مشکلات من با اقایان !

با سلام

دختری 21 ساله هستم و دانشجو

من مطالعاتم را پیرامون روانکاوی اغاز کرده ام و به این مباحث علاقه مندم هرچند روانکاوی و روانشناسی تا حدی ...اما خودم مشتاقم تا خود شخصیتم را ارزیابی کنم و...اما زمان میبرد
و فعلا مشکلاتی دارم و امیدوارم بتوانم از نظرات دوستان در این انجمن استفاده کنم پیشتر ها
با اینجا اشنا شده بودم و امشب تصمیم گرفتم یوزر بسازم و مشکلم را بگویم.
من هیچ مشکلی با اقایون ندارم و اتفاقا بسیار هم مرد ها و دوست دارم و میتونم به یک مرد به
چشم یک دوست معمولی منظورم نوع دوستی که با خانم ها دارم همون دوستی و با اقایون هم
داشته باشم اما هیچوقت تمایلی به رابطه ثابت عاطفی و مخصوصا ازدواج نداشتم و این و هم بگم که از زمان کودکی به مباحث متفاوتی علاقه داشتم و این باعث تمایز من از همسالانم میشد همونطور که امروز هم چنین هست ...خانواده من خانواده خوبی هستند و با ابرو و شخصیت خوب
اجتماعی و خودم هم در رشته بسیار خوبی در حال تحصیلم و از نظر ظاهری هم جذاب هستم
همین موردها باعث شده که من از چند سال گذشته خواستگار داشته باشم البته با خواستگارهای این چنینی مشکلی ندارم چون پدرم اجازه ورود و صحبت ...به هیچکدوم ندادن
اما در محیط هایی که خودم هستم مشکل دارم مخصوصا دانشگاه که نمیشه ازش اجتناب کرد
با اقایی دوست شدم و با توجه به اینکه میگفت قصدش جدیه من از همون روز گفتم که رابطه
جدی با کسی برقرار نمی کنم و فقط دوستی (هم دانشگاهی )ایشون هم قبول کرد زمان
میگذشت و من نسبت به این پسر حس علاقه مندی داشتم چرا که از مشکلات ایشون ازرده
میشدم و برای خودم هم جای تعجب داشت چون معمولا خودم و وارد مشکلات بقیه نمیکنم
اما نمیتونستم از شوق و علاقه ام نسبت به بعضی چیزها به ایشون بگم چون مطمئن بودم براش جذابیتی نداره و کم کم متوجه شدم مسیر من و ایشون کاملا از هم مجزاست و این شد
که با ایشون موضوع جدایی و پیش کشیدم و به مدت چندین ماه این مسئله کش پیدا کرد!
روزگار بسیار بدی برای من و ایشون بود و کاملا هردو تخلیه انرزی شدیم
من روی خودم بسیار کار کردم و از نیروی این شکست سعی کردم دوباره بلند شم و موفق
هم شدم. من جهان و به گونه دیگری میبینم و اطرافیانم به یک شکل دیگه و این باعث میشه که هرچند هردو از استعارات و کلمات یکسانی استفاده میکنیم اما منظورمون چون
چیز دیگریست برای اون یکی دیگه قابل فهم نیست ...
و حالا میخوام بدونم چطور با اقایونی که باز سر راه من میان رفتار کنم و بهشون نه بگم
چون من قبل ها فکر میکردم میشه از چنین پیشنهاداتی اون دوستی که مورد نظر من هست و
به وجود اورد اما دیدم نمیشه
من در این انجمن چند پست و خوندم که بعضی ها تشویق کرده بودند دخترانی و که با پسرها
دوست نمیشن و من تعجب میکنم که در چنین جایی که باید ریشه ها پاکسازی بشن چرا
بیشتر دفن و پوشیده به هرحال ...به نظر من باید روابط دوستانه بین خانوم ها و اقایون باشه
اصلا در بعضی بحث ها ادم فراموش میکنه طرفش مرد هست
اگر حکایت رابعه زن صوفی ایرانی و شنیده باشید مردی نقل میکنه 1شب تا صبح با رابعه
به بحث نشستیم و خدا شاهد بود که نه برای من اشکار شد او زن است و نه برای او من مرد
یک همچین چیزی منظورمه !
من نمیخوام تمام عقایدم و برای متقاعد کردن این افراد بریزم روی دایره !
تا اونا درک کنند و بفهمن چرا میگم نه لطفا به من بگید چطور
از کنار این افراد رد شم طوری که اسیب نبینن چون اقایون وقتی جواب رد میشنون ناراحت میشن و من هم دوست ندارم انسانی و ناراحت کنم وقتی قصدش و ندارم.
و یک چیز دیگه اینکه تجربه من ثابت کرده بهم که من اقایونی و که حداقل 10 سال ازم بزرگترن
و بیشتر بهشون احساس علاقه دارم یعنی با اقایونی که همسن و سال من هستند حتی 10-12 سال بزرگترند فقط به چشم عادی نگاهشون میکنم اما وقتی فکر میکنم میبینم در اینده
بیشتر تمایل دارم با این اختلاف سنی که از نظر بقیه زیاد هست با کسی باشم که البته قطعا
تنها مورد سن نیست اما سن یکی از مواردیه که در انتخابم حتما بهش توجه میکنم.
حالا من هرچی به گذشته ام نگاه میکنم و میبینم چرا به مردهای خیلی بزرگتر علاقه مندم
هنوز به خاطره ای نرسیدم ...
منتظر راهنمایی شما عزیزان هستم

