موضوع: درمان غیرت بیجا با کتاب یا فیلم یا ... ؟

.

- - - Updated - - -

سلام آقای صحت

واقعا جای تحسین داره که خودتون اشتباه خودتون را متوجه شدین و از اون مهمتر اینکه درصدد رفع اون قبل از خواستگاری برمیایید و این قدر همسر آیندتون براتون مهم هست.

این نشان از روحیه انتقاد پذیری (البته پذیرش انتقاد منصفانه) از جانب شما دارد و حسن بسیار خوبیست. امیدوارم انعطاف پذیری خوبی هم داشته باشید.

راستش من فیلم یا کتابی در این زمینه نمی شناسم.اما اگر اشکالی نداشته باشه نظرات کلی خودم را در مورد مسالتون بدم.

همان طور که می دانید هر چیزی در حد تعادل بسیار درست و ضروریست و خارج از آن چه پایین تر و چه بالا تر تبعاتی دارد.

غیرت نیز به همین منوال است همان طور که حدیث در مورد حسن غیرت داریم در مورد زیادی بودن غیرت هم حدیث داریم.

از امام علی دو حدیث داریم که برای فهم باید دو حدیث را کنار هم قرار بدهیم:

عِفَّتُهُ (الرَّجُل) عَلى قدرِ غَيرَتِهِ؛/ پاكدامنى مرد به اندازه غيرت اوست.

... إِيّاكَ و َالتَّغايُرَ فى غَيرِ مَوضِعِ غَيرَةٍ فَإِنَّ ذلِكَ يَدعُو الصَّحيحَةَ إِلَى السُّقمِ وَ البَريئَةَ إِلَى الرَيبِ... ؛

از غيرت نابجا بپرهيز زيرا اين كار، زن درستكار را به انحراف و زن پاكدامن را به ترديد مى كشاند.

پس غیرت فی نفسه خوب و نشانه پاکدامنی است اما وقتی از حد اعتدال خارج شد می تواند برعکس عمل کند و باعث به خطر انداختن پاکدامنی طرف مقابلتان شود.

یعنی شما غیرت را به کار می برید تا همسرتان پاک و متعهد به شما باشد؛ غافل از اینکه برعکس عمل کردید و زمینه ناپاکی اش را فراهم کردین.

اما حد اعتدال کجاست؟

آیا حد اعتدال آن چیزیست که مردم تعیین می کنند؟ آیا باید همرنگ جماعت شد؟

آیا هر کس هر عقیده ای داشت و پوشش منطق به آن داد قابل پذیرش است؟

خیر!

حد اعتدال در دین است.

علی رغم اینکه گاهی آدم های دین دار را انسان های خشک می دانند اما یک دین دار واقعی اصلا خشک نیست و خیالش راحت است که کار درست را انجام می دهد. یک دین دار واقعی کاسه داغ تر از آش نمی شود و مثلا حلال خدا را ممنوع کند که چون او این طور فکر می کند.

شنیدین به کسانی که وسواس پاکی و نجاست دارند می گن آقا جون خدا خودش گفته 3 بار آب بکشی پاکه!

ولی فرد وسواسی می گه: نه پاک نیست و باید مثلا n بار آب بکشم.

بهش می گن: آیا شما از خدا بیشتر می فهمی؟با این حساب پیامبر خدا استغفرالله در زمانی که لوله کشی و ... نبوده و در عربستان آب کم بوده، پس تمام نمازهاشون اشکال داشته؟

فرد وسواسی اگر به واقع کلاه خودش را قاضی کند می فهمد که این چیزها فقط در ذهن اوست و معیار پاکی و طهارت چیز دیگریست و هر وقت اون معیار تحقق یافت آن چیز پاک هست! و تمام!

این مثال را عنوان کردم تا پیشنهادم را بهتر برسانم.

من به شما پیشنهاد می کنم شما حد اعتدال را در واجبات قرار دهید. همین.

وقتی خدا می گه وجه و کفین اشکال نداره در معرض دید باشه پس همسرتون می تونه هر پوششی که این حکم را دارد و بدن نما نیست؛ انتخاب کند. و حجاب اتفاقا معنیش این هست که خانم بتواند فارغ از مساله زیبایی ها و... با نامحرم ارتباط برقرار کند و گرنه کلا خدا دستور می داد با نامحرم ارتباط نداشته باشد نه اینکه حجاب را قرار دهد و تازه بگوید نگاه کردن به صورت و دست ها مشکلی ندارد.

وقتی این حکم در نظر گرفته بشه پس قرار دادن عکس با حجاب در فیس بوک مشکلی ندارد. پس صحبت کردن عادی با نامحرم مشکلی ندارد و و و

حتی معصومین که به دلیل الگو بودن حساسیتشون بیشتر از مردم عادیست و حتی حکم مکروه برای آنها حرام محسوب می شود و حتی ترک اولی و ترک مستحب موکد(مثل نماز شب) برای آنها گناه و دارای اشکال است( با این درجه از حساسیت و سختی!) می بینیم که حضرت زهرا خطابه هایی و سخنرانی هایی در مورد فدک داشتند که افراد نامحرم هم می شنیدند.و یا حضرت زینب و یا مادر امام صادق و و و

وقتی معصوم که ترک اولی برایش گناه محسوب می شود این گونه است پس کار برای ما که خدا فقط واجبات را از ما خواسته بسیار راحت تر می شود! و درجه ای که ما باید سخت بگیریم به مراتب خیلی کمتر...

حتی شوخی هم من از یک روحانی شنیدم که مثلا اینکه می گویند شوخی با نامحرم حرام است درست. ولی شوخی داریم تا شوخی. بعضی شوخی ها جنبه کلی و عام و طنز دارد ولی بعضی شوخی ها ممکنه احساساتی را در طرف مقابل برانگیزاند و حد فاصل این دو جنبه... که نمی خوام به آن بپردازم و بهتر هست در این مورد از اهل فن سوال بفرمایید.

خب این اولین قدم هست که خط قرمزتان را در رعایت واجب قرار دهید. اما خب دم مرز خط قرمز قرار گرفتن هرچند که ممکن هست ولی خوبه که برای اینکه احیانا جا پا محکم بشه جوانب احتیاط را رعایت کرد تا اگر فرض پا لغزید از خط قرمز عبور نکرده باشم.

می بینییم که خب خیلی از افراد هم هستند به جز واجبات خودشون اندکی بیشتر رعایت می کنند و این رعایت بیشتر، را برای بقیه واجب نمی دونند البته.

مثلا خانمی که می داند پوشش مانتو و... هم می تواند حجاب کامل و واجب را داشته باشد اما برای محکم کاری و اینکه ممکنه در انتخاب پوشش دچار تردید و... شود و خیالش هم راحت تر شود پوشش چادر را انتخاب می کند.

کهسلیقه هم در اینجا دخیل می شود. و خوب هست که همسرمان سلایق و علاقه مندیهاش تا حدی شبیه ما باشد.

بهتر هست شما در درجه اول خطوط قرمز خود را واجبات قرار دهید و بعد همسری اتخاب کنید که از این حیث بهش اعتماد داشته باشید( اگر سلایق شما را هم داشته باشد که چه بهتر). وقتی با اعتماد همسری انتخاب کردین خیالتان راحت هست و دیگه بیشتر از اون حد بخواهید بهش سخت بگیرید اشتباه هست. و حتی ممکنه به طرف بربخوره. وقتی فهمیدین دختری که انتخاب می کنید با حیا و نجیب است دیگه نباید حساسیت به خرج بدین که مثلا ببینم تو محیط دانشگاه با کی حرف می زنه. همکارش کیه.تو فیس بوک چی کار می کنه ووو

دیگه خیالتون راحت باشه که وقتی همسری متعهد انتخاب کردین خودش قدرت تشخیص این موضوع را دارد و متعهد باقی خواهد ماند.

دقیقا عین همین مورد برای خانم شما صدق می کنه.

اگر خانومتون مداوم به شما گیر بدهد که تو نکنه فلان روز با یک خانوم با نگاه بد صحبت می کردی یا نباید با همکار زنت صحبت داشته باشی و... خب شما حتما بهتون بر می خوره و از خانومتون دلگیر می شوید که تو وقتی منو انتخاب کردی منو شناختی و متوجه شدی من تعهد برایم مهم هست پس چرا به من شک کردی....

موفق و موید باشید

- - - Updated - - -

سلام آقای صحت

واقعا جای تحسین داره که خودتون اشتباه خودتون را متوجه شدین و از اون مهمتر اینکه درصدد رفع اون قبل از خواستگاری برمیایید و این قدر همسر آیندتون براتون مهم هست.

این نشان از روحیه انتقاد پذیری (البته پذیرش انتقاد منصفانه) از جانب شما دارد و حسن بسیار خوبیست. امیدوارم انعطاف پذیری خوبی هم داشته باشید.

راستش من فیلم یا کتابی در این زمینه نمی شناسم.اما اگر اشکالی نداشته باشه نظرات کلی خودم را در مورد مسالتون بدم.

همان طور که می دانید هر چیزی در حد تعادل بسیار درست و ضروریست و خارج از آن چه پایین تر و چه بالا تر تبعاتی دارد.

غیرت نیز به همین منوال است همان طور که حدیث در مورد حسن غیرت داریم در مورد زیادی بودن غیرت هم حدیث داریم.

از امام علی دو حدیث داریم که برای فهم باید دو حدیث را کنار هم قرار بدهیم:

عِفَّتُهُ (الرَّجُل) عَلى قدرِ غَيرَتِهِ؛/ پاكدامنى مرد به اندازه غيرت اوست.

... إِيّاكَ و َالتَّغايُرَ فى غَيرِ مَوضِعِ غَيرَةٍ فَإِنَّ ذلِكَ يَدعُو الصَّحيحَةَ إِلَى السُّقمِ وَ البَريئَةَ إِلَى الرَيبِ... ؛

از غيرت نابجا بپرهيز زيرا اين كار، زن درستكار را به انحراف و زن پاكدامن را به ترديد مى كشاند.

پس غیرت فی نفسه خوب و نشانه پاکدامنی است اما وقتی از حد اعتدال خارج شد می تواند برعکس عمل کند و باعث به خطر انداختن پاکدامنی طرف مقابلتان شود.

یعنی شما غیرت را به کار می برید تا همسرتان پاک و متعهد به شما باشد؛ غافل از اینکه برعکس عمل کردید و زمینه ناپاکی اش را فراهم کردین.

