رابطه با مرد متاهل

سلام به همگی
آمدم اینجا چون راهی دیگه نداشتم خسته ام . سوالی توو ذهنمه که ب کسی هم نمیشه بگم
من 34 سالمه 16 سال پیش عقد کردم و بعد از دوماه جدا شدیم یه خواستگاری سنتی و هل هلکی بود همه چی بعد ازون رفتم سراغ چت روم ها و با پسری آشنا شدم مثه من بود توو اعتقادات و اخلاقیات ی دوستی یهویی و طولانی در حد چت و تل تا اینکه بعد از یکسال قرار گذاشتیم همو دیدیم و به خاطر دین و علاقه زیادمون صیغه خوندیم و ارتباطی پر از هیجان داشتیم من از عقدم ناراحت بودم و اونم پسری بود که هم مذهبی بود هم گرم بود هم من اولین دختر واقعی خاارج از چت بودم که قرار گذاشته بودیم حدود دو سال گذشت و ازم خاستگاری کرد و من بخاطر خاطره عقدم قبول نکردم و اونم رفت بعد دو سال من با یکی دیگه نامزد کردم متاسفانه اونم به نتیجه نرسید و بهم خوردم سه سال اون نامزدی طول کشید خلاصه بعد دو سال ازون نامزدی از طریق چتهای سابقم از سر بیکاری به همون پسره دوستم پیام دادم و اونم خوشال که پیدام کرده گفت آیدیمو گم کرده و دمبالم بوده باهم چت کردیم و فهمیدم ازدواج کرده سه ساله گفت از سر نیاز به ازدواج اینکارو کرده و تقصر منه که ردش کردم و گفت دختری که گرفته صرفا مذهبیه و نتونسته احساس و علاقشو جذب کنه و از سر احترام به خواندش نمیخاسته جدا بشه و خلاصه ما دوست شدیم بازم بارها صیغه خوندیم و بهم زدیم باهم بحثمون میشد ولی باز بهم برگشتیم الان حدود 4 ساله باهمیم توو این مدت محرم بودیم و البته اون بچه دار هم شد علاقه زیادی بهش دارم خیلی در همه مراحل کار و زندگیم کمکم میکنه همراهمه باهم رابطه کامل داریم دوسش دارم اونم داره ولی هی یاد قدیم میکنم که ردش کردم و اون رفته ازدواج کرده ناراحت میشم و هی قهر میکنم هیچ وقت مهریه امو که فقط چند شاخه گل بود نداد همیشه با غصه جدا میشدیم و من میبخشیدم الان که مهریه چیزای دیگه میزاریم میگیره برام ولی یاد اون روزا میکنم هی میگم ارزشمند نیستم برات چون هیچوقت برام کار یا خرید خاصی نکرده هر جا بخامش هست هر چی بخام میده بهم ولی خودش اقدامی نداره میگه میترسم دوست نداشته باشی ازین ناراحتم که هم سخت میخامش هم متاهله هم اونم منو زیاد دوس داره و جز تاهلش و خاطرات رها کردنم در گذشته چیز بدی نداره اصن پریشونم نمیدونم چه کنم ؟ ترس این رابطه پنهانی تااا ابد به گردنمه از طرفی تنهایی و نیاز به حضورش همیشه به دلمه اصن درگیرم انگار چه کنم کمکم کنید

من اون روی سکه رابطه شمام.
یه زنی که از رابطه و عشق بازی شوهرش با یکی دیگه داره رنج میبره..
اگه زندگی ش رو نمیخواست چرا بچه دار شد..
فقط امیدوارم زن ش هیچ وقت نفهمه...
اگر دوستتون داره باهاش ازدواج کنید طعم زندگی واقعی با یک مرد متاهل رو بچشید
این رابطه پنهانی چیزی جز سراب نیست

