+آیا روابط قبل از ازدواج تو زندگی زناشویی تاثیرگذاره ؟

[montazer_313]

سلام
ببخشید باز اومدم!
آقا شاهرخ کجایید؟؟؟ول کنید این روشنفکری های بعضی دوستان عزیزمون که اگه خودشونم پستهاشونو از اول تو این موضوع بخونن براشون پر از تناقضه چه برسه به بقیه!!!
امیدوام شما تحت تاثیر نظرات(نمی دونم بی غرض یا ...)قرار نگیرید و تصمیم درستی بگیرید تا ان شاء الله بعد از ازدواجتون آرزوی فرار قبل از گیر افتادن رو نکنید!!!
.
.
.
نیست امید صلاحی به فساد حافظ
چونکه تقدیر چنین است چه تدبیر کنم...
.
.
.
دوستان عزیزم فکر کنم به توصیه جناب سنگ تراشان یه ذره گوش بدیم بد نباشه!!!کاشکی ...

[شاهرخ]

در ابتدا تشکر میکنم از همه ی دوستان خوبم " علیرضای مهربان ، منتظر معتقد، گرد آفرید گرامی ، هنرمند دلسوز ، و سرانجام آقای سنگ تراشان گران قدر و همدرد " , که با جوابهاتون این امیدو به من دادید که اگرم مشکلی واسم پیش بیاد عزیزانی هستند که کمکم کنند . از همتون سپاسگذارم ؛
سعی میکنم جوابهامو تو چند پست بدم که اختلالی پیش نیاد .

