دفتر خاطرات شوهرم...

[*nadia*]

عزیزم این موضوع برای هر کسی سخته ما اینو درک می کنیم شما در چه شرایطی هستی .

بیشتر از این توی وسایلش جستجو نکن چون فقط حال خودت رو بدتر می کنی و کنترلت رو از دست می دی و نمی تونی بر اوضاع مسلط بشی. به دنبال عکس ها اصـــــــــــــلاً نگرد ، کاری که کمکی به بهبود اوضاع شما نمی کنه رو چرا باید انجام بدی؟


فوراً به مشاوره مراجعه کن ، فوراً ، خودت تنها و روش های جلب رو بهتر یاد بگیر، هنوز هم می گم شما یک پوئن مثبت داری که اون خانم با ایشون ارتباط نمی گیره و همسر شما نمی تونه تا مدت ها یک رابطه یک طرفه رو ادامه بده. با مواردی که تا به حال دیدم اکثراً این زن اصلی فرد هست که در نهایت موفق می شه ، اون 3 نکته رو در پست قبل من به خاطر بسپار .

امیدوارم دفعه بعد که پست می گذاری این کارو کرده باشی .

[shad]

عزیزم میدونم چی می گی، هیچ کدوم از ما در شرایط شما نبودیم و معلوم نیست که در این شرایط چه کاری انجام میدادیم..
یک سوال ازت دارم، میخوام بدونم دوست داری برای زندگیت تلاش کنی یا نه؟ البته ممکنه نتیجه تلاشت رو بعد از چند سال ببینی..
شما خودت هم میتونی تنهایی بری پیش مشاور، اگه میخوای زندگیت رو حفظ کنی و البته عاشقانه هم باشه، باید مهارتهایی رو یاد بگیری که همسرت رو جذب خودت بکنی، این کار رو میتونی با راهنمایی های یک مشاور انجام بدی که البته زمان بر هم خواهد بود..
اینجا هم دوستان همدردی کمکت خواهند کرد.. نگران نباش و بیشتر از این خودت رو آزار نده..

[: )]

مریم جان , دوست عزیز , خب چرا نمی گی بهش ؟
تا کی می خوای توی دلت نگهداری ؟
تا الان که هنوز بچه دار نشدید مشکلت رو حل کن !
دوستان شما به جای راهنمایی فقط بلدید همه تقصیرات رو گردن مریم بندازید که نباید می رفت می خوند !
یعنی چی ! اگه شوهرش چنین چیزایی از مریم می دید آیا سکوت می کرد ؟ می گفت ای وای تقصیر منه که تجسس کردم !!!
مریم جان بهش بگو که همه چی و می دونی یا دست از این کاراش بکشه و بچسبه به زندگیش یا تو دیگه یه لحظه هم باهاش نمی مونی یا دیگه ازت انتظار نداشته باشه همون خانوم سابق براش باشی که کارای خونه رو براش بکنی و کیفشو تمیز کنی و این مسائل !
دکتر هلاکویی حرف قشنگی می زنه زن ها به 4 دلیل با چنین مسائلی کنار می یان !
1. نادانی
2.نیازمندی
3.ناتوانی
4.نگرانی

دوستان راه نشون بدید نه اینکه متهم رو مشخص کنید !

درضمن شما SENSEI اول برید یه سری اطلاعات در مورد روانشناسی بالینی بدست بیارید بعد به این دوست عزیز بگید پیش کی برن پیش کی نرن !

[baran.68]

بابا آقایون متاهل من نمیدونم وفادار موندن انقدر سخته ؟

تو رو خدا روزی که تصمیم می گیرین که ازدواج کنید فکراتونو بکنید که باید تا آخر عمر به یک نفر وفادار بمونید بعد ببینید میتونید اونوقت ازدواج کنید و پیمان شکنی هم نکنید .

این آقا یک ذره وژدان داشته باشه باید بدونه که این یعنی خیانت و اگر قضیه برعکس بود خودش با چنین چیزی می تونست کنار بیاد؟؟

مشکل اکثر خانم ها اینه که از روز اول زندگی فقط به ماندگاری زندگی فکر می کنند و نمی تونن تصورشم بکنن که زندگیشون ماندگاری نداشته باشه و از فروپاشی یک زندگی ترس دارند . در حالی که وقتی یقین حاصل شد که ادامه یک زندگی بی فایده است باید جدایی رو پذیرفت مثل قضیه ستاره که شوهرش در دوران عقد هم درخواست طلاق کرده هم همزمان با دختری وارد ارتباط شده .

