کارگاه آموزشی - رفتار جرات مندانه

[بی دل]

بله رفتار دیگه ای هم بکار بردم که جواب داده! و اون مجموعه ای از همون سه واکنش مد نظر شما بوده. یعنی اول جرات مندانه (عاجزانه توضیح مفصل با رسم شکل دادم و خواستم دست از سر وسایل شخصی ما بردارند)، دوم پرخاشگرانه (یعنی گفتم دهه! حوله خانواده و شانه خانواده نداریم!) و سوم اینکه پس از اینکه کلی چرت و پرت و رفتار جرات مندانه تر تحویلم دادند، بردند استفاده کردند و حالش را بردند (منفعلانه؟).

نتیجه اینکه بی دل هم فحش خورد، هم وسایلشو استفاده کردند هم پشت سرش نخود خورون راه انداختند که اه اه اه این بی دل چقدر حساااااااااااااسه وسواس داره بدبخت! اون یکی گفت آره خواااااااهر این بی دل ...

اما جدیدا این راهکار را بکار میبرم:
وسایل شخصی ام را منفعلانه میبرند استفاده میکنند، بنده هم با آب جوش 90 درجه و کلی شوینده آنچنانی هفتاد دور میشورم خلاص!
در مورد وسایلی همچون ماشین و طلا و ... هم خوب است ادم اصلا شرایطی را برای دیگران ایجاد نکند که آنها درخواست این چیزها را هم داشته باشند!!! و گرنه بعید میدانم جز رفتار پرخاشگرانه و خشونت آمیز چیز دیگه ایی جواب بده! مگه اینکه یک دل دریایی داشته باشی که بعدا هر اتفاقی افتاد به روی مبارک نیاوری.

والسلام

این بود انشای من

[baby]

امان از تو بی دل!
یه دقیقه نیومده کارگاه مارو کردی کلاس انشا

در هر دو ارسالتون گفتید "بسیار مودبانه و عاجزانه و خالصانه بنده"
در حالیکه در رفتار جراتمندانه ، بیان مودبانه داریم اما عاجزانه خیر.
در مورد رفتار دیگران مثل نخود خوران و ... در این کارگاه صحبت نمی کنیم .صحبت روی رفتار جراتمندانه است در سه مقوله:

– رد جرأت مندانه: زماني كه با درخواست هاي نادرست و نامعقول ديگران مواجه مي شويم، مي توانيم با روش رد قاطعانه (جرأت مندانه) به درخواست آنان پاسخ منفي بدهيم.

– درخواست جرأت مندانه: از اين روش در مواقعي كه نيازمند كمك گرفتن از ديگران هستيم، استفاده مي كنيم.

– بيان جرأت مندانه: از اين روش براي بيان احساس و افكار خود در تقدير و تشكر از ديگران استفاده مي كنيم.


شاید در خصوص شما نکته در این قسمت باشد
"ادم اصلا شرایطی را برای دیگران ایجاد نکند که آنها درخواست این چیزها را هم داشته باشند!!! "

یعنی برخوردهای اولیه از سوی شما منفعلانه بوده (که شما تعبیر به ایجاد شرایط کردید) ، بعد که به خودشان اجازه داده اند که این درخواستها را داشته باشند شما به این نتیجه رسیده اید که "رد جراتمندانه" نتیجه نداده و باید پرخاشگرانه واکنش نشان دهید.
ما معتقدیم که می توان با رد جراتمندانه ، در عین احترام به دیگران برای خودمان هم احترام قائل شویم.
حالا واقعا کدوم پستها رو در این کارگاه مطالعه کردی؟

[یک زن امیدوار]

آقای baby بالاخره همه ی ما شاید پیش از این رفتارهای منفعلانه یا پرخاشگرانه ای داشتیم که منجر به این میشه که رفتار جرات مندانه ی امروزمون بی ثمر باشه.یکی از دلایلی که منم یه کم(خیلی کوچولوها...) از این کارگاه دلسرد شدم جنبه ی تئوری داشتن بیشتر مطالبی هست که عنوان میشه چون واقعا به قول بی دل عزیز شرایط همیشه به این گل و بلبلی نیست!
من خودم به شخصه دیدم که بارها و بارها نتیجه ی یک رفتار جرات مندانه بستگی مستقیم با فرد مقابلم داره برای بعضیها به هیچ وجه من الوجوه جواب نمیده! مگر این که یه کم چاشنی پرخاشگرانه قاطیش بشه! بعضیها هم که به هیچ صراطی مستقیم نیستن!
در هر صورت از زحمتی که برای اداره این کارگاه میکشید ممنونم و براتون آرزوی موفقیت میکنم.