دوست من آقای شاهرخ عزیز.......سلام.
بدون مقدمه منم نظر خودم رو میگم. در مورد اینکه گفته اید: آیا روابط قبل از ازدواج تو زندگی زناشویی تاثیرگذاره ؟ باید گفت که تنها این امر مختص به زندگی زناشویی نیست و زندگی زناشویی تنها یکی از نقاط آسیب پذیر است. در حالت کلی باید گفت که بی ترید اینگونه روابط کل زندگی انسان را چه از لحاظ مادی و چه از لحاظ معنوی تحت تاثیر قرار میدهد. اما تأثیر آن در افراد متفاوت است و بستگی به محیطی که زندگی می کند ، خانواده ، نوع رابطه و... دارد .
دختران و پسرانی که به طریق غیر مشروع با فردی از جنس مخالف، رابطه دوستانه برقرار می‌کنند، از جهات مختلف، آسیب می‌بینند. آسیب‌ها هرچند متوجه دختر و پسر است، اما دامنه و شدت آن درباره دختران بیش‌تر است.
آسیب‌ها عبارتند:
1ـ آسیب روانی: گاهی دختری به پسری علاقه‌مند شده و حتی خود را در اختیار وی قرار می دهد، پس از بی‌وفایی پسر و ترک وی، به شدت دچار سرخوردگی گردیده و گاهی تا مرز افسردگی و بیماری‌های شدید روانی بیش می‌رود. نیز اعتماد چنین شخصی از جنس مخالف به خاطر بی وفایی های که در نتیجه آن ارتباط دیده ، سلب خواهد شد و در زندگی آینده نمی تواند متعادل باشد.
2ـ آسیب‌های اجتماعی: دختری که مثلا در شهری کوچک با پسری ارتباط دارد و ارتباط آن آشکار می شود، چنین شخصی جایگاه و شخصیت اجتماعی خود را از دست می‌دهد و تحقیر می‌شود، حتى اگر ازدواج کند، نمی‌تواند زندگی متعادلی داشته باشد،‌ زیرا از طرف همسر و خانواده شوهر سرزنش می‌شود و به هر بهانه‌ای، روابط قبلی وی را به رخش می‌کشند. این پدیده می‌تواند تهدیدی برای نهاد خانواده در جامعه و افزایش میزان طلاق باشد.
3ـ آسیب معنوی: دختری که به صورت نامشروع با پسری رابطه دارد ( و برعکس) با گناه و معصیت، از خداوند دور شده و از نظر اخلاقی نیز آسیب می بیند.او دیگر از عبادت خود لذت نمی‌برد و احساس گناه و ملامت درون، روح او را آزار می‌دهد، مگر آن که توبه کند و راه پاکی را پیشه سازد.
4- ضعیف شدن حس اعتماد: بهتر است که به تجربه های تلخ جوانانی که گمان می کردند میتوان با زیر پا گذاشتن عفت و حجاب و سایر هنجارهای پذیرفته شده ی جامعه و مورد تاکید دین به آرامش رسید وبه همسر دلخواه دست یافت، توجه کنیم. یکی مینویسد:« آری، اکنون دریافته ام پسر غریبه ای که در کوچه و بازار با دختری طرح آشنایی میریزد، قصد ازدواج با او را ندارد و سرانجام دوستی های خیابانی، چیزی جز ندامت و رسوایی نیست.» یکی دیگر میگوید:« اکنون پی برده ام حتی پست ترین پسرها، دنبال سنگین ترین و باوقار ترین دخترها برای ازدواج میگردند.» همه این افراد بر این باوراند که بیشتر این روابط و عشق ها به ازدواج نمی انجامد و اگر به ازدواج انجامد، پس از مدتی به طلاق کشیده می شود و چنانچه به طلاق منجر نشود، زندگی آرام و سالم به ارمغان نمی اورد. زیرا این گونه افراد بخش زیادی از انرژی های عاطفی خود را با دیگران صرف کرده اند . خاطره روابط نامشروع گذشته، سبب از میان رفتن آرامش روحی میشود و به طور ناخودآگاه فرد را رنج میدهد و نمیگذارد واقعا به همسرش عشق بورزد. در نتیجه ازدواجی که باید آرامش به ارمغان آورد، تهدید کننده آرامش خواهد شد. " هو الٌَذی خلقکم من نفس واحدةٍ و جعل منها زوجها لیسکن الیها" .دختران و پسرانی که بر اثر آشنایی در خیابان یا محیط های دیگر و ایجاد علاقه و دوستی بین آنها ، به ازدواج اقدام می کنند ، گاهی در زندگی آینده دچار بی اعتمادی می شوند ؛ زیرا با خود می گویند همسر او که به راحتی با او دوست شده و با او ارتباط برقرار کرده است ، آیا امکان ندارد که قبلا با دیگری نیز دوست شده باشد؟ این فکر همیشه برای زوجین آزار دهنده است و در روابط و تصمیم های زندگی نیز خود را به صورت های مختلف نمایان می سازد.حتی اگر به ازدواج ختم نشود ، چون خود با این مسئله مواجه بوده است ، احتمال می دهد که شاید همسر او نیز با شخص دیگر پیش از ازدواج رابطه داشته است.
این مسئله در سطح کلان نیز ، به حس اعتماد اجتماعی نیز آسیب می رساند. در جامعه ای که روابط پنهان دختران و پسران گسترده باشد ، برای کسی که می خواهد ازدواج نماید و با دختر پاک زندگی مشترک را آغاز کند ، همیشه این دغدغه را در وجود دارد که آیا این دختر با شخص دیگر پیش از او رابطه نداشته است ؟ بر طبق آمارها طلاق نیز در ازدواج های خیابانی زیاد صورت می گیرد. کسانی که به راحتی دوست می شوند و ازدواج می کنند و بی آنکه از ارزش و اهمیت بنیان خانواده آگاه شوند ، آن را به راحتی ترک می کنند.
علاوه بر این گاهی اتفاق می افتد که دختر و پسری در اثر این گونه ارتباط ها ، علاقه مند به هم می شوند ، اما به دلایل متعدد این ارتباط ها به ازدواج ختم نمی شود . چنین افرادی حتی پس از ازدواج نیز عشق و علاقه دوست خیابانی را در دل دارند و به طور طبیعی نمی توانند وظایف خود را به عنوان یک همسر در درون خانواده به انجام برسانند.
به عنوان جمع بندی میتوان گفت که ازدواج موفق از مسیر دوستی قبلی با همسر آینده نمی گذرد. بلکه از مسیر شناخت، فارغ از احساساتِ عاشقانه و عواطف ارزانی شده، بعد از اندیشه و شناخت و اعتمادِ فراهم آمده می گذرد. همانگونه که می دانید، جو و روح حاکم بر این دوستی ها عشق ورزیدن است، نه "خرد ورزی" . و پای خرد و عقل در میدان عاشقی لنگ است. در حالی که برای تصمیم گیری در مورد ازدواج با فرد خاصی، جز بر عقل تکیه نمودن خطاست. ابتدا باید تعقل نمود و فارغ از دوستی و محبت، مشورت و تحقیق کرد و فرد مورد نظر را برگزید و آن گاه خالصانه ترین عشق و ناب ترین دوستی ها را بدون " منت" ، به دوست برگزیده (همسر خود) تقدیم نمود. و در این جاست که هر کاری جز عشق ورزی خطاست. دوستی های قبل از انتخاب همسر و تصمیم گیری در مورد ازدواج با فرد خاص، راه عقل را سد و چشم بصیرت را کور می کند و اجازه نمی دهد تا یک تصمیم صحیح و عاری از خطا گرفت و فرد مورد نظر را آنطور که شایسته است، دید.
البته با این وجود برخي معتقدند بايد آشنايي و صميميت پيش از ازدواج وجود داشته باشد تا دو فرد يكديگر را به خوبي بشناسند و پس از آن زندگي مشترك را شروع كنند اما بايد بگوييم كه عشق واقعي و علاقه مندي حقيقي بين دو جنس ، زماني ايجاد مي شود كه دو فرد ارتباط خود با يكديگر را به سادگي تزلزل پذير ندانند؛ از سوي ديگر هر يك براي جلب نظر ديگري دست به رفتار نمايشي نزنند. در آشنايي هاي پيش از ازدواج اين مسئله بسيار ديده مي شود.
یه سر هم به لینک زیر بزنید بد نیست.:
http://www.porsojoo.com/fa/node/677

