یک فنجان روانشناسی برای ازدواج

[طنین باران]

اختلاف سنی بالا زوجین و مشکل روابط جنسی :

اختلاف سنی زیاد چه از طرف زن و چه از طرف مرد مشکلاتی را در روابط جنسی آنها بوجود می آورد و ما اصطلاحی به اسم یائسگی زنانه و یائسگی مردانه داریم.

← همانطور که می دانید زنان در سن 40 تا 50 سالگی اکثرا دچار یائسگی می شوند و هورمون های مردانه در مردان نیز بعد از سن 50 سالگی کم کم رو به کاهش می‌رود حال اگر زوجی تفاوت سنی بالایی داشته باشند، به عنوان مثال اگر زنی 15 سال تفاوت سنی با همسر خود داشته باشد در زمانی که هنوز او جوان است و یائسه نشده است همسرش توانایی برقراری رابطه جنسی نداشته و یا نمی تواند روابط جنسی متعددی با همسر خود داشته باشد و انتظار وی را برآورده کند که عکس این موضوع هم صادق است.»

[طنین باران]

پس از ازدواج منتظر تغییر کامل همسرتان نباشید

ازدواج به خودی خود افراد را تغییر نمیدهد . زندگی زناشویی مکانی نیست که بتوانید در آن دیگری را تغییر دهید و او را در قالب آنچه که میخواهید در آورید

با توجه به قانون 70-30 ؛ معمولاً 70 درصد از خصوصیات همسرتان خوب است و حدود 30 درصد هم از دید شما چندان خوب نیست

اگر روی آن 30 درصد تمرکز کنی و بخواهی آنها را تعویض یا حذف کنی ؛ مشکلات شروع خواهند شد . اما اگر روی آن 70 درصد متمرکز شوید رابطه‌تان بهتر و بهتر خواهد شد

▪️ در ازدواج به جای اینکه منتظر تغییر باشید ؛ بیشتر روی آن چیزهایی که نمیخواهید تغییر کنند و میخواهید همانگونه که هست بماند ، تمرکز کنید و آنها را تقویت کنید

[طنین باران]

مقدار ارتباطی که شما برای شناخت قبل از ازدواج نیاز دارید ، باید در دو حالت تعریف شود

▪️عمق رابطه
▪️مدت زمان رابطه

شناخت اولیه ، به چند جلسه صحبت نیاز دارد تا به طور اجمالی از کلیات شخصیت هم با خبر شوید ، اما برای شناخت بیشتر ، به زمان بیشتری نیاز دارید

اما عمق رابطه در این دوران باید به شدت کنترل شود ، این که از طرف مقابل خوشتان بیاید خیلی طبیعی و مطلوب است اما نباید در دوره شناخت عاشق او شوید


▪️ عاشق شدن شما را طوری تغییر میدهد که چشمانتان روی خیلی از نکات مهم و هشدار دهنده بسته میشود و از آن مهم تر ، با شهامتی که عشق به شما میبخشد تصور خواهید کرد که میتوانید بر مشکلات و تفاوت ها و اختلافاتتان هر قدر هم که اساسی باشد غلبه کنید ، تصوری که گاها از پایه و اساس اشتباه است

[طنین باران]

منظور از ازدواج هاي همسان چيست!؟

در ازدواج های همسان و همتا همسران رفیق یکدیگرند و با همکاری عشق و تلاش ،صمیمانه احترامی عمیق و متقابل را خلق میکنند

چهار اصل مهم در ازدواج های همسان :

● درک همدلانه همراه با تحمل و صبوری و احترام
● وجود دنیاهای مشترک
● توانایی برای مذاکره پیرامون تفاوتها
● قابلیت مستقل بودن از یکدیگر و لذت بردن از تنهایی

در ازدواجهای همسان زوج ها از نیازهای شخصی خود آگاهند و یکدیگر را به رشد شخصی تشویق می کنند. این همسران برای لذت بردن دیگری، برای او فعالیت های لذت بخش و معقول تدارک می بینند. تمرین موسیقی، ناهار خوردن و سینما رفتن با دوستان، پیاده روی، ورزش و....، شیوه هایی اند که زوج های دوست برای لحظه های جدا از هم تدارک می بینند و می پسندند.

وقتی به اقتضای شرایط، مثلا نگهداری از کودک، چنین لحظاتی فقط برای یکی از آنها وجود داشته باشد، دیگری آن را به عنوان ازخودگذشتگی درک و از آن قدردانی میکند.

[طنین باران]

شاید برایتان سوال شود که چرا مشاوره قبل ازدواج مهمه؟ مگه قدیمی ها برای ازدواج سراغ مشاور میرفتند که زندگیشون تا این اندازه با دوام بود؟

واقعیت این است که در دنیای امروز، پیچیدگی روابط و... نیاز به مشورت گرفتن از یک متخصص را پررنگ تر میکند؟؟

انواع اختلالات شخصیت و رفتاری فرد، گاهی پنهان کاری خانواده در مسائل حتی ازدواج های قبلی ، بیماری‌های ارثی و...

