+جداشدن برام سخته

باسلام
اميدوارم بهم كمك كنيد
من 22 سال سن دارم كه حدود 20 سالگي با شخصي كه 28 سال داشت و در نيروي انتظامي شاغل بود عقد كردم ولي متاسفانه با سهل انگاري خودم كه منجر به انتخاب اشتباه شد . به خاطره سوظن هاي بيش از حد اين شخص و يك سري اخلاقاي بخصوصي كه داشت ازش جدا شدم و بعد از اون با شخصي به نام محسن آشنا شدم كه الان كارشناسي معماري مي خونه و واقعاً دوسش دارم اونم فك مي كنم منو خيلي دوست داره و از گذشته من هم باخبره . و قرارمون اينه كه وقتي درسش تموم شد يعني تا سال ديگه موضوع خواستگاري رو وسط بياره ولي من مي ترسم كه خانوادش با اين موضوع منظورم گذشته من كه منظورم عقد اولم هست كنار نيان ومخالفت كنن و با رفتن محسن من ضربه دوم زندگيمو مي خورم واين ديگه خيلي برام سخته هرچند با جدا شدن الان هم از محسن ، برام خيلي سخته چون خيلي بهم وابسته شديم.
البته محسن بارها به من گفته كه: من از زير زبون خانوادم كشيدم كه با دختري مثل شرايط تو موافق هستن يا نه و خانواده ي من هم مخالفتي نكردن .
ولي من واقعاً مي ترسم هرشب با استرس و گريه خوابم ميبره .
لطف كنين ومنو راهنمايي كنين واقعاً سر در گمم وهم راهها رو به خودم بسته مي دونم

سلام دوست عزیز .. خیلی خوش اومدی .. امیدوارم با راهنمایی دوستان و آقای مدیر مشکلت حل بشه. من می خواستم بگم برا چی اینقدر بدبینانه به عشق و زندگیت نگاه می کنی .. اولاً نباید با خودت دائماً فکر کنی که بنا هستش که این دفعه هم با شکست روبرو بشی. این مسأله ترست از رفتن محسن رو هم سعی کن از بین ببری و یا حداقل بروز ندی. محسن نباید باور کنه که می تونه تو رو رها کنه و با احساساتت بازی کنه. ثانیاً قرار درستی نذاشتید. بهتر نیست که قرار خواستگاری رو بگذارید و بعد در صورت موافقت خانواده ها و رسمی شدن قضیه اونوقت مراحل جدی تر مثل عقد یا عروسی رو بگذارین برای وقتی که ایشون درسشون تموم شد. این جوری هم تو خیالت راحت میشه که ایشون به حرفش پایبنده و هم از فکر و خیال و ناراحتی راحت میشین. دیگه هم برای روابط بینتون نباید دنبال بهانه باشین. نظر خودت چیه؟

علاوه بر اینکه با نظر دوستم آتنا موافقم باید بگم که مشکل تو بیشتر اضطراب است سعی کن سرت را به کاری که خیلی دوست داری گرم کنی و فکرت را از تمرکز بر روی این مسئله دور کنی اینطوری انتظار هم برایت آسانتر میشود .

منم با آتنا موافقم.در مورد ترست اینطوری با محسن صحبت نکن .به جای اینکه با این افکار خودت رو اذیت کنی به نوع دوستی و احساست به محسن بیشتر فکر کن و سعی کن بیشتر به اخلاق محسن توجه کنی.به این فکر نکن که شاید اون تورو ترک کنه و شکست بخوری.مطمین باش اگه اون واقعا بخواد با تو ازدواج کنه چیزی نمی تونه مانع باشه.عقد قبلیت رو به یک ضعف تبدیل نکن و نذار نه محسن و نه هیچ کس دیگه ای این موضوع رو نقطه ضعف برای تو بدونه.احساسات تو الان کاملا طبیعیه ولی سعی کن احساساتت رو کنترل کنی.شاید بهتر بود میذاشتی مدت بیشتری از رابطه قبلیت بگذره تا بتونی رابطه جدید منطقی تری داشته باشی.به هر حال الان به نظر من سعی کن بیشتر به فکر هدفهای دیگرت هم باشی و سعی کنید هر چه زودتر قضیه خواستگاری رو انجام و بدین ولی زیاد هم اصرار نکن و اگه فعلا نمی شه و میخوای که صبر کنی رابطه ات رو با محسن محدودتر کن و به احساساتت به اون بیشتر فکر کن ومنظورم اینه که فکر کن که چرا اون رو دوست داری؟و خودت رو مطمین کن که علاقه ات به محسن صرفا به خاطر فرار از تنهایی و پرکردن خلا ناشی از جدایی قبلیت نباشه.سعی کن احساساتت رو کنترل کنی.

