با خانواده شوهر مغرور چه کنم

سلام یه موضوعیه ک چند روزی میشه فکرم رو مشغول کرده خواستم از شما راهنمایی بگیریم یا یه جورایی باهام همدردی کنین. خانواده شوهر من به طور خلاصه مخصوصا مادر شوهرم خیلی سرد و بی عاطفه هسستن بالاخص خیلی مغرورو حساس و زودرنج من تو این 9 سال خیلی اذیت شدم چون رفتارشون خیلی با ما متفاوته .تقریبا 2سال بود ازدواج کرده بودم مامان بزرگم فوت کرد ما اون موقع طبقه زیرزمین خونه مادر شوهر مینشستیم من چون مادر شوهر م رو میشناختم به شوهرم گفتم به مامانت بگو زنگ بزنه تسلیت بگه چون اگه یه تسلیت هم نگه خیلی بی احترامیه و من اذیت میشم شوهرم بهش گفت اما اون زنگ نزد حتی یه تسلیت بگه و صداش از بالا می اوممد که داشت با پسر بزرگش تلفنی صحبت میکرد که محممد (شوهرمن) میگه زنگ بزن اما من نمیخوام زنگ بزنم اون روز خیلی ناراحت شدم و گریه و زاریی راه انداختم و یه جوری شد که شوهرم از سر کار اومد خونه و مامانم ابنا اومدن پیشم بابام بهم گفت خب نگه مگه چی میشه تو چرا خودت رو ناراحخت میکنی

سلام
ازشون هیچ توقعی نداشته باش و به زندگیت برس
خودت رو وابسته بهاعمال و رفتار اونها نکن
تسلیت نگن
حرف نزنن
اونا رو همینجوری که هستن بپذیر
تمرکزت به زندگی خودت باشه و نه رفتار اونا
در حدی هم بهشون خدمت کن که برات این توقع ایجاد نشه که باید برات خیلی کارها بکنن
رفت و آمد کن کمک کن ولی در حد معقول و عادی
نه اونقدر افراطی که بعدا توقعی ازشون داشته باشی که اونا انجامش ندن

الان من دیگه سعی میکنم اینقدر غصه نخورم و خودم و زندگیم رو خراب نکنم به خاطر قوم شوهر چون دیگه دو تا بچه دارم و تو این ماجراها تنها کسی که ضرر کرد خود من بودم چون هم خیلی اذیت شدم هم شوهرم هحساس شده و میگه تو با مادر من بدی . در صورتی که اصلا اینجور نیست و من وقتی چیزی رو بیان میکنم دیگه تو دلم چیزی نمیمونه که بخوام بد باشم ..
اما مشکل چهارشنبه عروسی دااشم بود و ما دعوتشون کردیم چون مامانم میجگفت وظیفمونه دعوت کنیم و زشته که دعوت نکنیم وقتی فهمیدیم خواهر شوهرم همراه دخترش و دامادش دارن میان مسافرت خونه مادرشوهرم مامانم زنگ زد و اونها رو هم همراه خترش و دامادش دعوت کرد اما باز هم هیچکدوم نیومدن این در صورتی بود که واسه عقد داداشم مامانم مادر شوهرم اینا رو دعوت کرده بود و باز هم نیومدن .روز عروسی هم زنگ زدم به مادر شوهرم بخاطر شوهرم که بهم گفت اونا باید ببینن که تو هم دوست داری بیان عروسی نه اینکه فقط از سر وظیفه کارت دادین دوبارره زنگ زدم و گفتم به مادر شوهرم که دارین اماده میشین که گفت نه مبارک باشه ما مهمان داریم و نمیتونیم بیایم کلی تعارف کردم که تشریف بیارین اگه نیاین ناراحت میشیم واسه عقد هم نیومدین که گفت مبارک باشه حالا بعدم میایم .(یعنی میخوام بگم که همه جوره احترام گذاشتم )اما الان که نیومدن به روی شوهرم نیاوردم اما تو دل ناراحتم حس میکنم به ما بی احترامی کردن میخواستم از شما بپرسم که تو این مساله چ جور باید رفتار کنم که هم درست باشه و ناراحتی پیش نیاد و از چشم شوهرم نیوفتم و هم چیزی گفته باشم که حرفم رو زده باشم وناراحتی تو دلم نباشه .نمیدونم چجور بگم میخوام بلد باشم چجور رفتار کنم که هم مودبانه باشه هم مظلوم واقع نشم یه جوری بی زبون نباشم که اونا بگن بی احترامی کنیم یا نکینم فرقیی نمیکنه
لطفا راهنماییم کنید چون این مساله تو دلمه و فکرم رو مشغول کرده و ازارم میده هر چند که به روی شوهرم نمیارم

سلام ممنون خام فکور که به تاپیک من سر زدین من به خواسته شوهرم رفت و امدم رو کم کردم و خیلی گرمتر هستم چون شوووهرم ازم میخواد که گرم باشم میگه اونا اینجهور بیشتر دوست دارن (هر چند که خودشون اینجنوری نیستن)رفت و امدم رو هم که کم کردم بخاطر اینه که تو این گروونیا میدونم مادر شوهرم دوست نداره که خیلی برا نهار یا شام بریم اونجا قبلا هفته ای یکبار میرفتیم و لی الان چون شوهرم هم این رو فهمیده خودش نمیخواد زیاد بریمو میگه که فقط بریم سر بزیم .
من هم همین کار رو میکنم دیگه خودم رو ناراحت نمیکنم و سعی میکنم بی خیال رفتارشون باشم اما از یک طرف نمیخوام اونا اینجوری باشن که بی احترامثی کنن و من هم بی زبون باشم و اینجووری وانمود کنم که به من احترام بذارین یا نذارین به حال من فرقی نمیکنه میخوام زنی باشم که بلد باشم تو این مساله چجوری حرف بزنم و چجوری رفتار کنم که اونها هم یه جورایی حساب کار بیاد دستشون به قولی نه سیخ بسوزه نه کباب

سلام
اخجون عروسی
منو دعوت میکردی بانو
به مادر شوهرت میگفتی میان یا نمیان اگر نمیان آدمهای دیگه رو بجاتون دعوت کنیم:311:
بعدشم میری خونه مادر شوهر بگو دوستام آنقدر خوب و فهمیده هستند همه زنگ زدن تسلیت گفتن
و از خاطرات عروسی و عزای مادر بزرگت
چی شده
اشتباه شد:311:
از خاطرات عروسی داداشت
و عزای مادر بزرگت اینکه همه اومدن دوستت چطوری همراهیت میکرد
راه برو از خوبی خانوادت بگو
بزار یییییییخورده شرمنده باشن

ممنون خادم رضا
میشه بیشتر راهنمایی کنی چی بگم چجوری بگم که اونا رو شرمنده کنم میشه بهم بگین ممنون میشم اخه اصولا من کم حرفم و هیچی نمیگم و چیزی رو به روی خودم نمیارم اگه ممکنه بیشتر بگین مثلا به نظر تون بهتره بگم که خانواده من خیلی خوبن که با اینکه واسه عقد دعوتتون کرد نیومدین واسه عروسی مجدد به دل نگرفت و دعوت کردو هر کی جای خانواده من بود دیگه این کار رو نمیکرد واینجوری خانوادم پیش من و شوهرم خیلی بیشتر عزیز و قابل احترام هستن به نظرتون مشکل پیش نمیاد؟

