یک فنجان روانشناسی برای خانواده

[طنین باران]

«بسم الله الرحمن الرحیم»

در این تاپیک مطالبی از خانم دکتر کوهپایه زاده در رابطه با خانواده و زوجین براتون قرار میدهم

[طنین باران]

چگونه همسرم را نقد کنم که اثر بخش باشد

بسیاری از مراجعان از این موضوع ابراز نارضایتی می کنند که:

همسرم در هر کاری از من ایراد می گیره و به همین دلیل اصلا رابطه خوبی نداریم

∆ اینجابا دو موضوع رو به رو می شویم
اول اینکه به عنوان منتقد چگونه انتقادمون و بیان کنیم که در انتهای پست به آن اشاره می کنم

∆ و دوم‌ اینکه واقعیت را باید بپذیریم که انتقاد جزئی از یک رابطه رو به رشد، سالم و عاشقانه و پیش برنده است

# بهتره زمان بیان انتقادمون به این نکات توجه کنیم:

* هرگز در جمع و جلوی دیگران از کسی انتقاد نکنیم و‌ در گفتگوی خصوصی انتقادمون و بیان کنیم

* خود شخص و شخصیتش و مورد هدف قرار ندیم بلکه"عمل نادرستش" و مورد انتقاد قرار بدیم

* برای از بین بردن تندی یک سرزنش، انتقادمون و با تعریف و تمجید از یک حرکت مثبت طرف مقابل شروع کنیم و‌در ادامه انتقادمون‌و‌ مطرح کنیم

* گفتن اشتباه مشابهی که قبلا خودمون انجام دادیم می تونه در اینکه طرف مقابل انتقاد و راحت تر هضم کنه بسیار موثر باشه

•• مثلا همسرتان دير به خانه برگشته، به تلفنهاي شما پاسخ نداده يا دير امدن خود را اطلاع نداده است. شما نگران هستيد اما با ديدن او نگراني شما تبديل به خشم و عصبانيت ميشود.

× رفتار اشتباه:

- به محض ديدن او بدون هيچ كلمه اي پرخاشگري ميكنيد: این چه وضعیه؟!
يه زنگ نميتونستي بزني؟

- استفاده از كلمات هميشه يا هيچ وقت: تو هميشه بي فكر و بي خيالي، هيچ وقت من برات مهم نيستم.

- به جاي رفتار اشتباهش، شخصيت او را نشانه بگيريد: يه كم شعور داشتي يه زنگ ميزدي

- مشكلات گذشته را بازگو ميكنيد: يادته روز خواستگاري هم دير اومدي؟ همون موقع بايد ميشناختمت

-به او نگوييد چه كاري نكند يا چه كار او باعث ناراحتي شما ميشود، مستقيما به او بگوييد از او چه انتظاري داريد: نگوييد: باز نشستي پاي تلويزيون؟ اخه چقدر اخبار ميبيني؟ بگوييد: من نياز به كمك دارم و حسابي خسته ام، لطفا بيشتر كمكم كن

√ روش درست

لحظه اي درنگ كنيد. نفس عميق بكشيد. جمله خود را با كلمه وقتي كه شروع كنيد،،، سپس احساس خود را بيان كنيد و در اخر دليل خود را بگوييد.

"وقتي" تو دير ميايي و جواب تلفنتو نميدي "احساس نگراني ميكنم" چون فكر ميكنم برات اتفاق بدي افتاده كه جواب نميدي

وقتی .... احساس ميكنم .... چون ....
يك متد موفق در داشتن رابطه موفق است. به جاي انكه انگشت خود را به سمت طرف مقابل بگيريد از احساس خود حرف بزنيد

[طنین باران]

سالهاست همپای دیگر مردم دنیا، غرق در اینترنت و فن آوری هستیم ، علاوه بر سرعتی که در این مسیر داریم، متاسفانه به سرعت نیز در حال آسیب رسانی به زندگی هایمان هستیم، مخصوصا زندگی زناشویمان.
جمله ای که بدون آگاهی یاد گرفته ایم این است:
" موبایل مثل مسواک وسیله شخصی است."
آری عزیز مخاطب، موبایل وسیله ای شخصی است ولی نه به بهای در هم ریختن زندگی مشترک!
به نظرم رسید برخی اشتباهات را ذکر کنم تا هوشمندانه تر از گوشی همراه خود استفاده کنیم.

