نمایش نسخه قابل چاپ
سلام.نیومدم اینجا کمک بکیرم فقط اومدم درد دل کنم مشکلات بین من و همسرم اونقدر زیاد و ریشه دار شده که حتی به نظر خانواده هامونم شاید بهتر باشه از هم جدا شیم.خیلی خسته ام نمیدونم چقدر مشکلات مالی در این رابطه اثر گذار بود.... خامی و بچیگی هر دوی ماهم بی اثر نبود.... نگران زندگی بعد از جداییم.با آینده ی ترسناکی که پیش رومه چه کار کنم؟.... تحمل یک زندگی مشترک سرشار از جنگ و جدل رو هم ندارم....
همه چیمو باختم.تحصیلات..پول...عمر...هم چیو و هیچ چیزی برای شروع مجدد ندارم.
خانم اميدوار چرا به آخر خط رسيدي و اينقدر نا اميدي؟ چي شده؟
این قدر اعصابم خرد بود که اصلا یادم رفت بگم مشکلم چیه اگه خواستین یه کم از احوالات من باخبر شین به لینک زیر برین.البته در یک ماه گذشته اتفاقات بسیار زیاد دیگه ای هم افتاده که وضع ما رو بدتر کرده
http://www.hamdardi.net/thread-17164.html
خانوم امیدوار ، واقعا دلم می خواد بهت کمک کنم و یه پستی برایت بزنم که کارساز باشه
میدونی ، یه پست برای اینکه مثمر ثمر باشه
با همدردی و هم حسی با مراجع شروع میشه و خیلی ظریف اعتماد مراجع رو به خودش جلب می کنه ، بعد از اشتباهات مراجع میگه و در نهایت راه حل عنوان میشه
فرض رو بر این بذار که قسمت همدردی و جلب اعتماد (!) و گفتن اشتباهات شما طی شده
خوب توی چند خط راه حل ممکن همون که خودت گفتی هست " جراحی یک زندگی دوساله"
ولی این جراحی به معنای طلاق و جدایی نیست بلکه جراحی خودت و نحوه تفکرت هست
ببین ، فکر نکن از روی سرخوشی دارم برایت می نویسم
دوسال پیش هم که اومدم تالار هیچ وقت توی ذهنم نمی اومد که اینقدر تغییر کنم
زندگی من متلاشی بود ، خدا رو شکر الان خوبه یعنی در حقیقت می تونم بگم : ساختمش و دارم لذتش رو می برم
پس اگر من تونستم تو هم میتونی
یه نگاه به اسم کاربری ات بکن
پر از امید هست پس با امید برو جلو
دوتا تاپیک مشکل دار دارم هردوتاشون رو بخون (اصل راهنمایی اون تاپیک ها برای شما میشه دست از حمایت و کنترلگری برداری و اجازه بدی شوهرت مسئولیت کارهایش را ولو نادرست بر عهده بگیرد )
سخته ها ولی ممکن هست ... صبوری به خرج بده تا کم کم شوهرت بیاد توی راه
شاید برای یه زندگی دوساله ، چهارسال زمان جهت بازسازی لازم باشه اما تو نباید ناامید بشی
عشق رو دوباره توی خونتون بیار
... اگر شروع به تغیییر کردی و راهکارها رو در پیش گرفتی باز هم پست میزنم :72::72::72::72::72::72:
از اقای سنگتراشان شنیدم که :
زندگی دوم (ازدواج مجدد) مثل بچه ناتنی می مونه و هیچ وقت جای بچه تنی (ازدواج اول) رو نمی گیره
سلام.ممنونم که به من جواب دادین.راستش من هیچ وقت ته دلم راضی به جدایی نبودم ونیستم چون اساسا ما به خاطر عشق و علاقه ی زیادی که بهم داشتیم ازدواج کردیم و هر وقت یادم میاد که چقدر به خاطر این که بهم برسیم سختی کشیدیم و حالا عوض این که یه زندگی عاشقانه داشته باشیم همه اش مثله سگ و گربه بهم میپریم دیوونه میشم.
حالات روحی منم در اثر این مشکلات خیلی متغیر شده مثلا صبح خیلی مصرانه به این فکر میکنم که همه ی تلاشمو واسه زندگی بکنم بعد دو سه ساعت که رفتار سرد اونو میبینم از ته دلم میخاد ازش جدا شم!
الانم خونه ی پدریم هستم(پدر و مادرم شهرستان زندگی میکنن و من و همسرم تهران) و اینم به خاطر یه دعوای شدید دیگه است که برای چندمین بار توی چند ماه گذشته من خونه زندگیمو ول کردم اومدم.
همسرم دوماه پیش از کار معلق شد بعد تا اومد برگرده سر کار پاش شکست و حالا فکر کنین در عرض سه ماه زندگی که همه اش بر اساس قسط بنا شده چقدر از نظر مالی آسیب میبینه.
