اختلاف سنی و فرهنگی

سلام دوستای عزیزم ☺
من یه دختر 24 ساله ام که یکم پر انرژیم.یه آقایی به خاستگاریم اومدن که ازم 9 سال بزرگترن و خیلی سنگین و آرومن.من تو شهر به دنیا اومدم و بزرگ شدم و ایشون تو روستا به دنیا اومده و هنوزم همونجا زندگی میکنه! از لحاظ مالی هم تقریبا خانواده ی من بالاترن... برای من شخصیت و درک متقابل خیلی اهمیت داره! طی چند جلسه که صحبت داشتیم تقریبا 80% توافق نظر داشتیم ☺ نگرانی من از آیندست! دوستانی که تجربه دارن یا دیدن تجربه ی دیگران رو لطفا میتونن راهنمیایی کنن که اختلاف سنی زیادمیتونه در اینده مشکل ساز بشه؟ یعنی زمانی که من 40 سالم بشه و ایشون یه آقای 50 ساله باشن بازم میتونیم همو درست درک کنیم ؟ اخه من واقعا دیدم که یه خانوم 40 ساله هنوز سرزنده بودن و انرژی داشتن ولی همسر 50 سالشون خیلی بی انرژی بودن و همسرشونو درک نمیکردن!و اینکه ممکنه اختلاف فرهنگی خانواده هامون باعث ایجاد مشکل بشه؟

درودبانو

میزان تحصیلات شما و ایشون؟
فرزند چندم خانواده هستید شما و ایشون؟
از نظر فرهنگی میزان تحصیلات پدر و مادر شما و خانواده ایشون؟
شغل ایشون و میزان درامدی که دارند؟
3تا از خصوصیات مثبت و منفی ایشون با توضیحات کامل دقت کن توضیحات کامل بنویس
طی این 3 جلسه چه صحبت هایی بین شما و ایشون مطرح سده نکات مهم را بنویس
آیا پیش مشاور رفتید و اگر رفتید نظر ایشون چی بوده؟

بصورت کلی نهایت تا 7 سال تفاوت سنی اونهم از طرف آقا خوبه مشکل توی سن بالا نیست بمرور زمان هم شما و هم ایشون بهم عادت میکنید توی سنین بالا الان در این سنی که هستید مسئله اینه شما بقول خودتان شاد و پرانرژی و ایشون یک فرد جاافتاده و سنگین و با تجربه و از اونجا هم که توی روستا بزرگ شدند مسلما نسبت به فردی که توی شهر بزرگ شده خصوصیات متفاوت تری داره.باید دید ایا معیارهایی که مدنظر دارید با ایشون همخوانی داره.آیا معیارهای شما مناسب هستند برای انتخاب شریک زندگی.
و در آخر حتما بنزد مشاور برید دونفری

سپاس از پاسخگوییتون :)
من ترم آخر لیسانس برق هستم و ایشون لیسانس کامپیوتر دارند و امسال هم برای ارشد ثبت نام کردیم هر دو.
من فرزند دوم و ایشون فرزند اول هستن.هردو یه برادر داریم.
پدر مادر من فوق دیپلم هستند پدر ایشون دیپلم مادرشون تا سوم راهنمایی خوندن.
توی یک شرکت کار میکنه و درامدش بد نیست (اگه بخوام با پدرم مقایسه کنم 1/4پدرم)
خصوصیت خوبشون رو بخوام بگم بسیار مودب و مبادی آداب هستند که خیلی برای من و خانوادم رفتار و شخصیت اهمیت داره، تو مسائل منطقی هستند و با عقل و منطق برخورد میکنن گرچه خوب بعضی جاها هم ممکنه منطقشون کم باشه تو یه مسئله!از نظر اصالت و خانواده هم کاملا تایید شده هستن و اهل رفیق بازی یا دود و اینا اصلا نیست.برای زندگیشون هدف دارن و روی پای خودشون ایستادن و تقریبا تو بیشتر مسائلی که مطرح میشه در مورد هدف ها و اینده نظر های یکسانی داریم.( اما نمیتونم مطمعن شم واقعا هدفشون هست ک براش تلاش میکنن یا فقط در حد تفکره!)
خصوصیات منفی که نمیتونم بگم منفی ولی برای من شاید سخت باشه یکم تفاوت مالیون هست( البته من خودم شاغلم و فک نکنم مشکلی پیش بیاد ) اینکه ایشون خیلی روحیه ارومی دارن بر عکس من ، یا اینکه سبک زندگی ما فرق داره خوب خودتون میدونید فرهنگ زندگی تو شهر با روستا متفاوته!(از نوع لباس پوشیدن تا خونه و مراسم ها و رفاه و... البته میشه این هارو تغییر داد کمی)و تو این مدت حس کردم مادرشون با اینکه خانوم مهربونین و خیلی محترم اما یکم رفتارشون و نظراتشون اذیت کنندس.یکم زیادی به پسرشون وابستن میترسم در اینده این وابستگی زیاد مشکل ساز باشه!
(موارد زیاده سعی کردم چیزایی که تو این وقت کم ازش 100% مطمعن بودم رو عنوان کنم)
صحبت ها هم بیشتر در مورد افکارمون و هدف هامون و دیدمون و خواسته هامون از زندگی بود و اصلا اینکه هدفمون از ازدواج چیه و این مسائل اولیه.
پیش مشاور هنوز متاسفانه مراجعه نکردیم
من چون پدر مادرم 10 سال اختلاف سنی دارن برام یکم استرس زا شده! چون دیدم که اونا تا حدودا 3 سال پیش خیلی خوب بودند اما این اواخر با بالا رفتن سنشون مادرم همچنان پر انرژی هستن اما پدرم (55سالس) بی حوصله شدن و کم توجه تر و یکم مشکل ساز شده براشون که مجبور شدن با چند جلسه مشاوره بهترش کنن.دلیل ترسم از این مسائله...