در کل من نظر شخصی خودم را گفتم و نظرات دیگران هم برایم قابل احترام است. امیدوارم که دوستان فقط نظرات خودشان را ابراز کند و از هر گونه بحث بی مورد که باعث شود مطلب فرسایشی شده و هیچ نتیجه ای از آن نگرفت، جدا اجتناب کنند. فقط نظر خود را بگوییم و با احترام به عقل و منطق دیگران، تصمیم گیری را به عهده خودشان بگذاریم.
موفق باشید.

از علیرضا به خاطر این پست تشکر میکنم . چون خیلی مطالب مفیدی توش بود و کلی استفاده کردم.

مَساَلَتُن یا علی رضا خان گُل گُلاب:
اگر طرفین با هم در جلساتی متعدد ننشینند و گفتگو نکنند و رفتار یکدیگر را در سطح جامعه مجک نزنند،چگونه با این گستردگی اجتماع و پیچیدگی انسانهای امروزین و گوناگونی فرهنگی،اعتقادی،اخلاقی،اقت صادی و رفتاری می توانند پیوندی موفقیت آمیز و ازدواجی خوب داشته باشند؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

از گردآفرید گرامی هم به خاطر دلسوزیشون تشکر میکنم اما اگه جسارتی نباشه باید بگم این سوال ، با سوال من در این تاپیک ارتباطی نداشت . و فقط بحث رو پراکنده تر میکنه. بهتره بعد از بحث در مورد "دوستی های گذرا و تاثیرات منفی اون" به سوال شما که سوال خود منم هست بپردازیم .

[شاهرخ]

هنرمند عزیز من هم با شما کاملا موافقم . به نکته ی خیلی ظریفی اشاره کردی.

دوستان گلم : باز هم خواهش میکنم بحث رو پراکنده نکنیم .الان که نگاه میکردم از پست 14 تا پست 20 پیرامون همون سوالی هست که قرار بود سوال بعدی من تو یه تاپیک جداگانه باشه . پس خواهش میکنم اول کمک کنید تا به یه جواب واحد و درست و منطقی در مورد سوالم در این تاپیک برسیم . تشکر.

خدمت منتظر عزیز هم باید بگم من هنوز به جواب اصلی نرسیدم . و از شما میخوام که مارو از نظرات خودتون به عنوان تنها طرف مونث در این تاپیک محروم نکنید. بهرحال نظرات همه ی دوستان برای من محترمه .

[شاهرخ]

اما میرسم به جواب سوالات جناب سنگ تراشان محترم ؛

سلام بر همه دوستان
ضمن خوش آمدگویی به شاهرخ
دوستان عزیز توجه کنند همانطور که من قبلا هم تاکید کردم. خواهش می کنم برای پرورش و روشنگری بحث ها و استدلالها تاپیک جدایی باز کنید. من درک می کنم سئوال شاهرخ کلی هست و به این بحث ها نیاز دارد تا روشن شود. اما ما به سئوال دوستمون با سئوالات اختصاصی تر جواب می دهیم و سعی می کنیم فعلا روی مشکل ایشون متمرکز شویم. اگر بحث کلی شود هر عضوی که سئوال را شروع کرده است، احساس می کند کم کم به حاشیه رفته است.
لذا خواهش می کنم هر کدام دوستان که تمایل دارند تاپیک جدیدی در این مورد باز کنند.
اما در اینجا سعی کنیم سئوال شاهرخ را که اتفاقا دوبار روی آن تاکید کرده است. و نیاز به بررسی تاثیر روابط قبل از ازدواج بر زندگی زناشویی دارد جواب بدهید.
از شاهرخ هم می خواهم، بیشتر از خودشون بگویند.
آیا این تاثیر را فقط از جنبه خودشان و زندگی فردیشون برایش مهم هست؟ یا آیا احساسات و آرزوهای آن دختری که در این احساسات شرکت می کند و زندگی او نیز مهم است؟
چون جوابهای اینها ممکن است متفاوت باشد
همچنین ارتباط واژه کلی هست. از یک سلام و علیک و بررسی مسائل کاری شروع می شود تا متاسفانه .....
و یک نکته دیگر هم به نظرم مهم می آید. قبل از اینکه ما نگران تاثیر این رابطه در آینده بر زندگی زناشویی باشیم. من به عنوان مشاور و تجاربی که از مراجعانم کسب کردم، اول باید تاثیر این ارتباطات را در همین زمان حال بر روی انگیزه ها، احساست و بالا و پایین های عاطفی بررسی کنیم.
بررسی کنیم کسانی که در این رابطه شرکت می کنند چه تاثیراتی می پذیرند؟
اگر در این تالار هم گشتی بزنید، شاید بهتر بتوانیم این بحث را با هم جلو ببریم.

