RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
نقل قول:
نوشته اصلی توسط z o h r e h
من جدا عذر ميخوام
فكر كنم پست من تاپيكو به انحراف كشوند كه قصدم اصلا اين نبود
من فقط رو كلمه نجيب تاكيد داشتم
خط كشي براي سنجيدن اين كلمه نيست اما قاعده خاصي هم نداره كه خيلي راحت تفسيرش كنيم
اونم با شنيدن دوتا جمله
مستقيما از اقا مهرداد عذر ميخوام
كاش جوابمو نميدادن و تاپيك منحرف نميشد
و پستمو گزارش ميكردن(خودم گزارشش كردم)
فقط لطفا راهنمايي راجع به مشكل كنيد نه بحث اعتقادي كه اونم مرزش مشخص نيست
مشخصه اين دو تا ادم تفاوتهاشون مشكل ساز ميشه
وقتي اون خانم از اول تكليفشو مشخص كرده بهتره شما هم تكليفت با خودت مشخص باشه
اون ادم روش زندگيشو انتخاب كرده
شما هم اگه ميدوني چي ميخواي و بعدها خودتو و انو ازار نميدي بسم ا...
اگه نه دنبال توجيه و وصل كردن بيمورد و احساسي نباش
اين مسايل الان كوچيكه اما به موقعش ميتونه يه زندگي رو از هم بپاشه
اين روش زندگي اون دختره ربطي هم به اون برچسبهايي كه بهش ميزنين نداره
مهدي محترم
اصلا دنبال راه در رو و چاره نباش
يا همينارو بخواه و بپذير يا خودتو گول نزن و دنبال تغيير يه ادم 26 ساله نباش
همين!
موفق باشي
نقل قول:
نوشته اصلی توسط سرنا
نظرات خانوما همه شبیه همه الانم دیدن که... مطمعنم خانوم شما هم همین نظر رو داره...
پس الان وظیفه شما سنگینه بهش بگید و خلاص..یا میگه اره یا نه...
من خیلی هم دیدم برای آزادی میرن شوهر میکنن...چون همیشه در خفقان شدید بودن...
اول از همه ملاکای مهمتون که نباشه به زندگیتون لطمه میخوره الان بنویسید..؟
بعد خصوصیاتی که خانومتون داره بگید؟
باهم مقایسه کنید..
بازم میگم نظر همه محترمه .. ولی در حال حاضر فقط نظر اقا مهدی مهمه تو این تاپیک نه بحثا اعتقادی بقیه..
.چون زنیم دلمون به درد میاد که خط کش نجابت اینه
اگه اقا مهدی میگن من حجاب دوست دارم همه احترام میزاریم اگه دوست ندارن باهاشون هم نظر میشیم برای راهنمایی...
اگه بخواد با اعتقادات ما پیش بره که ما هم سعی به تغییر آقا مهدی داریم
سو تفاهمی پیش نبود
تمام
مرسی از خانم سرنا و زهره.
من نمیخوام تغییر بدم چون اگر هم تغییری داده بشه به ضرر هردوی ماست چون از ته دل نیست و عواقب داره من فقط میخوام با آگاهی دادن به ایشون خودش به این نتیجه برسه. درمورد اینکه برای آزادی بیشتر ازدواج میکنه و اینکه توی خونه شوهرش اون چیزایی که در زمان مجردی رو نداشته باشه رو قبول دارم. و ایشون اصلا توی خفقان نیستن و رابطش با اعضای خانواده خیلی هم خوبه و همیشه دور هم میشینن و اهل مهمونی رفتن و اینان. در مورد موضوع رقص هم توی بیشتر مجالس عروسی مادر و خواهراش هستن و اونها هم این مسئله رو میدونن. با اینکه خانواده ی مذهبی تری هستن به نسبت ما و مادر ایشون هم با اطلاع هستن چون خودش هم حضور داره دیگه و میبینه و من از یه چیزی که متعجب میشم اینه که با اینکه مادرش هم مذهبی هست هیچ مخالفتی نداره چون خود این خانم میگن که مادرم گاهی که مهمون هست خونمون وقتی موهام بیرون باشه و اینا بهم میگه (یعنی اگه از این موضوع ناراضی باشه خب بهش میگه چون به گفته خودش چندبار که عروسی مختلط بود از مادرش اجازه گرفته برای رقصیدن و اصلا هم از این موضوع نارضایتی هم نداشت واسه اجازه گرفتن. البته این رو هم بگم که توی خانواده به مادرش خیلی وابستست). نمیدونم شاید من خیلی دارم سختگیری میکنم. شما کمکم کنید این حرفایی که زدم نشون از سختگیری زیاده من داره؟ یا اینکه مشکلی نداره همسر من پیش یه مرد نامحرم با اون نوع پوشش برقصه؟
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mehdi24
نمیدونم شاید من خیلی دارم سختگیری میکنم. شما کمکم کنید این حرفایی که زدم نشون از سختگیری زیاده من داره؟ یا اینکه مشکلی نداره همسر من پیش یه مرد نامحرم با اون نوع پوشش برقصه؟
سلام مجدد،
شما باید و نبایدهایی برای خودتون دارید و ترجیح میدهید همسر آینده شما انطور که می پسندید باشند. انتخاب، سلیقه و رفتار شما هویت و فردیت شماست که باید به آن بها دهید.
