من به شوهرم خیانت کردم

سلام،اولین باریه که تو یه فروم مینویسم.۲۷ سالمه.۳ ساله ازدواج کردم.با شوهرم ۵ سال دوست بودم .عین ۵ سال با هم رابطه داشتیم.اوایل ازدواج خیلی خوب بودیم.مشکل از جایی شروع شد که فهمیدم خیلی دروغ میگه.یه دروغگوی حرفه ای.وقتی بهش میگم من میفهمم تو داری دروغ میگی فحش میده و جنگ راه میندازه.اخیرا فهمیدم قبل از ازدواج که دوست بودیم با یکی دیگه هم بوده.منتهی چون بابای من خونه و ماشین به من داد منو انتخاب کرد.یه خصلت دیگه ای هم که داره فیلمهای پورن نگاه میکنه.هرشب. تا پیش ازین فکر میکردم اشکال از منه . شاید من آدم سردی هستم.تا شد ۱ سال پیش.تو اینترنت با یه پسر غیر ایرانی شروع کردم چت کردن.اولش هم من هم اون فقط برای تقویت زبانمون بود.آروم آروم دیدم چقدر برام احترام قایله.چقدر دیدیش متفاوته به زندگی.تا اینکه برای اینکه همو ببینیم اومد ایران.تازه فهمیدم احترام یعنی چی.تو قلبم اتفاقی افتاد که هیچوقت تجربه نکرده بودم.همیشه فکر میکردم شوهرمو دوست دارم.ولی اشتباه کردم.هیچوقت حاضر نبودم خودمو براش فدا کنم یا حتی براش کمترین از خودگذشتگی کنم،الان برای این آقا حاضرم بمیرم.جالبه که اونم میگه تو با همه دخترای زندگیم فرق داری،اولش گفتیم اینا همش برای اینه که از دوتا فرهنگ مختلفیم.بعد دیدیم نه واقعا تو نگاه هردومون یه چیزی هست،خلاصه ایشون از ایران رفتن . من بعد از چندماه تنهایی رفتم کشورش.اونجا دیگه محدودیت های ایران نبود.ما با هم رابطه داشتیم.بعد از ۸ سال س...س با همسرم اولین بار فهمیدم وقتی میگن ۲ طرف لذت ببرن یعنی چی.عذاب وجدان گرفتم ولی تقصیر خودمه.وقتی برگشتم ایران سعی کردم با شوهرم خوب باشم.سعی کردم بهش بگم تو رابطه ازش چی میخوام،ولی گوش نکرد.کار خودشو میکنه،مامانم هروقت منو میبینه میگه چرا لاغر داری میشی.اون آقای خارجی هم که الان دیگه هر روز بهم زنگ میزنه بیشتر از همه از اون ور دنیا نگرانمه.بهش گفتم درآستانه جداییم.هیچی نگفت،فقط گفت درون تو زیباست،آدما تصمیمای اشتباه میگیرن.
من الان مدتهاست با شوهرم حرف نمیزنم.میخوامم حرف بزنم همش به زبان فرانسه همه چی میاد تو زبونم.چون تمام حرفهایی که از عمق وجودم به معشوقم میگم فارسی نیست.الان شوهرم اینجا خوابیده ، به من گفته روزه است ولی دیدم آب خورد.بازم دروغ.سه روزه حتی بهم سلامم نکردیم.
چیکار کنم ؟

Safoora جان به تالار خوش اومدی.
همینکه الان اینجایی و داری حرف میزنیو از زندگیت و کاریکه کردی میگی یعنی عذاب وجدان داریو پشیمونی.
ممکنه در اون لحظات حسهای قشنگی بهت دست داده طوریکه از یاد آوریشونم لذت میبری ولی اگه دقت کنی بعدش سریع احساس گناه و پشیمونی تمام وجودت رو میگیره و لبخندت دوباره پاک میشه و احساس بدی پیدا میکنی.

اینا بخاطر اینه که شوهرت رو دوست داری و ازش کامل ناامید نشدی.
3ساله ازدواج کردیو 5 سال قبلشم که با شوهرت رابطه داشتی...یعنی 8 ساله که تو متاهلی.
یه مقدار احساس تکراری شدن در زندگی بهت دست داده به خاطر همین دنبال عشق جدید هستی و تنوع..این خیلی خطرناکه و خانمان برانداز

ببین همین آقاییکه میگی، وقتی برگشتی بهش گفتی میخوام جدا بشم حتی 1کلمه هم نگفته که :
باشه، جدا شو خودم میام باهات ازدواج میکنم و خوشبختت میکنم

میبینی؟
اون آقا هم تورو فقط برای عشقبازی میخواسته و بس

1 نکته مهم رو به همه خاطر نشان میکنم:
میدونید چرا همه اوایل عشق و عاشقی یا نامزد بازی انقدر احساسای قشنگی دارند و بعد یه مدت سرد و تکراری و یکنواخت میشن؟؟
واسه اینه که عشق یه معقوله هیجان انگیزه و در هنگام هیجان در بدن آدرنالین تزریق میشه و احساس فوق العاده ای به آدم دست میده.
وقی این مقدار تکراری بشه دیگه جوابگوی اون هیجانات مثل قبل نیست و بدن به این مقدار آدرنالین عادت کرده وباید برای اینکه بازم همون هیجان به آدم دست بده ،دوز آدرنالین افزایش پیدا کنه.

