گوش کردن از حرف زدن مشکلتره

معمولا زن و شوهرانی که در روابط خود دچار مشکل هستند، این نکته زیاد به چشم می خورد که هر دو همزمان دوست دارند که حرف بزنند، و حرف خود را به کرسی بنشانند. در حالیکه اگر یکی از آنها سعی کند نقش گوش کردن را خوب انجام دهد، شاید روابط بهتر شود.( منظور اطاعت کردن نیست، منظور همان شنیدن عوام هست. ولی در اینجا یعنی با دقت و توجه حرفهای طرف را گوش کند، و حتی در مورد چیزهایی که برایش روشن نیست سئوال کند، و حتی او را ترغیب کند که بیشتر توضیح دهد)
در مورد هنرهای گوش کردن مطلب زیاد هست و روشهای گوش کردن فعال و مهارتهای مرتبط با آن هم زیاد است که انشاء الله در آینده در تالار همدردی قرار می دهم. اما عجالتا مطلب مرتبط با این موضوع را که از سایت پرمحتوا تبیان تهیه کردم در ذیل قرار می دهم.

http://i25.tinypic.com/ibe15f.jpg

گاهي اوقات به نظر مي رسد مردان و زناني كه زندگي مشتركي را شروع مي كنند، هيچ چيز مناسبي به دست نخواهند آورد، حتي يك گوش شنوا. يكي از دلايلي كه باعث مي شود بسياري از ازدواج ها منجر به شكست شود، ناتوان بودن در برقراري ارتباط و درك دو طرف است.

نداشتن گوش شنوا يكي از دلايل مهمي است كه باعث مي شود مردم يکديگر را عصباني كنند. بيشتر اوقات مي شنويم زنان از اين كه همسرانشان به حرف آنها گوش نمي دهند، يا آنها را ناديده مي گيرند، شكايت دارند و بيشتر اوقات هم حق با آنهاست.
اما حقيقت اين است كه گناه زنان هم به اندازه گناه مرداني است كه به سخنان آنها گوش فرا نمي دهند.

راه حل هاي پيشنهادي

1 - شنيدن، نيازمند سعي و كوشش است
چه باور كنيد و چه باور نكنيد، در حقيقت گوش كردن يک حركت فيزيكي است. اين بار كه به حرف هاي همسرتان گوش مي كنيد توجه داشته باشيد كه چگونه ضربان قلب شما تند مي شود و حرارت بدنتان بالا مي رود. البته اگر واقعاً متوجه اين تغييرات شويد، احتمالاً ديگر واقعاً به آنچه همسرتان مي گويد، گوش نمي دهيد.

پيشنهاد:
بنابراين سعي كنيد هنگام گوش دادن به سخنان همسرتان هوشيار باشيد و حواس خود را كاملاً به سخنان او معطوف سازيد.

2- کمتر صحبت کنيد
ما يك دهان و 2 گوش داريم، پس بايد 2 برابر ميزاني كه صحبت مي كنيم، گوش دهيم. اگر شما مي خواهيد همسرتان را بهتر درك كنيد، ابتدا بايد بفهميد كه نمي توانيد به زور حق صحبت كردن را از او سلب كنيد. صبور باشيد و به دقت گوش كنيد. قطعاً نوبت حرف زدن شما هم فرا خواهد رسيد.

3- افكار سريع
ظرفيت و توانايي ما در فهم سخن ديگران بسيار سريع تر از زماني است كه خود سخن مي گوييم. به طور متوسط شخص شنونده مي تواند در هر دقيقه 600 كلمه را طبقه بندي كند. در حالي كه اين ميزان، هنگام صحبت كردن بين 125 تا 150 كلمه نزول مي يابد. بنابراين چون مغز ما هنگام شنيدن، توانايي ضبط كلمات بيشتري را نسبت به زمان سخن گفتن دارد پس هنگام شنيدن، ما وقت اضافه پيدا مي كنيم تا به عالم رؤيا برويم، در مورد نگراني هاي شخصي خود فكر كنيم و يا درصدد پاسخ گفتن به طرف مقابل باشيم. در اين حالت است كه شخص گوينده متوجه رفتار ظاهري ما مي شود و اظهار ناراحتي مي كند.

پيشنهاد:
اين بار هنگام گوش كردن به سخنان همسرتان سعي كنيد، اين وقت اضافي را صرف فهميدن عقايد و مشكلات و شكايات او نماييد.

4- مفروضات غلط (پيشداوري)
پيشداوري هاي ما اغلب نتيجه زيادي خواهي ها و خودخواهي هاي ماست. بيشتر اوقات مردم به حرف يكديگر گوش نمي كنند، چون معتقدند كه آنچه ديگري مي خواهد بگويد، آنها بهتر مي دانند و يا مشكل آن قدر پيچيده است كه قابل حل نيست و يا آن قدر هم مهم نيست كه لازم باشد به آن گوش داد.

پيشنهاد:
شما بايد ابتدا سعي كنيد به جاي تمام اين پيشداوري ها، شنونده خوبي باشيد و قبل از اتمام سخنان طرف مقابل در مورد او پيشداوري و قضاوت نكنيد. لازم است عقايد همسر خود را قبل از اين كه در مورد او قضاوت كنيد، به خوبي درك كنيد يعني ابتدا خوب گوش كنيد و وقتي مطمئن شديد متوجه منظور طرف مقابل شده ايد آن وقت آنها را ارزيابي كنيد.

http://i32.tinypic.com/289a2bl.jpg

5- شما از قبل مجهز شده ايد
فرو رفتن در نگراني هاي شخصي به مراحل شنيدن كمكي نمي كند. گاهي اوقات ما فشارهاي رواني و يا نگراني هاي زيادي در زندگي داريم كه مانع از توجه ما به سخنان گوينده مي شود.

پيشنهاد:
به جاي انجام دادن كارهاي دور از ادب و تظاهر به گوش كردن به همسرتان، شما بايد او را از وجود نگراني ها و مشكلات خود آگاه سازيد. در اين صورت شايد همسرتان براي گوش دادن به حرف هاي شما بسيار هم مشتاق باشد.

6- تعدد صحبت كنندگان
در زندگي هاي پرمشغله امروزي ما با انواع صداها اعم از صداي بچه ها، والدين، دوستان، همكاران، تلويزيون، فروشندگان دوره گرد و... مواجه هستيم. بنابراين گاهي اوقات به خود اجازه مي دهيم حواسمان پرت شود و يا به طور گزينشي يكي از صداها را انتخاب مي كنيم و در نتيجه به طور كامل حواسمان به سخنان كسي كه با ما صحبت مي كند معطوف نمي گردد.