سلام نادیا خانوم
من میخوام شما رو برگردونم به 16 سال پیش
آیا شما اون موقع شاد تر نبودید
راحت تر نبودید
اون دختر شاد اون دختر غیر وابسته و رها اون دختری که اصلا به ازدواج فکر نمی‌کرد و سپرده بود دست خدا حتی با وجود و اوج نیازجنسی و قسمت
اون دختر کجاست الان
حقیقت تلخ ولی ما هر چه بیشتر میگزره روانمون عوض بهبود بد تر میشه
این حاصل نوع نگرش ما به زندگیه
اگر ما دنیا و آخرت رو متصل بدونیم به هم و بدونیم ما برای ابد اومدیم دیر شدن ازدواج اصلا معنایی نمیده
حالا موقعش شد با فرد درست ازدواج میکنی شاید موقع اون زمان اصلا اخرت باشه و مطمان باش لذت اون دنیا خیلی بیشتر از این دنیاست

سلام
خانم عزیز آخه کدوم مردی وقتی می خواد یه رابطه موازی غیر رسمی داشته باشه از این جنس حرفا نمی زنه؟ کی تصمیم می گیره از کسی که برای تمام عمرش نمی خواد حفظش کنه بچه دار بشه؟ کسی که به احترام خانوادش ازدواج کنه حاضره رسوایی به بار بیاره و احترامی که جلب کرده رو از دست بده؟ با احترام به شما و اعتقادات شما این آقا اگر می خواست از طریق دیگه ای تنوع طلبی خودش رو ارضا کنه چقدر باید هزینه می کرد؟ خانم گرامی زندگی رو جدی بگیر. یه نامزدی هولهولکی؟ یه دوستی یهویی؟ میان وعده نباشید. به فکر زندگی و آینده خودتون باشید اگه به اون زن بینوا هم فکر نمی کنید.

میدونید چرا بعضی مردها انگار نه انگار راحتن ازدواجم نمی‌کنند و با هیچکسی هم نیستن چون حامل نطفن در هر سنی
شما هم اگر سنت برات مهم بخاطره بچه میتونی فیریز کنی و هر موقع مورد مناسبی پیدا کردی باردار بشی

اصلا بحث من اینه اون آقا حتی اگر بعنوان زن دوم با شما ازدواج کنند مطمان باشید یه چشتان اشک یه چشتان خون چون عشق تقسیم کردنی نیست
اگرم صرفا فقط رفع نیازه خیلی راهای دیگه هست برای رفع نیازتان نه خراب کردن یه زندگی آروم یه خانوم دیگه

امروز دو بار اومدم تو این تاپیک جواب بدم، هر دو بار نوشته‌هام پرید.
شاید حکمتی داشت، چون حرفام کوبنده بود.
خلاصشو میگم.
ایشون که باهاش رابطه دارین یه ادم پست و پلید و خائن و دروغگو و پنهانکار هستن.
شما میتونستین بهترین ازدواج رو داشته باشین و حماقت خودتون و ذات پلید ایشون باعث شد گند بزنین به جوونیتون.
خانوم محترم ایشون فقط و فقط برای نیاز جنسی شما رو میخوان، من تضمین میکنم، قول میدم با زن اولش هم حساااابی حال میکنه، احتمالش بالاست با دخترای دیگه هم باشه.
دخترای با ارزش تو دوران دوستی هم متوجه بشن نفر دوم رابطه هستن، طرفو با خاک یکسان میکنن که انقد بی‌ارزش شماردشون.
اون وقت شما تو تَوَهُم این هستی که آخ چقد عاشقمه.
شما فقط وسیله جنسی هست، با شما یه مدل حال میکنه، با خانوم اولش یه جور، اصلا خیال نکن علاقه‌ای وجود داره.
به جای اینکه یکی بخوابونی در گوشش و با لگد پرتش کنی از زندگیت بیرون که گند زده به جوونیت ..........
واقعا چِندِشت نمیشه که .......
اوف دیگه نمیتونم ادامه بدم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خادم رضا

اون دختر شاد اون دختر غیر وابسته و رها اون دختری که اصلا به ازدواج فکر نمی‌کرد و سپرده بود دست خدا حتی با وجود و اوج نیازجنسی و قسمت
اون دختر کجاست الان