معمولاً در یک جمع، ذهن انسان وقتی با دیدگاهی متفاوت روبرو میشود به تدریج دیدگاه خودش را انکار و دیدگاه اکثریت را میپذیرد، یا به عبارتی برای مطابقت کردن با سایرین از خواسته های فردی اش میگذرد (رجوع کنید به آزمایش سالامون اَش Solomon Asch). توصیه میکنم بجای زیر سوال بردن خودتون، خود را آنطور که هستید بپذیرید. نظر اکثریت معیاری مناسب برای رسیدن به پاسخی اخلاقی نیست... ترجیح اکثریت میتونه اشتباه باشه: جنگ تا پای مرگ گلادیاتورها زمانی از طرف اکثریت جامعه هنجاری اخلاقی و صحیح پنداشته میشد.
با توجه به خصوصیاتی که دارید، کسی را انتخاب کنید که بدون نیاز به تغییر دادن خود یا او هماهنگ باشید. حتی اگر مسئله تغییر رو هم صرفنظر کنید، مسئله کوچکتر بودن شما خود به تنهایی معظلی جزئی نیست. خانمها از نظر عقلی زودتر از مردها به بلوغ فکری میرسند، خانمها از نظر ظاهری به علت نازکتر بودن پوستشان زودتر چین و چروک برمیدارند، خانمها بعد از 40، 50 سالگی میل جنسیشان به شدت افت میکند، اما مردها حتی در پیری میل و توانایی جنسی رو تا حد نسبتاً بالایی دارند. همه اینها بارها مشکل ساز و منجر به طلاق شده. نمیگم شما حتماً به مشکل برمیخورید، ولی وقتی حق انتخاب دارید، بهتره از فرصت استفاده کنید و منطقی انتخاب کنید. :-)
موفق باشی.
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
بازم میگم که حرفهای جناب mehrdad_m، که در این تالار پیشکسوت هستند و من به شخصه همیشه ازراهنماییهای بجای ایشون بهره بردم،کاملا صحیح هستند.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط سرنا
.مگه دختری که بره دنبال رقص نجیب نیست یا عواقب داره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟خیلی م خوبه..میدونین چقدر برای خانوما شادی میاره
خانم سرنا بیشتر دقت کنید کسی با رقصیدن این دخترخانم مخالفتی نداشته و نداره.مشکل اصلی رو شمابیشتر بهش توجه کنید .مشکل سر اینه که ایشون در تالار پیش داماد با تاپ و دامن حاضره که برقصه!!! و غیر ازاین مشکل ،مشکل دیگه هم رقصیدن ایشون پیش پسرای فامیل هست حتی با پوشش!برای خیلی از مردان حتی این گزینه هم رد شده است!چه برسه به تاپ و دامن! مخصوصا برای کسی که حجابش رو در بیرون رعایت میکنه و چادری هست! اینها یعنی تناقض.
درسته ،رقص برای خانوما شادی میاره.ولی خانم محترم ما تو لس آنجلس نیستیم که! ما تو ایران اسلامی خودمون داریم زندگی میکنیم و اینکارها یعنی سرپیچی از دینمون که خودمون قبولش کردیم.