خب این افزایش از کجا تامین میشه؟
از یک عشق جدید با هیجانات جدید!!

ولی بهتره همون عشق قبلیمون رو کاری کنیم که باعث بشه دوز آدرنالینمون بره بالا نه با عشق جدید.
اینکار شدنیه ;)

:72:

سلام صفورا جان
به نظر من شما سریعا رابطتونو با اون اقای خارجی قطع کنین چون با توجه به تفاوت فرهنگ ها دید اونا به رابطه و عشق با دید و انتظارات ما کاملا متفاوته.
نظر منم مشابه نادیا خانومه,رو زندگی خودتون زوم کنین و سعی کنین خلاهارو به کمک همسرتون پر کنین.

Safoora عزیز سلام

ضمن خوش آمد به شما

این که تاپیک باز کردی به چه علت بوده؟

آیا از خیانتت پشیمانی؟

دوست داری زندگیت را اصلاح کنی؟

برای بهترین راهکار لازمه به این سوالا پاسخ بدی

موفق باشی:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Safoora

سالمه.۳ ساله ازدواج کردم.با شوهرم ۵ سال دوست بودم .عین ۵ سال با هم رابطه داشتیم.اوایل ازدواج خیلی خوب بودیم... .

من بعد از چندماه تنهایی رفتم کشورش.اونجا دیگه محدودیت های ایران نبود.ما با هم رابطه داشتیم.بعد از ۸ سال س...س با همسرم اولین بار فهمیدم وقتی میگن ۲ طرف لذت ببرن یعنی چی.عذاب وجدان گرفتم....وقتی برگشتم ایران سعی کردم با شوهرم خوب باشم.سعی کردم بهش بگم تو رابطه ازش چی میخوام،ولی گوش نکرد.کار خودشو میکنه....

الان شوهرم اینجا خوابیده ، به من گفته روزه است ولی دیدم آب خورد.بازم دروغ.سه روزه حتی بهم سلامم نکردیم.
چیکار کنم ؟

---

صفورا سلام

پنج سال با همسرت خارج از ازدواج رابطه جنسی داشتی. تمام اون پنج سال از رابطه با همسرت لذت نبردی؟ بعد علیرغم این لذت نبردن کل پنج سالو به رابطه جنسی باهاش ادامه دادی، بعدش هم باهاش ازدواج کردی!

چرا عذاب وجدان داری؟

به نظر خودت راهی که در پیش گرفتی برای اصلاح زندگیت است یا برای انتقام از همسرت یا شاید هم از خودت؟!

اون آقای خارجی میدونه شما متاهلی! این قضیه در کشورهای غیر مذهبی و در جوامع مدرن هم یک امر غیر اخلاقی است! در حالیکه ایشان به شما گفته که درون زیبایی داری. شما جذب تاییدی شدی که از آن آقا میگیری. همچنانکه قبل تر این تایید را از همسرت میگرفتی. دروغهای همسر شما در شما این حس را بوجود آورده که مورد تایید و اطمینان نیستی. زنگ خطر را برای امنیت شما در رابطه با همسرتان به صدا در آورده. همان تاییدی که قبل از ازدواجت و در رابطه دوستی از همسرت میخواستی و دریافت میکردی. الان از این آقا دریافت میکنی.
ضمن اینکه قبح رابطه جنسی نامشروع برای شما ریخته شده! برای گرفتن تایید از جنس مخالف براحتی خود را در دسترس قرار میدهید. و اگر کاری برای این مسئله که در درون شما ریشه دارد نکنید، این دور باطل چه بسا بازهم تکرار شود.

اینکه همسر شما دروغ میگوید امر پسندیده و قابل تاییدی نیست. اما به احتمال زیاد دروغهای ایشان هم ریشه در عدم دریافت تایید از سوی شما دارد. چنانچه فضای امنی برای ایشان ایجاد شود که بتواند بدون تحقیر و سرکوفت و بدون احساس طرد شدگی حقایق را به شما بگوید، اینکار را خواهد کرد. اما به نظر میرسد که شما ظرفیت و تحمل شنیدن و یا دیدن حقایق را از سوی ایشان ندارید.

در حال حاضر راه حلی که به ذهن میرسد این است که:

1. رابطه با آقای خارجی را با سه فوریت قطع کنید و تمام راههای ارتباطی با ایشان را مسدود کنید. و فکرتون رو معطوف کنید به جوانب مثبت زندگی متاهلی و رابطه مشروعی که در ان هستید.
2. بدون توجه به اینکه اطرافیان چه رفتاری دارند شما باید برای خود قدر و منزلت قائل باشید و برای گرفتن تایید به درون خود و قابلیتهای خود رجوع کنید تا اینکه محتاج عوامل بیرونی باشید.

3. همسرتان نیازمند تایید و حمایت شماست. و شما صرفا با توجه و حمایتی که متکی بر صبر و دور اندیشی است بدون عجله برای رسیدن به نتیجه، میتوانید تغییرات شگرفی در زندگیتون ایجاد کنید.