حالا که برگشتم اینجا خانواده ام میگن اگه فقط مشکل مالیه بازم ما کمکتون میکنیم(گفتم که ما وضع مالی نسبتا خوبی داریم و من تک دخترم ) اما من به هیچ عنوان دلم نمیخاد باز مسایل مالیو من حل کنم.چون هزار بار تا حالا کردم و نتیجه نگرفتم.
البته باید منصف باشم و بگم تو چند ماه گذشته منم به شدت دمدمی مزاج و عصبی رفتار کردم حتی به نوعی دعوای آخرم تقصیر من بود اما همسرم نمیفهمه ریشه ی خیلی از بحثایی که من باهاش میکنم اینه که من خواهان محبت و عشق اونم و اون ازم دریغ میکن(حتی الان حدود 3 ماه که با هم رابطه نداشتیم و من از نظر روحی خیلی آسیب دیدم)
این قدر خسته ام و البته اونم خسته است که فقط وقتی میام خونه مامانم آروم میشم چون اونا همیشه با آغوش باز پذیرای منن.
عزیزم
شرایطت رو می فهمم چون تجربه اش کردم
الان هنوز شوهرت پاش توی گچه؟
اگر این طور هست هرچه سریع تر به خونه و کنار همسرت برگرد
تاپیک من رو بخون
بله پاش تو گچه و من واقعا از این که ترکش کردم ناراحتم اما طاقت دعوا رو هم ندارم.احساس میکنم حداقل این جوری اعصاب هر دومون راحته و بهتر تصمیم میگیریم.شایدم اشتباه میکنم نمیدنم....
بیبین خانومی الان شوهرت به شما نیاز داره و توی سختی تو تنهاش گذاشتی
میدونی چقدر مرد به همراهی و دلسوزی زنش توی همچین مواقعی نیاز داره
( روی تاپیک من ) توی پست قبلی کلیک کن و بخونش
مشکل تو در برابر مشکل من خیلی حاد نیست
با تلاش و یادگیری می تونی زندگی ات رو بسازی ، مطمئن باش
منم اون موقع که شوهرم بهم احتیاج داشت کنارش نبودم
به همین خاطر بهت توصیه می کنم برگردی پیشش
خانم بالهای صداقت فرمودین:دوسال پیش هم که اومدم تالار هیچ وقت توی ذهنم نمی اومد که اینقدر تغییر کنم
زندگی من متلاشی بود ، خدا رو شکر الان خوبه یعنی در حقیقت می تونم بگم : ساختمش و دارم لذتش رو می برم
میتونم بپرسم دقیقا چی کار کردین؟من تمام تاپیکتونو خوندم حق با شماست مشکل من به اندازه ی مشکل سابق شما حاد نیست همسرم مرد کاری و دلسوزیه و خوشبختانه به هیچ چیزی هم اعتیاد نداره اما زندگیمون جهنمه.واقعا نمیدونم باید چی کار کنم ....
می دونم وقتی بالهای صداقت عزیز هست دیگه نیازی به صحبت من نیست ولی وقتی من می بینم بین دو نفر که اینقدر همدیگه رو دوست داشتن کدورته دلم آشوب می شه.واقعا فکرمو مشغول می کنه.فقط اومدم ازت خواهش کنم برگردی خونت و هر موقع مشکل پیش اومد به روزای عاشقونتون فکر کن و از صمیم دل کنار همسرت باش .صبور باش اونقدر گذشت کن تا خودش هم شرمنده بشه .فقط برگرد.
خوب حالا که مطئن شدی مشکلت حاد نیست و میشه حلش کرد یعنی قدم اول رو برداشتی :104:
مشکلاتم رو مدیر توی دو پست آخر دسته بندی کرد و راهکار و مشاوره داد
ببین خانومی من پست اولت رو تا اونجایی که بتونم واکاوی می کنم
خودت توی یه دفترچه نت برداری کن تا مشکلاتت شناسایی بشه
بعد یه پست بزن تا مشکلات بنویس تا با کمک سایر اعضا اونها بررسی بشه تا راهکارش رو پیدا کنی
پستم طولانی میشهنقل قول:
نوشته اصلی توسط یک زن امیدوار
اینها رو بخون بررسی کن تا بریم سر بقیه اش
مرسی که این قدر زود جواب میدین.باور کنین تو این حال خراب من که حتی خانواده امم از راهنمایی من عاجزن این که آدم ببینه یک نفر این قدر سعی میکنه بهش کمک کنه چقدر دلگرم کننده است.واقعا ممنونم
در مورد قسمت اول که گفتین باید خانواده ها رو کنار بزاریم کاملا حق با شماست و من از اول هم قصدم همین بود منتها متاسفانه در مدت ازدواجمون شرایط مالیمون به نحوی پیش رفت که من بارها مجبور شدم به خاطر حفظ زندگیم از خانواده ام کمک مالی بگیرم و این اواخر هم که مرتب در حال قهر و آشتی بودیم من از نظر احساسی بهشون وابسته تر شدم اما باید بگم که خوشبختانه هر دو خانواده (هم مال من و هم مال همسرم) همیشه تلاش مثبت داشتن و هرگز سعی نکردن که توی زندگی ما مشکلی ایجاد کنن.
