشه. خب اینجوری نگرانی های من حداقل در این مورد به دل نشستن حل میشه (کلی نگرانی دیگه وجود داره که اونا هم دونه به دونه باید حل کنم.حالا از بحث خارجه.)

خب اگه این اتفاق بیوفته که خیلی عالیه (اما این که شد خوشبینانه ترین حالت) تازه اگه من مطمعن بودم این اتفاق برام میوفته که دیگه تاپیک نمیزدم.

تاپیک من در مورد گزینه دومی که ذکر کردین هستش.

من قبول دارم خواستگاری سنتی به این شکل که دختر و پسر تازه تو جلسه خواستگاری همدیگرو ببینن مشکلاتی داره منکرش نیستم.

اما ما که نمیتونیم بشینیم ببینیم کی یه آقایی در یه محیطی حالا کاری ، دانشگاهی و تحصیلی و... مارو میبینه و خوشش میاد تا ما دیگه نگرانی نداشته باشیم که قربانی یه طلاق این مدلی نشیم.

نمیشه که همه خواستگاری های سنتی و بگیم از ریشه اشتباهه ؛ فقط ما باید روش درست و بشناسیم و بکار بگیریم و به خانوادهامون هم در صورت نیاز یاد بدیم. تازه باید یاد هم بگیریم که این روش درست و به خانواده و طرف مقابلمون هم یاد بدیم.
(حالا اگه دختریم به خواستگار باید یاد داد اگه پسریم به کسی که میریم خواستگاریشون ) تا اینجوری مطمعن باشیم که از نظر اونها هم انتخاب درست و حساب شده ای داره صورت میگیره.

من خودم در صحبت های اولیه دوست دارم بدونم طرفم چقد پختگی لازم و داره و چقد روی خودش و معیاراش شناخت لازم و کافی و دارن.(راستش تازگیا من به این نتیجه رسیدم که این قضیه خیلی مهمه و نباید از کنارش راحت بگذرم اینکه طرف مقابلم به پختگی لازم رسیده باشه نگرانی من کمتر میشه. که بعد ها دچار پشیمونی نمشن یا اینکه الان از روی احساسات انتخاب نکردن. )

مثلا همونی که خانوم مصباح گفتن که زنگ میزنن و میپرسن سفید پوست هستن یا خیر. (بنظرم اشکال نداره خب حق دارن شاید خودشون سفید پوستن و سفید پوست هم دوست دارن) منتها میتونستن روششونو تغییر بدن ، مثلا اون معرفی که ایشونو معرفی کردن یه مهمونی ترتیب بدن تا این آقا بتونن از دور حداقل ظاهر کلی ایشونو ببینن.
یا برن دانشگاهشون یا محل کارشون ایشونو ببینن بعد که پسندیدن بعد اقدام کنن برای آشنایی بیشتر.

میدونین میگم حق دارن نه فقط بخاطر اینکه خب حالا ظاهر براشون مهمه. از این جهت این اتفاق خوبه که روش راحتتر و کم هزینه تریه.
شما تصور کنین ایشون که براشون رنگ پوست خیلی مهمه ؛و نباید تلفنی بپرسن چون ممکنه به دختر و خانواده بربخوره .
مجبورن که هزینه گل و کیک یا شیرینی و متقبل بشن و خانواده دختر هم کلی تدارک ببینه. و کلی هزینه و وقت هدر بره که قراره این دوتا تازه همدیگرو ببینن اونوقت در وهله اول و در همون ظاهر کلیشون مورد پسند هم واقع نشن اونوقت این همه هزینه بیهوده هدر رفته.

بنابراین میشه مادر اقا پسر با خود اقا پسر مثلا به یه بهانه ای یجایی ایشونو ببینن نه اینکه حرفی بزنن یا دختر خانوم متوجه بشن. فقط از جهت اینکه مورد تایید ظاهری همدیگه قرار میگیرن یا نه. (اینحا دیگه اون سیاست خانواده آقا پسر شرطه. که ببینیم چقد سیاست دارن بجای مستقیم پرسیدن میتونن یجایی ببینشون.)