خیلی خیلی از همه ممنونم که جوابمو دادید
۱ . شوهر من آدم دروغگویی بود . از همون اول . من دیر فهمیدم . به پدرمم هم دروغ گفت . پس تقصیر من نیست که دروغگویی تو ذاتشه.من ذره ای برام اهمیت نداره که روزه بگیره یا نه.ولی دروغ میگه .سر نکات ریزی دروغ میگه که خنده تون میگیره اگه تعریف کنم.
۲ . من ۵ سال رابطه داشتم . بله . من فقط برای اینکه شانس ازدواجم برای اینکه دیگه باکره نبودم خیلی پایین بود و از ترس آبروم با ایشون ازدواج کردم . اشتباه پشت اشتباه .
۳. وقتی من به دوست خارجی گفتم متاهلم و وضعم اینطوریه عصبانی شد . وقتی گفتم در آستانه جدایی ام . آروم شد . لطفا برای تمام آدمها در کشورهای غربی نسخه یکسان نپیچید. من حتی اگر هم جدا شم نمیخوام دیگه ازدواج کنم . بابا این خارجیها مثل ما نیستن تا ۲ روز دوست میشن حرف ازدواج بزنن ، در ضمن ایشون وفاداری که به من داره با وجود دوری از وفاداری همسرم که با ۱۰۰ تا همکار خانمش لاس میزنه خیلی بیشتره، امیدوارم الان من متهم نشم که تقصیر منه که با همکاراش لاس میزنه .
۴ . من مذهبی نیستم . حتی مسلمان هم نیستم . ولی برای خودم به چیزهایی پایبند بودم . نمیخواستم خیانت کنم . خیانت تو همه فرهنگها تقبیح شده
۵ . میدونید در فرهنگ آمریکا و اروپا اولین شبی که دختر ، پسر میرن بیرون بعدش با هم رابطه دارن تا ببینن از همه جهت از هم خوششون میاد یا نه . بعد برای ادامه رابطه تصمیم میگیرن . دوست خارجی من ۱ سال صبر کرد و بعد که موقعیتش شد گفت من برای نظرت احترام قایلم اگه میخوای هیچ رابطه ای نباشه. من تورو برای این نمیخوام.
الان تنها فکری که به ذهنم میرسه اینه که چند ماه جدا از همسرم خونه پدرم زندگی کنم شاید دلتنگش بشم . چند وقتی که ایران نبودم نه دل اون برای من تنگ شد نه من برای اون .

پس لازم شد به سوالهای ویدا جواب بدی که معلوم بشه هدفت از باز کردن این تاپیک چیه. سوالی داری که میخواهی در این تاپیک به جوابش برسی؟ یا قصدت فقط درد دل است؟

Safoora عزیز

کمی آروم تر توضیح بده و به خودت مسلط باش

اینکه شوهرت دروغگو هست مسلما خصلت بدیه اما با کمی حوصله و تلاش قابل حله و راه حل براش زیاده

من بازم متوجه نشدم که هدفت از ایجاد این تاپیک چی بوده

آیا از خیانت پشیمان هستی؟

منتظر جوابت هستم دوست عزیز:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Safoora

خیلی خیلی از همه ممنونم که جوابمو دادید
۱ . شوهر من آدم دروغگویی بود . از همون اول . من دیر فهمیدم . به پدرمم هم دروغ گفت . پس تقصیر من نیست که دروغگویی تو ذاتشه.من ذره ای برام اهمیت نداره که روزه بگیره یا نه.ولی دروغ میگه .سر نکات ریزی دروغ میگه که خنده تون میگیره اگه تعریف کنم.
۲ . من ۵ سال رابطه داشتم . بله . من فقط برای اینکه شانس ازدواجم برای اینکه دیگه باکره نبودم خیلی پایین بود و از ترس آبروم با ایشون ازدواج کردم . اشتباه پشت اشتباه .
۳. وقتی من به دوست خارجی گفتم متاهلم و وضعم اینطوریه عصبانی شد . وقتی گفتم در آستانه جدایی ام . آروم شد . لطفا برای تمام آدمها در کشورهای غربی نسخه یکسان نپیچید. من حتی اگر هم جدا شم نمیخوام دیگه ازدواج کنم . بابا این خارجیها مثل ما نیستن تا ۲ روز دوست میشن حرف ازدواج بزنن ، در ضمن ایشون وفاداری که به من داره با وجود دوری از وفاداری همسرم که با ۱۰۰ تا همکار خانمش لاس میزنه خیلی بیشتره، امیدوارم الان من متهم نشم که تقصیر منه که با همکاراش لاس میزنه .
۴ . من مذهبی نیستم . حتی مسلمان هم نیستم . ولی برای خودم به چیزهایی پایبند بودم . نمیخواستم خیانت کنم . خیانت تو همه فرهنگها تقبیح شده
۵ . میدونید در فرهنگ آمریکا و اروپا اولین شبی که دختر ، پسر میرن بیرون بعدش با هم رابطه دارن تا ببینن از همه جهت از هم خوششون میاد یا نه . بعد برای ادامه رابطه تصمیم میگیرن . دوست خارجی من ۱ سال صبر کرد و بعد که موقعیتش شد گفت من برای نظرت احترام قایلم اگه میخوای هیچ رابطه ای نباشه. من تورو برای این نمیخوام.
الان تنها فکری که به ذهنم میرسه اینه که چند ماه جدا از همسرم خونه پدرم زندگی کنم شاید دلتنگش بشم . چند وقتی که ایران نبودم نه دل اون برای من تنگ شد نه من برای اون .