در مورد قسمت دوم اوایل وضع مالی اصلا برام اهمیتی نداشت اما این اواخر که مرتب از خانواده ام کمک مالی گرفتم شاید چند باری هم سر شوهرم منت گذاشته باشم اما نه منت زندگی پدریمو بلکه منت اینو که من مجبور از پدر و مادرم پول بگیرم.
در مورد دروغ شاید من زیادی حساسیت نشون داده باشم.راستش این اواخر که مشکلاتمون زیاد شده از سر لجبازی با هم دست به هر کاری میزنیم که خودمم میدونم غلطه.و واقعا نمیدونم خیلی از چیزایی که پیش میاد واقعا مشکله یا پس لرزه های مشکلات قبلی.
در مورد پول برداشتن از کارت هم چیزی که منو ناراحت کرده خود مسیله ی پول نبود چون همیشه اعتقاد داشتم پول من و پول تو نداریم من از نگفتنش ناراحت شدم.لحن اعتراضم اون موقع بد نبود اما حالا هزار بار زدم تو سرش که متاسفانه میدونم این کارمم غلط بوده.
در مورد آخر هم بله قبول دارم ما دو تا خیلی عوض شدیم حتی یه بار بهش گفتم من همون شوهر یک سال پیشمو میخام اونم گفت مگه تو زن یه سال پیشی و راست هم میگه.
ببین منت زن سر شوهرش بدترین چیز توی زندگی هست که به سختی میشه درستش کرد ، اما میشه درستش کرد :305:
پس همین الان یادبگیر دیگه و تحت هیچ شرایطی سرش منت نذاری
خانومی در ارتباط با همین قسمت اول
باید تلاش کنی که شوهرت بشه تکیه گاهت
خیلی خیلی هم سخت و دشوار هست اما اگر واقعا می خواهی باید سختی ها رو تحمل کنی
نکته بسیار مهم : ببین هر اتفاقی ممکن هست بیفته یعنی احتمال همه چی رو بده بعد دست به اقدام بزن
یکسری لینک برایت میذارم که بخونیشون و شروع به تمرین کنی
اول از همه برگرد پیش شوهرت و اصلا انگار نه انگار که اتفاقی افتاده ، لزومی هم نداره بهش توضیح بدهی که چی شد و چرا برگشتی
برو شروع کن به محبت کردن
دقت کن الان شوهرت نسبت به شما بی اعتماد شده مدتی حداقل سه ماه طول میکشه که بخواد اعتمادش نسبت به تو جلب بشه
اعتماد از این نظر که چون تو داری تغییر می کنی و رفتارهایت اصلاح میشه اون باخودش همش فکر می کنه که چی شده که زنم اینقدر عوض شده نکنه نقشه ای داره و می خواد کاری انجام بده
به همین خاطر دروغکویی اش بیشتر میشه
حتی شاید بدتر از قبل هم بشه
منتها تو باید صبور باشی و اون سه ماه رو بدون چشم داشت فقط محبت کنی
مشاوره برای همه
که جمع بندی هست و لینکهای زیر که میتونه در ابتدا کار ساز باشه
همسرم سعی در مخفی کردن کاری داره که خودش به اشتباه بودنش واقف هست
چگونه توجه شوهرم رو به خودم جلب کنم
حمایت افراطی درماندگی می آموزد
فقط یه سوال دیگه الان به علت بیکاری چند ماه اخیرش ما به شدت از نظر مالی بهم ریختیم.مغازه ای که با هزار امید باز کرده بودم به خاطر نداشتن جنس داره ورشکست میشه همسرمم که پاش شکسته منم نمیدونم چی کار کنم از یه طرف میخام از خانواده ام برای تهیه جنس مغازه کمک بگیرم از طرف دیگه نمیخام با این کار بازم پاشونو به زندگیم باز کنم از طرف دیگه راه حل دیگه ای ندارم
واقعا دارم دیوونه میشم
تازه از کجا معلوم بعد از همه ی اینها بازم مثل همیشه دو قورت و نیمش باقی نباشه؟
دختر خوابم گرفته :316:
این همه واست لالایی خوندم آخرش می گی : :302:
تازه از کجا معلوم بعد از همه ی اینها بازم مثل همیشه دو قورت و نیمش باقی نباشه؟
لیلی زن بود یا مرد؟ :97:
قرار شد
>>> احتمال همه چی رو بدی حتی بدتر از دوقورت و نیم باقی مونده
>>> قرار شد از پدر و مادرت هیچ کمکی نگیری نه مالی نه احساسی و عاطفی
>>> اصلا به تو چه ارتباطی داره؟ اگه شوهرت نیاز به پول داره خودش بره قرض بگیره چرا توی می خواهی از پدر و مادرت قرض بگیری ؟ مگه تاپیک منو نخوندی ؟ :102: خودش بره از پدر و مادرت قرض بگیره که اصلا صلاح نیست !