در ضمن اینجور تعصب داشتن و غیرتی شدن مردها هم بجاست.حتی بودند پسرانی که خودشون خیلی روابط آزادی داشتن و غیرمذهبی بودند ولی راضی نیستند که حتی یه تارموی همسرشون رو یه مرد نامحرم ببینه چه برسه به رقص پیش نامحرم با تاپ و دامن! طبیعت یه مرد غیرتمند همینه.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mehdi24
من با پوشیدن مانتو اصلا مخالف نیستم ولی باید یه حد و مرزی رو رعایت کرد خب. توی پست قبلم هم گفتم که ایشون گفتن که اگر هم مانتو بخواد بپوشه مانتوهای کوتاهی رو انتخاب نمیکنه.
آقامهدی خودتون گفتید که در صورت برداشتن چادر به مانتوهای کوتاه تمایل دارن و مانتو بلند حاضر نیستند بپوشند. باز حرفتون رو عوض کردید و میگید که ایشون گفتند که مانتو میپوشن ولی نه کوتاه!
نقل قول:
نوشته اصلی توسط سرنا
اقا مهدی بهش بگید که خداوند حجاب رو گذاشته برای این و این... مطمعن باشید قبول میکنه...و در مورد رقص هم همینطور اگه واقعا متدین باشن قبول میکنن..
ا
یه چیز دیگه اینکه بیخودی امیدواری ندهید که ایشون بعدازدواج تغییرمیکنه،شخصیت ایشون دیگه شکل گرفته به همین صورت و عادت کرده طی26 سال! ترک عادت هم که موجبه.........
آقای مهدی
بازم همه چی بستگی به خودتون وطرز فکرتون داره.باید ببینید اگر روزی کلیپ رقص همسر آیندتون رو دارن تو گوشی ها بلوتوث میکنن میتونید این مسئله رو هضم کنید یا نه.
تصمیم گیرنده شمایید.
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mehrdad_m
من به قوانین تالار احترام میذارم و پاسخ دوستان رو نمیدم که بحث ادامه پیدا نکنه! چون کمکی به آقای مهدی نخواهد بود ....
ولی متاسفانه توی این تالار بارها داره دیده میشه که افراد به تعبیرات مثلا روشنفکرانه، دین گریزی و باورها و تفسیرهای شخصی خودشون از دین رو به خورد عموم میدن! یه جور تحریف نرم در دین!
قابل توجه مدیران محترم همدردی : اگر اینچنین باشه شما هم به شدت درگیر این گناه کبیره هستید!
سلام
اعضاء محترم، لطفا" چنانچه نسبت به پستی اعتراض دارید به مدیران گزارش کنید.چنانچه در خصوص موردی یا مشکلاتی در مشاوره دوستان به سایر اعضاء انتقادی دارید، در تاپیک پیشنهادات و انتقادات مطرح نمائید و یا از طریق پیام خصوصی به مدیران اطلاع دهید.
لطفا" از ارسال پست های خارج از محتوای تاپیک که باعث منحرف شدن تاپیک از مسیر اصلی میشود خودداری کنید، چون این پست ها حذف میشوند.
اگر در تاپیکی نسبت به ارسالی در حوزه مشاوره از سوی اعضاء انتقاد دارید، و نمیتوانید احساسات خود را کنترل کنید و میدانید با انتقاد خود از آن نوع نگرش موجب منحرف شدن تاپیک میشود،لطفا" در آن تاپیک پست ارسال نکنید .
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
[quote=Serok]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mehdi24
نمیدونم شاید من خیلی دارم سختگیری میکنم. شما کمکم کنید این حرفایی که زدم نشون از سختگیری زیاده من داره؟ یا اینکه مشکلی نداره همسر من پیش یه مرد نامحرم با اون نوع پوشش برقصه؟
آقای مهدی،قبلا هم گفتم ،ولی الان دیگه مطمعن هستم که شما چندان معیار و ملاکهای مشخصی برای ازدواج ندارید! یعنی سنگاتون رو با خودتون وا نکندین...
