>> چرا رابطه ناسالم را ادامه مي ‌دهيم؟

روابط زناشويي، نامزدي ها و آشنايي هاي بي سرانجام زيادي هستند که بايد در همان روزهاي اوليه به پايان برسند

اما دو طرف آنقدر بيرون آمدن از اين رابطه را سخت مي بينند که آن را ادامه داده و به مرحله ازدواج مي رسانند. در واقع

گاهي بيرون آمدن از روابط عاطفي ناسالم به اين سادگي نيست که ما متوجه نقاط ضعف شويم و خيلي منطقي با

هم خداحافظي کنيم و به دنبال قسمت خود برويم. اما داشتن آگاهي از اين که چرا نمي توانيد رابطه را تمام

کنيد مي تواند کمک بزرگي براي برخورد منطقي تر با اين قضيه باشد.


در ادامه به دلایل عمده ادامه رابطه ناسالم خواهیم پرداخت

دلایل عمده ادامه دادن به رابطه ناسالم :




1- عذاب وجدان:


عذاب وجدان و احساس گناه يکي از رايج ترين علت هايي است که نمي گذارد افراد از رابطه ناسالم بيرون بيايند.

ممکن است او همه اميدش را به ما بسته باشد. در اين صورت ترک کردن او و قطع اميدش برايمان کار بسيار دردناکي

خواهد بود. اين وضعيت معمولا زماني به بدترين حالت ممکن روي مي دهد که شما گرفتار محبوب وابسته

شده باشيد. به هر حال در اين جا مجبوريم بين بد و بدتر انتخاب کنيم. بهترين کاري که مي توانيد براي او بکنيد

اين است که با او ظالمانه رفتار کنيد. مسلما درصورتي که رابطه ناسالم ادامه پيدا کند هم خود ما و هم محبوبمان

آسيب بيشتري مي بينيم. چه کار کنيم تا در چنين تله اي گرفتار نشويم؟ تعهد زود هنگام و بي جا دليل اصلي

ايجاد چنين وضعيتي است. اگر زودتر از هنگام و قبل از ايجاد شناخت کافي به کسي تعهد بدهيم، زماني که

شناخت حاصل شد و فهميديم که براي هم مناسب نيستيم جداشدن به معني بي تعهدي و بي وفايي ما تلقي

مي شود.





2 - ترس از تنهايي :



اگر احساس کنيم که غير از اين هيچ کس را نداريم و خودمان را بين اين دو گزينه قرار دهيم که يا بايد در

اين رابطه بمانم و تحمل کنم يا در تنهايي بميرم، ديگر امکان خروج از رابطه ناسالم و آسيب زا براي مان ميسر

نيست. براي خروج از چنين وضعيتي دو راهکار وجود دارد:

اول >> اين که بدانيم تنهايي غول نيست که از آن بترسيم. ما همواره اين توانايي را داريم که تنهايي خودمان را

با چيزها يا افراد ديگر پر کنيم؛ افراد خانواده، دوستان، علايق و سرگرمي ها و شايد يک رابطه بهتر از اين،

دوم >> اين که به اصل فراواني، اعتقاد داشته باشيم: افراد زيادي وجود دارند که مي توانيد با آن ها خوشبخت

شويد

2 - احساسات:


گاهي آن قدر شيفته طرف مقابل مان هستيم که احساسات و هيجانات شديد نمي گذارد اصلا فکر جدا شدن از او

را بکنيم. حتي با اين که مي دانيم اين رابطه درست نيست و مي تواند به ضرر هر دوي ما تمام شود. علاوه بر اين،

احساسات شديد يا همان «عشق کور» در رابطه باعث مي شود ما اصلا نتوانيم نقاط ضعف رابطه را

ببينيم که بخواهيم از او جدا شويم. اگر احساس مي کنيد در اين تله گير افتاده ايد بهتر است مدتي از طرف

مقابل فاصله بگيريد تا اين دوري کمي از طغيان احساسات بکاهد و چشمتان باز شود. هم چنين مي توان

از اطرافيان کمک گرفت که داخل رابطه نيستند و چشمشان بازتر از ماست.






4 - رابطه ناسالم با والدين:


يکي از نظريات در حوزه عشق و رابطه عاطفي مي گويد اگر فرد از کودکي با والد جنس مخالفش رابطه اي مشکل

دار داشته باشد که حل نشده است، شريکي را براي رابطه عاطفي انتخاب مي کند که او هم مانند والدش همان

مشکل را داشته باشد تا بتواند شرايط گذشته را در اين رابطه بازسازي کرده و اين بار تمام تلاش خود را براي جبران

و اصلاح آن انجام دهد و مشکل را برطرف کند، اتفاقي که هرگز رخ نمي دهد. متاسفانه پي بردن به اين حالت به اين

سادگي نيست. اما با تعمق و توجه کافي مي توان از بروز آن تا حد زيادي جلوگيري کرد. شخصيت بعضي از ما

طوري است که هميشه دوست داريم به کسي کمک کنيم و مثل رابين هود نجات دهنده ديگران باشيم.

اين افراد معمولا جذب کساني مي شوند که مشکلات زيادي دارند و محتاج کمک هستند و از اين طريق

تبديل به يک مددکار اجتماعي مي شوند که نه تنها نمي تواند رابطه عاطفي درستي داشته باشد، بلکه

در اين ميان خودش را هم کم کم نابود مي کند.

ادامه دارد ....................

