حساس شدن روی رابطه شوهرم و خواهرش

**meysamm** · دوشنبه 31 فروردین 94 00:03

پدر و مادر همسرت با دیدن رفتارهای غیرعادی ایندو چه واکنشی نشون میدن؟

مسئله حسادت یا رقیب داشتن شما نیست، مسئله اینه که همسر شما تا چه حد حریم ها رو حفظ میکنه.
شما هم سعی کن از این منظر به مشکلت نگاه کنی.

والا در مورد رقیب داشتن، با توجه به فاصله مکانی ایندو نفر، و موقعیت شما به عنوان همسر،
مطمئن باش هیچکش مثل شما نمیتونه به لحاظ روحی و جسمی تامینش بکنه.

**سحرناز/20** · دوشنبه 31 فروردین 94 00:35

سلام به همه...ممنون از راهنماییاتون ...
راجع به اینکه گفته بودید به خواهرهمسرم نزدیک بشم ..من از اول با ایشون خوب بودم و هرچند روز یکبار با هم در تماسیم و کلی با هم میگیم میخندیم و ...
در مورد اینکه گفتید من زیادی حساسم و مسعله رو بزرگش کردم باید بگم این حس ,حسادت زنانه نیست و شوهر خواهر همسرم هم رو این حرکاتشون حساس شده و اونا نمیتونن جلوی ایشون حتی همدیگرو بغل کنن چه برسه...
براتون راجع به میزان راحتیشون یه مثال کوچیک میزنم
وقتی من خونه اونا بودم یه جشنی دعوت بودیم و خواهرشوهرم برای لباس از من و همسرم نظر خواهی کرد...من گفتم اینجوری نمیتونم نظر بدم باید تو تنت ببینم ... تا اینو گفتم سریع جلوی من و همسرم لباساشو دراورد!خیلی تعجب کردم و فقط تونستم ب شوهرم بگم نگاه نکن!!!
من عاشق همسرم هستم و ایشونم خیلی دوسم داره بخاطر همین نمیخام این مسعله کوچیک زیادی بزرگ بشه و دلخوری پیش بیاد و خدایی نکرده باعث بشه شوهرم دیگه باهام روراست نباشه
خواهشا اگه در این مورد پیشنهادی دارید بگید ..خوشحال میشم .

**anisa** · دوشنبه 31 فروردین 94 08:00

سلام سحر ناز این موضوع کاملا فرهنگیه .. شما تو فرهنگتون این چیزا نبوده همچنین شوهر خواهر شوهرتم ممکنه مثل شما بوده باشن مخصوصا که زنشه .. من داداش ندارم اما یکی از دوستام دقیقا رابطش با برادرش همینه راجع به همه چی حرف میزنن جلوش لباس عوض میکنه حتی تو بغل هم میخوابن اصلا یه رابطه خاصی با هم دارن به شدت به هم نزدیکن . حتی مادرش چند بار گفته حالا تو بغل هم نخوابین ولی انقد همدیگرو دوس دارن باعث میشه ولی من میشناسمش هیچ رابطه ی مشکوکی نیست بعضیا همینقد به هم وابستن .

حالا اینا که خواهر برادرن یه مورد دیگه واست مثال بزنم که واسه خودم اول عجیب بود دختر عمه ی نامزدم جلو نامزدم شلوارشو عوض کرد خیلی هم راحت با هم حرف میزدن اولین بار من خونشون رفته بودم حتی شوهر عمش هم بود که نامزدم دید من تعجب کردم گفت مثل خواهرمه ما از بچگی با هم بزرگ شدیم . این موضوع تو بعضی خوانواده ها خیلی عادیه

**آونگ** · دوشنبه 31 فروردین 94 09:42

سلام سحر ناز خانم
نگفتید رفتار همسرتون چقدر از خط قرمز شما دورتر است ؟ زیاد ، متوسط یا کم
اما از این جمله فهمیدم که خیلی هم در این مورد سخت گیر نیستید
نمیخام این مسعله کوچیک زیادی بزرگ بشه
نتایج رفتار شوهر خواهرتون :شوهر خواهر همسرم هم رو این حرکاتشون حساس شده و اونا نمیتونن جلوی ایشون حتی همدیگرو بغل کنن چه برسه...
نشون می دهد که شما هم بعید است به راحتی بتوانید این رفتارو تغییر بدهید
پس سه تا راه دارید:
1-بیخیال بشید و انگار نه انگار کنید و سکوت کنید
2- مثل شوهر خواهرتون طوری رفتار کنید که جلوی شما اینکار رو نکنند
3-پای این قضیه وایسید و گیر بدهید تا درست شه
بستگی به تفکرات و استانداردهای فکری شما دارد
موفق باشید

**شیدا.** · دوشنبه 31 فروردین 94 12:35

من خیلی پرتم یا مثالهایی که شما می زنید عجیبه؟

لباس عوض کردن جلوی یک خانم دیگه خیلی محترمانه و درست نیست، چه برسه به این که شلوارت را جلوی پسر عمه عوض کنی !!!!
این مثالها به نظر بقیه هم عجیبه یا فقط واسه من اینطوریه؟

کنار برادرت دراز بکشی حرف بزنید عادیه
ولی اینکه شما با تاکید می گید تو بغل هم می خوابن یعنی چی؟

دو تا خواهر هم تو بغل هم نمی خوابن و عادی نیست یا بوسه های خاص ندارند!!