حوصله کل کل داری هااااااا
ولش کن
مهم همسرت که میگی خدارو شکر باهاش مشکلی نداری
شوهرت این چیزها رو متوجه میشه و انشاالله بیشتر قدرتو میدونه تو بازم خوبی کن اول بخاطر خدا دوم بخاطر دل همسرت

ممنون که جواب دادین یعنی به نظرتون هیچ به روی خودم نیارم که نیومدن؟
لطفا دیگران هم اگ ه نظری دارن بدن میخوام ببینم چیکار کنم درست تر ه یا اگه دیگران بودن چطور رفتار میکردن باور کنید همین چیزهای به ظاهر کوچیک نه سال زندگی منو خراب کرد غصه میخووردم با شوهر م بحث میکردم با خودم حرف میزدم الان فهمیدم که اشتباه میکردم اما الان هم به خاطر رفتارشون ناراحتم شاید به روی شوهرم نیارم یا گریه نکنم اما خیلی بهش فکر میکنم و ذهنم درگیره. :158:

سلام

یکی از مهمترین مشکلات ما در فرآیند زندگی فراموش کردن و یا ندانستن معانی و اهداف هست.

مثلا یه فوتبالیست حرفه ای معنای فوتبال براش قهرمانی هست، یکی شهرت، یکی پول، یکی حواشی و نقل محافل بودن، و یکی لذت بردن از فوتبال و انتقال اون لذت به تماشاچیا.
بسته به اون معنا برای رسیدن بهش تلاش میکنه، بعضی جاها نادیده میگیره، بعضی جاها شکست رو قبول میکنه، بعضی جاها نمیگذاره از یه پیروزی بیش از حد خوشحال شه و غیره.


حالا شما هم هدفت از زندگی مجردی و بعد متاهلی رو برای خودتون باز تعریف کنید. ببینید به کجا میخواید برسید؟

حالا دیگه از اینجا به بعد که هدفمند شدین کار راحته، خیلی مسائل که تا پیش از این براتون مهم بودن، تو تعریف جدید شما کم ارزش میشن و دیگه ذهنتون رو درگیر نمیکنه و تمرکز و انرژی تون رو میبرید سمت چیز هایی که باعث ارتقا زندگیتون بشه.
دقیقا مثل یک مربی که اگر بیرون زمین باشه میتونه بازیکنها رو مدیریت کنه، اگر خودشم بره تو زمین بازی کنه، درگیر حواشی میشه و وسعت دیدش کم میشه و همه جا رو نمیتونه زیر نظر بگیره.

همسرتون به نظر خوبه، رو خودتوون کار کنید.
هیچ وقت هم سعی نکنید بفکر تقابل و پاسخ گفتن به اونها باشید. تا اخر عمر به خودتون اینو بگید" اونها که این عمل را انجام نمیدهند ولی من وظیفه مه بهشون احترام بگذارم"

سلام
اصلا اومدن نیومدن اونها رو از ذهنت بیرون کن واقعیتش من خودم شخصا اصلا اهل جمع های بزرگ بیشتر از مثلا 15 تا 20 نفر نیستم و تا جایی که بشه برای مراسم های بزرگ خصوصا جاهایی که افراد زیادی رو نمی شناسم یه بهانه ای جور می کنم و نمیرم
برای هر مراسم باید کلی آدم بره بازار و لباس و کفش انتخاب کنه روز خود مراسم باید بری موهات رو درست کنی
کلا وقت گیر و عذاب آوره
به خاطر دو سه ساعت مراسم یک هفته آدم باید اینور اونور بره حالا فکرشو بکن توی اون مراسم هم خیلی فامیل درجه 1 محسوب نشی و زیاد هم کسی رو برای هم صحبتی نداشته باشی
شاید مادرشوهر شما هم این مدلی باشه
شما وظیفه ات رو انجام دادی تمام شد رفت
مراسم هم تمام شد
از جنبه مثبت بهش نگاه کن
اگر مادرشوهرت میومد چون توی اون جمع غریبه بود شما تمام وقتت رو باید برای شاد کردن ایشون می گذروندی. باید دائم نگران می بودی که یه وقت بهشون بد نگذره
اونا نیومدن و شما آزادانه توی مراسم هر جایی که می خواستی رفتی و وقتت رو اونجور که دوست داشتی گذروندی

پس هم اتهامی به شما وارد نیست که دعوت نکردید و هم اینکه خوش هم گذروندی
شما هیچ طلبی از مادرشوهرت نداری

به هر دلیل تمایل نداشته که بیاد و نیومده
پس کلا این موضوع رو فراموش کن

اگر مادر شما هم تمایل نداشت توی مراسم فامیل شوهرت نیاد اجباری نیست

سلام ممنون خانم قکور و mvazکه راهنمایی کردین پس یعنی کلا به روی خودم نیارم که نیومدن و کلا بی خیال این مساله بشم ناراحت این مساله نباشم هر چند درستش این بود که بیان

منم اوایل ازدواجم مشکلی شبیه به شما داشتم. ولی به مرور زمان متوجه شدم که تو زندگیم مسائل مهمتری هم هست. خوبه که پدرت درک میکنن و از شما میخوان به این مساله اهمیت ندین. من از طرف خانواده خودم هم تحت فشار بودم و هر لحظه در حال منگنه شدن.

من یه زمانی بخاطر این مساله چند ماه ناراحت بودم و دلم نمیخواست خانواده شوهرم رو ببینم. ولی الان جوری شده که اگه جای شما باشم عکس شوهرم رو نشون مادرشوهرم میدم و میگم جاتون خالی بود. ببینین پسرتون از داماد هم خوش تیپ تر بود. ;)

الان هم به جای غصه خوردن، یه چند تا از عکس های عروسی رو انتخاب کنین و بدین چاپ کنن. سری بعد که خاندان شوهر میان مهمونی خونه شما، لازم میشه. :|) :|)

سلام ممنون بهارجون. ولی هر چقدر هم که میخوای بگی مهم نیست اما توی قلبت از دستشون ناراحتی وقتی میبینی اینجوری رفتار میکنن . من هم حالا که عروسی تمامشده و کلا مهمانها رفتن وقتی میخوام برم خونه خانواده شوهر یه جورایی معذبم دیروز شوهرم رفت به خانوادش سر بزنه تو دلم گفتم مقصر شوهرمه که ازشون نمیخواد شاید اگه اون میخواست بخاطر پسرشون هم که شده یه سری مسائل رو رعایت میکردن چطور شوهرم بعد از اینکه کارت دعوت بهشون دادیم از من مییخواد که خودم بهشون زنگ بزنم و نشون بدم که چقدر دوست دارم که بیان اما حالا که حتی یکیشون هم نیومد هیچی بهشون نمیگه . ما خودمون عروس داریم خیلی کارا بخاطر پسرمون برا عروس میکنیم به خدا روی سرمون میذاریم میگیم بخاطر داداشمون چون نمیخوایم داداشمون اذیت یا معذب باشه . شاید اگه شووهر منم ازشون میخواست یکم رعایت میکردن شاید هم ازشون خواسته اهمیت نمیدن اخلاق خانوادش رو میدونه شاید . نمیدونم .بالاخره هر کس عروس میاره باید عروس داری بکنه .
دیروز وقتی خالم اینا فهمیدن دعوتشون کردیم نیومدن گفتن کارششون خیلی زشت بوده خالم بنده خدا برا عروسی دخترش که یه شهر دیگه بود برا خانواده شوهر م کار ت فرستاد اما خالم گفت اونا در جواب حتی یه زنگ نزدن بگن مبارک باشه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط roya6