---

خخخخخ دختر شاد 69 شنگول(ببخشید اومدم بنویسم شیطون گفتم شاید توهین بشه) نکنه بخاطر این متن بالا اومدی
میبینی خواهر مردم چقدر در اذیتن
قضیه اون آدمه شد که گفت مجبورم میفهمی
الهی که خدا همه اونایی که در رنجن به برکت اربعین اباعبدالله همه رو از رنج راحت کنه
راستی بچه ها جاش اینجا نبود ولی برای من هم دعا کنید حداقل آرامش دلم
در پناه حق
یاعلی مدد

سلام دوستان
چقدر عصبانی و پرخاشگر جواب دادید ، ایشون خودشون میدونن که در یک راه اشتباه افتادن، و دنبال یک راه حل هستند اینجوری که شما پاسخ دادید که بنده خدا فرار میکنه بهتره که تذکری هم اگه میخواهید ارائه بدید در کمال خونسردی و آرامش باشه،

سلام دوست عزیز
من نه نمیخوام پاسخ کوبنده بدم نه میخوام شما رو به ماورا حواله بدم.
اون آقا رو هم قضاوت نمیکنم. این که میگه به شما علاقه داره. فرض کنیم اصلا ایشون درست بگه.
من میگم اصلا شما صرفا از زوایه خودت به موضوع نگاه کن.
یه آقای متاهل چقدر ممکنه که از همسرش جدا بشه و بیاد با شما زندگی کنه؟ اگر به فرض همسر اولش بفهمه و جدا بشه فکر میکنید اون آقا شما رو مقصر از هم پاشیدن زندگی اش نمیدونه؟ چقدر احتمال داره اون عشقی که دنبالش هستید رو بهتون بده؟
من میخوام یه حدس بزنم. اگر اشتباهه بفرمایید. من فکر میکنم شما هنوز در خاطرات دوران خوبی که با اون آقا داشتی هستی.
شما یه زمانی نه گفتید و اون رابطه رو خاتمه دادید.
خیلی چیزها در زندگی بازگشت پذیر نیستن. تاپیک بنده رو ببینید. آدم خیلی وقتها تصمیم هایی میگیره و بعدا با نتایجش روبرو میشه.
سعی کنید این آقا رو فراموش کنید. شاید خیلی سخت باشه. ولی اگر واقع بینانه نگاه کنید آینده ای در این رابطه برای شما نیست.

شما وقتی سری دوم رفتید بهش پی ام دادید و متوجه شدید که ازدواج کردن باید ارتباط رو برای همیشه کات میکردید، اما حالا گذشته و دیگه زمان به عقب بر نمیگرده، به قول دوستمون فقط یک لحظه خودتون رو بزارید جای همسر ایشون فکر کنید شما خواستگاری ایشون رو پاسخ مثب داده بودید و الان شما همسر این اقا بودید و همسرتون با وجود یه بچه یک رابطه کامل پنهانی داره، ولی چیزی که جالب بود برای من شما بیشتر از این ناراحت بودید که ایشون برای شما هدایای گرانبها نمیخرن اگه اشتباه برداشت نکرده باشم البته .