مگه این روابط و حریمها مخصوص پارتنر و همسر و ... نیست؟

**داود.ت** · دوشنبه 31 فروردین 94 12:46

تو جوامع اروپایی هم عوض کردن لباس ( غیر از مثلا استخر یا جاهایی مثل این ) جلوی غیر همجنس بی ادبی ( حتی فامیل و دوست ) هست و اصلا جلوه خوبی نداره . عرف و فرهنگ اروپایی هم بغل هم خوابیدن خواهر و برادر رو خوب نمی دونه . تو فرهنگ آمریکایی که خیلی معنی زشتی می ده .

معنی این نیست که نشانه کار بدی باشه ولی کلا خواستم بگم چیز عادی نیست به هیچ عنوان

**طاهره** · دوشنبه 31 فروردین 94 14:08

سلام عزیزم

ورودت رو به تالار همدردی خوش آمد میگم و امیدوارم بتونی با بهترین روش ، مشکلی که برات پیش اومده رو مدیریت کنی .
..

به نظر من اغلب نظراتی که دوستان دادن (اعم از تفاوت فرهنگی و یا نادرست بودن نوع ارتباط و ... ) می تونه در موضوع شما صدق بکنه ..
اما مهمتر از همه ی اینها حساسیت شما نسبت به این موضوع هست که عملا رفتارهای شما رو نسبت به همسرتون و خواهرش شکل میده و ..
در واقع این نحوه مدیریت شماست که به تدریج می تونه این موضوع رو به یک مساله بغرنج و پیچیده و مخرب تبدیل کنه و یا به عکس به سمتی برید که با کمترین سوء تفاهم ، هم آرامش شما تامین بشه و هم روابط خانوادگیتون مخدوش نشه ..

نمی دونم چند سالتونه و فاصله ی سنی شما با همسرتون چقدره اما با توجه به اینکه به دنبال یک روش مناسب برای حل این مشکل هستید به نظر می رسه که دختر عاقلی باشید.

ببینید عزیزم ، چون هیچ شناختی نسبت به شما،همسرتون و خانواده شون ندارم دقیقا نمی تونم بگم چه باید بکنید اما می خوام توجه شما رو به یک نکته جلب کنم .. فارغ از هر نوع رابطه ی بجا یا نابجایی که بین همسر شما و هر کس دیگری وجود داشته یا دارد ، این شما هستید که با تشخیص درست می تونید همه چیز رو به نفع زندگیتون (دقت کنید ، نگفتم به نفع خودتون) تغییر بدید. اینکه کجا و کی و چگونه باید چه بگویید و چه بکنید خیلی مهمه و البته خوشبختانه شما هم دنبال همین پاسخ هستید ..

به نظرم اگه به انجمن آزاد همین تالار مراجعه کنید و به صورت خصوصی سوالتون رو مطرح کنید پاسخ کارگشاتری دریافت خواهید کرد.

ولی یادتون باشه حساسیتها رو گاهی باید کنترل کرد و گاهی باید بهشون اجازه بروز داد.. ضمن اینکه اگه جای کنترل و بروز اینها ، نحوه ی کنترل و بروزشون و .. جابه جا بشه ممکنه صدمات جدی به زندگیتون ، خودتون و همسرتون وارد کنه ..

دوستت دارم عزیزم و امیدوارم شرایط خوب تر و خوب تری در انتظارت باشه .

