چگونگيه رفتار با خواهرشوهر در شرايط بحراني

باسلامبهدوستانخوبهمدردي. ميرمسراصلمطلب.من٢٧وهمسرم٣٥هردوليسانسوداراييهدخترهيكسالونيمه. منخانهدار . منباخانوادههمسرمكهمادرشوهرويكخواهرشوهرمجرد٣٦ويكبرادرشوهر٣٢سالههستنتويهساختمونزندگيميكنيم. كهمتأسفانهازروزاولهمسرمازمخواستكههممونرويكسفرهبشينيم . منوهمسرمهيچگونهمشكليباهمنداريم. هردوعاشقهمهستيموباعشقازدواجكرديم. همسرمازهموناولازدواجبهمگفتكهنميتونهخانوادشوتنهابزارهواونخودشرودرمقابلشونمسؤولميدونه. منمبااينتصوركهخوباينموضوعتأثيرچندانينبايدرويزندگيمونداشتهباشهپذيرفتم. تاالانهمهيچمشكليباهمسرمنداشتموايشوندرحزتوانشهمهچيزبرامفراهمكرده.تاحالاكه٤سالازازدواجمميگذرهخيييييلياحترامشونرونگهداشتم. همهچيزرواونطوريكههمسرمميخواستباهاشونتقسيمكردم . بعضيوقتاحتيبرايشامدونفريكههمسرمبيرونازخونهتداركميديددعوتشونميكردم. خيليخلاصهبگمدوستنداشتميهلحظهفكركننمندارمپسرشونروازشوندورميكنم. مخصوصاكهازكوچيكيپدرشونروازدستدادن. خواهرشوهرمزياداهلبيرونرفتننيست.... اهلورابطباجنسمخالفو ..... اينطوربرنامههاهمنيست.... كهالبتهعرفخانوادهاصلاچنيناجازهايروبهشنميده. راستشدختركاملابينقصيهوخيليخواهانازدواج. وليتابهحالحتييكخاستگارجديهمنداشته. وازاينموضوعخيليرنجميبره. منتابهحالسعيكردمهمهاينهارودرككنم.ولي... ايشونهرازگاهياخلاقهاييازخودشبروزميدهكهخيليمنوازارميده.... نمونشتوقعاتماليازبرادرش. بهاينصورتكهجيبماوبرادرمونبايديكيباشه..... طياينچندسالهمحرفهاييبهصورتتيكههايخيليبدبهمنوخانوادمانداخته. ( البتهجلويخودمن) منهرباربراياينكهمشكليايجادنشهازاينقضاياگذشتموسعيكردمعصبانيتگهگاهيشروبزارمپايكمبودهاش. خيليوقتاهمچونمادرشوهرممريضاحوالهستطبقخواستهشوهرممنيكسريكارهايخونهروانجامدادم. كهالبتهشاموشستشويهظرفهاهميشهبامنبوده.... ومنهممشكليبااينقضيهنداشتم. چونمادرشوهرمتونگهداريهدخترمكمكدستمهمنهموجودخواهرشوهرموناديدهميگرفتمتوكارخونهوسعيميكردمدرحدتوانمكارهايخونهانجامبدم. اينمبگمتهيهناهارهميشهبامادرشوهرمه. ببخشيدطولانيشدوليسعيكردمبتونيدزندگىمنروتصوركنيدكهبتونيدبهتربهمكمككنيدوامااتفاقيكهافتاد.

چندروزپيشدخترممريضشدوتبشخيليبالارفت. ٦صبحمنوهمسرمبرديمشبيمارستانكهدكتورگفتبايدبستريبشه. خودمهمچندروزيبودوهستكهشديدامريضهستمودلدردهايناگهانيبهمامانندادهوليبهخاطرماهرمضانومريضيدخترماصلاوقتنكردممراجعهكنم. دخترموقتيمريضشدهشديدابهمنوابستهشدهومنحتيببخشيددستشوييكهبهسختيميتونمبرم. همشگريهميكنهوميخوادتوبغلمنباشه.... دوروزپيشكهرفتمپايينبزارمشپيشپدرشكهخودمبيامبالادسشوييبازشروعكردبهشديدتگريهكردنكهمنديگهنتونستمجلويخودمروبگيرموباسرعتاومدمپايينكهبرشدارموليشديداازدشتشكلافهشدهبودم. خواهرشوهرمكهعصبانيتمنروديداومدكهدخترموازدستمبگيرهوليمننذاشتم. وليكاملامشخصبودكهمنشءعصبانيتمنبهانهگيريوگريهبيوقفهدخترمبود . حتيهمسرمهمبودوهيچگونهدخالتينكردچونديدمنتواينچندروزچقدربيخوابيوخستگيكشيدم. بعدازاونقضيهدخترمواوردمبالاوالبتهسرشدادزدمهردوازخستگيخوابمونبرد. قبلازافطاربيدارشدمكهديدماشونهمهكارهاروكردهوبامنشديداسرسنگينهست... چندباريباهاشحرفزدموليخيليسردجوابمروميداد. تاديروزكهمهمانمشتركمونروكهالبتهخانمشدوستمنوفاميلمشتركمونهستبهخواستمندعوتكرديم. چونبالاخيليكوچيكهستوهمهماروبهعنوانيهخانوادهميشناسمكلامامهمونيهامونيكيهست . خلاصهاومدمپايينوديدميهسريچيزهاجابهجاشده. اومدمتويهالوازشپرسيدمكهجاروروكجاگذاشتي؟ديدمگوشيبهدستبهمنگاهكردوبيتوجهبهسؤالمنوانمودكردكهدارهباگوشيحرفميزنه..... مادرشوهرمكهمتوجهشدخواستراهنماييمكنه. كهمنگفتممادرجوممنازايشونپرسيدم. وليشديداعصبانيبودمازرفتارش....بعدازاونكهديدممادرشوهرمتنهاشدرفتمزشپرسيدمكهمشكلايشونچيه؟مناگراونروزعصبانيشدمعصبانيتمبادخترمبودهبهايشونهيچربطينداشته. كهديدمخودشاومدوباحالتخيليطلبكارانهگفتچيشدهچته؟گفتمحركتتخيليزشتبود. اگرناراحتيتمربوطميشهبهرفتاريكهمنبادخترمداشتمهيچدليليبرايناراحتيوبدرفتاريشمانميبينم. منبهتتوهينيكردم؟حرفبديازمنشنيدي؟مندارممثلشماتواينخانوادهزندگيميكنمواكثروقتمروباهاتونميگذرونم. شرايطخودمودخترمشديدابدبودهتواينچندروزوتوبايددركتخيليبيشترازاينباشه. البتهشديداعصبانيبودموليسعيكردمحرفامازقالباحترامخارجنشه. كهديدمروكردبهمادرشوهرموگفتبهشبگواحترامخودشرونگهدارهمنازشبزرگترمواينميخوادامروزكهمهمونداريممشكلدرستكنهاينجا. منمگفتمكسيكهميخوادمشكلدرستكنهشماهستيوگرنهمندليليبراياينرفتارتنميببنم. گذاشتمواومدمواحدخودم. وقبلازافطاربه٢ساعتاومدمپايينكهديدمايشونبرخلافعادتشونهمهچيزروامادهكرده. حتيمرغيكهكمقراربوددرستكنم.

