+تاریخچهٔ جنسی‌ همسر آیندتون چقدر براتون مهمه

[مدیرهمدردی]

با سلام
عجب! بعضی تاپیک ها چقدر زود جلو می ره!
من قبل از هر چیز معذرت می خواهم که مجبورم این سئوال را کلی تر و گسترده جواب بدهم، چرا که این مشکل به صورت های مختلفی مورد سئوال قرار می گیره و من سعی می کنم جوابم معطوف به آنها هم باشد.
یه نگاه اجمالی به نظرات دوستان انداختم. ضرورت دیدم به چند نکته بر اساس تجارب مشاوره ای خودم ، اشاره کنم.
یکم: گذشته و سوابق دختر یا پسر یکی از منابع اصلی و مهم شناخت آن هاست.
لطفا توجه کنید بحث تاریخچه جنسی قبل از ازدواج خودش زیر مجموعه و بخشی از سوابق و گذشته عمومی فرد هست.
اگر بخواهیم دقیق تر بگوییم. تقریبا اکثر شناخت ما نسبت به همسرمان و معیارهای مد نظرمان به سابقه و گذشته او مرتبط می شود. یعنی ما کمتر باید روی آرزوها و یا آینده های احتمالی طرف مقابلمان تمرکز کنیم
معمولا آینده آدمها در امتداد گذشته آنهاست. بی توجهی به خصوصیات فردی و شخصیتی آنها، عادتها، علایق، رفتار و احساسات آنها در گذشته ممکن است موجبات افسوس ما را در آینده، فراهم کند.
پس اگر بخواهیم گذشته فرد را از آینده اش به طور قطع و صد در صد جدا کنیم، ریسکی هست که انجامش به خود ما مربوط می شود.

دوم:اما در کنار گذشته های فیکس و ثابت شده قبلی، به خاطر پویایی انسان ،احتمال تغییر، همیشه محتمل هست.
اما نکته بسیار بسیار مهم اینست که ما چه زمینه ها و بسترهایی در آینده به وجود خواهیم آورد که بتوانیم آینده همسرمان را از گذشته متفاوت کرده و بهبود بخشیم. و آیا آن فرد خودش هم خواهان تغییر هست.
شاید شنیده باشید که کسانی بوده اند که پس از ازدواج، زندگی متفاوت از گذشته شروع کرده باشند، اما آیا این افراد در اکثریت هستند.

بگذارید یک مثال بزنیم:
اگر شما چنین سوابقی را در مورد فردی که خواهان ازدواج با او بودید به دست می آوردید که:
1 – او معتاد بوده است
2 – هوسباز و تنوع طلب بوده است.
3 – بی مسئولیت و تنبل بوده است.
4 – پرخاشگر و سخت گیر بوده است
5 – بدبین بوده است
6 – خوشگذران و اصطلاحا رفیق باز بوده است.
7 – نسبت به کار و دوستان و ... بی تعهد بوده است.

آیا با وجود چنین گذشته ای می توانستید صرف اینکه این انسان احتمال دارد در آینده دست از همه اینها بکشد، با او ازدواج کنید؟
نکته ای که در این بند می خواهم اشاره کنم اینست که اگرچه انسانها ممکن است در آینده متفاوت از گذشته رفتار کنند، اما این نیاز دارد که همسرشان با تحمل و پذیرا بودن و تحمل سختی های بسیار و با کسب مهارتها و آگاهی زیاد بستر را فراهم کنند و همه اینها فقط به مرور زمان و تدریجی بوده و به شرطی امکان پذیر هست که خود فرد کاملا خواهان تغییر باشد.

سوم:
اما مسئله ای که لازم می بینم در مورد این تاپیک یعنی تاریخچه رابطه جنسی به آن اشاره کنم حساسیت های فردی ، مذهبی، اعتقادی و ... خود فرد هست.
همانطور که در جواب دوستان می بینید بعضی فاقد چنین حساسیت هایی هستند. و اساسا یک ارتباط عاطفی دختر و پسر ، یا یک رابطه جنسی قبل از ازدواج را یک خطای معمولی (یا حتی یک تجربه معمولی)می دانند. یقینا اینها پس از ازدواج هم نسبت به بروز احتمالی چنین خطاهایامسائلی کمتر آسیب پذیر بوده و با سعه صدر بیشتری در درمان آن اقدام می کنند.
ما در مشاوره موارد زیادی داریم که علیرغم چندین مورد ارتباطهای خارج از کانون خانواده ، زوجین جهت حل مسئله به مشاور مراجعه می کنند، در حالیکه در خانواده هایی به محض متوجه شدن رابطه خارج از خانواده به دادگاه خانواده مراجعه کرده و به کمتر از طلاق راضی نمی شوند.
پس به نگرش فردی خود ما (در مورد مسائل احساسی و جنسی دختر و پسر قبل از ازدواج) نیز بستگی دارد.