البته پاسخ شما با توجه به جوابی که به مطالبم در این پست می دهید، باز هم ادامه خواهد داشت...

صادقانه باید بگم که احساسات طرف مقابل هم برای من اهمیت بالایی داره . به جرأت میتونم بگم به صورت کلی احساسات طرف مقابل برای من %50 اهمیت داره .و %50 دیگه هم مربوط به خودم و شرایطی که برام پیش میاد هست.

این که گفتم به صورت کلی به این خاطر بود که اخیرا شرایطی برام پیش اومد که 50 درصد اول خیلی بیشتر شد ؛

حدوداً چند روز قبل از عید با دختری آشنا شدم .(دوستی خیابانی).بعد از مدت کوتاهی بهش علاقمند شدم.اما بعد از حدود 40 روز متوجه شدم . دنیا که سن زیادی هم نداره شدیداً به من علاقه مند شده بود. طوری که اگه روزی 2 ساعت با هم صحبت نمیکردیم حالش بد میشد .اون غرورش رو زیر پا میگذاشت . و میدونم که کار درستی نمیکرد .
اون بیقراری میکرد و از من میخواست باهاش ازدواج کنم . اما از اونجایی که میدونسم این خواسته ها به اقتضای سنشه ساعتها بهش توضیح میدادم که 40 روز آشنایی خیابانی برای تصمیم گیری در مورد ازدواج خیلی کمه. چه بدتر که تو حساس ترین سن ممکن قرار داشت .
در ضمن من اصلا با هدف ازدواج با دنیا رابطه برقرار نکرده بودم . که این موضوع رو از همون اول مفصل براش توضیح داده بودم . اما نمیتونست قبول کنه . من هم دیدم اوضاع روز به روز بدتر میشه و این رابطه رو خاتمه دادم. چون فکر میکردم ادامه ی رابطه با اون دختر (با اون طرز فکر) بدترین خیانته .
این تصمیمم %80 درصد به خاطر احساسات دنیا بود و فقط %20 به مشکلات خودم مربوط میشد.
هنوز هم گاهی اوقات دلم هواشو میکنه ولی به خاطر احساسات اون باهاش تماس نمیگیرم .

اما اگه قانع بشم که این روابط تاثیر منفی رو زندگی خودم میذاره %100 به خاطر خودم دیگه با هیچ دختری چنین رابطه ای برقرار نمیکنم .

[شاهرخ]

البته امیدوارم سوء برداشت نشده باشه.
منظورم از پست قبلی این بود که تو شرایط مختلف فرق میکنه به چی اهمیت بدم .
به فرض اگه شما بگید خب این دوستیها برای زندگی خود من هیچ مشکلی بوجود نمیاره , و من هم بخوام دوباره رابطه ای بدون هدف ازدواج برقرار کنم و ببینم که طرف من بهم وابسته شده و به ازدواج فکر میکنه (مثل همین موردی که گفتم) مطمئناً اون رابطه رو خاتمه میدم.

اما اگه به این نتیجه برسیم که این روابط رو خودم هم تاثیر منفی میذاره خب این کارو نمیکنم . و وقتی که پای دختری در میون نباشه خب چطوری میتونم به فکر اون باشم ؟

[گرد آفرید]

شاهرخ جان؛چه خوب شد که نظرت را بیان کردی تا بیش از این بحث کش پیدا نکند و اگر در همین راستای کش دادن نباشد،سخن من در ارتباط با بحث اولیه شما بود.
به هر حال امیدوارم بهره کافی را برده باشید.