من یکی از خواستگارام اینگونه عمل کردن.تازه خانواده مذهبی هستیم فکر نمیکنم مشکلی باشه.(البته من متوجه نشده بودم بعدا بهم گفتن)

حالا اینا مثاله ، یا اینکه اون ده دقیقه صحبتی که شما فرمودین که بعدش باید دختر جواب بده . هم اینجا باز این دختر خانومه که باید سیاست داشته باشه.

وقتی خانواده ای که میگین اصرار میکنن که خوبه جواب بله بده (که خاله خوده من متاسفانه جز این دسته هستن) باید سعی کنن منطقی و قاطع و البته با احترام
خانواده و مجاب کنن که 10 دقیقه یا یه جلسه و دو جلسه زمان کمیست برای تصمیم گیری.

مثلا من معمولا وقتی ببینم زمان کمی بهم داده شده،و مورد منفی هم تا اون لحظه ندیده باشم و شناخت برام کافی نباشه ، میگم مواردی وجود داره که هنوز برای من مبهمه، و احساس میکنم نیازمند تعداد جلسات بیشتری برای اشنایی هستم. و اینکه مواردی هم وجود داره که احسااس میکنم تنهایی نمیتونم به نتیجه برسم نیاز هست که با یه شخصی که آگاهی لازم در این زمینه داشته باشه مشورت کنم. مثه یک مشاور خوب.

وقتی خانواده منطق دخترو در این زمینه ببینن خودشون هم اعتماد بیشتری به دختر خانوم میکنن. اجازه بیشتری بهش میدن. تا تو تصمیم نهاییش تردید کمتری داشته باشه.

بنابراین بنظرم خواستگاری سنتی هم اونقدرا که شما میگین بد نیست. فقط باید درست ازش استفاده کرد.

بازم میگم مورد اولی که میگین جز موارد کاملا عینیه و نگرانی از نظر دلنشینی نداریم . (هر چند من بازهم یه نگرانی ای دارم اما دیگه میره تو بخش سخت گیری خودم.) مثلا میترسم کسی که من و انتخاب کرده یهو پشیمون بشه ، خب بستگی به شخصیت خود فرد داره چقد به پختگی لازم رسیده باشه. و تو انتخابش محکم و قاطع باشه و چقد خودشو خوب شناخته باشه . تا درست انتخاب کرده باشه. هستن از این افرادی که همینجوری یه لحظه خوششون میاد بعد حتی اقدام هم میکنن برای خواستگاری اما متاسفانه بدلیلی که احساسی و لحظه ای عمل کردن بعد یه مدتی پشیمون شدن. وقتی ازشون میپرسیم چرا پس اون لحظه حواستون به این موارد ظاهری که فرمودین نبود، میگن نمیدونیم اون لحظه به چشممون نمیومد.
حالا من کاری به این جزییات ندارم دیگه باید خیلی بد شانس باشیم که گیر همچین آدم هایی بیوفتیم و خیلی خوش شانس که قبل از عقد رسمی متوجه بشیم.

و خیلی عاقل که متوجه احساس لجظه ای این دست آدم ها بشیم.

اما بیشتر نگرانی من از این دسته که یه آقایی حالا با خانواده خودش یا دختر تو رو درواسی بیوفته از این معیار بسیار مهم دلنشینی رو نادید بگیره.
میخوام بدونم چه روشی یا امتحانی و باید پیش بگیرم که متوجه این قضیه بشم.

البته از موارد عینی چشم پوشی کنین.
بعله من هم ببینم آقا بی حوصله هست و دوست نداره زیاد سوال بپرسه و آشنا بشه کلا بهش جواب رد میدم. انگار واسش مهم نیستم.

من بیشتر فکر میکنم باید سوالی نه به صورت مستقیم به صورت کاملا غیر مستقیم پرسیده بشه تا متوجه بشیم که چقدر خانواده روشون تاثیر داره !