پيشنهاد:
اساس كار براي خوب شنيدن، مقدم شمردن فردي است كه براي ما مهم است. مثل همسر، بچه ها، خانواده، همكار و رئيسمان.

7- حواس پرتي
روان شناسان عوامل تمركز نداشتن و حواس پرتي را وجود يك صداي خارجي مي دانند. مثل :صداي بلند تلويزيون، مكالمات تلفني، ترافيك، دستگاه تهويه و... كه همگي مي توانند در توانايي شنيدن به طور مؤثر دخالت داشته باشند.

پيشنهاد:
اگر مي بينيد هنگام صحبت كردن با همسرتان تمركز حواس لازم را نداريد، سعي كنيد عوامل حواس پرتي را كاهش دهيد و يا حذف كنيد. تلويزيون را خاموش كنيد. پنجره ها را ببنديد. صداي موزيك را كم كنيد، يا به محيط آرام تري برويد.

8- بد شنيدن
گاهي اوقات عدم توانايي در شنيدن ممكن است ناشي از يك مشكل رواني باشد. حتي يك ناراحتي جزيي مي تواند در قدرت شنوايي و تمركز حواس شما مؤثر باشد و مشكل آنجاست كه شما خود به اين امر واقف نباشيد.

پيشنهاد:
اگر فكر مي كنيد خود شما يا طرف مقابلتان از ناشنوايي حتي جزيي رنج مي برد، حتماً با يك شنوايي سنج مشورت كنيد و آزمايش شويد. خوشبختانه با يك نگرش صحيح شما مي توانيد خوب گوش كنيد و مطمئن شويد كه روابط بين شما و همسرتان محكم و استوار باقي مي ماند. در پايان چند پيشنهاد ساده براي اين كه شنونده خوبي باشيد مطرح مي شود.

9 - پيام هاي مهم طرف مقابل را كشف كنيد
هنگام صحبت كردن همسرتان كاملاً به حرف هاي او گوش دهيد و اگر مورد مبهمي بود، حتماً سؤال كنيد چون از اين طريق هيچ نقطه ابهام و سوءتفاهمي باقي نمي ماند. اگر شما دوست داريد طرف مقابل سخنان شما را بشنود و احساسات شما را درك كند، خود نيز بايد همين موارد را در مورد او رعايت كنيد.
در پايان مي توان نتيجه گرفت اگر همسرتان اغلب از شما عيب جويي مي كند و ناراحت است، شايد به اين خاطر باشد كه مي خواهد چيزي به شما بگويد ولي چون شما گوش نمي كنيد، او مجبور است به گفتن خود ادامه دهد تا شما را بالاخره وادار به گوش كردن كند.
منبع:آرزو سهيلي پور

منبع:سایت تبیان

سلام.:72:
http://tbn0.google.com/images?q=tbn:...e%2520shod.JPG

گوش کردن هنری بالاست:305: ......
در ضمن مرحبا به اساتید فن مشاوره:104:

ببخشید اقای مدیر:72:[/color] تعکیسش این طورمی شود نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟/
اگر می خواهید بدانید چگونه می توانید کسی را از خود برانیدواو را وادار کنید پشت سرتان به شما بخندد و تحقیرتان کند،طبق این دستو عمل کنید(این نسخه برای کسانی می توانید بکار ببرید که می خواهید ازدستشان خلاص شویدو دیگه سراغتان نیاید)
هرگز برای مدت طولانی به سخنانش گوش ندهید.
دایم خودتان با او حرف بزنید ومتکلم وحده باشید.
اگر شما ایده ای دارید و طرف هم مشغول صحبت است،کلامش را قطع کنید و نگذارید مطلبی را که تعریف می کند به پایان برساند.
چنان جلوه بدهید که خودتان زرنگ تر از او هستید و وقت ان را ندارید به چرندیات او گوش بدهید.
مستقیما درمیان کلامش بدوید و دروسط جمله سخنش ار قطع کنید.!
فردی که فقط از خودش صحبت می کند،در واقع فقط به فکر خویش است «فردی که فکر خودش است فرد بی تربیتی است ،ولو اینکه تحصیلات عالیه داشته باشد.»
بنا براین اگر می خواهیم سخنگوی خوبی باشیم ،باید شنونده ای دقیق باشیم.
.برای اینکه جالب توجه باشیم باید به دیگران توجه کنیم.
باید سوالاتی را ار طرف بکنیم که او با شعف و خوشحالی بتواند جوابش را بدهد.
باید طرف را تشویق کنیم راجع خودش و موفقیت هایش حرف بزند.:104:
به خاطر داشته باشیم فردی که با او حرف می زنیم صد باربیش ازما به خودش و خواسته هایش و مشکلاتش علاقه دارد .یعنی دندان دردی که او دارد برایش خیلی مهم تر از قحطی چین که باعث از بین رفتن میلیونها نفر شده است.یک دمل در گردنش بیش از 40 زلزله در افریقا توجهش را جلب می کند.
پس دفعه دیگه ای که در گفتگو شرکت کردیم این موضوع یادمان نرود.
بنا براین اگر می خواهیم مردم دوستمان داشته باشندباید:
«شنونده خوبی باشیم و دیگران را تشویق کنیم از خودشان صحبت کنند»[color=#F5F5DC]
***
نه تنها مردان بزرگ تشنه صحبت کردن با شنوندگان خوبند ،بلکه افرادی عادی نیز چنین هستند.
بسیاری از افراد پزشک را به بالین خود می خوانند درحالیکه درواقع انچه انه بدان نیاز دارند شنوندگان دلسوزی هستند که به درددلشان گوش بدهند.:47:
***
:305:بدترین خرده گیر و عیب جو نیز دربرابر یک شنونده منطقی ،ارام وملایم می شود.
وقتی شنونده ساکت باشید شاکی مانند یک مار کبری پهن شده و زهر خود را ازدرون به خارج قی می کند.

ستاره . . . . آی ستاره نوشتارت بسیار خوب بود،ولی آیا خودت با نگاهی به آن فکر نمی کنی با این تغییر رنگها و فونتها و شکلکها،بسیار بهم ریخته و شلوغ شده است؟؟؟؟

سلام گلهای من :72:
یک روانشناس قصد نوشتن کتابی در مورد رفتار انسانها داشت و در قسمتی از تحقیقاتش او تصمیم گرفت آزمایشی انجام دهد.او یک بلیط درجه یک از نیویورک به لس آنجلس تهیه کرد و با خود این قرار را گذاشت که کنار هر کسی که نشست تنها از او سوال کند.فقط سوال!
مسلما یک مرد کنار او نشست و در طول این ۶ ساعت تنها به سوالات این روانشناس پاسخ داد. هنگامی که هماپیما در لس آنجلس نشست محققانی که با این روانشناس کار میکردند با این مرد مصاحبه ای انجام دادند.دو نکته مهم از این محاصبه به دست آمد:
اول اینکه، آن مرد حتی نام این روانشناس را نمیدانست.
اما نکته دوم که خیلی مهم است،این مرد که کنار روانشناس نشسته بود و به مدت ۶ ساعت تنها به سوالات او پاسخ داده بود در مورپد این روانشناس گفت:«این مرد دلرباترین مردی است که در طول زندگیم دیده ام!»
جان میلتون - برای ثروتمند شدن عجله نکنید

دوستان چند بار شده که در پیگیری، یک سوال از طرف میپرسیم، سپس به مدت ۳۰دقیقه بدون وقفه برای طرف صحبت میکنیم و تنها دهان طرف رو میبندیم!! بعد نمیدونیم چرا طرف از ما فرار میکنه!
چند بار شده که وقتی کسی تو مجموعه کار نمیکنه، سراغش میریم و شروع میکنیم به حرف زدن و به قول خودمون انرژی دادن! ولی تنیجه نمیده!
و هزاران موردی که تو زندگی همه وجود داره.
تنها یکبار امتحان کنید. فقط سوال کنید.تنها سوال. و کاملا گوش دهید. نتیجه جالب خواهد بود.
موفق باشید:72: :72: :72:

سنگ تراشان عزیز؛هنگامیکه دو انسان توانایی شنیدن سخن یکدیگر را ندارند،این بر می گردد به خیلی پیشترها که زیرساختهای شخصیتی آنها به طور ناقص شکل گرفته اند.
و اگر ناراحت نمی شوید،در مورد مردمان اینجا هم،چیزی است که ذاتی شده است و این ناشی از فرهنگ مردسالارانه و استبدادی ماست که در مردان و البته کمتر در زنان،درونی شده است.
باید دانست که مشکلات استرس زا و تصادمات کلامی-اجتماعی نیز در این امر دخالتی بلاواسطه دارند؛اذا این را در ارتباطات و گفتگوهای روزمره در عین ناهنجار بودن،باید کاملا طبیعی و عادی به شمار آورد.
درمان این بیماریِ عدم شنیدن حرف مخاطب یا شریک زندگی را در پیشگیری از راه آموزشهای پیش از بلوغ می دانم و در باب بالغین و مردان و زنان،در آموزش مهارتهای زندگی در بخش کلامی و تعامل فردی و اجتماعی.

سلام شنونده های خوب :72: :D
يكى از مهارت‏هاى مهم اجتماعى، توانايى برقرارى ارتباطى مؤثر و مناسب با ديگران است. اين مهم، حاصل نمى‏شود؛ مگر با توجه به ديگران كه يكى از راه‏هاى آن، خوب گوش كردن است. درك نظرات و احساسات ديگران و تمركز همراه با احترام به آن چه مى‏گويند، يكى از مهم‏ترين روش‏هاى برقرارى ارتباط ميان افراد است. علاوه بر اين، شنونده خوب بودن، كليد حل بسيارى از مسائل و مشكلات ما در زندگى است.
اين امر، در زندگى زناشويى، از اهميت دوچندانى برخوردار است؛ به گونه‏اى كه حتى مى‏توان گفت يكى از دلايلى كه باعث مى‏شود بسيارى از ازدواج‏ها منجر به شكست شوند، ناتوانى در برقرارى ارتباط و درك هر يك از دو طرف نسبت به طرف مقابل است. نداشتن گوش شنوا، يكى از دلايل مهمى است كه باعث مى‏شود همسران، يكديگر را عصبانى و آزرده سازند.

يكى از مهارت‏هاى مهم اجتماعى، توانايى برقرارى ارتباطى مؤثر و مناسب با ديگران است. اين مهم، حاصل نمى‏شود؛ مگر با توجه به ديگران كه يكى از راه‏هاى آن، خوب گوش كردن است. درك نظرات و احساسات ديگران و تمركز همراه با احترام به آن چه مى‏گويند، يكى از مهم‏ترين روش‏هاى برقرارى ارتباط ميان افراد است. علاوه بر اين، شنونده خوب بودن، كليد حل بسيارى از مسائل و مشكلات ما در زندگى است.
اين امر، در زندگى زناشويى، از اهميت دوچندانى برخوردار است؛ به گونه‏اى كه حتى مى‏توان گفت يكى از دلايلى كه باعث مى‏شود بسيارى از ازدواج‏ها منجر به شكست شوند، ناتوانى در برقرارى ارتباط و درك هر يك از دو طرف نسبت به طرف مقابل است. نداشتن گوش شنوا، يكى از دلايل مهمى است كه باعث مى‏شود همسران، يكديگر را عصبانى و آزرده سازند.

تعريف گوش كردن‏
گوش كردن، به معناى شنيدن صدا نيست. شنيدن، يك فرآيند فيزيولوژيكى است كه عبارت است از ارتعاش امواج در گوش ميانى و فرستادن محرك‏هاى الكتروشيميايى، از گوش ميانى به ساختار مركزى شنوايى مغز؛ اما گوش كردن، شامل توجه دقيق به صدا و دريافت چيزى است كه مى‏شنويم.

عوامل مؤثر در خوب گوش ندادن‏
1. مشغله ذهنى‏
داشتن مشغله ذهنى، يكى از عوامل گوش ندادن به سخن شخص مقابل است. بارها برايمان پيش آمده كه ذهن، درگير يك مطلب علمى يا مشكلى است و در اين زمان، اگر ما مورد خطاب واقع شويم، غالباً يا متوجه نمى‏شويم يا اينكه درصد دقت و گوش كردن ما بسيار پايين است.
2. بى‏رغبتى‏
بى‏رغبتى نيز موجب گوش نكردن مى‏شود. بى‏رغبتى عوامل مختلفى دارد كه برخى از آنها عبارتند از:
الف) تنفر از ظاهر و قيافه شخص گوينده؛ گاهى اوقات، عدم آراستگى ظاهر، موجب بى‏رغبتى در شنيدن مى‏شود. از اين رو، در اسلام، توصيه‏هايى در اين‏باره، به زنان و مردان شده است.
ب) دائمى بودن محرك؛ براى مثال، همسرانى كه مرتب نق مى‏زنند.
ج) استفاده از كلمات نامأنوس.
ه) بى‏علاقگى به موضوع بحث.
3. عدم تمركز
مغز به طورى باورنكردنى، قوى و فعال است. ما در دقيقه، 120 تا 150 كلمه بر زبان مى‏آوريم؛ اما مغز مى‏تواند در هر دقيقه، 400 تا 800 كلمه توليد كند. اين امر، مى‏تواند گوش دادن را به نظر خيلى راحت و آسان جلوه دهد؛ اما در حقيقت، اين مسئله، تأثير معكوس دارد؛ چون ممكن است سرگرم گوش كردن كلمات گوينده‏اى شويم؛ اما هنوز مقدارى از زمان مغز اضافه بيايد. گاهى ممكن است همسرى به علت آرام صحبت كردن همسر خود، دچار عدم تمركز گردد.
4. پيش‏داورى‏هاى غلط و پرش به سوى نتايج‏
گاهى اوقات همسران بدون توجه به صبحت‏هاى طرف خود، پيش‏داورى كرده، به سرعت نتيجه مى‏گيرند. به بيان ديگر، حرف در دهان گوينده مى‏گذارند. اين امر، يكى از دلايلى است كه موجب مى‏شود ما هنگام صحبت با افرادى كه به آنها نزديك هستيم، به ويژه همسران، ارتباط ضعيفى برقرار كنيم؛ چون مطمئن هستيم كه چه مى‏خواهند بگويند و به آن چه مى‏گويند، به دقت توجه نمى‏كنيم و حتى گاهى اوقات اصلاً نمى‏شنويم كه چه مى‏گويند.
شما بايد سعى كنيد كه به جاى تمام اين پيش‏داورى‏ها، شنونده خوبى باشيد و قبل از پايان سخنان طرف مقابل، در مورد او، پيش‏داورى و قضاوت نكنيد. لازم است عقايد همسر خود را قبل از اينكه در مورد او قضاوت كنيد، به خوبى درك كنيد؛ يعنى ابتدا خوب گوش كنيد و وقتى مطمئن شديد كه متوجه منظور طرف مقابل شده‏ايد، آن وقت آنها را ارزيابى كنيد.
موفق باشید...:72: :16: :72:

سلام گلهای خوشبو:72:
دوستان چند بار شده که در پیگیری، یک سوال از طرف میپرسیم، سپس به مدت ۳۰دقیقه بدون وقفه برای طرف صحبت میکنیم و تنها دهان طرف رو میبندیم!! بعد نمیدونیم چرا طرف از ما فرار میکنه!:305:
چند بار شده که وقتی کسی تو مجموعه کار نمیکنه، سراغش میریم و شروع میکنیم به حرف زدن و به قول خودمون انرژی دادن! ولی تنیجه نمیده!:47:
و هزاران موردی که تو زندگی همه وجود داره.
تنها یکبار امتحان کنید. فقط سوال کنید.تنها سوال. و کاملا گوش دهید. نتیجه جالب خواهد بود.:227:
فقط بشنویم......این تقاضای زیادی نیست....:161:
شادکام باشید:72: :16: :72:

سلام عزیزان:72:
شنیدن از زاویه متفاوت..:P
یه درسه جالب واسه خودم :303::227:
گفتن و شنيدن‏»، دو خط ارتباطى با مردم است. به تعبير ديگر، دونعمت‏بزرگ الهى، قدرت گويايى و شنوايى است كه سهم مهمى درايجاد ارتباطهاى انسانى دارد و براى داشتن روابطى سالم و سودمند،نيازمند آنيم كه شيوه صحيح استفاده از «زبان‏» و «گوش‏» را مورد توجه‏قرار دهيم.
وقتى ديگرى سخن مى‏گويد، ما گوش فرا مى‏دهيم و از اين‏رهگذر، نكاتى مى‏آموزيم يا باخبر مى‏شويم.
«هنر گوش دادن‏» در ارتباطميان فرزندان و اولياء، شاگردان و معلمان، شنوندگان برنامه‏هاى‏راديويى و مجريان، مستمعان و خطيبان، به كار مى‏آيد. حتى در مساله‏يادگيرى كه بخش عمده‏اى از عمر ما را فرا مى‏گيرد، خوب گوش دادن‏و رعايت ادب و آداب آن، مهم و حياتى است.
نحوه بهره‏ورى از اين‏«نعمت‏خدايى‏» نيز بستگى به ميزان درايت و آداب‏دانى و مراعات‏حقوق و حدود دارد. در يكى از دعاها آمده است:
«اللهم متعنا باسماعنا و ابصارنا و قوتنا»;
خدايا ما را از گوشها و چشمها و نيرويمان برخوردار و بهره‏مندبگردان.
اگر خواهى سخن گويى، سخن بشنو، سخن بشنو.
زبان آن كس تواند زد، كه اول گوش گردد او.
در قلمرو آداب اجتماعى
در مباحث معاشرتى، نحوه استفاده از قدرت شنوايى و به تعبيرديگر خوب شنيدن و درست گوش دادن، نقش مهمى دارد. بى‏اعتنايى‏به حرفهاى گوينده، نشان بى‏ادبى است. بر عكس، حسن توجه و ابرازعلاقه، علامت ادب و تربيت اجتماعى و بها دادن به موقعيت انسانى‏مخاطب و گوينده به شمار مى‏آيد.
رسول خدا(ص) به حرفهاى ديگران گوش مى‏داد، حتى به سخن‏آنان كه بيماردل بودند و روى اغراض شوم، حرفهايى مى‏زدند.پيامبر(ص)، دو گوش شنوا براى آنان بود; تا حدى كه آنان به ستوه‏مى‏آمدند و از روى طنز مى‏گفتند: «او گوش است‏». خداوند دستورمى‏دهد كه به آنان بگو اگر گوش هم هست، براى شما گوش خوبى‏است، به خدا ايمان دارد و به حرفهاى مؤمنين نيز باور دارد:
«يقولون هو اذن، قل اذن خير لكم، يؤمن بالله و يؤمن للمؤمنين.».
آنان از روى آزار، لقب «گوش‏» به پيامبر(ص) مى‏دادند، تا او راخوش‏باور، ساده‏لوح و سطحى قلمداد كنند. ولى پيامبر(ص)، اين‏شيوه را براى جلوگيرى از فتنه‏انگيزى آنان و دستيابى به سوژه‏هاى‏تبليغاتى براى معارضه و مبارزه اتخاذ كرده بود. شايد اينگونه سكوت‏كردن و گوش دادن، بهترين شيوه خنثى كردن توطئه‏هايى باشد كه‏مى‏خواهند حرف بكشند و سوژه درست كنند.
به قول صائب تبريزى:
نيست درمان مردم كج‏بحث را جز خامشى.
ماهى لب بسته، خون در دل كند قلاب را.
آيه قرآن، ضمن اينكه از اخلاق خوش پيامبر اسلام ستايش‏مى‏كند، اعتماد او را تنها نسبت‏به حرفهاى مؤمنان بيان مى‏دارد.
حسن سلوك و رفتار، ايجاب مى‏كند كه انسان در ظاهر، حالت‏پذيرش و قبول از خودش نشان دهد، هر چند در دل، نپذيرفته باشد. يااگر كسى خبر، داستان يا مطلبى را باز مى‏گويد، بايد چنان با علاقه گوش‏فرا داد كه تصور شود نمى‏دانيم و از زبان او براى اولين بار است كه‏مى‏شنويم; نه اينكه با بى‏اعتنايى، نشان دهيم كه آن را شنيده وخوانده‏ايم و از آن مطلعيم! استاد هم اگر درس را توضيح مى‏دهد، ياپاسخ سؤالمان را مى‏گويد، بايد اين «شوق شنيدن‏» را ابراز داريم، تا او باعلاقه پاسخ دهد... «مستمع، صاحب سخن را بر سر ذوق آورد.».
موفق باشید....:72:
من مطمئنم شما شنوندگان خوب و بینندگان خوبی هستید:228:

سخن گفتن یك نوع احتیاج است ولی گوش دادن هنر است .

.. گوته ..

سلام گلهای من:72:
شنیدن از منظر روایات که دلیل بر اهمیت موضوع است خالی از لطف نیست در این مقال....:305:
به چند نمونه اشاره مى‏كنيم; كه در روايات ماهم از اين مقوله با عنوان «حسن الاستماع‏» - خوب گوش دادن - ياد شده‏است.
1- با گوينده :72:
نسبت‏به سخنان هر گوينده بايد تحمل و صبورى نشان داد و به آن‏گوش داد، تا كلامش به پايان برسد.
بريدن حرف ديگرى شيوه‏اى‏ناپسند و دليل كم‏ظرفيتى و بى‏ادبى است.
در سيره اخلاقى حضرت رسول(ص) و مجلس آن حضرت، آمده‏است كه:
«من تكلم، انصتوا له حتى يفرغ‏»
كسى كه سخن مى‏گفت، به او گوش مى‏دادند، تا سخنش به پايان‏برسد.
البته اين تعليمى بود كه از مجالست‏با اسوه ادب و اخلاق،حضرت رسول(ص)، آموخته بودند و خود آن حضرت عملا چنين‏بود و با رفتار به آنان اينگونه درس آموخته بود.
در باره حضرت رضا(ع) نيز، از ابراهيم بن‏عباس روايت است كه:
«و ما رايت قطع على احد كلامه حتى يفرغ منه‏»;
آن حضرت را هرگز نديدم كه سخن كسى را قطع كند، مگر آنكه آن‏شخص از سخن خويش فارغ شود.
2- با استاد :72:
امام سجاد(ع) در رسالة الحقوق، مى‏فرمايد:
«و حق سائسك بالعلم، التعظيم له و التوقير لمجلسه وحسن الاستماع اليه‏»;
حق آن كس كه عهده‏دار آموزش تو است، آن است كه احترامش‏كنى، مجلس او را بزرگ و گرامى بدارى و به او خوب گوش دهى.
شنونده نبايد خود را داناتر از گوينده و استادش فرض كند و به‏گفته‏هاى او گوش ندهد، يا بى‏اعتنايى كند، يا تصور كند هر چيز رامى‏فهمد و نيازى به شنيدن و گوش دادن ندارد.
«شهيد ثانى‏»، نسبت‏به تمركز حواس و استماع دقيق سخنان استاد وارج نهادن به توضيحات او چنين مى‏نويسد:
«شاگرد، نبايد در ادامه هر نوع سخن و گفتگوى استاد، وقفه‏اى‏ايجاد كند و پيوستگى كلام او را [با حرف زدن خود] از هم بگسلد. اونبايد در بيان مطلب بر استاد سبقت‏بگيرد و در خط مشى گفتار اوخويشتن را در مسير گفتار او آورده و با وى هماوردى كند، بلكه بايددرنگ نمايد كه سخن استاد به پايان برسد و سپس سخن خود را به ميان‏آورد.
آنگاه كه استاد با او گفتگو مى‏كند و يا در جمع حاضران جلسه‏درس، سرگرم بحث و مذاكره است، نبايد با شاگردان ديگر صحبت‏كند، بلكه موظف است‏سراپا گوش گردد و درس استاد را كاملا استماع‏نموده و تمام حواس و قواى خود را به منظور درك و فهم بيان اومتمركز سازد. اگر استاد، ضمن بيان مطلب، حكمتها و نكات دقيقى رابازگو نمايد و يا در توضيح مساله‏اى به داستان يا شعرى تمثل جويد وشاگرد نيز از اين حكمتها و نكات و داستان و شعر، آشنايى قبلى داشته‏باشد [نبايد خود را از اين گونه شواهد بى‏نياز جلوه داده و از استاد، روى برگرداند، بلكه] بايد بعنوان يك فرد ناآگاه و خالى الذهن، با تمام‏دقت‏به گفتار استاد گوش فرا دهد و چنين وانمود كند كه با عطش شديدو علاقه وافرى خواهان چنان مطالبى است ...».
3- با نصيحتگر :72:
هر كس به موعظه و پند و راهنمايى ديگرى مى‏پردازد، دوست‏دارد شاهد حسن توجه و گوش دادن او باشد و علايم پذيرش و تاثير وقبول را در او ببيند.
امام سجاد(ع) در باره حق نصيحتگر بر نصيحت‏شونده مى‏فرمايد:
«و حق الناصح ان تلين له جناحك و تصغى اليه بسمعك‏»;
حق ناصح (بر تو) آن است كه بال تواضع خويش را براى او نرم‏سازى و با گوش خود به سخن او گوش فرا دهى. اين شيوه، جامعه ومردم را بهتر به سمت‏برخوردارى از راهنماييهاى دلسوزانه وانتقادهاى سالم و سازنده پيش مى‏برد. حضرت على(ع) در بيان‏اوصاف متقين، هنگام شنيدن آياتى از قرآن كه مشتمل بر بيم دادن الهى‏و موعظه و اندرز است، مى‏فرمايد:
«اصغوا اليها بمسامع قلوبهم‏»;
با گوشهاى جانشان به آن هشدارهاى الهى گوش مى‏سپارند.
از علل بى‏اثر بودن بسيارى از هشدارها، تذكرها، انتقادها و نهى ازمنكرها، آن است كه شنونده اين مواعظ و ارشادها، بنا بر بى‏توجهى‏گذاشته يا خود را به ندانستن و نفهميدن مى‏زند، يا چندان اهميتى براى‏آنها قائل نيست. نتيجه قهرى چنين برخوردى نيز روشن است:دلسردى هشداردهنده از تذكر و ياس از تاثيرگذارى انتقاد سالم! زيان‏اين نيز به مجموعه جامعه برمى‏گردد كه از نعمت ارشادهاى دلسوزانه‏و امر به معروف و نهى از منكر محروم مى‏ماند و ملت‏بى‏تفاوت نسبت‏به هشدارها و موعظه‏ها، گرفتار غفلت و غرور، يا سنگدلى و قساوت‏مى‏شود.
4- با درددل كننده :72:
خيليها دلهاى آكنده از غم و خاطرات تلخ و مشكلات ونابسامانيهايى دارند كه آنان را در فشار روحى قرار مى‏دهد. در پى‏دو گوش شنوايند كه با آنها درد دل كنند و با بازگويى دردمنديهايشان‏سبك شوند. آنكه عاطفه نشان مى‏دهد و به شكوه‏ها و غمنامه‏هاى يك‏دردمند گوش مى‏سپارد و خود را علاقه‏مند به شنيدن نشان مى‏دهد، با اونوعى همدردى كرده است. اين روحيه خوب و بزرگ، ستودنى است.
على عليه‏السلام فرموده است: :43:
«من السؤدد الصبر لاستماع شكوى الملهوف‏»
از بزرگوارى و آقايى است كه انسان براى گوش سپردن به شكوى‏و ناله دردمند، تحمل و صبر داشته باشد.
روحيه گرم و مردم‏دوستى و داشتن عواطف بشردوستانه، زندگيهارا گرمتر و بار سنگين غمهاى گرفتاران را سبكتر مى‏سازد.
5- پرهيز از پرحرفى :72:
گرچه اين نكته به آداب گوش فرا دادن مرتبط نيست و بيشتر به‏گوينده اختصاص دارد، ولى چون در رابطه متقابل با گوينده و شنونده‏است، قابل طرح و يادآورى است.
اغلب، تصور مى‏شود كه در مجالس، گوينده است كه چون نيرومصرف مى‏كند، خسته مى‏شود. شنونده كه كارى نمى‏كند، جز شنيدن!در صورتى كه اگر آمادگى براى شنيدن نداشته باشد، يا حرفها برايش‏تكرارى، غير مفيد و غير جذاب باشد، زودتر و بيشتر از گوينده خسته‏مى‏شود. از اين‏رو، گوينده خودش بايد حال شنونده و اقتضاى جلسه رامراعات كرده، از پرحرفى و «اطاله كلام‏» بپرهيزد. هر چند سخنورى ونطق، براى خود سخنران و گوينده، شيرين و خوشايند باشد.
در وصاياى حضرت خضر، چنين آمده است:
«اى جوياى دانش! گوينده كمتر از شنونده خسته و ملول مى‏شود. پس هيچ‏يك از همنشينانت را (با پرحرفى) خسته مكن.»
6- بى‏اجازه گوش ندادن :72:
از آداب اجتماعى مربوط به گوش دادن، رعايت اذن و اجازه است.اگر كسانى با هم صحبت مى‏كنند و مايل نيستند ديگرى سخنانشان را(بشنود، نبايد به صورت فضولى گوش دهد. يا بايد از محل سخن آنان‏بيرون رفت، يا خود را به كارى ديگر مشغول ساخت كه حرفهايشان به‏گوش نرسد. حداقل آنكه بى‏تفاوت باشد، نه حساس براى گوش دادن‏و پى بردن به محتواى مكالمات آنان. فرقى نمى‏كند كه صحبتهايشان‏حضورى باشد، يا تلفنى. بويژه اگر انسان بفهمد كه آنان علاقه‏مندند كه‏ديگرى حرفها را نشنود; چون گاهى حرفها خصوصى است و راضى‏نيستند ديگران آگاه شوند.
در اين باره نهى‏هايى شده است. از جمله در اين سخن امام‏صادق(ع):
«من استمع الى حديث قوم و هم له كارهون، يصب فى اذنيه الآنك يوم‏القيامة‏»;
كسى كه به سخن گروهى گوش دهد، در حالى كه آنان، آن راخوش نداشته باشند (و تمايلى به شنيدن او نداشته باشند) روز قيامت،در گوشهايش سرب گداخته ريخته مى‏شود.
گوش نشستن و «استراق سمع‏»، از آداب ناپسند اجتماعى است كه‏گاهى مفاسد و پيامدهاى تلخ به دنبال دارد.
پس، كار ساده و معمولى «شنيدن‏» و «گوش دادن‏»، اين همه آداب ورسوم، تاثير و تاثر زمينه‏ها و عواقب و حد و حدود و حق وحقوق دارد.
بهره‏مندى از مراعات اين حقوق و حدود و شرايط هم «هنر» است،«هنر خوب گوش كردن!».
موفق باشید :72:

سلام عزیزان:72:
ده طرز تلقی که مانع گوش دادن می شوند:305:

1- حقیقت:72:
معتقدید که حق با شماست و دیگران اشتباه می کنند. به جای آنکه آشکارا احساس خود را مطرح کنید و به جای توجه و درک اندیشه و احساس دیگران، می خواهید به هر ترتیب که شده نظر خود را ثابت کنید.

2- سرزنش
معتقدید که تقصیر به گردن دیگران است. خود را صد در صد بیگناه می دانید، می گویید که این حق مسلم شماست که او را سرزنش کنید.

3- نیاز به قربانی بودن
به حال خود متأسفید و معتقدید که دیگران از روی خودخواهی با شما منصفانه برخورد نمی کنند. بی تمایلی لجوجانه شما به انجام اقدامی که وضع را بهتر کند به دیگران این برداشت را می دهد که شما نقش قربانی بودن را دوست دارید.

4- خودفریبی:47:
هرگز به ذهنتان نمی رسد که در ایجاد مسئله ای نقش داشته باشید، زیرا نمی توانید تأثیر نقش خود را روی دیگران ببینید برای مثال ممکن است از غرولند همسرتان شکایت کنید اما فراموش می کنید که بارها به قولی که داده اید وفا نکرده اید. ممکن است شکایت کنید که همسرتان یکدنده و لجوج است و حاضر نیست که به نظرات شما گوش دهد، اما متوجه نیستید که به طور دائم با هر چه او می گوید مخالفت می کنید.

5- حالت تدافعی
به قدری از انتقاد می ترسید که تحمل شنیدن یک کلمه منفی یا حرف ناموافق را ندارید. به جای گوش دادن و به جای اینکه در سخنان دیگری نکته مثبتی پیدا کنید، پیوسته در مقام دفاع از خود هستید.

6-حساسیت اجبار
از تسلیم شدن می ترسید، دیگران را کنترل کننده و سلطه جو می یابید و احساس می کنید که باید در برابر آنها مقاومت کنید.

7- متوقع بودن:227:
از دیگران انتظار دارید که با شما برخورد بهتری داشته باشند و چون دیگران با شما برخوردی بر خلاف میل شما می کنند ناراحت می شوید. به جای اینکه بکوشید از انگیزه های آنها آگاه شوید، اسرار بر غیر منتقی بودن آنها دارید و معتقدید حق ندارند که چنین احساس و رفتاری داشته باشند.

8- خودخواهی
می خواهید هر چه را در هر وقت که می خواهید در اختیارتان قرار دهند و اگر چنین نشود فریاد اعتراضتان به هوا می رود، به طرز فکر و احساس بقیه بها نمی دهید.

9- اعتماد نکردن
دیواری می کشید زیرا معتقدید اگر به سخنان دیگران گوش دهید و از احساس و اندیشه آنها با خبر شوید از شما سوء استفاده می کنند.

10- اعتیاد به کمک کردن:D
در حالی که انتظار دیگران از شما این است که به حرفهایشان گوش بدهید، شما می خواهید هر طور شده به آنها کمک کنید. وقتی دوستان یا اعضای خانواده از احساس بد خود شکایت می کنند، پیشنهاد کمک به آنها می دهید و برایشان تکلیف مشخص می کنید، در این شرایط آنها به جای تشکر از شما ناراحت می شوند و به شکایت خود ادامه می دهند و در نتیجه هر دو آزرده خاطر می شوید.

موفق باشید...:72::43:

سلام عزیزان:72:
ده طرز تلقی که مانع گوش دادن می شوند:305:

1- حقیقت:72:
معتقدید که حق با شماست و دیگران اشتباه می کنند. به جای آنکه آشکارا احساس خود را مطرح کنید و به جای توجه و درک اندیشه و احساس دیگران، می خواهید به هر ترتیب که شده نظر خود را ثابت کنید.

2- سرزنش
معتقدید که تقصیر به گردن دیگران است. خود را صد در صد بیگناه می دانید، می گویید که این حق مسلم شماست که او را سرزنش کنید.

3- نیاز به قربانی بودن
به حال خود متأسفید و معتقدید که دیگران از روی خودخواهی با شما منصفانه برخورد نمی کنند. بی تمایلی لجوجانه شما به انجام اقدامی که وضع را بهتر کند به دیگران این برداشت را می دهد که شما نقش قربانی بودن را دوست دارید.

4- خودفریبی:47:
هرگز به ذهنتان نمی رسد که در ایجاد مسئله ای نقش داشته باشید، زیرا نمی توانید تأثیر نقش خود را روی دیگران ببینید برای مثال ممکن است از غرولند همسرتان شکایت کنید اما فراموش می کنید که بارها به قولی که داده اید وفا نکرده اید. ممکن است شکایت کنید که همسرتان یکدنده و لجوج است و حاضر نیست که به نظرات شما گوش دهد، اما متوجه نیستید که به طور دائم با هر چه او می گوید مخالفت می کنید.

5- حالت تدافعی
به قدری از انتقاد می ترسید که تحمل شنیدن یک کلمه منفی یا حرف ناموافق را ندارید. به جای گوش دادن و به جای اینکه در سخنان دیگری نکته مثبتی پیدا کنید، پیوسته در مقام دفاع از خود هستید.

6-حساسیت اجبار
از تسلیم شدن می ترسید، دیگران را کنترل کننده و سلطه جو می یابید و احساس می کنید که باید در برابر آنها مقاومت کنید.

7- متوقع بودن:227:
از دیگران انتظار دارید که با شما برخورد بهتری داشته باشند و چون دیگران با شما برخوردی بر خلاف میل شما می کنند ناراحت می شوید. به جای اینکه بکوشید از انگیزه های آنها آگاه شوید، اسرار بر غیر منتقی بودن آنها دارید و معتقدید حق ندارند که چنین احساس و رفتاری داشته باشند.

8- خودخواهی
می خواهید هر چه را در هر وقت که می خواهید در اختیارتان قرار دهند و اگر چنین نشود فریاد اعتراضتان به هوا می رود، به طرز فکر و احساس بقیه بها نمی دهید.

9- اعتماد نکردن
دیواری می کشید زیرا معتقدید اگر به سخنان دیگران گوش دهید و از احساس و اندیشه آنها با خبر شوید از شما سوء استفاده می کنند.

10- اعتیاد به کمک کردن:D
در حالی که انتظار دیگران از شما این است که به حرفهایشان گوش بدهید، شما می خواهید هر طور شده به آنها کمک کنید. وقتی دوستان یا اعضای خانواده از احساس بد خود شکایت می کنند، پیشنهاد کمک به آنها می دهید و برایشان تکلیف مشخص می کنید، در این شرایط آنها به جای تشکر از شما ناراحت می شوند و به شکایت خود ادامه می دهند و در نتیجه هر دو آزرده خاطر می شوید.

موفق باشید...:72::43:

گاهي اوقات اونقدر فرياد داري كه سكوت جوابيست به همه سوالاي ذهنت !
نپرس چرا
خودت رو ملامت نكن
ديگران رو نيز همچنين
فقط سكوت كن ...
و...
خاموش و آهسته عبور كن
و ديگه پشت سرتو نگاه نكن
خستگيهاي دلت رو چونان كوله بار همراهت با خودت ببر و اونا رو به هيچ كس نده
پيش هيچ كس آه نكش كه زآه جان سوز تو دل ديگري هم بسوزه
فقط برو
آرام و خاموش
ساكت و استوار
خودت رو به دست تقدير بسپر
و بدون تا كنون نيز گوي چوگان تقدير آن بزرگ ازلي بودي
پس باز هم سكوت كن و بر گذشته اشك مريز
دست قدر تو رو به جايي ميرسونه كه قدر تو رو ميدونن
به آن بزرگ ازلي بهترين گمانها رو داشته باش...
خستگيهات رو پيش خودت نگاه دار كه چراغ راه تو همينه
و باز هم برو ...
ساكت و استوار

چی بهترازینکه مثل دوتا دوست یه زن و شوهر بشینن و به حرفای هم با گوش دل!نه با گوش سر توجه کنن و برای هم احترام قایل بشن...اینا یعنی یه جور رویاست؟!!!یا میتونه واقعیتم داشته باشه!
.آیا میدانید دوران نامزدی چرا بهترین دوران زندگی یک زوج جوان است؟
چون توی این دوران هردونفر سعی دارن به حرفای هم خوب گوش کنن وبهش توجه داشته باشن وبهترین رفتارهارو از خودشون نشون بدن...اما طی سالها با وجود مشغله های خاص دیگه فرصت کافی برای همدیگه ندارن.
به نظر من یکی از راه های موثر برای یک ازدواج موفق شنیدن و گوش دادن به طرف مقابل هستش

به روز رسانی

با سلام

صحبت کردن راهی ست برای انتقال خواسته ها، انتظارات و ابراز احساسات.
گوش دادن روشی است برای درک بهتر یکدیگر، انتقال اهمیت به دیگری و توسعه صمیمیت.
تفاهم‌ ها زمانی به وجود می‌آیند که بتوانیم خوب گوش دهیم.
اگر اعضای خانواده هر کدام تک گویی های خود را داشته باشند و بر این گمان باشند که با یکدیگر ارتباط دارند، به تعریف درستی از ارتباط دست نیافته اند.
ارتباط یعنی درک مقصود گوینده که با گوش دادن حاصل میشود ( نه صرفاً ذهن خوانی و پیش داوری ) و طرفین ارتباط سعی کنند از نظر احساسی و هیجانی عمیق تر شوند و بدانند که طرف مقابل
چه قصدی دارد و چه پیامی را می خواهد منتقل کند .
در ادامه می خواهیم بیشتر به مهارت گوش دادن فعال ، بپردازم.


محتوای هر پیام غالباً به صورت ۸ درصد کلامی و ۹۲ درصد غیر کلامی است.
ما نیاز داریم با گوش دادن فعال بفهمیم طرف مقابل با چه احساسی، با چه لحن بیانی و با چه زبان بدنی در حال انتقال پیام مورد نظر است.
برخورداری از گفتگوی امن نشانه‌ سلامت رابطه زوجین است،،، اینکه زوجین چقدر گفتگو دارند و به یکدیگر احساس امنیت می دهند به داشتن مهارت‌های گفتگوی امن بستگی دارد.
گفتگوی امن یعنی چقدر در حین گفتگو به یکدیگر احساس امنیت خاطر بدهیم.
گوش دادن پیش نیاز اصلی یک ارتباط موثر است.
منظور ما از گوش دادن شنیدن نیست زیرا همه ما می شنویم.
زمانی که به شنیده‌های مان توجه میکنیم گوش دادن ما تبدیل به گوش دادن فعال می شود .
هنگامی که با گوش دادن با بازخوردهای کلامی و غیرکلامی همراه می‌شود نام گوش دادن فعال می گیرد.
بر خلاف شنیدن که یک ویژگی مادرزاد برای انسان است، گوش دادن فعال ، یک مهارت است که می‌توان آن را فرا گرفت و سپس با تمرین بهبود بخشید.
در گوش دادن فعال شما نقش فعال تری دارید و انرژی بیشتری مصرف می کنید و باید حواستان را به خوبی جمع کنید.
وقتی با همسرتان صحبت کنید باید روی موضوع مشخص تمرکز داشته باشید. شفاف و مختصر و مفید فقط و فقط پیرامون موضوع واحدی صحبت کنید. بدون آنکه موضوعات مربوط به گذشته را به امروز منتقل نمایید.
کلمات را درست انتخاب کنید. کلماتی انتخاب نکنید که در آن تحقیر، سرزنش و مقایسه وجود داشته باشد. هنر تیکه انداختن در میان گفتگو (این هنر به درد نخور) را هرچه سریعتر دور بیاندازید.
جملات را به گونه ای انتخاب کنید که با من شروع شود. جملاتی که با تو شروع میشوند غالباً محتوای سرزنش آمیز و نصیحت کردن دارند.
دست از قضاوت، پیش‌بینی و ذهن خوانی بردارید.اگر شما از اول همه چیز را می‌دانستید پس برای چه منظوری وارد گفتگو شدید ؟!؟در واقع گفتگو و گوش دادن برای شما بی فایده است! و همسرتان همان کار را می‌کند که شما با تیزبینی شگفت انگیزی خودتان آن را قبلا پیش‌بینی کرده اید! پس از اول هم لازم نبود که شما وارد گفتگو شوید چون با مدل گفتگوی انتخابی خود تقریبا در اکثر موارد راه به جایی نمیبرید.
ابتدا چند راهکار ساده برای خوب گوش دادن معرفی می کنیم و سپس به موانع گوش دادن موثر می پردازیم.





راهکارهایی برای گوش دادن بهتر

- نکته اول حین گوش دادن اینکه ارتباط چشمی با مخاطب خود برقرار نمایید.
با اطمینان خاطر به چشمان طرف مقابل نگاه کنید.
این نکته ساده اما بسیار مهم و تاثیرگذار است.
همه ما میدانیم که وقتی با کسی صحبت میکنیم و چشمانش با چشمان ما همسو باشد یعنی توجه ما به سمت اون و توجه او به سمت ماست .



-دوم حالت چهره ای مناسب داشته باشید ، به گونه ای که طرف مقابل متوجه شود که با او همراه هستید،،، به او نشان دهید که صحبت‌های او برای شما اهمیت دارد .



-سوم زبان بدن مناسبی داشته باشید. مثلا سرتان را به نشانه تایید در صورت موافقت تکان دهید .
حتماً خودتان هنگام صحبت کردن متوجه شده‌اید که ارتباط با کسی که هنگام صحبت کردن با ما سرش را به نشانه تایید تکان می دهد بسیار لذت بخش تر است از فردی از هیچ عکس العملی ندارد.
در این حالت فرد مقابلتان احساس می‌کند که به او توجه دارید و به او اهمیت میدهید.


-چهارم اگر متوجه چیزی نشدید حتما بپرسید.
پرسش نشان دهنده‌ی اهمیت موضوع برای شما ست. نشان دهید که موضوع برایتان مهم است.
مثلاً در لحظات مناسب به فرد صحبت کننده بگویید می دانم، می فهمم یا سوالی از بحث مطرح شده طرح کنید
به نوعی بازخورد محتوا یا بازخورد احساسی بدهید که نه تنها صحبت‌های او را درک می کنید که علاقه مند به ادامه بحث هم هستید.




همانطور که ملاحظه می کنید با وجود آنکه راهکارهای ساده ای هستند می‌توانند تاثیر بسیار زیادی بر ارتباطات شما داشته باشند.
اما مهمترین مانع گوش دادن فعال چه مواردی است؟
فکر میکنید مهمترین شکایت زوجین هنگام برقراری گفتگو با یکدیگر چیست؟
به مثال های زیر توجه کنید :
هنگامی که با همسرم صحبت می کنم روزنامه می‌خواند یا با گوشی مشغول است.
حواسش جای دیگری است.
به من نگاه نمی کند.
بی حوصله است و مدام میگوید چقدر حرف میزنی. باز شروع کردی .



با تکرار و تمرین تکنیک های ساده که در این مقاله به آن اشاره کردیم می‌توانید به رفع موانع ارتباطی بپردازید و روابط مسرت بخش تری با نزدیکانتان برقرار کنید.
منبع:https://drtaranehmoazeni.com