موضوع: میخوام یک همدم عاطفی داشته باشم

سلام به تالار همدردی خوش آمدید ، همین که اومدی اینجا و داری طرح مشکل می کنی ، یعنی یه جای چیزی که می خواهی می لنگه
ببین گاهی اوقات همسران عشق را در زندگی می کشند
و بعدش به خاطر شرایط ، عادت ، یا مسائل دیگه نمی خواهند زندگی شون را تمام کنند
یعنی هم زندگی بدون عشق رو با خودشون یدک می کشند و هم در وجودشون در تلاشند که عشق را در جایی دیگر بدست بیاورند (دوستان، کار زیاد، و یا ...)
مطلب دوم اینکه اگر زندگی روی ریل یکنواختی بیفته ، حوصله آدم رو سر می بره ، خصوصا حوصله مردها رو ...چون که اکثر مردها از هیجان خوششون میاد
یه موقعی یک زن این نیازها رو می شناسه و برایش اقدام می کنه مثلا هیجان زندگی و غافلگیری ها و رفت و آمدها رو جوری تنظیم می کنه که احساس سرخوشی در مردش به وجود بیاد
یه موقعی هم یک زن نمی داند و یا در توانش نیست .... بلد نیست و کسی هم بهش یاد نداده
اینجا کار اون مرد سخت تر میشه ،چون هم احساس خلاء میکنه و هم خودش می بایست دنبال راه درمان برود
در این خصوص راه های متعددی پیش رو هست ، هر کدومشون هم شما مختار هستید که انتخاب کنید ، اما مختار بودن ، به معنی این نیست که حتما راهی رو که بر می گزینید ، صحیح و بدون آسیب هست
... اگر بخواهم بیام برات کلی منطق و فلسفه و شرع ردیف کنم ، بعید می دونم راهکار کارایی باشه ، چون مطمئنم که خودت با خودت دز این خصوص درگیر هستی
تنها می خواهم بهت بگویم ، صرفنظر از زنت و بچه ات ، تو برای خودت و زندگی ات همه جوره مایه گذاشته ای؟
نکنه ، یه موقعی پیش خودت کلاهت رو قاضی کنی و ببینی که ای دل غافل ، راه برای تلاش داشتی و کوتاهی کردی ... نکنه خودت بنشینی و خودت رو شماتت کنی ... من از اینکه دچار عذاب وجدان بشوی نگرانم (گویا که الان هم دچارش هستی ... و دچار یعنی عاشق )

اگر من بیایم و تشنگی و عطشم رو با مایعی غیر از آب بخواهم خاموش کنم ، تنها بر عطشم افزوده می شود ...

نمی خواهم بحث زنت و زندگی ات و بچه ات رو بیارم وسط ، بلکه می خواهم شما خودت درست بررسی کنی و خودت درست نتیجه بگیری

مطلب زیر مقاله ای هست که در تالار هست ، خواستم لینکش رو بذارم ، گفتم شاید خودش رو کپی کنم ، اثر گذارتر باشه

************************************************** **

چرا عشق ما روز به روز کم رنگ تر می‌شود



بر خلاف تصور خیلی ها که فکر می کنند عشق یکباره پیدا می شود و همیشه می ماند و یا حتی بیشتر می شود؛ واقعیت اینست که عشق ممکن است یک لحظه ایجاد شود، اما همانند بذری است و در صورتی باقی می ماند و رشد می کند که در زمین مناسبی جای گیرد، آب و نور کافی به آن برسانیم؛ مرتب آفت کشی کنیم و به آن کود بدهیم و مستمراً به آن رسیدگی نمائیم.

چگونه عشق به مرور کم رنگ می شود یا از بین می‌رود؟

ما عاشق ایده‌ آلها و کمالها می شویم و از نقصان ها می گریزیم. شاید تعجب کنید اگر بدانید معمولا انسانها عاشق یک موجود کامل و بدون نقص در ذهن خود می شوند و هنگامی که این تصویر ذهنی را منطبق با یک دختر یا یک پسر در اطراف خود می‌کنند، به آن نام عشق می نهند. پس عشق به آن دختر آن وقتی رشد می یابد و قلب ما را به تپش وا می دارد که او خود را منطبق با تصویر ذهنی ما ارائه دهد. و هنگامی که به مرور او را متفاوت از ذهنیات خود بیینم ، عشق ما رو به افول می رود. اما اینکه تصویر ذهنی ما چگونه باید در بیرون شکل بگیرد و حفظ شود نیاز به تخصص و منطق دارد ، لذا عشق ما فوق عقل است ، یعنی اینکه باید از مسیر عقلانی و منطقی گذر کند و بالاتر از تفکر خام ما باشد ، نه به عکس . یعنی عشق نباید مادون فکر باشد. عشقی که مادون باشد، و از سطح پائین تری برخوردارست ، ارزش ندارد تا برایش بمیریم.