وكلاتااخرمهمونيپيشدستيميكردوهمهكارهاروخودشانجامميداد. كهتاالانهماينقضيهادامهداره. ناراحتيمنازاينبابتبودوهستكهباوجودتوهينهاييكهايشونقبلاوحتيهمين٣هفتهپيشبهمنكردنمناصلابهدلنگرفتموهمونطوركهگفتمسعيميكردمدركشكنموهمينكهايشونسرصحبتروبامنبازميكردمنخيليعاديباهاشصحبتميكردموميفهميدمازرفتارشپشيمونشدهوسعيدارهروابطروعاديبرگردونه. حالاناراحتيايشونورفتارزشتونبهخاطردليليكهاصلابهشونمربوطنبودخيليواسمسنگينهالبتهمنهردفعهكهازدستايشونناراحتميشدممتأسفانهاينناراحتيروفقطبرايهمسرمبازگوميكردموايشونهربارميگفتيهبهصورتمؤدبانهايجوابشروبدهياكلافراموشكنوحرفشرونياربالابينمونوبهخارطمنتحملشكن. ايناخلاقشهمينهوكاريشنميشهكرد. ديروزبعدازبگومگوييكهباهاشداشتمرفتموبههمسرمگفتمكهتاكيميخواياينطوريزندگيكنيوكيميخوايمستقلبشي؟تاكيبايدهرازگاهيايشوناعصابمنرواينطوريخوردكنهومنتحملكنم. حداقلبرويهدفاعيازمبكنبفهمممنمبراتاهميتدارم. يهتذكربهشبده . تحملاينشرايطبرامسختشده.... همسرمهمچنانساكتبود. فقطيكجملهگفتعزيزمخودتروناراحتنكن. ادميكهاخلاقشخوبنباشهادمبيارزشيهتوسعيكماهميتندي. وليتواونلحظههمشداشتمبهاينفكرميكردمكهچطوربخواماينروتحملكنم؟اگهازدواجنكنهچي؟اگهقرارباشهمثلبختكهمشسايشروزندگيمباشهچي؟خلاصههرچيفكرمنفيبودتوسرماومدواحساسكردمبهبنبسترسيدم.بههمسرمگفتمفلاني( يكيازفاميلهاكهشرايطشيكممشابهشرايطهمسرمه) فقطكاردرستيكردكهبهخاطرمستقلبودنشحتيباخانوادشجنگيد. اونمردبود( ميدونمحرفمبدبودوليخيييييليناراحتوكلافهبودم) كههمسرمشديداعصبانيشدوگفتكجابرمايناروولكنمبهامانخدا؟؟؟؟؟خانوادمن.... پدرمنيست.... بهتگفتمبهخاطرمنتحملكنمنقبلازازدواجنميدونستماينقرارهاينطوريرفتاركنهوگرنهميگفتمگوربابايازدواجوهرچيعشقه..... فكرميكنيمنپشيموننيستمازدواجكردمچندوقتيهبارهيميايشكايتميكنياونهمرعايتنميكنه؟؟؟؟صدبارگفتموجودشوناديدهبگيراصلاانگارنيست! مرديكهمادرخواهرشوولكنهواسهتوهممردنميشه! همهاينهاروداشتبادادميگفت. شرايطبديبود.....

البتهبحثمونبيشترازاينبودكهاگهلازمبشههمهرومينويسم. وليمشكلالانمنرفتارهايخواهرشوهرمه.عليرغمتنبلييكهقبلاداشتنهمونطوريكهگفتمپيشدستيميكنههمهكارهاروخودشانجامبده... حتيكارهايهمسرمو. نميدونمچيتوسرشهولياحساسميكنمميخوادبگهاواينجاجايينداري. وميخوادوجههمنروخرابكنه.....بامادرشوهرمخيليعاديهستم. وليباهمسرمهمچنانسنگين. ايشونهمباهامسنگينهكهالبتهحيندعوابهمگفتمقايسهايكهكرديهيچوقتيادمنميره.