اگر اینجا به مریم گفته میشه که تلاشت رو بکن به خاطر اینه که اگر روزی خدانکرده به بن بست هم رسید خیالش راحت باشه که دیگه نمی شد تلاشی کرد و بعد از اون عذاب وژدان و ناراحتی از فروپاشی زندگیش نداشته باشه .

اما برای مریم هنوز امید هست که زندگیش به حالت اول برگرده چون اون خانم پاسخ گو نبوده اما خوب حتی اگر همه چی درست بشه باز هم واقعا اعتماد به چنین مردی برای ادامه زندگی سخته .

نمیدونم برای دلگرم کردن به زندگی و جذب مردی که همه فکر و ذکرش پیش شخص دیگری است چه باید کرد .
مشاوره بهترین و مطمئن ترین راهه.

[بالهای صداقت]

یک سوال ازت دارم، میخوام بدونم دوست داری برای زندگیت تلاش کنی یا نه؟ البته ممکنه نتیجه تلاشت رو بعد از چند سال ببینی..

مریم خانوم به سوال شاد خوب فکر کن
اگر پاسخت مثبت هست پس تصمیم قاطع بگیر و سعی کن مهارت های زندگی ات رو بالا ببری
(همه ما توی زندگی هامون مشکلات سختی داشتیم ولی اونهایی موفق می شوند که با تلاش و اراده راسخ درصدد رفع مشکل بر می آیند...زندگی مشترک ارزش خیلی گذشت ها و تلاش ها رو داره)

اگر هم پاسخت منفی است ... می تونی بیایی اینجا و درد و دل کنی ... همه ما هم با شما همدردی می کنیم ...

با خودت رو راست باش....

خانوم و یا آقای : )
کمی آرامتر...هنوز پرده حیا بین زن و شوهر پاره نشده
تشویقش نکن که حرمت ها را از بین ببره
شوهرش یا قبول میکنه یا انکار
اگر قبول کرد و گفت همین که هست چی؟
به نظر روانشناسانه شما آیا مریم مهارت های لازم را داره ....آیا با آسیبی که متحمل میشه می تونه کنار بیاد؟
اگر هم زیر بار نره ... دروغگویی علنی بین زن و شوهر بی اعتبار میشه...اون وقت مریم باید چی کار کنه؟


اینجا کسی قصد نداره دیگری رو متهم کنه بلکه اشتباهات گوشزد می شوند که دوباره تکرار نشوند
اینکه مریم جستجوی بیشتری کنه خودش بیشتر رنج می کشه...

پی نوشت:
وقتی قفلی عوض بشه کلید اون قفل نیز عوض میشه

[SENSEI]

درضمن شما SENSEI اول برید یه سری اطلاعات در مورد روانشناسی بالینی بدست بیارید بعد به این دوست عزیز بگید پیش کی برن پیش کی نرن !

ضمن معذرت خواهی از دوستان به خاطر نپرداختن به موضوع تاپیک به خاطر نداشتن امکان ارسال پیام خصوصی.

جناب : )
بنده با توجه به اطلاعاتی که دارم اظهار نظر کردم، شما از کجا میدونید که اطلاعات بنده در این باره چقدر هست؟!

[: )]

بالهای صداقت سلام , درسته ! اصلا به این حرف شوهرشون فکر نکرده بود ( اگر قبول کرد و گفت همین که هست چی؟ )
اما واقعا به نظرم مریم توی شرایط سختیه , چطوری عادی رفتار کنه این روزا رو وقتی حالا همه چی رو می دونه ؟
تا کی این موضوع رو توی خودش نگه داره ؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
و شما SENSEI می تونی خیلی راحت و آسون جوابت رو از مدیر همدردی بگیری که ایشون لیسانسشون روانشناسی بالینی بوده و بپرسی روانشناسی بالینی یعنی تنها موضوع مرضی !؟!
نه جناب ! روانشناسی بالینی تنها به موضوعات مرضی نمی پردازه , از مشاوره هم کاملتر هستش (مقطع کارشناسی) یه روانشناس بالینی (لیسانس) می تونه مطب بزنه اما یه مشاوره به تنهایی نمی تونه (لیسانس یا کاردانی) اینم به اطلاعاتتون اضافه کنید !!

[مدیرهمدردی]

سلام دوستان
لطفا با احتياط نظر بدهيد. پاي زندگي آدمها در ميان هست.
مراجع اگرچه نبايد منفعلانه عمل كند. و بي توجه بگذرد.
اما اولا اين به معناي اين نيست كه بايد تجسس كنه. و مورد تائيد نيست.

