چگونه ارتباط با ثبات و صمیمت با نزدیکان خود برقرار سازیم؟

:104::104::104:
سلام:72:
دوتا سوال :

اول:
آیا لینک مقالات و نقل قول ها الزاما از همدردی باشد یا ازسایت و انجمن های دیگر نیز می توان لینک داد ؟

دوم :
اجازه بدید !تو این تایپک اولین نفرباشم که پاسخ سوالم رو به صورت لینکی دریافت می کنم :43:
چگونه ارتباطاتمون رو طرح ریزی کنیم که همیشگی باشه ؟
یعنی چه متد و روشی پیش بگیریم که ارتباطاتمون عمیق و مانده گار باشه؟
گاهی بعضی طرح ها (ارتباطی )چون به شیوه درست برنامه ریزی نشده یا در یه سطحی خوب و درست ارتباط بر قرار نشده نیمه و نا تموم می مونه یعنی برای یه ارتباط هرچند کلی نیرو و هزینه میشه اما ناکارآمد یا قطع میشه .
نمی دونم! بحث شناخت هست ؟بحث مهارت هست ؟بحث آگاهی هست ؟یا....

گاهی واقعا بعضی افراد رو نمی دونی کدوم یکی از لایه های صمیمیتت بشونی ؟
به تو نزدیکند اما کلی دور !!!
هرکار می کنی نمی تونی از پس انتظارات و خواسته هاشون بر بیایی با تمام وجود دوسشون داری اما .....
از یک طرف دوست نداری ارتباطت رو قطع کنی اما از طرف دیگه روی ارتباطات دیگه تو هم داره اثر میگذاره و ناگزیری که لااقل برا مدتی ترک ارتباط کنی

خب من پیشقدم می شم برای پاسخ و امیدوارم برداشت من از نحوه پاسخدهی در این انجمن درست بوده باشه. :72:

ستاره عزیزم گمان می کنم لینک های زیر، پاسخ مفیدی است به سوال شما:

قواعد دوست داشتن، پستی از psy133

چگونه ارتباط احساسی برقرار کنیم. پستی از باران

بین همسران، چرا طعنه؟ چرا کنایه. پستی از خود شما ستاره جان

این هم نقل قولی از فضای نت از ویلاگ به اندیش:

نقل قول:

---

بهترين روش برقراري ارتباط با ديگران مبتني بر پرسش کردن است. در اين شيوه‌ ارتباط‌گيري، سوالاتي که با حالت استفهام شروع مي شوند مانند چرا، چگونه و چطور تکنيک‌هايي هستند براي ايجاد ارتباط با ساير اشخاص. اما آيا طرح هر پرسش مي‌تواند زمينه‌ي ارتباط دو جانبه‌اي را که مورد انتظار است را فراهم نمايد؟

براي نمونه براي ايجاد ارتباط با يک بيمار کدام سوال بهتر است؟ چرا گوشه‌گير شده‌اي؟ يا چطور مي‌تواني با سايرين بيشتر معاشرت نمايي‌؟ بدون شک، پرسش دوم مناسب‌تر به نظرمي‌رسد، زيرا نه تنها ادامه‌ ارتباط را ميسر مي‌سازد، بلکه برخلاف پرسش اول که پاسخ آن آري يا نه است به قطع ارتباط نمي‌انجامد.
پس براي ايجاد ارتباط با ساير اشخاص بايد در زمينه‌هايي که خوشايند آنان است سوال كرد. بدين ترتيب ارتباط شما با شخص موردنظر به راحتي برقرار خواهد شد. بنابراين براي ارتباط پايدار نبايد انتخاب پرسش مناسب را فراموش کرد.
گام بعدي در برقراري ارتباط دوجانبه گوش دادن به صحبت هاي مخاطب است. وقتي سوال مي‌کنيد به جواب آن گوش فرا دهيد به گونه‌اي که گوينده مطمئن باشد آنچه مي‌گويد شما به عنوان شنونده‌اي خوب آن را دريافت مي‌کنيد.

پس مي‌توان نتيجه گرفت زماني که سوال مي‌کنيد، ولي شنونده‌اي خوب نيستيد و دنبال مطلبي ديگر در ذهن خود مي‌گرديد و يا چشم و گوش را به ساير جهات مي‌سپاريد، گوينده به تدريج از گفتن بازمي ماند. از اين رو، لازمه‌ي ايجاد ارتباط مناسب دو جانبه خوب گوش دادن يا (شنونده خوب بودن ) است .

گام سوم در جهت ايجاد ارتباط دو جانبه ، داشتن روابط انساني و ابراز عواطف انساني است ، همه انسانها بدون استثناء از عواطف و محبت انساني لذت مي برند، اهميت به خواست‌هاي معقول انسان‌ها گامي است اصولي در برقراري و تداوم ارتباطات. در نتيجه بي اعتنايي به احساسات و عواطف و نيازهاي انساني و عدم توجه به فضايل انساني ، گوينده را در ايجاد ارتباط با شکست مواجه خواهد ساخت . لذا ضروري است که با هر شخصي با توجه به سن ، جنس ، شغل و تحصيلات وي ارتباط خاص ايجاد نمود، به عنوان مثال ايجاد ارتباط با يک پزشک با مشکلات خاص حرفه خود با يک بازرگان با معضلات و خواسته هاي مختص به خود، تفاوت دارد. از اين رو، توجه به مشکلات مخاطب و ايجاد روابط انساني با وي ، شما را در ايجاد ارتباط دو جانبه خوب و پايدار ياري مي نمايد.