شرايطمسختشدهميرمپايينميبينمهمهكارهاانجامشدستومنفقطميرمافطاركنمياسحريبخورم . ازاينكهتومسابقهباشمهمبدممياداحساسميكنمكاربچهگانهايه... ازلجولجبازيبدممياد. نميدونمچطوررفتاريداشتهباشم..... واقعاكلافم.

رفتارمناسبوباسياستتواينشرايطچيه؟لطفافكرمستقلشدنرونكنيدچونهمسرمشديدامخالفه.

سلام

به سختی زیاد متنتون را خوندم



از اینکه شوهر شما به خواهرش داره حمایت اقتصادی میکنه جای تقدیر داره ،،،( احتمالا شرایط خانواده شوهر شما ،،شرایط خاصی هست )

فقط به نظرم افراط و تفریط نباید صورت بگیره و درست مدیریت بشه .



از طرفی شما باید مرز بین دخالت و حمایت را پیدا کنید در رابطه با خواهر شوهرتون .

شاید خواهر شوهر شما نقش حمایتی داره و شما زیاد دارید زووم می کنید !



از طرفی ما تسلطی به رفتار دیگران نداریم ،،،،ولی می تونیم به رفتار خودمون تسلط داشته باشیم ،،،

می تونیم با رفتار خودمون جرقه ای در رفتار اونها داشته باشیم .

لذا باید طوری مدیریت کنید که لجبازی صورت نگیره و برادر و خواهر و شما در مقابل هم قرار نگیرید .

لذا حساسیت بیش از حد خوب نیست



به نظرم در بنیان خانواده با جنگ چیزی درست نمیشه ،،،،

با هم گفتگو کنید - شرایط را مدیریت کنید ،،،



موفق باشید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط باغبان

سلام

به سختی زیاد متنتون را خوندم



از اینکه شوهر شما به خواهرش داره حمایت اقتصادی میکنه جای تقدیر داره ،،،( احتمالا شرایط خانواده شوهر شما ،،شرایط خاصی هست )

فقط به نظرم افراط و تفریط نباید صورت بگیره و درست مدیریت بشه .



از طرفی شما باید مرز بین دخالت و حمایت را پیدا کنید در رابطه با خواهر شوهرتون .

شاید خواهر شوهر شما نقش حمایتی داره و شما زیاد دارید زووم می کنید !



از طرفی ما تسلطی به رفتار دیگران نداریم ،،،،ولی می تونیم به رفتار خودمون تسلط داشته باشیم ،،،

می تونیم با رفتار خودمون جرقه ای در رفتار اونها داشته باشیم .

لذا باید طوری مدیریت کنید که لجبازی صورت نگیره و برادر و خواهر و شما در مقابل هم قرار نگیرید .

لذا حساسیت بیش از حد خوب نیست



به نظرم در بنیان خانواده با جنگ چیزی درست نمیشه ،،،،

با هم گفتگو کنید - شرایط را مدیریت کنید ،،،



موفق باشید

---

سلان باغبان عزيزز
ببخشيد من پست اولم رو با استفاده از گوشیم نوشتم....
شما یک توضیح کلی دادین.... و نگفتین تو شرایط پیش اومده چطور رفتار کنم

با سلام


واقعیتش نوشتن متنی به این زیادی ،،اون هم با موبایل ،،،فقط از شما خانم ها بر می یاد ،،،،) ( چون خیلی حوصله و انرژِی می خواد )




خیلی چیزهایی که شما فرمودید شاید بیشترش یه حس زنونه ست ،،،و من خودم ایرادی ندیدم ،،،،مثلا چه ایرادی داره خواهر شوهر شما همه چی سفره را آماده کنه :)


حالا دور از این حرف ها ،،،چند تا پیشنهاد برای روبرو شدن با این مسئله :




1) اول شرایط را بپذیرید ،،،یعنی اینکه قبول کنید اعضای خونواده شما این رفتارها را دارنند ( شوهر - خواهر شوهر و ....)



2) سعی نکنید دیگران را تغییر بدید ،،،چون می دونید که آدم ها تغییر را قبول نمی کنند ،مگر اینکه مجبور باشند،،، و اون تغییر را لازم بدونند



3) دنبال نصیحت کردن نباشید ،،،چون امکان کدورت و لجبازی بیشتر میشه



4)دنبال رقابت با خواهر شوهرتون نباشید ،،،خودتون باشید و بذارید اون هم خودش باشه



5)خط قرمز های رابطه خودتون با شوهرتون و زندگیتون را مشخص کنید و در صورت نیاز مودبانه با هم گفتگو کنید



6) خیلی از این درگیرها ،،،به خاطر بی هدفی هست ،،،،،به شوهرتون یگید که کمک کنه ،،،خواهرش ،،،، حس استقلال و خود باوری کنه

مثلا کمکش کنه کار پیدا کنه و یا مهارتی یاد بگیره و برا خودش یه هدفی بذاره



7)خواهر شوهر شما ،، نباید حس کنه که شما برادرش را ازش گرفتی ،،،،باید مهر شما به دل او ،،و مهر او به دل شما بشینه :)،،،،،،لذا با هم بیشتر صمیمی بشید .



8) تو غذا و آشپزی هم یه برنامه ریزی کنید که مثلا هفته ای 4 بار من درست کنم ،،،3 بار شما :)،،،این غصه نداره که




..................................


در این جور شرایط باید هوش احساسی خودمون و روش های مهارت های ارتباطی را خوب یاد بگیریم .

امکان داره خواهر شوهر با رفتار والدانه یا کودکانه ،،،،،کودک وبالغ شما را بزنه ،،،،، ،،،،ولی شما باید بالغ درونتون را فعال کنید ،،،،و با بالغ ،،،،،والد و کودک درونتون را کنترل کنید

و به خودتون بگید شرایط سختی داره ،،،و تو زندگیش ناراحته ،،،،!




..................................