[montazer_313]

سلام
به عنوان تنها طرف مونث!
احساسی!اولا که واقعا متاسفم برای دنیایی که حالا دیگه دنیاش خیلی تیره است!آرزو میکنم خیلی زود با این مشکلش کنار بیاد و زندگی شیرینی در انتظارش باشه.
ثانیا "این تصمیمم %80 درصد به خاطر احساسات دنیا بود و فقط %20 به مشکلات خودم مربوط میشد.
" چقدر به این قسمت از فرمایشاتتون اعتقاد دارید!(لزومی نداره به من بگید،با خودتون رو راست باشید!)
شاید اشتباه کنم ولی فکر می کنم از ترس اینکه نکنه شما هم علاقمند بشید و ...این رابطه رو خاتمه دادید.
چقدر به این اعتقاد دارید که نتیجه همه اعمالمون رو تو این دنیا می بینیم؟؟؟(لااقل یه کمشو!)اگه اعتقاد دارید پس بترسید از این که نکنه یه روزی این بازی با شما بشه، اگرم که اعتقاد ندارید هیچی!

منطقی!اگه واقعا اینجوری ادامه بدید چه بسا یه روزی برسه که شما هم مثل دنیا...و اونوقت دیگه %100 رو زندگی شما تاثیر خواهد داشت.و ادامه مطلب لطفا برگردید به پست های قبلی!
شما فقط به یکی از مشکلات عدیده ای که ممکنه پیش بیاد اشاره کردید(چون تجربه کردید)ولی فکر کنم همه دوستانی که جواب دادن تجربیات تلخ هزاران نفر بود که اگه یه ذره بهشون فکر کنید و ان شاء الله عمل(قبل از اینکه همین مشکلات برای شما رخ بده)ضرر نمی کنید.
بازم امیدوارم بهترین تصمیم رو بگیرید.
در پناه حق

[شاهرخ]

ببین خانوم منتظر ؛ من اگه اومدم اینجا و دارم از دوستانم کمک میخوام میدونم که باید با خودم روراست باشم چون اگه نباشم جوابی که میگیرم کمکی به حل مشکلم نمیکنه چه بسا بدترشم میکنه .
پس اگرم حرفی میزنم کاملاً از ته دل میزنم . من اومدم از دوستانم کمک بخوام نه اینکه از شما بپرسم چه کاری رو به خاطر چی انجام دادم .
درست نیست این حرفو اینجا بزنم اما میگم نه به خاطر اینکه به شما گفته باشم ؛ به خاطر اینکه دوستانم مطمئن بشن صداقت فاکتور اصلی حرفای منه ؛
[بازم از دوستای گلم معذرت میخوام که این حرفارو میزنم . ممکنه فکر کنید قصد خودنمایی دارم اما نه اصلاً اینطور نیست. این حرفارو میزنم چون باید روشن شه.]
من شرایطی دارم که هر لحظه اراده کنم میتونم با هر دختری رابطه برقرار کنم.شرایطی که حتی از اطرافیانم میشنوم خیلیا تو حسرت داشتنش هستن.(مادی-ظاهری-سطح خانواده و ....) و اگرم قبلاً میخواستم با کسی رابطه برقرار کنم نمیخواستم بهش دلبسته بشم . پس برام مهم نبود که دنیا باشه یا سکینه! (از همگی عذر میخوام)
واسه من مهم این بود که به خاطر لذت یه دوستی گذرا احساسات یه دختر پاک و معصوم زیر پا گذاشته نشه.
من فکر میکنم کار بدی نکردم که بترسم . اتفاقا برعکس . هر روز که میگذشت دنیا بیشتر دلبسته میشد . کار بد اینه که اصلاً عواطف طرفمو نادیده میگرفتم و میگفتم اون قراره خرد بشه . چرا من لذتمو نبرم . من نذاشتم اون رابطه ادامه پیدا کنه . این در حالی بود که من واقعاً به اون علاقمند شده بودم.
حالا از دوستای دوست داشتنیم میخوام که با توجه به پستهای قبلیم نظرشونو بگن.

[montazer_313]

سلام
بابا چقدر زود عصبانی میشید!من که گفتم ممکنه اشتباه کنم , همچنین نوشتم احساسی! ولی متاسفانه یا خوشبختانه آدم رکی هستم!حتما رک بودن از نظر شما گناهی نابخشودنی نیست!
این آخرین پستیه که تو این موضوع میدم چون گفتنی ها رو همه گفتم.
اگه درست یادم باشه شما تنها دلیلی که برای توجیه این روابط آوردید این بود "آشنایی با روحیات و افکار جنس مخالف"
فکر نمی کنید برای آشنایی دیگه بسه!؟؟؟
.
صلاح مملکت خویش خسروان دانند...
.
امیدوارم تصمیمی بگیرید که تا همیشه بهش افتخار کنید...!
منتظر شنیدن تجربیات ان شاء الله شیرینتون می مونم(شاید!!!)
.
در سایه الطاف خدایی که هر کی رو که بخواد هدایت میکنه موفق و مومن باشید...
.
.
.
و دیگر هیچ..