اما حد اعتدال کجاست؟

آیا حد اعتدال آن چیزیست که مردم تعیین می کنند؟ آیا باید همرنگ جماعت شد؟

آیا هر کس هر عقیده ای داشت و پوشش منطق به آن داد قابل پذیرش است؟

خیر!

حد اعتدال در دین است.

علی رغم اینکه گاهی آدم های دین دار را انسان های خشک می دانند اما یک دین دار واقعی اصلا خشک نیست و خیالش راحت است که کار درست را انجام می دهد. یک دین دار واقعی کاسه داغ تر از آش نمی شود و مثلا حلال خدا را ممنوع کند که چون او این طور فکر می کند.

شنیدین به کسانی که وسواس پاکی و نجاست دارند می گن آقا جون خدا خودش گفته 3 بار آب بکشی پاکه!

ولی فرد وسواسی می گه: نه پاک نیست و باید مثلا n بار آب بکشم.

بهش می گن: آیا شما از خدا بیشتر می فهمی؟با این حساب پیامبر خدا استغفرالله در زمانی که لوله کشی و ... نبوده و در عربستان آب کم بوده، پس تمام نمازهاشون اشکال داشته؟

فرد وسواسی اگر به واقع کلاه خودش را قاضی کند می فهمد که این چیزها فقط در ذهن اوست و معیار پاکی و طهارت چیز دیگریست و هر وقت اون معیار تحقق یافت آن چیز پاک هست! و تمام!

این مثال را عنوان کردم تا پیشنهادم را بهتر برسانم.

من به شما پیشنهاد می کنم شما حد اعتدال را در واجبات قرار دهید. همین.

وقتی خدا می گه وجه و کفین اشکال نداره در معرض دید باشه پس همسرتون می تونه هر پوششی که این حکم را دارد و بدن نما نیست؛ انتخاب کند. و حجاب اتفاقا معنیش این هست که خانم بتواند فارغ از مساله زیبایی ها و... با نامحرم ارتباط برقرار کند و گرنه کلا خدا دستور می داد با نامحرم ارتباط نداشته باشد نه اینکه حجاب را قرار دهد و تازه بگوید نگاه کردن به صورت و دست ها مشکلی ندارد.

وقتی این حکم در نظر گرفته بشه پس قرار دادن عکس با حجاب در فیس بوک مشکلی ندارد. پس صحبت کردن عادی با نامحرم مشکلی ندارد و و و

حتی معصومین که به دلیل الگو بودن حساسیتشون بیشتر از مردم عادیست و حتی حکم مکروه برای آنها حرام محسوب می شود و حتی ترک اولی و ترک مستحب موکد(مثل نماز شب) برای آنها گناه و دارای اشکال است( با این درجه از حساسیت و سختی!) می بینیم که حضرت زهرا خطابه هایی و سخنرانی هایی در مورد فدک داشتند که افراد نامحرم هم می شنیدند.و یا حضرت زینب و یا مادر امام صادق و و و

وقتی معصوم که ترک اولی برایش گناه محسوب می شود این گونه است پس کار برای ما که خدا فقط واجبات را از ما خواسته بسیار راحت تر می شود! و درجه ای که ما باید سخت بگیریم به مراتب خیلی کمتر...

حتی شوخی هم من از یک روحانی شنیدم که مثلا اینکه می گویند شوخی با نامحرم حرام است درست. ولی شوخی داریم تا شوخی. بعضی شوخی ها جنبه کلی و عام و طنز دارد ولی بعضی شوخی ها ممکنه احساساتی را در طرف مقابل برانگیزاند و حد فاصل این دو جنبه... که نمی خوام به آن بپردازم و بهتر هست در این مورد از اهل فن سوال بفرمایید.

خب این اولین قدم هست که خط قرمزتان را در رعایت واجب قرار دهید. اما خب دم مرز خط قرمز قرار گرفتن هرچند که ممکن هست ولی خوبه که برای اینکه احیانا جا پا محکم بشه جوانب احتیاط را رعایت کرد تا اگر فرض پا لغزید از خط قرمز عبور نکرده باشم.

می بینییم که خب خیلی از افراد هم هستند به جز واجبات خودشون اندکی بیشتر رعایت می کنند و این رعایت بیشتر، را برای بقیه واجب نمی دونند البته.

مثلا خانمی که می داند پوشش مانتو و... هم می تواند حجاب کامل و واجب را داشته باشد اما برای محکم کاری و اینکه ممکنه در انتخاب پوشش دچار تردید و... شود و خیالش هم راحت تر شود پوشش چادر را انتخاب می کند.

کهسلیقه هم در اینجا دخیل می شود. و خوب هست که همسرمان سلایق و علاقه مندیهاش تا حدی شبیه ما باشد.

بهتر هست شما در درجه اول خطوط قرمز خود را واجبات قرار دهید و بعد همسری اتخاب کنید که از این حیث بهش اعتماد داشته باشید( اگر سلایق شما را هم داشته باشد که چه بهتر). وقتی با اعتماد همسری انتخاب کردین خیالتان راحت هست و دیگه بیشتر از اون حد بخواهید بهش سخت بگیرید اشتباه هست. و حتی ممکنه به طرف بربخوره. وقتی فهمیدین دختری که انتخاب می کنید با حیا و نجیب است دیگه نباید حساسیت به خرج بدین که مثلا ببینم تو محیط دانشگاه با کی حرف می زنه. همکارش کیه.تو فیس بوک چی کار می کنه ووو

دیگه خیالتون راحت باشه که وقتی همسری متعهد انتخاب کردین خودش قدرت تشخیص این موضوع را دارد و متعهد باقی خواهد ماند.

دقیقا عین همین مورد برای خانم شما صدق می کنه.

اگر خانومتون مداوم به شما گیر بدهد که تو نکنه فلان روز با یک خانوم با نگاه بد صحبت می کردی یا نباید با همکار زنت صحبت داشته باشی و... خب شما حتما بهتون بر می خوره و از خانومتون دلگیر می شوید که تو وقتی منو انتخاب کردی منو شناختی و متوجه شدی من تعهد برایم مهم هست پس چرا به من شک کردی....

موفق و موید باشید

نوشته اصلی توسط sehat

سلام.وقتتون بخیر.من پسر هستم و مجرد.با شناختی که از خودم به دست آوردم میدانم که غیرت زیادی/حسادت البته فقط در مورد عشق دارم. یعنی میدونم که احتمالا با گیر دادن های بیخود همسرم رو آزار خواهم داد و میخوام قبل از اقدام برای خواستگاری و ... خودم رو درمان کنم.

قبل از اینکه بخوام سراغ راه مشاوره حضوری یا اینترنتی خصوصی برم خواستم ببینم کارشناسان و کاربران تالار کتاب (ترجیحا الکترونیکی) یا فیلم مناسبی چه روانشناسی و چه داستانی پیشنهاد دارند که به طور کلی برای افرادی مثل من که کم هم نیستند با خواندن اون داستان ها یا کتب روانشناسی کمی راحت تر فکر کنند و سخت نگیرند که هم خودشان راحت باشند هم همسرشان.

در واقع کتابی میخوام که بخونم و برام یه سری از حساسیت ها عادی بشه.حساسیت هایی که بعضی به جا و اغلب بیجاست.یعنی مثلا با یه داستان مناسب ، دید من به زندگی و حساسیتام عوض بشه که راحت تر زندگی کنم یا با یه کتاب روانشناسی.

یکم توضیح بیشتر بدم که حساسیت های من دو دسته هست.یه دسته مواردی که میدونم حق با منه ولی متاسفانه تو جامعه داره زیاد و عادی میشه و منو عذاب میده.مثلا راحتی بیش از حد با نامحرم و ... میخوام یا بشم مثل بقیه تا منم راحت بدون عذاب زندگی کنم یا لااقل بتونم خودمو به بی خیالی بزنم.
دومین دسته که بدتر هست مواردی هست که خودم هم میدونم زیادیه و بیجاست ولی حساسم.مثلا احتمال میدم اگه همسرم با دوستان همجنسش زیادی بگرده و خوش باشه و با من کمتر احتمالا حسودیم میشه.

راستش تو انجمن نوعروس میگشتم و تاپیکی بود که خانم ها از محدودیت های شوهرانشون نوشتن که مجبور شدن فیس بوک و واتس اپ و ... رو ترک کنن یا بیرون میرن خبر بدن یا تو اینترنت مثلا فیس بوک عکس با حجاب هم نزارن و ... و خیلی خیلی سختشون بود و ناراحت بودن.بعضیا هم بهشون میگفتن نمیفهمیم چه معنی داره شوهراتون براتون از این محدودیتا تعیین میکنن و ماها که بعد ازدواج آزاد تر هم شدیم.(راستش خودم هم برای بعضی از این موارد دلیل ندارم اما نمیتونم تحمل کنم)

من نمیخوام همسرم آزار ببینه و حس این خانم ها رو داشته باشه اما حساسم.میخوام مسایل جا افتاده تو جامعه عادی بشه برام که:

1- همسرم رو تو تنگنا قرار ندم و تا حد معقول آزاد باشه.
2- خودم اگه همسرم کوتاه نیومد عذاب نکشم.
3- دامنه انتخاب همسر برام وسیع تر بشه با کم شدن حساسیت ها.

ترجیحا دنبال مقاله نیستم که تو نت چند تا بود و خوندم.
لطفا هر کی میتونه راهنمایی کنه.ممنونم

یکی از نشانه های آخرالزمان کم شدن غیرت ها است
فرمودی دنبال مقاله نیستی ولی بزرگواری کم چند خط رو بخون
و یه جمله معروف و قدیمی
وقتی کسی اندازه‌ات نیست، دست به اندازه خودت نزن!

(دنبال یکی بگرد که درد تو رو داشته باشه درد دین و خدا رو داشته باشه)

در آخرالزمان، خواهی دید که پدران و مادران از فرزندان خود به شدت ناراضی اند و عاق والدین شدن رواج یافته است.


۱ حرمت پدران و مادران سبک شمرده می شود.


۲ فرزند به پدرش تهمت می زند، پدر و مادرش را نفرین می کند و از مرگ آنها مسرور می شود.


۳ در آن هنگام، طلاق و جدایی در خانواده ها بسیار خواهد شد.


۴ در آن زمان، فتنه ها چونان پاره های شب تاریک، شما را فرا می گیرد و هیچ خانه ای از مسلمانان در شرق و غرب عالم نمی ماند؛ مگر اینکه فتنه ها در آن داخل می شوند.