5 - رابين هودبازي:


شخصيت بعضي از ما طوري است که هميشه دوست داريم به کسي کمک کنيم و مثل رابين هود نجات

دهنده ديگران باشيم. اين افراد معمولا جذب کساني مي شوند که در بدبختي به سر مي برند، مشکلات زيادي

دارند و محتاج کمک هستند و از اين طريق تبديل به يک مددکار اجتماعي مي شوند که نه تنها نمي تواند رابطه

عاطفي درستي داشته باشد، بلکه در اين ميان خودش را هم کم کم نابود مي کند. بايد دانست که ما يا شريک

عاطفي کسي هستيم يا مددکار او، بهتر است حد و مرز اين دو نقش مشخص باشد و باهم ادغام نشود.

البته در هر رابطه عاطفي، طرفين به هم کمک مي کنند و باعث رشد و کمال هم مي شوند، اما در حالت رابين

هود بازي، فقط يکي از طرفين آن هم به طور افراطي نقش کمک کننده دارد. اگر شما هم، چنين استعدادي

داريد بهتر است حس کمک رساني خود را در جاي ديگري غير از رابطه عاطفي به کار بنديد




6 - پر کردن خلأها:


مسلماً ما براي بيرون آمدن از رابطه اي که خلأهاي شخصيتي يا نواقص زندگي ما توسط آن برطرف مي

شود تلاشي نمي کنيم، حتي اگر در اين رابطه عيب هايي هم ببينيم. فرض کنيد من يک آدم خجالتي و بسيار

کمرو هستم. اگر رابطه ناسالم من با کسي باشد که بسيار اجتماعي و قدرتمند است و من بسياري از نيازها و

امروز زندگي ام را از طريق او تامين مي کنم، بيرون آمدن از اين رابطه برايم سخت مي شود چون در اين صورت بازهم

مجبور خواهم بود با اين نقطه ضعف خودم رو به رو شوم. اما راه حل مناسب تراين است که يک بار براي

هميشه با اين نقص مواجه شوم، آن را برطرف کنم

7- ترس از خطرات احتمالي:


بعضي اوقات نه تنها رابطه با فرد مقابل براي ما آسيب زاست، بلکه جداشدن از او هم مي تواند خطرآفرين

باشد. مثلا جداشدن از يک فرد شکاک که همواره فکر مي کند ديگران به دنبال آسيب زدن يا خيانت به او هستند در

بعضي موارد مي تواند خطرهايي را در پي داشته باشد، چون او ممکن است به فکر انتقام بيفتد. هم چنين کسي که

به قول خودش به شدت شيفته ماست ممکن است تهديدمان کند که اگر از او جدا شويم سر ما يا حتي سر خودش

بلايي مي آورد. بنابراين بايد با احتياط دست به عمل زد. با اين حال اين به آن معنا نيست که شما مجازيد

همچنان به رابطه ناسالم با چنين فردي ادامه دهيد.

8- احساس مسووليت بي جا:

گاهي پيش مي آيد که در يک رابطه خودتان را مسوول مشکلات طرف مقابل مي دانيد. مثلا با خود مي گوييد اگر او

عصبي است به خاطر بلايي است که من سرش آورده ام. در اين مورد توجه به اين نکته ضروري است که شخصيت

افراد يک شبه شکل نمي گيرد، بلکه اين تمام رويدادها و تجربيات زندگي او از همان روز اول زندگي تا همين امروز

است که شخصيت او را مي سازد. شايد شما در ظهور مشکلي در فرد نقش اندکي داشته باشيد، اما مطمئنا در ايجاد

آن نقش خاصي نداشته ايد. بنابراين به جاي اين که خودتان را به گناه ديگران بسوزانيد بهتر است بساطتان را

جمع کنيد و از روابط مشکل دار بيرون بياييد تا از آسيب هاي آن در امان بمانيد. در همه اين موارد، ما به صورت

ناخودآگاه سعي مي کنيم خودمان را گول بزنيم و واقعيت را طور ديگري براي خودمان توجيه مي کنيم، نقاط

ضعف را ناديده مي گيريم و اصرار داريم همه چيز را – به خودمان و ديگران – خوب جلوه دهيم. بنابراين کمک گرفتن از

شخص سومي که خارج از رابطه قرار دارد و از قضاوت درستي برخوردار است مي تواند کمک بزرگي براي مان باشد







منبع

شماره 9 را بنده به این مقاله اضافه می کنم:


9 - لذت منفی

وقتی فرد به عناوین مختلف از بیرون آمدن از رابطه ( عینی و ذهنی ) آسیب زا طفره می رود و جدی نیست یعنی نمی خواهد بیرون آید یعنی از رنجی که از این رابطه می برد نوعی لذت می برد که می توان آنرا لذت منفی ( آسیب رسان ) و یا لذت مازوخیستی ( لذتی که از خودآزاری حاصل می شود ) آنرا نامید چون عقل حکم می کند رابطه ای که عاقبتی ندارد و ادامه اش وابستگی آسیب رسان است باید ترک شود و یکی از دلایل عدم ترک آن همین می تواند باشد

نمونه هایی از مراجعین تالار که سالهاست درگیر عدم فراموشی رابطه ای هستند که بطور عینی تمام و ترک شده اما بطور ذهنی ادامه دارد همین لذت بردن از حضور ذهنی معشوق و سرگرم شدن بدان است با همه رنجی که فراق و عدم دسترسی دارد که این لذت از نوع منفی و مازوخیستی است ....