برای خودتون ارزش قائل بشید و بنشینید فکر کنید آیا زندگی ارزش این همه استرس و نا آرامی رو دارد؟ یک تصمیم بزرگ بگیرید تو زندگیتون با تمام سختی ها با تمام وسوسه شدن ها یک روز برای همیشه این شخص رو از زندگی خودتون و خودتون رو از زندگی این آقا حذف کنید ، متاسفانه شما تنها شخصی نیستید که در این رابطه ها هستید،خانوم هائی هم هستند که همسر دارن و وارد اینجور روابط میشن، من نیاز شما رو نادیده نمیگیرم ، ولی این نیاز رو جایی براش انرژی بزار و انرژی بگیر که ارزشش رو داشته باشه، 4 سال پیش شما 32 سالتون بود ، جدای از اینکه تو این 4 سال ممکنه بخاطر بودن در یک رابطه اشتباه فرصتهائی رو از دست داده باشید ولی حرف اصلی من اینه که شما 4 سال بزرگتر شدید 4 سال عاقلتر 4 سال از روی احساس و وسوسه ارتباط برقرار کردن به سمت منطقی فکر کردن و تصمیم گرفتن قدم برداشتید دیگه نه دختر 16 سال پیش هستید و نه 4 سال پیش شما باید از گذشته درس بگیرید، من اصلا به اون آقا کاری ندارم که یا واقعا در زندگیش مشکل داره یا نداره یا داره سو استفاده میکنه یا نمیکنه یا انسان تنوع طلبی یا نیست ایشون خودش میدونه و خدای خودش، ولی به شما میگم تا دیرتر نشده بیا بیرون از این رابطه،مطمئن باشید حتی اگر انقدری این آقا ر و دوست داشته باشید که حاضر بشه و حاضر باشید به عنوان همسر دوم ایشون به صورت کاملا قانونی و دیده بشید باز شما فرد خوشحالی نخواهید بود چون نمیتونید برای همیشه این آقا رو داشته باشید چون ایشون یک زندگی دیگه به همراه فامیل های همسرش دارن و اصلا وقت نمیتونن بکنن که زمان زیادی با شما یا خانواده شما باشن و مطمئن باشید از نظر مالی هم به مشکل بر خواهی خورد

به هر حال من نظرم رو گفتم از دید گاه یک زن که هیچ وقت راضی نمیشه همسرش رو با کسی تقسیم کنه ، تصمیم سختی ولی هر چه زودتر عملیش کنی بهتره

اول اینکه بابت جوابی که تو یه تایپک میدم به کسی پاسخگو نیستم، اگه مدیران صلاح بدونن، خودشون پاک میکنن که هیچ مشکلی با این قضیه ندارم.

بعد اینکه اصلاً هم قصد فراری دادن ندارم، اتفاقاً حاضرم هر تلاشی بکنم که ایشون رو از این منجلاب نجات بدم.
واقعااا دلم میسوزه که بهترین سال‌های جوونیش رو از دست داده، اینو چند سال بعد متوجه میشه.

ترجیح میدم واقعیت و عمق فاجعه رو همون اول نشون بدم.
ایشون اول از همه باید به فکر زندگی و جوونی و ارزش از دست رفته خودشون باشن.
وقتی میتونه از این رابطه بکشه بیرون که بفهمه با زندگی خودش چیکار کرده، نه با همسر اول اون آقا.

خوش به حالتون که انقد باهوشین که از روی متن میتونین بفهمین با پرخاش هست یا نه.
خوبه همون اولش نوشتم که حکمتی بود که دو بار جوابم ارسال نشد.

خادم رضا :311::311: چه حرفای باحالی میزنی بعضی وقتا

سلام دوستان
به نظر مطالب مطرح شده در این تاپیک کمی با منطق جور نیست
پس بهتر هست فکرتون رو فعلا درگیر مطالب نکنید تا اصل جریان مشخص بشه
صاحب تاپیک هم که نیست و من فکر می کنم بهتر باشه بیشتر از این جوابی گذاشته نشه

سلام

وقت تون بخیر

یه کبوتر که تو آسمون پرواز میکنه، خیلی چیز ها میبینه و دلش میخواد. شاید یعضی هاشون بخوان بیشتر اوج بگیرند. ولی یه چیز دست و بالشون رو میبنده و مجبورن دوباره به زمین برگردند. جوجه هاش گرسنه اند و باید براشون غذا تهیه کنه. هیچ چیز دنیا، هیچ لذتی در دنیا بالاتر از جوجه هاش نیست.


انسان ها هم از اون کبوتر که احساس و عقل بیشتری دارند. نتیجه اینکه اون آقا بچه و مادر بچه اش در اولویت اول قرار داره.