یکی از عزیزان اشاره کرده است که ممکن است فردی قبل از ازدواج چنین روابطی نداشته باشد و بعد از متاهل شدن چنین رابطه ای را پیدا کند.
این موضوع می تواند درست باشد، ولی آیا احتمال وجود چنین رابطه ای ما را بر آن می دارد که به استقبال چنین ریسکی برویم.
بله درست است، خیلی از افراد قبل از ازدواج معتاد، هوسباز، بی مسئولیت و ... نبوده اند ولی پس از ازدواج چنین شده اند، اما فراموش نکنید این هم بر می گردد به بند دوم، یعنی بستر جدیدی که در خانواده ایجاد شده است به علاوه نوع شخصیتی که فرد داشته است دست به دست هم داده است تا چنین خطاهایی به ظهور برسد یا تشدید پیدا کند.
خلاصه و نتیجه گیری:
تاریخچه جنسی گذشته فرد، یکی از معیارهای مهم ارزیابی فرد بوده و مهم تلقی می شود، و این مسئله وقتی مهمتر هست که خود فرد نیز روی این مسئله بسیار حساس بوده و مهم بداند.
به هر حال همانطور که خداوند توبه را قرار داده است و گذشته را می بخشد، ما انسانها هم می توانیم نسبت به گذشته اغماض کنیم مشروط بر اینکه هیچ تکراری در کار نباشد و فرد از خطای گذشته خود ، پشیمانی قلبی پیدا کرده باشد. و ما هم از نظر سعه صدر و تحمل و پذیرا بودن این توان را داشته باشیم که او را در فشار قرار ندهیم تا به مرور راه خودش را بیابد.

[kamran2007]

سلام

فکر می‌کنم پاسخ شما جمع بندی و تحلیل خوبی‌ بود روی کل تاپیک که مطمعنا برای خیلی‌‌ها مفید خواهد بود...

من به شخصه جواب خودمو گرفتم

ممنون از شما و همه دوستان همدردی

کامران

[sogand66]

سوگند جان

شما بر حسب يك مورد نمي توانيد با اين قاطعيت نظر بدهيد كه مقايسه اتفاق مي افتد اين آقا كه به درستي به ياد دارم كدام تاپيك را مي گوئيد بيمار بودند . قضاوت و حكم قطعي صادر كردن درست نيست . شما فكر مي كنيد اين همه مرد كه اسمي از فرد ديگري نمي آورند واقعا وارد رابطه ديگري نشده اند كه برايشان جذابيت داشته ؟!!!

اگر اينطور باشد كه اكثريت زنان كره ي زمين بايد اسم شهين و مهين و كتي و الي و ... را در كل روابط زناشويي خودشان بشنوند . اين چه حرفي است ؟!يعني شما مي فرمائيد آن آقا لب به خمره زده و ساير آقايان دست از پا خطا نكرده اندكه بخواهند اسمي از كسي بياورند ؟! حكم قطعي نده عزيزم .ما از افراد سالم صحبت مي كنيم و نه از افراد بيمار . در آن تاپيك همه به آن خانم ياد آور شديم كه با همسرش نزد مشاور باليني برود . به يادتان هست ؟!

سلام آنی مهربون
اگر دقت کرده باشید من در خط اول از مقایسه صحبت کردم در حد یک جمله نه بیشتر و در خط دوم مثال زدم اون مثالی که عنوان کردم در مورد تاثیر این روابط بعد از ازدواج هست یعنی خانم با اینکه از گذشته آقا اطلاع داشته و به قول خودش با این موضوع کنا آمده چرا باز آزرده خاطر هست؟
من قصد قضاوت و حکم قطعی صادر کردن رو به هیچ عنوان نداشتم همچنان که از روی صحبت های اون خانم هم نمی توان به بیمار بودن همسرش حکم صادر کرد چون ما شاهد نبودیم!

[THEN]

[align=justify]سلام مدیر همدردی عزیز

از اونجائیکه موضوع این تاپیک مشکل روز جامعه ماست، من وظیفه خودم می دونم که پست شما رو باز کنم. لطفا هرجا با توضیحات من مخالف بودید، عنوان کنید.

