چطور با پذیرش شوهرم همانطور که هست، رفتارهایم مستقلانه مناسب باشد؟

[she]

سلام دوستان. سلام فرشته ی مهربان روز معلم رو با تاخیر بهتون تبریک میگم. من اینجا از شما و کارشناسان دیگر تالار خیلی چیزها یاد گرفتم. ازتون ممنونم.

داستان مشکلات من و شوهرم از همون اول شروع شد. آماده ی ازدواج نبودیم. بی پولی،عدم حمایت خانواده شوهر، بیکاری همسرم و بعد اومدن به تهران علی رغم رضایت او و خانواده اش.

همسرم کار، پول، سابقه، خونه، ماشین، مدرک بالا و ... تقریبن هیچ کدوم از فاکتورهایی که مرد بهش افتخار بکنه رو نداشت. ولی من فقط از خانواده اش ایراد می گرفتم. همش به من می گفت تو فکر می کنی خیلی می فهمی.

حالا ... بعد از سه سال اون یه کار دولتی داره و اوضاعش از جهاتی بهتر شده و داریم به خونه ای با شرایط بهتر اسباب کشی می کنیم.

فکر می کنم این یکی از دلایلی هست که رفتار شوهرم بدتر شده. فکر می کنه به کجا رسیده و همه باید دورش بگردن.

البته این خونه تنها چیزیه که به دست آوردنش به تنهایی توسط شوهرم و با امتیازی که اون از کارش داشته چندسالی در اختیار ماست. در بقیه موارد من شرایط و یا پول و وام و ... را آماده می کردم و بعد هزاربار از شوهرم به خاطرش تشکر میکردم.

-------------------------------------

فقط به دست آوردن کار و این خونه نیست. من هم خیلی زیاد باعث این غرور کاذب بوده ام. خیلی زیاد نازش رو کشیدم. رفتارهای منفعلانه ی بسیار و چندتا پرخاشگری اساسی. مثل گاو نه من شیرده. کلی شیر میداده بعد با پا میزده ظرف رو میریخته.

حالا ما قهریم. یه قهر خیلی بد.
--------------------------------------

مدتی هست که دارم یاد میگیرم چطوری رفتار کنم. خیلی بهتر شدم. اما شاید صبرم کمه.
فکر می کردم منم میرم جزو "به نتیجه رسیده ها"

-------------------------------------

تاپیکی که خانم فرشته ی مهربان توصیه کردند، فوق العاده است. یه عالمه حرف توش هست.

امیدوارم و همه ی تلاش ام رو می کنم تا این تاپیک آخرین تاپیکی باشه که میزنم برای اینجور مشکلات...

مستقلا درست و مناسب رفتار کردن.
"با پذیرش شوهرم و رفتار و کردارش، همینطور که هست"

اما جزئیات زیادی وجود داره. احتمالش هم هست که رفتار درست رو اشتباه تشخیص بدم. لطفن مثل همیشه من رو تنها نزارین.

اگر زحمتی نیست، پست آخرم رو در این لینک هم بخونین :

http://www.hamdardi.net/thread32165-8.html

از همه ممنونم.

- - - Updated - - -

1. من جراتمندی رو می شناسم. راجع بهش نهم نگین. خودم می دونم !

2. صبرم کمه. می دونم. درستش می کنم.

3. باشه. من باید درست رفتار می کردم، بدون توجه به رفتارای شوهرم و عصبانی و ناامید نمی شدم.

4. الان هم منت کشی و تو رو خدا بیا آشتی کنیم نداریم. اون هم با این رفتار زشتی که شوهرم در پیش گرفته. من زندگی درست رو در پیش می گیرم و صبر می کنم.

ولی... مثلا آیا باید ظرف میوه ی پر از اشغالش رو بشورم؟ حداقل نمیتونه آشغالش رو خالی کنه؟ همه رو بذارم کنار خودش بیاد بشوره؟ مهم نیست؟ مهمه؟

آخه اون بیشتر از اینکه حرص منو دربیاره میخواد بی اعتنایی کنه.

کلافه ام.

فرشته ی مهربون منتظرم که بیای.