[baby]

.یکی از دلایلی که منم یه کم(خیلی کوچولوها...) از این کارگاه دلسرد شدم جنبه ی تئوری داشتن بیشتر مطالبی هست که عنوان میشه
من خودم به شخصه دیدم که بارها و بارها نتیجه ی یک رفتار جرات مندانه بستگی مستقیم با فرد مقابلم داره برای بعضیها به هیچ وجه من الوجوه جواب نمیده! مگر این که یه کم چاشنی پرخاشگرانه قاطیش بشه! بعضیها هم که به هیچ صراطی مستقیم نیستن!
در هر صورت از زحمتی که برای اداره این کارگاه میکشید ممنونم و براتون آرزوی موفقیت میکنم.

در شروع ایجاد این کارگاه ، تصمیم براین بود (و الان هم هست) که با آوردن مثال های متنوع و واقعی از زندگی مون:

اولا این رفتارها رو بشناسیم
روی رفتارهامون دقت کنیم
و در جهت حرکت به سمت رفتارهای جراتمندانه حرکت کنیم .
(دوز جراتمندی رو بیشتر کنیم)

یادمان باشد برای فردی که اکثر رفتارهایش منفعلانه بوده و از آن رنج می برده ، اگر با بهره برداری از مطالب این کارگاه برای شناسائی و درمان اقدام کرده باشد و تا حدودی به سمت جراتمندی خیز برداشته باشد بنظر کارگاه موفق بوده.

بهرحال تا هر مقداری که این کارگاه برای شما(یا دیگر دوستان) مفید هست استفاده نمائید.
همانطور که بیان شد استثنائات رفتار جراتمندانه در انتهای کارگاه بیان خواهد شد.


خصوصيات كلامي و غير كلامي رفتار جراتمندانه

شنونده و پذيرا هستند
تن صداي محكم و استوار دارند
تماس چشمي مستقيم
بيان جملات خود با استفاده از ضمير “ من “
استفاده از عبارات حاكي از همكاري در كلام خود
عدم استفاده از كلمات مطلق
وضعيت بدني راست ، متعادل و آزاد
حتي وقتي موافق چيزي نيستند نهايت احترام طرف مقابل را حفظ كرده و حقوق انساني او را رعايت مي كنند .

[گلنوش67]

موقعيت من:

از صبح خونه مادرشوهرم مهمون بوديم با جاريم.از صبح رفتم حتي خودم غذا پختم و ظرف شستم.
ساعت 3 ظهر از خونه پدرم زنگ زدن كه بيا زن داداشت اومده مهموني و از اونجا كه تو خونمون تنها همزبونش منم مادرم خواهش كرد كه تنهاش نذارم
به مادرشوهر قضيه رو توضيح دادم و گفتم كه بايد برم
مادر شوهر :نه نميخواد بري
من:آخه زن داداش تنهاست حتي شوهرش هم پيشش نيست حوصلش سر ميره
ايشون: نه ولش كن نرو
من:نميشه گناه داره،از صبح در خدمت شما بودم حالا مادرم خواهش كرده بايد برم
ايشون: نه ولش كن بذار تنها باشه!.اينجا باش پيش جاريت بعد هم عصر بايد بياي بريم خونه يكي از فاميلاي دور بعد برگرديم شام درست كنيم اگر خواستي آخر شب برو!

هرچند من عذرخواهي كردم و رفتم خونه پدرم ولي ايشون ناراحت شدن و گفتن حالا كه خودت نميخواي بموني....

رفتار جراتمندانه تو اين موقعيت؟

[یک زن امیدوار]

نمیدونم چیزی که میگم درست هست یا نه اما به نظر من رفتار شما جرات مندانه بوده و درست عمل کردید چون با حفظ احترام نظر و عقیده تونو گفتید و اجراش کردید و این که مادر همسرتونم ناراحت شده تقصیر شما نیست ایشون هم باید درست و منطقی برخورد میکرد که متاسفانه نکرده اما در کل اون جور که به نظر میرسه نباید بعد از انجام یک رفتار جرات مندانه انتظار داشته باشیم که حتما طرف مقابلمون حرف ما رو بپذیره.
اما اگه من در این موقعیت بودم توضیحات اضافه نمیدادم و میگفتم که باید برم به مادرم سر بزنم و هر بار هم که اصرار میکردن بازم اینو تکرار میکردم احتمالا این بار ناراحت میشدن اما با تکرار این موضوع و این که من برای خودم در این مورد حقی قائلم دفعه های بعدی دیگه اصرار نمیکردن.
پ.ن:همه ی اینها منوط به اینه که من رابطه ی خوبی با مادر همسرم داشته باشم و متقابلا اگر ایشون هم همین رفتار رو انجام بدن ازشون دلخور نشم.

