موضوع: گلچین سخنان نغز و توصیه های ناب مدیر همدردی

نت برداری از پست های مهم مدیر همدردی در انجمن آزاد (1) :

1- معمولا نحوه ارتباط والدین نسبت به فرزندان یک طرفه هست. یعنی مثل آسمان که بدون چشمداشت به درختان می بارد آنها هم به فرزندان خود نیکی می کنند. اما عکس آن کمتر هست و فرزندان خیلی غریزی اهل احسان و نیکی به والدین نیستند .
لذا خداوند آنجا که توصیه نیکی به والدین می کند برایش بهشت و برای بی احترامی جهنم را وعده می کند. لیکن وقتی حرف فرزندان می شود خیلی والدین را تحت فشار قرار نمی دهد که به آنها نیکی کنید چرا که ذاتا مردم اینطور هستند.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-35963.html


2- اگر منظور از دین صرفا آنچه به صورت اسمی افراد یدک می کشند باشد دین هر کس هیچ شرف و هیچ برتری برای او ایجاد نمی کند.
اما اگر منظور از فرد دین دار کسی هست که خالصانه طبق بکن و نکن های دینی که منطبق بر عقل هم هست ، عمل می کند موضوع متفاوت می شود.
هر عقل تایید می کند فردی که چنین خصوصیات انسانی را انجام می دهد و از این همه نواهی زشت پرهیز کرده و این همه اوامر خوب را انجام می دهد برتری دارد بر کسی که خود محور هست و خواست خود را انجام می دهد و منافع خود را برتر می بیند.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-35353.html


3- همیشه اتفاقات زیادی در بیرون از ما و جامعه می افتد اما در بعضی افراد گیرنده های خاصی نسبت به یکسری مسائل بیشتر هست و از این نظر می تواند به آنها آسیب برساند.
مثال: من در فکر خرید لوازم کولر هستم. از منزل که بیرون می روم تا محل کارم ممکن است چندین مغازه کولر سازی یا تعمیرکار کولر ببینم. اما دیگران که با من همسفر و همراهند هیچ کدام را نمی بینند و نمی توانند در مورد آن گزارشی بدهند.
پس گاهی ما به علت بدبینی، یا ضربه ای که قبلا ممکن است خورده باشیم. یا حساسیت های خاص، یا هر علت معقول یا غیر معقول دیگری می توانیم جذب کننده یکسری رفتارها در بیرون باشیم یا توجه ما را برانگیزد.
در حالیکه دیگران ممکن هست اصلا آنرا نبینند.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread24786-2.html


4- دوره نامزدی اگر به احساس کشیده شود فاقد ارزش بوده و خود عامل تحریف شناخت می شود.
لیکن اگر صرفا مسئله در چارچوب شناخت دختر و پسر باشد کمک کننده هست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-24615.html


5- علم خاصيت تراكمي و تكميلي دارد.
لذا تنها با قايق علم نمي توان انسان را به سلامت در عمر محدودش از اين اقيانوس پرتلاطم زندگي عبور داد.
و يكي از توصيه هايي مهم هم اينست كه دستورات ديني، را نمي توان صرفا با محكهاي علمي (كه ناقص بوده و هر زمان در حال تغيير و تحول هست)، سنجيد.
و مشكل وقتي شديدتر مي شود كه موضوع علم، انسان باشد.

اگر بعضي موضوعات روانشناسي با فطرت و سازه هاي آفرينشي انسان متعارض بود، بهتر است اين تعارض را به نفع سازه هاي فطري انسان موقتا حل كنيم. تا علم به بلوغش در آن بخش برسد.

ما وقتي به اهداف آدمي و ... مي رسيم با خلايي روبرو هستيم كه مذهب جوابگو هست، نه هيچ علم ديگري.
مذهبي كه بايد قوام داشته باشد، معيار داشته باشد، ارزشي باشد، با ثبات باشد و در بستر زمان اساس آموزه هاي آن تغيير نكند.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread11959-5.html

نت برداری از پست های مهم مدیر همدردی در انجمن آزاد (2) :

1- نیازها سطوح مختلف دارد و در هر سطحی هم ما گیرنده ها و جاذبهای خاصی برای ارضاء نیازمان داریم. ماهواره ها امواجهای مختلفی می فرستند. لیکن با یک آنتن معمولی نمی توانیم بگیریم. باید بشقاب باشد و اتفاقا جهت و زاویه آنهم دقیق تنظیم شده باشد.
ما اگر بخواهیم که صدای خدا را بشنویم و از تنهایی در آئیم باید زمینه های تنظیم خود را در جهتی که به ما فرمان داده است کم کم تنظیم کنیم. باید زندگیمان را طوری تنظیم کنیم که خدا خواسته است. در اینصورت هست که می توانیم جاذب خدا هم باشیم.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-22048.html


2- (خانوم ها) باید اول در زندگی مشخص کنید که می خواهید مثل مسلمانان یا مثل اروپایی ها زندگی کنید

اگر مثل اروپایی می خواهید زندگی کنید:
مهریه را ببخشید، تهیه مسکن و نفقه را هم نصف نصف با همسرتان تقسیم کنید. در واقع مثل دو شریک اقتصادی در امور مالی با هم همکاری کنید. هم خرجها و هم درآمدها.