سرکار خانم بهاره درود بر شما؛
با خوشامدگویی به شما برای پیوستن به این تالار ارجمند،باید مواردی را به شما گوشزد می نمایم . . .
شما با شکستی که از ازدواج نخست خود داشته اید،دچار گونه ای خلأ روانی-احساسی شده و به ناچار آستانه حساسیت شما و موازی با آن وابستگی بی حساب به دیگرانی که *مذکر* هم هستند،بالا رفته است.
شما بیان کردید که با آقایی بنام محسن آشنا شده اید.ناگفته پیداست که این *آشنایی* از جنس دلبستگی ناگهانی یا دوست شدن در مکانی بوده است.یک اتفاق بسیار خوشایند برای شما که در دوران *عزاداری* برای جدایی از همسر اولتان بوده اید.
چرا خوشایند؟؟؟چون به هر حال با توجه به طلاقی که داشته اید، شما احساس:دوست داشته شدن از طرف دیگری و نیز جبران آنچه در زندگی پیشین بر شما رفته را،داشته اید؛لذا کاملاً احساسی و دور از تصمیمی خردمندانه،بند از احساست و عواطف جریحه دار شده خود گسسته و آنها را آزاد گذاردید.
در نتیجه هویت و شخصیت زنانه خود را در رابطه با آن آقا(محسن) جستجو کرده اید و پر کردن خلأیی را که بدان اشاره نمودم.این فرآیند ارتباطی-احساسی با عنایت به جوان بودن محسن(سال سوم کارشناسی معماری) و سازو کار روانی پسران در آن سنین،البته از سوی او تقویت شده،شدت یافته و می پندارم که به *عشقی* سراسر آتشین و از نوع عاطفی آن مبدل شده است.
وابستگی شما به این رابطه لذت آور و چسبندگی روانی به ادامه آن و بازیافتن هویت و تعریف خودتان در آن،منجر به نگرانی زیاده از حد درباره مخالفت خانواده محسن با ازدواج شما دو نفر و ناچار جدایی بسیار تلخ از دیدِ سرکار برای بار دوم ،شده است.
من تا اینجا می خواستم که نمایی روشن از وضعیت پیشین و کنونی شما در برابرتان قرار دهم تا با یاری از خود شما بهتر بتوان راهکاری خوب برای مشکلتان یافت.
پس می توان گفت که:شما نباید به خود اجازه می داید که جبران گذشته را با سرمایه گذاری زیاد در رابطه ای کاملاً احساسی و ناعاقلانه،می کردید.بنده به هیچوجه شما را خدای ناکرده سرزنش نمی کنم و دارم مشکل شما را تنها و تنها پردازشی روانکاوانه می کنم که اگر من نیز جای شما بودم،شاید چون شما رفتار می کردم.
خوب اکنون که رابطه مزبور پدید آمده بود،با گذشت زمان بر ژرفای آن آفزوده شده که وابستگی بیشتر شما را نیز سبب گشته است،لذا در این مرحله نخست باید با بهره گیری از *خرد* خود رابطه تان را بازبینی نموده و از *احساس* فعلاً دوری کنید؛هوش و عفل شما حتماً جوانب بسیار مهم دیگری را در اختبار شما درباره رابطه تان خواهد گذاشت.
سپس اندکی بدون احساسات وضعیت اقتصادی،اجتماعی،فرهنگی،اع تقادی و اخلاقی خود و محسن خان را بررسی کرده و تا انجا که می توانید بیشتر با زوایای شخصیتی یکدیگر آشنا شوید و مهمتر آنکه در اولین مرحله برای اینکه وضعی هر دوی شما روشن گردد،از طریق واسطه ای از نظر قطعی خانواده محسن آگاهی یابید.
ممکن است که احساست به سراغ هردوی شما آمده و مثلاً در صورت پاسخ منفی آنها،بخواهید مانند فیلم های عشقی عمل کنید که خوب می دانید واقعیت زندگی پیز دیگری است و هزار ویک مسئولیت پذیری و شرایط گوناگون را می طلبد.و تازه در صورت پاسخ مثبت آنها باز هم باید بدون احساست ورزی الکی،خردمندانه گام برداشته و خود و محسن را بیشتر بشناسید،شاید اگر پرده احساسات فریبنده کنار رود،به داین نتیجه برسید که اصلاً به درد هم نمی خورید.
بهاره ارجمند،حواستان را خوب جمع کنید و اشتباه دیگری را خدای ناکرده مرتکب نشوید و مطالب آموزشی این تالار و نیز سایت همدردی و سایت روانیار و وبلاگ محسن عزیزی را صددرصد بخوانبد و پیش یک مشاور مجرب نیز بروید و من نیز آرزوی خوشبختی،تندرستی و کامیابی شما را دارم؛؛؛بدرود.