قبل از هر چیز لازم می دونم یادآوری کنم که ما اینجا بیشتر حول "تعصب کور" و فرهنگ بسته جامعه مون داریم صحبت می کنیم. هیچ کدوم از ما نمی خواد با دختر یا پسری ازدواج کنه که غرق در مسائل جنسیه. بلکه ما می گیم شخصی دارای شخصیت مقبول و قابل احترامه و بعلاوه ما برای ازدواج از نظر خانوادگی و ... مناسب تشخیص داده شدیم. آیا فقط بخاطر تجربه جنسی باید برچسب "ناپاک" به اون شخص بزنیم، و کلا فراموشش کنیم، یا اینکه این تجربه هم مثل سایر تجربیات قابل بررسی و نقد هست. و اگه دیدیم طرف در شرایط خاص (مثلا قرار ازدواج)، یا در زمان خاصی بوده (مثلا 2 سال پیش اینکار رو انجام داده و با وجود فراهم بودن شرایط دیگه انجام نداده)، می تونیم به این شخص فکر کنیم؟

پس می خوایم بدونیم که آیا تعصبات کورکورانه رو در این مورد کنار بگذاریم؟ آیا پاکی رو به این بدونیم که طرفمون جسمش در کنار جسم دیگه ای قرار نگرفته باشه (حتی با دلایل موجه، یا با وجود عدم تکرار)، یا بیشتر به صفات انسانی تثبیت شده ش و تناسبمون دقت کنیم (حتی اگه زمانی دوست دختر یا دوست پسری هم داشته)؟

شاید هم نتونیم تعصبات و احساساتمون رو در این موارد تغییر بدیم، و طبق همون ها هم ازدواج کنیم، اما حداقل می تونیم با تفکر صحیح "حق" رو از "ناحق"، و درست رو از غلط تشخیص بدیم. و به نسل بعد انتقال بدیم.

یکم: گذشته و سوابق دختر یا پسر یکی از منابع اصلی و مهم شناخت آن هاست.
لطفا توجه کنید بحث تاریخچه جنسی قبل از ازدواج خودش زیر مجموعه و بخشی از سوابق و گذشته عمومی فرد هست.

نه تنها یک مشاور، که هر انسان عاقلی همین توصیه را به شما خواهد کرد. شخصیت ما قبل از اینکه به مرحله ازدواج برسیم شکل گرفته. بنابراین موقع انتخاب باید این مهم رو مدنظر داشت. حتی باید در نظر گرفت که تب عشق و عاشقی شخص مقابل رو نگرفته باشه و طرف خودواقعی و خود ایده آلیش رو با هم قاطی نکرده باشه!

معمولا آینده آدمها در امتداد گذشته آنهاست.

مسلما منظور مدیر محترم همدردی (همونطور که خودشون توضیح دادند) این نیست که اگر در گذشته کسی خطایی مرتکب شد، دیگه در آینده هم همینطور خواهد بود. بلکه باید کل زندگی اون شخص رو در نظر گرفت. یعنی ببینیم آیا اون خطا رو مجددا مرتکب شده یا نه!!

گذشته شامل یک فعل و دو فعل نیست. بلکه شامل کل خط مشی زندگی اون انسانه.

بعنوان مثال شخصی برای من تعریف کرد که 7 سال پیش با یک دختر پولی ارتباط جنسی برقرار کرده. واکنش من این نبود که آقا به سلامت، تو دیگه ناپاک شدی و به درد من نمی خوری، از کجا معلوم که پس فردا اینکار رو تکرار نکنی و ... بلکه ازش پرسیدم بعد از اون چی؟ جواب منفی بود. پرسیدم چرا دیگه تکرار نکردی؟ جواب: چون با اونکار خیلی به شخصیت خودم توهین کردم. خیلی از خودم متنفر شدم. پرسیدم آیا بعد از اون موقعیتش براتون فراهم بود؟ جواب: مسلما!

البته این فقط مقطعی از آشنایی ما بود، و من در پی نشونه های مختلف برای اثبات این گفته ها بودم.

بعد از مدتی همین آقا در مورد صمیمی ترین دوستش صحبت می کرد. گفت که فلانی خیلی انسان پاکیه. پرسیدم شما چطور؟ گفت نه به اندازه اون. پرسیدم چطور؟ گفت آخه اون هیچوقت با هیچکس رابطه ای نداشته. و من بهشون گفتم که از نظر من شما پاکِ پاک هستید. و من به شما خیلی بیشتر می تونم اعتماد کنم. چرا که شما مزه اینکار رو چشیدید و به مذاقتون خوش نیومد.