بالاخره یه سختی هایی هست ،،مادر من هم 10 سال،،، پیش مادربزرگم و عمه هام بود ،،ولی خیلی خوب مدیریت کرد .

برای همین با این دغدغه ها آشنا هستم ،،،،به خاطر درد و دل های مادرم .




از آقای مدیر و دیگر دوستان هم مشورت بگیرید .


موفق باشید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط تالين

مشكلالانمنرفتارهايخواهرشو هرمه.

شرايطمسختشدهميرمپايينميبينمهمهكارهاانجامشدستومنفقطميرمافطاركنمياسحريبخورم .

بهتر!!!!
همه از خداشونه !!!
غذاتونو که میل کردین خیلی شیک و مجلسی تشکر کن پاشو بیا بالا با همسرت خلوت کن!


ازاينكهتومسابقهباشمهمبدممياداحساسميكنمكاربچهگانهايه... ازلجولجبازيبدممياد.



نميدونمچطوررفتاريداشتهباشم..... واقعاكلافم.

چون ایشون الان اینجوری دوست داره پس راحتش بزار
وگرنه تو حالت عادی حس بد جنسی به ادم دست میده . شما باید به انداره خودتون ار کارها سهیم
بشی که البته ظاهرا تا قبل ار این شما ریاده روی میکردید

شما لبخند داشته باش همیشه. مهمون اومد تعریف کن که این دستپخت فلانیه و ...
حس مهم بودن بهش بده

رفتارمناسبوباسياستتواينشرايطچيه؟

---

سیاست اینکه به روی مبارک نیارید که ی نفر سر سنگینه!!شما چرا به خودت میگیری؟!!

غذا رو اون درست کرده بگو وای خدای من چه خوشمره شده من درست میکردم اینجوری نمیشد
دست گلت درد نکنه خواهر شوهر!!


واما ی چیز فوق مهم....... چرا میگید مشکل من خواهر شوهرمه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مسئله شما الان باید همسر تون باشه که متاسفانه .....

خیلی دلم براشون سوخت که گفتید گفتن من صد بار گفتم نادیده بگیر.....به خاطر من.....عزیزم..........

شما خودتون هم شخصیت حامی دارید وگرنه این همه سال دووم نمی اوردید قبل ار ازدواج هم قبول کردید شرایطو پس....

عجالتا خواهر شوهر و بی خیال شید به همسر برسید

باید کلی تلاش کنید تا ار دلش دربیارید حرف ی که زدید
بگید اون لحظه عصبانی بودم وگرنه اگه خدایی نکرده بلا نسبت مرد نبودی که این همه سال باهات زندگی نمیکردم.......پدربچه می و فلان......


سرچ کنید کلید مرد دکتر حبشی رو گوش کنید حتما


حیفه واقعا زندگیتون . شما خودتون هم مادر و همسر خوبی هستید
خیلی نکات مثبت تو زندگیتون بود قدر بدونید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط تالين

نميدونم چي توسرشه

هیچی تو سرش نیست می خواد دوسش داشته باشن

ولي احساس ميكنم ميخوادبگه اواينجاجاي ينداري. وميخواد وجهه منروخراب كنه.....

شما خانم اون خونه ای!!!!!!مادر ی بچه ای!!!!!
چطور جایی نداری؟؟؟
نگران نباش مهارت هاتو بالا ببر وجه ات خراب نمیشه
ب امادرشوهرم خيلي عادي هستم. وليب اهمسرم همچنان سنگين.


ايشون هم ب اهام سنگينه كه البته حين دعوابهم گفتم قايسه اي ك هكردي هيچوقت يادم نميره.

این هشدارو جدی بگیرید
بجنب ی فکر اساسی براش بکن!!!

میشه درستش کرد

---

:72:

سلام عزیزم

بهت تبریک می گم که تا به حال تونستی با این رایط به خوبی زندگی کنی:72:

در مورد رفتار با همسرت:

ایشون رو اصلا قاضی نکن بین خودت و خواهرش.
اصلا سرش غر غر نکن که چرا خوهرت رفتارش اینطوریه.
اصلا دعوای حونه مادرشو نیار خونه خودتون بذار خونه براش محل آرامش باشه.



در مورد رفتار با خواهرشوهرت:

در مقابل رفتارهاش و نیش و کنایه هاش اگه تونستی جواب محترمانه بده و گرنه سکوت کن حرفارو باد می بره.

درکش کن اون شرایط خاصی داره و از نوع نوشتنت معلومه که شرایطش رو درک می کنی.

برای انجا کارهای خونه در حضور مادرشوهرت برنامه ریزی کنید با خواهرشوهرت و سعی کنید بهش عمل کنید.

الانم که داره تنهایی کارهارو می کنه خودش بذار بکنه فک نمی کنم چیزی توی سرش باشه و به گفته الهه زیبایی عزیز شما جایگاه خودتو داری و کسی نمی تونه اون رو ک رنگ کنه.

از دست پختش تعریف کن و ازش تشکر کن و اگه جواب نداد اصلا برات مهم نباشه خودشو توی جمع خراب می کنه.

نوشته بودین که همسرتون برانامه شمام دونفره که بیرون میذاره شما اونها رو هم دعوت می کنی به نظر من همیشه این کارو نکن و به برنامه همسرت احترا بذار شاید ایشون دوست داره یه شب با هم شام تنها باشید.
به نظرم اصرار برای مستقل شدن شاید خوب نباشه ولی شما کم کم یه کاری کن سفرتون توی خونه خودتون باشه.در مورد درخواست کردن این موضوع هم شتاب زده عمل نکن و کم کم عمل کن و سخن رانی کلید مرد دکتر حبشی رو گوش کن در زمینه نوع درخواست کردن توصیه های مفیدی کردن.