انگار خودتون هم نمیدونید دنبال چی هستید.
مرز اعتقادات و انتظارات و خط قرمزها براتون مشخص نیست! انگار هم خدارو میخواید هم خرمارو!
باید اول تکلیفتون رو با خودتون روشن کنید.پیشنهاد من اینه:
یک سری سوالات رو برای خودت بنویس و سعی کن در جوابش(قاطعانه) فقط یک کلمه بدی: آره یا نه!
مثلا :
1-آیا دوست دارم زنم مانتو کوتاه بپوشه و میتونم با این قضیه کنار بیام !؟ (آره/نه)
2-آیا دوست دارم زنم جلوی نامحرم و غریبه برقصه و میتونم اینو بپذیرم!؟(آره/نه)
3-...
جواب این سوالات رو با چیزی که در واقعیت اون خانم هست مقایسه کن.اگه تناقض داره خب مشخص میشه که به درد هم نمیخورید..
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
من نمیدونم این موضوع که میگم کمکی به شما میکنه یا نه اما همه آقایونی که تا حالا دیدم اولش خیلی سخت میگیرن و اما کم کم تو زندگی مشترک جلوتر که میرن راحتتر و به اصطلاح آسون گیر تر میشن در مورد بحثهای حجابو پوششو و ...
نمیدونم دلیلش چیه برای همه هم هست فقط کم و زیاد داره.ولی هست. دلیلش چیه؟؟؟از کجا معلوم آقایی که قبل ازدواج اصرار داره مثلا خانومش چادر بپوشه دوسال بعد ازدواج خودش برا خانومش مانتو کوتاه نخره و نگه بپوش؟؟؟
زیاد دیدم بخدا.
از دوست عزیزمون هم عذر میخوام اگه سوالم باعث انحراف تاپیکشون بشه. چون گفتم شاید شامل شما هم بشه. اصلا نمیخوام بگم خوبه یابد فقط میخوام بدونم چرا اینطوریه
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
سلام mehdi24
دوستان پست و نظرات مختلف و خوبی برات گذاشتن
امیدوارم نقل قول زیر بدردت بخوره
نقل قول:
نوشته اصلی توسط بالهای صداقت
(12/2/1386)
چگونگی انتخاب و بررسی معیار برای ازدواج
در ازدواج معیارهای شما محور اصلی بررسی شرایط همسرتون می باشد و این هیچ شکی ندارد. دیگران صرفا در صورت تمایل شما ، می توانند به صورت مشورتی، نظرات خود را با دلیل قانع کننده به شما پیشهاد بدهند و قبول یا رد آنها باشماست( چرا که شما مسئول انتخاب خود و خوشبختی، یا خدایی نکرده بدبختی ناشی از تصمیم گیری خود می باشید). پس شک نکنید که مسئولیت انتخاب با شماست.
الف) معیارهاتون را جزئی کنید و با توجه به مصداقها و مثالهای کاملا روشن آن را عنوان نمائید.
به عنوان مثال به جای کلمه موسیقی یا حجاب آن را با جملات زیر جزئی و عملیاتی کنید:
- موسیقی پاپ یا سنتی؟ مجاز یا غیر مجاز؟ خواننده زن یا مرد؟ خارجی یا ایرانی، همراه فیلم یا ...، ماهواره ؟ آری یا خیر؟
چادر یا مانتو یا مقنعه ، روسری ؟ دست دادن با نا محرم آری یا نه ؟ مجالس مختلط آری یا نه؟ ارتباط با جنس مخالف آری یا نه؟ و .... ( تو خود حدیث مفصل به خوان از این مجمل)
ب ) برای بررسی همسر آینده خود، باید ابتدا پارامترهایی که تهیه کرده ای با ذکر مثال و مصداق ( که در بند الف) توضیح دادم در مورد خود ارزیابی دقیق کنید. مثل اینست که شما قبل از خرید کفش باید شماره پای خود را دقیق بدانید. لذا اول خود را بشناس تا بتوانی میزان تفاهم را با همسر آینده خود بسنجی
ج) ازدواج ؛ مدارهای الکترونی بر اساس صفر و یک ( همه یا هیچ) نیست. همه چیز نسبی است. یعنی در هیچ پارامتری شما نمی توانی فردی صفر یا یک بدهی. بلکه در هر معیار نمره خاصی به فرد تعلق می گیرد. و معدل کلی این نمره ارزش حیاتی دارد. یعنی در کل باید معدل فرد متناسب با معدل شما در آن ویژگی ها باشد به علاوه اینکه در هیچ معیار مهمی برای شما نامبرده نمره نزدیک به صفر نگیرد. مثال آن قبولی شما در یک ترم به دو چیز بستگی دارد:
1 – در هیچ درسی نمره زیر 10 نگیری
2 – معدل زیر 12 نداشته باشی( مشروط نشوی)
پس میعارهای غیر اساسی را حذف کن، معیارهای اساسی را ضریب دهی کن، نمره فرد را در هر معیار با توجه به ضریب آن محاسبه کن، نمره دهی را با دقت انجام بده یعنی به جزئیات و مصداقها توجه کن، اگر در کل معدل فرد پائین آمد یا در یک معیار اساسی شما فرد نزدیک به صفر بود که قابل اغماض نبود ، نامبرده رد می شود.