یا شخصی که 5 سال با دختری دوست بود. (البته زمان آشناییشون مربوط چندین سال پیش می شد) و باهاش رابطه جنسی هم داشت. ازش پرسیدم: چه حسی نسبت بهش داشتی؟ جواب: عاشقش بودم. پرسیدم ارتباطتون هدف خاصی داشت؟ جواب: می خواستیم ازدواج کنیم. سوال: چرا 5 سال طول کشید؟ جواب: می گفت باید درسم تموم شه. سوال: چطور ازدواج نکردید؟ جواب: بهم خیانت کرد.

تحقیقات آینده من حول این سوالات بود (1) اون دختر چه خصوصیاتی داشته که این عاشقش شده؟ آیا بخاطر چهره بوده، یا چیز دیگه. یعنی معیارهای این شخص رو سنجیدم، که خودش نشون دهنده شخصیت و اهدافشه. (2) با اون دختر چطور رفتار می کرده؟ چه چیزی باعث خیانتش شده و ... (3) سعی کرده آبروی اون دختر رو ببره؟ (4) جای خالی اون دختر رو با چی پر کرده؟ به هرزگی افتاده یا ...؟ (5) تاثیر اون اتفاق بر اخلاقیاتش چی بوده؟ آیا بدبین شده؟ فکر می کنه همه دخترها خیانت می کنند؟ (6) آیا همزمان با اون دختر کس دیگه ای هم توی زندگیش بوده یا 100% بهش متعهد بوده؟ (7) خانواده ها مطلع بودند؟ یا مخفی کاری می کردند یعنی کارشون رو گناه می دونستند و در عین حال ادامه می دادند؟ (8) بعد از جدایی باز هم همدیگه رو ملاقات کردند؟ (9) الان چه حسی نسبت بهش داره؟ ممکنه باز م بره سراغش و ...

دوم:اما در کنار گذشته های فیکس و ثابت شده قبلی، به خاطر پویایی انسان ،احتمال تغییر، همیشه محتمل هست.

به کلمات "فیکس" و "ثابت شده" دقت کنید، چون اهمیت کلیدی دارند!

سوم: اما مسئله ای که لازم می بینم در مورد این تاپیک یعنی تاریخچه رابطه جنسی به آن اشاره کنم حساسیت های فردی ، مذهبی، اعتقادی و ... خود فرد هست

همانطور که در جواب دوستان می بینید بعضی فاقد چنین حساسیت هایی هستند. و اساسا یک ارتباط عاطفی دختر و پسر ، یا یک رابطه جنسی قبل از ازدواج را یک خطای معمولی (یا حتی یک تجربه معمولی)می دانند. یقینا اینها پس از ازدواج هم نسبت به بروز احتمالی چنین خطاهایامسائلی کمتر آسیب پذیر بوده و با سعه صدر بیشتری در درمان آن اقدام می کنند.

آقای سنگتراشان این کلمه "یقینا" رو رو چه حسابی استفاده می فرمایید؟

من تجربه جنسی قبل از ازدواج رو همیشه خطا نمی دونم . مثلا اگه شخص نامزد داشته، مرتکب خطایی نشده. یا اگه به اصطلاح توبه کرده باشه، من کی باشم که خطاکار بناممش در حالیکه خدای اون بخشیدتش؟

اما در عین حال وقتی در تاپیکی می بینم که شوهر خانمی با دختر دیگه ای گرم می گیره و شوخی های ناجور می کنه، باور کنید نزدیکه خون دماغ بشم!! پستی که گذاشته بودم رو هم مدیر اون قسمت مجبور شد حذف کنه. معمولا سعی می کنم تاپیک های اینچنین رو باز نکنم چون باعث می شه تا چند روز حالم گرفته بشه.

در فامیل ما همونطور که قبلا اشاره کردم شخصی به خانمش خیانت کرد، با وجود اینکه چند ساله که ایشون تجدید فراش فرمودند!!! من حاضر نیستم پام رو تو اون بیت الخائنین بگذارم، و هرگز هم نخواهم گذاشت!! و اگه روزی جرات کنه و اون زنک رو بیاره خونه ما از اینکارش پیشمونش می کنم!!

من هرگز فردی رو نمی پذیرم که به دوست دخترش خیانت کرده باشه، حالا چطور ممکنه با خیانت به خودم کنار بیام؟

مدیر همدردی عزیز، شما رو استاد خودم می دونم، اما چرا حاصل این همه خودسازی من رو که واقع بین باشم و نسبت به آنچه خدای من می بخشه، تعصب بی جا نداشته باشم، بی ارزش می کنید؟ من هم از همین جامعه متعصب هستم. حتی روزی متعصب تر از همه شما بودم. اما بر خودم لازم دیدم که این آلودگی ها رو از روحم پاک کنم. حالا نتیجه زمان و جدیتی که صرف اینکار کردم اینه که بهم نسبت "بی غیرت" بدید؟

یکی از عزیزان اشاره کرده است که ممکن است فردی قبل از ازدواج چنین روابطی نداشته باشد و بعد از متاهل شدن چنین رابطه ای را پیدا کند.
این موضوع می تواند درست باشد، ولی آیا احتمال وجود چنین رابطه ای ما را بر آن می دارد که به استقبال چنین ریسکی برویم.