اگه نظر ایشون با خانواده مخالف باشه و بنظر ایشون خانواده بصورت غیر منطقی اصرار بیش از حد روی نظر خودشون داشته باشن ایشون دراون لحظه چه عکس العملی نشون میدن. آیا حاضرن یه عمر به نظر خانواده عمل کنن؟؟

مثلا میتونم مثالی در مورد انتخاب شغل یا رشته مورد علاقشون بزنم؟ آیا این درسته؟
مثلا بگم خانواده میگن فلان شغل خوبه اما شما این شغل و خسته کننده بدونین و ازش خوشتون نیاد و برای خودتون شغلی دیگه تصور کرده بودین و آینده ای که برای خودتون تصور کرده بودین یجورایی با آینده ای که پدر و مادر با انتخابشون بهتون تحمیل میکنن متفاوته و شما فکر میکنین خیلی با ایده آلتون فرق داره. اونوقت چکار میکنین. ایا حاضرین تا آخر عمرتون به حرف پدر و مادر گوش کنین؟ با این تفاوت که مطمعن هم باشین تا آخر عمرتون باید شغلتون همون باشه نمیتونین تغییرش بدین موقعیت شغلی که الان دوست دارین داشته باشین دیگه با انتخاب موقعیت شغلی که خانواده براتون جور کردن تموم میشه و دیگه از بین میره و دیگه نمیتونین به شغلی که دوست دارین برگردین.
(چون مطمعنا من دوست ندارم بزور انتخاب بشم بعدا ایشون برن سراغ زن دومی که با معیار ها و ایده آل هاشون جور باشه. باید سوالم طوری باشه که بدونن اگه اون موقعیت و ازدست دادن دیگه تا آخر عمر اون موقعیت انتخاب و ازدست دادن دیگه انتخاب دیگه ای وجود نداره.)

نمیدونم با پرسیدن این دست پرسش ها یا قرار دادنشون تو اینجور موقعیت ها میشه به جواب قطعی ای رسید یا نه؟


در آخرم بگم بنظر من در هردو موردی که عنوان کردین امکان شکست وجود داره،
و اینکه من نمیتونم مطمعن باشم حتما همسر آینده من ، خودش منو انتخاب میکنه و با خانواده تشریف میارن خواستگاری
ممکنه همسر من کسی باشه که بصورت سنتی منو دیده باشه. و انتخاب کرده باشه.


همه که همسرشونو خودشون اول ندیدن قبل خانواده ، ممکنه بعضیا خانواده عامل آشناییشون باشه.
و زندگی خوبی هم داشته باشن.

من فقط میخوام بدونم چطوری بتونم از موقعیت درست استفاده کنم تا انتخاب درستی داشته باشم با ضریب خطای حداقل و چطوری درصد شکست زندگیمو به حداقل برسونم. (کاش یه فرمول ریاضی داشت با کلی پارامتر همه رو جایگزین میکردم و درصد خطا مو بدست میاوردم.)

- - - Updated - - -

سلام همونطور که گفتین اقا اگه از خانوم خوشش بیاد که این خوش اومدن لازمه یه سری برخوردها و یه اشنایی قبلی حالا مثه همکار و همسایه و ... است ااما چیزی که اقای 1234567 گفتن این بود که:

ینجا خیلی توصیه میشه که ندیده و نشناخته به پدر مادرتون بگید براتون دختر خوب پیدا کنن و بعد برید خواستگاری

این ها با هم خیلی فرق میکنن و این یعنی بدون شناخت و خوش اومدن اولیه و همین که مثلا خانوم مصباح هم گفتن یعنی طرف میاد مثلا پشت تلفن در مورد رنگ پوست دختر و چاقی و لاغری و ...سوال میکنه که برای بعضی ها خوشایند نیست و همون حالت معامله و خرید انگار داره....البته خوب بعضی از این ازدواجا هم خوب از کار در میان.....

با سلام خدمت شما دوست عزیز ، چون نمیخواستم تاپیکم به انجمن آزاد منتقل بشه ، و سوال شما هم شبیه سوال جناب 1234567 بود ، سعی کردم پاسخ ایشونو یجوری بدم که جواب شما هم در اون پست داده بشه.