صبا جان چرا میای می خونی و میری؟ چرا نظر نمیدی؟

دوستان، نظرتون چیه؟

[صبا_2009]

سلام عزیزم.

دلم برای صحبت کردن باهات تنگ شده بود من تو و حرف هایی که می زنی رو درک میکنم اما بلد نیستم در مقابل شخصی با خصوصیات رفتاری شوهرت باید چطور رفتار کنم و دقیقا این یکی از مسائل مهم و بغرنج زندگیم هست که بخاطرش دوباره برگشتم تالار. دقیقا منم مثل خودتم که تا یه جاهایی خوب پیش میرم بعد صبرم تموم میشه و میزنم همه چیز رو خراب میکنم

من فعلا دارم تمرین می کنم کینه ای نباشم و صبرم رو افزایش بدم. دارم تمرین می کنم بخاطر رفتار اشتباه دیگران خودم رو مواخذه و مجازات نکنم.

تاپیکت رو دنبال میکنم و به پشتکارت احسنت میگم همیشه.

[mordad]

سلام دوست خوبم عالیه که تصمیمم داری کمی رفتارتو عوض کنی من هم کمی عجولم اما بعضی وقتا با نشنیده گرفتن بعضی حرفا معجزه میکنم. صبر میکنم!حاضر جوابی نمیکنم!و...برای داشتن همسرت و آرامش با خودت بگو همینی که هست انتخاب خودمه مرد زندگی من این آقاست با همین اخلاقا تمام!اول زندگیتو بپذیر اگر قصد اصلاح داری با همسرت مهربون باش در جواب حرفای بد لازم نیس همون لحظه جبهه بگیری فقط رابطه چشمی اون لحظه بعدش هم به کارای روزمره برس در نهایت با زبون خوش وقتی کنارته بگو عزیزم رفتارت ناراحتم کرد کوتاه ومختصر.. و عزیزم میشه ظرف میوتو برداری اگر گف نه خودت انجام بده غر. نزن!بعدا دوباره ازش بخاه کارشو خودش انجام بده.با آرامش و صبر همه چیو میتونی.پیش ببری کافیه فکر کنی اون پسر بچه اس و زیاد ازش دلگیر نشی کینه بشه و تو رفتارت اثر بزاره موفق باشی

[she]

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی :

تاوقتی خوشبختی ما گره به چیزی یا کسی می خوره ، ما باید دنبال آن کس و چیز بدویم و التماس کنیم که همانجایی بروند که ما می خواهیم. در حالیکه در پاسخ من تاکید کرده ام باید روی افکار و ذهن خود کار کنید. ما نمی توانیم آدمهای دنیا را آنطور که می خواهیم و آن هم در کوتاه مدت چنان تغییر دهیم که رفتارشان طبق میل ما باشد.

تو اهمیت را از بیرون خودت کم کن و به خودت اهمیت بده. مثالی می زنم خوب توجه کن:
اگر شما گردنبند طلایی گرانبها و اصلی داشته باشی. خیلی به حرف دوستات که با پوزخند میگویند بدلی هست توجه نخواهی کرد. چون قیمت واقعی در دل خود این طلاست. لذا ارزش آن درون آنست و با تعریف کردن و توجه کردن دیگران هیچ ربطی ندارد. و اگر هم دیگران نپذیرند و از آن تعریف نکنند، از ارزش این طلا کم نمی شود یا طلا از چشم شما نمی افتد.
اما اگر شما شک داشته باشید که این گردنبند طلاست، و مرتب در چشم این و اون به دنبال ارزش آن باشی. با هر متلک ، خنده و بی توجهی به خودت و این گردنبند شک می کنی. کافیست که ارزش واقعی این گردنبند را بدانی تا خودت قیمتش را دانسته و دنبال تعریف و توجه های دیگران به آن نباشی.

البته این یک مثال است. ولی نکته ای که مهم است ، این است که طبق پاسخهای قبلی ( که امیدوارم این بار به قصد عمل کردن به آن فکر کنی)، شما لازم است ارزش واقعی خودت را بدونی، ( حالا می خواهد مادر شوهر توجه و صحبت و ... با شما داشته باشد یا نه). اما رفتار شما نیز با آنها تابع ارزشها و معیارهای خودت هست.