[baby]

وقتي شخصي منفعل است،‌ يعني چي؟ يعني تو سري خوره؟ نه اصلا اينطور نيست! چون همين شخص پرخاشگر هم هست...
وقتي شخصي منفعل هست يعني نسبت به بيان افكار و احساسات و اميال خود و حتي صداقت و روراستي بي ميله و اونها رو پيش خودش نگه مي داره... به هر دليلي! شايد با قصد خوب هم باشد يعني او دوست ندارد ديگران را ناراحت كند و يا از اشتباه مي ترسد... اما اين نوع رفتار موجب احساس رنجش خاطر،‌ سردرگمي و بدگماني فرد مقابل مي شود.
گاهي اين رفتار ناشي از يك نوع ايثار است،‌ از خود گذشتگي است... اما در چه صحنه اي؟ چه صحنه اي را خالي مي كنيد تا همسر شما،‌ عشق شما، ناراحت نشود... صحنه زندگي رو! صحنه عشق رو! اين شرايط بر خلاف اون چيزي كه انتظار داريم... موجب تضعيف صميميت مي شه...

زني مي گه : من همه چي رو گذاشتم وسط! از همه چي گذشتم! از خواسته هام!‌از احساساتم! از افكارم! اما وضع ما اصلا خوب نشد! چرا؟؟؟ خب با توجه به تعريفي كه از انفعال كرديم مسلما صميميت در اين خانه از بين مي رود!
معمولا افراد منفعل،‌ فرقي نمي كنه زن يا مرد، فردي پرخاشگر رو تربيت مي كنند... يعني وقتي كسي از افكار خودش صرف نظر مي كنه! شخص ديگه افكارش رو پر رنگ مي گه...
وقتي كسي از بيم سرزنش شدن چيزي نمي گه! حتما فرد ديگر عادت به سرزنش كردن داره...
در مقابل انفعال پرخاشگري است: پرخاشگري هم به اين معني نيست كه فرد فحش و ناسزا بگويد... معمولا افراد پرخاشگر يك انگشتشان هميشه رو به سمت مقابل است... معمولا انفعال به پرخاش ختم مي شود.. پرخاش همواره با كلماتي مثل " تو هميشه" يا " تو هيچ وقت" همراهه.. فرد منفعل پرخاش مي كنه چون بعد از مدتي فرد مقابلش رو مسئول احساسات منفي خودش قلمداد مي كنه! معمولا گفتگوهاي افراد پرخاشگر تمركز بر شخصه... : تو قرار بود اين كار رو بكني! اما نكردي!!! تو هميشه فراموش مي كني من رو!!!
تا بر موقعيت! يعني اينطور نيست: من از اينكه تو اين كار رو انجام ندادي،‌واقعا نگرانم! آيا نمي شه در زمان ديگري اين كار رو انجام بدي؟

بنابراين: زوجهاي منفعل به دليل اينكه نيازهاي خود رو نمي گويند،‌ معمولا به چيزي كه از زندگي مي خواهند نمي رسند و رابطه انها از حداقل صميمت بر خوردار خواهد بود... و بعد از مدتي به شدت بي روح مي شود.. تا جائيكه احساس مي كنند داشتن يا نداشتن عشق تاثيري در رابطه نخواهد داشت.
و اگر همسري پرخاشگر و همسري منفعل در كنار هم باشند،‌ همسر پرخاشگر مسلط خواهد بود كه اين نيز منجر به انفعال بيشتر خواهد بود!
بنابراين اگر مرد و زن كه در كنار هم، با تفاوتهاي كاملا واضح از نظر احساسي و رواني،‌ نتوانند جرات مند باشند،‌ به تدريج يكي ديگري را تغيير مي دهد و رفتارهاي منفي رشد فزاينده خواهند داشت...
پس رابطه در تقابل شكل مي گيرد... و پيشنهاد صريح و واضح آن است كه حتما و حتما هر دو زوج بايد جرات مندانه عمل كنند تا عشق تقويت شود.