اگر می خواهید طبق قوانین مسلمان زندگی کنید:
مهریه حق شماست، تهیه مسکن با همسر شماست، نفقه و خرج شما با همسرتان هست، حتی می توانید بابت کارهای منزل هم اجرت المثل طلب کنید. و شما هیچ تکلیف مالی در قبال همسرتان نخواهید داشت. در اینصورت اجازه کار کردن یا بیرون رفتن از منزل هم با شوهر شماست.
نکته ظریف: معمولا اینطور هست که آقایان تمایلی ندارند که خانمشان سر کار و بیرون از منزل بروند، و آنها که به این امر رضایت دارند، این ذهنیت و این حق را برای خود محفوظ می دارند که این همسر در مسائل مالی همکاری با آنها دارد.
بنده به تجربه متوجه شدم اگر خانمی تمایل دارد پولهایش را برای خود نگه دارد، اساسا سر کار نرود. چرا که رفتن سرکار و نبودن در منزل آقا را دچار این ذهنیت می کند که همسرش حتما در مسائل مالی کنار او خواهد بود. و وقتی خانمی پولهایش را جدا حساب کشی می کند، آقا نیز معمولا با کم گذاشتن از خرجهای زندگی غیر مستقیم زن را مجبور به خرج کردن پولهایش می کند. یا اینکه نسبت به شغلی بیرون از منزل مقاومت نشان می دهد.

3- برای بقای زندگی زناشویی برای طلاق تدارک نبینید.
یکی از روشهای بسیار مخرب که متاسفانه در جامعه ما مد شده است. اینست که همسران قبل از ازدواج برای طلاق برنامه ریزی می کنند.
مهریه بالا می گویند تا هنگام طلاق پشتوانه داشته باشند.
پس انداز مالی می کنند که پس از طلاق مستقل باشند.
دنبال شغل هستند که پس از طلاق بیکار نباشند.
و جالب هست که خود این تصمیم گیری ها معمولا خودش منجر به طلاق می شود!!!!!!!!
اعتماد بین زوجین با مسائل مالی به دست نمی آید.
لطفا زوجین برای اینکه خیالشان از زندگیشان راحت باشد به جای سرمایه گذاری روی مسائل مالی، روی انتخاب صحیح و بعد هم یادگیری آگاهی ها و مهارتهای لازم زندگی اقدام کنند.
فکر و برنامه ریزی برای طلاق، راه عقلانی برای بیمه کردن زندگی زناشویی نیست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-42984.html


4- منظور ما این نیست کسی که خواستگاری برود سنتی هست ، هر کس دوست دختر و پسری ازدواج کند مدرنیته هست.

اگر شما مواردی از خواستگاری را منجر به طلاق می بینید باز اکثرش تحت تاثیر مدرنیته درحوزه های دیگر هستند. مثل تجمل گرایی، لوکس گرایی، عدم پذیرش صبر، عدم تاکید و ثبات ارزشهای انسانی، تحت تاثیر الگوهای رایج مدرنتیه و ...
یعنی اگرچه عنصر خواستگاری به شکل سنتی هست. اما نحوه میهمانی، نحوه انتخاب، نحوه ارتباطهای خانواده ها، نحوه نگاه به مسائل اقتصادی، نحوه پایبندی به ارزشها سست و تحت تاثیر مدرنیته هست.
مدرنیتیه هدفش رفاه و آسایش بیشتر افراد هست.
اما این تک بعدی بودن آن دو آفت عظیم در پی داشته است.
الف) تمرکز روی لذات کوتاه مدت که هدفگیری اصلی آن هم راحتی و آسایش جسمانی هست.
ب) عدم توجه به آرامش و رشد و هدف آدمی که محصولی بلند مدت هم هست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-42104.html

نت برداری از پست های مهم مدیر همدردی در انجمن آزاد (3) :

1- از اینکه موضوعات بی اهمیت، برای شما با اهمیت و موضوعات با اهمیت ،بی اهمیت خودش را به شما نشان دهد بترسید.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread25731-2.html


2- بعضی فضاهای اینترنت پتانسیل بیشتری برای سطحی نگری و از دست دادن وقت به کاربران می دهند. فضایی مثل چت و فیس بوک کاربرد های مفید می توانند داشته باشند، اما باید بدانیم ساماندهی آن از طریق سازمانهای خاص در راستای اهداف خاصی هست و کمتر کسی می تواند به طور کاملا تمایز یافته هدفهای خود را در آن دنبال کند.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread22808-2.html