اگر شما فردی خود ساخته و خودانگیخته باشید. می توانید طبق معیاری که درست می دانید رابطه مودبانه ای با آنها داشته باشید. ولی خیلی برای اخمها و بی توجهی ها اصلا ارزش قائل نباشی . از طرفی هم آنقدر ضعیف نباشی که تحت تاثیرات آنها فراموش کنی که ارزشهایت چیست و واکنشهایی شبیه خود آنها به آنها نشان دهی.

تمام این مطالب با فرض اینست که شما خوب مطلق و آنها بد مطلق باشند.( که بنده به این مطلق ها زیاد اعتقاد ندارم) و عقیده دارم اگر شما بتوانید طبق شناخت خود و ارزشهای درونی خود درست رفتار کنید به مرور شاهد تغییرات مثبتی در زندگی خود خواهید بود.

[meinoush]

سلام. اومدم این لینکو بذارم برات دیدم قفل شده. نمی دونم این لینکو خوندی یا نه.
http://www.hamdardi.net/thread-33023.html
اینکه با همسر بهتره احساسی برخورد کنی نه منطقی و اگه منطقی ادم برخورد کنه اونا اخرش هر کار بخوان می کنن فکر کردم شاید به اون برخوردی که با هم داشتین توی پست اخرت ربط پیدا کنه.
موفق باشی.

[she]

merc
khoobe in
vali man felan be samtesh nemiram/
oon dirooz zarfesh ro shost.

[Gol bahari]

اخييييى she عزيز چه قشنگ نوشتى. "اون امروز ظرفش را شست". تبريييييييك

[she]

سلام دوستان.
یادمه نوشته ام قهریم، یه قهر بد. اما دیشب فکر کردم که این بد نیست. خوبه. اولین باریه که دارم صبر می کنم. دارم زندگیمون رو مرور می کنم. دوست داشتنم رو مرور می کنم.این صبر رو دوست دارم.. دارم حوادث رو با آرامش با خودم مرور می کنم... چی شد و چرا. آخرین باری که محبت دریافت کردم کی بود؟ تابستان 90. آخرین باری که محبت کردم کی بود شهریور 91... انقدر شلوغش کرده بودم که خودم هم حواسم نبود چه اتفاقی داره می یوفته.

- - - Updated - - -

دوستش دارم؟ میدونین الان این جوابه که برام مهمه.

کجاها رفتارم از روی دوست داشتن قلبی بوده نه توهم دوست داشتن، تظاهر به دوست داشتن، بازی دوست داشتن، نقش بازی کردن، ... من صدمه دیدم، خسته شدم، یه جایی وسط راه انقدر خسته شدم که دیگه ادامه ندادم! دیگه دوست نداشتم. فقط اعتراض و آزردگی باقی مونده برام.

یه جایی قبل تر، یه جایی پرونده اش رو بستم...

ولی اون چی؟ اون تا کجا دوستم داشته؟

از کجا به بعد زندگیمون به یه قرارداد توافق ظاهری انجام وظایف بین دو تا هم خونه تبدیل شد؟

از کجا دیگه اون دلش برام تنگ نشد؟

از کجا آزار دادن من براش لذت بخش شد؟ رقیبش شدم... خواست شکستم بده...

من چی بدست آوردم توی این سالها ... اون چی بدست آورده. ..

من هیچی. اون؟ می تونم بگم به مراتب موفق تر بوده. خیلی موفق تر. بیشتر از تصور قبلی خودش و دیگران.

- - - Updated - - -

کی و چه وقت ازم تشکر کرده؟

کی قدمی به سمت من برداشته؟

چرا؟

خیلی وقتها با اعتراض هام بهش مجال ندادم.

....

بچه ها این قهر خوبیه. و من آرومم.

من احتیاج دارم محبت دریافت کنم. زخم هایی هست که باید التیام داده بشه. ... مطمئنم که اگر صبر کنم، اگر درست براش صبر کنم، بهترین راهه و کمترین زخم رو برمی دارم ، حتی اگر محبتی درکار نباشه.