وقتي فرد منفعل است،‌ يعني نسبت به بيان افكار،‌ تمايلات، خواسته هاي بزرگ و كوچك، و حتي بيان صادقانه و روراستي و صراحت بي ميل است و تمام آنها رو نزد خودش نگه مي داره!
وقتي زني به واسطه اينكه همسرش احساس خوبي داشته باشد، از نظرات و تمايلات خودش مي گذره، براي اينكه بچه اش احساس بهتري داشته باشه،‌ از تمايلات خودش مي گذره، احساس خودش رو ناديده مي گيره، ويا شوهر،‌ براي اينكه زنش ناراحت نشه و غر و لند نكنه، يا سرزنشش نكنه،‌ كاري رو نمي كنه و حرفي رو نمي زنه... عملا موضع انفعال بوجود مي آد...
اما فرد تاچه زماني منفعل مي مونه؟ تا ابد؟؟ نه.. اون بعد از مدتي در بدترين شرايط تبديل به موجودي پرخاشگر مي شه و شخص مقابلش رو براي انفعال روزهاي گذشته خودش،‌ سرزنش مي كنه و اون رو متهم و مقصر تمام بد بختي ها مي دونه... و بعد مجددا دور جديدي از انفعالهاش شروع مي شه
پس مي بينم كه سبك ارتباطي منفعل، به پرخاشگري هم ختم مي شه...
و كسي كه پرخاشگر هست كمتر به موضع انفعال مي ره...

اما وقتي رابطه مطرح است،‌ شما دو نفر در اين رابطه مطرح هستيد! يعني شما و همسرتون.. بايد هر دو سبك گفتگوتون رو تغيير بديد
جالبه بدونيم كه سطوح صميميت زن و شوهر بر اساس اين سبكهاي ارتباطي خواهد بود...

* اگر دو نفر منفعل باشند،‌ ارتباط بي نشاط ، هر دو بازنده هستند،‌ سطح صميميت روز به روز كاهش خواهد يافت

* اگر يكي منفعل باشه و ديگري پرخاشگر،‌ارتباط با سلطه همراهه... چرخه فوق العاده بدي هست! ... انفعال يكي ديگري رو به سلطه هر چه بيشتر مي كشونه! يكي از بيان خواسته هاش اجتناب مي كنه و ديگري مسلط تر مي شه و اين يك چرخه منفي است كه هرگز تموم نمي شه.. براي همين بسياري تصميم مي گيرند كه براي متوقف كردن چرخه، ارتباط رو قطع كنند... در صورتيكه اين تصميم هم درست نيست! چرا كه چرخه قطع نخواهد شد و اون افراد در محيط هاي ديگه اين چرخه رو ادامه مي دهند...
در اين شرايط درسته كه شما به نفع همسرتون كوتاه مي آييد،‌ كه دعوا نشه! اما اين نتيجه اش مي شه تسلط بيشتر ايشون،‌ و اين نتيجه اش مي شه انفعال بيشتر شما،‌ و چرخه منفي تكرار مي شه! شما عملا با عدم بيان خواسته هاي خودتون موجب مي شويد كه چرخه آغاز بشه!!! درصورتيكه اگر شما به جاي قطع كردن ارتباط،‌ اجتناب از بحث، انفعال بيشتر، با صراحت و شجاعت،‌ خواسته خودتون رو مطرح كنيد به شيوه جرات مندانه،‌ مسلما چرخه متوقف خواهد شد... گاهي اين عمل سخته و يك شبه اتفاق نمي افته اما با صبر و كوشش حتما انجام مي شه...
و تنها در صورتي ما ارتباط رو قطع مي كنيم كه يكي از افراد به دليل اختلالات رواني نخواهد چرخه متوقف شود!
وقتي دو نفر سالم هستند... چرخه دير يا زود متوقف مي شه!
گاهي همسران اين چرخه رو متوقف نمي كنند... بلكه با بدون كلام سعي مي كنند،‌ با رفتاري پرخاشگرانه اين چرخه متوقف بشه... مثلا زن به همسرش مي گه باشه هر چي تو بگي و كار خودش رو مي كنه! اين يعني عدم روراستي كه متوقف كننده چرخه نيست... يا برعكس مرد به زنش مي گه آره من اشتباه كردم،‌ اما كار خودش رو انجام مي ده!