۵ شهوت گرایی و لذت جویی


عفت و نجابت زنان و مردان آخرالزمانی در تاخت و تاز اسب وحشی شهوت تاراج می گردد و روح ایشان به لجن زاری بدبو از بی عفتی و هواپرستی تبدیل می گردد:


«هم و غم مردم (در آخرالزمان) به سیر کردن شکم و رسیدگی به شهوتشان خلاصه می شود، دیگر اهمیت نمی دهند که آنچه می خورند حلال است یا حرام؟ و اینکه آیا راه اطفای غرایزشان مشروع است یا نامشروع؟!


۶ زنان در آن زمان، بی حجاب و برهنه و خودنما خواهند شد.


۷ آنان در فتنه ها داخل، به شهوت ها علاقه مند و با سرعت به سوی لذت ها روی می آورند.


۸ خواهی دید که زنان با زنان ازدواج می کنند.


۹ درآمد زنان از راه خودفروشی و بزهکاری تأمین می گردد.


۱۰ آنان حرام های الهی را حلال می شمارند و بدین سان در جهنم وارد و در آن جاودان می گردند.


۱۱ بی غیرتی خانوادگی


مردان و زنان آخرالزمانی، دچار نوعی «قحط غیرت» می شوند تا جایی که در دفاع از کیان عفت و نجابت خانواده های خود دچار نوعی بی حسی و بی میلی می گردند و گاه به عمد، ناموس خویش را در معرض دید نامحرمان قرار می دهند و حتی به بی عفتی ها و خودفروشی ایشان رضایت می دهند:


«مرد از همسرش انحرافات جنسی را می بیند و اعتراضی نمی کند. از آنچه از طریق خودفروشی به دست می آورد، می گیرد و می خورد. اگر انحراف سراسر وجودش را فرا گیرد، اعتراض نمی کند، به آنچه انجام می شود و در حقش گفته می شود، گوش نمی دهد. پس چنین فردی دیوث است (که بیگانگان را بر همسر خود وارد می کند).»

منبع

دوست من اگر تونستی این فایل صوتی رو گوش کن شاید کمکت کنه
منبع

و من یتوکل علی الله فهو حسبه

گرچه روی سخن شما با مصباح بود اما تا ایشون بیان و راهنمایی کنن لازمه چند نکته رو عرض کنم

از صحبت های شما حس می کنم آدم معتقدی هستید و فکر می کنم در خانواده مذهبی (و چادری) بزرگ شدید و الان ته دلتون چادر و حجاب کامل رو می پسندید اما چیزی که شما رو به خودش علاقه مند می کنه تیپ های امروزی هست و یه جوری موندی چیکار کنی، درست حس می کنم؟

شما چند سالته و تحصیلاتت چقدره؟

ببین دوست من شما از بیرون به زندگی دیگران نگاه می کنی و هرچی رو می بینی فکر می کنی تماما در منزل آنها هم هست و این اشتباه هست
این جمله رو زیاد شنیدی مگه نه؟ ولی متاسفانه کمتر بهش فکر می کنیم
هیچگاه ظاهر زندگی دیگران را با باطن زندگی خود مقایسه نکنید !! .

دوست من اون خانم که این طوری دور می زنه گناهی انجام می ده که بی اندازه بزرگه و قابل مقایسه با گناهای دیگه نیست می دونی مثل چی می مونه؟
مثل این می مونه مستقیم به خدای بزرگ بی ادبی کنه مثل این می مونه مستقیم تو روی خدا ایستاده باشه نمی دونم درسته از این مثال استفاده کنم یا نه فقط می گم تا متوجه عزمت گناه بشی

اگه کسی تو خلوتش گناه کنه خیلی گناهش کمتر از اون زنی هست که این طوری لباس می پوشه (نمی خوام اون گناه رو سبک بشمارم که اون افراد مورد لعن خدا قرار می گیرن و گناهی است بسیار بزرگ) دلیلشم بهت می گم
اون فرد تو خلوت بوده و حرام خدا رو رواج نداده درون یک جمعی این کار رو نکرده حرام خدا رو حلال نکرده بین افراد جامعه؛ اما اون زن رفته توی ی جمعی و با لباس نامناسب حاضر شده خدا می گه نکن؛ این طوری بین نامحرم حاضر نشو،به خدای بزرگ دهن کجی می کنه و می گه می شم بطور علنی جلوی خدا ایستاده و حرامشو حلال کرده داره با خدا می جنگه
حالا بنظرت این نوع لباس پوشیدن ارزش جنگ با خدا رو داره؟

ببین دوست من یا زنگی زنگ باش یا رومی روم
آدم نمی تونه دوست امام زمان باشه اما سر سفره یزیدیان نهار بخوره
آدم نمی تونه در آن واحد هم سیاه باشه هم سفید
ادم نمی تونه حرام خدا رو حلال کنه بعدم بگه معبودش خداست
آدم نمی تونه بی ادبی و فحاشی کنه اما بگه دلم صافه
مگه می تونی داخل ی ظرف آغشته ب سم آب پاک و تمیز نگه دری؟

نمی دونم اصلا حرفام برات قابل درک هست یا نه اما شما باید ی راه رو نتخاب کنی
اگر خدا و باید ها و نباید هاشو قبول داری که راه مشخصه نیاز به دو دل بودنم نداره

اما اگر نه برات مهم نیست و دنبال یک توجیه می گردی هم بازم راه مشخصه

یادت باشه این دنیا فقط محلی برای گذره قرار نیست همیشه اینجا باشیم فوقش 120 سال ی جای دیگه قرار جاودان بشیم خدا نکنه اونجا جهنم باشه


« و إن جَهَنّمَ لِمَوعِدِهِم أجمَعین لَها سَبعَه أبواب لِکُلّ باب مِنهُم جُزءٌ مَقسُوم » ( سوره مبارکه حجر ، آیه 45 ) ؛ جهنم میعادگاه تمام گمراهان و پیروان شیطان است ، جهنم دارای هفت در است ، برای هر دسته ای ، دری است .


این هفت در به صورت هفت طبقه است که هر طبقه به عده ای از پیروان شیطان اختصاص دارد .



طبقه پنجم جهنم « جحیم » است که جایگاه تجاوز کاران و آنهایی که زندگی دنیا را به زندگی اخروی برگزیده اند : « فَأمّا مَن طَغی وَ أثَرَ الحَیوه الدّنیا فَإنَّ الجَحیمَ هِی المَأوی » ( سوره مبارکه نازعات ، آیه 37 ) اما کسی که طغیان کند و زندگی دنیا را انتخاب نماید ،جایگاهش جحیم خواهد بود



طبقه ششم جهنم « سعیر » است و کسانی که از اوامر پروردگار سرپیچی نموده اند از این عذاب می چشند : « وَ مَن یَزغِ مِنهُم عَن أمرِنا نَذِقهُ مِن عَذابِ السّعیر » ؛ و کسی که از فرمان ما سرپیچی کند از عذاب سعیر به وی می چشانیم .

اگه دوست داشتی بیشتر بدونی اینجا و اینجا بخون


دوست من اول با خودت رو راست باش ببین با خودت چند چندی می خوای کدوم طرفی باشی؟

آقای صحت با آقای صابر موافقم و فکر می کنم در واقع مشکل از شما نیست. شما فقط باید یک سری نکات و راهکارها را در نظر بگیرید.

1) راهکارهایی برای انتخابتون ( که اگر بشه در پست بعدیتون سن ،تحصیلات و نوع شغلتون که آیا با خانم ها سر کار دارید یا نه و... ذکر کنید.و همین طور آیا تا به حال اقدام به خواستگاری کردین یا نه و چند بار و چگونه؟ تهران هستین؟ یعنی جو شهرتون این جوریه؟ معیارهای کلی دیگتون و... )

2) راهکار برای بعد از ازدواج و نوع برخورد با همسرتون و نوع مدیریت و سیاست هایی که باید اتخاذ کنید.

3) تعدیل (و نه تغییر زیاد) حس حسادت.

در ابتدا در مورد صحبت های خودتون اول بگم که ویژگی که در شما هست اگر در حد اعتدال باشد( که گویاهمین طور هست) بسیار خوب هست و اگر واقعا شما هم از نظر ارتباط با نامحرم و نگاه و... مراعات می کنید باید بگم که تمام دختران همچین مردی می خواهند. همان طور که بیشتر آقایون با هر عقیده ای (حتی غیر مذهبی) خانم متعهد را برای ازدواج می پسندند دختران هم در حالت نرمال مرد بی غیرت و چشم ناپاک را دوست ندارند.

حتما شما که این انتظار حیا و پوشش را از همسرتون دارید خودتان هم از نظر نگاه و...رعایت می کنید.

پس همان طور که اشاره کردین این دختران کم است و بازه انتخابتون وسیع نیست اما خب پسرانی مثل شما هم کم هستند و بازه انتخاب چنین دخترانی هم وسیع نیست. یعنی این به اون در. و شما هم که فقط می خواهید یک بار ازدواج کنید.درسته؟ پس حتما می تونید همچین دختری را پیدا کنید(چون تقریبا میشه گفت تناظر یک به یک هست) که احتمالا در پست بعد راهنمایی های بهتری بشید.

در مورد مثال هایی که ذکر کردین باید بگم که متاسفم که وضع جامعه به گونه ای شده که خط قرمز خیانت را برقراری رابطه می دانند. یعنی این قدر غیرت کم شده که گویا برای یک مرد تا نامحرم خانمش را لمس نکنه دیگه با هرنگاه ناپاکی و... مهم نیست. یعنی خط قرمز پاکی ببخشید که اینو می گم برقراری رابطه ج معرفی شده.به قول شما طرف میگه هرجور می خواد نگاه کنه ولی نمی تونه که کاری بکنه!!!

بدون شک یک مرد سالم از اینکه مردان دیگر به خانومش با نگاه ناپاک نگاه کنند نباید خوشش بیاد همچنان که همه خانم ها با هر عقیده ای دوست ندارند که شوهرشون به زنان دیگر نگاه بد و منظور دار بکنند.پس این یک مساله دو طرفه است. من اینو می دونم که همه خانم ها با هر پوششی از این موضوع که شوهرشون به زن دیگه نگاه منظور دار بکنه بدشون میاد فقط نمی دونم چرا حالا که از شوهر خودشون همچین انتظاری دارند خودشون از نظر ظاهر برای شوهران بقیه جلب توجه می کنند؟

شما باید خوشحال باشید که مثل آنها نیستید و اخلاق مدار هستین. چرا به آنها حسودیتون میشه؟ آنها باید به شما حسودیشون بشه! شما کم هستین و گرنه چیزی که زیاده پسران بی قاعده و...