**سحرناز/20** · دوشنبه 31 فروردین 94 20:56

سلام دوستان ..تشکر بابت نظرات خوبتون ...
خیلی خوبه که ادم میتونه اینجا تا حدودی درد و دل کنه..
اونگ جان راجب اینکه گفتی چقد از خط قرمز من گذشتن باید بگم منم مثل شیدا وقتی این حرکتاشون رو دیدم شوکه شدم و یجورایی تو ذوقم خورد مثلا وقتی همو بغل میکردن بعضی جاها سرمو مینداختم پایین و یا خودمو یجوری مشغول میکردم ... اخه یجورایی حس اضافه بودن به ادم دست میده:(
اخه تو خانواده ما و حتی تو فامیل و دوستانم هم روابط خواهر برادری حریم خاص خوشو داره..
من با برادر خودم میگیم میخندیم درد و دل میکنیم ولی دیگه هرکس جایگاه خودشو داره ..حرفای عاشقانه و حرفای مساعل جنسی مخصوص حریم زن و شوهر هست... پس از خط قرمز من خیلی عبور کردن و نمیتونم بیخیال بشم
پس میخوام با سیاست و غیر مستقیم شوهرم رو متوجه کنم و خداروشکر اونقدر درکش بالا هست که حرفامو بفهمه ..اما میترسم خدایی نکرده منم بشم مثل شوهر خواهر شوهرم و بفهمن که منم یجورایی حساسم ..
.........طاهره جان ممنون بابت نظرت خواهر گلم ... من 20ساله و همسرم 22ساله هستن
تاحدود زیادی افکارمون با همسرم نزدیک به هم هست (خداروشکر) ولی این یه مورد فکرمو مشغول کرده ...اینکه گفتی مهمه کجا و کی چه حرفی بزنم و کجا حساسیتم رو نشون بدم و کجا بروز ندم ..منم دنبال همینم و راستش این مسعله رو اونقدر بزرگ نمیبینم (نسبت به مشکلات دیگران )که بخوام انجمن ازاد بگیرم ...خاستم دوستان اگه تحربه ای دارن بهم بگن ممنون میشم ....
منتظرم:-)

**آی تک** · دوشنبه 31 فروردین 94 22:15

واقعا موضوع عجیبیه یا شاید واسه من انقد عجیبه

به نظر من این چیزا اصلا ربطی به دین و مذهب نداره.اصلا یه چیز ذاتیه. آدم ذاتا نمی تونه پیش محارمش (به غیر همسر)لباس عوض کنه و روابط خیلی نزدیکی باهاشون داشته باشه.

من خودم اصلا مذهبی نیستم ولی همیشه یه حیایی بین من و برادرام بوده با اینکه همو خیلی دوس داریم و با هم کلی میگیم میخندیم ولی فقط با هم دست میدیم یا به شوخی از شونه هم میزنیم و فقط تو مناسبتها همو می بوسیم اونم یه بوسیدن عادی. یادم نمیاد جلوی برادرام یا پدرم با تاپ و شلوار تنگ و لباسایی شبیه این دیده شده باشم.مگه تو عروسیای برادرام که اونم شرایط ایجاب میکرد و لباسم خیلی هم نامناسب نبود.

بین فامیلا هم دیدم پسرایی که خیلی از خواهراشون کوچیکترن خواهرا پیششون خیلی راحتن مثلا دخترعموهای 33-37 ساله من پیش برادر 25 ساله خودشون راحت آرایش میکنن چون یجورایی انگار خواهر بزرگا نقش مامان رو واسشون دارن در حالیکه من خودم اصلا نمی تونم این طوری باشم. شاید در مورد همسر شما و خواهرش هم تا این حد درست باشه ولی دیگه لباس عوض کردن و تو بغل هم خوابیدن نوبرشه

به نظر من شما تو این قضیه اصلا مقصر نیستید و هر کسی هم جای شما بود حساس میشد.

میتونید خیلی آروم با همسرتون حرف بزنید.مثلا بهشون بگید خیلی رابطه تو و خواهرت رو دوس دارم که انقد با هم صمیمی هستید ولی به نظرم خیلی هم خوب نیست انقدر با هم راحت باشید.بگو شاید همسر خواهرتم از این قضیه ناراحت باشه.همسرت میتونه یجورایی خواهرش رو متوجه رفتار اشتباهش بکنه مثلا وقتی خواهرش خواست پیشش لباس عوض کنه پاشه از اتاق بره بیرون یا نگاهشو برگردونه ولی از احترام به خواهرش چیزی کم نذاره این جوری خواهرشم کم کم متوجه میشه.یا مثلا اگه خواهرش گفت بیا بغلم بخوابیم الکی خودشو با گوشیش مشغول کنه بگه ببخش دوستم پیام داده دارم جوابشو میدم و رفتارهایی شبیه این.

با سیاست زنونه و لحن آروم میتونی اینارو به شوهرت بگی.

موفق باشی

**اعجاز عشق** · سه شنبه 01 اردیبهشت 94 04:03

دوستاني كه گفتند مسائلي از اين دست رو مشاهده كردند اينكه بعضي از رفتارها در يك خانواده مشاهده ميشه دليل بر عادي بودن اون نيست حتي اگر به كرات اتفاق بيفته و در خيلي از خانواده ها فراگير شده باشه. مثل مادر بودن هم يك رابطه ي غير عادي و غير تعارف رو توجيه نمي كنه اتفاقا بين مادر و فرزند هم حريم وجود داره ....