شما هم قطعا تو زندگی تون اهداف و الویت هایی دارید.
خوب انسان علاوه بر نیاز های جنسی، از ازدواج خلا های عاطفی، کمک های فکری، روحی و غیره رو نیز نیاز داره. مثلا همین قضیه کادو گرفتن نشان از این داره که نیاز عاطفی دارید.


نگاه کنید آرامش کدام یکی در زندگی بیشتره؟

1- کارگزی که روز مزد کار میکنه و از کار فرداش خبر نداره!
2- کارگری که یه قرارداد چند ساله با صاحب کارش بسته!


قطعا پاسخ همه جواب دو هست. ذاتا انسان ها دنبال اهداف پایدار تر هستن و دوست دارند، باغچه ای رو که آبیاری میکنند، برای یک عمر گل بده، نه اینکه موقتی باشه.

به نظرم من، با خودتون خلوت کوچکی کنید، اول ببینید خودتون رو چقدر دوست دارید؟ چقدر به خودتون اهمیت میدین؟ بعد از خودتون بپرسید اهداف تون تو زندگی چیه؟ این هدف هاتون چقدر پایداره ؟ برای رسیدن به این اهداف چه کار هایی باید انجام بدین؟



هیچ وقت برای بلند شدن از زمین دیر نیست. آینده و اهداف قشنگش منتظر شما هستن. اراده کنید و از زمین بلند شید. بگید من خودم رو دوست دارم و نمیگذارم موج ها و لذت های دنیا برای من تصمیم بگیرند. این منم که با قدرت و توانایی هام میتونم برای زندگی ام تصمیم سازی کنم و بهش جهت بدم.:310:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فکور

پس بهتر هست فکرتون رو فعلا درگیر مطالب نکنید تا اصل جریان مشخص بشه
صاحب تاپیک هم که نیست و من فکر می کنم بهتر باشه بیشتر از این جوابی گذاشته نشه

---

با سلام
متاسفانه چون چنین موضوعاتی وجود دارد و منحصر به این فرد نمیشه و شاید افرادی که چنین مشکلی دارند گذرشان به این تاپیک می افتد. مناسب دیدم چند نکته را بیان کنم:
1 - هر کسی هر انتخابی می کند باید مسئولیت انتخابش را بپذیرد.


2- گاهی مسئولیت یک انتخاب هزینه های سنگینی دارد. اما فواید و مزایایش محدود به زمان حال یا کوتاه مدت یا یک جانبه و گذراست.
در واقع هزینه یک سرویس طلا می دهد و یک سرویس بدلی زیبا می گیرد و البته لذت چند روزه هم می برد اما تا آخر عمر این سرویس ماندگار و ارزشمند نیست.



3 - گاهی انتخابی می کنیم که از یک زاویه می بینیم. کسانی هم که معتاد می شوند قطعا لذت و آرامش های زودگذر و توهمی را تجربه می کنند. اما دهها مشکل و هزینه همراه اعتیاد لذت بخش خود را نمی بینند. و بعد از چند سال دیگر هویت و ارزشمندی و جایگاه و سلامتی جسم و روان خود را از دست می دهند.


من بعضی مشکلاتی که مراجعان این چنینی (ارتباط با جنس مخالف به صورت دوستی، صیغه، همسر دوم و ...)در جلسات مشاوره بیان کردند را فقط از باب نمونه عرض می کنم.
الف) من از این آقا بار دار شدم نمیدونم سقط کنم یا نکنم؟

ب) من بار دار شدم اما نمی خواهم سقط کنم بچه و این آقا را دوست دارم اما این آقا تهدید کرده است اگر سقط نکنی ، صیغه را تمدید نمی کنم.

ج) همسر اول این خانم متوجه رابطه ما شده است، من را تعقیب کرده است و یک روز وقتی در خانه مهمان داشتیم ، آمده و درب خانه آبرو ریزی کرده که دخترتان را از توی زندگی ما بکشید بیرون.

د) یکی از اقوام خانم اول، من و این آقا را دیده و به برادر خانم ایشون اطلاع داده. او هم با خانواده اش آمدند من و این آقا را مورد ضرب و شتم قرار دادند. و این آقا هم مرا مسبب می داند.