شما چون به همسر آیندتون متعهد هستین و می دانید می خواهید ایشان را به خاطر ارزش های واقعی و نه سطحی دوست بدارید همچین احساسی را تجربه می کنید که ارزشمنده.

می دونید وضعیت جامعه ما ارتباط تنگاتنگی با غیرت آقایون داره؟ یعنی اگر آقایون از غیرتشون( در حد اعتدال) به درستی استفاده می کردند این طور نمی شد. حتما می دانید وقتی زنی پوشش خودش را رعایت نمی کنه گناهش به پای مرد هم نوشته می شه و او مقصره!!! ( به طور تکان دهنده ای این مساله در دین مطرح شده.به ازای هر قدم... .)

چرا؟

من کارشناس مذهبی نیستم ولی فکر می کنم دلایل زیر باشه:

1) زنان هیچ وقت جای مردان نیستند و به طور واقع درک درستی از احساس یک مرد نمی تونن داشته باشن پس اگر خطا کنند اگر از روی غفلت باشه گناهشون آنچنان سنگین نیست که گناه شوهرش سنگین است چرا که مرد هست و این موضوع را کاملا درک می کند و آگاهانه این اجازه و یا حتی تشویق را به زنش می دهد تا آنگونه در اجتماع حضور یابد!!!

2) زنان یک سری نیازها برای دیده شدن دارند اگر این نیازها توسط شوهر خودشون براورده نشه و همین طور نیازهای روحی و عاطفیش براورده نشه و از طرفی هم غفلت داشته باشه و مرتکب این گناه بشه شوهرش هم در گناهش دخیل است!

3) در کل بعید می دونم که خانمی نیازهای مرتبط با عواطف و دیده شدن و... براورده بشه.از طرفی از نوع نگاه آقایون به درستی مطلع بشه و همسرش را واقعا دوست داشته باشه( که سیاست همسر را می طلبد) و بعد در برابر پوشش معقول مقاومت کند و با این همه سختی (!)اصرار به نمایاندن بدن خودش را داشته باشه!!! (در حالی که پوشش تنگ واقعا به نظر من هم گرم تره هم سخت تره! صبح ها قبل از رفتن به سر کار داشتن بعضی آرایش های عروس! بسیار وقت گیر تره)

چند نکته:

1) به نظر من اگر شما خودتون نگاه ناپاک ندارین خانومی هم قسمتتون نمیشه که نگاه ناپاک بهش بشه! هر عملی عکس العملی دارد. البته قدرت انتخاب و تشخیص و دیدن راههایی که خدا جلوی پای آدم می ذاره باعثش میشه. وگرنه خدا ممکنه راهکار براتون بذاره ولی خودتون اشتباه کنید.

2) دخترانی که رابطه عاطفی خوبی با پدرشون دارند از دختران دیگر حیای بیشتری دارند.

3) فرزندانی که در خانواده هایی تربیت می شن (به نظر من فارغ از حتی عقیده مذهبی) که پدر مدیر هست و مدیری هم هست که نظر عطوفت و محبت به مادر دارد و مادر حالت احترام و تواضع به پدر دارد؛ این فرزندان حیای ذاتی خودشون را بیشتر حفظ کردند و حیاشون بیشتره.

( مورد 2 و 3 طبق گفته آقای پناهیان البته به زبان خودم.چون دقیق یادم نیست.که من واقعا می بینم راسته)

******************

همچنین شما گفتین:

دومین دسته که بدتر هست مواردی هست که خودم هم میدونم زیادیه و بیجاست ولی حساسم.مثلا احتمال میدم اگه همسرم با دوستان همجنسش زیادی بگرده و خوش باشه و با من کمتر احتمالا حسودیم میشه.

چرا فکر می کنید این بده؟!!! البته در این حد از مثالی که زدین من بدی نمی بینم!!! فکر می کنم همه آدم ها وقتی همسرشون را دوست داشته باشن همچین احساسی را تجربه می کنند! یعنی دوست دارند همسرشون بیشتر با آنها خوش بگذرونه تا با دوستانش! چه زن و چه مرد. و حتما شنیدین که اتفاقا بیشتر خانم ها هستند که از رفیق باری شوهرشون ناراحت می شن و دوست دارن شوهرشون وقتشون را با آنها بگذرونه تا با دیگران!

خب پس این نکته مثبتی تلقی میشه!

در کل زن و شوهر به نظر من باید بهترین و صمیمی ترین دوست هم باشند.خوبه که ابتدا پست #22را بخونید.

وقتی همسر هم کفوی انتخاب کنید

وقتی با همسرتون صمیمی باشید وقتی تکیه گاه واقعی همسرتون باشید و حمایتش کنید (نه اینکه در حد حرف باشه فقط. ببینه از اینکه به علاقه مندیهاش برسه خوشحال می شید و برای رسیدن به آنهاحمایتش می کنید .درواقع رفیقش هستین نه رقیبش.)

وقتی اعتماد همسرتون را جلب کنید تا با شما راحت باشه(نترسه از اینکه حرف دلش را با شما درمیون بذاره.نترسه که اگر حرفش را به شما بزنه شما غیرت بی جا نشون بدین و یا واکنش بد نشون بدین.)

وقتی که برای همسرتون وقت صرف می کنید و تفریح و... با هم داشته باشید و...

چنین شوهری بهترین و صمیمی ترین دوست زنش خواهد شد. زنش حتما او را قلبا دوست خواهد داشت!

چنین شوهری وقتی به زنش با محبت تذکر می دهد ( نه با تشر.نه با تحقیر نه با لحن اینکه تو نمی فهمینه خدای نکرده با لحن اینکه تو با این پوشش یا رفتار قصد بدی داشتی و بی حیایی و...(که من خودم حس می کنم اگر همچین لحنی با من بشه بدترین فحش را خوردم!) و...) قطعا حرفش تاثیر می گذارد. حتی اگر حرف شوهرش را درک نکند به خاطر عشق به او نمی تواند ناراحتی شوهرش را تحمل کند.

چنین شوهری ، خانومش برای اینکه آقا به منزل برسه لحظه شماری می کند!

اتفاقا آقای صحت به دست آوردن دل خانم ها خیلی راحت تره!مدیریت کردنشون خیلی آسون تره! چون عاطفین! فقط بلد بودن راه می خواد.فقط مدیریت درست می خواد.

بله مرد باید مدیریت خوبی داشته باشه.ولی مدیریت خوب چیه؟

همه مردها ادعا می کنند مدیر هستند . مردی و مدیریت واقعی اینه که با صبوری و محبت و با سیاست خانواده را اداره کنه! وگرنه همه بلدند داد بزنند. همه بلدند واکنش بد و تند نشون بدن.عصبانی شدن را همه بلدن!ولی این ها هیچ کدوم مدیریت نیست. اتفاقا باعث لجبازی و کل کل میشه فقط.باعث دلخوری و کم شدن مقام تو دل خانوم میشه! تاثیر دائمی هم نداره.

فقط چند نکته:

1) مشخصه شما جوان عاطفی هستین. پس در اینکه یک خانم عاطفی انتخاب کنید حتما دقت کنید.حتما دقت کنید سطح نیاز به تفریح و شادی هردوتون نزدیک باشه( به نظر مهم نمی رسه ولی مهمه)

2) روحیه خانم ها را بشناسید.گاهی نباید از در منطق و احکام و... با یک زن صحبت کرد (پست#27).چون همه این ها می تونه استدلال های مخالف داشته باشه! همین طور نحوه گویش مثلا باید به زن گفت من می دونم که تو هیچ منظوری از این کارت نداری و اعتماد کامل بهت دارم.فقط چون به بقیه اعتماد ندارم و هم جنس هایم را می شناسم به خاطر دوست داشتن خودت ، می گم فلان مساله را رعایت کن. یا قرمز جیغ نپوش ...

3) مگه شما نمی خواهید خانومتون را واقعی دوست داشته باشین و خانومتون به علایقش برسه؟

خب این را بدانید که یکی از علایق خانم ها حضور در جمع های زنانه است.خانم ها وقتی با هم هستند و با هم حرف می زنند انرژی خیلی زیادی کسب می کنند که اتفاقا فیدبک مثبت این انرژی را به خانوادشون منتقل می کنند! یعنی درنهایت اگر اعتدال حفظ بشه سودش به خود شما می رسه. چون یک خانم سرزنده و شاداب دارید.

و این نکته هم قابل ذکره وقتی شما می خواهید دختر عاطفی انتخاب کنید خب فکر می کنم بیشتر وقت ها دخترهای عاطفی کلا روابط عاطفی خوبی با سایرین دارند( نظر شخصی منه ولی شاید اشتباه کنم). پس این خانم عاطفی بعد از ازدواج هم احتمالا نتونه تمام روابطی که در دوران مجردی داشته را کات کنه. اما قطعا وقتی با شوهر خودش رابطه عاطفی بهتر و صمیمی تری داشته باشه ارتباطهایش با دوستانش در حد نرمال و حتی کمتر هست و قطعا خودش چون شوهرش را بیشتر دوست داره ترجیح می ده وقتش را با شوهرش بیشتر بگذرونه.

شما هم حتما اگر در حد نرمال باشه ایشون را محدود نمی کنید. درسته؟

و در حد نرمال هم حسودی نداره. چون فیدبک روحیه خوب همسرتون به شما هم می رسه. درسته؟

و این را هم در نظر داشته باشید که شما و خانومتون تو یه تیم هستین. پس اصلا حسادت معنایی نداره!

خوشحالی او خوشحالی شماست. موفقیت او، دوستان او، احساس مثبت او که از کارش و حد معقولی که با دوستانش می گذراند ؛می گیره و و و

موفق باشید

نوشته اصلی توسط sehat

سلام آقا صابر
ببخشید پاسختون طول کشید تو پست قبلی خیلی حرف زدم بیشتر نمی شد ... ممنون از وقتی که صرف کردید

یه چیزی هست تو اسلام به نام تغافل که تو این هم مشکل دارم و اگه میشد تو خودم اجراش کنم خیلی خوب بود.مثلا اگه همسرم تلفنش زنگ بخوره و تو اتاق جای من باشه اما بره یه اتاق دیگه حرف بزنه دوست دارم بتونم خودمو بزنم به بی خیالی.البته شاید هم این نگرانی الان بی مورد باشه و اگه به قول خانم مصباح الهدی همسر متعهد انتخاب کنم دیگه خیالم راحت باشه.