3- ما باید با دید تحلیلی و انتقادگری جهان اطرافمان را مطالعه کرده و نگاه کنیم. دیدن یک کتاب ، یک موسیقی ، یک فیلم یا سریال یا سخنرانی یک شخص فرق نمی کند. ما باید معیارهایی با ثبات داشته باشیم تا بتوانیم علاوه بر شنیدن انتخابگری هم داشته باشیم.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-22830.html


4- وضعیتی که از نا آرامی گزارش می کنید، بهترین دلیل بر این است که باید طرحواره های ذهنی و استدلالهای خود را تصحیح نمائید.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-17070.html


5- تردیدها، گیجی ها، تا اندازه ای حس پوچی بیشتر وقتی حاصل می شود که معیارها ثابت و صحیح نباشد. معمولا بررسی سود و زیان تنها بر اساس عقلی که خودش را محور و «من » را اساس درستی و غلطی می داند منجر به تشویش می شود. شما نیازمند متمرکز شدن وجودتان و یکپارچه شدن افکارتان روی یک هدف اساسی و بنیادی در زندگیتان هستید.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread17070-2.html


6- عملگرایی اخلاقی موجب می شود گشایش های زیادی در روان ما و در زندگی ما ایجاد شود.
چنانکه می گویند عکس العمل هر رفتاری به خود ما بر می گردد. پس بازخورد هایی که از آگاهی، عملگرایی و خلوص ما ، به ما بر می گردد، خودش هدایت گر و کمک کننده و رشد دهنده و آرامش دهنده و تعیین کننده خوشبختی ماست. مثل دعایی که دیگران به خاطر خیرات به ما می کنند.


7- از نظر روانشناختی ریشهتکبر و حسادت بر می گردد به خود کم بینی. یعنی فرد واقعا خود را فاقد ارزشهای لازم انسانی می داند و خود واقعی اش را با ارزش نمی داند، (پس) با روشهای مختلف سعی می کند خودش را با ارزش ببیند. بدین ترتیب:

عدم اعتماد به نفس و حقیر شمردن خود منجر به وصله کردن و دنبال کسب فضائل بیرونیو سست کردن دیگرانمی شود.

یعنی ما خودمان را بر اساس آنچه کسب کرده ایم نمره می دهیم. ما مرتب سعی می کنیم با لباس، با حرف، با موقعیت اجتماعی، با موقعیت تحصیلی و حتی با موقعیت معنوی و ... خود را بالا ببینیم و ارزشمند کنیم. یعنی باور نداریم که ارزش انسانی ما ذاتی و فراتر از اینهاست که با این وصله ها تکمیل کنیم.
پس حسادت و تکبر معمولا به تفسیر غلط افراد به ارزشهای خودشان هست. یعنی خودشان را کمتر می بینند (بر خلاف آنچه که خودشان یا دیگران تصور می کنند). اینها باید باور کنند که خودشان فی نفسه ارزشمند هستند.

1- اینکه در این عصر به صورت تومور وار عشق و علاقه آنقدر در تخیل جوانان اصل شده است که شرط لازم و کافی انتخاب در نظر گرفته می شود، فاجعه ای هست که روی از هم پاشیدگی خانواده ها اثر زیادی دارد.
علاقمندی اثر کوتاه مدت جذبی دو جنس دارد فقط همین.
بعد که علاقمندی بود باید همه معیارها شروع به بررسی شود و آخر جواب داد بلی یا خیر، اما ما می بینیم مثل فیلم هندی ها، ظاهرا به هر قیمتی باید آنقدر اصرار بشود تا ازدواج جور شود.... و این با واقعیت اصلا هم خوانی ندارد.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-39742.html#post391893


2- اینکه نباید احساسات سرکوب بشود به معنی بروز آنها نیست. (برخی) تصور می کنند عدم سرکوب احساس یعنی بروز آنها، یعنی عدم کنترل آنها و این فاجعه هست. این احساسات هرچقدر بروز پیدا کنند شدت می یابند و این به فرد رها شدن و سلامت نمی دهد بلکه او را در یک مسیر تشدید شونده ای از احساس می اندازد.
فرد عصبانی و خشونت گری که به بهانه عدم سرکوبی ، مرتب با درگیری و خشونت ، احساس خود را بروز می دهد به تدریج سالم تر نمی شود بلکه مشکل دار تر می شود.
لذا عدم سرکوبی احساس به معنی شناختن خطاهای شناختی هست که منجر به تیز شدن احساسات می شود و با شناخت و تمرین های همراه آن بتوان از ایجاد احساسات خطرناک جلوگیری کرد، نه اینکه ایجاد شود و بعد در خود فرو ببرد یا بیرون بریزد.