موفق باشی:72:

سلام
راستش همونجور که بقیه کاربرها گفتن فکر می کنم اول باید روی شوهرت زوم کنی و از دلش دربیاری
شاید بهتر بود از اول در این حد غیر مستقل زندگی نمی کردید مثلا دو روز در هفته سفره مشترک می داشتید و نه هر روز

ولی الان صحبت این نیست و صحبت سر حرفهای نادرستی هست که از روی عصبانیت به شوهرت زدی مقایسش کردی و بهش گفتی مرد نیست

فکر کنم حداقل یه پروسه 20 روزه نیاز داشته باشه که به حالت عادی برگرده
یکهو کل روش زندگیشو زیر سوال بردی

میتونستی ازش بخوای که استراتژی هایی رو از این به بعد در نظر بگیره که برخورد و اصطکاک شما کمتر بشه مثلا کم کردن دفعات دور هم جمع شدنتون ولی اینکه با یکی دیگه مقایسش کردی و گفتی که اون مرد هست خیلی کار غلطی بوده

خواهرشوهرت کارها رو خودش می کنه چه بهتر
یه خرده استراحت کن اگرم جایی عنوان کرد بگو احساس کردم که شما اینجوری که چند روزی کارها رو انجام بدی حس بهتری داری و راحتت گذاشتم

نباید به روش می آوردی در این حد
اگر سرسنگین بودنشو نادیده می گرفتی و عادی برخورد می کردی این موضوع رسمیت پیدا نمی کرد و خودش بعد یه مدت خسته می شد.

باید یواش یواش از شوهرت بخوای روشهایی رو در پیش بگیره که شما در عین حال که نزدیک هستید و روابط خوبی دارید کمی مستقل تر باشید انقدر توی حلق هم نباشید که سرسنگین بودن یکی در این حد باعث ناراحتی فرد دیگه بشه

ولی باید راهشو پیدا کنی
با مقایسه و تحقیر و توهین دیگه پیش نرو

خودتو جای شوهرت بذار چه حسی پیدا می کنی وقتی اینجوری بین خواهرت و همسرت قرار بگیری یه خرده درکش کن

خوبی سیستم اینه که ظاهرا مادر همسرت آدم خوبیه و آزار نداره اون مهمه
اولویتهات
1- برطرف کردن کدورت شوهرت
2- ایجاد استقلال نسبی به مرور زمان و کاملا تدریجی بدون دعوا مرافع

یه چیز دیگه حرفهای همسرت توی دعوا رو دیگه مرور نکن اون به خاطر جواب دادن به شما و کم نیاوردن گفته که از ازدواجش پشیمونه این حرفو زیاد جدی نگیر

با سلام و احترام

دوست عزیز اینکه به همسرت اون جمله رو گفتی و مقایسش کردی اشتباه بوده و الانم سعی کن آشتی کنید و با همسرت بشینید دو نفری حرف بزنید و ازش عذرخواهی کن و بگو عذر می خوام که اون روز شما رو با اون آقا مقایسه کردم شرایط روحی مناسبی نداشتم.من خواهرت رو خیلی دوست دارم ولی گاهی یه سری از رفتاراش باعث ناراحتیم می شه و حس بدی پیدا می کنم.
تو بهترینی برا من.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط باغبان

با سلام


واقعیتش نوشتن متنی به این زیادی ،،اون هم با موبایل ،،،فقط از شما خانم ها بر می یاد ،،،،) ( چون خیلی حوصله و انرژِی می خواد )




خیلی چیزهایی که شما فرمودید شاید بیشترش یه حس زنونه ست ،،،و من خودم ایرادی ندیدم ،،،،مثلا چه ایرادی داره خواهر شوهر شما همه چی سفره را آماده کنه :)


حالا دور از این حرف ها ،،،چند تا پیشنهاد برای روبرو شدن با این مسئله :




1) اول شرایط را بپذیرید ،،،یعنی اینکه قبول کنید اعضای خونواده شما این رفتارها را دارنند ( شوهر - خواهر شوهر و ....)



2) سعی نکنید دیگران را تغییر بدید ،،،چون می دونید که آدم ها تغییر را قبول نمی کنند ،مگر اینکه مجبور باشند،،، و اون تغییر را لازم بدونند



3) دنبال نصیحت کردن نباشید ،،،چون امکان کدورت و لجبازی بیشتر میشه



4)دنبال رقابت با خواهر شوهرتون نباشید ،،،خودتون باشید و بذارید اون هم خودش باشه



5)خط قرمز های رابطه خودتون با شوهرتون و زندگیتون را مشخص کنید و در صورت نیاز مودبانه با هم گفتگو کنید



6) خیلی از این درگیرها ،،،به خاطر بی هدفی هست ،،،،،به شوهرتون یگید که کمک کنه ،،،خواهرش ،،،، حس استقلال و خود باوری کنه

مثلا کمکش کنه کار پیدا کنه و یا مهارتی یاد بگیره و برا خودش یه هدفی بذاره



7)خواهر شوهر شما ،، نباید حس کنه که شما برادرش را ازش گرفتی ،،،،باید مهر شما به دل او ،،و مهر او به دل شما بشینه :)،،،،،،لذا با هم بیشتر صمیمی بشید .



8) تو غذا و آشپزی هم یه برنامه ریزی کنید که مثلا هفته ای 4 بار من درست کنم ،،،3 بار شما :)،،،این غصه نداره که




..................................


در این جور شرایط باید هوش احساسی خودمون و روش های مهارت های ارتباطی را خوب یاد بگیریم .