این باز هم برمی گرده به شخصیت فرد. گروهی بی بند و بار هستند و بی قید. ازدواج با اینها مسلما به صلاح نیست. اما بعضیها متاسفانه از اون طرف بام میفتن. مثلا می بینه طرف با صد نفر دیگه هم چت می کنه، چشمش رو می بنده!!

اما گروهی هم هستند که دچار اشتباه های شناختی می شن (همون مثال قاب عکس)، یا در مقطعی از زمان به انحراف کشیده می شن (گذشته دوری که طرف ثابت کرده کنارش گذاشته). باید مواظب باشیم که اینها رو با گروه اول قاطی نکنیم.

من دوستهای زیادی دارم که جزء گروه دوم هستند. دخترهایی که روحشون پاکه اما در مقطعی از زمان گرفتار احساسات و عدم آگاهی شده اند و با شخصی که دوستش داشته اند و قرار بوده ازدواج کنند، روابط عاطفی داشته اند (که معمولا به لمس کردن، روابط فیزیکی، یا جنسی هم منجر می شه). دخترانی که اگه قبل از اون آشنایی ها عضو تالار همدردی می شدند، به درجه ای از آگاهی می رسیدند که به احساساتشون اعتماد نکنند. و معمولا تعداد روابطشون هم خیلی محدوده. البته اونهایی که من می شناسم 1 بار همچین چیزی رو تجربه کردند، و بواسطه همین تجربه، شخصیت های رشد یافته تری پیدا کرده اند.

البته منظورم همه نیست. دوستی هم داشتم که بعد از شکست عشقیش شخصیتش در هم شکسته بود و دیگه به هیچ کس و هیچ چیز اعتماد نداشت و حتی همیشه فکر می کرد که من می خوام ازش سوء استفاده کنم و وقتش روبگیرم!!! یعنی نه تنها در محبت که در دادن وقت هم خسیس شده بود.

شخصیت های آسیب دیده و شخصیت های رشد یافته قابل تمییز هستند. هرچند که به هرحال ما قبل از ازدواج زمان زیادی رو صرف آشنایی کرده و به مشاور خانواده هم مراجعه خواهیم کرد.

خلاصه و نتیجه گیری:
تاریخچه جنسی گذشته فرد، یکی از معیارهای مهم ارزیابی فرد بوده و مهم تلقی می شود، و این مسئله وقتی مهمتر هست که خود فرد نیز روی این مسئله بسیار حساس بوده و مهم بداند.
به هر حال همانطور که خداوند توبه را قرار داده است و گذشته را می بخشد، ما انسانها هم می توانیم نسبت به گذشته اغماض کنیم مشروط بر اینکه هیچ تکراری در کار نباشد و فرد از خطای گذشته خود ، پشیمانی قلبی پیدا کرده باشد. و ما هم از نظر سعه صدر و تحمل و پذیرا بودن این توان را داشته باشیم که او را در فشار قرار ندهیم تا به مرور راه خودش را بیابد.

این خلاصه و نتیجه گیری هم اصلا جای بحث نداره و کاملا گویای حقیقته و راه انتخاب درست و آگاهانه و بدور از تعصبات رو به ما نشون می ده.

Kamran2007 عزیز، سوالاتی ازم پرسیده بودی که لابه لای صحبت هام پاسخ دادم. فقط در مورد زندگی کردن با هم قبل از ازدواج باید بگم که کاملا مخالفم. چون اون دو نفر دیگه قصدشون آشنایی برای ازدواج نیست، بلکه در روزمرگی غرق شده اند. این هم نمونه ایه از ابتذال.

[/align]

[مدیرهمدردی]

سلام philosara
با تشكر از شرح مبسوطی كه عطف به پست بنده دادید، مطلبی را جهت رفع سوء‌ تفاهم احتمالی كاربران در ذیل می آورم.
رسالت ما مشاوران و تعهدی كه در قبال راهنمایی هایی كه به مراجعین خود داریم ، مانع از آن می شود كه صرفا با توجه به تجربه شخصی (نه تجربه حرفه ای) دست به نتیجه گیری بزنیم. همچنین بر اساس احتمالات ضعیف یا احتمالات نیز نسخه های عمومی نمی توانیم بپیچیم.
بنده مواردی را دیدم كه فردی معتاد ،‌ترك دائمی كرده است،‌یا كسی كه در گذشته خود اشتباهات فاحش داشته است ترك كرده است كه در همه این موارد بستر پذیرای بعدی موثر بوده است. اما با این وجود ، باید بپذیریم كه این نه به عنوان قانون بلكه استثناء مطرح هست.