---

چند تا مورد رو توضیح بدم
بابت شماره 3 ، چه فرقی کرده ؟ یعنی ... منتظر مونده شما طلاق بگیرید و رابطه رو ادامه بده ؟ وقتی هنوز متاهل هستید چرا با شما رابطه برقرار کرده ؟ شما از کجا مطمئن هستید با کسی رابطه نداره ؟ فقط با یه حرف ؟ همین که به به همجنسش ( شوهر شما ) خیانت می کنه ، انتظار دارید به غیر همجنسش خیانت نکنه ؟
بابت 4 ، پس تمام کنید اگه براتون مهم هست
بابت 5 ، کی این حرف رو زده ؟ :163: ! این حرفو که می زنم ، این نبوده که نرفته باشم یا شناخت نداشته باشم ! شما یکبار رفته باشید من بیشتر از شما رفتم و نصف دوستام ساکن اروپا و آمریکا هستند !
دوست من ، بعد 5 ماه دوستی ، هنوز با دختره رابطه جنسی نداره ! نمی دونم از کجا این حرف رو زدید ؟



این پست توسط hamed65 ویرایش شد.

عزیزم حرفات ضد و نقیضه
اگر عاشق فرهنگ غرب هستیو برات مهم نیست که ازدواج کنی خب چرا با وجود باکره نبودن بازم به ازدواج فکر میکردیو برات مهم بوده که واای الان دیگه شانس ازدواج ندارمو باید با همینیکه بودم ازدواج کنم؟

شماکه بقول خودت میتونستی راحت بری خارج از کشور ...خب میرفتی عزیزم همونجا..چون اونجا حتی مهم نیست که زن و مرد سالیان سال بدون ازدواج با هم زندگی کنند و حتی بچه دارم میشن (درستی و غلط بودن این فرهنگ و دربارش نظری نمیدم)

"بابا این خارجیها مثل ما نیستن تا ۲ روز دوست میشن حرف ازدواج بزنن"
دقیقا همینطوره که میگی..پس چرا ازدواج کردی؟
تو که 5 سال آزاد بودیو رابطه هم داشتی..
به خاطر ترس از شانس بی شوهر موندن..و حدس میزنم ازدواج کردی که اگه باهم ساختین که هیچ اگرم نساختینو جدا شدی لااقل اختیارت دست خودته و موضوع عدم بکارت هم منتفیه.

ببخشید اینو میگم ولی (با نقشه وارد مساله ازدواج شدی) ;)

اعضا محترم بهتره بجای رسیدگی به فرهنگ غرب به دوستمون کمک کنیم تا از تاپیکش نتیجه بگیره

ممنون از توجهتون

نمیدونم
وقتی نتونی با هیچکس حرف بزنی که داری با زندگیت( که از نظر همه خیلی رویاییه) چیکار میکنی . شاید دنبال درد دل کردنی شاید دنبال آدمایی مثل خودت شایدم دنبال تایید از بقیه که خیالت راحت شه کارت خیلی هم غلط نیست . جلوی ضرر رو هروقت بگیری منفعته . شاید من هنوز معنی ضرر و منفعت زندگیم رو درک نکردم

حرف بزن عزیزم. اتفاقا جای خوبی را برای صحبت و احیانا مشورت انتخاب کردی. ما همه سعیمان را خواهیم کرد که تو را قضاوت نکنیم و در حد وسعمان به تو عزیز کمک کنیم مسیر زندگیت را پیدا کنی. اما بشرطی که تو هم بخواهی و فیلتری در برابر حرفهای ما برای خودت ایجاد نکنی. صحبتهای ما را گوش کن و بهترین آنرا انتخاب کن. از این طرف هم ما گوش شنوایی هستیم برای درد دل شما. و البته ما هم بر اساس همان بهترین حرفهای شما میتوانیم مشورتی درست به شما بدهیم.

حالا ازت میخوام راجع به این زندگی که از نظر همه رویایی است بهمون بگی. قسمتهای شیرین و رویای اش رو تعریف کن.

Safoora عزیز

اینجا تالار مشاوره هست خیلی راحت مشکلاتت رو ارسال کن و درددل کن

کارشناسان و دوستان بهت راهکار میدن و کنارت هستن

میتونی بهترین راه را انتخاب کنی تا حالت بهتر بشه

عمده بخش کار به عهده خودته

اینکه تاپیک ایجاد کردی نشونه اینه ذره ای امید برای حل مشکلاتت داری

امیدوارم بهترین نتیجه رو بگیری دوست عزیز

خانم صفورا، همین که قبول کردید، اون کاری که انجام می دید خیانته خودش یک قدم بزرگیه، اگر مذهبی نیستید و به مکافات عمل اعتقادی ندارید، به بازخورد هایی که از رفتارهامون می بینیم، باور دارید؟

بازخورد دروغگویی شوهر شما ، شد کاری که شما کردید، بازخورد خیانت، چها خواهد بود؟

زندگی رویایی اما واقعیه خودتون رو به سرابی از عشق نفروشید،
هیچ مردی در هیچ جای دنیا مبتلا به عشق یک زن شوهر دار نخواهد شد، اینو از قول یک مرد باور داشته باشید.