امکان داره خواهر شوهر با رفتار والدانه یا کودکانه ،،،،،کودک وبالغ شما را بزنه ،،،،، ،،،،ولی شما باید بالغ درونتون را فعال کنید ،،،،و با بالغ ،،،،،والد و کودک درونتون را کنترل کنید

و به خودتون بگید شرایط سختی داره ،،،و تو زندگیش ناراحته ،،،،!




..................................


بالاخره یه سختی هایی هست ،،مادر من هم 10 سال،،، پیش مادربزرگم و عمه هام بود ،،ولی خیلی خوب مدیریت کرد .

برای همین با این دغدغه ها آشنا هستم ،،،،به خاطر درد و دل های مادرم .




از آقای مدیر و دیگر دوستان هم مشورت بگیرید .


موفق باشید.

---

ممنون باغبان عزيز. من تا الان سعي كردم همه نكاتي كه ذكر كردين رو رعايت كنم. به جز اينكه بشه ايشون رو متقاعد كرد به هدفي غير از ازدواج فكر كنه. همسرم هميشه بهش پيشنهاد ادامه تحصيل ميده ولي بي فايدست....جالب اينجاس كه حتي براي همين ههدفي كه داره هيچ قدمي برنميداره. همش توي خونه نشسته و منتظره كلملا سنتي و با وجود واسطه ازدواج كنه. اينم بگم از لحاظ ظاهري بي نقصه. تحصيل كرده هم هست.... اينكه گفتين مادرتون هم اين شرايط رو گذرونده كمي ارومم كرد. بعضي وقتها فكر ميكنم با وجوده اينكه همسرم خيييلي خصوصيتهاي مثبتي داره.... ولي هيچ دختري هم حاضر نميشد با اين سيكي كه ايشون ميخواد زندگي كنه. اين كمي من رو ازار ميده .

االهه زيبايي ها ، مونا، و فكور عزيز. ممنونم بابت پاسخ هايي كه دادين.
باور كنيد من همه اين هترو رعايت كردم و هميشه وقتي متلكي ميپرونه يا حرفي ميزنه كه خودش هم ميدونه زدنش در حق من غلطه گذاشتم پاي شرايط خاصشون. ولي اون روز اگر ميتونستم خودم رو مثل بقيه مواقع كنترل كنم حتما اين كار رو ميكردم. ولي اين رو هم ميخواسنم بدونه همم هم ميتونستم بابت تك تك حركتها و حرفهاي ايشون چنين موضعي بگيرم كه نگرفتم. بعضي وقتها فكر ميكنم اونقدر بهش احترام گذاشتم و به متلكهاش جوابي ندادم كه به خودش اجازه ميده اهر از گاهي اين حركات رو تكرار كنه. من هميشششه حس مهم بودن رو بهش دادم و سعي كردم دقيقا مثل خواهر كوچيكش باهاش رفتار كنم و شرايطش رو كاملا درك كنم. فعلا كه با هم صحبتي نميكنيم و فكر كنم چند روزي به همين روال بگذره بهتره.

اما در مورد همسرم. همون روزي كه اين پست رو گذاشنم با همسرم به دكتور مراجعه كردم . ٢ هفته اي بود دل درد و پهلو درد بدي داشتم و اون روز از همسرم خواستم عصر كه برميگرده سره كارش سره راه من رو برسونه دكتور. البته همونطور سنگين بوديم با هم. ايشون هم گفت كار رو كنسل ميكنه و منتظرم ميمونه. رفتم دكتور و در كمال تعجب ازمايشهام و معاينه دكتور عفونتهاي بدي رو نشون داد . دكتور هم كلي برام توضيح داد كه حالت بد بوده از اول بايد مراجعه ميكردي و اين عفونتها خطرناكه اگر درمان نشه.... راستش منم از مكر زنونم استفاده كردم و قبل از اينكه خانم دكتور حرفاشو تموم كنه گفتم اگه اجازه بدين همسرمو صدا كنم ايشون هم در جريان باشن. دكتور هم كاملا دستش اومد و همه اين هارو واسه همسرم توضيح داد. بعد از اون مراجعه همسرم خيلي عادي باهام شروع كرد به صحبت واين دو روز كه كلي امپول و دوا درمون داشنم هوامو داشت و بهم رسيدگي ميكرد. ولي من هنوز ميخوام بابت اون حرفي كه بهش زدم ازش معذرت خواهي كنم.


و اما در مورد مستقل بودن دوستان گفتم. همسرم اينطوي ميخواست. لازم به ذكره اين ازدواج دوم من هست و من ازدواج دومم هست و همسرم اول. براي همين هم نميتونسنتم به خاطر اين خواستش روي بقيه خوبيهاش چشم پوشي كتم. خييلي دلپاكه. دست و دل بازه. چشم پاكه. شوخه. و از همه مهمتر هميشه بهم گفته دوستم داره و البته اين از طرز رفتارش باهام هم كاملا مشخصه. يعني همه جوره ازش راضيم به جز اين مورد غير مستقل بودن. كه فكر كنم حالا حالاها و به قول شما ناگهاني اين اتفاق نميوفته. درضمن بله مادر همسرم هم كاملا بي ازاره و من هيچ مشكلي نداوم حتي با ايشون زندگي كنم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط تالين

ممنون باغبان عزيز. من تا الان سعي كردم همه نكاتي كه ذكر كردين رو رعايت كنم. به جز اينكه بشه ايشون رو متقاعد كرد به هدفي غير از ازدواج فكر كنه. همسرم هميشه بهش پيشنهاد ادامه تحصيل ميده ولي بي فايدست....جالب اينجاس كه حتي براي همين ههدفي كه داره هيچ قدمي برنميداره. همش توي خونه نشسته و منتظره كلملا سنتي و با وجود واسطه ازدواج كنه. اينم بگم از لحاظ ظاهري بي نقصه. تحصيل كرده هم هست.... اينكه گفتين مادرتون هم اين شرايط رو گذرونده كمي ارومم كرد. بعضي وقتها فكر ميكنم با وجوده اينكه همسرم خيييلي خصوصيتهاي مثبتي داره.... ولي هيچ دختري هم حاضر نميشد با اين سيكي كه ايشون ميخواد زندگي كنه. اين كمي من رو ازار ميده .