[psy133]

سلام بر دوستان خوبم و همدردان عزیز که حقیقتا ًبا شما و در کنار شما بودن احساس خوبی از جنس تجربه و علم ایجاد میکنه....

عذر منو به علت حضور کمرنگ ( شروع فصل آمادگی برای امتحانات آخر ترم) بپذیرید...
و سلامی هم عرض میکنم خدمت دوست محترم جناب شاهرخ خان
خوش آمدید به جمع دوستان
در تالار مباحث زیادی در این زمینه وجود داره....و از زاویه های مختلف به این قضیه پرداخته شده....ولی تمام مباحث یک اصل رو میرسونند...که کاملا واضح و مبرهن است...
شاهرخ عزیز....مطالبتونوخوندم....بله تاثیر دارد.....
اما ...؟
عمق,مدت زمان ,و اساس رابطه ,از چه زاویه ای به تاثیرات نگاه کردن ...رو شما اول باید برای خودتون و مشاوری که انتخاب کردید بفرمایید...البته در پست آخر اشاراتی کردید ولی بیشتر به نظر میرسه خودتونم از تاثیر و تاثرات این دلبستگی ها بری نبودید...
یقیناً رابطه های عاطفی تاثیری عمیق بر ما خواهد گذاشت .....خصوصا شما دسته گلا که بسیار سن بحرانی و عاطفی خودتونو دارید....پس حسابی مراقب خودت...سرمایه وجودیت...گوهر ذات خودت باش....که مبادا به آسونی از کنار اهم زندگی بگذریمو غافل باشیم...
امروز روابط دختر و پسران یه مبحث جدید در روان شناسی داره باز میکنه true_love ....
در حد یه سوال قابل مطرح و مشغول کننده ذهن خیلی از جوانها, جواب کلی اینه.....(باز هم تالار رو یه مروری بکنید......با هوش و زیرکی خاص شما مطمئنم جواب مناسب رو خودت پیدا میکنی...)

در ارتباط با رابطه و پيوند دو جنس مخالف به طور كلي سه ديدگاه مطرح است:
1. ديدگاه افراطي: در اين نگرش هر گونه ارتباطي با جنس مخالف آزاد و بدون مانع است. (رويكرد ليبراليستي)
به بيان ديگر هيچ گونه حد و مرزي براي اين پيوندها وجود ندارد و آزادي مطلق بر آن‏ها حاكم است.
فرويد و پيروان وي مدعي هستند. اخلاق جنسي کهن بر اساس محدوديت و ممنوعيت است و آنچه ناراحتي بر سر بشر آمده است از ممنوعيت‏ها و محروميت‏ها و ترس‏ها و وحشت‏هاي ناشي از اين ممنوعيت‏ها که در ضمير باطن بشر جايگزين گشته، آمده است. برتراند راسل نيز در اخلاق نويني که پيشنهاد مي‏کند، همين مطلب را اساس قرار مي‏دهد.
راسل در کتاب«جهاني که من مي‏شناسم» مي‏گويد: «اگر از انجام عملي [رفتار جنسي] زياني متوجه ديگران نشود، دليلي نداريم که ارتکاب آن را محکوم کنيم» (جهاني که من مي‏شناسم، ص 68)

2. ديدگاه تفريطي: بر پايه اين رويكرد، هر گونه ارتباط و پيوند با جنس مخالف مردود و مورد نكوهش مي‏باشد.
اين ديدگاه درست در مقابل ديدگاه افراطي است.
برترانت راسل، فيلسوف اجتماعي مشهور معاصر مي‏گويد: «عوامل و عقايد مخالف جنسيت در اعصار خيلي قديم وجود داشته و به خصوص در هر جا که مسيحيت و دين بودا پيروز شد عقيده مزبور نيز تفوّق يافت». وستر مارک مثال‏هاي زيادي از اين فکر عجيب مبني بر اين که «چيز ناپاک و تباهي در روابط جنسي وجود دارد» ذکر مي‏کند.
در آن نقاط دنيا نيز که دور از تأثير مذهب بودا و مسيح بوده است اديان و راهباني بوده‏اند که طرفداري از تجرد مي‏کرده‏اند، مانند اسنيت‏ها در ميان يهوديان ... و بدين طريق يک نهضت عمومي رياضت در دنياي قديم ايجاد شد.» (کتاب زناشويي و اخلاق، ص 26 و 25)
راسل در جاي ديگر مي‏گويد: پدران کليسا از ازدواج به زشت‏ترين صورت ياد کرده‏اند. هدف رياضت اين بوده که مردان را متقي سازد، بنابر اين ازدواج که عمل پستي شمده مي‏شد بايستي منعدم شود. «با تبر بکارت درخت زناشويي را فرو اندازيد» اين عقيده راسخ سن ژروم درباره هدف تقدس است. (همان، ص 30)