در قدم اول تصمیم بگیرید تمام راه های ارتباطی خودتون رو با اون آقا قطع کنید.
بعد بپذیرید عشقی که در درون خودتون حس میکنید یک هیجان و یک ماجراجویی زودگذر هستش تا خلا هایی رو که در زندگیتون حس می کنید به نحوی پر کنه، عشق واقعی هرگز طعمی از عذاب وجدان در خودش نداره، همین عذاب وجدان شما یعنی ضمیر ناخودآگاه شما هنوز بیداره و این عشق رو باور نداره.

یک مسئله ی مهم اینکه شما تنهایی رفتید سفر، این نهایت اعتماد همسر شما به شما بوده، برای این اعتماد ارزش و احترام زیادی قائل باشید.
روزگار همیشه به کامتان

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط omide man

من فکر میکنم شما ...

---

سلام دوست عزیز از عضویت شما چنددقیقه نمیگذره.

شما عضو شدید همین یک خط رو بگید که چی بشه . :324:

لطفا به قوانین تالار پایبند باشید .

برای شما یک پیام خصوصی از طرف مدیر آمده خوب مطالعه کنید بعد شروع به نظر دادن کنید.

صفورای عزیز یک روانپزشک ماهر میتونه کمک بزرگی باشه برای اینکه شما بهتر متوجه بشی از زندگی چی میخوای و اصلا امکان ادامه زندگی فعلی زناشوییت ممکنه یا نه.
برای شناخت بهتر خودت و خواسته هات باید از روابط خارج از ازدواجت کاملا جدا بشی. جدا از بحث اخلاقیات ، این شکل از رابطه اجازه نمیده برای آینده ات تصمیمگیری صحیحی داشته باشی. میدونم تصمیم سخت و بسیار تلخیه اما این رابطه رو هرچه زودتر برای همیشه قطع کن و با روانپزشک ترجیحا خانوم مشاوره کن.
روابط خارج از ازدواج ممکنه مسکن های مناسبی به نظر بیان (که بیشتر مخدر هستند تا مسکن) اما برای درمان درد باید سراغ روانپزشک رفت.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

صفورای عزیز شما باید اول روی خودتون کار کنی که از زندگی چی میخواین. یک روانپزشک ماهر میتونه کمک بزرگی باشه برای اینکه شما بهتر متوجه بشی از زندگی چی میخوای و اصلا امکان ادامه زندگی فعلی زناشوییت ممکنه یا نه.
برای شناخت بهتر خودت و خواسته هات باید از روابط خارج از ازدواجت کاملا جدا بشی. جدا از بحث اخلاقیات ، این شکل از رابطه اجازه نمیده برای آینده ات تصمیمگیری صحیحی داشته باشی. میدونم تصمیم سخت و بسیار تلخیه اما این رابطه رو هرچه زودتر برای همیشه قطع کن و با روانپزشک ترجیحا خانوم مشاوره کن.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

صفورای عزیز شما باید اول روی خودتون کار کنی که از زندگی چی میخواین. یک روانپزشک ماهر میتونه کمک بزرگی باشه برای اینکه شما بهتر متوجه بشی از زندگی چی میخوای و اصلا امکان ادامه زندگی فعلی زناشوییت ممکنه یا نه.
برای شناخت بهتر خودت و خواسته هات باید از روابط خارج از ازدواجت کاملا جدا بشی. جدا از بحث اخلاقیات ، این شکل از رابطه اجازه نمیده برای آینده ات تصمیمگیری صحیحی داشته باشی. میدونم تصمیم سخت و بسیار تلخیه اما این رابطه رو هرچه زودتر برای همیشه قطع کن و با روانپزشک ترجیحا خانوم مشاوره کن.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

صفورای عزیز یک روانپزشک ماهر میتونه کمک بزرگی باشه برای اینکه شما بهتر متوجه بشی از زندگی چی میخوای و اصلا امکان ادامه زندگی فعلی زناشوییت ممکنه یا نه.
برای شناخت بهتر خودت و خواسته هات باید از روابط خارج از ازدواجت کاملا جدا بشی. جدا از بحث اخلاقیات ، این شکل از رابطه اجازه نمیده برای آینده ات تصمیمگیری صحیحی داشته باشی. میدونم تصمیم سخت و بسیار تلخیه اما این رابطه رو هرچه زودتر برای همیشه قطع کن و با روانپزشک ترجیحا خانوم مشاوره کن.