:305:نکته اساسی اینست که در این نمره دهی باید گوشه چشمی به نمرات خود و توانمندیهای خود داشته باشید. اگر شما در همه معیارها نمره عالی دارید، پس مشکلی در انتخاب همسر متناسب خود پیدا نمی کنید و مقداری سخت گیری مشکلی ایجاد نمی کند، اما اگر شما هم در بعضی پارامترها نمره ای در حد میانه دارید، زیاد در جزئیات تردید نکنید. مواظب باشید دچار وسواس نشوید، و اگر دچار وسواس هستید باید قبل از ازدواج با مراجعه به یک روانشناس بالینی آنرا حل کنید.
چند ویژگی و معیار اساسی ازدواج که شما باید آن را ریز کنید و دقیقا با مثال و مصداق آنها را بررسی کنید عبارتند از :
1 – میزان مسئولیت پذیری و انتخاب
2 – میزان تعهد ( تدوام و استقامت ، وفاداری به عهد و ....)
3 – میزان وابستگی و استقلال
4 – میزان لذت و رفاه پرستی و روز مرگی در برابر نگاه به آینده و فراهم آوردن رشد و کمال)
5 - میزان تشابه در مسائل مذهبی
6 – میزان تشابه در مسائل اجتماعی، سیاسی ، مذهبی
7 – مسائل اقتصادی
8 – تقسیم بندی قدرت، وظایف و حیطه های مختلف زندگی
9 – نگاه مرد به به نقش زن و بر عکس
10 – میزان انعطاف پذیری
11 – تفریحات، میهمانی، سرگرمی و ...
12 – مرزهای خانواده و میزان تاثیر خانواده ها
13 – میزان خودآگاهی ، تحصیلات و ....
14 – موقعیت فیزیکی منزل، شغل و ....
15 – بررسی مسائل روانی و شخصیتی فرد( اضطراب، افسردگی، اعتیاد، اعتماد به نفس، خودشیفتگی و ....)
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
آقا mehdi24
نکات مهمی که بیان را می کنم را خوب توجه کنید .
البته قبلش نیاز هست بگم همه پستها را نرسیدم بخونم اما تا آنجا که خوندم راهنماییهای خوبی شده بود و مورد تایید نیز قرار دادم بقیه را نرسیدم بخونم .
برادر عزیز :
1 - شما خود دقیق بر انتظارات و عقایدتون واقف نیستید و در رابطه با آنها منفعل بوده و دچار تعارض هستید .
2 - روند رابطه شما کاملاً غلط و برخلاف نظر کارشناسی و تخصصی همدردی هست که متأسفانه هیچ کدام از دوستان به آن توجه نکرده اند البته دلیلش تأثیر عنوان تاپیک هست .