1. موبایل وسیله شخصی است اما همسرتان باید از این وسیله شخصی و اتفاقاتی که درآن می افتد در صورت تمایل باخبر شود.

2. بر عکس گذاشتن صفحه گوشی و یا در حالت سکوت گذاشتن آن شک برانگیز و ناراحت کننده است.

3. همیشه بر روی گوشی خود رمز بگذارید ولی رمز را به همسر خود نیز بگویید.

4. وقتی در حال تایپ پیام یا گشت در شبکه ها هستید و همسرتان کنارتان می نشیند، فورا صفحه را خاموش نکنید. اگر نخواستید او ببیند بگویید، عزیزم موضوعی را می بینم که صلاح می دانم شما ندانی. نتیجه این جمله به مراتب بهتر از مشکوک رفتار کردن است!

5. اگر نیاز به سیم کارت دوم و سومی دارید حتما به همسر خود بگویید. نگذارید او خودش متوجه شود چرا که عواقبش زیانبار است.

6. گه گاه باهم بنشینید و فضاهای موجود در گوشیتان را تماشاکنید،همراهی قطعا تاثیر خوبی در روابط شما خواهد داشت.

7. اگر مزاحم تلفنی دارید به همسر خود بگویید، شنیدن از جانب شما بهتر است از اینکه خودش متوجه موضوع شود.

8. برای خود پیشرفته ترین مدل را گوشی را نخرید در حالی که همسرتان یک گوشی معمولی دارد. تفاوتی بین خود و او احساس نکنید و نظرش را حتما جویا شوید و اطمینان حاصل کنید که راضی است! زنان بطور نهانی از حرکت اینچنینی همسرانشان ناراضی هستند.

[طنین باران]

اصول برقراری ارتباط سالم و طرح مشکلات(گفت و شنود سازنده)

* هیچ دو انسانی وجود ندارند که کاملا شبیه به هم باشند و تفاوتی بین آنها وجود نداشته باشند و زمانی که دو نفر به زیر یک سقف می روند و با هم زندگی می کنند‌، اختلاف و مشکلات تازه خود را بیشتر نمایان می سازند. به بیانی دیگر اگر زوجی با هم هراز گاهی مشکل و اختلاف و بحث و جدل نداشته باشند و به ظاهر همه چیز عالی و کامل به نظر برسد، بایستی در سلامت و طبیعی بودن آن زندگی کمی شک کرد.

* آنچه برای یک رابطه و زندگی زناشویی سالم و خوب بیش از همه به حساب می آید این نیست که اختلاف و مشکلی وجود نداشته باشد بلکه مهم این است که طرفین چگونه با هم بحث و گفتگو و ارتباط برقرار می کنند و تفاوتهای همدیگر را به خوبی درک می کنند و در رفع مسئله و مشکل صادقانه بدون تحقیر و سرزنش و مقايسه كردن و کنایه زدن می کوشند، در واقع کشمکش و اختلاف ها می توانند فرصت های بسیار خوبی برای آموختن و مستحکم تر کردن پیوند زناشویی و افزایش صمیمیت باشند.

* شما نمی توانید تمام تعارضات در زندگی مشترک را رفع کنید.

* کلید زندگیِ مشترک موفق حذفِ همۀ تعارضات نیست. اگر چه ما تمایل داریم، پایین بودن میزان تعارضات را با شادکامی مرتبط بدانیم، اما روابطِ زناشویی پایدار نتیجۀ توانمندی زوجین در مدیریتِ تعارضاتی است که در هر رابطه ای رخ می دهد.