همچنان منتظر کتاب (ترجیحا الکترونیکی) یا ... هستم برای تعدیل غیرت + حسادت و تقویت تغافل ، کارشناسان و مدیران محترم هم اگه موردی سراغ داشتند لطف کنند.یعنی میدونم خوبه اما به قول خانم مصباح الهدی میخوام منعطف بشم.

سلام
تاپیک خوبی ایجاد کردی و باید ازت تشکر کنم برای این تاپیک
دوست من افکار ما نزدیک هست اما نقاط اختلافی هم داریم باهم
به عنوان مثال شما فرد مذهبی علاقه دارید اما ترس از زیاده روی در مذهب هم دارید و دوست دارید در کنار تقوا همسرتون وظیفه همسری و ظرافت های زن بودن را داشته باشد و از این اصل غافل نشود این مسئله برای من هم خیلی مهم است اما تفاوت
شما ب دنبال تعدیل می گردید من ب دنبال دختری می گردم که خودش درک کرده باشه اسلام یعنی چی
پارسال که با مشاور عزیزی مشورت می کردم گفتم نمی دونم چی می خوام اصلا مهم نیست نوع حجاب اما ذاتا چادر رو دوست دارم اما امسال خیلی از مسائل گنگ سال پیش برایم به یقین تبدیل شده در ین مدت خوب فکر کردم خوب بررسی کردم

نوشته اصلی توسط sehat

ادامه پاسخ خانم مصباح الهدی:
یک چیزی از پست قبلیم در پاسخ خانم مصباح الهدی موند که الان میگم.شاید زیاده روی باشه ولی من دوست دارم برای همسرم انقدر کافی و خوب باشم که در ذهن هم به مرد دیگری احساس علاقه نداشته باشد.(تو این انجمن خوندم بعضیا قبول دارن که خیانت فقط فیزیکی نیست و علاقه قلبی به دیگری داشتن در کنار همسر هم خیانت میدونن) شما گفتین همسری انتخاب کنیم که اعتماد داشته باشیم مشکل حل است اما اولا حتی در سوال و جواب های خواستگاری هم نمیشه کامل شناخت پیدا کرد و به قول بعضی دوستان ازدواج هندونه در بسته هست.

دوم این که چطور به تعهد بسنده کنم وقتی تو همین انجمن مواردی خوندم از جمله خانمی که فرزند هم داشتند و اتفاقا همسرشونو دوست داشتند و علاقشونو همیشه به ایشون ابراز میکردند و ... اما گفتن در قلب کسی دیگه (فکر کنم همکار) رو نیز در کنار همسرشون دوست دارند و حس یه عشق پاک به کسی غیر همسر رو داشتند! خیانتی هم نکردند اما در ذهن ...
من اگر بدونم همسرم این حس رو داره میشکنم...

شنیدم خانم ها عشق اولشون رو یادشون نمیره (تو تاپیک دیگری هم صحبت شده بود فکر کنم) یا بدتر این که شخصی که اولین بار با وی رابطه برقرار کردند رو فراموش نمی کنند حتی بعد توبه و ...
و خب تو جامعه الان خیلی دخترا احساساتی و پسر زبون باز هم زیاده بلانسبت دوستان.گاهی میگم کاش میشد همسر آیندمو تو سن خیلی کم ببینم قبل از تجربه عشق اول! ولی خب نمیشه

نمیدونم توقع نپوشیدن لباس جیغ مثلا قرمز زیادیه یا نه ولی نوعروس که میرم میبینم خیلیا مشکل دارن باهاش و فکر میکنم اکثریت این رو زیادی میدونن.(خانم هایی هم که میخوان قرمز بپوشن فکر نکنم قصد سو داشته باشن و احتمالا به دلیل نشناختن پسرا فکر میکنن مثلا یه رنگ عادیه و مگه چه عیبی داره؟ یعنی لزوما آدمای بدی نیستن)

خانم مصباح بزرگوار از شما عذر خواهی می کنم روی سخ با شماست اما من باز نظرم رو بیان می کنم
دوست من اون فایل صوتی که برات گذاشتم رو به شخصه بارها گوش کردم شما حتما گوش کن
صحبی مطرح می شه در مورد دجال
دجال موجودی با یک چشم و غذایش اندازه کوه است و...
می تونید همچین موجودی رو تصور کنید؟ کسی که یه چشم داره و به اندازه کوه غذا می خوره؟
توی نت سرچ کردم دجال چه تصاوری براش ساختن برام جالب بود
یک نظری وجود داره که دجال رو همون هالیوود می دونه
هدف هالیوود از بین بردن بنیاد خانواده هاست چطور این کارو می کنه خیلی جالبه برای هر نقطه از جهان یک نوع فیلم می سازه و در اون فیلم نقاط خاصی از بنیاد های خانواده ها رو هدف می گیره
تو ایران هدف می دونی چیه؟ از بین بردن روابط محرم و نامحرم یعنی چی؟
یعنی اینکه زنم جلوی برادرم بدون حجاب ظاهر بشه مگه چه اشکالی داره؟
حالا باهم دست هم بدن مگه چی می شه؟

یادم نمی ره شب یلدای دوسال پیش رو زنی امد تو همدردی نوشت شب یلدا خونه خواهرش بوده سر شب از خستگی دراز می کشه بیدار که می شه خواهر و شوهرش رو تو بغل هم می بینه بنده خدا از حال می ره
ب هوش که میاد همه چی عادی بوده قضیه رو بیان می کنه خواهرش و شوهرش می زنن زیرش می گن خواب دیدی تا اینقدر پا فشاری می کنه تا ازشون اعتراف می گیره و شوهرش می گه تاثیر ماهواره بوده و ....

پس ب فکر بنیاد خانوادت باش نه ب فکر تغافل منفی

نوشته اصلی توسط sehat

پست اول آقا صابر:
آقا صابر فکر کنم حرفاتونو خوب درک کنم منم خیلی مستند و سخنرانی و مقاله آخر الزمان دیدم و خوندم و خیلی به این نشانه ها که خیلی هم دیده میشه فکر کردم.این موضوعات برا منم جالبه.
اما شما که اینو میگی حتما زندگی تو این زمونه سخت باشه براتون.وقتی نقض خیلی از احکام ، خنده دار بودن خیلی احکام از دید مردم رو میبینید عذاب نمی کشید؟
(البته خود من هم گناه و خطا کم ندارم) ولی منم سختمه انگار دنیا رفته تو سرازیری

قسمت آبی رنگ نوشتتون برام جالب بود رفتم دنبال منبع روایی در این لینک پیدا کردم (شاید برای شما هم جالب باشه) مثل اینکه از کتاب الزام الناصب هست که نشنیده بودم نمیدونم معتبره یا نه.البته همین که تو یه کتاب قدیمی به اتفاقات الان اشاره کرده جالب توجهه.

البته در این روایات اغلب در معرض دید قرار داده شدن و بدحجابی رو در کنار خود فروشی و انحراف جن*سی قرار داده.انگار که کسی که بدحجابه و خودفروشی میکنه گناه شدیدی کرده اما پست دومم رو اگر خونده باشید خانم هایی که مثال زدم از نظر اخلاقی سالم هستند همان طور که گفتم و فقط الزامی به حجاب نمی بینند.

(یعنی اگر این روایات رو به اون خانم ها نشون بدید بهشون برمیخوره و میگن ما که اهل انحراف جن*سی نیستیم و فقط لباس دلخواهمونو میپوشیم)

وقتی کسی اندازه‌ات نیست، دست به اندازه خودت نزن! رو قبول دارم ولی خیلی دارم سختی میکشم انگار با همه دنیا بیگانه ام ، تنهام ، کشورای دیگه که خیلی فرق دارن با ما اما تو کشور خودمون هم تفکرات شما و خانم مصباح کمه حداقل اطراف من این طوره البته اون هایی هم که این طورن بلانسبت دوستان این تالار باز یه مشکل دیگه هست که خواهم گفت (بی توجهی به همسر و غرق شدن در معنویات و جلسات مذهبی و ...) یعنی مثلا خانم مصباح تو این تالار دنیال مهارت های همسرداری هستند اما امثال ایشون خیلی کم هست فکر کنم خودشونم میدونن.بعضی مذهبیا انگار یادشون رفته حدیث همسرداری هم داریم و به همسرداری هم سفارش شده!

فایل صوتی رو گرفتم مثل اینکه در مورد نشانه های آخرالزمانه.نمیدونم به تعدیل غیرتم هم کمک میکنه یا نه باید گوش بدم انشاالله.البته کلا از موضوعات آخرالزمانی هم خوشم میاد.
و من یتوکل علی الله فهو حسبه

دوست من شاید حرفای من خنده دار باشه بگید چی رو با چی مقایسه می کنی
من از نظر اعتقادی و معرفتی آدم وقوی نیستم سر تاپای منو زنگار گناه پشونده اما دارم تلاشمو می کنم تا باعث رنج بیشتر امام زمان نشم
فرمودی مقالات مذهبی می خونید پس حتما اطلاع دارید امام عصر سال 84 یا 83 در جمکران بر یکی از بزرگان ظاهر شده
می گن اقا چشماش گود رفته بود از بس گریه کرده بود پرسیدن آقا چی شده کی باعث گریه شما شده فرمودن مسلمونا می دونید چرا؟
ببینید اقا از مسیحی ها انتظاری نداره از یهودی ها از ... از مسلمونا انتطار داره اما ما مسلمونا چی؟ اصلا آقامونو یادمون هست؟ اگه تو ی جمعی اسمشو ببریم باید انتظار تمسخر دیگران رو داشته باشیم
اقا می فرمایند شما گناه می کنید من باید گریه کنم و از خدا بخوام بخاطر من براتون عذاب نفرسته
ببین آقامون اینقدر ب فکر ما هست ما چقدر بفکرشیم؟ ما چی کار می کنیم براش؟ ما از تمسخر می ترسیم و حتی اسمشو نمی یاریم

دوست عزیز من مطالب بالا خلاصه نوشتم اگر خواستی برات منبع می دارم یا چند تا فایل صوتی آپ می کنم تا کامل گوش کنی اما اینو بدون ما ب چی اعتقاد داریم و دنبال چی می گردیم تو زندگی مون دنبال رفاه و آسایش؟ پس چطور آقا مون باید در سختی باشه ولی ما تو آسایش؟ ما از امام عصر بالاتریم؟
بهشتو مجانی ب کسی نمی دن برادرم
هر چیزی تاوانی داره
پرسیدی من در سختی هستم یا نه با عرض کنم نه من در آسایش کامل هستم باید ببینیم شما تعریفت از سختی چی هست و من تعریفم چیه
من ب شخصه جایی که دختر با لباس نامناسب باشه در عذابم
تو خیابون که راه می رم در عذابم در جمع خانوادگی در عذابم

اما راه حلم برا خودم پیدا کردم
تو خیابون چیزای که آزارم می ده رو نگاه نمی کنم خیلی وقتا گوشم هندز فری هست سخنرانی یا مطالب مفید گوش می دم و واقعا لذت می برم از قدم زدن در خیابونی که ی زمانی برام عذاب آور بود قدم زدن داخلش پس بنطرم همه چی به دیدگاه خودمون مربوطه یکی به نگاه نکردن ب نامحرم می گه امل بودن یکی می گه عشق بازی با خدا

نوشته اصلی توسط sehat

پست دوم آقا صابر:
معتقد هستم تا حدودی.خانواده نیمه مذهبی نه خیلی (معمولا نماز هم نمیخونن جز من که میخونم!) خانواده و فامیل ما چادری نیستن (مگر مکان های مذهبی) اما مانتوی پوشیده دارن و محجبه.دانشجوی دوره کارشناسی هستم.