3 - دچار تحریف شناخت و تعارض رفتار هستید تا آنجا که دوست دختر خود را همسر در عنوان تاپیک معرفی کرده ای در حالی که ایشان تنها دوست دخترشماست اگر چه به قصد ازدواج وارد رابطه شده باشید باز هم فرقی در نام این رابطه و روند آن نیست ( که این نوع روابط آفت زا هست که نمونه آفتش را در بند 4 بخوانید )
4 - این رابطه به دلیل احساسی و عاطفی بودنش شما را وابسته کرده و با اینکه در دون و از نظر آگاهی و اعتقاد مسائلی برای شما بسیار مهم هست که در رفتار ایشون خلافش را می بینید اما به شدت هم توجیه می کنید حتی امیدوارانه ایشون را تبرئه کرده و همگرا معرفی می کنید در حالی که واقعیت امر چنین نشان نمی دهد .
معرفی شما از ایشون نیز نشان از تعارضات و بی ثباتی ای در شما هست که به احتمال قوی بخاطر وابستگی عاطفی دچار آن شده ای اما در عین حال همه آنچه برای شما مهم هست و سعی می کنید به غلط تعدیلش کنید تا با او همگرا شوید به شما به خوبی نهیب زده و دچار نگرانی کرده که به خاطرش به درستی راه مشاوره را در پیش گرفته ای .
نقل قول زیر از شما در رابطه با ایشان در مقایسه با پست اول و معرفی وی به عنوان یک دختر معتقد و مقید یعنی شما خود نیز گرفتار تعارضات ایشان شده ای :
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mehdi24
هردو از نظر مذهبی و باور حلال و حروم خیلی بهم نزدیک هستیم.
با آنچه از رفتارها گفته اید در این زمینه ایشون عملاً پای بند حلال و حروم نیست و تعارض شناختی دارد ، یعنی افکار و آگاهی هایش در مورد عقایدش با عملش همخوانی ندارد ، یا شما هم چنین هستی و تعارض داری ، یا اینکه خودت را داری منفعلانه متقاعد می کنی که ایشون با شما همگرا هست ( که این بخاطر وابستگی عاطفی هست که شما را اینگونه و آگاهانه دچار تحریف شناختی کرده )
نقل قول:
از نظر برخوردمون توی محیط بیرون از خونه با جنس مخالف و نوع روابط هردو خیلی سنگین و متین برخورد میکنیم. توی نطرات سیاسی و اجتماعی عاطفی نطراتمون مشابه هم. هردو دیدمون واسه ازدواج و نوع نگاهمون به زندگی یکیه.
نوع عملکرد و رفتار هردو نشون دهنده اینه که تعریف درستی از نوع تعامل درست و مطابق با عقل و فرهنگ دینی و بومی با جنس متفاوت ندارید که باز هم نشانه تعارض هست چون هردو به هم نامحرم هستید ولی در ارتباط با هم هستید ، اینکه ایشون با پسر دیگری رابطه نگرفته و شما با دختر دیگری بیانگر این است که دید و عملکرتون در بحث رابطه با جنس متفاوت درست نیست ، چون خود را به عنوان جنس متفاوت با هم و نامحرم استثناء کرده ایددر حالی که هیچ فرقی بین شما و دیگری نیست شما هم یک پسر نامحرم هستید که روزی از جایی ایشون رابطه باهاش را شروع کرده پس در رعایت رابطه با جنس متفاوت ایشون اونجوری که شما تصور کرده اید نیست ، البته در این روند اشتباه ، هردو مثل هم هستید چون شما هم برای ایشون پسری که با دخترها رابطه نمیگیرد نیستی چون با ایشون رابطه گرفته ای
نقل قول:
ایشون از نطر پوشش هم مشکلی آنچنانی رو نداره چون توی محیط کار که دیگه هیچکدوم از اعضای خانواده حضور ندارن و ایشون می تونست یه مقداری تغییرات بده. چون اگر تناقضی توی رفتارهای این خانم باشه باید توی محیط بیرون از خونه و خانواده یه تغییراتی رو آدم ببینه چون توی اون محیط کاری کسی کسی رو نمیشناسه.
یا تعریف شما از حریمها درست نیست که فقط محیط کار و خیابان را خروج از حریم می دانید ، یا در دام تعارضات ایشون قرار گرفته ای که برای توجیهش بنیادهای فکری و عقیدتی خود را نادیده می گیرید . تمایل ایشون به رقص ،عدم رعایت پوشش در یک عروسی و مقابل داماد نامحرم و ... را شکستن حریم نمی دانید و ..... دقت داشته باشید از نظر اصول اخلاقی و برای پیشگیری از بعضی آسیبها ، یک دختر حتی در مقابل محارم جنس متفاوت نیز حریمهایی را باید رعایت کند .