* مهم نیست شما با چه کسی ازدواج می کنید، میان شما قطعاً تعارض پیش خواهد آمد. در نتیجه لطفاً هرگز تصور نکنید اگر با فلان شخص ازدواج می کردید میان شما تعارضی رخ نمی داد، چون او نیز دارای ویژگی هایی بود که در تقابل با ویژگی های شما قرار می گرفت.

* به همین دلیل، کسبِ مهارت ها و توسعۀ تواناییِ مدیریت تعارضات نکته ای تعیین کننده در خلقِ شادکامی و ایجاد روابط پایدار است.

[طنین باران]

برخی عوامل ویران کننده روابط عاطفی

اولویت‌ های خانوادگی

مهمترین منبع استرس‌ زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از آن دو نفر است. والدینتان، خواهرو برادرهایتان و دوستانتان را دست‌کم نگیرید. باید بدانید که وقتی به همسرتان «بله» گفته‌اید یعنی او را به همه آدم‌های دیگر مقدم کرده‌اید. خیلی از ازدواج‌ها فقط بخاطر همین ضعف در اولویت‌دهی دچار مشکل می‌شوند. هر کس آنها را سمتی می‌کشد بدون اینکه به سمت همدیگر کشیده شوند. زوج‌ها در ازدواج‌های سالم یاد می‌گیرند که همدیگر را به هرکس و هرچیز دیگر مقدم بدانند.

فقدان ارتباط کلامی


این حقیقت دارد که زوج‌ها به طور متوسط فقط چند دقیقه در روز با هم ارتباط کلامی باکیفیت دارند. هرج‌و‌مرج زندگی خیلی راحت شما را درگیر خود می‌کند و باعث می‌شود نتوانید با همسرتان صحبت کنید. اما زندگی بدون ارتباط کلامی زندگی زناشویی موفقی نخواهد بود. سعی کنید برای حرف زدن با همدیگر وقت بگذارید.


استـرس

اینکه استرس‌مان را سر همسرمان خالی کنیم کار بسیار ساده‌ای است. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پایمان را به منطقه آرامشمان یعنی خانه نگذاشته‌ایم همه چیز را در خودمان نگه داریم و بعد که وارد خانه شدیم منفجر شویم. زوج‌های سالم باید از استرسشان برای نزدیک‌تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگر استفاده کنند، حالا منبع این استرس هرچه که باشد: از مشکلات مالی گرفته تا مشکلات کاری و بیماری.


تکنـولوژی

خیلی از ما وقتمان را در دنیای مجازی پرهرج‌ومرج تکنولوژی و شبکه‌های اجتماعی تلف می‌کنیم، بدون اینکه وقتی برای صمیمی‌تر کردن رابطه با همسرمان بگذاریم. پس استفاده از تلفن‌هایتان را محدود کنید، تماشای تلویزیون را کم کنید و سعی کنید برای همسرتان وقت بگذارید.

[طنین باران]

این رفتارها به زندگی مشترکتان آسیب می رساند

یکی از مواردی که در میان اغلب زوجین مشترک است این است که دوست ندارند مورد کنکاش و تعقیب یکدیگر قرار بگیرند. این مساله آنها را خسته می کند و حس محدودیت به آنها می دهد. وقتی مدام آمار همسر خود را می گیرید و پیگیر این هستید که کجا رفت؟ با چه کسی رفت؟ چه کار کرد؟ او که بود؟ در فکرش چه می گذرد؟ و ... در واقع در حال تخریب آجر به آجر خانه رویاهای خود هستید.

_ بیشتر زوج ها بدون اینکه خود متوجه باشند این کار را انجام می دهند.
این افراد ناخواسته همسرشان رافراری میدهند؛
وقتی مدام به او زنگ می‌زنید؛

در جلسات زوج درماني می بینیم، مردان و زنانی هستند که می‌گویند از این که همسرشان هر ٣٠ دقیقه یک‌بار تلفن می‌زند و مدام پیامک‌های بی‌معنی می‌فرستد کلافه و عصبي شده‌اند؛ از این که در تمام طول روز همسرشان زنگ می‌زند و مکان آن ها را چک می‌کند اذیت می‌شوند، از این که باید برای هر چیز کوچکی جواب پس بدهند احساس ناامنی می‌کنند.

