موضوع: یادمان رفت که عاشق بودیم

زناشويي يكي از صميمي ترين و خصوصي ترين انواع ارتباط انساني و از نيازهاي فطري بشر است . زمانيكه دو نفر ناآشنا و با سلايق مختلف كنار هم قرار مي گيرند دوام و كيفيت دوستي آنها به دانش ، مهارت و هنر هر يك از آنها در تحكيم اين ارتباط بستگي دارد . كم و بيش همه ما شاهد بوده ايم زن و شوهرهائيكه اگر چه در كنار هم هستند ولي بسيار از هم فاصله دارند .

در حقيقت به دليل عدم درك صحيح نيازها و شخصيت يكديگر نه تنها صميميتي بين آنها نيست بلكه به اجبار در كنار هم زندگي مي كنند كه اين اجبار ميتواند ناشي از تعصبات اجتماعي مثل اعتقاد به ناشايسته بودن طلاق ، حمايت از فرزندان و مشكلات معيشتي و … باشد . نارضايتي زن و شوهر از يكديگر علاوه بر اينكه بر لذت از زندگي و موفقيت هاي اجتماعي ، شغلي و اقتصادي تاثير منفي مي گذارد ، گاهي متأسفانه به مشكلات اخلاقي نيز منجر مي گردد . راستي چه عواملي باعث مي شود آنهمه رعايت احترام و حفظ حريم و حرمت ها ، فداكاريها و مهرباني هاي دوران نامزدي و عقد پس از مدتي به دلسردي ، خستگي و مشاجره هاي مختلف منجر شود ، ‌اميد است مطالبي كه در ادامه خواهد آمد بتواندراه هاي پايداري و دوام صميميت و يك ارتباط با نشاط زناشويي را بيان كند .


از خودتان شروع كنيد .

اگر از يك ارتباط زناشويي كه دلخواه شما نيست رنج مي بريد اولين گام اين است كه خود را اصلاح كنيد . در يك ارتبا ط دو طرفه كمتر مي توان فقط يك نفر را بعنوان مسئول مشكلات و مشاجرات معرفي كرد . شما مجبور نيستيد در شرايط توأم با تحقير ، سرزنش و خستگي سر ببريد ، از هم اكنون سرنوشت خود را به دست بگيريد و براي تغيير زندگي و روابط زناشويي خود برنامه ريزي كنيد . رفتارهاي غلط خود را اصلاح كنيد و بعضي از وظايفي كه فراموش كرده ايد از سر بگيريد .

اريك فروم در كتاب ‹ هنر عشق ورزيدن › مي گويد : زماني ميتوانيد كسي را عاشق خود كنيد كه اول خودتان به او عشق بورزيد . شما مي توانيد در خاطرات تلخ گذشته و آنچه بين شما و شريك زندگي تان گذشته است غوطه ور شويد و به خاطر آن پر از غصه ، كينه و خشم گرديد اما راه ديگري هم هست و آن اينكه از حالا تصميم بگيريد شرايط را عوض كنيد ، گذشته ناخوشايند را فراموش كنيد و فقط از آن براي داشتن يك زندگي بهتر درس بگيريد ، ببينيد چه چيزهايي زندگي شما را توأم با ناكامي و غصه كرده است آنها را از بين ببريد دوباره تكرار مي كنم فراموش نكنيد كه زناشويي يك ارتباط دو طرفه است و قسمتي از مشكلات مربوط به شماست بنا براين ابتدا خودتان را طبق تعاليم زير تغيير دهيد .

استقبال از اختلاف نظر ها

خداوند انسانها را مثل هم نيافريده است و البته اين تفاوتهاي بين فردي است كه سبب جاذبه بيشتر بين انسانها ميگردد . بنابراين نبايد سعي كنيد كه طرف مقابل را به گونه اي تغيير دهيد كه مثل شما فكر كند و مطابق نظر شما رفتار كند ، در ابتدا دختر و پسرها كه براي مراسم خواستگاري و آشنايي صحبت مي كنند ، به دقت به صحبت هاي همديگر گوش ميدهند و در حقيقت اين شروع آشنايي براي آنها جذاب است زيرا هر كسي خود را همانطور كه هست معرفي مي كند و عقايد خود را بيان مي كند ، چيزيكه سبب اين جاذبه مي شود همان اختلافات اين دو نفر است . بجز ارزش هاي مذهبي و بنيادين كه اختلاف نظر در آنها گيرايي ندارد ما معمولاً به دنبال كسي هستيم كه به دليل تفاوتهايش ما را كامل كند . اختلاف نظر ها اگر چه ممكن است سبب تضاد يامشاجره گردد ، اما همين مشاجره نيز فرصتي براي بيان عقايد طرفين است و منجر به شناسايي بيشتر هر يك از ديگري مي گردد . از طرفي نبايد انتظار داشت كه هيج اختلاف نظر و مشاجره اي بين زن و شوهر وجود نداشته باشد ، چرا كه ارتباط بدون تضاد يك ارتباط صحيح و پويا نيست در حقيقت در اين ارتباط يك نفر از بيان احساسات و عقايد خود صرف نظر كرده است يا طرف مقابل اين فرصت را با قلدري به او نداده است و لذا از رشد طرفين نيز جلوگيري خواهد شد . عقايد مختلف با ايجاد بحث و مشاجره يا قضاوت نفر سوم يا مراجعه به كتاب سبب رشد زن و شوهر مي گردد، مثلاً اگر در مورد تربيت فرزند اختلاف نظري داشته باشند با مراجعه به روانشناس يا كتب مربوطه دانش هر دو طرف ارتقاء مي يابد .