سلام baharehh ،:72:

سوالات زیادی در ارتباط با موضوعی که مطرح کردی وجود داره که می تونه به روشن شدن موضوع کمک کنه .
مثلا از معیار های خودت برای ازدواج (چه در ازدواج قبلی و چه در انتخاب جدیدت )صحبت نکردی و فقط جایی اشاره کردی به دلیل سهل انگاری خودم در انتخاب و یا نگفتی چه ویژگیهای خاصی در محسن وجود داره که باعث جلب نظر شما شده ؟ یا مثلا نقش خانواده خودت در زندگیت چقدر بوده و چقدر هست ؟ و ...

اما چیزی که به نظر من در حال حاضر مهمه اینه که همونطوری که گردافرید اشاره کرده شما ابتدا باید به اینکه چرا محسن رو انتخاب کردی فکر کنی تا احیانا مجددا گرفتار تبعات یک انتخاب نامناسب نشی . به این معنا که باید صادقانه، شفاف و با ظرافت به دلیل نزدیکی عاطفی خود با محسن فکر کنی....
مثلا این احتمال رو بررسی کنی که شاید صرفا بدلیل پاره ای از نیازهای عاطفی ناشی از شکست در ازدواج قبلی به سمت ارتباط جدیدی کشیده شدی و در این میان به اصول و تناسبات ضروری برای یک ازدواج موفق دقت نکردی یا دقت مورد نیاز رابه خرج ندادی و یا ...

به نظر من سعی کن با استفاده عاقلانه از تجربه ای که در ازدواج قبلی داشتی معیارهای انتخاب خودت رو محک تازه ای بزنی ...
توصیه می کنم برای راهنمایی بیشتر به آدرس زیر مراجعه کنی و مقالات اون رو با دقت بخونی :
مشاوره ازدواج در سايت همدردي

http://www.hamdardi.com/fa_Default.asp?RP=M_Content.asp&P1N=ContentId&P1V= 167&R%3D3978227%26L%3Dfa%26FT%3DFalse

ضمنا فراموش نکن معمولا اگر ما از صحت نسبی انتخاب خودمان مطمئن باشیم از مخالفت دیگران ترسی نداریم و راههای مناسب برای مواجهه با آن را خواهیم یافت ...

baharehh عزیز ؛
به خودت اعتماد داشته باش و عاقلانه و نه صرفا برحسب احساس و نیازهای عاطفی تصمیم بگیر و نترس ...