سلام عزیزم بنظر من ببین چه معیارهایی برات مهم ترن تو زندگی و برای خودتون اولویت بندی داشته باشین
بعضی وقتا آدم میبینه خیلی از مواردی که تو اولویتاش بوده براش فراهم شده …یه کمبودهایی هم که باشه نسبت به داشته های طرف مقابل براش بی اهمیت میشه …اگه تفاوت سنی و وضعیت مالی جزو ملاک های اولیه شما نباشن میتونین به این موضوع بیشتر فکر کنین

- - - Updated - - -

سلام عزیزم بنظر من ببین چه معیارهایی برات مهم ترن تو زندگی و برای خودتون اولویت بندی داشته باشین
بعضی وقتا آدم میبینه خیلی از مواردی که تو اولویتاش بوده براش فراهم شده …یه کمبودهایی هم که باشه نسبت به داشته های طرف مقابل براش بی اهمیت میشه …اگه تفاوت سنی و وضعیت مالی جزو ملاک های اولیه شما نباشن میتونین به این موضوع بیشتر فکر کنین

در حقیقت من خیلی خوب فکر میکنم و تصمیم میگیرم تا به حال که اینجوری بوده و هیچ وقت از تصمیماتم پشیمون نشدم! به همین دلیل خانوادم میگن خودت میدونی چون خودت درست تصمیم میگیری اما واقعا اولین باره که اصلا نمیتونم تصمیم بگیرم 😢 توی شک و تردیدم تو دودلی! اینطوری نیستم که برای ازدواج عجله ای داشته باشم! فک میکنم حتی تا 29 30 سالگی هم موقعیت واسه ازدواج هست اما نمیخوام اشتباه کنم و اشتباه تصمیم بگیرم که در آینده پشیمون شم! به حدی تو تردیدم بین پذیرفتن و نپذیرفتن که خیلی منو درگیر میکنه! شاید چون یه بزرگتر باتجربه کمکم نمیکنه و فقط میگن خودت میدونی و چون ازدواج مسئله ی خیلی مهمیه اینقدر دچار استرس شدم! واقعا نمیدونم باید چیکار کنم!😢 از ایکه در آینده به خاطر اختلاف سن یا موقعیت ایشون به مشکل بر بخورم خیلی میترسم! ولی از طرفی با توجه به اینکه خیلی دیدمون شبیه به همه دلم نمیخواد اشتباه کنم!خیلی گیج کنندس😞😭