_ بسیاری از افراد وقتی مشغول انجام کاری هستند توجه بیش از اندازه را دوست ندارند. ممکن است در ابتدا درباره تماس‌ها و توجهات بیش از اندازه همسرشان اعتراضی نکنند ولی به مرور کلافه می‌شوند و حتی گاهی با روش‌های متفاوت سعی می‌کنند از جواب‌دادن طفره بروند.
یادتان باشد لازم نیست شما دائما هر چیز کوچک و هر حرکتی که می‌کنید را به همسرتان گزارش دهید و بالطبع شاید او هم دوست ندارد همه چیز را به شما گزارش دهد؛ این که کجا هست، الان به چه چیزی فکر می‌کند. به او زمان بدهید که گاهی شما را نداشته ‌باشد و دلش برايتان تنگ شود.


_ اجازه بدهيد در عين مسئوليت هاي زندگي مشترك وقتي را براي خلوت و تنهايي خود داشته باشد ، ازدواج موفق به اين معني نيست كه زوجين تمام ساعات در كنار هم باشند


_ برخي افراد تصور می کنند اگر به طور پیوسته این تعقیب و گریز را انجام دهند، طرف مقابل متوجه آن نمی شود. آنها فکر می کنند نشان دادن علاقه افراطي خود به همسرشان کاری دوستانه و جالب است. اما واقعیت این است که با دنبال کردن یک فرد، گرفتن آمار او یا خودنمایی در برابر او برای جلب توجهش، دقیقا در جهت معکوس حرکت می کنید. شما با این کارها باعث می شوید تا همسرتان کاملا از شما دوری کند و تمایلی به برقراری رابطه صميمانه با شما از خود نشان ندهد.

[طنین باران]

چگونه با خانواده همسرم کنار بیایم و در مقابل دخالت های آنان چگونه رفتار کنم؟

خانواده همسر شما نقش مهمی در زندگی همسر شما دارند. شما ممکن است با آنها اختلاف هایی داشته باشید، روابط خانوادگی آنها را درک نکنید، یا از آداب و رسوم شان خوش تان نیاید، اما به خاطر اهمیت آنها در زندگی همسرتان باید به راه هایی به جز قطع ارتباط با آنها فکر کنید.
اختلاف با خانواده همسر کاملا معمول و طبیعی است. شیوه برخورد با این اختلاف هاست که موفقیت شما در رابطه با آنها تعیین می کند.
برای بعضی ها ممکن است این طور به نظر برسد که هیچ وقت نمی توانند روابط گرمی با خانواده همسرشان داشته باشند، اما به هر حال به یاد داشتن اصولی می تواند به مدیریت بهتر این ارتباط کمک کند.

☘ انسانها متفاوتند:

هر خانواده ای فرهنگ خودش را دارد که شاید بهتر یا بدتر از خانواده دیگری نباشد، فقط با آن متفاوت باشد.
بپذیرید که روابط خانوادگی در خانواده همسر شما قرار نیست دقیقا مشابه خانواده شما باشد. قرار نیست همه آدمها یک جور فکر کنند.

☘ همسرتان از خانواده اش مجزاست.
وقتی مادر همسرتان از شما ایراد می گیرد، شاید فرزندش نظر دیگری داشته باشد. پس وقتی با خانواده او مشکلی دارید، قرار نیست ناراحتی تان را سر او خالی کنید.

☘حد و مرزها را مشخص کنید:
گاهی لازم است با همسرتان با صراحت صحبت کنید و خواسته هایتان را در ارتباط با خانواده او مشخص کنید.
مثلا اگر از مهمان سرزده گریزانید، و خانواده همسر دوست دارند شما را با حضور شان غافلگیر کنند، بهتر است در این مورد با همسرتان گفتگو کنید.