لذا اگر پست قبلی بنده به طور یكپارچه و در ارتباط با هم مورد مطالعه دقیق قرار بگیرد (نه به صورت بخشهای مجزا)، آنگاه متوجه می شوید من در این كلیت ضمن پذیرش موارد استثنایی و موردی ، كه با توجه به بستر مناسب زندگی موجب تغییر شده است ، به عنوان یك اصل كلی گذشته فرد را مورد تاكید قرار داده ام. و همه این پست عصاره اش در خلاصه و نتیجه گیری من آمده است كه مورد تاكید جنابعالی هم قرار گرفته است.

[THEN]

[align=justify]

سوم: اما مسئله ای که لازم می بینم در مورد این تاپیک یعنی تاریخچه رابطه جنسی به آن اشاره کنم حساسیت های فردی ، مذهبی، اعتقادی و ... خود فرد هست

همانطور که در جواب دوستان می بینید بعضی فاقد چنین حساسیت هایی هستند. و اساسا یک ارتباط عاطفی دختر و پسر ، یا یک رابطه جنسی قبل از ازدواج را یک خطای معمولی (یا حتی یک تجربه معمولی)می دانند. یقینا اینها پس از ازدواج هم نسبت به بروز احتمالی چنین خطاهایامسائلی کمتر آسیب پذیر بوده و با سعه صدر بیشتری در درمان آن اقدام می کنند.

آقای سنگتراشان این کلمه "یقینا" رو رو چه حسابی استفاده می فرمایید؟

من تجربه جنسی قبل از ازدواج رو همیشه خطا نمی دونم . مثلا اگه شخص نامزد داشته، مرتکب خطایی نشده. یا اگه به اصطلاح توبه کرده باشه، من کی باشم که خطاکار بناممش در حالیکه خدای اون بخشیدتش؟

اما در عین حال وقتی در تاپیکی می بینم که شوهر خانمی با دختر دیگه ای گرم می گیره و شوخی های ناجور می کنه، باور کنید نزدیکه خون دماغ بشم!! پستی که گذاشته بودم رو هم مدیر اون قسمت مجبور شد حذف کنه. معمولا سعی می کنم تاپیک های اینچنین رو باز نکنم چون باعث می شه تا چند روز حالم گرفته بشه.

در فامیل ما همونطور که قبلا اشاره کردم شخصی به خانمش خیانت کرد، با وجود اینکه چند ساله که ایشون تجدید فراش فرمودند!!! من حاضر نیستم پام رو تو اون بیت الخائنین بگذارم، و هرگز هم نخواهم گذاشت!! و اگه روزی جرات کنه و اون زنک رو بیاره خونه ما از اینکارش پیشمونش می کنم!!

من هرگز فردی رو نمی پذیرم که به دوست دخترش خیانت کرده باشه، حالا چطور ممکنه با خیانت به خودم کنار بیام؟

مدیر همدردی عزیز، شما رو استاد خودم می دونم، اما چرا حاصل این همه خودسازی من رو که واقع بین باشم و نسبت به آنچه خدای من می بخشه، تعصب بی جا نداشته باشم، بی ارزش می کنید؟ من هم از همین جامعه متعصب هستم. حتی روزی متعصب تر از همه شما بودم. اما بر خودم لازم دیدم که این آلودگی ها رو از روحم پاک کنم. حالا نتیجه زمان و جدیتی که صرف اینکار کردم اینه که بهم نسبت "بی غیرت" بدید؟

پستم طولانی شد، ظاهرا همش رو نخوندید.[/align]

[kamran2007]

خانومphilosara

از کجا میدونین نمونه‌هایی‌ که شما ذکر میفرمایید، قصدشون آشنایی برای ازدواج بوده، اما این نمونه آشنایی برای ازدواج نبوده؟
زندگی‌ کردن با هم، نقاط ضعف و قّوت آدم‌ها رو نشون میده، در حقیقت زمانی‌ که مطمئن میشین میتونین برای همیشه با هم زندگی‌ کنین، تصمیم به ازدواج میگیرین، در این مدت هم همه جور نیاز‌های همدیگرو شناختین و میدونین به درد هم میخورین یا نه... براش هم می‌شه یه مدتی‌ تعیین کرد یا اصلا نه، بالاخره یه زمانی‌ میرسین به این نتیجه که میتونین با هم ادامه بدین یا نه

اگر آره که ازدواج می‌کنین، اگرم نه که جدا میشین...