موفق باشی :203:

اول از همه واقعاً از همتون ممنونم اصلاً فكر نمي كردم تا اين حد اين سايت بتونه بهم كمك كنه.
آتنا جان شما درست مي گين بهترهست كه از الان اين موضوع رو خانواده هامون بدونن منم اين طور خيالم راحت تر هست .ولي همون طور كه پريا گفت محسن نمي تونه قضيه خواستگاري رو وسط بياره نه تنها در مورد من بلكه هر دختر ديگه اي چون خانوادش اصلاً سن محسن رو براي ازدواج مناسب نمي دونن. و موضوع ديگه اي كه خيلي جالب بود برام وشما گفتين اين بود كه از ترسم با محسن حرفي نزنم. در صورتي كه وقتي با محسن درمورد اين موضوع حرف مي زنم خيلي آروم مي شم اونم منطقي باهام برخورد مي كنه لطف كنيد در اين مورد بيشتر راهنمايي كنيد منو.
و اما دوست عزيز گردآفريد شما واقعاً به نكته هايي اشاره كرديد كه تقريباً همش درسته . آشنايي من شايد فقط به خاطر تنهايي بوده كه داشتم واين رابطه رو شروع كردم ولي بعد تقريباً 9ماه از اين رابطه مي گذره من به خيلي از مسائلي كه گفتين فكر كردم محسن آدم منطقي هست و حتي تو بعضي از موارد زندگيم هم بهم كمك كرده و حتي با كمك اون به موفقيت هم رسيدم وعلاقه من مي تونم بگم ازهمون نقطه شروع شد و واقعاً حس كردم بهترين يار زندگي من مي تونه باشه .
اينكه شما گفتين "از طريق واسطه اي نظرقطعي خانواده محسن آگاهي پيدا كنم "لطف كنيد در اين مورد بيشتر راهنمايي كنيد.
واقعاً از همتون ممنونم احساس مي كنم فكرم باز شده و راحت تر ميتونم اطرافم رو ببينم .

"از طريق واسطه اي نظرقطعي خانواده محسن آگاهي پيدا كنم "-------------->>یعنی از کسی که او را موجه و مطمئن می دانید،بخواهید که برود و از نظر حتمی خانواده محسن درباره ازدواج شما خبردار شود.شاید آنها فعلاً که محسن دانشجوست این حرف را می زنند.
پیش از این کار،شناخت و یررسی دوجانبه را صددرصد انجام دهید،زیرا آنچه شما می گویید کافی نبوده و باید بیشتر و بر طبق سخن من و راهنمایی مشاوران عمل نمایید.

سلام
منم به عنوان يك عضو فسقلي ميخاستم در حضور اساتيد نظرم رو بگم.:D

فكر كنم با توجه به فرمايشات جناب گردآفريد و نيز نظر شخصي خودم، يك مشاور مجرب كمك به سزايي ميتونه به حل مشكلتون كنه و به قول خودتون ديدتونو بازتر كنه.


موفق و پيروز باشي:72:

سلام منم با نظر دوستان موافقم منم شما برای اینکه از این استرس رهایی پیدا کنی بهتر که خودتو به کارهایی مشغول کنی که وقت فکر کردن به این موضوع رو نداشته باشی و همه چی رو به دست گذر زمان بدی و از ارتباط و وابستگی بیشتر نسبت به محسن پرهیز کنی تا محسن خلا شما رو در زنگیش احساس کنه و خانوادشو متقاعد کنه به وجود دختری با این شرایط که دوستش داره و بهش علاقه منده