گام چهارم در برقراري ارتباطي مؤثر، قرارگرفتن در موج رفتار و گفتار شنونده است . برخي از افراد هنگام صحبت طرف مقابل ، در افکار خود فرو مي روند و به جاي اينکه شنونده‌اي خوب براي گوينده باشند و به اظهارات و علايق و مشکلات گوينده توجه نمايند و در فرصت مناسب عنان صحبت را بر سر مسايل مورد علاقه و مهم گوينده براي رسيدن به مقاصد مورد نظر پيش ببرند، دنبال مطلبي در ذهن خود مي گردند تا به صورت کليشه‌اي و قالبي براي طرف مقابل مطرح نمايند.

پنجمين گام براي ايجاد ارتباط دو جانبه و تداوم آن داشتن زبان مشترک با اوست . بديهي است بدون ابزار ارتباطي قابل فهم و درک ، طرفين مذاکره خيلي زود از تداوم ارتباط باز مي مانند و از روال بحث منحرف مي‌شوند. بنابراين در هر موقعيتي داشتن ابزار ارتباطي يکسان اجتناب ناپذير است . به عنوان مثال در مصاحبه‌ي شخصي که به فارسي تکلم مي کند با فردي انگليسي زبان ، رسيدن به هدف خاص در شرايطي موفقيت آميز است که يکي از طرفين با زبان طرف مقابل آشنايي کامل داشته باشد.

بنابراين نظر، به کاربرد زبان به عنوان يک وسيله‌ي ارتباطي ، نبايد فراموش کرد که حتي با وجود زباني مشترک با مخاطب ، براي ايجاد ارتباط عميق با وي مي يابد شيوه صحبت کردن با فرهنگ و جايگاه اجتماعي مخاطب متناسب باشد تا امکان ارتباطي راحت براي مخاطب فراهم آيد.

---

موفق باشید.

برقراری ارتباط موثر بادیگران

شيوه هاي افزايش ارتباط با ديگران

مهارت گوش دادن و مهارتهاي ارتباطي به همراه لينك مقالات برگزيده

اميدوارم منظورتونو خوب متوجه شده باشم ، اگر نه معذرت ميخوام:72:

2 لینک ذیل خیلی نزدیک به مفهومی هست که شما در پی آن هستید.
لینک اول که خودش شامل 5 لینک کاربردی در این زمینه هست اولویت بیشتری دارد.



آینده این رابطه رو شما کمک کنید


ارزیابی ما از وقایع چگونه است؟

سلام
با سپاس فراوان از راهنمای دوستان :72:

سوال من در مورد کسانی هست که از لحاظ ارتباطی و تعاملی در گروه درجه 4 یا 5 قرار می گیرند .
کسانی که خود با آنها خیلی تعامل و مراودت نداری(هرچند که برات عزیزند و تمایل داری در لایه های نزدیکتر صمیمت خود جا شون بدی) اما با کسانی که به تو نزدیکترند در تعامل هستند .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بالهای صداقت

[b]

از دیدگاه آبراهام مازلو بعضی از افراد نسبت به دیگران از ادراک بهتری برخوردار هستند. به عبارت دیگر بعضی از افراد در درک مسائل بهتر از دیگران عمل می کنند. مازلو این طبقه از افراد را تحت عنوان افراد سالم معرفی کرده است.
آن ها افرادی سرزنده، باز و بی تعصب، هشیار و آگاه، و سلیم العقل هستند.
مازلو دریافت که سبک ادراک آن ها با غوطه ور شدن در زمان حال، رهایی از گزینش، عدم انتقاد وقضاوت کردن، دنباله روی از شهودات قلبی و یک تسلیم کلی در برابر تجربه، ازدیگران متفاوت می شود. در پایان می توان به منظور افزایش صحت و قطعیت ادراک های خود ایده های زیر را به کار برد:[/color]

۴) از آمایه های ادراکی آگاه باشید. آمایه ها، آمادگی های ادراکی ما هستند برای دسته بندی افراد و اشیا به گونه ای خاص. همیشه این خطر وجود دارد که آمادگی های ادراکی ما واقعیت ها را مطابق انتظاراتمان تحریف کنند. سعی کنید مردم واشیا را به عنوان چیزهای منحصر به فردی که یک بار خلق می گردند مشاهده کنید.

---

رهایی از گزینش؟؟؟؟

دنباله روی از شهودات قلبی؟؟؟

یک تسلیم کلی در برابر تجربه؟؟؟

چگونه از آمایه های ادراکی خودمون مراقبت کنیم ؟

پرسش رايجترين مهارت در روابط بين فردي



مهارتهاي ارتباطي خصوصا مهارت كلامي

نكته هايي طلايي جهت برقرباري ارتباط سازنده با ديگران