دوست عزیزم خیلی خوبه که به یه روانشناس مراجعه کنید و بخواهید که برای شما زوج درمانی انجام بده اینکه میگی شما و شوهرتون دلتون برای هم تنگ نشده سردی روابط عاطفی شما رو نشون میده وقتی شما از زندگی مشترک نا امید بشید مطمئنا دیگه تلاشی برای ساختن محیطی عاشقانه نخواهید داشت به قول معروف وقتی تو خونه سرده جای دیگه گرمه عزیزم خوب که فکرکنی میبینی این سردی از زمانی شروع شده که اون اقا به زندگی تو وارد شده بهتر یه مدت جدا از اون اقا به زندگی ات نگاه کنی و اگر هم تصمیمی برای زندگی ات میگیری جدا از احساسات عاشقانه ات باشه بهتر با شوهرت صحبت کنی ضعف های زندگی تون و مشکلاتی که ازارت میده رو درمیون بذاری و همینطور از اون بخوای این کار رو بکنه نمی دونم شاید اونم به خاطر موقعیت خوب مالی تو هنوز تو این زندگی مونده پس اول از طریق مشاور به درمان زندگی ات بپرداز بعد از اون هر تصمیمی خواستی بگیر

خانم صفورا،
شما خواستيد كه تاييد بشويد يا بدانيد كه تنها نيستيد.
متاسفانه هم تنها هستيد و هم تاييدي در كار نيست! اما سرزنش هم نمي شويد و اين به معناي تاييد نيست
خروج از يك رابطه زناشويي ( بهش نمي گم خيانت) به هيچ فردي نه توصيه مي شه و نه تاييد مي شه.
اما شما در حال حاضر به هيچ وجه در شرايط تصميم گيري نيستيد. شما به شدت عصباني هستيد. به شدت خشمگين هستيد! براي همين هم به تمام زندگي شك كرده ايد... شما نياز به آرامش داريد و بعد در شرايط بهتري تصميم بگيريد. طبيعتا اين آرامش به كمك يك روانشناس، قطع ارتباط كامل با فرد جديد و حتي شايد جدايي موقت از شوهرتون بدست مي آد.
من زندگي زناشويي شما رو در حال حاضر تاييد نمي كنم و دنبال مقصر قصه هاي شما نمي گردم.
فقط يك موضوع بسيار مهمي وجود داره و اون اينكه اگر باز هم امروز امتحان كنيد،‌ بله همين امروز! همين ساعتي كه داريد اين پست رو مي خونيد، اگر دوباره امتحان كنيد بي شك افرادي هستند كه بيشتر شما رو درك مي كنند! بيشتر به شما احترام مي گذارند! و يا حتي عين روح و وجود شما هستند، تا جائيكه شايد بعد از يك ماه و كمتر، شما فكر كنيد كه آنها را براي شما ساخته اند و شما را براي ايشان! اين يك واقعيته! مي خواهيد امتحان كنيد؟؟ شما بي شك عاشق اين افراد جديد خواهيد شد و همين موضوعات را درباره آنها خواهيد گفت... اين طبيعي است! اين امكان براي هر زن و مردي وجود دارد... براي هر زن و مردي! و هميشه افراد تازه جذاب تر هستند! اما هيچ كسي در اين دنيا كامل نيست و هميشه شخصي بهتر و مطلوب تر وجود داره... اما تا كي بايد به جستجو ادامه داد؟؟ ضمن اينكه نه من و نه هيچ كس ديگه ( مگر با مشاوره با طرفين) نمي دونه كه زير يك سقف واقعا چه بلايي سر شما و زندگي شما با اين فرد خواهد اومد!!!
ديروز جمله اي خوندم... از زني كه بيش از 40 سال با همسرش زندگي كرده بود، پرسيدند چگونه اين همه سال با هم زندگي كرديد؟ مگه شما اختلاف نداشتيد؟ گفت اون موقع هر چي خراب مي شد، دور نمي انداختند، درستش مي كردند!!
به نظرم شما در حال حاضر دلائل زيادي داريد براي توجيه خروج از رابطه و اينكه بسيار آزرده هستيد... اما اينها رو براي خودتون تكرار نكنيد... بيمار خواهيد شد!
مي دونيد چه اتفاقي افتاده؟ مي دونيد من تنها چيزي كه نديدم در پست شما چي بود؟؟؟ خود شما!!! من هيچ اثري از "خود شما" در پستهايي كه اينجا نوشته بوديد، نديدم!!! مراقب خودتون باشيد!
درون تو زيباست.... آدمها تصميمهاي اشتباه مي گيرن!
مراقب خودتون باشيد لطفا!

صفورا خانم خیلی احساسی هستی به نظرم شخصیتت کامل نشده

شما که صابون مردا به تنت خوره دوباره داری خودتو گول میزنی
چرا فکز میکنی همه چی باید گل و گلاب باشه ؟ چرا فکر میکنی همه چیت ایده اله و همسرته که نقص داره ؟
اینقدر ادم اطرافت هست که بدونی که هیچ کس کامل نیست و هیچکس خوب مطلق نیست پس خیلی در مورد این اقا به خودت دروغ نکو خودتو کول نزن
شوهرت هر قدر دروغگو و لاس باشه بهت خیانت جنسی نکرده اما تو از خیانت چیزی را کم نزاشتی هم خیانت عاطفی و هم خیانت جنسی شوهرت اینقدر مرد بود که وقتی بکارتت را زد تا اخر باهات باشه و باهات ازدواج کنه نه مثل nتا مرد دیگه بعد اینکه کارشون با دختره تموم شد دیگه پیداشون نشه
مسلمان نیستی اما به خدا که اعتقاد داری
مسلمان نیستی اما فرق بد و خوب را که میفهمی

پس با خودت فکر کن که داری چی کار میکنی

با سلام و احترام
همانطور که در پزشکی نسبت به یک مشکل ابتدا راههای کم تهاجمی تر مثل تجویز داور هست و در مراحل پیشرفته حتی ممکن است به قطع عضو هم برسد در مشکلات روانشناختی هم همین طور.
دوستان تجویز های دارویی را خیلی زیبا توضیح دادند و آن اینست که متمرکز بر زیبایی های درون شخصی خود شوید و فریب لذتهای حاشیه ای را نخورید. مهمترین چیزی که از دست خواهید داد از دست دادن خویشتن هست. یعنی اینکه تا آخر عمر دیگر نمی توانی صفورای دوست داشتنی را در خود ببینی. همانطور که در این تاپیک هم خودت را معرفی کردی ، خودت را خیانت کار خواهی دید. و این مهمترین آسیب غیر جبران اینگونه ادامه دادن هست.