انکار نمیکنم تیپ های امروزی جلب توجه میکنه اما بیشتر از ظاهر تیپ های امروزی اخلاقشونو دوست دارم.یعنی دوس ندارم همسرم اون ظاهر رو داشته باشه اما اون شادی و انرژی رو داشته باشه اما با محارم.در ادامه بیشتر توضیح میدم.

میدونم لزوما ظاهر با باطن یکی نیست اما مسئله اینه که وقتی ظاهر ها رو با هم مقایسه میکنم هم اوضاع این افراد بهتره.یعنی موارد مذهبی در ظاهر قهر و دعوا و ... اما این موارد همه چی خوب.در واقع شاید باطن به خوبی ظاهر نباشه اما همین ظاهر از ظاهر بقیه بهتره.

درسته اما میدونید حقیقتش خیلی از این افراد (اگه خیلی نباشن بعضی هستن) درسته خلاف خواست خدا قدم برداشتن اما نیت عملشون بد نیست یعنی ناآگاهند حتی وقتی بهشون بگی باور نمیکنند ! یعنی حس میکنن مسئله کوچکیه مگه لباس چیه ... مثلا یکی میگفت مگه موی سر چه مشکلی برای آقایون ایجاد میکنه؟ بعضی از همینا اخلاق پاک دارند شاید شب های قدر برن احیا و عاشق امام حسین باشن ... یعنی آدمای بدی نیستن.محارب با خدا نیستند.قصد فساد ندارن اما نتونستن درک کنن که کار بدی هست و تا دلیل محکم غیر از روایات و آیات (دلیل عینی) پیدا نکنن رعایت نمیکنن.واقعا بعضی از این دسته رو نمیشه آدمای بد یا فاسد دونست.(به بعضی دیگه که قصد فساد دارن کاری ندارم) حتما دیدید تو همین تلویزیون داخلی گاهی خانم های بدحجاب رو تو راهپیمایی ها یا عاشورا یا احیا یا ... نشون میدن یا مثلا یه بار تو همین انجمن خانمی گفتن من اصلا فکر نمیکردم فلان موضوع انقدر رو آقایون اثر بزاره

اما موردی که هم شما و هم خانم مصباح اشاره کردید این که کسی رو با همین اعتقادات انتخاب کنم چون پستم خیلی طولانی شد میگذارم همراه با پاسخ بعدیم.

دوست دارم تو راه خدا باشم ولی راه خدا خیلی سخت شده ... انگار آخرالزمانه ...

فکر کنم جایی از صحیفه سجادیه هست که خدایا مرا از حمیت (تعصب) های بیجا نجات بده.
دعا کنید برامون هم تعصبات بیجای من و امثال من کم بشه و هم غیرت های به جامون رو بتونیم حفظ کنیم و سست نشیم.

نگاه کن شما سوال داشتی امدی دنبالش تا ب جوابم نرسی بیخیالشم نمی شی
درسته؟

چطور اون خانم ب خودش زحمت نمی ده بیاد کمی در مورد دینش در مورد خدایی که می ره قرآنشو ب سر می ذاره کمی تحقیق و مطالعه نمی کنه؟
من قبول ندارم حرفتو

الان همه دخترا کلی عکساشون لایک می خوره کلی درباره زیبایی و مد لباس تو اینترنت تحقیق می کنن یه دونه آهنگ نمی ذارن از دستشون در بره یه کامت رو بی جواب نمی ذارن اون وقت نمی تونن درباره حجابشون کمی مطالعه کنن؟
دوست من ساپورت دیگه شده لباس ملی
ب هرحال در دوران جاهلیت و نبود امکانات که نیستیم و کسی نمی تونه ادعا کنه اطلاع نداشه از مسائل دین
الان فلان بازیگر به بچه اش کادوی تولد چی داده همه جهان اطلاع دارن چطور دختر مسلمون می گه از روی ندانستن این جنگ رو با خدا انجام می ده؟

و در آخر حرفمو جمع کنم بزرگی می گه
به کوچکی گناه نگاه نکنید به بزرگی نافرمانی نگاه کنید
و من الله التوفیق

- - - Updated - - -

تغافل چیست و تغافل بجا و نابجا چه فرقی با هم دارند؟


پاسخ اجمالی


تغافل، یکى از روش‌هاى قابل توجه در تربیت است و در بخش‌هاى مختلف زندگى از اهمیت بالایى برخوردار است.
تغافل به دو گروه «تغافل مثبت» و «تغافل منفی» تقسیم می‌شود. پس پسندیده یا ناپسند بودن و بجا یا نابجا بودن تغافل بر طبق موارد فرق می‌کند. که در قسم اول جزو فضایل اخلاقی و در قسم دوم جزو رذائل اخلاقی است.
تغافل مثبت؛ یعنی این‌که انسان، چیزهایى را بداند که پنهان کردن آن لازم یا پسندیده است؛ به دیگر سخن؛ فردى خود را نسبت به مسئله‌اى که اظهارش عواقب نامطلوب دارد، به ناآگاهى و بی‌اطلاعى بزند و با بزرگوارى از کنار آن بگذرد تا باعث حفظ آبروى دیگران شود. اگر در مواردى پرده‌درى شود و آبرو و حیثیت اشخاص بر باد رود، افراد تشویق به گناه می‌شوند و طبق منطق «من که رسواى جهانم، غم دنیا سهل است» رسوایى را مجوّزى براى گناه می‌شمرد. و اگر پرده حیاى گنه‌کاران دریده شود، دست به هر کارى می‌زنند؛ پس در این‌جا جز با «تغافل» نمی‌توان جلوى این پدیده شوم اجتماعى را گرفت.
برخی از مواقع تغافل و چشم‌پوشی در امور زندگى، مایه بدبختى است. اگر انسان، واقعیت‌ها را بداند و باور داشته باشد که زندگى دنیا ناپایدار است و این جهان گذرگاهى است که باید از آن بگذرند، و به سرایى دیگر بشتابند و مرگ قانون تخلّف ناپذیرى است، و هیچ اعتبارى به قدرت‌ها و ثروت‌هاى مادى نیست؛ ولى با این حال، چنان از کنار این مسائل بگذرد که گویى هیچ چیزى نمی‌داند و نمی‌بیند، این تغافل منفى است.

منبع

آقای صحت اول ذکر کنم که من پست قبلیم را در حالی ارسال کردم که پست جدیدتون را نخونده بودم.

اول اینکه من هم مثل آقای صابر خیلی خوشحالم که همچین تاپیکی در این انجمن ایجاد شد تا بررسی دقیقی از مساله غیرت و حیا بشه. و از این جهت متشکرم.

اما در مورد صحبتهای شما:

یک چیزی از پست قبلیم در پاسخ خانم مصباح الهدی موند که الان میگم.شاید زیاده روی باشه ولی من دوست دارم برای همسرم انقدر کافی و خوب باشم که در ذهن هم به مرد دیگری احساس علاقه نداشته باشد.(تو این انجمن خوندم بعضیا قبول دارن که خیانت فقط فیزیکی نیست و علاقه قلبی به دیگری داشتن در کنار همسر هم خیانت میدونن) شما گفتین همسری انتخاب کنیم که اعتماد داشته باشیم مشکل حل است اما اولا حتی در سوال و جواب های خواستگاری هم نمیشه کامل شناخت پیدا کرد و به قول بعضی دوستان ازدواج هندونه در بسته هست.

اصلا هم زیاده روی نیست و این عین عشقه! فقط نکته ای که باید رعایت کنید این است که این معیار خوب و کافی بودن را طرف مقابلتون هم تعیین می کند. یعنی اگر مثلا با دختری که خیلی عاطفی نیست ازدواج کنید احتمالا محبت زیاد را پس بزند و احساس خفگی کند! پس در کل نباید طرف حس کند بهش چسبیدین! باید سیاست داشته باشید.باید بذارید دلش برای شما تنگ بشه! کلا یک نکته که من خودم تازگی فهمیدم اینه که زیادی خوب بودن هم خوب نیست!!! نمی دونم چه جور منظورم را برسونم. مثلا شاید در فرهنگ ما مهربونی خیلی خوب باشه ولی وقتی یک مرد بیش از حد مهربون باشه زن حس نمی کنه شوهرش قویست!!! این خیلی مهمه ها!

مثلا شاید خوب باشه که یک بار زن غذاش شور بشه یا بسوزه تا شوهر غذای خانومش براش تکراری نشه و...

مثلا بعضی خانم ها دوست دارن شوهرشون یکم جذبه داشته باشه!!!(برای خود من عجیبه ولی هستند که مثلا از بچه مثبت بدشون میاد!)