3. ديدگاه اعتدالي: بر اساس اين ديدگاه نه آزادي مطلق و رها پذيرفته شده است و نه محدوديت و منع هر گونه رابطه، بلكه ارتباط بين دو جنس مخالف در يك چهارچوب [Context] مشخص تعريف شده است.
ديدگاه اسلام ناظر به نگرش سوم (اعتدالي) است.

پيامدهاي روابط دختر و پسر پيش از ازدواج
از دو منظر روانشناسانه [Psychologycal] و جامعه شناسانه [Sociologycal] مي‏توان به اين امر پرداخت.
به طور كلي روابط باز و آزاد دوجنس مخالف پيش از ازدواج، داراي آفت‏ها و آسيب‏هاي رواني و اجتماعي جبران ناپذيري است. در ذيل به چند نمونه از اين آسيب‏ها اشاره مي‏شود:

1. فقدان شناخت درست و واقع بينانه:
معمولا ادّعا مي‏شود اين گونه روابط و دوستي‏ها به انگيزه ازدواج شكل مي‏گيرد، ولي با كمي دقّت فهميده مي‏شود، روح حاكم بر اين گونه دوستي‏ها، عشق‏ورزي كور است نه خردورزي. پاي خرد و عقل در ميدان عاشقي لنگ است. امام علي عليه السلام مي‏فرمايند: «حبّ الشّيء يعمي و يصمّ»، دوست داشتن چيزي انسان را كور و كر مي كند.
در حالي كه تصميم‏گيري درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تكيه بر عقلانيّت و خردورزي ممكن است. دوستي‏هاي قبل از گزينش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بين انسان را كور مي‏سازد و اجازه نمي‏دهد تا يك تصميم صحيح و پيراسته از اشتباه گرفته شود. اين نوع انتخاب‏ها كه در فضايي آكنده از احساسات و عواطف انجام مي‏گيرد. به دليل نبود شناخت عميق و واقع‏بينانه، زندي مشترك را تلخ و آينده را تيره و تار مي‏سازد.

2. ايجاد جو بدبيني:
اين گونه دوستي ها نه تنها مشكلي را براي دختران و پسران حل نمي‏كند بلكه بر مشكلات آنان مي‏افزايد.
اين گونه دوستي‏ها و روابط اگر به ازدواج بي‏انجامد پس از مدتي از شكل‏گيري زندگي جو بدبيني و سوءظن را به دنبال خواهد داشت.
پسر به خود مي‏گويد اين دختر وقتي به راحتي با من پيوند و رابطه نامشروع برقرار نمود، پس از اعتقاد و ايمان قوي برخوردار نيست. بنابر اين از كجا معلوم پيش از ارتباط با من، با فرد ديگري طرح دوستي نريخته است. از كجا معلوم كه در آينده با اين كه همسر من است با ديگري ارتباط برقرار نكند؟
دختر نيز همين تصور را نسبت به پسر دارد.
بر اين اساس اين گونه ازدواج‏ها داراي پايه واساسي سست و متزلزل است و تجربه نشان داده كه سريع منجر به طلاق و جدايي مي‏گردد.
بر اساس يك يافته پژوهشي در آمريكا، زوج‏هايي كه پيش از ازدواج با يكديگر زندگي مي‏كنند زندگي زناشويي آنها با مشكلات عديده‏اي رو به رو است و منجر به طلاق مي‏شود. به گزارش ايسنا، دكتر «كاترين كوهان»، استاد دانشگاه ايالت پنسيلوانيا گفت: طبق آخرين تحقيقات، افرادي كه پيش از ازدواج با يكديگر رابطه داشته‏اند بعد از ازدواج در حلّ مشكلات خود عاجزند، چرا كه نسبت به يكديگر بسيار بدبين هستند. كوهان گفت: طبيعت ارتباطات آزاد اين است كه زوجين چندان انگيزه‏اي براي حل درگيري‏ها و حمايت از مهارت‏هاي خود ندارند. وي افزود: به نظر مي‏رسد ارتباطات اين افراد زودتر از افرادي كه با يكديگر دوست نبوده‏اند، سرد و منجرّ به طلاق مي‏شود. وي در پايان گفت: مي‏توانم بگويم رابطه قبل از ازدواج به هيچ وجه سبب دوام زندگي زناشويي نمي‏شود [روزنامه جمهوري اسلامي – ش 6571- 29/11/1380 – ص 5]