پس اگر در زندگی به مرور دریافتیم همسرمان از زیر بار وظایف و مسئولیتهای خود شانه خالی می کند، لذتهای خود را محور قرار می دهد و هنوز « من» بودن محور فکری اوست. اینگونه می شود که کسالت مزمن عشق، را به چشم خواهیم دید. از دیگر آفتهایی که ما به عشق می رسانیم ، می توان به موارد زیر اشاره کرد.

عدم انعطاف پذیری:

عدم انعطاف پذیری نسبت به مسائلی که در زندگی با آن روبرو هستیم. مثلا اگر تعصب روی روش و سلیقه های خود داشته باشیم. و به علاقه ها، سلیقه ها و شیوه های زندگی همسرمان، مکرراً انتقاد کنیم یا از آن بدتر ، اهانت کرده یا مسخره بگیریم.

کمال گرایی افراطی:

از آنجا که ما در ناخودآگاه عاشق « خوبی مطلق» ، « مثبت مطلق » و « کمال مطلق» شده ایم و معشوق خود را آخر معرفت و خوبی ارزیابی کرده ایم ، به مرور این ارزیابی خطا، خود را به ما نشان می دهد و دچار مشکل می سازد. او هرگز نمی‌تواند انتظارات و توقعات ایده آلی ما را بر آورده کند. او هم یک انسان مثل بقیه انسانهاست و بدیهی است که نقاط ضعف زیادی نیز در کنار نقاط مثبت و نقاط قوت خود دارد.

عدم مهارت های زندگی:

مهارت های کافی جهت رسیدگی به بذر عشق را نداریم. مهارتهای ارتباطی زندگی را کسب نکرده ایم ، مقابله با تنش ها و مشکلات را تجربه نکرده ایم ،‌نحوه سازگاری با مسائل زندگی را نیاموخته ایم ، همه و همه موجب ناکارآمدی ما در ایجاد عشق و آرامش در زندگی می شود

عدم رعایت حریم خانواده و مرزهای زندگی:

به وظایف خود در زندگی آگاهی نداریم یا مرزهای مسائل زندگی و مشکلات خانواده را رعایت نمی کنیم. مثلا موارد مربوط به خانواده را به بیرون منتقل می کنیم . مشکلات را به دلسوزان خود مثل پدر، مادر، دوستان ،‌فامیل ، حتی همسایگان و ... در میان می گذاریم یا در حیطه و مرزهای همسرمان دخالت می کنیم و به نام عشق و دوست داشتن وی را کنترل کرده و در قفس نامرئی انتظارات خودمان، او را محبوس و زندانی می کنیم. مثلا به علائق او ، دوستان وی،‌نحوه لباس پوشیدن او، شیوه راه رفتن و حتی طرز تفکر و احساسش گیر می دهیم و او را در تنگنا قرار می دهیم. و در نهایت آزادی را از او می گیریم.

مشکلات شخصیتی و انتظارت غیر واقع:

توقعات بیجایی به لحاظ مسائل شخصیتی خود، از همسرمان داریم. که بر آورده شدنی نیست و برآورده نمی شود. مثلا یک نفر با اختلال شخصیت وسواسی، زیاد نکته سنجی می کند و معیارهای زیادی در ذهنش دارد و با ریزبینی بیش از حدی که به همسرش نشان می دهد و او را در چهارچوب خشک و در قالب معیارهایی که تعیین می کند؛ حبس می کند و عرصه را بر او تنگ می کند. یا کسی که اختلال شخصیت پارانوئیدی دارد و بدبین است ، با سوء‌ظن ها و بدبینی ها خود و حسادت و توهم توطئه هایی که در ذهن خود، آنها را می بافد، همسرش را همیشه در نقش یک دشمن و جاسوس می بیند.