[setayesh92]

سلام دوست خوبم

خوبی؟

مدتیه که میخوام برات بنویسم اما نمیتونم

میخواستم بگم : خیلی دوست دارم خیلی خیلی دوست دارم

خیلی پیشرفت کردی
خیلی بزرگتر از پارسال این موقع شدی
بقیه راست میگن که تو اسوه مقاومت و تلاشی

منم به داشتن دوستی مثل تو افتخار میکنم

برام دعا کن
خیلی خیلی محتاج دعا هستم...........

من نمیتونم مثل تو بنویسم ، نمیتونم مثل تو تحلیل کنم و نمیتونم مثل تو حرف بزنم

روزهای زیادی به دنبال دلیل این قضیه بودم
و بالاخره امروز دلیلشو کشف کردم

تو مطمئنی که میخوای این زندگی رو حفظ کنی
تو مطمئنی که شوهرتو دوست داری
تو مطمئنی که دوست داره ( ولی شاید عاشقت نباشه)
.
.
.
ولی من به هیچی مطمئن نیستم

خانومی هر شب سر نماز دعا میکنم که خوشبخت و عاقبت بخیر بشی
من میدونم بالاخره تلاشهای تو نتیجه میده

عزیز دلم همیشه یادت باشه ان الله مع الصابرین

[she]

سلام، ستایش عزیز، من دلم برات تنگ میشه و نگرانت هستم. نمیگم حتمن بیا بنویس، اما همین که به همدردی سر میزنی یعنی داری پیگیری می کنی و همین که اسمت رو می بینم، خوشحال میشم. کاش پر از خبرای خوب باشی.

از لطفت ممنونم. از این که برام دعا می کنی خیلی ممنونم. منم دوستت دارم خانومی و از صمیم قلب برات آرزوی خوشبختی می کنم. تو خیلی خوبی.

مدیر همدردی :

به طور کلی ما به 4 جنبه متفاوت در علت تراشی و اسناد سازی هایمان توجه می کنیم .
( این 4 جنبه را روی مثال ازدواج توضیح می دهیم؛ در سایر اعمال و رفتار آدمی هم صادق است که خودتان آن را تعمیم دهید)

1 – درونی – بیرونی
مثلا آیا علت نداشتن خواستگار خوتان بوده اید یا عوامل بیرونی تعیین کننده بوده است ؟ هر کدام را انتخاب کنید یا هر دو را انتخاب کنید ، نشان دهنده نوع اسناد سازی شما در این بخش است.

2 – کنترل پذیر – کنترل ناپذیر
آیا پیدا کردن خواستگار در اختیار شما بوده است و پیرو این نظریه هستید که ما حاکم بر سرنوشت خود هستیم ؟یا منفعلانه صبر می کنید، تا از آسمان چه بر شما فرود آید و نقش فعال و حرکت را از خود می گیرید؟

3 – پایدار – نا پایدار
آیا موفقیت یا شکست خود را قابل تغییر می دانید و یا فکر می کنید آنها تغییر ناپذیرند ( آیا حکم اعدام یا آزادی شما تجدید نظر می شود ؟ )، آیا این وضعیت شما که خواستگار ندارید را ثابت و بدون تغییر می بینید یا احتمال تغییر را با امیدواری منتظر هستید؟

4 – اختصاصی – کلی
آیا با شکست خوردن ، اینگونه فکر می کنید که شما فردی هستید که همیشه و همه جا شکست می خورید یا با پیروز شدنتان آن را کلی می دانید؟ آیا اگر خواستگاری شما را انتخاب نکرد این مسئله را به همه چیز تعمیم می دهید و با خود می گوئید هیچ خواستگاری مرا نمی خواهد( کلی)، یا می گوئید معیارهای من و او متناسب نبود( اختصاصی)


--------------------------
تکلیف:
شما وقتی به علل موفقیت و شکستتان می اندیشید در هر کدام از جنبه های 4گانه فوق چگونه آن را اسناد سازی می کنید؟

- ما در هر یک از موارد بالا ، کدامیک از دو گزینه آن را برای اسناد سازی انتخاب کنیم تا به آرامش برسیم و در زندگی نیز موفق و پیروز باشیم.