اما مشاور ازدواج قرار است چه کاری انجام دهد که این همه روی آن تاکید میشود؟

شناخت افراد در این زمان نسبت به قدیم سخت تر شده، مشاور به شما کمک میکند تا در مدت کوتاهی نسبت به یکدیگر شناخت پیدا کنید

روش کار مشاور ازدواج اینکه از دو نفر تستهای شخصیت جداگانه میگیرند، نمودار خانوادگی تان را رسم می کنند و با مصاحبه نسبت به شرایط زندگی شما اطلاع کسب میکنند و چکیده این اطلاعات را به صورت مفید و مختصر در اختیار شما قرار میدهند

از آن مهمتر مشاوره میتواند به شما کمک کند تا متوجه شوید چه قدر از شناختی که کسب کرده اید درست و چقدر از آن نیازمند اصلاح و بازبینی است.

[طنین باران]

هفت ویژگی یک شریک عاطفی امن از دید روانشناسان

1. رشد عاطفی: فردی که دارای رشد عاطفی است هیجانات و احساسات خود را می بیند و اجازه می دهد هیجاناتش در زمان مناسب بدون هیچ گونه قضاوتی جاری شوند. چنین فردی همانطور که به خود فکر می کند، قابلیت همدلی با دیگران را نیز دارد و به اصطلاح می تواند خود را جای افراد دیگر بگذارد و احساسات آنها را نیز بپذیرد. این اشخاص، مستقل و مطمئن به خود هستند و به همسر خود حس دلبستگی دارند نه وابستگی.

2. گشودگی: منظور از گشودگی پذیرای تجربیات جدید بودن است. یک شریک عاطفی نه تنها نباید شما را محدود کند بلکه باید پر و بالی برای پرواز شما به سمت اهداف تان باشد. زمانی که زوجین پذیرای یکدیگر نباشند و عرصه را برای رشد و پیشرفت یکدیگر محدود کنند آن زمان است که می توان فهمید در آنها هیچ گونه گشودگی وجود ندارد.

3. صداقت: برای هر شخصی دروغ گفتن اتفاق پسندیده ای نیست اما زیاد اتفاق می افتد که زوجین به آن به عنوان مرهمی کوتاه مدت برای حل مشکلات خود نگاه می کنند. جالب است بدانید طبق تحقیقات بین کمتر دروغ گفتن و ارتباط بهتر رابطه معنی داری وجود دارد. هر چه بین زوجین یکرنگی و اعتمادی بیشتری موج زند به طور طبیعی صمیمت بیشتری را با هم حس می کنند.

4. احترام و حساس بودن به یکدیگر: از جمله با ارزش ترین احساساتی که یک فرد می تواند تجربه کند مورد احترام واقع شدن است. وقتی شخصی به خود واقعیتان احترام می گذارد احساس دوست داشتن را برای شما آسان و ساده می کند چرا که می بینید در یک رابطه خود شما با تمام علایق، نقاط ضعف و قدرتتان مورد قبول هستید و این حس شیرینی است.

5. استقلال: تصور عموم به این صورت است که یک زوج برای ما شدن باید تلاش کنند و زندگی مشترک باید سرشار از فداکاری باشد. شاید در ابتدا هر زوجی اینگونه فکر کنند اما با گذر زمان می توان فهمید که یک رابطه سالم اینجوری کار نمی کند. هر انسانی منحصر به فرد است و دارای افکار و علایق خاص خود است و یکی شدن با فردی دیگر می تواند به ندیدن خود و خواسته های خود تمام شود که در انتها موجب نا امیدی می شود. در یک رابطه سالم افراد جدا از همراهی و همدل بودن به فکر حفظ فردیت و استقلال خود نیز هستند چرا که متوجه ارزش انسان هستند و به دنبال تغییر اجباری یکدیگر نیستند.

6. مسئولیت پذیری: مسئولیت پذیری به معنای تعهد درونی است که فرد نسبت به انجام وظایف خود احساس می کند. این جمله که مسئولیت زندگی خود را به عهده گیرید را شاید زیاد شنیده باشید. اما فایده مسئولیت پذیری چیست؟ از دید دکتر نسرین باقری مشاور ازدواج هر چه افراد مسئولیت پذیری بیشتری از خود نشان دهند دیگران اعتماد بیشتری به آنها می کنند و حس رضایت دو طرفه ایجاد می شود. افرادی که مسئولیت پذیر هستند به خود به عنوان فردی اثرگذار نگاه می کنند که می توانند در حل اختلاف خانواده کنترل زندگی را به دست گیرند و برای حل آن قدمی بردارند. واضح است که فردی با این ویژگی در بحران های زندگی در کنار همسر خود خواهد بود نه در مقابل او!

7. همدلی: از دید راجرز همدلی به معنی درک دنیای پدیدارشناسی شخص مقابل است. منظور از پدیدار شناسی درک جهان بینی شخص است. اینکه یک فرد دنیا را، خود را و دیگران را چطور می بیند و درک می کند؟ زوجینی که همدلی می کنند به یکدیگر گوش می دهند و از نگاه دکتر تابع جماعت روانشناس پیش از ازدواج این افراد قصد جانب داری ندارند و به دنبال مقصر هم نیستند تنها سعی می کنند در غم و شادی، دنیا را از دید یکدیگر ببیند و حس کنند.