هـ) این آقا فکر می کنم بعد از چندسال رابطه پنهانی از من سیر شده است ، چون بهانه جو شده ، قهر می کنه و گاهی تا یکماه یا دوماه حتی جواب تلفنم را نمی دهد. و میگه اگر جدا شویم به نفع هر دو ماست.

و) مدت طولانی رابطه ما ادامه پیدا کرد و من همه مشکلات و تنهایی و رنجهای رابطه را تحمل کردم. حالا فرزندان این آقا بزرگ شدند و با من و خانواده ام درگیر شده اند.

ز) بعد از چند وقت از چنین رابطه ای ، افسرده، ناامید، بی هویت شده ام. نه جایگاه مادر دارم، نه جایگاه همسر دارم، نه اصلا جایگاه انسانی خودم را دارم. همیشه سانسورم در همه جا. نه کسی از من خبر دارد. نه در ارتباطات و میهمانی هستم. نه می توانم مسافرت بروم. نه با هم آزادانه می توانیم بیرون باشیم. نه می توانند دوستا و اقوام از من با خبر باشند. یکجوری تنهاتر از گذشته هست. و باید چشم انتظار باشم که چه وقت این آقا در میان همه زندگی رسمی خودش ، یک وقتی هوس ارضاء با من را داشته باشد و ساعت بهره بگیرد و برود. در حالیکه اول رابطه امان او وقت و انرژی بیشتری برای من می گذاشت.

ح) خانواده ام نمیدونم از کجا متوجه شدند. همه ابزارهای ارتباطی را از من گرفته اند. مانع رفتن به کار و دانشگاهم شده اند، در خانه حصر شده ام. به من به شکل مجرم نگاه می کنند. از خجالت و ترس نمی توانم در میهمانی ها حضور پیدا کنم. اعتبار و ارزش خود را از دست داده ام.

ط) دوستان و همکارانم متوجه شده اند. به من مثل ویروس ایدز نگاه می کنند که ممکن است زندگی آنها را هم آلوده کنم. مرا کنار گذاشته اند و حتی جواب تلفن من را هم نمی دهند.

ی) جوانی ام را یواشکی دلخوش به هیجانات کردم ، اکنون سنم رفته بالا، و رها شده و بی انرژی و خسته ام. نه خانواده ای، نه همسری و نه هویتی دارم. احساس می کنم احساساتم به بازی گرفته شده بود و یک زن وابسته و خسته و تنهایم.



البته اینها فقط مصداقی مواردی از بعضی پرونده مراجعانی از این دست هستند.
اصلا دوست ندارم که شما هم مورد جدیدی به این بندها جهت تجربه دیگران اضافه کنید.
حضرت علی (ع) می فرمایند: دانا از تجربه دیگران استفاده می کند و نادان خود تجربه می کند. وای به حال کسی که از تجربه خودش هم استفاده نکند.
ظاهرا شما هم در تجاربتان که بعضی هیجانات و لذتها را داشته ، تلخی ها و تعارض ها را کمی داشته اید و می توانید با تعقل تصمیمی بگیرید. که حداقل از تجارب خودتون استفاده کنید.

ممنون از همه همراهان و مشاوران گرانقدر
همگی این رابطه رو از دید همسر این آقا میبینید از دید من چی؟ از دید این آقا چی؟ من برای این حرفها جواب دارم اما فکر کنم بیفایده است همه ما رو. مقصر میدونین البته وقتی همه اتفاق نظر دارین یعنی من اشتباه میکنم
اما میخوام بگم ما طول مدت طولانی با هم ارتباطی نداشتیم فقط تل میحرفیدیم و یا اگرم محرم بودیم فقط همو بیرون میدیدیم چیز خاصی نبود اصن بینمون نیاز جنسی بود ولی برای اثبات مسله سرکوبش کردیم و تونسیم ما بیشتر از شریک جنسی همدلیم همفکریم از طرز فکر هم استفاده میبریم حتی ممکنه در آینده کسب و کار مشترکی درست کنیم من تموم این مدت اگه خواستگاری داشتم سر فرصت و دقت بهش رسیدگی میکردم حتی با این آقا مراوده نمیکردم تا تکلیف اون مشخص بشه من از زندگیم بخاطر ایشون نزدم من منطقی حرف میزنم نه احساسی برای ایشون هدفم زندگی در آینده و یا همسر دوم بودن نیست واقعا منم مثه همه دخترا دلم نمیخاد مردمو تقسیم کنم با کسی . من حاضرم ازدواج کنم ایشونم مشکلی با این قضیه نداره که عاقلانه کنار بکشه برای خوشبختی من...
متاسفانه طوری کوبنده برخورد کردین که میدونم بی تاثیره بیام حرفی بزنم البته به جز مدیر که واقعا محبت کردن جواب دادن

سلام

یکبار عقد، یکبار نامزدی و یکبار دوستی و صیغه

شما باید ببینید چرا به این اینجا رسیدید.
چه اشتباهاتی رو مرتکب شدید؟
تعریف شما از خوشبختی، زندگی سالم و ازدواج چی هست؟
معیارهاتون رو بررسی کنید و ببینید چقدر به معیارهای ارزشمند و استاندارد نزدیک هستن؟
چطور میتونید تجربه ی یک زندگی سالم و حال خوب رو داشته باشید؟

در پست اولتون گفتین؛

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط nadiaa

16 سال پیش عقد کردم و بعد از دوماه جدا شدیم یه خواستگاری سنتی و هل هلکی بود .

---

یعنی اگر بحث ( فشار و اجبار _ سنتی بودن ازدواج و یا عدم شناخت کامل و شاید ناآگاهی ) رو کنار بگذاریم میبینیم در رابطه با این آقا که بنظر آشناییتون به شیوه نامناسب و امروزی هست هم دچار مشکل شدید.
↓↓↓

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط nadiaa

رفتم سراغ چت روم ها و با پسری آشنا شدم مثه من بود توو اعتقادات و اخلاقیات ی دوستی یهویی و طولانی در حد چت و تل تا اینکه بعد از یکسال قرار گذاشتیم همو دیدیم و به خاطر دین و علاقه زیادمون صیغه خوندیم و ارتباطی پر از هیجان داشتیم من از عقدم ناراحت بودم و اونم پسری بود که هم مذهبی بود هم گرم بود هم من اولین دختر واقعی خاارج از چت بودم که قرار گذاشته بودیم حدود دو سال گذشت و ازم خاستگاری کرد و من بخاطر خاطره عقدم قبول نکردم.

---

پس بهتر هست بجای علاج این رابطه ی غلط و سرگشتگی و ضرر های بیشتر بدنبال خود آگاهی، افزایش اطلاعات در چند حوزه و در نتیجه تغییرات اساسی در زندگی باشین.
توصیه میکنم از امکان مشورت با کارشناسان این سایت و یا مشاوره های دیگر بهره ببرید و با انگیزه زندگی بهتر و تغییرات مثبت در تلاش باشید.
همچنین توصیه های دیگران و نظراتشون رو نه حرف های آزاردهنده بلکه برشی از واقعیت های زندگی در ارتباط با خودتون ببینید.

:72:

سلام
تو دوران نامزدی و آشنایی همه چیز ساده و آسونه و مشکلات با توجه به این که دو نفر در گیر و دار و چالش های زندگی مشترک نیستند، به نظر ساده و قابل حل هستند. هر وقت شما با این آقا زیر یک سقف زندگی کردید معنی حرف های دوستان رو متوجه می شید . چه طور ممکنه که این آقا با وجود داشتن همسر ، اینطور به شما ابراز علاقه می کنه و از اون طرف وقتی شما خواستگار دارید شما رو راحت می ذاره تا بتونید فکر کنید !!!آیا به نظر خودتون این موضوع عجیب نیست؟ این چه طور دوست داشتن و عشقیه ؟ این آقا ظاهرا شما رو برای اوقات فراغت و بیکاری هاش می خواد ...واضحه که تو دوران دوستی و نامزدی و گاهی همدیگر رو دیدن ، چالشی بروز پیدا نمی کنه ....اما از خوندن جمله شما هم خیلی تعجب کردم« من حاضرم ازدواج کنم ایشونم مشکلی با این قضیه نداره که عاقلانه کنار بکشه برای خوشبختی من» ، !عزیزم ....پس دوست داشتنی در کار نیست . ایشون چه طور مشکلی نداره که شما ازدواج کنید ....اینا حرف ها و استدلالات پسر های دبیرستانیه ...که من برای خوشبختی تو خودم رو کنار می کشم و ....و فقط یک پیام واضح داره : این آقا اصلا برنامه ای برای ازدواج با شما نداره و بدتر از اون علاقه ای هم در کار نیست

شما اینجا حرفای تلخی شنیدی که دوست نداشتی برا همین هم دلخور شدی ولی در واقع حقیقت را بهت گفن

این آقا دو تا زن را به بازی گرفته
1-همسرشرعی و رسمی خودش
2-شما که هیچ مسولیتی در قبالت نداره

به بدترین شکلی که میتونه به هر دوی شما آسیب روحی بزنه داره بازیتون میده
و البته شما میدونی که داری بازی میخوری و آینده ای با این آقا نداری ولی حاظر نیستی به خودت کمک کنی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط nadiaa

ممنون از همه همراهان و مشاوران گرانقدر
همگی این رابطه رو از دید همسر این آقا میبینید از دید من چی؟ از دید این آقا چی؟ من برای این حرفها جواب دارم اما فکر کنم بیفایده است همه ما رو. مقصر میدونین البته وقتی همه اتفاق نظر دارین یعنی من اشتباه میکنم
اما میخوام بگم ما طول مدت طولانی با هم ارتباطی نداشتیم فقط تل میحرفیدیم و یا اگرم محرم بودیم فقط همو بیرون میدیدیم چیز خاصی نبود اصن بینمون نیاز جنسی بود ولی برای اثبات مسله سرکوبش کردیم و تونسیم ما بیشتر از شریک جنسی همدلیم همفکریم از طرز فکر هم استفاده میبریم حتی ممکنه در آینده کسب و کار مشترکی درست کنیم من تموم این مدت اگه خواستگاری داشتم سر فرصت و دقت بهش رسیدگی میکردم حتی با این آقا مراوده نمیکردم تا تکلیف اون مشخص بشه من از زندگیم بخاطر ایشون نزدم من منطقی حرف میزنم نه احساسی برای ایشون هدفم زندگی در آینده و یا همسر دوم بودن نیست واقعا منم مثه همه دخترا دلم نمیخاد مردمو تقسیم کنم با کسی . من حاضرم ازدواج کنم ایشونم مشکلی با این قضیه نداره که عاقلانه کنار بکشه برای خوشبختی من...
متاسفانه طوری کوبنده برخورد کردین که میدونم بی تاثیره بیام حرفی بزنم البته به جز مدیر که واقعا محبت کردن جواب دادن

---

شمایی که دوست نداری زن دوم باشی یا مثل همه زنا مردت فقط برای خودت باشه
ان شالله با هر کی ازدواج کردی خوشبخت بشی یه همچین آدم همفکری بیاد تو زندگی ت ببینم میتونی از زاویه دید اون زن و آقا به زندگی نگاه کنی یا نه
نگران اون اقا هم‌نباش خیلی بهش بدمیگذشت جدا میشد از زن ش این دوره زمونه کسی پول زیادی نداره خرج کسی کنه

اگر حرف مدیر عزیزهمدردی برات حرف بوده
حرفای بقیه رد بریز دور و همون یکی رو بچسب

جالبه
تو یه بخش گفتین رابطه کامل دارین با این آقا
و در بخش دیگه خواستگارها را بررسی میکنین
وجدانا بهشون گفتن که صیغه هم میشین ؟؟؟؟؟؟؟؟؟