* اگر هر دو پرخاشگر باشند‌، ارتباطي هميشه در تعارض خواهيم داشت با صميمتي بسيار كم

* اگر يكي جرات مند و ديگري منفعل باشد... ارتباط ناكام مي شود و هر دو بازنده مي شوند و صميمت باز هم كم است

* اگر يكي جرات مند و ديگر پرخاشگر باشد،‌ ارتباط Confrontational يا خصمانه مي شود،‌ و صميميت بازهم كم است

تنها در شرايطي نشاط و تكامل رو خواهيم داشت و زندگي حفظ مي شود و عشق قوت مي گيرد،‌ كه هر دو جرات مند باشند... صميميت فورا رو به افزايش است.
در اين شيوه ارتباطي سبك گفتگو هم صراحت دو طرفه رو طلب مي كند/ هر دو طرف بايد تصميم بگيرند كه رفتاري جرات مندانه داشته باشند... و اين الگو يك الگوي دو طرفه است!
البته وقتي يك طرفه اجرا مي شه، صبر و تحمل زيادي مي خواهد كه من در كمتر كسي اون رو سراغ دارم...
آنچه در رفتار جرات مندانه مهمه، اينه كه شما با صراحت،‌ روراستي و صداقت نظرات خودتون رو مي گوييد و الزامي در طرف مقابل نمي بينيد كه حتما بايد نظرات شما رو بپذيره چراكه ايشون هم حقوقي دارند. عملا رفتار جرات مندانه بر اساس احترام متقابل شكل مي گيره و اعتماد به نفس شخص
شخصي كه عزت نفس و اعتماد به نفس كافي نداره،‌ نمي تونه جرات مند باشه و شخصي كه اعتماد به نفس داره و احترام طرف مقابل رو نداره،‌ پرخاشگري مي كنه...
مهارتهاي رفتار جرات مندانه، تنها به يكي دو تا ختم نمي شه... شيوه انتقاد،‌ شيوه درخواست، بيان خواسته ها، الگوهاي گفتگو،‌ قاطعيت، حقوق فردي،‌ پذيرش انتقاد،‌ زبان بدن،‌ گفتگوي غير كلامي، مهارت همدلي و... از مولفه هاي مهارت رفتار جرات مندانه است كه تنها راه ايجاد يك رابطه مناسب، كارا،‌ پر نشاط و بسيار راضي كننده است. در اين شيوه،‌ دعوا نمي شود،‌ بحث غير سازنده نداريم،‌ و چون افراد به نظر هم احتارم مي گذارند و حقوق شخصي هم رو مي دانند، كسي سرخورده نيست و مشكلات آرام حل مي شوند،‌ صفحات ذهني دور از هم افراد،‌ به مرور به هم نزديك مي شود و اون تفاهم واقعي اتفاق مي افتد... تفاهمي كه هرگز ذاتي، نا خودآگاه و عجيب نيست و بدست آوردني است

[baby]

به مادرشوهر ....گفتم كه بايد برم
مادر شوهر :نه نميخواد بري

...ولي ايشون ناراحت شدن و گفتن حالا كه خودت نميخواي بموني....

رفتار جراتمندانه تو اين موقعيت؟

سوال شده که آیا رفتار من جراتمندانه بوده؟

بله ، رفتار شما از نوع :
– رد جرأت مندانه: زماني كه با درخواست هاي نادرست و نامعقول ديگران مواجه مي شويم، مي توانيم با روش رد قاطعانه (جرأت مندانه) به درخواست آنان پاسخ منفي بدهيم.

بوده ، فعلا به واکنش طرف مقابل کاری نداریم ، ممکن است ناراحت شوند و یا هر واکنش دیگه ای نشون بدن ، تمرکز روی رفتار خودمون هست.

و برای بهتر کردن بیان ، درخواست و یا رد جراتمندانه نیاز به مهارتهای مختلفی هست که ما رو در مقوله های مختلف جراتمندی مجهز کنه.

[mahi91]

یکی ازبستگان ازدرامدهمسرم می پرسه ولی من دوست ندارم جوابشوبدم.
منفعلانه:گفتن درامدهمسرم.
جراتمندانه:؟؟؟؟
پرخاشگرانه:مگه تومامورمالیاتی

[baby]

دوستان عزیز
لازم می دونم یه بار دیگه توضیح بدم که اینجا کارگاهه و کار عملی هم داره نظیر همین موضوعی که mahi مطرح کردن .
خودتون رو در موقعیتهای مختلف تجسم کنید "موقعیتهائی از درخواست ، رد ، یا بیان " یه موضوع و ببینید با توجه به مطالب گفته شده رفتار جراتمندانه کدام است.

بنابراین پست # 62 و این سه مورد جزء تکالیف امروز:

خودتان را در موقعيت هاي زير تجسم كنيد و درخواست خود را به بهترين شيوه اي كه مي دانيد مطرح كنيد :

درخواست تغيير كانال تلويزيون بخاطر ديدن برنامه دلخواه از يكي از اعضا خانواده .

شما به تازگی ماشینی خریده اید ، رد درخواست ما شين که ازسوی يكي از دوستان مطرح شده

شيوه دلخواه احترام گذاشتن زن و شوهر به يكديگر در حضور ديگران