این موضوع هم از دیده فردی مثل شما، چون هم تعهد همراهش بوده به یه آدم و هم به قصد آشنایی برای ازدواج بوده، مشکلی‌ نباید داشته باشه...

اگر شما معتقدین که باید تعصب رو کنار گذشت، باید کلا کنارش گذشت و منطقی‌ فکر کرد،

من هیچ تفاوتی بین این مورد و مورد‌هایی‌ که شما ذکر کردین نمیبینم، چون هم پایبندی و تعهد به آدمی‌ رو داره که زمانی‌ بهش آدم علاقمند بوده و هم هدف هم آشنایی برای ازدواج بوده...

حالا نمیدونم چرا از نظر شما مصداق ابتذال محسوب می‌شه...
---------------------
ضمنا آدمی‌ که راهی‌ رو یه بار تجربه کرده، مطمئن باشین اگر جایی‌ کم بیاره، اولین راه حلی که به ذهنش میرسه همون راه...

مثل مواردی که هر روز میبینیم،

طرف از همسرش ارضا نمی‌شه، اولین راه حلش رو آوردن به خانوم‌های پولی‌ هست

البته قاعدتا مثل هر مورد دیگه اثتثنا هم وجود داره

ببخشید تند نوشتم

[مدیرهمدردی]

سلام philosara
عجب سوء تفاهمی!
كی چنین جسارتی كرده ... كه نسبت بی غیرتی به شما بده....!
معمولا هنگام باز تعبیر صحبت ها باید دقت زیادی داشته باشیم. چون باز تعبیر منفی موجب واكنش منفی در ما خواهد شد. به هر حال من به هیچ عنوان مقصودم این نبوده است.
همانطور كه قبلا هم اشاره كردم، من پستم را به طور كلی بیان كردم، و همیشه برای كسانی كه انرژی می گذارند و در زندگی خود تغییرات اساسی می دهند و روشهای اشتباه احتمالی گذشته را تغییر می دهند احترام قائل هستم.
تنها در این تاپیك چون عنوانش كلی بود (تاریخچه جنسی همسر آیندتون)، من هم پاسخم را با همه احتمالات در نظر گرفتم، چون افراد زیادی به غیر از ما به این صفحات مراجعه می كنند، فقط همین.

[ani]

با صحبت‌هایی‌ که از شما خوندم، به این جم بندی رسیدم که شما مشکلی‌ ندارین اگر همسرتون در گذشته با دختر خانوم‌هایی‌ بوده باشه و باهشون ارتباط جنسی‌ کامل هم داشته باشه، البته با این شرط که به علت هوس کامل نبوده باشه...

به هر علتي ميتواند رابطه جنسي قبل از ازدواج اتفاق بيفتد . يكي مي گويد : به دنبال نيمه ي گمشده بودم . يكي مي گويد فريب خوردم . يكي مي گويد عاشق بودم . يكي مي گويد تجربه كردم . ديگري مي گويد نياز داشتم و......

من به آنچه مي شنوم و علت ها ي قبل از ازدواج كاري ندارم . من به عنوان يك زن و همسر بايد بدانم و بلد باشم همسرم را با هر دليل و يا دلائلي كه مي آورد جمع و جور كنم و نيازش را سرو سامان دهم . نود درصد خود من نقش دارم و ده درصد هم همسرم .

ممكن است ايشان اساسا از سر هوس قبل از ازدواج با زناني همبستر شده باشند . به من ربطي ندارد . آنچه مهم است امروز است و فردايي كه ايشان و من نسبت به هم متعهد هستيم و به هم قول داده ايم در هر شرايطي دركنار هم باشيم و وفادار .

و ازش هم در این مورد نمیپرسین...

امروز سئوال نمي كنم . چون همه چيز را هزار بار شنيده ام . اما يك زماني قبل ها در مورد روابطش از وي سئوال هم مي كردم . امروز هم اگر همسرم هر زمان دلش بخواهد در مورد مسائل قبل از ازدواج و...با من صحبت كند با دقت گوش خواهم داد و حرف هم نمي زنم .

اگرم زمانی‌ با شما رابطه جنسی‌ داشت و شما رو با کس دیگه مقایسه بکنه مشکلی‌ نیست، چون گذشتش به خودش ربط داره، فقط نباید اینو به زبون بیاره یا بذاره که شما متوجه بشین( که البته این به نظر من نوع دیگری از خیانت یه مرد در حق همسرش هست)...