می دونید... این ها سلیقه درش دخیل هست و باید حتما قبل از ازدواج مدتی در ارتباط باشید و از ایده آلهاتون و کیفیت زندگی که می خواهید داشته باشید با هم صحبت کنید از به دل نشستن در طرف مقابل مطمئن بشید. به نظر من ارتباطات قبل از ازدواج بسیار موثره.و به خصوص بیرون رفتن و... . من زیاد قبول ندارم که نمیشه طرف را شناخت. مگر اینکه دختر کلاه بردار حرفه ای باشه تا توی مدت زیاد بتونه خود واقعیش را رو نکنه!!! و یکی هم این که آدم گاهی صداقت را می تونه تو طرف مقابل حس کنه!برای من که این طور هست.

می تونید از تکنیک های پرسش معکوس و... استفاده کنید و ...

این تاپیک و لینکهایش را خوب بخوانید:

چند سوال در مورد خواستگاری

همین طور اگر در تهران هستین برای معرفی مشاوره و بهتر حس کردن تاثیر مشاوره لینک زیر را بخونید:

مشاوره قبل از ازدواج

همچنین در مورد اینکه برای پیدا کردن دختر خوب و در جلسات آشنایی باید روی چه نکاتی بیشتر توجه کنید و اینکه نباید روی عشق اول حساسیت داشته باشید و مساله به دل نشستن و اینکه چه جوری تو دوران آشنایی نذاریم طرفمون به ما وابسته بشه؛ حتما پستهای #30و #34از تاپیکاز دست دادن انگیزه برای ازدواج و شروع زندگی را مطالعه بفرمایید.بعضی لینکهای معرفی در آن هم اشاره کردم برای چی خوبه.آنها را هم مطالعه بفرمایید.

این را هم در نظر داشته باشید محیط مشاوره مانند محیط بیمارستان هست. تو بیمارستان بیشتر آدمهای مریض می بینید و یک چند تایی هم پزشک و پرستار و همراه بیمار که سالم هستند!!! ولی دلیل نمیشه که تو بیرون هم همه آدم ها بیمار باشند!!!

این تاپیک هایی که می بینید مشکل دار هستند اگر مشکل نداشتند هیچ وقت نمیومدن تاپیک ایجاد کنند! پس اغراق آمیز به مساله نگاه نکنید. دختر خوب کم هست ولی نایاب نیست. من خودم بیشتر دوستانم واقعا دختران خوبی هستند و حتی به جرات از خودم بهتر هستند.

حتی من خودم می گم دختر خوب کم نیست و به ازای هر دختر خوب پسر خوب هست اما مساله اینجاست که خوبی جلوه گری کمتری دارد و بدی بیشتر نمایان می شود!!!

به عبارتی مثلا یک دختر یا پسر بد هم خیلی زیاده ولی 10 تا دختر و پسر خوب کمه!!!

دختر بدحجاب راحت دیده میشه ولی دختر محجبه خیلی کمتر به چشم میاد!!! (واقعا این مورد هست. قبول کنید!)

تو خیابون راه برید خب مشخصه زنان نامناسب بیشتر حس شما را اذیت می کنند و بیشتر شما را درگیر می کنند.ولی از کنار یک خانم محجبه می گذرید ولی چیزیتون هم نمیشه و یادتون هم نمی مونه.درسته؟

در مورد بقیه صحبت هاتون هم چون حس می کنم پاسخم مهم تره بهتر می بینم در یک پست دیگه مفصل تر صحبت کنم.

موفق باشید

- - - Updated - - -

در مورد اینکه خیلی از خانم ها نمی تونند نگاه آقایون را درک کنند هم اشاره کردم و اینو قبول دارم. با اینکه آقا صابر می گن نمیشه کسی ندونه.ولی من می بینم خیلی ها نمی دونند.دلیلش هم اینه که به ازای هر مطلبی که در تایید حجاب و احساس آقایون گفته میشه به همون ازا هم بسیاری استدلال ها و... هم در ردش آورده میشه که ظاهر روشن فکرانه ای داره! و ظاهر زیبا هم فریبنده تره همیشه! ما هم که حوصله مطالعه و فکر کردن نداریم که! حاضر آماده می خواهیم. و اونی که راحت تره قبول می کنیم. متاسفانه!!!

و می خوام در این مورد صحبت کنم که چگونه میشه این مساله را جا انداخت.و حتی در طرف مقابل تغییرات ایجاد کرد.

- - - Updated - - -

یک دلیل دیگه هم اینه که نمی دونم چرا ما ایرانی ها همه چیز را عادت کردیم با هم قاطی کنیم!!!!

مثلا فکر می کنیم چون غرب پیشرفت کرده می خواهیم مثل غرب پیشرفت کنیم بعد به جای اینکه از تلاش ها و... آنها یاد بگیریم می ریم از ظاهشرون یاد می گیریم!!! یعنی این قدر سطحی فکر می کنیم که انگار به خاطر آزادی آنها پیشرفت کردند!!!

دلیل دیگه هم اینکه مثلا ما کسی که با مخالف ما مخالف هست را دوست خودمون می دونیم. مثلا اگر مباحث سیاسی اقتصادی کشورمون انتقاد داشته باشیم( که انتقاد وارده) دیگه کلا همه چیز را قاطی می کنیم می گیم فرض شبکه بی بی سی چون مخالف فلان سیاست هست پس طرفدار ماست!!! و... و اون را دوست خودمون می پنداریم.تازه همه حرفاش هم حتما درسته. این همه چیز با ربط و بی ربط را بهم مربوط کردن ما ایرانی ها داستانی داره برای خودش!!! حتی قشر مذهبی و... اکثرا نمی تونیم مسائل را تفکیک کنیم!!!

مثلا وقتی می بینیم یک مذهبی افراطیست دیگه می گیم کلا مذهبیا سخت گیرن و...

خوبه که حتی اگر طرفمون را قبول نداریم ولی حرفش را بشنویم و اگر درست هست قبول کنیم حتی اگر حرفهای دیگر او را قبول نداشته باشیم!

دوستان عزیز به حدیثی از امام علی علیه السلام هم اشاره کنم و حتما در نظر بگیرید:

انظر الی ما قال و لا تنظر الی من قال

«باید به سخن بپردازیم نه صاحب سخن»

حال ممکنه کسی را قبول نداشته باشیم و حرف درستی از او بشنویم. یا حتی کسی را خیلی قبول داشته باشیم ولی حرف اشتباهی را از او بشنویم.

.

- - - Updated - - -

سلام مجدد آقای صحت
عرایضم در مورد بقیه صحبت هاتون:
[QUOTE=sehat;342336] به قول خانم مصباح الهدی میخوام منعطف بشم. [/QUOTE]


آقای صحت می دونید انعطاف یعنی چی؟ انعطاف به نظر من یعنی سازگاری نه سازشکاری!!!

به قول مدیر همدردی:
سازگاری با سازشکاری تفاوت دارد. سازشکاری به معنای تسلیم شدن در برابر محیط می باشد و در چنین شرایطی فرد خود را نادیده می گیرد.
اما در سازگاری فرد تعامل با محیط را طوری برقرار می کند که تا حداکثر ممکن تقاضا ها و خواسته هایش هم ارضاء شود و در ضمن تقابل و درگیریش با محیط به حداقل کاهش یابد.

شما باید سازگاری را پیش بگیرید و ببینید مطابق با این مساله درست رفتار کردن چگونه است. چه جوری بیشتر از حدی سخت نگرفت و چطور روی خط اعتدال حرکت کرد. نه اینکه ببنید جامعه چه طوره و ما خودمون را بر همان اساس تغییر بدیم.سازگاری یعنی مطابق با شرایط بهترین کار

[QUOTE=sehat;342336] شنیدم خانم ها عشق اولشون رو یادشون نمیره (تو تاپیک دیگری هم صحبت شده بود فکر کنم) یا بدتر این که شخصی که اولین بار با وی رابطه برقرار کردند رو فراموش نمی کنند حتی بعد توبه و ...و خب تو جامعه الان خیلی دخترا احساساتی و پسر زبون باز هم زیاده بلانسبت دوستان.گاهی میگم کاش میشد همسر آیندمو تو سن خیلی کم ببینم قبل از تجربه عشق اول! ولی خب نمیشه

[/QUOTE]

عشق اول خانم و آقا نداره البته.خب پس شما که این قدر روی این موضوع حساسید چرا می خواهید خودتون را تغییر بدین و دختر از نظر حیا و... را پایین تر انتخاب کنید؟ دخترانی که از طریق خانواده و... خواستگاری ازدواج را پیگیری می کنند کمتر دچار دلبستگی می شن چون مگه با طرف مقابل چی کار کردند که سخت باشه فراموش کردنش!!! مگه با هم دل گرفتن قلوه دادن؟!!! نهایتش تو خواستگاری یه کم وابسته بشن ولی خواستگار بعدی که میاد خواستگار قبلیه کلا یادشون می ره!!!



اصلا شما فرض کنید یادشون هم نره.خب؟ ولی بعد ازدواج همسرشون اگر مثل خودشون عاطفی و مهربان باشه؛ اولین نفر همسرشون هست که بهش می گه دوستت دارم. اولین نفر همسرش بهش ابراز عشق می کنه. همه اولین ها همسرش هست! به محض تجربه این اولین ها که خیلی عمیق تر هم هست همه چی گذشته یادشون می ره!چون این ها اصلا قابل مقایسه با یک خواستگار نیست!!! ( مگر اینکه همسرشون از خیلی جهات کم بذاره که دلشون به سمت دیگه متمایل بشه!!! که این در مورد آقایون هم صادقه.مگه نه اینکه وقتی مرد هم نیازهایش براورده نشه ممکنه به خطا بره و خدای نکرده خیانت!)

لطفا موارد استثناء که تو سایت مطرح میشه را با بقیه دختران جمع نبندین. پس دنبال یک دختر محجبه باشید.


از این ور تو دلتون می خواهید دختر کم سن انتخاب کنید که خیلی مهارتها بلد نیست فقط به خاطر اینکه عشق اول را نکنه تجربه کرده باشه؟!! مطمئن باشید شوهر داری هم بلد نیست! به نظرم سیستم ارزش گذاریتون را باید یکم درست کنید.
عشق اولی و دومی نداره! عشق فقط یک نفره! فرض هم قبل شما عاشق بوده چه اهمیتی داره اولین نفر باشید یا دومین نفر! وقتی خانومتون عاشق شما شد نفر قبلی از دلش خارج میشه. من که دارم این حرف را می زنم یک دخترم.باور کنید همین جوری نمی گم.برای دلخوش کنک و ... نمی گم. وقتی دل یک زن را بدست آوردین دیگه شما فقط توش جا دارید و بقیه می رن بیرون! دیگه کسی را باشما مقایسه نمی کنه.حتی نقص هاتون را جالب می بینه!