>>> پا میشی مثل زنایی که شوهرشون همه پشت و پناهشون هستبر می گردی سر خونه و زندگیت و بهش میرسی و دلسوزی می کنی ، پاش توی گچ هست ، خیلی رک بهت بگم بهش خدمت می کنی ! آره درست خوندی ! ولی مطمئن باش شوهرت پررو نمیشه بلکه با این کارت داری توی ذهنش از خودت یک ملکه میسازی که چند سال دیگه شوهرت دنیا رو می ریزه به پات
>>> این همه من لینک برات گذاشتم که بخونی :161: اونجا نوشته حتی اگه اب و برق وگاز هم قطع شد عیبی نداره تحمل منید و خم به ابرو نیارید ... نترس اگه یه مدت سختی بکشید هیچی نمیشه ، عوضش جفتتون ساخته می شید
امیدوارم دفعه بعد که اومدی تو خونه خودت باشی.بالهای صداقت خیلی خوب راهنمائی می کنن.من خودم خیلی چیزا یاد گرفتم.:72:.از موقعیت استفاده کن که مشاور به این خوبی داری.من مطمئنم اگه به تک تک حرفاش گوش کنی نتیجه می گیری.حرفاش هم که نیازمند صبر است.و عجله نکن که زود نتیجه بگیری.
سلام.مرسی که این قدر همگیتون با من همدلی میکنین.دارم به برگشتن فکر میکنم!(خانم بالهای صداقت تو رو خدا عصبانی نشین ).
من وفتی اوایل هفته برگشتم خونه پدریم با قصد صد در صد طلاق اومده بودم:302: و همین که الان یه روزنه امید تو دلم باز شده به خاطر حرفها و محبتهای شما دوستانه.:323:
همسرمم بهم اس ام اس داده ما باید اون طوری بشیم که از هم دیگه انتظار داریم و براش تلاش کنیم.این یعنی اونم میخاد زندگیمون درست بشه.
من باید یاد بگیرم که زود عصبانی نشم و احساسی تصمیم نگیرم.
اگه موردی سراغ دارین که چطور صبرمو زیاد کنم و تحملم بالا بره از راهنماییتون ممنون میشم.
فعلا کلا بیخیال مسایل مالی زندگی مشترکم شدم تا ببینم چی پیش میاد .
بازم ممنونم
عزیزم با این پیامک شوهرت خیلی چیزا ب معلوم می شه.ببین چقدر بهت نیاز داره که غروره مردانشو (گاهی غروره کاذبه)گذاشته زیر پا.دیگه فکر کردن نداره،نذار دیر شه.حالا برو خونه اونجا مهارت صبر کردن رو هم یاد می گیری.وقتو تلف نکن.یه نکته دیگه الان شوهرت هم آمادگی برگشتنتو داره در نتیجه احتمالا اونم سعی می کنه خودش اصلاح کنه و در نتیجه تحمل شرایط راحت تر می شه.البته گفتم احتمالا.
ای خدا من چی کار کنم از دستش.بهش گفتم شاید فردا بیام.میگه مسئلمون حل شده میخای بیای؟ یعنی اونم نمیخاد من برم.........:302:
اولین دفعه اش نیست که این جوری میگه.همیشه میگه .منم گفتم از راه دور حل نمیشه
الانم میگه از نزدیکم حل نمیشه. یه هفته فرصت بده.هم به خاطر مالی هم اخلاقی.میگه شاید دفعه های اولم که رفتی اگه مدت بیشتری از هم دور بودیم بیشتر قدر همو میدونستیم(راست میگه من همیشه زود بر میگشتم چون همه میگفتن جدایی طولانی مدت واسه زندگیتون خطرناکه)
دیدین چقدر راحت دست رد به سینه ام میزنه! یعنی حتما باید ازم دور باشه تا قدرمو بدونه؟
الان چی کار کنم.بمونم؟برم؟هر وقت اون گفت برم؟مگه من آدم نیستم.مگه من واسه خودم عزت نفس ندارم.......
وقتی این جوری یگه دلم میخاد بمیرم.