---

.....................



با سلام


ما بیش از 10 سال تو خونه عزیز و پدر بزرگ خدا بیامرزم زندگی می کردیم ( خدا رفتگان شما هم مورد رحمت خودش قرار بده )

واقعیتش مادرم همیشه به من میگه پدرت ارزشش را داشت :)

ولی شاید دیگران که از بیرون گود دارنند می ببننند بگنند خیلی سختی داره ،،نمی ارزه :)


قطعا برای شما هم همین هست ،،،،، .و ارزش خوب را بلدید برای خودتون تعریف کنید .

من احساس می کنم شوهر خوب و وظیفه شناسی دارید ،،،،هر چند سختی هایی دارید ،،،ولی مطمئن باشید خدا داره شماها را نگاه میکنه

و ان شالله درست میشه .




من مادرم ،،خب سختی داشت ،،چون تو اون خانه،،، زن عموم + عمه هام هم زندگی میکردند

اخلاق همه خوب بود و یه سختی هایی هم بود که شما بهتر می دونید ،،،،،مثلا ما آشپزخانه عمومی داشتیم ،،حمام عمومی بود ،،،

من او موقع دبستان بودم ،،یادمه با این همه سختی ها ،،،،اون موقع ها را خیلی دوست دارم و دوست دارم برگردم اون موقع ها




رمز موفقیت مادرم احترام به عزیز ( مادربزرگم ) ،،پدربزرگم ،،،جاریش و ... بود .

و اینکه برا خودش یه امید داشت !


می دونی چه امیدی؟


امیدی که یه روز درست میشه !
که درست هم شد ،،به لطف خدا .


.................................



خواهر شوهر شما باید یه خورده اجتماعی تر باشه ،،،،معیاراش را متعادل تر تراز کنه ،،،،از طرفی شما و همسرتون هم باید کمک کنید در ازدواج ایشون



هدف ارتباط زیادی به تحصیل نداره ،،،بلکه باید شوق در انسان ایجاد بشه که بگه باید همیشه در تلاش باشیم

ساکن بودن بد هست ،،،کمکش کنید فعال تر باشه ،،،به دیگران کمک کنه و.....

با هم بیشتر صمیمی بشید ( می دونم هستید ولی بیشترش کنید )




...........................



به تلاشتون ادامه بدید ،،،،خانم باهوشی هستید


یا حق .

درود

اولا عذرخواهی یادت نره یک فرصت مناسب یادتم باشه دفعه بعدی حق تکرار نداری نکنه واست عادت بشه

دوما:حرکتت خیلی زیرکانه بود پیش دکتر:58:

سومیش خیلی مهمه: خداوکیلی با این سنتون یکبار هم قبلا ازدواج کردید با اینهم . تجربه یاد نگرفتی مشکل بین شمت با هرکدام از اعضائ خانواده شوهرت یا برعکس شوهرت با خانواده شما را بهتره خود شخص حل کنه؟!یاد بگیر مادر خانواده مشکل تو مشکل خودت هستش‌ پس وبال گردن شووهرت نشو لطفا.هرچی هست دیگه خودت باید حلش کنی دیگه تکرار نشه به هیچ عنوان :81:

یه خواهش دیگه حرفهای خاله زنکی نزن اینجوری گفت اونکارو کرد چسم ابرو بالا آورد .... بابا واسه سایت همدردی حداقل زشته کلی واسه خودش کلاس و پریستیژ داره مثلا اینجا :311:

مسئله آخر شوهرت در قبال خانوادش مسئولیت داره خوب در حد توانت کمک کن ولی نه بیشتر.شما عروس اون خانواده هستی حلال مشکل که نیستی رفتار و گفتار و وضعیت خواهر شوهرت به خانواده خودشان و شخص ایشون مربوط میشه و بس شما همان نقش همسر و مادر برایتان کفایت میکند وارد جزئیات نشوید.

شما اولویتت فقط و فقط شوهرت و فرزندت باشه رابطت را با مادر شوهر همینطور خوب نگهدار با خواهرشوهرت هم یک همخونه باش مثل همخوابگاهی افراط و تفریط نکن.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط باغبان

.....................



با سلام


ما بیش از 10 سال تو خونه عزیز و پدر بزرگ خدا بیامرزم زندگی می کردیم ( خدا رفتگان شما هم مورد رحمت خودش قرار بده )

واقعیتش مادرم همیشه به من میگه پدرت ارزشش را داشت :)

ولی شاید دیگران که از بیرون گود دارنند می ببننند بگنند خیلی سختی داره ،،نمی ارزه :)


قطعا برای شما هم همین هست ،،،،، .و ارزش خوب را بلدید برای خودتون تعریف کنید .

من احساس می کنم شوهر خوب و وظیفه شناسی دارید ،،،،هر چند سختی هایی دارید ،،،ولی مطمئن باشید خدا داره شماها را نگاه میکنه

و ان شالله درست میشه .




من مادرم ،،خب سختی داشت ،،چون تو اون خانه،،، زن عموم + عمه هام هم زندگی میکردند

اخلاق همه خوب بود و یه سختی هایی هم بود که شما بهتر می دونید ،،،،،مثلا ما آشپزخانه عمومی داشتیم ،،حمام عمومی بود ،،،

من او موقع دبستان بودم ،،یادمه با این همه سختی ها ،،،،اون موقع ها را خیلی دوست دارم و دوست دارم برگردم اون موقع ها




رمز موفقیت مادرم احترام به عزیز ( مادربزرگم ) ،،پدربزرگم ،،،جاریش و ... بود .