البته این جمله ای که میفرمایین که اینجا میگن من اینگونه برداشت نکردم، اما درکل این جمله مرتبط به آقایون هست نه خانوم ها، من اینجا خانوم هستم و برام خواستگار میاد ! من از اون سمت آقا و خانودشون نمیتونم کاری بکنم چون دست من نیست.

اما اینجا نمیگن ندیده و نشناخته ، میگن معیارهاتونو عنوان کنین و بخانودتون بگین خانواده مطابق با نظر و سلیقه شما براتون گزینه هایی انتخاب میکنن. در این راه کمکتون میکنن اما انتخاب نهایی با خودتونه.

درضمن خودتون هم میتونین دختری و اگه دیدین و مدنظرتونه انتخاب کنین اما تشریف ببرین به خانوادتون بگین که برن خواستگاری و شناخت در بستر خانواده انجام بشه.
(حقیقتش بیشتر من اینجا اینو شنیدم میگن نه اون جمله ای که شما میگین.)

ببیننین ممکنه انتخابی هم که خانودتون براتون انجام میدن مورد خوبی از آب دربیاد ، کسی چه میدونه.ما که از آیندمون خبر نداریم.
بهتره اونها هم ببینین شاید خوب باشن و باب میلتون باشن
اینجا فقط میگن از در احساسات وارد نشین که هم به خودتون ضربه میزنین هم طرف مقابل.(خواستگاری و با خانواده انجام بدین نه سرخود و احساساتی ) لینک مشکلاتشم زیاده میتونین سرچ کنین. بقول آقای 1234567 سرچ کنین تا لینک بارون بشین.
ممنون.

[gisooo]

عزیزم اگه دقت کنی جمله ای که من گفتم رو از جناب اقای 1234567 نقل قول کردم و جمله خودم نبود...یه بار دیگه پست قبلی من رو بخونین...چون ایشون اشاره به دوستی نکرده بودن و فقط همون خواستگاری سنتی که دختر و پسر در جلسه خواستگاری تازه همو میبین و بدون شناخت با هم رو به رو میشن رو نقد کرده بودن اما شما بعدش در جواب ایشون گفته بودین که اگه پسری از دختری خوشش بیاد!!!!!! که من اشاره کردم که اینجا پسر اصلا دخترو ندیده که خوشش بیاد یا نیاد و تازه میخوان با هم رو به رو شن ....همین

[احمدعلی]

سلام

ماشاءالله. به نظرم سیر مطالب این تاپیک خیلی نامنظم و غیر منسجم شد. اصلا بنده گیج و گنگ شدم که نظرات چی هست و مشکل دقیقا چی هست و چه درخواست راهنمایی وجود دارد؟

ببینید بسیاری از آقایان در بسیاری از انتخاب های خود یا ملاک زیبایی را در نظر نمی گیرند ویا در اولویت های پایین بررسی خود قرار می دهند اما این مسئله در ازدواج دقیقا برعکس می شود، دلیل آن هم این است که آقایان در انتخاب های خود ملاک هایی را در اولویت قرار می دهند و بررسی می کنند که در آن زمینه و بستری که می خواهند انتخابی بکنند، آن ملاک ها و شاخص ها کارایی بهتری داشته باشد و بهتر نیازهای آنها را برطرف کند(البته این گونه ملاک ها برای خانم ها هم وجود دارد اما کمی کمرنگ تر). درمورد ازدواج هم به همین گونه است. باید به این توجه داشته باشید که غریزه جنسی آقایان فقط از این رابطه مکانیکی ارضا نمی شود بلکه زیبایی شخص مقابل عامل بسیار موثری در این زمینه است و به همین دلیل زیبایی خانم ها از سوی آقایان خیلی زیاد و در موارد زیادی هم بیش از حد اندازه مورد توجه قرار می گیرد. صد البته متاسفانه عوامل بیرونی نیز در هر چه پر رنگ تر کردن این مسئله کم تاثیر نیستند. و در این وسط شاید بتوان گفت که یکی از ضربه های اساسی متوجه آقایان است که غریزه خدادادی آنها دستخوش و بازیچه عده ای سودجو قرار می گیرد که نتیجه اش این چنین نگرانی های به جایی است که در گوشه و کنار مثل این تاپیک دیده می شود.