:302::302::302:
خیلی خوبه
ببین دید مثبت داشته باش
این همه اتفاق های مثبت داره میفته
اینها همون کمک های خداست که گاهی ما نمی بینیم
اینها جواب های خداست که داره به دعاهامون میده
خوب گوش هات رو تیز کن تا هر صدایی رو درست بشنوی
خوب دقت کن تا قدم هات رو درست برداری
.
.
.
نظرت چیه؟
تو قبلا تاپیک بازکرده بودی
اما نتیجه دلخواهت رو نگرفتی
این تاپیک رو به قصد درد و دل باز کردی
اما داره روزنه هایی برایت باز میشه
همسرت با پیش گذاشته ، اون هم نه از روی دفاع از خودش و ادامه دعوا بلکه از روی اینکه می خواد زندگیتون درست بشه
ببین یه مرد تا یه حدی به زنش فرصت میده و نرم برخورد می کنه
نذار شوهرت از تو و از زندگی با تو ببره
پس درنگ نکن
درست و با تدبیر از این فرصت ها استفاده کن
یادت باشه فرصت مناسب ، گاه با صدای آهسته دق الباب می کنه
ببین دلت خواست که تغییر کنی
توب اون تاپیک هنوز اراده ات استوار نشده بود ، اما یه مدت که چرخ زدی و مشکلات بقیه رو دیدی ، تصمیم گرفتی که تغییر کنی و خدا هم که دیده تو قصد داری در راه درست قدم برداری داره کمکت می کنه
با آغوش گرم پذیرای همسرت باش
با او هم حسی کن ( توجه کن تو جایی رو داری مثل اینجا که احساساتت رو تخلیه می کنی و مشاوره می گیری، پدر و مادرت همه جوره دارن ازت حمایت میکنند ، اما همسرت چی؟ چه کسی هست که با او همدردی کنه؟ چه کسی هست که بهش مشاوره بده؟ چه کسی بیشتر از تو دلسوز زندگی همسرت هست؟
با توکل به خدا شروعی دوباره رو رقم بزن
این پست رو بخون ، خیلی خیلی با دقت بخون ! کلیک کن
ببین اگه بخواهی این جوری بری جلو ، دیگه نمیام توی تاپیکت ! :300:
نقل قول:
نوشته اصلی توسط یک زن امیدوار
بابا به خدا یه هفته فرصتو من نگفتم.من نگفتم دور بمونیم قدر همو بدونیم اون گفته.
اگرم دیگه دوست ندارین به تاپیک من بیاین اشکالی نداره از راهنماییهای هم که تا حالا کردین ممنونم.
از این که ناامیدم هم شکی نیست اگه نبودم که تا دیشب به جدایی فکر نمیکردم
مرسی که این قدرم تا حالا صبوری به خرج دادبن:72:
يك زن اميدوار عزيز
دوست خوبم از حرفاي بالهاي صداقت ناراحت نشو . :46:
تو رو خدا برو تاپيك منو بخون . من به موقع تلنگر ها و راهنمايي هاي دوستان رو نگرفتم و الان خيلي پشيمونم .
خواهش مي كنم راه اشتباهي رو كه من رفتم نرو . :316:
بزار از اول شروع كنيم .
نه تو يه زن نااميد نيستي . اين رو به خودت تلقين نكن . اگه هم تا حالا بودي ديگه نيستي . خيلي خيلي وضعيتت بهتر از من و امثال منه . و خيلي هم بموقع با اين سايت آشنا شدي . اين خودش يه توفيق الهيه پس خيلي اميدوار باش .
تو تا ديشب به جدايي فكر مي كردي ....
ديگه تموم شد و رفت ....
از امروز به يه ندگي قشنگ و پر از آرامش فكر مي كني ....
مگه نه ....؟:46:
ببين تو هنوز كاملا اين مسئله رو كه بايد برگردي و زندگي تو بسازي هنوز نپذيرفته بودي كه متاسفانه يا خوشبختانه شوهرت باهات تماس مي گيره و بهت چراغ سبز نشون مي ده ولي خب متاسفانه به خاطر همين عدم پذيرشه ، تو نمي توني جوابشو درست بدي و يه كاري مي كني كه اونو يه قدم به عقب برمي گردوني .
ولي اصلا اشكالي نداره . دوباره شروع ميكنيم ايندفعه با يه فكر باز و اميدوار .
بايد سعي كني آگاهي هاتو بالا ببري و طرز رفتار با همسرت و اين مهارت ها رو ياد بگيري . هر چه زودتر بهتر . پس از همين الان شروع كن تا ديرتر نشده . و سعي كن رو خودت خيلي كار كني .
پست بالهاي صداقت خيلي خيلي عالي بود . درسته توپ و تشر زياد داشت ولي خيلي مفيد بود . سعي كن كه چند بار ديگه با دقت اونها رو بخوني و مطالبي رو كه برات لازمه ازش ياد بگيري .