☘ همه چیز را به خودتان نگیرید:
همان طور که قبلا گفتیم، آدمها متفاوتند و نظرات مختلفی دارند.
ممکن است مادر همسرتان فکر کند تغذیه کودک باید چنین و چنان باشد ولی شما جور دیگری فکر کنید.
در این موارد نیازی نیست حتما نظر دیگران را بپذیرید، با آنها جر و بحث کنید یا گفته های انها را به حساب عیبجویی از شخصیت خودتان بگذارید. بعضی حرفها را فقط به عنوان نظر شخصی آنها بشنوید.

☘ قبول کنید انسانها کامل نیستند:
پدر و مادر همسرتان مثل خود شما و هر انسان دیگری قرار نیست بی عیب و نقص باشند.
رفتار آنها هم مثل هر کس دیگری که در زندگی شما هست، می تواند گاهی غیر منطقی و آزاردهنده باشد.
از آنها توقع نداشته باشید که کاملا مطابق الگوی ذهنی شما از یک پدر و مادر ایده آل رفتار کنند

☘ وظیفه اصلی و البته بسیار سخت مرد و زن جوان، تنظیم و مديريت روابط به گونه‌ای است که مادر و پدر و همسرش هر دو گروه برنده شوند. در رابطه برنده- برنده فضای زندگی خانوادگی و خویشاوندی با محبت، احترام، اعتماد و گفت‌ و گوی دوستانه، گرم و روشن می‌شود.



** بخشی از کارهایی که زن یا مرد جوان وظیفه دارند برای آرامش مادر ، پدر و همسرشان انجام دهند **

• بر نیانگیختن حساسیت ها

• منتقل نکردن ناراحتی های یک نفر به دیگری

• دفاع منصفانه از طرفی که حقش پایمال می شود

• شکیبایی و مدارا

• تنظیم برنامه ها به صورتی که نه قطع رابطه شود و نه آزادی و استقلال زندگی خانوادگی آسیب ببیند

• روشن کردن برداشت ها و افکار منفی که عامل قوی پنهان در شکل گیری هیجانات منفی و راه اندازی رفتارهای ناهنجار هستند ووقت گذاری و به کار گیری روشی منطقی و ملایم برای اصلاح ان اندیشه های نادرست

• مشورت و کمک گرفتن از روانشناس

[طنین باران]

تعادل در ابراز محبت


شاید شما هم کسانی را دیده باشید که بیش از حد ابراز مهر میکنند ،بخصوص در مقابل یارشان ،ولی با این وجود به همان اندازه مهر دریافت نمی کنند ، گاهی حتی همسران و یاران بی تفاوتی دارند و اطرافشان پراست از انسان های طلبکار محبت .می دانید چرا؟
چون برای هرچیزی باید قدر واندازه ای باشد حتی ابراز محبت ،بسیاری از افراد تصور میکنند که محبت بی اندازه باعث تحکیم رابطه شان ميشود .ولی توجه کنید که در یک رابطه سالم هرچیزی دو طرفه است ، بخصوص محبت ،حالا اگر یکی از طرفین بیش از حد محبتش را ابراز کند ،طرف دیگر بعد از مدتی به گرفتن محبت بدون ابراز محبت عادت میکند،و چون شما هیچ عکس العمل مهربانانه ای دریافت نمی کنید مرتب محبت تان را به امید مهربانی دیدن از یارتان اضافه می کنید. از همین جا رابطه خراب میشود ، شما احساس سرخوردگی میکنید،مرتب احساس میکنید (نکنه من خوب نیستم، نکنه و…)این حس شما را مضطرب میکند و حتي مي تواند منجر به افسردگي شود.توجه کنید برای خوب زندگی کردن از خطوط میانی ،یعنی تعادل حرکت کنید ،برای دوست داشته شدن هر کاری نکنید ،این کار سلامت روانتان را به خطر می اندازد ،محبت تان را درست ، به موقع وبه اندازه خرج کنید حراجش نکنید!