+ احساسات آفریده شده است ، چون نیاز بوده است و باید درست و متعادل به کار گرفته شود تا بتوان در پرتو آن آرامش داشت و رشد کرد.
لیکن اگر بروز احساسات مانع سازگاری باشد، مانع آرامش خود و دیگران باشد و در نهایت بروزش آسیب زا تر باشد ، احتمال اینکه به درستی بروزش نداده ایم هست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-37906.html#post394385
و http://www.hamdardi.net/thread-37906.html#post394410


3- اولویت اول هر کسی باید این باشد که طبق معیار های انسانی تصمیم گیری کند. طبق عقل و اخلاق. اگر الویت اول خودمون و احساستمون باشه، می توانیم در خیابان از شیشه ماشین زباله های خود را بیرون بریزیم.
اینکه خودمون را منشا کائنات و هستی و اساس به نحوی بگیریم که لذت ما و احساس ما تعیین کننده باشد همان خودخواهی نوین هست که تحت نظام های اومانییسم و اگزیستانسیالیسم یا انسانگرایی ترویج شده است.
آنقدر خود را محور می گیریم که خدا می شویم و همه چیز باید در راستای حال و هول ما چیده شود.
لذا اشتباهات رفتاری از همین جا شروع می شود.
در حالیکه اگر معیارهای صحیح انسانی و اخلاقی و حتی ایمانی و شرعی فرد محور قرار می گیرد. معادله تغییر می کند.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40063.html#post394608


5- بچه ها تربیتشان تابع حرف ما نیست.
تابع رفتار و از آن مهمتر تابع شخصیت ، احساسات، افکار، آگاهی ها و اعتقادات ما هست چه در جلوی بچه نشان دهیم ، چه در خلوت انجام دهیم. لذا باید ایمن سازی را از درون خودتان شروع کنید.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40110.html#post395178


6- شاید اکثریت قریب به اتفاق مشکلات خانواده یا طلاق یا طلاق عاطفی یا درگیریها فقط به خاطر انتخاب نامناسب و بد نیست، بلکه به خاطر عدم دید واقع گرایانه به زندگی و مسائل درون آنست.
بعضی فکر می کنند انتخاب خوب آخر کار هست. در حالیکه انتخاب اول کار هست و بقیه مسیر را با اگاهی و مهارت و خویشتن سازی و سعه صدر می توان پیش رفت.
زندگی بدون تنش و مشکلات برای مردگان هست.
وقتی کسی می خواهد انتخابی داشته باشد که بعدا مشکلاتی را شاهد نباشد، این فرد از همین الان درگیر مشکلاتی هست که به خاطر نحوه فکرش در خصوص ازدواج پیش آمده و بعد از ازدواج هم با آنها دست به گریبان هست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40135.html#post395373


7- مرزها و خطوط قرمز شما وهمسرتان در زندگی کدام هست؟
آیا مشروب یا رقصیدن در مسلک شما مجاز نیست؟ یا مجاز هست اما با یک شرایطی مجاز هست؟!!!
آیا مستی و مشروب ذاتا مرز قرمز شماست؟! یا اینکه زیاد مستی و آبرو ریزی در جمع مرز قرمز شماست؟!
آیا مرزهای شما شرعی هست؟ آیا مرزهای شما قانونی هست؟ یا مرزهای شما عرفی هست؟!
دقت کنید اگر دقیقا از زیربنای نظری و ذهنی خود مطلع نباشید ، آنگاه در رفتارها دچار تعارض خواهید بود!

+ چرا شما چیزی را دوست دارید، باید همسرتان هم همانطور عمل کنند.
وقتی معیاری نیست و مسائل دلبخواهی هست، همسرتون هم دلبخواههای دیگر دارد.
معمولا دو نفر که خودشون معیارهای خودساخته دارند چون تفاوت دارند این اختلافات اجتناب ناپذیر هست.
مگر اینکه معیارهای با ثباتی و هدفمند مشخصی را هر دو پیگیری کنید. که ریشه در احساسات فردی خودتان نداشته باشد.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread40145-2.html#post395719
و http://www.hamdardi.net/thread40145-2.html#post395739

1- یکی از مهمترین مسائل که قبل از ازدواج باید تناسبش ثابت شود تقسیم وظایف و مسئولیت اصلی منزل هست.

اینکه نفقه با کیست؟
تصمیم گیری اقتصادی نهایتا به امضاء کی می رسد.
کی مشاوره می دهد.
کی مجری هست
و به طور کلی وظایف زن و شوهر به چه نحوی تقسیم می شود.
باید حیطه تصمیم گیری و فعالیت زن و شوهر مشخص باشد و صرفا در مشورت و همراهی می توانند پیشنهادهایی را بدهند.
معمولا متاسفانه در خانواده هایی که تداخل نقش پیش می آید اصطکاکهای فراوان و فرسایشی ایجاد می شود و زمینه آرامش و خوشخبتی را مرتب و مستمر کاهش می دهد.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40216.html#post396106


2- زن و شوهر وقتی حداکثر تاثیر را از هم می گیرند که شیفته هم باشند. نه اینکه مرتب امر و نهی بشوند

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40175.html#post397632


3- اگر خانمی مسائل زندگیش را درد دل بکند برای برای مادر و پدر و خواهر و برادر و دوستان و فرزندان ... فاجعه آمیز خواهد بود.