ببين درگيري هاي زيادي بين تو و همسرت تو اين مدت بوده و احتمالا اون هم مثل تو الان خيلي بريده . پس سعي كن با رفتار يا گفتارهاي اشتباه اونو بيشتر از خودت دور نكني . به خاطر همينم شروع كن برو تاپيكهايي رو كه مي بيني مشكلاتي مثل تو دارن بخون اول .
من هم دقيقا مشكل تو رو داشتم . مي توني از تاپيك خودم شروع كني . :43:
منم يه زمان هايي پيش اومد كه شوهرم چراغ سبز نشون داد ولي نگرفتم و پشت سر هم موقعيت ها رو خراب كردم . دلم نمي خواست هيچكي دلش نمي خواد . فقط به خاطر اين بود كه نرفتم ياد بگيرم رفتار درست چجوريه و مهارت ها رو ياد بگيرم .
تو اشتباه من رو نكن و از همين الان شروع كن .
آفرين . پاشو . بيكار نشين . يالله . :104:
تو خيلي بااراده اي و من مطمئنم خيلي زود موفق ميشي .
اگه شوهرت تماس نگرفت تو باهاش تماس مي گيري . ولي فعلا نگران اين چيزا نباش . فعلا بايد رو خودت كار كني .
پس شروع كن .
پست تندم رو خوندی !
بعدش پست سبک تکین رو خوندی
رفتی زندگی سبکتکین رو خوندی
کلاهت رو قاضی کردی
دیدی نگران زندگیت هستیم :72:
بعدش اومدی زیر پستم تشکر زدی :72: این تشکرت زیر پستم هزاران هزار ارزش داشت.... :72:
ببین خانومی مهم نیست چی شده و در آینده چی می خواد بشه
مهم این هست که تو تحت هر شرایطی امیدت رو از دست ندی و گام هایت رو درست برداری
از مشکل مال سخن گفته بودی
این لینک رو بخون .... زندگی خانم و آقای توت فرنگی
شاید طنز گونه باشه ، اما ببین مشکلات زیادی هم در زندگی داره ، پول برای خرید جنس واسه مغازه کم آوردند ، شرایط مالیشون بد هست ، ناخودآگاه دلگیر میشه و حوصله هیچ کاری حتی شام پختن رو هم نداره
اما امید رو داره و در تلاش هست که زندگی اش رو بسازه
سلام. بالهای صداقت ممنون که علی رغم تهدیدی که به نوعی منو یاد تهدیدای استادانم تو دانشگاه می انداخت بازم به پستم سر زدین.و از همه ی کسانی که این پستو دنبال میکنن متشکرم
با همسرم صحبت کردم و تمام تکنیکهایی که همین یه روزه یاد گرفته بودم رو سعی کردم پیاده کنم علی رغم همه ی اینا به من گفت که یک شنبه وقت مشاوره گرفته و دوست داره بعد از این که پیش مشاور رفت من برگردم.گفت که دلش برام تنگ شده(البته غیر مستقیم) منم مستقیما گفتم که میخام تلاشمو واسه بهبود زندگیمون بکنم. و در نهایت به این نتیجه رسیدم شاید بهتر باشه بعد از این که پیش مشاور رفت برگردم تو این مدت که البته زیادم نیست منم بیشتر میتونم روی خودم کارکنم .در کل گفتگوی خوبی باهاش داشتم حداقلش این بود که اونم میخاد زندگیمونو درست کنه و فکر میکنم بعد از اون همه دعوا نیاز به کمی فرصت داره.
دوستان خوبم فکر میکنم منم باید رویه امو عوض کنم و باید دمدمی مزاجی و تصمیم گیریهای احساسیو بزارم کنار.خیلی چیزا باید یاد بگیرم .