سلام عزیزم اولا تو ازدواج باید تا جایی که میشه ادما شبیه هم باشن هر چه شبیه تر موفق تر
به نظرمیرسه شما ادم برونگرایی باشی ایا ایشون درونگراست یا برونگرا ایا دوست داره احساساتش رو با دیگران درمیون بگذاره یا فقط تو خودش بریزه؟
عشق به همسر رو دوست داره از چه راهی نشون بده
کلا اهل رفت امد هست ؟ چقدر؟
اهل بیرون رفتن با دیگران؟
چقدر موافق زن و شوهر تو خونه باهم زمان برا حرف زدن بذارن یا اصلا چقدر حرف زدن درد دل کردن با همسر براش اهمیت داره؟
اینکه ایشون تو روستا زندگی کردن ایا بعلت شغلشون یا هرچی تجربه زندگی در شهر رو دارن؟چقدر میتونن خودشون با شهرنشین ی تطبیق بدن؟
مطمین باش اثر خواهد داشت ولی درجه اون به بلد بودن مهارتهای هردو ومنعطف بودن هردو بستگی داره
درموردوابستگی اگه تا حد معمول باشه طبیعیه و با مهارت شما حتما تعدیلتر میشه اما بیش از حدش دردسر سازه
کلا بعنوان کسی که تجربه ازدواج با غیر همشهر خودم دارم بهت میگم تفاوت فرهنگی اوایل بسیار مشهوده اما با مهارت شما و ایشون تعدیل میشه
این به بلوغ هردو بستگی داره
درضمن حتما تما چیزهایی که برات تو زندگی الان تا صد سال دیگت برات مهمه رو ازش بپرس و کامل برا هم مساله رو باز کنین مثال بیارین اصلاااااااااا کلی گویی نکنین

توضیحات شما در مورد مسائلی که مطرح شد بصورت خیلی کلی بیان شده منم مجبورم کلی جواب بدم!!
ایکاش قبلش بخش سوالات خواستگاری را مطالعه میکردید تا شناخت ها بهتر و کاملتر باشه.

موضوعاتی که باید در موردش سوالات پرسیده بشه و اطلاعات کسب کنید.

نقل قول:

---

16 موضوع ضروري براي رسيدن به تفاهم
موضوعات زيادي در گفت وگوهاي قبل از ازدواج بايد بيان شود؛ در اين بين شانزده موضوع اساسي وجود دارد
که به عنوان موضوعات منجر به تفاهم مطرح هستند و اگر تفاهم در اين موارد کم باشد، پيش بيني کننده جدايي خواهند بود.
اين موضوعات شامل: 1-سرگرمي و علايق 2-باورها و ارزش هاي ديني 3-باورها و اصول اخلاقي 4-دوستان 5-اهداف، رشد و پيشرفت شخصي
6-خويشاوندان 7-رابطه صميمانه با همسر 8-خانواده خود 9-خانواده همسر 10-حل اختلاف 11-پول و مسائل مالي
12-خواسته ها و توقعات 13-رويارويي با هيجان 14-وظايف مرد و زن در خانواده 15-فرزند و تربيت فرزند
16-موضوعات زناشويي، هستند که لازم است در جلسات گفت وگو حتماً در مورد آن ها با هم صحبت کنيد

---

نقل قول:

---

معيارهاي تيتروار اما اثرگذار در ازدواج


لازم به ذکر است ، چنانچه شخصي آگاهي کاملي براي ازدواج ندارد و در واقع هنوز سواد کافي را براي ازدواج کسب نکرده است ،
مي بايست ديدگاه فرد و توقعاتتش نسبت به ازدواج و نحوه انتخاب تغيير اساسي پيدا کند .
به گونه اي که توجه فرد به يكي از معيارهاي ازدواج باعث نشود ،‌معيارهاي ديگر كمرنگ شوند.

احساسات مثبت در ازدواج و انتخاب همسر مهم هست. اما در كنار اين معيارها بايد ساير خصوصيات همسر نيز مورد بررسي قرار گيرد.
اين معيارها، متنوع و فراوان هستند كه من به چند مورد آن اشاره مي كنم.

يكم: تطابق فرهنگي

دوم: تطابق تحصيلي

سوم: تطابق اقتصادي

چهارم: تطابق مذهبي

پنجم: تطابق انتظارات از زندگي

ششم: تطابق ديدگاه در مورد وظايف زن و شوهر در زندگي

هفتم: تطابق شخصيتي و رواني

هشتم : انعطاف پذيري

نهم : مسئوليت پذيري

دهم: مهارتهاي ارتباطي و كنترلي

يازدهم : احساسات مثبت و جذابيت نسبت به يكديگر

و ....


بکاربردن معيارهاي فوق:

الف)
چنانچه دو فرد در بيشتر معيارهاي مهم ، تطابق لازم را نداشتند ،
احتمالا احساس مثبت درشان به وجود نمي آيد .به همين خاطر هست که عدم تناسب ها در معيارها منجر به احساس فاصله مي شود.

مثلا در مورد مسئله حساسيت متفاوت روي حجاب در دو خانواده ، منجر به پيش آمدن بافت مذهبي متفاوت و انتظارات متفاوت مي شود.
و مسلما در آينده تعارض و اختلافاتي را زن و شوهر و همچنين خانواده هايشان در مورد اينگونه مسائل خواهند داشت.