سلام ممنون بهارجون. ولی هر چقدر هم که میخوای بگی مهم نیست اما توی قلبت از دستشون ناراحتی وقتی میبینی اینجوری رفتار میکنن . من هم حالا که عروسی تمامشده و کلا مهمانها رفتن وقتی میخوام برم خونه خانواده شوهر یه جورایی معذبم دیروز شوهرم رفت به خانوادش سر بزنه تو دلم گفتم مقصر شوهرمه که ازشون نمیخواد شاید اگه اون میخواست بخاطر پسرشون هم که شده یه سری مسائل رو رعایت میکردن چطور شوهرم بعد از اینکه کارت دعوت بهشون دادیم از من مییخواد که خودم بهشون زنگ بزنم و نشون بدم که چقدر دوست دارم که بیان اما حالا که حتی یکیشون هم نیومد هیچی بهشون نمیگه . ما خودمون عروس داریم خیلی کارا بخاطر پسرمون برا عروس میکنیم به خدا روی سرمون میذاریم میگیم بخاطر داداشمون چون نمیخوایم داداشمون اذیت یا معذب باشه . شاید اگه شووهر منم ازشون میخواست یکم رعایت میکردن شاید هم ازشون خواسته اهمیت نمیدن اخلاق خانوادش رو میدونه شاید . نمیدونم .بالاخره هر کس عروس میاره باید عروس داری بکنه .
دیروز وقتی خالم اینا فهمیدن دعوتشون کردیم نیومدن گفتن کارششون خیلی زشت بوده خالم بنده خدا برا عروسی دخترش که یه شهر دیگه بود برا خانواده شوهر م کار ت فرستاد اما خالم گفت اونا در جواب حتی یه زنگ نزدن بگن مبارک باشه

---

هیچ بایدی وجود نداره
فرهنگ شما یه جوره و فرهنگ و رفتار خانواده شوهرت یه جور دیگه و اینم اصلا اشکال نداره حتی دو تا خواهر هم سیستم زندگیشون و نحوه تفکرشون ممکنه متفاوت باشه دیگه دو تا فامیل غریبه که جای خود داره
خاله شما هم کار درستی نکرده که به شما گفته کار فامیل شوهرت خیلی زشت بوده
یه جورایی ناخواسته آتیش بیار معرکه شده
شاید خیلی از کارهای خاله شما هم باب میل مادرشوهرت نباشه
دلیلی نداره کارهای دیگران رو اگر نمی پسندیم بشینیم پشت سرشون حرف بزنیم
باید اونا رو همونجوری که هستن بپذیریم
مادرشوهرت آدم اجتماعی نیست اینو بپذیر و خودتو خلاص کن


اگر جای شما بودم تحت تاثیر حرف خاله قرار نمی گرفتم و می گفتم اونا آدمهای خوبی هستن فقط مدل رفت و آمدشون با ما فرق می کنه تا خاله هم از این به بعد در اینجور موارد پشت سرشون حرف نزنه

و یک چیز دیگه هم بگم اینکه من شخصا خوشحال میشم که مثلا توی مراسم عروسی برادرم مادرشوهرم نیاد یا توی مراسم عروسی برادرشوهرم مادرم نیاد
قاطی کردن دو تا خانواده و حرف و حدیثهایی که پیش میاد اصلا جاذبه ای نداره
یه وقت می بینی همه چیز خوبه یه وقتم می بینی کلی انتقاد و گلایه پیش میاد که فلانی چرا احترام نذاشت مادرت اینو گفت خواهرت منظورش فلان بود
بهترین شرایط برای شما پیش اومده علی رغم دعوتی که وظیفه شما بوده اونا نیومدن هم بار مسئولیت شما از دوشت برداشته شده هم دو تا خانواده قاطی نشدن و حرف و حدیث پیش نیومد

رفتی خونه مادرشوهرت خیلی خیلی عادی رفتار کن حتی توی دلت ممنون باش که نیومده
اصلا از ذهنت هم کاملا پاک کن

همیشه از دیگران هیچ توقعی نداشته باش و فقط در قالب چهارچوب ذهنی خودت وظایفت رو انجام بده

خیلی خیلی حساس هستی و موضوعات غیر مهم رو جدی میگیری اطرافیانی مثل همین خاله خانم هم به این موضوع دامن میزنن و نمیذارن خودت با قضیه کنار بیایی به هیچ عنوان تحت تاثیر این حرفا قرار نگیر. آرامش و سلامت زندگی خودت اولویت اول هست که با این افکار کلا مختل میشه

دیگران رو نمی تونی عوض کنی بقیه نمی تونن شبیه شما و خانوادت بشن پس توقعاتت رو بر اساس رفتار اونا بیار پایین و خودتو و اعصاب روانتو نجات بده
دو روز دنیا انقدری ارزش نداره که آدم بخواد اینجوری به دیگران گیر بده و متعاقبش اعصاب خودشو به هم بریزه

به نظرم اگر عکس عروسی برادرت رو هم نخواستن اصلا نیاز نیست نشون بدی
کسی که اهل عروسی رفتن نیست با این چیزا تحریک نمیشه
کلا فکر کن عروسی نبوده و به زندگی قبل عروسی برگرد