لذت طلبی و خودکامگی:

ما می بایست در چهارچوب خانواده، خود را مقید به بعضی امور کنیم. وقتی که لذتهای خود را که در خارج از خانواده است به صورت افراطی دنبال می کنیم و توجهی به خواست و میل خانواده نداریم . به مرور زندگی یک طرفه و بی روح می شود. زن و شوهر هر کدام دنبال تمایلات خاصی در خارج از خانواده هستند. و لذت بردن از یکدیگر را فهم نمی کنند.

عدم مهارتهای ارتباطی:

نمی توانیم ارتباط موثری با همسرمان بر قرار کنیم، حرف هم را نمی فهمیم. هر کدام به ظاهر منطقی صحبت می کنیم ، ولی نمی توانیم یکدیگر را قانع کنیم. توجه کافی به احساسات ، خواسته ها و صحبتهای یکدیگر نداریم . گوش شنوا و تحمل ارتباط موثر را از هم دریغ می کنیم. در رساندن حرفهای خود به یدیگر آنها را تحریف می کنیم یا آنقدر مبهم رفتار می کنیم یا صحبت می کنیم که دیگری را به خطا می اندازیم. در واقع مهارتهای ارتباطی را نمی دانیم.


اگر گویند «لحظه ایست روئیدن عشق .... »؛ پس این هم شاید درست باشد که «لحظه ایست مردن عشق.»

ولی عشق عمیق تر از آنست که لحظه ای خلق شود یا در لحظه ای بمیرد. هم به وجود آمدن عشق مستلزم صبر، سختی و زمان است و هم از بین رفتن آن به علت مسائل مختلفی است که در طی زمان و به وسیله زوجین ایجاد می گردد.

آنچه که اکثراً افراد با هم اشتباه می گیرند؛ «هوس » و « عشق » است.

هوس : میلی شدید برای پاسخ آنی به یک نیاز جسمانی و روانی است که به خود رنگ رمانتیک می گیرد و یک استدلال به ظاهر عقلانی نیز در پی دارد و پس از ارضا تا زمان نیاز بعدی محو می شود. هوس شامل آن چیزهایی از وجودتان است که شما نقشی در آن نداشته اید. فقط احساسی هست که در خود برای ارضاء نیاز می بینید.

لیکن عشق ، دوام دارد و مهارتهای زوجین به رشد آن کمک می کند. دو طرف با برنامه و انرژی آن را رشد داده و تداوم می بخشند و از آن نگهداری می کنند و بیشتر از آنکه احساسی باشد ، متشکل از احساس و منطق است.

آری عشق به نگاهی نمی آید که با نگاهی برود.

با رنگ چشمی نمی آید که با رنگ چشمی برود.

با قامتی رعنا نمی آید که با قامتی رعناتر برود.

با عشوه ای نمی آید که با غمزه ای برود.

عشق سنگین و به تدریج می آید ، با زحمت و تلاش می ماند و هرگز نمی رود. و از همه مهمتر اینکه منحصر به فرد می ماند و هیچ کس و هیچ چیز جای آن را نمی گیرد.

سلام

آمدنت به همدردی و میل به دریافت مشاوره و تصمیم درست نشانه خوبی هست .

من خیلی برای شما سخن سرایی نمی کنم و یا حتی راهنمایی بهتر از معرفی لینک زیر نمی دانم . در لینک زیر شما با دختری مواجه می شوید که نگران وضعیتی هست که شما دچارش شده ای ، یعنی اینکه ازدواج کند و همسرش نتواند همه نیازهایش را تأمین کند وسئوالش این بوده در این صورت چرا باید متعهد بود ؟ و اگر تعهد یک اجبار است در جایی که همسر نمی تواند همه نیازها را تأمین کند آیا بهتر نیست اصلاً ازدواج نکنیم و با هرکس بخواهیم زندگی بدون ازدواج داشته باشیم و ......

پاسخهای این تاپیک همه پاسخهاییست که برای شما نیز هست ، با دقت بخوانید بخصوص پاسخهایی که رنگ زمینه آنها سبز است ، چون پاسخ های کارشناسی و تخصصی است از جمله پاسخهای مدیر همدردی :



آیا در زندگی زناشویی بایستی از یک سری نیازها گذشت؟