بازم اگه خبری باشه میام و شما رو در جریان بهبود امور میزارم(ان شاالله) شما هم منو از نصایح گران قدرتون بی بهره نزارین :72:
یه زمانی با استراحت یه بیماری خوب میشه یه زمانی با قرص و دارو یه زمانی با جراحی
مگه نگفتی باید زندگیت جراحی بشه ؟ خوب منم داشتم جراحی می کردمش دیگه :311:
خوشم اومد که چیزهایی که این یک روزه یاد گرفتی کمکت کرده
دیگه استارت کار رو زدی ، پس با خوندن مقاله ها بقیه تاپیک ها همین طوری به دانسته هایت اضافه کن
ببین خیلی خوب هست که با شوهرت صحبت کردی
خانومی مثبت دیدن رو از همین الان شروع کن
همین که شوهرت با تو صحبت کرده
همین که داره میره مشاوره
همین که قرار شد بعد از مشاوره برگردی پیشش خوبه
قرار بود خیلی زود بری پیش شوهرت یعنی هر فرصتی که پیش اومد استفاده کنی ولی این به این معنی هم نیست که همین الان و همین ثانیه بری پیشش که ! این یعنی وقتی شوهرت چراغ سبز داد گیرنده ات روشن باشه و اون سیگنال رو بگیری
مثل سیگنال دلتنگی که گرفتی آفرین:104:
حالا گام اول رو برداشتی قرار شد بعد از رفتن به مشاور برگردی پیش شوهرت
نکته) تا اون مدت طی بشه ، بی تابی نکن و همش از شوهرت هم نپرس چی شد کی میری مشاوره و و نتیجه اش چی شد و از این جور سئوالها
انگار یه قرار داری مثلا ده روز دیگه شوهرت رو ببینی
توی این مثلا ده روز هم سعی کن تاکید می کنم سعی کن رفتارت در همین حال که عادی هست لبریز از عاطفه باشه ، دلتنگی داشتی خیلی ظریف با محبت زنانه بهش ابراز کن ( مثلا نگران حال شوهرت هستی و احساس می کنی چون پای شوهرت شکسته خیلی شوهرت داره تنهایی اذیت میشه و دلت می خواد پای شوهرت زود خوب بشه و الهی ، نازی ، پای تو توی گچ هست من اینجا دارم واسه تو درد می کشم و غصه می خورم .... ببین همه اینها معنی این رو میده که همسرم می خوام بیام خونه ولی نه به طور مستقیم بلکه با ظرافت زنانه ) ولی اصراری نداشته باش که زودتر از موعد مقرر بری پیشش
دقت کن اگه خودش خواست تو استقبال کن اگر نه صبوری کن
منتها وقتی مشاوره تموم شد پذیرش همه چی رو داشته باش
اگر همه چی خوب بود که خدا رو شکر و میری سر خونه و زندگیت و راهکارها رو پیاده می کنی
اگر دیدی بعد از مشاوره داره یک سری حرفهایی میزنه که مشاورم گفت باز هم از هم دور باشیم و بهم فاصله بدیم از این مدل حرف های ناراحت کننده
تو احساسی نشو ، موضع نگیر ، عصبانی نشو
فقط گوش کن بعد خیلی با آرامش و در همین حال قاطع و محترمانه بگو قرارمون این بود که بعد از مشاوره برگردم خونه
در خصوص رفتار قاطعانه مقاله های زیادی توی تالار هست
حتما بخونش
موفق باشی گلم
برایت دنیایی لبریز از آرامش را آرزو دارم :43:
سلام.اومدم بازم از همدلیهاتون استفاده کنم...
یه احساسات عجیبی دارم حالا که تصمیم گرفتم زندگیمونو عوض کنم هم خوشحالم هم ناراحت(بیشتر به خاطر این که دفعه ی آخری که دعوامون شد همسرم چند بار به من گفت برو بیرون ازخونه) هم امیدوارم هم حسرت میخورم(حسرت به خاطر این که چرا از اول حرف همه رو که منو از این ازدواج منع میکردن گوش ندادم) منی که هیچ وقت حسود نبودم حالا داره حسودیم میشه(مثلا به فلان کس که از من خیلی پایین تر بود از هر لحاظ و با درایت در ازدواجش تونسته پیشرفت کنه) از این که درسمو رها کردم عذاب وجدان دارم.از خیلی چیزایی که به خاطر ازدواج برام پیش اومده و اثر منفی رو زندگیم گذاشته اعصابمو خرد میکنه حالا سوالم اینه:
چطور این احساسات رو (مثل طرد شدن و شکست و ....) که در من پیدا شده و بعضیاشونم خیلی ریشه دونده کنترل و حتی خنثی کنم؟
میترسم عدم کنترل این احساسات روی رابطی ی مثبت نو پای ما اثر بزاره(اخه باور کنین خیلی بهم فشار میاره چون تو خیلیاشون همسرمو مقصر میدونم یا بهتر بگم میدونستم).
چه کار کنم که پدر و مادرمم از نگرانی در بیارم؟آخه هر چی موندن من تو خونه اشون بیشتر شه نگاههای نگرانشونم نسگین تر میشه(سنشون بالاست میترسم یه کاری دستشون بدم).
اگه راهکارهایی به نظرتون میرسه ممنون میشم برام بگین:46:
عزیزم این افکار یکیش به خاطر اینه که از شوهرت دوری و دوم اینکه شیطون دیده داری می ری در راه درست قدم بردازی اومده نا امیدت کنه.