و اینکه برا خودش یه امید داشت !


می دونی چه امیدی؟


امیدی که یه روز درست میشه !
که درست هم شد ،،به لطف خدا .


.................................



خواهر شوهر شما باید یه خورده اجتماعی تر باشه ،،،،معیاراش را متعادل تر تراز کنه ،،،،از طرفی شما و همسرتون هم باید کمک کنید در ازدواج ایشون



هدف ارتباط زیادی به تحصیل نداره ،،،بلکه باید شوق در انسان ایجاد بشه که بگه باید همیشه در تلاش باشیم

ساکن بودن بد هست ،،،کمکش کنید فعال تر باشه ،،،به دیگران کمک کنه و.....

با هم بیشتر صمیمی بشید ( می دونم هستید ولی بیشترش کنید )




...........................



به تلاشتون ادامه بدید ،،،،خانم باهوشی هستید


یا حق .

---

باغبان عزيز دقيقا همينطوره كه فرمودين.... سختي خيلي داره ولي از اينكه همسرم ارزششو داره مطمئنم. در ضمن من ختي خانوادم نزديكم نيستن و من به خاطر همسرم اومدم شهرشون. ولي دليل اينكه چرا بعضي وقتا اين شكايتهارو پيش همسرم ميبرم اينكه اولا من از يك خانواده خيلي مرفه هستم و قطعا اين سبك زندگي برام پيش بيني نميشد. همسرم فاميل دور هست و خييييلي زياد بهم علاقه داشت قبل از ازدواج. من همه اين موارد رو براش توضيح ميدادم و ميگفتم كه اينطور زندگي كردن سخته و مشكل به وجود مياره. ولي ايشون هميشه متقاعدم ميكرد كه من نميزارم مشكلي به وجود بياد تو فقط خانواده من رو مثل خانواده خودت دوست داشته باش همين. د. ميدونم احمقانست كه حالا بابت هر اتفاقي اين حرفها رو پيش بكشم و بگم تو قول دادي . ولي خب بعضي وقتا ناخواسته اونو مقصر ميدونم.

خيلي خيلي ممنون بابت حرفايي كه زدين. منم خيلي به دخترم فكر ميكنم و ميبينم اينطوري خيلي خوشحاله....درسته من يه سري ازاديها رو ندارم ولي در عوض بقيه اينجا دخترمو خيلي دوست دارن و هواشو دارن.

همه چيز بين من و همسرم به حالت عادي برگشته خدارو شكر . مرسي ❤️❤️

[QUOTE=khaleghezey;431106]درود

اولا عذرخواهی یادت نره یک فرصت مناسب یادتم باشه دفعه بعدی حق تکرار نداری نکنه واست عادت بشه

دوما:حرکتت خیلی زیرکانه بود پیش دکتر:58:

سومیش خیلی مهمه: خداوکیلی با این سنتون یکبار هم قبلا ازدواج کردید با اینهم . تجربه یاد نگرفتی مشکل بین شمت با هرکدام از اعضائ خانواده شوهرت یا برعکس شوهرت با خانواده شما را بهتره خود شخص حل کنه؟!یاد بگیر مادر خانواده مشکل تو مشکل خودت هستش‌ پس وبال گردن شووهرت نشو لطفا.هرچی هست دیگه خودت باید حلش کنی دیگه تکرار نشه به هیچ عنوان :81:

یه خواهش دیگه حرفهای خاله زنکی نزن اینجوری گفت اونکارو کرد چسم ابرو بالا آورد .... بابا واسه سایت همدردی حداقل زشته کلی واسه خودش کلاس و پریستیژ داره مثلا اینجا :311:

مسئله آخر شوهرت در قبال خانوادش مسئولیت داره خوب در حد توانت کمک کن ولی نه بیشتر.شما عروس اون خانواده هستی حلال مشکل که نیستی رفتار و گفتار و وضعیت خواهر شوهرت به خانواده خودشان و شخص ایشون مربوط میشه و بس شما همان نقش همسر و مادر برایتان کفایت میکند وارد جزئیات نشوید.

شما اولویتت فقط و فقط شوهرت و فرزندت باشه رابطت را با مادر شوهر همینطور خوب نگهدار با خواهرشوهرت هم یک همخونه باش مثل همخوابگاهی افراط و تفریط نکن.[/QUOTE



عذرخواهي هنوز نكردم ولي در اولين فرصت حتما.
خودم هم خوشم اومد از فرصت شناسيم:18:

اقاي خاله قزي ما خانومها متاسفانه بخوايم نخوايم گير يه سري خاله زنك بازي هستيم. بعضي خانمها هفته اي يه روز خانواده همسر رو ملاقات ميكنن كلي شكايت ميكنن . من و امثال من كه هر روز با اين قضايا درگيريم :122:. پس كمي بهمون حق بدين بعضي وقتا دلمون پر باشه.

مرسي بابت پاسختون. لطف كردين ❤️❤️

ذات زن رو میشناسم و حق بهت میدم ولی زمان داری سریع جلو میره بعضی وقتها باید تغییر کرد هرچند یخته غرغر داشتی به شوهرت نگو اصلا قویتر باش بیا همینجا غر بزن :58: تا قشنگ خالی بشی.
عکس العمل نشان نده همیشه قبلش یه صلوات بفرست توی اینجور مواقع هم ثواب داره هم باعث آرامش قلب هست هم یه مکث هست برای بهتر عمل کردن.امتحان کن.

سر سووهر بدبختت غر نزن جااان عزیرت نندازش وسط دعوا.آفرین