به کلبه همدردی خوش آمدی

امیدوارم از اومدن اینجا رضایت خاطر را نصیب بگیری

دوست عزیز

تجربه شما خود یکی از دلایلی است که ما این رابطه ها را بخصوص در این سنین نهی می کنیم . شما در ذهن و دورن و افکار و روحیات خود چیزهایی داری که مبنای رفتارت هم قرار داده ای ، اما تجربه کردی که واقعیت در عمل چیز دیگری است .

شما اعتقاد به رابطه ای انسانی داری و خودت هم سعی می کنی چنین باشی اما می بینی که در واقعیت طرفهای شما نه تنها مثل شما فکر نمی کنن ( که جنسیت را نادیده بگیرند ) بلکه در عمل هم نمی توانند چنین باشند ، حتی برای خود شما هم در عمل علاقه ای به وجود آمده اگر چه با اون عاقلانه برخورد کردی اما گفتی که چند ماه درگیرش بودی و از آن به عنوان شکست یاد کردی ، اینها همه بیانگر اینه که در عمل چه بخواهیم و چه نخواهیم موضوع طبیعت انسانی در ربایشهای بین دو جنس که مربوط به خلقت آنهاست در مجاورت پیش می آید ، و اساساً حدودی که در همه ادیان کما بیش در روابط ما بین دو جنس لحاظ شده به خاطر همین طبیعت است که وقتی حدود نباشد سرکش می شود و .... عواقبی آسیب زا در پی دارد ، خود شما هم فیلترهایی برای خود قرار داده ای که به این فکر می کنی که شما خود با فیلترهایت برای خودت نگران رابطه نیستی اما نگران طرف مقابل هستی که آسیب نبیند ، این یعنی چی ؟ یعنی اون طبیعت را درک کرده ای که جاذبه به وجود می آورد .

. برای پرهیز از اطاله کلام در این پست ، ادامه را به بعد موکول می کنم .


.

سلام فرشته مهربان
بله من منکر جذب شدن دو جنس مخالف انسانی نیستم و میخوام به صورتی که هم توهین نشه و...از این به بعد
با چنین پیشنهاداتی برخورد کنم سوالم در خصوص نحوه برخورد هست و اینکه به نظر شما چرا من به سنین بالای اقایون تمایل دارم.
البته مورد دوم و اگر از نظر روانشناسی تحلیل بفرمائید من بیشتر درک خواهم کرد
احتمالا چون کارشناس افتخاری هستید باید روانشناسی یا علم مرتبطی خوانده باشید لطفا رشته تون و هم بفرمائید تا بدونم از نظر چه دید گاه علمی این مسئله من داره بررسی میشه.
سپاس

ادامه توضیحات پست قبل و پاسخ سئوال کنونی شما

در باره اطلاعاتی که درخواست کردید می توانید پروفایل بنده را مطالعه فرمایید .

در خصوص موضوعی که مطرح کردید و بنا به توضیحاتی که از خود داده اید ، ظاهرا شکل رایج تمایلات عاطفی و جنسی و کمیت و کیفیت آن در میان دختران و پسران در شما متفاوته لذا در اینگونه موراد نیازه که با جلسات مستمر و متوالی با روانشناس بالینی تأثیر متغیرهای مختلف نهفته در سبک زندگی و نحوه تعاملات شما با خانواده و همسالان و دیگران و نوع تفکر و نگرشهایتان بر ذهن و روان و آکاهی هایتان مورد بررسی قرار گیرد .