+ (برخی ویژگی خانومهایی که زندگی و خانواده را به شکست و طلاق میکشند) :

*زنی که سعی می کند در برابر شوهر با تکمیل کردن حرفهای شوهرش نشان بدهد از او بهتر می فهمد.

* زنی که سعی می کند در برابر شوهر با تبصره زدن به حرفهای شوهرش نشان بدهد از او بهتر می فهمد.

* زنی که سعی می کند در برابر شوهر با رد کردن حرفهای شوهرش نشان بدهد از او بهتر می فهمد.

* زنی که سعی می کند در برابر شوهرش با سکوت و عدم توجه و نگاه برگرداندن نشان دهد که حرفهای شوهر بی اهمیت ، تکراری و سطحی هست و او بهتر می فهمد.

* زنی که سعی می کند در برابر شوهرش با پریدن وسط حرفهای او ، و قطع کلام او، نشان دهد آنچه او می گوید مهمتر هست.

* زنی که سعی می کند در برابر شوهرش با شیوه دیگری در برخورد با فرزندان برخورد کند و نشان دهد در تربیت کودک بهتر عمل می کند.

* زنی که در برابر شوهرش مرتب با کد دادن از این کتاب و از آن کتاب و حرفهای کارشناسانه و تحلیل های طولانی نشان دهد تخصص بیشتری در امور نسبت به شوهرش دارد.

* زنی که با توصیه ، امر و نهی، نصیحت، تهدید، تحقیر، بحث ، اخم کردن، و بدخلقلی نسبت به صحبتهای همسرش واکنش نشان دهد و اینطور بگوید که بهتر از شوهرش می فهمد.

* زنی که با نقد کردن مرتب شوهرش در امور اقتصادی، ارتباطی، اجتماعی، مذهبی، سیاسی، و ... نشان دهد که اشراف بیشتری بر مسائل دارد و بیشتر از شوهرش می فهمد.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40674.html#post399524


4- (برخی ویژگی شوهرانی که زندگی و خانواده را به شکست و طلاق میکشند) :

*شوهری که نزد خانمش از قیافه، آرایش، رفتار یا حرکات خانم دیگری تعریف می کند.

* شوهری که در صحبت با خانمش برای برتری، فریاد می زند و پرخاشگری نشان می دهد.

* شوهری که نسبت به آرایش همسرش، پخت و پز همسرش، و سلیقه های مختلف همسرش بی تفاوت هست.

* شوهری که در حضور همسرش ، در گوشی خود فرو می رود و این مسئله مرتب تکرار می شود.

* شوهری که سعی می کند در برابر همسرش با تکمیل کردن حرفهای او نشان بدهد از او بهتر می فهمد.

* شوهری که سعی می کند در برابر همسرش با تبصره زدن به حرفهای او نشان بدهد از او بهتر می فهمد.

*شوهری که سعی می کند در برابر زنش با رد کردن حرفهای او نشان بدهد از او بهتر می فهمد.

*شوهری که سعی می کند در برابر خانمش با سکوت و عدم توجه و نگاه برگرداندن نشان دهد که حرفهای او بی اهمیت ، تکراری و سطحی هست و او بهتر می فهمد.

* شوهری که سعی می کند در برابر خانمش با پریدن وسط حرفهای او ، و قطع کلام او، نشان دهد آنچه خودش می گوید مهمتر هست.

* شوهری که سعی می کند در برابر خانمش با شیوه دیگری در برخورد با فرزندان برخورد کند و نشان دهد در تربیت کودک بهتر عمل می کند.

* شوهری که با توصیه ، امر و نهی، نصیحت، تهدید، تحقیر، بحث ، اخم کردن، و بدخلقلی نسبت به صحبتهای همسرش واکنش نشان دهد و اینطور بگوید که بهتر از خانمش می فهمد.

* شوهری که با نقد کردن مرتب خانمش در امور آشپزی ، تزئیناتی، لباس، آرایش و دکوراسیون منزل، نشان دهد که سلیقه و هنر خانمش افتضاح هست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40675.html#post399488

1- (برخی ویژگی خانومهایی که زندگی و خانواده را به شکست و طلاق میکشند) :

* خانمی که تصور می کنه به خاطر تحصیلات، موقعیت اجتماعی و جو فرهنگی محیط باید نقش مردانه بگیرد. و با انجام مسئولیت های مردانه یا شوهرش را بی مسئولیت بار می آورد یا با او در انجام نقش ها درگیر می شود.

* خانمی که به خاطر کمالگرایی و شخصیت وسواسی ، در منزل نقش پلیس ، ناظم و قوه قضائیه رو بازی می کند. و مرتب نقطه ضعفهای شوهرش را گوشزد می کند یا مکررا راه حل اصلاحی ارائه می دهد.