تغيير در نگرش به رفتار و خصوصيات طرف مقابل

ممكن است شما علاقمند ، به ورزش و تماشاي مسابقات ورزشي باشيد و همسر شما علاقمند به خواندن روزنامه مثل صفحه حوادث يا صفحه گزارشات سياسي باشد ، لازم نيست تلاش كنيد علاقمندي خودتان را ناديده بگيريد يا او را مجبور كنيد كه سرگرمي اش مثل شما باشد بلكه هر كدام بايد به ديگري اجازه دهيم به آنچه دوست دارد بپردازد ، در اينصورت مي بينيد كه در يك خانواده هم بحث هاي ورزشي مي شود و هم بحث هاي سياسي و ... يعني باز هم شما مي توانيد همديگر را كامل كنيد .

بنابراين به جاي اينكه بگوئيد متاسفانه شريك زندگي من اصلاً مثل من فكر نمي كند و مثلاً در مورد تماشاي فوتبال اتفاق نظر نداريم ميتوانيد بگوئيد خوشبختانه وقتي كه دست از تفريح و سرگرمي مان مي كشيم هركدام حرف جديدي براي زدن داريم كه ملال آور نيست و بر اطلاعات مان مي افزايد .

ممكن است شما از هر پر حرفي ، كم حرفي ،‌ملايمت ، تند مزاجي ، رنگ مو ، قد ،‌جاه طلبي ،‌قاطعيت و رك گويي ، پركاري و خساست و ... همسرتان خوشحال باشيد يا ناراحت ، بايد بدانيد كه اينهاامور نسبي هستند ، اگر براي شما ناپسند است براي ديگران خوشايند به نظر مي رسد . پرحرفي طرف مقابل سبب مي شود شما مجالس گرم و شلوغي داشته باشيد از طرفي اگر كم حرف و ملايم باشد به شما آرامش مي دهد . خساست او را مي توانيد به اقتصادي بودن تعبير كنيد و يا جاه طلبي كه او را براي ارتقاء در درجات كاري كمك مي كند و سعي مي كند كه كارش را بخوبي انجام دهد اين ميتواند به جديت در كار تعبير شود . اگر نگرش خود را نسبت به صفات يا رفتار او تغيير دهيد مي بينيد كه هر كدام فرصتي براي دگرگوني و لذت بيشتر از زندگي فراهم كرده ايد و باز هم اشاره كنم فرصتي براي كامل شدن شماست .


تمجيد و تأئيد


هر روز دليلي براي تائيد بهترين يار خود داشته باشيد هر زن و مردي در هر مقام و درجه علمي و اقتصادي كه باشد بسيار علاقمند است كه مورد تائيد ديگران بخصوص نزديكان خود قرار گيرد . شايد شنيده يا ديده باشيد كه بعضي ها در محيط كار بسيار شاداب تر از محيط منزل باشند زيرا در محيط كار به دليل پركار ي ، جسارت و ارائه كار خوب يا برخورد مناسب مرتب از سوي همكاران مورد تأئيد قرار مي گيرند ولي در منزل نه تنها مورد تأئيد قرار نمي گيرند بلكه به دليل اختلاف سليقه هايي كه قبلاً اشاره شد يا خريد لباس يا مواد خوراكي معيوب مورد سرزنش واقع مي شوند . اين امر موجب مي گردد كه در جمع فاميل خسته و خموده به نظر برسد و لذا انرژي و شادابي اش در محيط كار صرف همكاران مي گردد و ملال او نصيب خانواده . مردان دوست دارند كه مورد تأئيد واقع شوند زنان هم دوست دارند كانون توجه شوهرشان باشند .