ب)
همچنين عدم توجه به لزوم داشتن اشتراکات معيارهاي فوق در طرفين ،
و نيز مجذوب احساسات تند ابتداي آشنايي شدن، باعث ناهمگوني احساسي بين زن و مرد مي شود؛ که متاسفانه
اين ناهمگوني معيارهاي ازدواج موجب خواهد شد روز به روز نه تنها احساسات دونفر همسو نشود، بلكه از هم فاصله نيز بگيرند.
مثلا وقتي يکي از طرفين ، تحت احساسات شديدي واقع شده است،
كوتاه آمدنهاي يك طرفه ايشان مي تواند نشاندهنده اين باشد كه اكنون او خودش نيست.
يعني خود واقعي اش را ناخودآگاه در برابر طرف مقابل مخفي ساخته است،‌چون دوست دارد وي را به دست آورد.
اما توجه به اين نکته ضروري است که:
معلوم نيست پس از ازدواج به همين مقدار كوتاه بيايد، همراه باشد، و صرفا ديدگاه و نظرات طرف مقابل را در راس كار قرار دهد.
در آن وقت تفاوتهاي اساسي بين زن و شوهر آشكار شده و اين فاصله احساسي بيشتر خواهد شد.



خلاصه و نتيجه گيري:

براي بررسي و شناخت بيشتر و قطعي تر نياز هست
كه تمام معيارهاي ازدواجي را كه مورد اشاره قرار دادم،‌ بررسي شود. (مثلا با مراجعه به يك مشاوره خانواده)

تفاوتهاي اصولي كه در بدو آشنايي
ديده مي شود( هرچند جزئي) را جدي بگيريد چراکه موجب نگراني بوده و هشداري هست كه توجه كافي را مي طلبد.

و در مورد احساسات نياز هست كه كمتر روي آنها متمركز شويد و اين معيار احساس را در كنار معيارهاي ديگر مورد ارزيابي قرار دهيد.

>>>> و در آخر متذکر مي شوم که بايد معيارها و توقعات و انتظاراتتون را نسبت به زندگي واقعي طرح كنيد نه ايده آلي.

---

با دقت مطالعه کن بعد دقیقتر جواب بدید لطفا.
توی ازدواج تقریبا ما دنبال فردی میگردیم که نقطه مقابل ما باشه و اونچیزی باشه که دوست داشتیم خودمان باشیم.مثلا شما ایشون را انتخاب کردید چون آرام و سنگین و منطقی هستند.
و نکته دوم جالبه همیشه میگردیم نقطه ضعف توی والدین یا افراد نزدیک فامیل که بهشان علاقه مند هم هستیم میگردیم و توی ازدواج دنبال همان میرویم.مثلا برای شما 9 سال بزرگتره یا فردی که پدر داره که درگیر اعتیاد هست شوهری انتخاب میکنه با چنین ویژگی!!
مقالات بخش خواستگاری و انتخاب را با دقت بخوان بخش معیارهای ازدواج و سوالاتی که باید توی جلسات خواستگاری پرسیده بشه مخصوصا که خیلی خوب و کامل هست.
رفتن پیش مشاور الزامی هستش شما تازه 24 سالته مسئله ازدواج تصمیمی است که بر روی زندگی فرد تاثیر بسیار زیاد و عمیقی داره.
معیارها را با دقت بخوان بعد جواب کاملتر بدید.

3تا از خصوصیات مثبت و منفی خودت
نکته ای یا موضوعی که باعث شده توی جلسات خواستگاری تردید کنید یا سوالی برایت بوجود بیاد.
چند جلسه باهم حرف زدید آیا بیرون رفتید؟رفتار ایشون بیرون به چه صورت بوده

مسئله ای که در مورد نگرانی بخاطر رفتار ایشون و مادرشان بیان کردید و بصورت کلی استرسی که دارید تا حدودی عادیه شما با کسب آگاهی و مشورت با مشاور میتوانی اطمینان خودت را بیشتر کنی و مسئله اینجاست هیچ فردی از آینده خودش خبر نداره شما میتوانی عاقلانه تر قدم برداری ولی مسئله اینه چه اتفاقی امکان داره در آینده بیوفته دیگه دست من و شما نیست مثلا تصور کنید قراره برید مسافرت و سوار ماشینی بشید اینکه چه اتفاقی بیوفته تا رسیدن به مقصد الله و اعلم نمیشه بخاطر آینده ای که هنوز نیامده دست از کار و تصمیم گیری و تلاش برداریم.و چون احتمال داره تصادف بشه پس به مسافرت نریم