* خانمی که به اشتباه فکر می کند برای محافظت از زندگیش باید گوشی شوهرش را تجسس کند، جیب های شوهرش را وارسی کند و مرتب با سئوال و جواب زیرپایش را بکشد. گاهی تعقیبش کند و مرتب او را چک کند که کجا می رود.

* خانمی که نزد همسرش از مشخصات فیزیکی و روانی خانمهای نامحرم تعریف می کند.

مثلا می گوید :
در عروسی دختر عمه ات لباس نازک و کوتاهی پوشیده بود که ....
در عروسی دیدم خانم دوستت ، می رقصید و ....
(به طور کلی خانمها نباید توصیف نامحرم پیش شوهرشان داشته باشند. یا عکس ، مطلب های خصوصی یا خاطرات و حرفهای آنها را برای شوهرشان نقل کنند و آنها را به تحریک وادار کنند)

* خانمی که بیرون از خانه آرایش می کند، لباس تحریک کننده و تنگ و... می پوشد و این تحریک کنندگی را عادی می بیند، اگر چه این وضعیت ممکن است از نظر خانمی عادی باشد، اما برای شوهرش تحریک کننده بوده و خانمهایی که آرایش و لباسهای تحریک کننده دارند منجر به زمینه لغزش او می شوند.

* خانمی که به بهانه کار، خرید، میهمانی، باشگاه، کلاس، مسافرت، تحصیلاتی و ...
مکررا و مستمر شوهرش را تنها می گذارد به تصور اینکه شوهرش یک جور خودش را مشغول می کند. دیده شده است گاهی این "یک جور مشغول شدن آقایان" ، به انحراف کشیده شده و برای خانمها قابل تحمل نیست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread40674-2.html#post399931


2- (برخی ویژگی شوهرانی که زندگی و خانواده را به شکست و طلاق میکشند) :

* شوهری که تصور می کند لباس زیبا و آرایش و مرتب و منظم بودن برای خانم هاست. و به نیازهای عاطفی جنسی خانمش بی توجه هست.

* شوهری که شکایت خانواده همسرش را به خانمش می کند. پشت سر خانواده او مرتب بدگویی می کند.

* شوهری که مراودات و ارتباط با خانواده خودش را به بهترین کیفیت و با بیشترین کمیت انتظار دارد، اما در رفت و آمد با خانواده همسرش ضعیف ظاهر شده و ارتباطش کمرنگ هست و به خانمش می گوید به تنهایی با آنها ارتباط داشته باش.

* شوهری که مرتب از خانمش توقع زیاد دارد، انتظارت زیاد دارد، اما به این فکر نمی کند که خانمش چه انتظاراتی ممکن است از او داشته باشد و او بی توجهی کرده باشد.

* شوهری که به اشتباه تصور می کند با صدای بلند، عصبانیت، بحث و جدل، قهر، بهانه جویی، دشنام، سکوت و سایر شیوه های مخرب، نارضایتی خود را به خانمش می فهماند و فکر می کند اینطوری او را تنبیه و ادب می کند.

* شوهری که از حقوق شرعی و عرفی خود سوء استفاده کرده و به جای منافع خانم و خانواده اش، در پی ارضاء اختلال شخصیت خود هست.
مثال: سوء استفاده در اجازه دادن ورود وخرج خانم از منزل ، حق تحصیل و شغل خانم، حق مسکن، حقوق اقتصادی و ....، لذا این ها را بهانه ای برای آزار همسرش قرار دهد و نه به خاطر حفاظت از همسرش و خانمش، بلکه برای مشکلات و بدبینی های خودش به همسرش فشار بیاورد و به او ظلم کند.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread40675-2.html#post399932

1 - برای حل مشکل، فقط دانستن و آگاهی کمک زیادی نمی کند. حل مشکلات دقیقا از آنجا شروع می شود که در کنار حرف و فکر، عمل هم می کنیم.

2 - برای اینکه با دیگران مشکلاتمان کم شود یا حل شود، نخست باید مشکلاتی که با خود داریم حل کنیم.

3 - تردید در تصمیم گیری هایمان غالبا به خاطر اینست که نمی خواهیم هزینه تصمیم خود را بپردازیم و دنبال راهکار بدون هزینه می گردیم یا دنبال راهی می گردیم که مسئولیت رفتارمان را نپذیریم.

4 - احساس ناامیدی، بی انگیزگی، شکست و عدم موفقیت ما به خاطر اینست که هدفمان لذت هست و اینکه رنج نبریم. اگرجه کسب لذت و دفع رنج مطلوب هر کسی هست، اما هدفگذاری براساس لذت بیشتر ما را کم کم به پوچی و شکست می رساند.