ببينيد آقاي محترم ، ممكن است اگر چنين اتفاقي بيفتد من خوشم نيايد و در دل احساس ناراحتي بكنم اما مطمئن باشيد در دلم به آن زن آفرين خواهم گفت كه توانسته چنين تاثير گذار باشد و قطعا سعي مي كنم در رابطه ام قوي تر ظاهر شوم .

اتفاقا به لحاظ شخصيتي از پنهان كاري و دروغ متنفرم و حاضرم با بدترين مسائل رو به رو شوم تا بتوانم راه حلي برايشان پيدا كنم ولي زناني هستند كه از واقعيت فرار مي كنند . من جز آن دسته نيستم .

با دو خط پاياني نظرتان كاملا مشگل دارم . دوست من ، زنان باهوش ترين افراد در رابطه با همسرانشان هستند و مطمئن باشيد به محض اينكه مرد فضاي ذهني اش تغيير كند زن به خوبي مي فهمد البته به شرط اينكه بخواهد بفهمد . پس گمان نكنيد كه زنان نمي فهمند و يا ....
اگر زني چيزي را به روي همسرش نمي آورد از سر ندانستن نيست بلكه مراعاتهايي است كه مي كند ، حال به هر دليل . درست يا غلط


[/quote]

[حسین پور]

b]
خلاصه و نتیجه گیری:
تاریخچه جنسی گذشته فرد، یکی از معیارهای مهم ارزیابی فرد بوده و مهم تلقی می شود، و این مسئله وقتی مهمتر هست که خود فرد نیز روی این مسئله بسیار حساس بوده و مهم بداند.
به هر حال همانطور که خداوند توبه را قرار داده است و گذشته را می بخشد، ما انسانها هم می توانیم نسبت به گذشته اغماض کنیم مشروط بر اینکه هیچ تکراری در کار نباشد و فرد از خطای گذشته خود ، پشیمانی قلبی پیدا کرده باشد. و ما هم از نظر سعه صدر و تحمل و پذیرا بودن این توان را داشته باشیم که او را در فشار قرار ندهیم تا به مرور راه خودش را بیابد.

با سلام خدمت دوستان عزیز و تشکر از مدیر گرامی بخاطر توضیحاتی که ارائه دادند.

اما همان طور که خود مدیر عزیز اشاره نمودند توضیحات ایشان کلی است . اما من می خواهم بگویم ما در توضیحات کلی دچار دو خطا می شویم::
1>>نتایج بدست آمده را نمی توان به طور قطع ""عمومیت"" داد. و شامل هر فردی نمی شود.
2>>عموما ما در نتایج کلی.....کیس و مورد بررسی شده ""کلی"" هم داریم... یعنی چه؟؟
یعنی به نظر بنده آقای مدیر در توضیحاتی که ارائه دادند تنها بخشی از افراد را مورد توجه خود قرار دادند و آن افراد هم به نظر شامل کسانی بودند که ""غرق در مسائل جنسی "" بودند نه کسانی که ""تجربه"" جنسی داشتند.

پس بنده هم ""نتیجه بدست آمده"" را قبول ندارم.

و چون به گفته خود آقای مدیر اقراد زیادی این صفحه را مشاهده می کنند می خواهم توضیح بسیار مختصری دهم (زیرا تمام توضیحات مورد نظر را دوست گرامی "فلیوسارا" بیان نمودند).

به نظر بنده...بیشتر دلایل ناموفق ازدواج ها و رابطه ها...... همین تاکید فراوان و تعصب گونه بر گذشته فرد(دقت کنید منظورم تنها گذشته جنسی فرد است) است که ما را از هدف اصلی تر یعنی ...سنجش میزان انعطاف و صبوری خود فرد در قبال مشکلات زندگی.... بدور می سازد.

اگر بیش از آنکه بر گذشته و تاریخچه جنسی فردی توجه می نمودیم.....توان و مهارت خود را در مقابله با انحرافات جنسی افزایش می دادیم دیگر وضع جامعه بدین گونه نبود.

چرا بیشتر افراد جامعه ما با کوچکترین عامل یعنی "خیانت"(البته به گفته خودشان)... دیگر حاضر نیستند زندگی را ادامه دهند؟؟
بسیار واضح و روشن است بر مبنای تاکید بر همین تاریخچه جنسی و تعصب بیش از حد در این مسائل.

شاید تاکید بر اولیه ترین نیاز و قابل مشاهده ترین آن آسان باشد ..... ولی هیچگاه قابل اندازه گیری نخواهد بود.

با تشکر.