سلام خیلی ممنون فکور جان که همراهمی . اره من رو رفتارا خیلی حساسم چون خودم این چیزا رو خیلی رعایت میکنم اوایل زندگی این رفتارا خیلی زندگیمو خراب کرد خیلی بحث و جدل داشتم با شوهرم به خاطر رفتار خانوادش خیلی حرمتا بینمون ریخته شد الان شوهرم میگه دیگه ظرفیتم پر شده با کوچکترین حرفی به هم میریزه اما من خدا رو شکر سعی میکنم بهتر باشم در مورد این مساله هم به روی شوهرم نیاوردم .در مورد مادر شوهرم اتفاقا اهل بیرون رفتن و اینا هست اما فقط خواهر برادراش رو دوست داره شوهرم بارها گفته که مامان خواهر برادرهاشو بیشتر از ما دوست داره با اونا شاده همه جا میره با دوستای جلسه قرانش هم همش بگشتن اما با عروس خوب نیست ذهنیتش با عروس بده مثلا هیچوقت به ما نمیگه حتی اگه موقع شام هم باشه بمونید میگه یه وقت بگم بگن نه (عروس حرفم رو نگیره ) به خاطر همین هیچوقت نمیگه .در مورد رفتار اونها اگه اون مامان من رو واسه عقد دعوت میکرد و مامانم نمیرفت اول اینکه دیگه واسه عروسی دعوتشون نمیکرد دوم اینکه به من چند بار با ناراحتی میگفت که مامانت اینا نیومدن سوم اینکه اگه مامانم اینا رو میدید باهاشون خیلی سرد برخورد میکرد و جواب سلامشون رو به زور میداد.
واگرنه اکر میدیدم که اهل رفت و امد نیستن یا اجتماعی نیستن که میگفتم خب اخلافشون اینجوریه مادر شوهرم حتی مغازه دارا رو هم به اسم صدا میزنه یعنی میخوام بگم که کلا با هر کی که بخواد خوب میجوشه هزار تا دوست و رفیق داره با تور همه جا میره اما همیشه عید خانواده من زنگ میزنن سال نو رو تبریک میگن یا عید دیدنی میرن خونشو ن اما اونا هیچوقت جواب پس ندادن مامانم بابام میگن بزرگترن وظیفمونه (اما خب از اون طرف هم میگن چرا مادر شوهرت نیومد و از این حرفا). مادر شوهرم حتی نوهاش هم مریض باشن بد جور هم هیچ کدومشون نمیان عیادت سر بزنن فقط زنگ میزنن حالی میپرسن کلا تا رسما دعوتشون نکنم اونم چند بار نمیان حتی بازدید عید رو هم پس نمیدن امسال هم چون هنوز واسه ناهار دعوتشون نکردم نیومدن .خلاصه از دست این مادر شوهر من خیلی حرص خوردم از اینکه همش احترام میذارم ولی حتی انتظار کوچکترین احترامی هم نباید داشته باشم تازه همیشه طلبکارن ما بدهکار اذیتم .منو خانوادم خیلی احترام میذاریم به خدا حقم این نبود.میگه بچه اگه بد بود باید عین دندون لق کشید و انداخت دور اما بچه خواهر برادر اگه بد بود نه اونها عزیزن کاریش نمیشه کرد باید مدارا کرد . با اینک ه خیلی بچهای خوبی داره خیلی بهش احترام میذارن تو بهش نمیگن که نکنه بعهش بربخوره اینقدر که هوای مادرشون رو دارن و به فکرشن یک هزارم هوای باباشون رو ندارن مادر شوهر من با شوهرش هم بده اگه ببیننه اول به اون سلام میکنیم بهش برمیخوره
ممنون میشم اگه مجددراهنماییم کنید و نظرتون رو یگین که چجوری رفتار کنم که هم خودم ناراحت نباشم هم مادر شوهر مغرور وحساسم بتونم کنار بیام

البته این رو هم اضافه کنم که شوهر من اصلا با خانواده پدری رفت و امد که ندارن هیچ اصلا اونها رو نمیشناسه فقط عمش رو میشناسه که اصلا باهاش رفت و امد ندارن واسه عروسی ما هم پدر شوهرم زنگ زد دعوتش کرد و مادر شوهر م اصلا بهشون نگفت که بنده های خدا اومدن و کلی هم شادی کردن ولی دیگه بقیه فامیلی های پدریش رو اصلا نمیشناسه ولی همیشه مادر شوهرم میگه ک ه من چقدر در حق خانواده شوهرم خوب بودم و خوب کردم هیچکس مثل من و دخترام نمیشه کلا طرز فکرش نسبت به عروس خیلی بده میگه فقط خودمون خوبیم .میگه عروس میاد خونت از اونور وقتی میخواد بره کلی تو دلش فحش میده به خانواده شوهر .هنوز که هنوزه هر سال ماه رمضان به نیت مامان خودش افطاری میده ولی حتی یادی از مادر یا پدر شوهرش که فامیل بودن با خودش نمیکنه.
البته اون موضوع نیومدن دیگه برای من ملتفی هست ودیگه سعی میکنم بهش فکر نکنم و اعصابم رو بهم نریزم به روی خودم هم نمیارم اینا رو نوشتم چون میخوام تو این مسائل هم که ناراحت میشم کمکم کنید و بهم مشورت بدین

سلام خانم فکور و دیگر اعضا همدردی ممنون میشم اگه راه حلی به ذهنتون میرسه راهنمایی کنید

رویا جان

من قبل از ازدواجم با الگوهای ذهنی خودم و عرف جامعه فکر میکردم اگه به مادرشوهرم احترام بزارم، اونم با من مشکلی نخواهد داشت، اما اشتباه میکردم. چون به واقعیت ها توجه نداشتم. واقعیت دنیای اطراف ما اینه که هرکی یه مدلی فکر و عمل میکنه. مثلا مادرهمسرم اصلا خونه بچه هاش نمیره. از نظر ایشون، میخوان تو زندگی بچه ها دخالت نکنن. از نظر من، نمیخوان خودشون رو درگیر دردسر و مشکلات بچه ها کنن.

تو هم نظرت در مورد عروس و عروس داری با مادرشوهرت خیلی متفاوته. حرف اینه که باید این تفاوت ها رو بپذیری. وقتی مادرشوهرت نمیخواد با خانواده عروسش ارتباط داشته باشه، اینهمه اصرار چه فایده ای داره؟ از پدر و مادرت بخواه که تا حدی که انتظار توقع ندارن، به مادرهمسرت احترام بزارن.

سعی کن تو ارتباطت با مادرهمسرت، مصلحت زندگیت رو در نظر بگیری.

ایده آل این بود که مادرشوهرت دعوت عروسی رو میپذیرفت و اونجا هم برای نگهداری بچه ها بهت کمک میکرد. ولی این مادرشوهر که شما میگی اگه میومد عروسی ده تا ایراد هم میگرفت و تا چند وقت حرف و حدیث داشتی. پس بهتر که نیومد. اصلا بهتر که کلا دعوت هم نشه.
ایده آل این بود که مادرشوهر مدام به نوه ها سر میزد و بهشون عشق و محبت میداد. اما احتمالا مادرشوهر شما اگه زیاد دور نوه هاش باشه افکار و رفتار مثبتی بهشون یاد نمیده و تو تربیت شما هم حتما دخالت میکنه. پس بهتر که نمیاد خونه تون.
خوشحال باش که مادرشوهرت درگیر تور گردشی و دوستاشه. فعلا کاری به کار شما نداره. وگرنه برای هر سفری باید تحت دستور و نظر ایشون عمل میکردی.
خلاصه اینکه ارتباطت با مادرشوهرت رو بر اساس واقعیت های موجود تنظیم کن. کم کم اتوماتیک وار نسبت به رفتارهاشون بی حس میشی.

در مورد شوهرت هم، یه مدت اگه ببینه تو در مقابل رفتارهای خانوادش منطقی رفتار میکنی، اونم باور میکنه بدی از سمت شما وجود نداره. یکم وظیفه شما هم سنگین میشه. چون شما اون حمایت و توجه رو از خانواده خودت میگیری. باید همسرت رو بیشتر درک کنی. انتظار نداشته باش همونجور که پدر و مادر شما خواسته هاتون رو براورده میکنن. همسرتون هم بتونه از مادرش این خواسته ها رو طلب کنه.