اهميتی که تفاوت سنی برایتان دارد ، به پيش نویسهای ذهنی شما و طرحواره های تثیبت شده در حافظه اتان بر می گرده. تجارب و تفكرات شما ممكنه موجبات تداعی احساس امنيت درونی را در اين نوع رابطه ها برايتان فراهم کنه (البته با توجه به اينكه كمتر روی مسائل عاطفی وهيجانی ارتباطات دوست دختر و پسری و حتی ازدواج متمركز هستيد)

فرمودید علاقه مند به روانکاوی هستید ، قطعاً مي دانيد در رويكرد تحلیل روانی ( روانكاوی ) ، بايد برای آشكار شدن ناخودآگاه ، يك روانكاو خبره براي مدتهای مديد (حداقل دو سال و گاهی تا آخر عمر)، مراجع را تحت پوشش و روان تحليل گری قرار دهد . (شايد به همین دلیل اين رويكرد امروزه به عنوان يك سبك درمانی مورد پسند مراجعان و مشاوران قرار نمی گيره) از اين رو ريشه يابی مسائل عمیق شخصيتی با این روش و در فضای مجازی امکان علت يابی در چند خط را نمی دهد. و ایضاً بنده به خاطر محدوديت هاي اين رويكرد ، كمتر با آن كار می كنم و بيشتر مناسب می بينم كه روی مسائل شناختی و رفتاری كار شود كه يكی از رويكردهای پرطرفداره .

موفق باشید

با سلام
با توجه به اينكه جنابعالي مطالعاتي در مورد روانكاوي شروع كرده ايد و همچنين به نظر مي رسد كه بخواهيد از طريق اين رويكرد خودآگاهي هايي را كسب كنيد كه شايد بتوانيد بر مشكلاتتون فائق آييد. نظرتون را به چند مورد جلب مي كنم.

در رويكرد روانكاوانه اصلي ترين كشاننده آدمي ، كشاننده جنسي هست. ليكن اين كشاننده قويترين اثرش را در سطح ناهوشيار مي گذارد چرا؟ به خاطر سركوبي هايي كه فرد روي آن دارد. ممكن است به خاطر محدوديت محيط باشد كه اين هنجارها از طريق سوپر اگو دروني شده و فرد بدون اينكه بداند، در زندگي دست به اقداماتي مي زند كه هدف غايي آنها لذت طلبي هست و از ديدگاه اين رويكرد اين كشاننده ليبدو يا زندگي يا همان جنسي هست.

با اين مقدمه شما در اين رويكرد اينگونه تحليل مي شويد كه :
كشاننده جنسي يا ليبدو شما تمايل به جنس مخالف دارد و در سطح هوشيار با مكانيسم دفاعي عقلاني سازي، سعي در ايجاد ساز و كارهاي هنجارانه و محيط پسند مي كنيد تا اين تمايل نهفته در خود را ارضاء كنيد.(توجه كنيد كه در رويكرد روانكاوي تمركز روي ناخودآگاه هست،‌يعني اين مسائل راخودتون هم نمي دانيد. در اين رويكرد مي گويند كه مراجع در برابر اين واقعيات مقاومت مي كند و از مكانيسم انكار و سركوب استفاده مي كند چون از اينكه اين تكانه ها از ناهوشيار به سطح هوشياري بيايد ترس دارد.)
اما اينكه چرا با فردي با سن بالا خواهان ارتباط هستيد، بحث بر مي گردد به همانندسازي ها كودكي. در اين رويكرد فرد در چند سال اول زندگي شخصيتش شكل مي گيرد. لذا يك روانكاو مي تواند در جلسات خود اين الگوها را بيابد و متوجه شود كه شما تحت تاثير چه پديده اي در زندگي دچار اين فشار شده ايد،‌كه ترجيح مي دهيد با يك نفر با سن بالا ارتباط بگيريد.

همانطور كه فرشته مهربان به قشنگي اشاره كردند، جلسات روانكاوي بسيار طولاني مدت هست و آن هم مرتب و متوالي . علاوه بر زمانبر و پرهزينه بودن، نسبت ها و تحليل هاي اين رويكرد نسبت به مراجع بسيار آزار دهنده هست. و البته روانكاوان اين را نشانه تشخيص درست مي دانند. چون مراجع اصلا خوشش نمي آيد و سعي در دفاع از خود مي كند. به خاطر همين هم هست كه به ناخودآگاه خود فرستاده است.