همچنين روش تعامل با اين مسئله تخصصي تر از اين هست.به قول بالهاي صداقت پرده حيا نبايستي دريده شود.
نياز به بررسي نوع شخصيت همسرشان هست. كه نحوه تعامل در اين خصوص به چه شكل باشد.
همچنين بايد مراجع مهارتهاي كافي جهت روش برخورد با اين مسئله را داشته باشد.

[مدیرهمدردی]

سلام دوستان
من دانشجوی روانشناسی بالینی هستم و به این دلیل توی این سایت عضو شدم که اطلاعات بره بالا ..
اما در مورد این دوست عزیزمون خیلی ani شما بی رحمانه داری صحبت می کنی !
شما خودتو آیا گذاشتی جای این دوست عزیز ؟ واقعا به این می گن تجسس ؟ خود شما بودی و دفتر طرف مقابلت رو می دیدی از کنارش می گذشتی ؟ دختر و پسر با هم که ازدواج می کنن باید همه چی رو به هم بگن ! از زندگی هم همه چی رو بدونن ! وقتی این آقا در حق این خانوم خیانت کرده و در پی عاشقی کردنشه باید سکوت کنه ؟
واقعا کاش قبل قضاوت در مورد این خانوم یه لحظه هم خودتون رو جای ایشون می زاشتید بعد باهاشون که الان خودشون ناراحت هستن اینطوری صحبت می کردید یعنی چی شونه خالی کردن از زندگی !!!!

سلام دوست محترم دانشجوي رشته روانشناسي
ما مشاوران و روانشناسان اگر احساس خود را به جاي فنون و مفاهيم روانشناسي در جلسات مشاوره وارد كنيم،‌خسارت بيشتري از ديگران به مراجع مي زنيم. چون آن فرد تصور مي كند كه كلام ما علمي و بدور از احساسات شخصي هست.
روانشناس هم حسي مي كند. نه اينكه با حس طرف مقابل براي او تصميم بگيرد. مراجع خودش اين حس را دارد و تمايل به انجام كارهايي دارد. و شايد انجام داده كه اكنون نزد مشاور آمده است. لذا اگر مشاور ذوب در مراجع شود و با احساس او حركت كند و واكنش نشان دهد. سرعت سقوط مراجع را تشديد مي كند.

كلام آني در فاز اول كاملا صحيح هست. و در كنار هم حسي نياز هست. به مراجع رفتار آسيب رسانش تذكر داده شود.
اما صحيح ،‌اين بخش اول مشاوره هست.
بخش دوم ، يادگيري مهارتهايي هست كه همسرشان را تدريجا متوجه پيامد رفتارهايش بكنند. كه بخش دوم هست كه باز آني به اين مسئله هم اشاره كرده است.



==========
پاورقي:
به عنوان تكليف :
جنابعالي سئوال مراجع را پرينت بگيريد.
پاسخ آني را هم پرينت بگيريد.
و پاسخ خودتون را هم پرينت بگيريد.

بعد به هر يك از استادان خود كه تمايل داريد نشان دهيد، تا متوجه بشويد كه چقدر راهنمايي شما آسيب رسان هست.
همچنين توصيه مي كنم بسيار ملايم رابطه حسنه با مراجع و ساير كاربران داشته باشيد.

[مدیرهمدردی]

سلام دوست من.
با توجه به مورد شما (که مرضی نیست) به جای روانشناس بالینی، مراجعه به مشاور خانواده رو توصیه میکنم.
شاد باشید.

با سلام
البته همان طور كه دوستمان( پرانتز و دو نقطه ) اشاره كردند،‌ روانشناسي باليني عمقي تر هست، اما بايد يادآوري كرد كه در رابطه با اختلالات عمل كرده و همين طور كه از نامش پيداست بيشتر روي اختلالات و آسيب هاي رواني متمركز است.
اما يك تمايز سازي حرفه اي نسبي در حال انجام هست. كه حوزه هاي مختلف روانشناسي ها و مشاوره و شاخه هاي آن در حال تمايز مي باشند.
مثلا در مورد تربيت كودك،‌مشاوره قبل از ازدواج ،‌مشكلات ارتباطي و خانواده بيشتر حيطه كار مشاوران خانواده هست و شما درست راهنمايي كرديد. (و كمتر روانشناسان باليني كه حوزه خود مشغوليت دارند،‌فرصت پرداختن به اين موضوعات دارند.)