عزیزم همه اونایی که الان زندگیشون بهتر از شماست خیلی از مراحلی که شما در زندگیتون گذروندید رو نگذرودند . فولاد هر چه ابدیده تر شود سخت تر می شود. اینو قبول داری که شما خیلی پخته تر هستی و گوهر گرانبهایی برای فرزند اینده خودت می تونی باشی؟ تحصیل، پول ، و همه این امکانات رو ادم برای چی می خواد. برای رشدو ارامش روحش. خوب الان زندگی شما برای شما شده یک دانشگاه. امیدوارم درسهاتو خوب پاس کنی و ارامش لازم رو با امکانات موجود به خونتون برگردونی.:46:
میتونی با ارامشی که خودت داری پدر و مادرت رو هم از نگرانی دربیاری. اونا اگر ببیننند دخترشون غصه نمی خوره و تو خودش نیست و امیدوارانه داره تلاش می کنه از ناراجتی درمیان. اما اگر شما با ناامیدی حرف بزنی و موقع ترکشون مطمئن نباشند که ایا شما اماده اید یا نه هزار فکر و خیال با خودشون می کنند.
یه نموره تشویقت کنم
چون مثبت بینی رو شروع کردی
آفرین به شخصیتت و اراده ات در پست قبلی من بهت گفتم خودت رو برای همه چی آماده کن
بعد از وقت مشاوره که هم احتمال برگشت هست هم احتمال طاقچه بالا گذاشتن شوهرت
اگر به دید منفی بها میدادی ، الان پست میزدی که اِ اِ اِ چه لزومی داری من این همه صبر کنم و تلاش کنم و آخرش شاید بشه شاید هم نشه
اما تو پست رو خوندی و آگاهی ات رو بردی بالا و خودت رو برای همه چی آماده کردی ، نه اینکه هی بیایی اما و اگر و آخه و ... بگی >>> این ارزش داره :104:
حال در مورد نگرانی های زیر که نوشتی
خیلی خیلی طبیعی هست و به جا
تو تصمیم گرفتی خودت رو عوض کنی و در راه درست قدم برداری ( مگه غیر از این هست؟)
فکر می کنی در راه درست و خداپسندانه قدم برداشتن کار ساده ای هست؟
ببین فکرهای منفی ، سرچشمه اش شیطان هست (همه پلیدی ها و بدی ها و شک ها از جانب شیطان هست)
شیطان هست که میاد وسوسه ات می کنه
چون دشمن قسم خورده انسان هست
و نمی خواد انسان در مسیر صراط مستقیم قدم برداره ، صراط الذین انعمت علیهم ( راه کسانی که خدا نعمت بهشون عطا کرده)
=====
سی دی راز رو بخر و نگاه کن
توی اون فیلم میگه : شک بزرگترین خائن در زندگی هست ، وجود شک یعنی داشتن یک خائن در زندگی
پس اگر می خواهی با یک خائن شراکت کنی به شک هایت بها بده
یه سئوالنقل قول:
نوشته اصلی توسط یک زن امیدوار
آیا خوشحال نیستی که یه مدت زمان داری که دور از همسرت بتونی به خودت فکر کنی و تصمیمی که داری رو بررسی کنی؟
اینکه می تونی اهدافت رو در تنهایی و آرامش بدون فشار و استرس زندگی زناشویی پیدا کنی ؟
اینکه فرصت داری راه های رسیدن به هدفت رو پیدا کنی؟
اینکه بدون اینکه حرفی یا کاری از شوهرت باعث بشه شک هایت تبدیل به یقین بشه بیایی و بیانشون کنی و راه حل بگیری و خودت رو آماده تر کنی؟
اینکه می تونی با تجهیز کامل از نظر روحی و روانی به پیش همسرت برگردی و با صبوری تلاشت رو در کنارش آغاز کنی؟
آیا این مدت زمان رو به دردبخور می بینی ؟
نقل قول:
نوشته اصلی توسط نقاب
سلام.مبارزه ی سختی رو شروع کردم.برام دعا کنین
با این که خیلی دلتنگم با این که به نظر میرسه تموم درها بسته ان با این که در حالیکه درونم مثله آتش فشانه در حاله انفجاره مجبورم برم فروشگاه و واسه مامانم دستکش و اسکاج بخرم و بیام خونه حرفهای گل و بلبلی بزنم و در جواب این سوال دم به دم پدر مادرم که بالاخره چی شد همه اش جواب سر بالا بدم. اما....
[size=large]امیدوارم
با همسرم شب حرف زدم خودمو برای همه چی آماده کردم.دارم سعی میکنم بفهمم واقعا چی میخام.چون فقط اگه من بخام این زندگی ادامه پیدا میکنه و اگرم نه که ....
جواب مشاوره اشم برام مهم نیست.چون میدونم سرانجام اون چیزی پیش میاد که حکمت خدا در اونه و خدا بد منو نمیخاد
ببخشید که پراکنده نوشتم آخه من به جز اینجا جاییو واسه درد دل ندارم
از راهنماییها و تشویقهای همه تون و از همه کسانی که میان و میخونن ولی نظر نمیدنم ممنون.
[/size]