شما هم که آدم عاطفی هستین و می خواهید دختر عاطفی انتخاب کنید پس به دست آوردن دلش براتون نباید سخت باشه!

[QUOTE=sehat;342336] نمیدونم توقع نپوشیدن لباس جیغ مثلا قرمز زیادیه یا نه ولی نوعروس که میرم میبینم خیلیا مشکل دارن باهاش و فکر میکنم اکثریت این رو زیادی میدونن.(خانم هایی هم که میخوان قرمز بپوشن فکر نکنم قصد سو داشته باشن و احتمالا به دلیل نشناختن پسرا فکر میکنن مثلا یه رنگ عادیه و مگه چه عیبی داره؟ یعنی لزوما آدمای بدی نیستن)

[/QUOTE]

نه اصلا توقع زیادی نیست! یعنی یه خانم این قدر باید رنگ براش مهم باشه؟! خب حالا این رنگ را به خاطر دل شوهرش نپوشه یه رنگ دیگه بپوشه. این قدر گذشت از رنگ لباس سخته یعنی؟( البته این فرق داره با مردی که مدام دخالت کنه تو لباس پوشیدن خانومش و به اصطلاح گیر بده. ولی واقعا رنگ قرمز جیغ و چیزهایی که جلب توجه می کنند نه توقع زیادی نیست.) ( لطفا این سایتها را مطالعه نکنید. فکر نکنم چیزی جز آسیب برای شما داشته باشه.چون اون خانم هایی که اونجا جمع می شن احتمالا اهل یه سری حرفای به اصطلاح خاله خان باجی هستن.)

خب من و آقا صابر هم تقریبا داریم همینو می گیم که دختری انتخاب کنید که این براش توقع زیادی محسوب نشه.

اگر هم فرض بعد ازدواج زن حالا ناخواسته یا هر چی تمایل به همچین کارهایی داشت شوهر باید سیاست داشته باشه. به نظر من شوهران آن زنان که ذکر کردین راهش را بلد نبودن که این حس به خانومشون دست داده که انگار داره شوهرش کنترلش می کنه! وقتی این حس دست بده که یکی آدم را مستقیم کنترل می کنه این چیزهای ساده، گیر دادن تلقی میشه و لج بازی در وجود همسر به وجود میاره.( برای دو طرف هم همین طوره.بخش هایی از کتاب ازدواج بدون شکست به این مبحث اشاره کرده)

در واقع به غیر از اعتقادات زن اون رفتار مرد هست که باعث میشه از کاه کوه ساخته بشه.حتی اگه زنی همچین چیزی را غیر منطقی بدونه به نظرم وقتی باهاش یه جور دیگه برخورد بشه ترجیح میده چیزی که از نظر خودش حالت خنثی داره را ازش صرف نظر کنه.حالا به خاطر دل شوهرش و...


حتما خودتون همچین کارهایی بلد هستین.پس من دیگه ذکر نمی کنم.اعم از ناز کشیدن و تعریف کردن از تیپ همسرتون تو خونه و تشویق کردنش به لباس های زیبا در خونه و اینکه مثلا براش لباس هایی که خودتون فکر می کنید برای بیرون مناسبه براش کادو بگیرید. نه اینکه مستقیم بگید که چون من می گم تو این لباس را بپوش. بلکه گویی این لباس را براش هدیه گرفتین چون دوستش داشتین و مثلا وقتی پوشید بگید تو این لباس خیلی با وقار تر و... هست. یعنی تو تعاریفتون این چیزها را در قالب خوب بپیچانید.

همسران دوست هم هستند و طبق فرمایش امام صادق دوست خوب اونی هست که عیبهایش را بهش هدیه بده!چرا گفته شده هدیه؟ منظور این است که نحوه گفتن باید مانند هدیه زیبا باشه. هدیه را تقدیم می کنند نه اینکه حالت اجبار و... داشته باشه.هدیه را در قالب خوبی می پیچانند.(اما این هدیه وقتی کارسازه که تفاوت کمی باشه. مثلا خانم در کل به حجاب معتقد هست ولی در حد یک رنگ ساده و... مشکل داره ولی مثلا اگر شما با یه دختری که کلا عقیدش با شما تفاوت داشته باشه حتما کارتون خیلی سخت میشه و بعیده این ها براش سخت گیری محسوب نشه و... پس عقیده و نگرشش خیلی مهمه. تو این مورد باید حتما هم کفو باشید!!!)



[QUOTE=sehat;342336] انکار نمیکنم تیپ های امروزی جلب توجه میکنه اما بیشتر از ظاهر تیپ های امروزی اخلاقشونو دوست دارم.یعنی دوس ندارم همسرم اون ظاهر رو داشته باشه اما اون شادی و انرژی رو داشته باشه اما با محارم.در ادامه بیشتر توضیح میدم.

[/QUOTE]

آقای صحت شما فکر می کنید دختران محجبه ژن هاشون جهش یافته است؟!!مثلا xxنیستند؟ نمی دونم چرا بعضی ها فکر می کنند این دختران دل ندارن!!! این ها دلشون شوهر نمی خواد؟ اینا دلشون عشق،هیجان،تفریح و... نمی خواد؟ این ها نمی خندند؟انرژی ندارن؟ اینا تحصیل و... نمی کنند؟

ببینید من خودم بین دختران هستم. اتفاقا بین خودمون خیلی هم اهل شادی و... هستیم.
شما خودتون اشاره کردین اینا را می خواهید ولی با محارم! خب نکته دقیقا همینجاست!!! این دختران هم با محارم این جوری هستند!جلوی شما این جوری نیستند و شما نمی بینید. نباید این قدر سطحی فکر کنید که چون چیزی را نمی بینید پس وجود نداره.

من اوایل دوران لیسانسم رفتارم را تو کلاس می دیدن فکر می کردند من خیلی بچه مثبت و خشک هستم و... یه روز که خوابگاه رفتم و موندم دوستام گفتند اصلا فکرش را هم نمی کردیم این قدر شیطون باشی! منم تعجب کردم.


ببیند اینجا چون محیط مجازیه و حالا چه اشتباه چه درست چون کسی این دختران را نمی شناخته و خیالشون راحت بوده شناسایی نمی شن تونستن از خودشون بگن.مثلا خواسته هاشون را از زندگی مشترک بگن.نگرانیهاشون را و... و راهنمایی بخوان. شما این قدر تاپیک های این سایت را مثال می زنید و اظهار نگرانی می کنید خب این تاپیک ها را هم ببینید! چی میشه؟ تاپیکی ندیدین که دختری مذهبی همین معیارهای شما را داشته باشه؟ دوست داشته باشه شوهرش شاد باشه یا عاطفی باشه .نازش را بکشه یا خیلی این کارها را خوب بلد باشه...

اصلا تاپیک هایی ندیدین که زنان متاهل مذهبی ناراحت بودن که شوهرشون تو ابراز عشق خلاقیت نداشته و دلش تفریح نخواسته؟


ببینید منم همچین اشتباهی(حالا تو یه مورد دیگه) داشتم می کردم. تازه اشتباه من بد تر از شما بود. من تو ذهنم متاسفانه این بود که تو کل مردها مرد عاطفی خیلی کمه و دلیلشون برای ازدواج یه چیز دیگه است و...

یا مثلا با هم برن تفریح و... دلیلشم بعضی خواستگارام بودند. می پرسیدم مثلا شما عاطفیید؟ می گفت نباید افراط کرد.مثلا دو بار در هفته.فلان و بصار. اصلا تو ذهنم این شکل گرفته بود و واقعا نگرانی جدی برام بود که نکنه همسر آینده من یه سری مهارت ها را بلد نباشه.خوشحال نباشه و... تازه یکمی هم تعدیل شده بودم که تاپیک زدم و واقعا فکر می کردم من مشکل دارم که خیلی عاطفیم و نباید عاطفی باشم!!! بعدش هم همه گفتند این حد که تو داری می گی خیلی هم خوبه! دارم جدی می گم واقعا فکر می کردم مشکل دارم! چون هم اینجا تاپیک خونده بودم که خانم ها این مسائل را شوهرشون بهش بی اعتنایی می کنه(اشتباهی که شما الان می کنید و تاپیک های اینجا را مثال می زنید!). و هم اینکه خودم تو خواستگارام مورد عاطفی و شاداب کم داشتم. (یه بخش خیلی کم از ذهنم هم متاسفانه بود که مرد مذهبی از این لحاظها کمتر بلده ابراز کنه ( نه اینکه عاطفی نباشن ها.)اما اینو نگفتم که دیدم اتفاقا تو تاپیکم چقدر افراد مذهبی دید خوبی داشتند به این مساله و دیگه بیان نکردم)



منظورم اینه که ما گاهی یه تصوراتی تو ذهنمونه که پایه و اساسش چیزهای بیهوده است.من خودم واقعا به ایناشتباه خودم پی بردم.
این مطلبی که شما می گید خب آره ممکنه یه دختری خوشحال باشه یا خوشحال نباشه. حالا این دختر می تونه مذهبی باشه یا نباشه!ربطی به ایمان و حجابش نداره. مگه تو آقایون ربطی داره که تو خانم ها ربط داشته باشه؟ به شخصیت و احساسات و علاقه مندیهای اون فرد ربط داره.دقیقا چیزی که باید تو خواستگاری روش فوکوس کنید.

من دوستی تو دانشگاه داشتم که از نظر حجاب و... سطحش پایین بوده ولی رفتارش هم کاملا پسرونه بوده. این روحیه ی دوستم بوده نه اینکه چون آزاد بوده پسرونه بوده.و برعکسش هم صادق نیست. دختر افسرده بد حجاب ندیدین؟ همشون شاد هستن؟ نه! پس ربطی داشت؟ نه!


پستم خیلی طولانی شد. اگر وقت داشتم باز هم میام و در این مورد که چه طوری می تونید روحیه دختران اینچنینی که شما می خواهید را بشناسید و بقیه موارد توضیحاتی دارم.


( راستش دقیقا صبح همون روز که این تاپیک را ایجاد کردین قصدم خداحافظی از تالار بود تاپیک شماست که منو نگه داشته. امیدوارم مسالتون با راهنمایی های آقا صابر و دوستان به خوبی حل بشه. )

موفق و موید باشید

کاش دوستان دیگر مانند آقای محمد93 هم در این تاپیک شرکت کنند تا تاپیک تنوع داشته باشه.