5 - معمولا مدارا، سعه صدر و صبر اکسیری هست که ارتباطات را ترمیم و بهبود می بخشد. زودرنجی، بدبینی و سخت گیری ویران کننده ارتباطات هست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40937.html#post401382


6 - ازدواج کاسبی نیست که چک بکشیم برای چند ماه یا چند سال بعد. اگر هر کدام از طرفین شرایط ندارند. همه چیز را باید فراموش کنند تا زمانی که شرایط پیدا کردند. آن وقت مراجعه می کنند به هم اگر هنوز مجرد بودند و هنوز نظرشان عوض نشده بود و شناخت کافی هم موید این مسئله بود ازدواج می کنند

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40941.html#post401420


7 - در زندگی اگر همواره سعی کنید به جای استفاده از تجارب دیگران در پی تجربه شخصی باشید، چون زندگی انسانها یک بار مصرف هست، خسران زیادی خواهید دید.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread40911-3.html#post401740


8 - در خانواده و اجتماع، به جای اینکه رفتارمان را صرفا بر اساس واکنش به دیگران تنظیم کنیم، رفتار و احساس و گفتار خود را در رابطه با خداوند بر اساس تقوا تنظیم کنیم.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-40744.html#post400037

1- برای حل مسائل و معضلات زناشویی نیاز به تفکر، خونسردی و حل صبورانه و بالغانه مسائل می باشد. قهر، عصبانیت ، رفتاری نیست که بتوان از طریق آن مسائل زندگی را حل نمود. همسران باید بدانند وقتی یک مشکلی بین آنها پیش می آید. مانند یک بیماری جسمی باید کم کم کمک کنند تا برطرف شود و این کار با همدلی و دلسوزی و پیگیری بهتر انجام می شود.
درگیری ها و قهرها بی اعتمادی و جدایی ایجاد می کند.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-41204.html#post403810


2- معمولا آسیب های زیادی بین کمکهایی که یک فردی به جنس مخالف انجام می دهد نهفته هست. وابستگی ها یکی از این آسیب هاست. که ناخواسته ممکن است برای یکی یا دو طرف پیش بیاید. اینگونه کمکها باید از طریق واسطه همجنس انجام شود.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread40116-10.html#post403839


3- اگر می خواهید به بیراهه در زندگی نروید، پس تصور همه چیز دانی نکنید. در دنیای کنونی برای هر علمی و هر موضوعی متخصصینی داریم که دهها سال تخصصی در آن حوزه کار می کنند. این درست نیست ما چند مقاله در هر موضوع بخوانیم و بخواهیم همه چیز را با ذهن محدود خود رد کنیم.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-41213.html#post403902


4- انسان ها وقتی می خورند و می خوابند و خوش می گذرانند در انسانیت خود رشد نکرده و تقویتی ندارند. بیشتر شبیه به حیوان می شوند. لیکن صفات خاص انسانی در مواجه شدن با سختی ، رنج و در تنگناها متبلور شده و به فعلیت می رسند. لذا فلسفه سختی ها رشد ماست.
ما در نهایت در مدت محدود زندگی در کانال مسائل زندگی تقویت و رشد می یابیم تا با پوست انداختن هنگام مرگ ظرفیت بهره برداری از خلوص خود و خوشی جاویدان داشته باشیم.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-41287.html#post404544


5- (پاسخ مدیر همدردی به پرسش مبنی بر نیاز خانوم های مجرد به ازدواج:)
پیشنهادهایی که ما نسبت به دختر خانمها داریم مجموعه متنوعی هست که باید با هم لحاظ شود.

در این مجموعه :
* صبر و توکل و دعا هست.
* برنامه ریزی برای تفریح و شادی هست.
* بسط دادن علاقمندی ها و ارتباطات با دوستان و فامیل هست.
* برنامه ریزی برای تحصیل، اشتغال و رشد هست.
* هدف گذاری های مهم در زندگی هست.
و از همه مهمتر مهارتهایی که کمک می کند بستر همسرگزینی تسهیل شود باید آموخته شود و با توجه به شرایط هر دختر بعضی این مهارتها تقویت هم بشود.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-41318.html#post404723

1. ما معمولا از خودمون تصویری ایجاد می کنیم و آنرا در ذهن دیگران می بینیم.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-41447.html#post405794


2. پذیرش را که ما توصیه می کنیم یک انفعال و واکنش خنثی به این معنی نیست که همسر شما تغییر نکند و شما پذیرش داشته باشید.
بلکه پذیرش یعنی یک مهارت مداراگونه و هوشمندانه که در بستر صبر و عمل صحیح ایجاد می شود و شرایط مناسبی فراهم می آورد که همسر ما در این شرایط بهتر می تواند تغییر کند و این تغییرات حس خوبی به ما می دهد و آن قسمت که تغییر نمی کند هم فشار زیادی به ما نمی آورد.
پس پذیرش به معنی بی حرکتی و تسلیم بودن و غصه خوردن و سوختن نیست.
بلکه بستر لازم برای تغییرات خانواده هاست.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread41381-2.html#post406040