اما به هر حال ممکن است مشکل شما بسیار حاد شده باشد و به خاطر سالها ارتباطی که با این همسرت (غیر از عرفی و شرعی) داشتی و ارتباطی که با این آقای جدید داشته اید. درونتان به مرحله غیر قابل برگشت رسیده باشد و زیبایی و زشتی برایش یکسان باشد یا خوبی و بدی با لذت معنی شود.
اگر چنین هست تجویز دارویی من و دوستانمان در این تالار کمکی نمی کند. پس بهتر هست از روش جراحی و قطع عضو استفاده کنید. خسارتش بسیار شدید هست. اما از مرگ درون شما بهتر هست. از مرگ زیبایی ها انسانی بهتر هست. و آن اینست که قبل از ارتباط مجدد حتی تلفنی با این آقا . ابتدا از این زندگی بیرون بروی. طلاقت را بگیر. و به عنوان یک فرد انتخاب دیگری داشته باش. در این صورت اگر آن آقا را هم مثل شوهرت یافتی ، حداقل خودت را نباختی و خیانتکار ندیدی. بلکه یک تجربه بسیار سخت به دست آوردی به قیمت متلاشی کردن زندگیت.

این مقاله هم موضوع را بیشتر برایتان روشن خواهد کرد:

انتخاب همسر در زیر نور قرآن از زبان مثنوی

کاری که شما با شوهرتون کردین درست مثل کاریه که مادر من با پدرم کرد و................بهتره یه سری به پست من بزنین عنوانش هست: دوست پسر مادرم.
به نظر من همه ی آدما عیب و ایرادای زیادی دارن اگه به خاطر اون عیبها همه بخوایم به هم خیانت کنیم زندگی هیچ کسی زندگی نمیشه!
جالب تر اینجاس که ما برای خیانت کردن سعی میکنیم دلایل خوبی پیدا کنیم یکی دروغگو بودن همسرشو موجب میدونه یکی عدم رضایت جنسی و.......هرچی به ذهنمون میرسه
وقتی میخوایم خیانت کنیم عیب طرف تو ذهنمون غول میشه چون بهمون مشروعیت و آرامش میده در حالیکه اگه عاشق همسرمون بودیم اون عیب رو تا جاییی که میشد برطرف و اگرم نمیشد تحمل میکردیم
هیچ نصیحتی روی کسی که عاشق شده و لذت سکس با کسیغیر از شوهرشو چشیده تاثیرگذار نیست جز اینکه یکم خودتونو فرای این سن ببینین.بهتره کمی به آینده فکر کنین به نظر شما کی براتون میمونه!؟
ازتون خواهش میکنم حتما دوست پسر مادرم رو بخونین دوست دارم نظرتون رو در مورد مادر من بگین خییییییییییییییییییلی ممنونم

صفورا من فک میکنم بیشتر مشکل اینه که تو در ارتباط داشتنها بی قیدو بند رفتار کردی اما با این وجود عذاب وجدان داری.بدون تا زمانی که اون آقای خارجی تو زندگیته همه چی برات مشکله و تو کامل دل به زندگی نمیدی.با این اوصافم به هیچ وجه نمیتونی به وضع همسرت بهبود ببخشی چون مدام در حال مقایسه ای و این درست نیست.

سلام وقتی یکی و دوست نداری وقتی بهت آرامش نمیده وقتی اونقدر برات ارزش قایل نیست که میری طرف غریبه پس بذارش کنار مگه چقدر عمر میکنی که با همچین آدمی خودتو مجبور میکنی زندگی کنی؟ البته اسمشم نمیشه گذاشت زندگی. تو با این آقا هم دنیاتو از دست میدی هم آخرتتو.از حرکت نترس. ماها گاهی خیلی به خودمون ظلم میکنیم و دیر میفهمیم.به خودت ظلم نکن با فکر یه تصمیم درست بگیر. نمیگم اون آقای خارجی خداس. نه.ولی هیچ آینده ای با شوهر الانت نداری.میسپرمت به خدا