مسلمه كه يك شخص در زندگي شخصي نقشهاي زيادي ايفا مي كنه و يكي از مواردي كه اين نقشها و ارتباطات مختلف رو از هم متمايز ميكنه همين رعايت حريمها و چهارچوبهاست كه مشخص مي كنه رفتار يك مرد با همسر و خواهرش بايد متفاوت باشه .

به نظرم اين بحث فرهنگي و ذاتي هم نيست فكر مي كنم ريشه گرفته از تصورات غلط و كمرنگ شدن نقشها و بي اعتنايي به برخي شئونات ميان افراد باعث به وجود امدن اين مسائل در زندگي شده باشه.

خدا رو شكر كه اين رفتار همسر و خواهر ايشان برايصاحب تاپيك از خط قرمز ايشان فراتر هست.

سحر عزيز شايد شوهر خواهر همسر شما در اين زمينه منفعل يا خيلي تند عمل كرده باشند ...... به هر حال اونچه مسلمه اينه كه ايشان نتوانستند همسرشان را متقاعد كنند كه اين رفتارها در حريم روابط خواهر و برادري نمي گنجد و براي همين خواهر همسرتون دور از چشم شوهرشون به اين رفتارها با همسرتون ادامه مي دهند وگرنه اصل قضيه تغييري نكرده و همچنان اين مسئله وجود داره .

خواستم عنوان كنم كه اي كاش قبل از ازدواج و زماني كه با همسرتون مراحل شناخت رو طي مي كردين مثل خيلي از مسائل ديگه كه بهش پرداختيد خط قرمزهاي مربوط به محارم و فاميل را هم مشخص مي كردين اما بعد از ازدواج انسان ممكنه با شرايطي مواجه بشه كه در تصورش هم نبوده همانطور كه خودتون گفتيد بنابراين الان هم مي تواند فرصتي عالي براي رفع اين مشكل باشد.

(كساني كه مثل صاحب تاپيك از اين رفتار شوكه شده اند فكر مي كنم زمان شناخت بايدجوانب اين مورد را در شخص مقابلشون بررسي كنند چون انگار به گونه اي شايع شده )

اما سحر ناز عزيز شما وقتي با همسرتان ازدواج كردين يعني در خيلي مسائل ديگر به جز اين يك مورد تفاهم داريد و ضمن درك كردن هم مي توانيد تلاش كرده و براي ارامش هم شرايط را فراهم كنيد پس اصلا جاي نگراني نيست فقط بايد با حفظ ارامش و درايت كامل ناراحتي خود را از اين مسئله براي همسرتان توضيح دهيد. چگونگي طرح مشكل هم حتما به خصوصيات خودتون و همسرتون و رابطه ي بينتون بستگي داره.

مثلا احتمالا نظر يكديگر را در مورد برخورد افراد غريبه يا جنس مخالف و ... را مي دانيد و يا از نزديك ديده ايد اما به اين مورد كه موضوع تاپيك هست نپرداختين . مي توانيد به بهانه ي صحبت در مورد زندگي اينده و شناخت بيشتر ايده الها و نظرات طرفين انتظاراتتون از هم را براي زندگي مشترك دوباره مطرح كنيد و مسئله حد رابطه با محارم را در گفتگوي خود بگنجانيد و دوستانه به بررسي موضوع بپردازيد و شرايط را به گونه اي پيش ببريد كه هر دو خط قرمزهايتان را مشخص كنيد و قبول كنيد به ان احترام بگذاريد .

سحر ناز عزيز از همين ابتداي زندگي با سياست و بررسي همه ي جوانب عمل كن ... سعي كن از همين ابتداي راه با همسرت دوست باشي و ازش بخواهي گاهي شرايطي را هر دو فراهم كنيد كه در مورد مسائل مهم زندگي و چيزهايي كه شما يا ايشان را ازار مي دهد صميمانه به گفتگو بنشينيد و انتظارات يكديگر را براورده كنيد.

موضوع: حساس شدن روی رابطه شوهرم و خواهرش

ابزارهای موضوع

جستجو موضوع

نحوه نمایش موضوع

2 کاربر از پست مفید meysamm تشکرکرده اند .

کاربر روبرو از پست مفید آونگ تشکرکرده است .

10 کاربر از پست مفید شیدا. تشکرکرده اند .

3 کاربر از پست مفید داود.ت تشکرکرده اند .

3 کاربر از پست مفید طاهره تشکرکرده اند .

کاربر روبرو از پست مفید سحرناز/20 تشکرکرده است .

3 کاربر از پست مفید آی تک تشکرکرده اند .

2 کاربر از پست مفید اعجاز عشق تشکرکرده اند .

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

موضوعات مشابه

با مخفی کاری های شوهرم و رمز روی گوشیش چه برخوردی کنم؟!

ایستگاه کنجکاوی ( در مورد نفر قبلیت کنجکاوی کن)

عرفان داروی دردهای بی‌درمان

تاثیر بیماری‌های روانی بر الگوی خرید

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)