3. وقتی می گوییم اقتدار مردانه، خیلی ها به اشتباه با غرور مردانه، سلطه مردانه و عصبانیت مردانه اشتباه می گیرند.
مردانگی مترداف مروت و جوانمردی و پافشاری روی کارها و حرفهای صحیح می باشد.
مرد و اقتدار مردانه حکم می کند که شما بتوانید با بهترین روش زندگی خود را حفظ کنید، بهبود بخشید و ارتقاء دهید و عیوبش را به حداقل برسانید.
چقدر خوبست که مردی بفهمد غرورش را زیر پای همسرش خرد کردن ، نهایت بزرگی هست.
وگرنه فریاد زدن، قهر کردن، اذیت کردن، درگیر شدن، انتقام گرفتن، خشونت ورزیدن کار هر آدم ناساخته ای هست.
آن کاری که هر کسی به سادگی نمی تواند بکند، هزینه کردن از وجود خودش برای زندگی و همسر هست.

+ شما یک بار به دنیا آمده ای. هنرت را در حفظ و ارتقاء یک زندگی نشان بده

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread41600-3.html#post407770


4. اکثر زوجین مشکل دار، برای رهایی سعی می کنند همسرشان را تغییر دهند.
در حالیکه اکثر تغییرات باید روی خودمان انجام شود.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-41695.html#post408184

1- خیلی از گرفتاری هایی که هم اکنون در بین افراد جامعه می بینیم به خاطر تصمیم ها و انتخاب های غلط آنهاست. تصمیم هایی که بر مبنای دلبخواهی، راحت طلبی، لذت و بی خیالی بنا نهاده شده است.
یعنی به جای اینکه تصمیم بر اساس مسئولیت پذیری، آگاهی و آینده نگری باشد، تصمیماتی هست بر اساس دمی خوش بودن.
این جمله مهم که اکنون مهم هست نه گذشته و آینده را توجیهی قرار داده اند که در زمان حال لذت ببرند.
در حالی که این قصار می گوید در زمان حال مسئولیت پذیر باش و بر اساس آگاهی های خود عمل کن، نه افسوس برگذشته و نگرانی بر آینده.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-41821.html#post408838


2- یک اشتباه بسیار رایج که متاسفانه دشمنان فرهنگی این مرز و بوم طراحی کرده اند و بسیاری از افراد در دام آن می افتند این است که دو مسئله غلط که باید ترک شود را در برابر هم می گذارند و یکی که غلط کمتری دارد را تایید می کنند.
مثال:
می بخور، منبر بسوزان مردم آزاری نکن.
در واقع سفسطه بالا به این صورت درست هست:
می نخور، منبر نسوزان، مردم آزاری هم نکن.
چرا باید حتما یکی را انتخاب کرد؟!!!

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread41937-3.html#post410097


3- بعضی ها این غلط را توصیه می کنند که :" این درست نیست به خاطر فرزندت و آینده ات این زندگی را بازسازی کنی و حفظ کنی"
اما چرا این غلط هست:
- چه کسی باید حق زندگی و خانواده فرزندان را حفظ کند؟!
- چرا والدینی که حق انتخاب دارند، برای راحتی خود خانواده را از هم بپاشند و فرزندی را آواره کنند که حق انتخاب نداشته است و قربانی کشتی شده است که والدینش برایش درست کرده و بعد خرابش کرده اند؟
- چرا خود خواهی اینکه زن و شوهری به خاطر راحتی خودشون طلاق بگیرند، و منافع خود را تامین کنند مهم هست و باید رعایت شود، اما نباید از فرزندان و آینده اشان صحبت کرد.
- چرا گزینه و متغیر فرزندان روز به روز در خانواده های آشفته نادیده گرفته می شود و انگیزه نمی شود تا زن و شوهر برای آسودگی و آرامش او متحمل رنج شود.

+ گاهی بعضی این اشکال را می کنند: "فرزندی که در خانواده مشکل دار باشد، آسیب بیشتری می بیند، تا هنگام طلاق"
این هم از قصارات اشتباه هست که رایج شده است.
چه کسی چنین تحقیقی را کرده است.
اصلا آنها که این مسئله را می گویند تا چه اندازه با بچه های طلاق آشنا هستند.

وقتی مشکلی در خانواده شدید می شود و غیر قابل تحمل، باید توجه طرفین به این باشد که چگونه نقش خود را در کاهش فشار بالا ببرند تا فرزندشان در این میان آسیب نبیند.
نه اینکه با ناامیدی از تغییر و احساس فشار ، صحنه را ترک کنند. و فرزند را در برزخ و میان این جنگ بدون پشتوانه و هویت رها کنند.

فرهنگ ایثار و فدکاری آن چیزی هست که علاوه بر علم و روش و مهارت باید در بین ما آدمها ترویج شود.

لینک تاپیک: http://www.hamdardi.net/thread-42047.html#post411079