سلام ممنون بهارجون که راهنماییم میکنی. منم مثل شما فکر میکردم .هیچوقت فکر نمیکردم با خانواده شو هر م مشکل داشته باشم موقع ازدواج به هر کی میگفتم 4 تا خواهر شوهر دارم مگفت خدا به دادت برسه اما خودم میگفتم چه ایرادی داره من با کسی مشکل ندارم سرم تو زندگی خودمه اما خیلی اشتباه فکر میکردم در مورد خانواده شوهر همه چیز فرق میکنه

سلام
من این چند روز سایت رو ندیدم
به قول خودت مادرشوهر شما با خانواده شوهر خودشم سرده
پس توقع نداشته باش با خانواده شما گرم برخورد کنه
سیستم شخصیتیش اینجوریه

شما سعی کن به رفت و آمد و احترام گذاشتن ایشون به خانوادت بی تفاوت باشی
توی دلت احساس نیاز نکن به اینکه اون بیاد یا احترام بذاره
هر وقت به احترام ایشون نیاز نداشتی تمام این فکرها از سرت بیرون میره

در حد وظایف خودت بهشون احترام بذار و رفت و آمد کن

خانوادت هم اگر گله کردن بگو ایشون سیستم شخصیتیش با ما متفاوته زیاد سخت نگیرید یا بگو اگر اذیت هستن و ناراحت میشن اونا هم نیان خونه مادرشوهرت یا برای مراسم دعوتش نکنن
ولی خیلی عالی میشه اگر همیشه دعوت بکنید و ظرفیت نیومدنش رو هم داشته باشید تا جای هیچ گله ای برای کسی پیش نیاد و به عبارتی همیشه توپ توی زمین مادرشوهر باشه

اگر دوست داره دعوتش کنید خوب چند وقت یه بار دعوت کن
مثلا از عید تا الان تقریبا سه ماه گذشته
خوب یه بار دعوت کن
منظورم اینه که جای هیچ گله ای باقی نذار البته در محدوده ای که عقل و منطق حکم می کنه

سلام ممنون خانم فکور . اره منم دارم همینکار رو میکنم سعی میکنم هیچ توقعی ازش نداشته باشم هر چند گاهی ناراحت میشم اما واقعیت ها رو بایدقبول کرد جاااالبه همین ادم ها که هیچ محبتی نمیکنن چقدر هم حساس هستن و توقع محبت و احترام دارن و خودشون رو بهتر از همه میدونن از اون جالبتر اینکه چقدر حرمت این افراد بیشتر حفظ میشه و چقدر بچها هواشون رو بیشتر دارن و چقدر بیشتر دوستش دارن حالا اگه مادر شوهر من ادمی بود که به بچها و نوهاش محبت میکرد دوست داشت نوهاش کنارش باشن احترام میگذاشت اینقدر مورد احترام واقع نمیشد.
قبلا خیلی برام رفتاراش مهم بود بخاطر همین خیلی ناراحت میشدم اما الان خیلی کمتر شده تو این مشکلی هم که اخیرا اتفاق افتاد به لطف شما دوستان و کمکهای شما تونستم سر بلند بیرون بیام .
خانم فکور چیز دیگه ای هم هست که دوست دارم از شما مشاوره بگیرم اینکه مادر شو8هرمن خیلی مهمان نواز نیست و وقتی ما بعد از دو هفته یهجمعه میریم خونش حساب کتاب میکنه و خیلی خووشحال نمیشه قبلا شوهرم این رو نمیدونست و اصرار داشت ک حتما باید جمعه ها ناهار او شام اونجاباشیم اما الان خودش متوجه شده (نمیدونم شاید هم بهش رسوندن که تو این گرونی کمتر برین اوننجا) جورری که وقتی بعد از سه هفته بهش گفتم بریم جمعه خونع مامانت اینا گفت نه بزار هفته دیگه . ازز اوون طرف خانواده خودم که اگ ه تا دم در خونشون هم بریم به زور میکشونمون داخل خونه حتی اگه شوهرم تو ماشین باشه به زور میارنش بالا و برای شام یا نااهار نگهش میدارن تازه غذا فردا رو هم بهمون میدن با این اوصاف شوهرم بعد از یه مدت عذاب وجدان داره که ما بیشتر کنار خانواده توییم و ما خیلی کنار خانواده خودم نیستیم هر چی میگم ببخاطر تفاوت رفتاراس باز هم عذاب وجدان داره میگه دست تو هم هست یاباید بیشتر دعوتشون کنیم که خدا شاهده با دو تا بچه و این همه مشغله خیلی برامسخته اگه به تاژیک جدید من سر بزنید متوجه میشین و خیلی خوشحال میشم اگه تو اون مورد هم بهم مشاوره بدین

با سلام
رویا خانم همه رفت و آمدها که نباید نهار شام باشه
یک روز در هفته برید منزل مادرشوهر سر بزنید و وعده غذایی نمونید
شوهرت هر وقت عذاب وجدان گرفت بگو هر زمان که خودت صلاح دونستی بریم سر بزنیم به مامان اینا و البته برای غذا هم نمونیم
با شرایطی که دارم زود به زود نمی تونم دعوت کنم کسی رو برای وعده غذا چه پدر مادر خودم چه پدر مادر شما چه اقوام دیگه
ولی خودمم خیلی دوست دارم بیشتر پیش پدر مادرت باشیم
فکر کنم راه حلش این باشه که بریم سر بزنیم ولی برای غذا برگردیم تا اون بنده خدا هم به زحمت نیوفته

به نوعی بازم توپ رو بنداز زمین شوهر و مادر شوهر
اصلا گارد نگیر که اهه پدر مادر من رفتارشون فرق می کنه و باید بیشتر پیششون باشیم
خودتو بزن به کوچه علی چپ
اینا رو همسر شما خودش می بینه حالا نمیخواد به زبون بیاره شما هم به زبون نیار

و البته به نظر من هر چند وقت یک بار که می تونی هم دعوتشون کن

اصلا هم اینجور حساب نکن که چرا این که مهمان نواز نیست انقدر احترام دریافت می کنه
بالاخره اونم کلی زحمت کشیده برای این بچه ها و باید احترام دریافت کنه
همونطور که اگر پدر مادر شما مهمان نواز هم نبودن بازم شایسته احترام بودن

سلام ممنون فکور جان حقییقتش من اینقدر درگیرم تا ظهر سر کارم اگه عصر هم برم سر بزنم پس کی دیگه شام و غذای فردا رو درست کنم عملا خسته میرسم خونه بچها هم گرسنه بخاطر همین اینجوری برام سخته ولی باز م سعی میکنم که بریم اما خیلی بتونم این کار رو بکنم هفته ای یه باره .در مورد خانواده خودم هم اتفاقا خانواده شوهرم رو بیشتر دعوت میکنم اما مامان بابام اگ یه روز بچهاا رو نبینن دلتنگ میشن ااگه دو رو ز نریم اونجا روز سوم ماامانم سرزده میاد که به زور نگهش میداریم هر چی داشتیم با هم میخوریم کمک ححالم هم هست طوری که شوهرم میگه کاش مامانت اینجا بود اما خانوااه شوهرم که اینجور نمیان باید دعوت بشن و خونه رو بایید مثل گل کنم اما شوهرم میگه ببین رفت و آمد با خانوده تو بیثشتره ببین من به زور نگهشون میدارم میگم خب اکه خانواده تو هم بیان خونمون من هم قطعا نمیذارم برن که یه چیزی درست میکنم با هم میخوریم اما میگه نه تو باید بیشتر دعوت کنی بهش میگم نمیرسم میگه سخت نگیر اگه بخوای میشه خیلی سخت نگیر .
شاید هم عصر غذا درست کنم ببرم همونجا شام رو با هم بخوریم یه وقتایی
میشه به پست جدید م هم سر بزنید و نظر بدین هیچکس از بچهای گروه همکاری نمیکنه

رویا جان به نظرم با همسرت حرف بزن و‌یگو که همونجور که از من خواستی با خانوادت تماس بگیرم و‌ دعوت کنم منم توقع داشتم که ازونا هم بخوای تو مراسم شرکت کنن و ازت دلخور شدم ولی با توجه به سابقه خانوادت که هیچ مراسم عزا یا عروسی رو شرکت نمیکنن امیدوارم دیگه از من و خانوادم هم توقع نداشته باشی دیگه دعوت کنیم! چون این جور چیزا کاملا دو طرفه هست! ببین من مادرم چند سال اول عید دیدنی رفت خونه مادرشوهرم ولی چون دید اون بازدید عید نیومد مادرم دیگه عید دیدنیش نرفت.مادر شوهرمم که گله کرد من گفتم علتش اینه!! شمام وقتی عقد داداشت نیومدن به نظرم نباید برای عروسی کارت میدادی!