3. افت تحصيلي يا ركود علمي:
اين گونه روابط باعث مي‏شود كه دو طرف تمام فكر و توجه و تمركز خود را صرف ديدارها و ملاقات‏هاي حضوري و تلفني خود بكنند و اين بزرگ‏ترين مانع براي رشد و ترقي علمي است؛ زيرا تحصيل دانش نيازمند تمركز نيروهاي فكري وروحي است.
دل‏مشغولي و اضطرابي كه در اثر اين گونه پيوندها پديد مي‏آيد بزرگ‏ترين سد راه تعالي علمي و تحصيلي است؛ لذا متصديان امور علمي مدارس و دانشگاه‏ها توصيه مي‏كنند. حتي ايام عقد و نامزدي جوانان در بحبوحه تحصيلات نباشد تا آنان بتوانند با تمركز بيشتر فكر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند.

4. عدم اسقبال از تشكيل كانون خانواده:
اين گونه روابط و دوستي‏ها معمولا به انگيزه تفنّن و سرگرمي شكل مي‏گيرد و در خلال آن از خود باوري و زودباوري دختران سوء استفاده مي شود. متاسفانه در بسياري موارد بين عشق و هوس تمييز داده نمي‏شود. عشق حقيقي و پاك با هوس‏هاي آلوده و زودگذر، تفاوت جوهري دارد. برخي از اين روابط كه مبتني بر هوسراني و سرگرمي است، پس از مدتي رو به سردي و افول مي‏نهد. جاذبه و دل ربايي‏ها مربوط به روزها و ماه‏هاي اول دوستي است. ولي ديري نمي‏پايد كه اين روابط عادي شده و به جدايي مي كشد. حس تنوع طلبي انسان از يك طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف ديگر باعث مي‏شود برخي سراغ ازدواج و تشكيل خانواده نروند جامعه‏اي كه از تشكيل كانون خانواده استقبال نكند هيچ‏گونه ضمانتي براي رشد و شكوفايي فضايل انساني در آن وجود ندارد. عمده خوبي‏ها و كمالات والاي انساني در پرتو تشكيل خانواده‏اي سالم، به فعليت مي‏رسد.

5. اضطراب، تشويش و احساس نگراني:
در دوستي‏هاي موجود بين دختران و پسران، از آنجا که مقاومتي بسيار قوي از طرف پدر يا مادر يا جامعه براي ممانعت از برقراري اين دوستي‏ها وجود دارد، اين گونه دوستي‏ها با مخاطرات رواني گوناگوني از جمله اضطراب و تشويش همراه است.
وجود افکار ديگري چون احساس گناه، نگراني از تهديداتي که توسط پسر براي فاش کردن روابطش با دختر صورت مي‏گيرد، يک تعارض دروني و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد.
بنابر اين وجود چنين دلهره‏ها و اضطراب‏هايي که گاهي لطمه‏هاي جبران ناپذيري بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسيب‏هاي اين گونه روابط است.

6. محروميت از ازدواج پاك:
هر انساني در سرشت و نهاد خويش به دنبال پاكي‏ها و نجابت است. دختراني كه در پي اين روابط آلوده هستند در حقيقت پشت پا به سرنوشت خود زده‏اند و اين امر باعث مي‏شود كه آن‏ها به جرم آلودگي به اين روابط شرايط ازدواج پاك را از دست بدهند. البته اين گونه روابط ناسالم حتي در ازدواج پسران نيز تاخير ايجاد شود و دختران بيش از پسران در معرض اين آسيب قرار دارند. در پايان به چند پرسش اساسي اشاره مي‏شود:
1. به نظر شما يك رابطه و پيوند مطلوب چه ويژگي‏هايي دارد؟
2. آيا روابطي كه بر پايه هوسراني‏ها و سرگرمي‏هاي زودگذر است، مي‏تواند روابطي پايا و پويا باشد؟
3. آيا هر انساني با هر صفت و ويژگي شايسته ارتباط و دوستي است؟
4. آيا پسنديده نيست كه انسان سرمايه عشق و محبت خود را براي زندگي آينده خويش پس انداز کند.
نويسنده : مصطفي عزيزي

موفق باشید