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Safoora

سلام،اولین باریه که تو یه فروم مینویسم.۲۷ سالمه.۳ ساله ازدواج کردم.با شوهرم ۵ سال دوست بودم .عین ۵ سال با هم رابطه داشتیم.اوایل ازدواج خیلی خوب بودیم.مشکل از جایی شروع شد که فهمیدم خیلی دروغ میگه.یه دروغگوی حرفه ای.وقتی بهش میگم من میفهمم تو داری دروغ میگی فحش میده و جنگ راه میندازه.اخیرا فهمیدم قبل از ازدواج که دوست بودیم با یکی دیگه هم بوده.منتهی چون بابای من خونه و ماشین به من داد منو انتخاب کرد.یه خصلت دیگه ای هم که داره فیلمهای پورن نگاه میکنه.هرشب. تا پیش ازین فکر میکردم اشکال از منه . شاید من آدم سردی هستم.تا شد ۱ سال پیش.تو اینترنت با یه پسر غیر ایرانی شروع کردم چت کردن.اولش هم من هم اون فقط برای تقویت زبانمون بود.آروم آروم دیدم چقدر برام احترام قایله.چقدر دیدیش متفاوته به زندگی.تا اینکه برای اینکه همو ببینیم اومد ایران.تازه فهمیدم احترام یعنی چی.تو قلبم اتفاقی افتاد که هیچوقت تجربه نکرده بودم.همیشه فکر میکردم شوهرمو دوست دارم.ولی اشتباه کردم.هیچوقت حاضر نبودم خودمو براش فدا کنم یا حتی براش کمترین از خودگذشتگی کنم،الان برای این آقا حاضرم بمیرم.جالبه که اونم میگه تو با همه دخترای زندگیم فرق داری،اولش گفتیم اینا همش برای اینه که از دوتا فرهنگ مختلفیم.بعد دیدیم نه واقعا تو نگاه هردومون یه چیزی هست،خلاصه ایشون از ایران رفتن . من بعد از چندماه تنهایی رفتم کشورش.اونجا دیگه محدودیت های ایران نبود.ما با هم رابطه داشتیم.بعد از ۸ سال س...س با همسرم اولین بار فهمیدم وقتی میگن ۲ طرف لذت ببرن یعنی چی.عذاب وجدان گرفتم ولی تقصیر خودمه.وقتی برگشتم ایران سعی کردم با شوهرم خوب باشم.سعی کردم بهش بگم تو رابطه ازش چی میخوام،ولی گوش نکرد.کار خودشو میکنه،مامانم هروقت منو میبینه میگه چرا لاغر داری میشی.اون آقای خارجی هم که الان دیگه هر روز بهم زنگ میزنه بیشتر از همه از اون ور دنیا نگرانمه.بهش گفتم درآستانه جداییم.هیچی نگفت،فقط گفت درون تو زیباست،آدما تصمیمای اشتباه میگیرن.
من الان مدتهاست با شوهرم حرف نمیزنم.میخوامم حرف بزنم همش به زبان فرانسه همه چی میاد تو زبونم.چون تمام حرفهایی که از عمق وجودم به معشوقم میگم فارسی نیست.الان شوهرم اینجا خوابیده ، به من گفته روزه است ولی دیدم آب خورد.بازم دروغ.سه روزه حتی بهم سلامم نکردیم.
چیکار کنم ؟

---

سلام عزیزم.راهی که انتخاب کردی به ناکجا اباد ختم میشه.درسته همسرت مرتکب اشتباه شده اما تو مرتکب اشتباهی شدی که جبرانش خیلی سخته.اول از همه بهت توصیه میکنم ارتباطتو با اون اقا قطع کنی.تو شناختت نسبت به اون سطحیه.واین باعث میشه ضربه بخوری.درمورد شوهرتم از در عشق وعلاقه وارد شو.باهاش یه جوری رفتار کنه که احساس امنیت کنه و بهت حرفاشو راحت بزنه و دروغ نگه.انشالا که زندگیتون بهتر میشه.

سلام
با توجه به جمیع نظرات دوستان به نظر من توصیه مدیر همدردی برای شما عقلانی ترین و روشنترین راه حل هست.

سلام
تو خیلی باحالی
آفرین که خیانت کردی
میبینم چه با شور و شوق و لذتم از خارجیا و این که اونا چه کثافت کاریهایی میکنن حرف میزنی
واقعا جالبه
ببین
برو یه فکری برا خودت بکن چون خیلی گند زدی به زندگیت !!!!!
بیچاره شوهرت !
اون قبلا که با هم ازدواج نکرده بودین با یکی دیگه بوده ، شما الان ، آفرین واقعا آفرین !!!
اون آقا رو ول کن ، اون اگر آدم خوبی بود و یکم از انسانیت حالیش بود هرگز با تو رابطه برقرار نمیکرد ،
شوهر بدبختتو دریاب که خیلی بهش بدهکاری !!! خیلی !!! گفتی مسلمون نیستی ، آدم چی ؟ هستی ؟ اگر هستی آدما خیانت نمیکنن
نارو نمیزنن
وایمیستن میگن من از این ناراحتم !
اگر یه روز بیای خونه و ببینی شوهرت داره با یه زن دیگه س ک س میکنه چه حالی میشی ؟
حالا تو این کارم در حق شوهرت کردی
بهت دروغ میگه مگه نه ؟ تو چی ؟ تو باهاش چیکار کردی ؟
خدایا لعنت به این دنیا ، حالم به هم خورد !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

آقای میثم کمالی به همدردی خوش آمدید.
اول از همه باید بگم از ماجرای این تاپیک تقریبا" یکسال می گذره پس به تاریخ تاپیک ها دقت کنید.

دوم اینکه اینجا جای همدردی و راهکار دادن پس دیگران رو قضاوت نکنید.