سلام ممنون خانم میس بیوتی . الان من موندم چیکار کنم آیا به همسرم بگم یا چیزی نگم هر چند فکر میکنم بهگفته شما به همسرم بگم بهتره چون چیزی تو دلم نمیمونه و بالاخره هر عملی عکس العملی داره طبق قانون فیزیک . حداقل شوهر م باید بدونه که من ناراحت شدم و لااقل متوجه بشه کاری که کردن کار درستی نبوده
میخوام دوستای دیگه هم نظر بدن که بهترین کار رو انجام بدم حقیقتش نمیخوام دیگه اشتباه کنم تو این چند سال خیلی اشتباه کردم خیلی بچگی کردم حس میکنم حرمتم پیش شوهرم خیلی کم شده میخوام دیگه کمتر بچگی کنم
از طرفی هم نمیخوام شوهرم رو حساس کنم چون قبلا خیلی از این جر و بحث ها داشتیم بخاطر رفتار خانوادش قبلا به من حق میداد و لی بعد از یه مدت که گذشت وقتی بهش میگفتم دیگه از دستم ناراحت میشد وو میگفت تو با مامان من بدی انگار همونی نبود که میگفت حق به جانب تو بوده حالا اینجووری میگه . میگه اگه ادم بخواد رفت و امد کنه این حرف و حدیث ها رو میذاره کنار . دیگه حقیقتش اعصابش هم خیلی ضعیف شده میخوام جوری باشه که اعصاب شوهرم بهم نریزه و از اون طرف م بفهمه کارشون اشتباه بوده یعنی یه جووری نباشه که شوهر م همیشه از من توقع مهربونی و گذشت داشته باشه و از طرفی از اونا بخاطر هیچ کدوم از این کارایی که نمیکنن توقع هیچی نداشتع باشه و اگه کوچکترین کاری کردن خیلی به چشمش بیاد
یادمه یه روز پدر شوهرم به دختر کوچیکم گفت بابامی. شوهرم اینقدر ذوق کرد که ببین بابام به رونیکا گفته بابامی ببین چقدر به چشمشش اومد چون هیچوقت محبتی نمیکنن نه کلامی نه به عمل
نمیخوام راجع ب من هم همینجوری باشه فقط از من توقع داشته باشه . امیدوارم منظورم رو درست رسونده باشم
لطفا راهنماییم کنید

سلام
شوهرت خودش میدونه که مادرش اینا بهتر بود بیان
لازم نیست به روش بیاری
درضمن اینکه هر کسی مسئول اعمال و رفتار خودشه نه دیگران و نه حتی پدر مادرش

اصلا نیازی نیست گله کنی
اگر هم خواستی گله کنی مستقیم به خود مادر شوهرت بگو و بیخود روی اعصاب شوهر نرو

قرار بود بی نیاز باشی از اینکه اونا بیان به مراسم خانوادت

اگر خیلی برای خانوادت ناراحت کننده بوده می تونن توی مراسم بعدی دعوت نکنن اگر هم می تونن بی خیال باشن که بهتره دعوت کنن حالا چه اونا بیان و چه نیان
به هرحال این حق وجود داره که دعوت نشن
ولی بهتره که از این حق استفاده نشه

وقتی همسرت ببینه همش دنبال سوژه نمی گردی که از خانوادش ایراد بگیری اگر یکبار هم حرفی زدی میدونه که حق میگی و با بی انصافی قضاوت نکردی
در رابطه با رفتن خونه مادر شوهر هم می تونی مثلا پنج شنبه عصر یا جمعه عصر یه سر بری
لازم نیست حتما در طی روزهای هفته باشه

سلام ممنون فکور جان که پیگیری میکنی . حرف شما درسته . چون حقیقتش من دیروزر به شوهرم گفتم اما هیچ فایده ای نداشت و گفت خب نیومدن من چیکار کنم من الان چیکار میتونم بکنم و در ضمن چی بهشون بگم خب میگن نتونستیم بیایم . بعدش هم وقتیی گفتم که دیگه انتظار نداشتع باش برای مراسمی دعوت بشن گقت نه شما وظیفتون دعوت کنید حالا یا میان یا نمیان و تهشش گفت به خود مامانم بگو ما کم اعصابب خوردی نداریم که حالا دوباره سر یه موضوع دیگه باشه و تو هر بار سر یه مساله ای ناراحتی در میاری .یعنی تمام کاسه کوزه ها سر من خالی شد . تورو خدا میببینید بعدش من تازه گفتم ولش کن مهم نیست و از این حرفا

سلام
چی بگم
کلا کاربران اینجا به دنبال نظری هستند که مشابه فکر خودشون باشه و به محض اینکه یک نفر اون نظر رو بده دقیقا اجرا می کنن
حالا اگر قبلش ده نفر دیگه هم گفته باشن درست نیست
نمی دونم من هم اگر جای همسر شما بودم اصلا حوصله نداشتم از یه عروسی برای من انقدر حاشیه دربیاد و همسرم سرم غر بزنه
اون نهایت سعیش رو کرده که مادرش رو بکشونه عروسی
از شما خواسته که خودتم دعوتش کنی که احتمال اومدن مادرش بیشتر بشه
حالا نیومده

الان چه تقصیری داره همسر شما؟
از این به بعد باید دعا کنه مراسمی توی خانواده شما پیش نیاد چون اون مراسم فقط چند ساعته ولی اثراتش و تیر و ترکشهاش تا مدتها

شما به کار پدر مادر خودتم کار نداشته باش
اگر نخواستن توی مراسم بعدی دعوت کنن میل خودشونه
اگر خواستن دعوت کنن هم همینطور

کلا بذار هر کسی راه خودشو بره و مسئول اعمال و رفتار خودش باشه
شما قرار نیست مسئول رفتار مادر همسرت باشی و خجل از اینکه نیومدن جلوی اقوام خودت
نخواسته بیاد و نیومده
قرار هم نیست مسئول رفتار خانوادت باشی جلوی همسرت و خانوادش
اگر نخواستن بیان سر بزنن یا نخواستن دعوت کنن باز میل خودشونه

لطف مکرر تبدیل به وظیفه میشه!