در ديد اين رويكرد:
شما علاوه بر اينكه نسبت به ساير دختر و پسرها قويتر نيستيد، بلكه در رابطه با احساساتتون ضعيف تر بوده و قادر به كنترل آن در سطح هوشيار و پاسخگويي بهينه به آنها نيستيد، لذا به خاطر ترسهاي مختلف آنرا در ناخودآگاه خود مدفون ساخته ايد، اما به شكل ديگري در سطح هوشيارتون فعاليت مي كند و موجب مشكلات شما مي شود. در اين رويكرد ابتدا سعي مي كند كه شما آنها را بپذيريد و بعد از طريق صحيح آن را پاسخ بگوييد. يعني همه اين كارها را بكنيد تازه مي شويد مثل ساير دختر و پسرهايي كه مشكلاتشون را در تالار مي نويسند. (دقت كنيد كه به خاطر رويكردهاي انتخابي بنده، من چنين نظراتي را به شما ندارم، ليكن اگر خواستار رويكرد روانكاوي باشيد، بايد كمي بيشتر با آن آشنا باشيد و سبك فعاليت آن را بدانيد.)

به هر تقدير اگر طالب بررسي و تحليل خود از طريق اين رويكرد هستيد، بايد مراجعه حضوري به روانكاو را پيش بگيريد. اما اگر تمايل داريد در ساير رويكردهاي روانشناسي و مشاوره بر مشكل خود فائق شويد، بنده مي توانم در خدمتتون باشم.

سلام جناب مدیر همدردی

...بله تا اینجا را قبول دارم

نقل قول:

---

شما علاوه بر اينكه نسبت به ساير دختر و پسرها قويتر نيستيد، بلكه در رابطه با احساساتتون ضعيف تر بوده و قادر به كنترل آن در سطح هوشيار و پاسخگويي بهينه به آنها نيستيد،

---

البته بنده در هیچ جای صحبتم نگفتم قوی هستم !حالا نمیدونم شما چطور دچار این استدلال اشتباه شدید و بعد خود
این استدلال را کردید (استدلال خودتان را ) !

نقل قول:

---

لذا به خاطر ترسهاي مختلف آنرا در ناخودآگاه خود مدفون ساخته ايد،

---

میشه لطفا در این مورد کمی توضیح بدین. من متوجه نمیشم که چه ترسی باید در وجود من باشه تا من احساساتم
را بروز ندهم و در انها بسیار ضعیف باشم به قول شما.

نقل قول:

---

عني همه اين كارها را بكنيد تازه مي شويد مثل ساير دختر و پسرهايي كه مشكلاتشون را در تالار مي نويسند

---

البته بنده مشکلات (برخی) کاربران این تالار را مطالعه کرده ام و اصلا چنین جسارتی را به خودم راه نمیدهم تا
حتی هم تراز چنین افرادی باشم پیداست که هنوز به گرد پایشان هم نرسیده ام.

نقل قول:

---

اما اگر تمايل داريد در ساير رويكردهاي روانشناسي و مشاوره بر مشكل خود فائق شويد، بنده مي توانم در خدمتتون باشم

---

بسیار خوشحال میشم از اطلاعات شما بهره مند شوم جناب مدیر

shirin shahini عزیز
البته از شما ممنونم اما همیشه هم غلبه بر احساسات خوب نیست چرا که در یک نوع جهان بینی که البته نمیتونم در اینجا راجع بهش صحبت کنم جهان ما جهانی استوار بر احساس است وسرکوب احساسات سرکوب جهانی که
برای خود میسازیم نیز هست !
ekia عزیز

عزیز من یکی از عمده مشکلات من با دیگران اینه که من خودم و زیاد در نظر میگیرم ! دی:

با سلام
گفتم که اینها نظراتی هست که در رویکرد روان تحلیل گری مطرح هست. نه استدلالهای بنده!
به هر حال در رویکردهای رفتاری و شناختی، شما باید انتظاراتتون مبتنی بر واقعیات باشد. و واقعیت اینست که ارتباط های رایج و متداول بین دو جنس بر اساس اهداف ، انگیزه ها و نیازهای آنها شکل می گیرد.
این که شما با آقایان مشکل دارید، نپذیرفتن این واقعیت هست که وقتی دوستی از هم جنسی متمرکز بر غیر هم جنس می شود فاکتورهای دیگری دخیل می شود که باید به رسمیت شمرد.