- کدامیک از انتخاب ها در 4 موضوع بالا به ما پویایی، انرژی ، حرکت، امید، تلاش می دهد و کدامیک ما را افسرده کرده و به سوی شکست سوق می دهد؟

- دوستان خوب من ، با توجه به مطالب فوق ، چه نوع اسناد سازی کنيم تا به موفقيت ما ختم شود ؟--------------------------


نکاتی که روانشناسی کاربردی در اخیتار ما می گذارد تا به نتيجه آرامش بخش و موفقيت آميز برسيم به شرح ذیل است:

يکم :
ذهن و مغز بايد انعطاف داشته باشد و بسته به هر مسئله ای ، نوع اسناد سازی را تغيير دهيم ( سازگاری شخصيت ). لذا پافشاری کلی در هر زمینه ای روی علت و عدم انعطاف منجر به شکست ما می شود.

دوم :
نوعی از اسناد سازی مطلوب است که منجر به موفقیت شده و فرد را به سوی هدفش سوق دهد . حتی ممکن است این اسناد سازی، ظاهرا درست هم نباشد ولی ما را به موفقیت روبرو سازد .

-----------------------------------------


به مثالی توجه کنید که دو نوع اسناد سازی درمورد عدم خواستگار خوب داشتن :

الف ) اسناد سازی نامطلوب : ( ايجاد افسردگی )
- مشکل در نحوه فکر این آقایون نسبت به ازدواج است ( اسناد بیرونی )
- تغییر نگرش آقایون و این جامعه مرد سالار هم که دست ما نیست ( کنترل ناپذیر)
- همه خواستگاران همیشه بدنبال قشنگی و پول و ... هستند. ( پایدار و کلی )

نتيجه >>> اسناد سازی با عاملی بیرونی ، کنترل ناپذير ، پايدار و کلی موجب می شود :
1 - نا اميدی
2 - انتظار عدم موفقيت بعدی
3 – رفتار انفعالی

و اينها همه منجر به احساس شکست در ما می شود.


ب ) اسناد سازی مطلوب
- اگر چه خواستگاران دارای توقعات خاصی هستند، .ولی این موضوع برای همه دختران کم و بیش مطرح هست، و عامل اصلی جهت جذب خواستگاران مناسب هنوز هم خودم، توانایی هام ، ایده هام و ... می باشد.( عامل درونی )

- برنامه ریزی، مطالعه کافی و استفاده از نظرات مشاوران و استفاده از تجربه سایر دختران می تواند منجر به موفقیت من شود، در واقع باید تلاش کنم به شیوه موثر در مسیر انتخاب فعال و اکتیو همسر آینده ام، شرکت کنم. ( کنترل پذیر)

- مشکلات من دائمی نیست ( ناپایدار)

- - من در سایر زمینه ها استعداد دارم و در جوانب مختلف شایستگی های زیادی از خود نشان داده ام، اگر خواستگاری مناسب با معیارهایم نبود، به این معنا نیست که در دنیا همه اینگونه اند، بلکه به این معناست که من باید موارد بیشتری را بررسی کنم، یا جهت به دست آوردن آنها تلاش کنم. ( اسناد سازی اختصاصی ).

نتیجه >>> اسناد سازی با عامل درونی ، کنترل پذیر ، پایدار و اختصاصی موجب می شود :
1 - امیدواری
2 - انتظار موفقیت بعدی
3 - رفتار فعال در جهت هدف

و اینها همه منجر به احساس موفقیت و انرژی جهت حرکت به سوی اهداف ميشود.


نتیجه گیری :

1 ) نوع تفکر و اسناد سازی شما منجر به انتظاراتی در شما می شود و بر مبنای آن روشهایی را اتخاذ می کنید که ممکن است به احساس شکست یا موفقیت بیانجامد .

2 ) دقت کنید :
- استراتژی و روش مناسب انتخاب کنید ( دقت به بحث اسناد سازی )
- بر مبنای اسناد سازی خود تلاش کنید.
- در تلاش خود استقامت کافی نشان دهید.