مردان به خاطر قيافه اي كه دارند ، بخاطر چيزي كه براي خانه مي خرند ، تلاشي كه مي كنند و سليقه شان نياز به تأئيد دارند ، اين تأييد اعتماد به نفس آنها راتقويت مي كند و شور و هيجانشان را دو چندان مي نمايد و خلاصه به كسي كه از آنها تعريف كند علاقمند مي شوند متأسفانه ممكن است اين فرد كسي به جز همسرشان باشد و يقيناً دردسر مي آفريند . مردان بخاطر صفاتي مثل محجوب بودن ، باادب بودن ، وظيفه شناس بودن و . . . در محيط كارشان به تكرار از سوي همكاران زن يا مرد مورد تشويق و تأييد قرار مي گيرند . از طرفي زنان به هيچ وجه تمايل ندارند كه شوهرشان به زن ديگري محبت نشان دهد يا با او شوخي كند شايد اسم اين را حسادت زنانه بگذاريد ولي هر چه هست هر زني دوست دارد كه براي شوهرش عزيزترين باشد . مرداني كه معتاد به كار هستند و زمان زيادي را خارج از منزل به سر مي برند كمتر مي توانند به همسرانشان توجه نشان دهند و طبيعي است كه وقتي به خانه برميگردند با زني خسته و ملول مواجه شوند . اگر در يك محيط كاري با چند نفر زن و مرد كار ميكنيد به راحتي ميتوانيد حدس بزنيد چه موقع همسر همكارتان به او تلفن مي زند چون معمولاً يك ارتباط تلفني كوتاه با كمترين سلام و احوالپرسي و معمولاً بي حوصلگي را شاهد هستيد ، اينگونه ارتباط پيامي به تماس گيرنده مي دهد به اين مضمون ‹ من براي كارم بيشتر از تو اهميت قائل هستم ، فعلاً وقت مرا نگير ، شما شايستگي توجه مرا نداريد . › ، اين موضوع بطور آگاهانه يا ناخود آگاه سبب رنجش و مشاجره ميگردد .

كسي كه مورد بي توجهي واقع شده است ( معمولاً زنان ) با آوردن بهانه هاي گوناگون ، بهم زدن وعده هاي قبلي و اخم كردن موجبات ناراحتي را فراهم ميكند .

سعي كنيد هر روز با بر شمردن يكي از صفات همسر خود او را تأييد كنيد مثلاً از جديت او در كار ، مهرباني ،‌ پرحرفي ، غذاي خوشمزه اي كه آماده كرده است يا خريده است ، آرايش ظاهري و ... و در پايان به خاطر اين صفت خوب از او تشكر كنيد . بسياري از مردان كار درمنزل همسرشان را خيلي دست كم مي گيرند ، بد نيست يك روز پا به پاي خانم خانه به فعاليت بپردازيد خواهيد ديد كه كارهايي مثل پخت و پز ، شستشوي ظروف و لباس ، تميز كاري ، بچه داري و ... چقدر وقت و انرژي از شما خواهد گرفت در اينصورت ملاحظه خواهيد كرد كه نه تنها كار زن خانه دار كم نيست بلكه زنان به خاطر اين همه فعاليت نياز به تشويق و توجه كامل دارند . زنان با اين همه مشغله در منزل بايد از لحاظ عاطفي به بچه ها و حتي شوهرشان نيز رسيدگي كنند . اين مستلزم آن است كه علاوه بر كمك به او در كار منزل ضمن تشكر و تمجيد به موقع موجبات انبساط خاطر او فراهم آيد .


دوست داشتن بدون شرط :


براي دوست داشتن كلمه ‹ اگر › را فراموش كنيد . همسر شما نزديكترين فرد به شما ست او را بدون هيچ قيد و شرطي دوست بداريد . هيچ مادري براي دوست داشتن فرزندش كلمه اگر بكار نمي برد . بگذاريم هر كسي خودش باشد و همانطور كه هست دوست داشته شو د . شرط گذاشتن براي دوست داشتن ، بيشتر استفاده از طرف را القاء ميكند تا دوست داشتن او . شروطي مثل اگر پول دار بودي ، اگر تلاش بيشتري مي كردي و ... به هيچ وجه مشكلي را حل نميكند بلكه موجب رنجش ميگردد .

ممكن است سئوال كنيد چطور كسي را با داشتن صفات يا رفتار ناپسند دوست داشته باشيم ، همانطور كه قبلاً اشاره شد بسياري از صفات افراد خوب يابد بودنش نسبي است و شما با تغيير نگرش خود ميتوانيد به همسرتان نزديك شويد . يادتان باشد كه اگر به كسي احساس ارزشمندي وشايستگي بدهيد ، سعي مي كند خودش را در حد انتظار شما نگه دارد .

مطالب مربوط به سایت پزشک آنلاین