• یکی از اشتباهات افراد به خصوص خانم ها این است که آنقدر به همسرشان عشق ورزی و محبت میکنند که از خودشان غافل میشوند.

دائم نگرانند که دوست داشته شوند و می ترسند که نکند همسرش او را دوست نداشته باشد یا او را ترک کند.
در واقع این افراد خودشان را عمیقا باور نکرده اند. و دچار خلا بزرگی هستند و این خلا را با توجه زیاد به همسرشان پر میکنند
هر فرد باید اول خودش را دوست داشته باشد و خودش را موجودی دوست داشتنی بداند .یكي از فاكتور هاي سلامت روان "خود دوستي" است
اگر مدام از ترس طرد شدن، محبت های افراطی و نابجا بکنید ، همسرتان بيشتر از شما فاصله رواني مي گيرد ، در روابط بين فردي افراد غالبا به سمت ارتباطاتي بيشتر گرايش دارند كه در آن فرد مقابل اعتماد به نفس و حرمت نفس داشته باشد

[طنین باران]

نحوه‌ ی برخورد با انتقاد نابجای همسر

وقتی که انتقادی می‌ شنوید که به وضوح مخرب و فریبنده است، منحرف کردن روش مفیدی است. چهار تکنیک برای خلع سلاح منتقد وجود دارد، که در این پست به توضیح یکی از آن‌ها خواهم پرداخت

تغییر بحث از محتوا به فرایند:

بهتر است کانون بحث را از آنچه که گفته می‌شود (محتوا) به آنچه که در حال حاضر بین شما رخ می‌دهد (فرایند) تغییر دهید.

وقتی صدایتان بالا می‌ رود، وقتی متوجه می‌شوید که هیجانات شدید مانع از ارتباط موثر شما می‌شوند، یا وقتی به نظر می‌رسد که موضوع اصلی چیزی غیر از آن است که شما الان درباره‌ش بحث می‌کنید، استفاده از این روش بسیار موثر است. به مثال‌ها توجه کنید.

« من احساس ناکامی می کنم. به نظرم می‌رسد هر وقت ما می خواهیم درباره ی مسائل مالی بحث کنیم، صدایمان بالا می رود.»
«من نمی‌خواهم این بحث را ادامه دهیم، چون ما را آشفته می‌سازد و مرا عصبی می کند.»
«تو گفتی می‌خواهی در مورد رابطه‌مان صحبت کنی اما احساس میکنم که فقط من دارم صحبت می‌کنم.»
«امروز سومین بار است که در مورد چیزهای جزئی داری از من ایراد میگیری ، اتفاقی افتاده؟ می تونم کمکی کنم؟!»
«حرف های تو به اندازه ی کافی دوستانه است، اما لحن صدای تو چنان طعنه آمیز است، که واقعا احساس می کنم دارم مورد حمله قرار می گیرم و نمی دانم چرا؟!»

این روش اغلب همراه با کمی خودافشایی درباره‌ی آن چیزی است که در آن لحظه فکر یا احساس می‌کنید، اما
مراقب باشید صحبت هایتان تبدیل به جملات انتقاد آمیز و یا حمله به فرد مقابل نشود.

متیو مکی

[طنین باران]

حواستان به موریانه‌ های زندگی باشد. آنها بیشتر خرابکاری به بار می‌ آورند تا صاعقه. آنها بی‌ سر و صدا آرام آرام وارد رابطه شما می‌ شوند و اگر حواستان نباشد، پایه‌ های آن را نابود می‌ کنند.

از همان ابتدای ازدواج، حواستان باشد به موریانه‌ هایی که از رفتارهای اشتباه شما ( سرزنش، انتقاد، تحقیر، غرزدن، مقایسه کردن، بی‌احترامی، پرخاشگری، توهین و ...) زاییده می‌ شوند.

پژوهش‌ ها نشان داده این رفتارها پیش‌ بینی کننده فاصله عاطفی زوج یا طلاق در آینده است.