یا شما عدم رعایت پوشش و رفتار در رابطه با غیر محارمهای فامیل و آشنا را مسئله نمی دانید یا قانع به تعارضات ایشان شده ای بخاطر وابستگی عاطفی که از آفتهای این روابط هست .
نقل قول:
من بیشترین موردی که دارم با قضیه رقصیدن هست.
مورد شما فقط این نیست موارد دیگر را منفعلانه تخفیف می دهید چون گرفتار وابستگی شده ای .
5 - ایشون دچار تعارضات شدیدی هست که این تعارضات در زندگی بسیار مسئله ساز هست ، و مطمئناً شما بعداً دچار مشکلات و اختلافات زیادی می شوید . اکنون با وجودحدودی که طبق فرهنگ خانوادگی خود را موظف به رعایتش می داند با شما رابطه برقرار کرده ، و رفتارهای متعارضی که اشاره داشتید نشان می دهد ، پس برای بعد از ازدواج رویای یک رهایی از حدودهایی که امروز بند می بیند را دارد و چیزیست که شما نه پیش بینی اش را می توانید بکنید و نه می توانید بپذیرید اگر هم در آینده به دلیل وابستگی به وی منفعلانه کنار بیایید دیگر یک مرد به معنای واقعی و قابل اتکاء برای همسرتان نخواهید بود که این خود آسیبهایی به زندگی میزند و دچار مشکلات روحی و روانی و عصبی خواهید شد .
بنا براین ریسک ازدواج شما بسیار بالا هست .
راهکار کارشناسی :
این رابطه را به دلیل غلط بودنش قطع کنید ، و اگر خیلی مایل به ازدواج با ایشون هستی تنها از راه رسمی و از طریق خانواده وارد فاز خواستگاری شده و سپس از طریق یک روانشناس سنخیتهای خود را مورد بررسی قرار دهید و تعارضهای خود را بشناسید و بفهمید آیا ازدواج مناسبی می توانید داشته باشید یا خیر .
موفق باشید
پاورقی
=====
عنوان تاپیک شما مطابق محتوای پستهایتان که به غلط اختلاف نظر با بعضی رفتارهای همسر قرار داده بودید چون ایشون اصلاً همسر شما نیست ، تغییر کرد
.
.
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای همسر
نقل قول:
نوشته اصلی توسط فرشته مهربان
آقا mehdi24
3 - دچار تحریف شناخت و تعارض رفتار هستید تا آنجا که دوست دختر خود را همسر در عنوان تاپیک معرفی کرده ای در حالی که ایشان تنها دوست دخترشماست اگر چه به قصد ازدواج وارد رابطه شده باشید باز هم فرقی در نام این رابطه و روند آن نیست ( که این نوع روابط آفت زا هست که نمونه آفتش را در بند 4 بخوانید )
عنوان تاپیک شما مطابق محتوای پستهایتان که به غلط اختلاف نظر با بعضی رفتارهای همسر قرار داده بودید چون ایشون اصلاً همسر شما نیست ، تغییر کرد
.
بنده هم در پست قبلیم به این موضوع اشاره کردم که ایشون با دختر خانم هیچ نسبتی ندارند پس نباید گفت همسر و یا دوستی گفته بودند توی پستهای مشاوره ای شون خانمتون.... خانمتون......
ولی این قسمت رو از پست قبلیم ویرایش و حذف کردم که مبادا به کسی بر بخوره!
که خوشبختانه فرشته مهربان به این مشکل هم در این موضوع هشدار دادند و عنوان رو تغییر دادند.
:72:
RE: اختلاف نظر با بعضی از رفتارهای دوست دخترم
ممنون از همگی و با تشکر از پیشنهادها و نطرات همه دوستان. من تصمیم خودم رو گرفتم و میخوام قبل از عقد پیش یه مشاور ازدواج بریم تا از همه نظر همدیگر رو ارزیابی کنیم و بعد تصمیم نهایی رو بگیریم. با تشکر