به نظرم حتی اگه قرار به دلخوریه باید اول از همه از خانواده خودت دلخور باشی که چرا خانواده همسرت رو با وجود اینکه دفعه اول بدون دلیل جشن عقد رو نیومدن، ولی باز هم دوباره خانواده همسرت رو برای عروسی دعوت کردن!

و بعد اینکه لطف مکرر خانواده تو تبدیل به وظیفه شده، دقیقا خودت هم گفتی که همسرت دیگه اینو وظیفه خانواده ات میدونه‌.

اینجا باید سیاست به خرج بدی، ببین گفتن مستقیم دلخوریهات به شوهرت فایده نداره و کم کم تو پیش شوهرت تبدیل به یک زن حساس غرغرو میشی، پس بهتره اول از همه ازین به بعد بی تفاوت باشی نسبت به اتفاقات گذشته. تو باید با چرب زبونی پیش شوهرت تمایلت رو به رفت و آمد بیشتر با خانواده اش نشون بدی و در واقع توپ رو بندازی تو زمین خانواده شوهرت، چون در واقع خانواده شوهرت شاید حسابگرند و ازین جهت حوصله رفت و آمد ندارن.

من قبول دارم که ۲ بار عدم حضور در مراسم واقعا بی ادبی محسوب میشه، پس اینو گوشه ذهنت داشته باش و سری بعد برای مراسم های خانواده خودت دیگه خانواده همسرت رو دعوت نکن و اگه شوهرت یا خانواده اش گله کردن با شوخی و خنده بگو که شما به ما افتخار نمیدین.

حتی اگه خانواده همسرت هم برای مراسمی خانواده شما رو دعوت کردن، اونها هم متقابلا دعوت رو قبول نکنند.
این مسائل حرفای خاله زنکی نیست و مسئله احترام و ادب هست که یک امر دو طرفه هست.

و اما در مورد سوال عنوان تاپیکت:با فردی که مغروره،باید غرورت رو حفظ کنی، نرمش بیخودی فقط و فقط باعث افزایش غرور کاذب طرف میشه و در عین حال باید با فرد مغرور بی تفاوت رفتار کرد.

سلام
انتظار داشتی شوهرت بگه واقعا شرمنده هستم و خیلی کار زشتی کردن. خب معلومه که دوتا میزاره روش تحویلتون میده. دست گذاشتی روی نقطه ضعف همسرت و اونو وارد جنگ با خودت کردی.
از نوشته هات واضحه همسرت مهرطلب هست. در مقابل خانوادش احساس کمبود میکنه و دلش میخواد کاری کنه که اونا دوسش داشته باشن یا بهش افتخار کنن. برای همین اصرار داره شما اونا رو دعوت کنی خونتون. اگه دست بزاری روی نقطه ضعفش و بهش یاداوری کنی که اونا بهت محبتی ندارن، اونا بدون دعوت نمیان خونمون. اونا بهت احترام نمیزارن و به خانواده زنت محبت نمیکنن. همه اینا همسرت رو از زندگی و شما ناامید میکنه. اگه با سردی و خشکی خانوادش موافق بود، شما رو انتخاب نمیکرد. یه زن از یه خانواده سرد و خشک انتخاب میکرد.

اگه میخوای زندگیت رو حفظ کنی و در آینده بچه های شاد و سالمی داشته باشی، روی اعتماد به نفس همسرت کار کنه. به همسرت احساس ارزشمندی بده. حداقل دست روی نقطه ضعفاش نزار.
همسرت اومده عروسی و همه چیز خوب پیش رفته. همین کافیه. ازش تشکر کن. مطمئن باش همسرت کم کم قدردان محبتات میشه.
نگو خانوادم رسم دارن خانواده دامادشون رو عروسی دعوت کنن. بگو بخاطر خوبی و محترم بودن تو، اونا رو دعوت کردن. به خانواده خودت هم اجازه نده همسرت رو سرزنش کنن. خوبی های همسرت رو پررنگ کن. اگه گفتن چرا خانوادش بی محبتن، بگو مهم خودشه که خیلی خوبه.

تو پست قبلی در مورد زندگی خودم برات نوشتم. من این راه رو رفتم و نتیجه گرفتم. الان تنها چیزی که از خانواده شوهرم برام مهمه و براش تلاش میکنم، محبت کردن اونا به همسرم هست. اصلا برام مهم نیست که با من چه برخوردی دارن. چون اثر مثبتش به زندگی من هم میرسه.

سلام ممنون خانم فکور - خندون و بهار جون که راهنمایی میکنید .
بله خانم فکور شما خوب راهنمایی کردین و من متاسفانه اشتباه کردم. خانم خندون زندگی سیاست میخواد و من اصلا ندارم و این خیلی بده که یه زن تو زندگی سیاست نداشته باشه کاش من هم بلد بودم و لااقل یکم یاد میگرفتم
بهار جون شما دقیقا مشکل من رو متوجه شدین بله همسر من در مقابل خانوادش ضعف داره و این بخاطر رفتارهای اونهاس همسرم گاهی عذاب وجدان داره ک من پسر خوبی نیست م و دوست داره رابطه ما با اونها صمیمی باشه و متاسفانه زورش به من میرسه و از چشم م میبینه و اینا همش به خاطر رفتار ماماشه که مداام میگه پسر بدرد نمیخوره عروس بده دختر خوبه من خیلی زحمت کشیدم براا محمد و اینجوری باعثث میشه پسرش عذاب وجدان داشته باشه که پسر خوبی نیست.اما واقعیت اینه که خودشون خیلی بی محبت هستن اینو من یکبار به مادرشوهرم گفتم گفتم شما محبتتون کمه گفت نه ما چاپلوس نیستیم گفتم چابلوسی با بی محبتی دو تا چیز متفاوته براش هم مثال اوردم .دیگه چیزی نگفت.
اتفاقا خانواده شوهرم و خانواده خاله شوهرم دوست داشتن که شوهرم با دختر خاااش ازدواج کنه اما تنها شوهرم مخالف این وصلت بود و ازدواج نکرد فکر کنم بخاطر رفتاراشون بوده
بهار جون خیلی خوبه که شما تو زندگی مشکل رو پیدا کردین و بلدین چجوری برخورد کنید کاش من هم یاد بگیرم چون دقیقا شما مشکل همسر من رو متوجه شدین لطفا به من هم یاد بدین.چطور اعتمادبه نفس شوهرم رو بالا ببرم چطور خودم رو تو دل شوهرم جا کنم خیلی عصبی شده چطور به زندگیم ارامش بدم چیکار کنم که من رو قبول داشته باشه

سلام

در مورد بحث مهرطلبی و عزت نفس پایین مطالعه کن. خیلی به شناخت خودت و همسرت کمک میکنه.
تو هر شرایطی به همسرت یاداوری کن که خوبه. اینکه با همه اشتباهاتش باز هم دوستش داری. روی نقاط قوتش تاکید کن و نقاط ضعفش رو به روش نیار. مطمينم اینجوری آرامش بیشتری پیدا میکنه.