و دقیقا برعکس آقایان، عموم خانمها در بسیاری از انتخاب های خود، یکی از ملاک های اساسی آنها زیبایی است به علاوه کارایی به این معنی که در بعضی انتخابها واقعا زیبایی حرف اول را می زند و در بعضی دیگر زیبایی یک ملاک مهم در کنار سایر ملاک های مهم قرار می گیرد. در مورد ازدواج هم به همین گونه است. عموما زیبایی آقایان نقش خیلی موثری در ارضای نیازهای جنسی خانم ها ندارد و به جای آن مهارت های کلامی آقایان در عشق بازی و خود عشق بازی تاثیر بیشتری در این زمینه دارد.

به همین دلایل است که خانمها در این زمینه خاص خیلی خوب نمی توانند درک کنند که چرا این قدر آقایان به زیبایی خانم ها اهمیت می دهند.

اما در مورد سوال اساسی تاپیک، بنده در مورد همه آقایان نمی توانم نظری بدهم. اما در مورد افراد متدین و آنهایی که قبلا روابط واقعا کنترل شده ای داشته اند با اطمینان بیشتری می توان گفت که اینها ظاهر شما را واقعا پسندیده اند.

در مورد دوستانی که می فرمایند ابتدا طرفین به گونه ای با هم آشنا شوند و بعد خانواده های آنها در جریان قرار بگیرند فقط می گویم که به این نکته هم توجه داشته باشید که ازدواج فقط رابطه 2 شخص نیست بلکه رابطه 2 خانواده سامان یافته هم هست.

یک تجربه شخصی هم این که اتفاقا در خواستگاری چند بار این سوال به صورت صریح از من پرسیده شد و بنده هم با صداقت کامل و بدون اینکه جبهه خاصی بگیرم یا جا بخورم جواب مقتضی رو دادم

یه راهکار دیگه برا اینکه بفهمید آقا از شما خوشش اومده: مرد ها دوست دارن ابراز کنن اگه واقا به چشمش زیبا باشین اینو حتما حتما به زبون میارن و این احساس رضایت از ظاهر رو ابراز میکنن که خیلی زیبا شدی ، لباست بهت میاد ، این آرایش بهت میاد و ...

پسری که دائم لبخند میزنه یعنی از صحبت کردن با شما لذت میبره و مردا تا از خانمی خوششون نیاد از صحبت با اون لذت نمیبرن

خیلی راحت می توانم بگویم که دارید اشتباه می کنید. همه این گونه نیستند. واکنشها از خونسردترین آقا تا خونگرم ترین آنها می تواند بسیار متفاوت باشد.

یا فاطمة الزهرا

[دختر بیخیال]

عزیزم اگه دقت کنی جمله ای که من گفتم رو از جناب اقای 1234567 نقل قول کردم و جمله خودم نبود...یه بار دیگه پست قبلی من رو بخونین...چون ایشون اشاره به دوستی نکرده بودن و فقط همون خواستگاری سنتی که دختر و پسر در جلسه خواستگاری تازه همو میبین و بدون شناخت با هم رو به رو میشن رو نقد کرده بودن اما شما بعدش در جواب ایشون گفته بودین که اگه پسری از دختری خوشش بیاد!!!!!! که من اشاره کردم که اینجا پسر اصلا دخترو ندیده که خوشش بیاد یا نیاد و تازه میخوان با هم رو به رو شن ....همین

اهان ببخشید من فکر کردم شما هم با ایشون موافقین که این جمله رو نقل قول کردین.
بهرحال ببخشید.
اما اونجا من ، منظورم این بوده که خیر اینگونه نیست ، که حتما ندیده و نشناخته بگن برین خواستگاری. اینجا فقط میگن شناخت و خواستگاری در چارچوب خانواده صورت بگیره. همین
حالا سنتی هست یا مدرن یا نیمه مدرن. هرمدلی که هست پنهانی و دوراز چشم خانواده نباشه. منظور من این بود حالا بازترش کردم تو چند مورد گفتم.اون جمله من اولین جمله ام بود در جملات بعدی اگه خونده باشین بیشتر توضیحش دادم.
من منظور ایشونو کاملا متوجه شدم خب در چند بخش بازترش کردم. و درهرمرحله که قراره اتفاق بیوفته توضیحات بیشتری دادم.

- - - Updated - - -

سلام

ماشاءالله. به نظرم سیر مطالب این تاپیک خیلی نامنظم و غیر منسجم شد. اصلا بنده گیج و گنگ شدم که نظرات چی هست و مشکل دقیقا چی هست و چه درخواست راهنمایی وجود دارد؟

ببینید بسیاری از آقایان در بسیاری از انتخاب های خود یا ملاک زیبایی را در نظر نمی گیرند ویا در اولویت های پایین بررسی خود قرار می دهند اما این مسئله در ازدواج دقیقا برعکس می شود، دلیل آن هم این است که آقایان در انتخاب های خود ملاک هایی را در اولویت قرار می دهند و بررسی می کنند که در آن زمینه و بستری که می خواهند انتخابی بکنند، آن ملاک ها و شاخص ها کارایی بهتری داشته باشد و بهتر نیازهای آنها را برطرف کند(البته این گونه ملاک ها برای خانم ها هم وجود دارد اما کمی کمرنگ تر). درمورد ازدواج هم به همین گونه است. باید به این توجه داشته باشید که غریزه جنسی آقایان فقط از این رابطه مکانیکی ارضا نمی شود بلکه زیبایی شخص مقابل عامل بسیار موثری در این زمینه است و به همین دلیل زیبایی خانم ها از سوی آقایان خیلی زیاد و در موارد زیادی هم بیش از حد اندازه مورد توجه قرار می گیرد. صد البته متاسفانه عوامل بیرونی نیز در هر چه پر رنگ تر کردن این مسئله کم تاثیر نیستند. و در این وسط شاید بتوان گفت که یکی از ضربه های اساسی متوجه آقایان است که غریزه خدادادی آنها دستخوش و بازیچه عده ای سودجو قرار می گیرد که نتیجه اش این چنین نگرانی های به جایی است که در گوشه و کنار مثل این تاپیک دیده می شود.

و دقیقا برعکس آقایان، عموم خانمها در بسیاری از انتخاب های خود، یکی از ملاک های اساسی آنها زیبایی است به علاوه کارایی به این معنی که در بعضی انتخابها واقعا زیبایی حرف اول را می زند و در بعضی دیگر زیبایی یک ملاک مهم در کنار سایر ملاک های مهم قرار می گیرد. در مورد ازدواج هم به همین گونه است. عموما زیبایی آقایان نقش خیلی موثری در ارضای نیازهای جنسی خانم ها ندارد و به جای آن مهارت های کلامی آقایان در عشق بازی و خود عشق بازی تاثیر بیشتری در این زمینه دارد.

به همین دلایل است که خانمها در این زمینه خاص خیلی خوب نمی توانند درک کنند که چرا این قدر آقایان به زیبایی خانم ها اهمیت می دهند.

اما در مورد سوال اساسی تاپیک، بنده در مورد همه آقایان نمی توانم نظری بدهم. اما در مورد افراد متدین و آنهایی که قبلا روابط واقعا کنترل شده ای داشته اند با اطمینان بیشتری می توان گفت که اینها ظاهر شما را واقعا پسندیده اند.

در مورد دوستانی که می فرمایند ابتدا طرفین به گونه ای با هم آشنا شوند و بعد خانواده های آنها در جریان قرار بگیرند فقط می گویم که به این نکته هم توجه داشته باشید که ازدواج فقط رابطه 2 شخص نیست بلکه رابطه 2 خانواده سامان یافته هم هست.

یک تجربه شخصی هم این که اتفاقا در خواستگاری چند بار این سوال به صورت صریح از من پرسیده شد و بنده هم با صداقت کامل و بدون اینکه جبهه خاصی بگیرم یا جا بخورم جواب مقتضی رو دادم




خیلی راحت می توانم بگویم که دارید اشتباه می کنید. همه این گونه نیستند. واکنشها از خونسردترین آقا تا خونگرم ترین آنها می تواند بسیار متفاوت باشد.

یا فاطمة الزهرا

باسلام

بله شما درست میگین ، متاسفانه تاپیک زیاد در راستای جواب سوال پیش نرفت.

ولی من سوالمو در هرپاسخ م چند بار تکرار کردم سعی هم کردم تاپیک و در همون راستا پیش ببرم که نشد.

سوال من همونیه که در پست اولم مطرح کردم دوباره در پست آخرمم هم گفتم. و یراه حل هم که بذهن خودم رسیده بود گفتم و پرسیدم آیا به این روش پیش برم میتونم به یه جواب قطعی برسم یا خیر.

درمورد مستقیم پرسیدن هم فکر نمیکنم همه مثه شما با صداقت کامل پاسخ بدهند. در پست های صفحه اول هم گفتم چرا با مستقیم پرسیدن یجورایی مخالفم.
من فکر میکنم شما با صداقت پاسخ میدهید چون خودتون هم دوست ندارین ازدواج اجباری داشته باشین . و این معیار و نادید نمیگیرین.
اما سوال من در مورد کسانی هست که نمیتونن یا قدرت درک کافی ندارن که بفهمن این معیار خیلی هم مهمه و باید بهش توجه کرد اونم قبل عقد رسمی نه بعد از عقد وازدواج.
میخواستم بدونم اینجور افراد و چطور میشه شناخت . و تشخیص داد که زیاد مایل به ازدواج نیستن.
یا حداقل آگاهشون کرد که اشتباهه محضه که از این معیار قبل ازدواج بگذرن .
فکر کنم راه حل مناسب و جامعی متاسفانه نداره.



راه حلی که به ذهن خودم تا حالاش رسیده این بود که:


1. ایشونو باید در یه موقعیت مشابه قرار بدم و سوال غیر مستقیم بپرسم (مثه اونی که در پست آخرم گفتم)
2.یا اینکه براشون از تبعات بسیار بد نادید گرفتن این مورد و بگم. و ایشون و کامل آگاه کنم. (حالا بصورت مستقیم یا غیر مستقیم مثه تعریف یه داستان از زندگی یکی که این اتفاق براش افتاده)

3.یا اینکه میتونم از رفتارهاشون بفهمم ، (مثه اینکه تمایل زیادی داشته باشن برای آشنایی بیشتر
، حس مثبتی که صحبت کردنشون بهم میده، یا اون حسی که صحبت کردن با من در ایشون ایجاد میشه. یا احترامی که برای من و خونواده ام قایل میشن. باید ببینم چقد تلاش میکنن که بیشتر آشنا بشن و مراحل آشنایی و بادقت پیش میبرن. و متوجه بشم خودشون هم دوست دارن این مراحل ادامه دار باشه.)

4.یا بقول بعضی از دوستان بصورت مستقیم باید بپرسم. حالا یا از خودشون یا از خانودشون.(خودم این مورد و زیاد نمیپسندم احتمال راست شنیدن کمه !بخاطر حس رودواسی و دودلی که وجود داره. چون اگه دودل باشن و بگن مشخصه که جواب رد میشنون و اینو خودشون بهتر از هرکسی میدونن. )

راه حل هایی که تا اینجا گفته شده فقط اینابود.
که فکر میکنم درصد خطاشون زیاده ، شاید برداشت اشتباهیی بشه.
اما فکر کنم اگه همه رو باهم بکار بگیرم شاید درصد اشتباهمو پایین تر بیارم.
مگه اینکه دیگه خیلی بدشانس باشم که متوجه اجباری بودن نشم.