اينكه شما بعد از طلاق تونستيد يك نفر ديگرو پيدا كنيد خودش جاي خوش شانسيه چون تنها عاملي كه مي تونه درد و رنج اين جدايي رو كه عاقبتش چشيدن طعم تلخ تنهاييه رو كم كنه .
اما ارتباطي كه خياباني شروع بشه و وابسته گي توش باشه زياد نمي تونه كمكي به شما بكنه و غريب به يقين ممكنه كه حتي بدتر هم باشه . اين جاذبه و كشش رو شما شايد با همسرتون در ابتداي ازدواج داشتين اما بعدا به اشتباه بودن رابطه پي بردين . همه آدما خوبيها و بديهايي دارن و زماني كه بحث عشق مي ياد وسط ديدن بدي كم سو تر مي شه و قضاوت يك طرفه و عجولانه مي شه . اينكه شما وابسته شديد تنها اشتباهات شوهرتونو تو اين فرد نمي بينيد . در حل حال كار شما از اين حرفا گذشته و رفتن به عقب و نصيحت دردي از شما دوا نمي كنه ولي به نظر من بهتره كه عاقلانه تر به زندگي نگاه كنيد. عشق هيچوقت پايدار نيست ما بايد پايدارش كنيم. عشق جنبه هاي متفاوتي داره كه صد در صد در طي مسير زندگي اولين جنبه عشق كه كشش اوليه است تو زندگي كم رنگ تر مي شه. پس بايد به جنبه هاي ديگش هم توجه كنيد. پيشنهاد مي كنم كه به زندگي قبليتون برگرديد. و در موردش بي طرفانه فكر كنيد. شما مقصر نبوديد؟ هميشه ديد بد داشتن به زندگي باعث بدتر شدن وضعيت مي شه . پس با خونوادتون مشورت كنيد . و از محسن هم بخواين كه همين الان با خونوادش صحبت كنه تا تكليف شما مشخص شه.

سلام
بله متاسفانه اینطوری است که اگه یک ازدواج نا موفق باشه .دختر خیلی بیشتر لطمه می خوره .پسر ها می تونن خیلی راحت با کس دیگه ازدواج کنن.اما بیچاره دختره خیلی وضعیتش پیچیده می شه.بهت حق می دم که نگران باشی .من خودم یک پسرم اگه یه روز به مادرم بگم با یک دختر می خام ازدواج کنم که همه شرایطش خوبه ولی مطلقه است صد در صد مخالفت می کنه.البته فرهنگ ها فرق می کنه.

سلام خواهر من
اگه مطمئن شدی که آقا محسن بچه + است سعی کن تا سال دیگه که میاد خواستگاریت صبر و حوصله داشته باشی
و توی این مدت ارتباطت با محسن کاملا در حد مجاز و منطقی باشه به نظرم به معطلیش میارزه

سلام ضمن تاييد و تاكيد بر نكاتي كه دوستان ديگر خصوصا جناب گردآفريد قيد نمده بودند، به نوع و ميزان ارتباط خود با شخص مورد نظرتان اشاره اي نكرده بوديد در چه سطحي است لذابنظر اينجانب جسارتا اين ارتباط نبايد منجر به حضور در جاهاي خلوت باشد. دوست گرامي هرچيزي در اين دنياي مرموز وجود دارد هيچكس از درون افراد با خبر نيست ممكن دوست شما شخص خوبي باشد و شما را به آرزوهايتان برساند از طرفي نيز اين امكان وجود دارد كه ايشان الان احساسي عمل كند و بعد از ازدواج با شما تازه به نداشته ها شما و داشته هاي خود ببنديشدو اينكه ميتوانسته با شخصي بهتر از شما ازدواج كند فكر كند و كم كم روي ايشان تاثير منفي بگذارد. لذا شما ميتوانيدبا تصميمات و در پيش گرفتن راهكار هاي صحيح و منطقي خوشبختي را به ارمغان بياوريد و يا با احساساتي عمل كردن و تصميمات احساسي به دليل وابستگي شديد به دوستتان اشتباه قبلي را تكرار كنيد در هرصورت ضمن توكل به خدا ، اعتماد بنفس ، اميدواري ، خوش بين بودن به آينده وتمركز مثبت روي خواسته هايتان(قانون جذب) موضوع ازدواج رو پيگيري كن. يادتون باشه همونطور كه دوستان ديگرنيز اشاره كردند بهتره شما و دوستتان هرچه سريعتر قضيه ازدواج را باخانواده ها درميان گذاشته و فقط ازطريق والدين محترم و دلسوز و با تجربه پيگيري كنيد.موفق باشيد

تایپیک تاریخ گذشته است .........