با محبت یکطرفه همسرت به خانوادش کنار بیا. به خانواده همسرت به عنوان یه منبع انرژی برای همسرت نگاه کن. اگه همسرت با دعوت خانوادش شاد میشه، سعی کن خودت یه برنامه ای متناسب با وقت آزادت براش در نظر بگیری و تو مناسبت های مختلف دعوتشون کنی. ولی در نظر داشته باش که این کار رو فقط برای شادی همسرت و شادی زندگی مشترکتون میکنی. خودت رو هم آماده کن که از طرف اونا محبتت جبران نمیشه و حتی ممکنه تشکر هم ازت نشه. به مرور همسرت متوجه نیت خیر شما میشه و شما رو در جبهه مقابل خانوادش نمی بینه. اگه بخوای بعدش غر بزنی و به همسرت گلایه کنی که چرا جواب محبتم رو ندادن، زحمت هات نتیجه عکس میده.
در مورد خانواده خودت هم سعی کن دیدارهاتون بر اساس برنامه باشه. یه جوری برنامه ریزی کن که همسرت بدونه دیدار با خانواده فقط از سر دلتنگی نیست. مثلا دو روز مشخص در هفته با مامانت هماهنگ کن که بیاد کمکت. یا مثلا بچه ها رو بزاری پیششون و بری باشگاه.
نه تو ذهنت و نه تو صحبت هات خانواده همسرت رو با خانواده خودت مقایسه نکن. حالا که خانواده با محبتی داری، شکرگزار باش. دیگه دنبال کسب محبت از خانواده همسرت نباش.
رک بودن در مقابل مادرهمسرت هم سودی برای زندگیت نداره. اونا با اونچه هستن راحتن و تغییری نمیکنن. این صحبت هات هم فقط ذهن همسرت و خانوادش رو نسبت بهت منفی تر میکنه.

اینکه گفتی هر عملی یه عکس العملی داره هم برای زندگی خیلی مضر هست. برای مسايل مهم زندگی مثل رابطه خودتون با هم و بچه داری اصلا کوتاه نیا. ولی برای مسایل کم اهمیتی مثل دعوت عروسی و این چیزا خیلی راحت بگذر.

سلام ممنون بهاره جون از راهنماییات خیلی استفاده کردم .سعی میکنم روی خود م بیشتر کار کنم
زندگی چقدر سخته به خدا خوشبحال اونا که سیاست دارن:18:

دوست عزیز صحبتهاتون انگار از زبان من گفته می شد. شرایط مشابه تا هشتاد درصد داریم. با توجه به تجربه ای که دارم صحبتهای خانم خندان رو کاملا تایید می کنم و فرمایشات خانم فکور رو با احترام کامل قویا رد می کنم:81:. من هم اول ازدواج خیلی ساده انگارانه فکر می کردم که هرچقدر محبت کنی و احترام بگذاری متقابلا محبت و احترام می بینی. متاسفانه این کاملا اشتباهه و در مورد آدمهای مختلف شرایط فرق میکنه. داستان مشابه عقد و عروسی برادرم رو هم من داشتم. خلاصه بگم که پنج شش سالی از روش خانم فکور جلو رفتم مادرشوهرم نه تنها رفتارش بهتر نشد بلکه وقیح تر و پرتوقع تر شد و خودمم هم بسیااار ناراحت. یکسالی هست که سیاست به خرج میدم دقت کنید سیاست! و اوضاع خیلی بهتر شده و خوم هم کمتر حرص میخورم . سیاست این نیست که هرکاری مادر همسرتون میخوان شما با احترام و وفق مراد اونها انجام بدین و اونها همچنان بی احترامی کنن ولی شما بی احترامی شون رو نادید بگیرین!!!!

سلام سروناز عزیز میشه بیشتر توضیح بدین میشه بگین چیکار کنم بهتره

خانم فکور نگفتن در مقابل بی احترامی اونا شما احترام مضاعف کن فقط گفتن این مسائل ارزش اینو نداره که بخاطرش اعصاب خودم و خانوادم رو خراب کنم و درست میگن 9 سال زندگی مشترک و جنگ و جدال بع خاطر رفتارهای اشتباه دیگران هیچ نتیجه ای نداشت
جز اینکه حرمتا بین منو شوهرم از بین رفت رومون تو رو هم باز شد الان دیگه شوهرم تحمل هیچ گلایه ای رو از سمت من نداره میگه دیگه سطلم پره اگه یه قطره آب بریزی توش سرریز میشه. اینقدر لبریز شده که یادمه یه رو ز بابام تنها بود مامانم اینها نبودن چند روز بود بچها رو ندیده بود دلش تنگ شده بود اونروز تعطیل بود گفت میام یه سر به بچها میزنم گفتم داربم ناهار رو میبریم که بریم بیرون اونروز عید بود رابطه من و شوهرم هم شکراب بود ولی من سعی میکردم خوب باشم تو راه برگشت به شوهرم گفتم بریم سرراه یه سر به بابا بزنیم دل تنگ بجهاس . نمیدونی چه قیامتی کرد که فقط خانواده تو دلتنگن و خانواده من دلتنگ نیستن روز عید تو برات مهمه که به خانواده خودت احترام بذاری ( حالا جالب اینجاست که همیشه روزای تعطیل و عید و حتی تحویل سال اول خونه خانواده خودش بودیم).خلاصه بحثمون بالا گرفت و زنگ زد بابام و بابا و خواهراش 8هم اومدن و جلو همه گفت زنم میگه مامانت بابات خواهرات و برادرت همه بدن حالا من هیچوقت همچین چیزی نگفته بودم هاج و واج مونده بودم بابام بهش گفت متوجه هستی چی میگی هر چی زن و شوهر دوتایی بهم میگن که شما نباید بیای تو جمع داد بزنی حالا درسته که هر چی شما درمورد من دو تایی گفتین خانمت الان بیاد بگه
خانم فکور درست میکن ادم برای اینکه راحت تر زندگی کنه باید چشمش رو روی خیلی چیزها ببنده زندگی سیاست و بلدی میخاد .
یادمه یه بار بعد از زایمان شوهرم برام یه انگشتر درشت خرید زد م ددستم هیچ کدوم از خاندان شوهر از دور نگاه میکردن اما یه مبارک نگفتن یه بار یه انگشتر خیلی ظریف قدیمی داشتم دستم بود اون جدیده هم دستم بود همه انگشت ظریفه رو میدیدن گفتن مبارک باشه من هم به خنده گفتم ممنون اینو خیلی وقته دارم شما انگجشتر به این درشتی رو نمیبینین یه مبارک نگفتین اما این انگشتر قدیمی رو دیدین. که همشون کفتن ای حواسمونه نبود و مبارک باشه .شوهرم بعد بهم گفت دوست دارم همیشهاینجوری باشی هم حرفت رو بزنی و چیزی تو دلت نباشه هم جوری بگی که کسی نارراحت نشه
خانم خندون هم کاملا درست گفتن که به شوهرت غر نزن تا تبدیل به یه زن غرغرو و حساس نشی برعکس اعتماد شوهرت رو نسبت به خانوادش جلب کن کار اشتباه اونا رو ی ه گوشه ذهنت داشته باش و به موقعش اونا رو متوجه رفتار اشتباهشون بکن
کاش من هم یه ذره این سیاست رو یاد بگیرم تا هم خ9ودم شاد باشم و این شادی تو زندگیم بیاد و هم شکننده نباشم و اینقدر حالم واببسته به رقتار دیگران نباشه
در کل از همه شما عزیزان ممنونم دوستون دارم:47: