شکستن عهد، خیانت.. کمکم کنید

[deljoo_deltang]

سلام

من فکر می کنم بهتره سعی کنید علتش رو پیدا کنید.

شاید همسرتون به این کار معتاد شده و احتمالا چون اراده قوی ای نداره نمی تونه ترکش کنه. مطمئنا شما به عنوان یک همسر خوب ( که به دنبال حل مشکلش اینجا اونده) می تونید به همسرتون کمک کنید تا اراده و اعتماد به نفسش رو قوی کنه. برای اینکار شاید لازم باشه پیش مشاور برید.
من به عنوان یک زن باید بگم که یا همسرتون به اندازه کافی از شما محبت نمی بینه (که بعید به نظر می رسه) یا شما وقتی براتون زبون می ریزه یا درد دل می کنه شنونده خوبی براش نیستی (چون زنها به یک شنونده نیاز دارند)
یا در مسائلی تو زندگیش (درس خوندن ، ...)اونجور که می خواسته به هدفش نرسیده (شاید انسان کمال گرایی باشه) و این باعث شده اعتماد به نفسش به نحوی از دست رفته باشه.

نگران نباشید عشقتون از دستتون نرفته فقط راه رو داره اشتباه می ره . منظورم راه برای پیدا کردن خودش رو.
بهش اطمینان بدید که می تونه همه چیز رو جبران کنه و مطمئن باشه که روی کمک شما همه جوره می تونه حساب کنه.

موفق باشید.

[amir tanha]

سلام
خانم آریانا به نظر من شوهر شما خیلی بزرگواره و استثنایی.
البته من بار اول تنها بعد از چند روز همسرمو بخشیدم. و واقعا بخشیدم. وقتی صادقانه فکر میکنم میبینم که باز هم میتونم ببخشمش.چون عاشقشم. ولی همه ترسم از تکرار این موضوع هست، و اینکه نمیدونم واقعا میتونم مثل قبل دوستش داشته باشم یا نه. من همه چیز رو در حد اعلا و عالی میخوام. همیشه و توی همه مسائل. زندگی ، اجتماعی ، شغلی و .. این ذات منه و خودش هم میدونه. توی عشق و زندگی عاطفی هم همینطور. عشق و زندگی ما عالی و اعلا بود.. این رو همه دوستان و فامیل خیلی رک بهمون میگفتن.
خانم دلجو حرف شما درسته. همسرم دوست داشت که من ازش تعریف کنم و حسن هاشو بازگو کنم. من این کار رو میکردم ولی کم.
من ازش خواستم تا یه مدت کوتاه جدا از هم زندگی کنیم و الان 2 روز هست که به منزل پدرش رفته و به همه گفتیم که من ماموریت هستم.. تا بتونم خوب فکر کنم و نتیجه بگیرم. اما چه نتیجه ای باید بگیرم؟ نمیدونم..

[sisili]

سلام
اقا امیر ضمن اینکه کاملا شما رو درک می کنم که قرار گرفتم تو این شرایط خیلی سخته اما بهتون خیلی دوستانه می گم گذشتن از عشقتون و از هم پاشیدن زندگیتون سخت تره.
پس همه فکرتون و رو این متمرکز کنید که باید چه کنید تا این اشتباه تکرار نشه. در واقع اگر شما هم زندگی و همسرت و دوست داشته باشی پس چاره ای نداری جز اینکه ببخشی.
حالا من همه دلایلی که ممکنه همسر شما رو به این سمت کشونده باشه مطرح می کنم خودتون قضاوت کنید که کدوم عامل باعث این رفتار همسرتون شده.
1- کم توجهی شما به او.
2- شنوده خوب نبودن شما
3- کم وقت گذاشتن شما برای همسرت
4- زیاد بودن اوقات فراقت و تنهایی ایشون که این تنهایی و با چت و اینترنت پر کرده.
5- احساساتی بودن همسرتون و نیاز بیش از حدش به شما
.
.
.
می بینید به جز مورد 4 بقیه رو خود شما هم بی تقصیر نبودید. بازم جای شکر داره که همسرتون در حد همین چت و اینترنت و دنیای مجازی بوده.
لطفا فکرتون و منحرف نکنید به اینکه شاید تل هم بوده شما قرار هم بوده و ..... به همین چیزی که دیدید و شنیدید اعتماد کنید.
همسرتون و ببخشید و علت کارش و از خودشم بپرسید کمی در رفتارتون تجدید نظر کنید و او را بیشتر مورد توجه قرار دهید و مطمئن باشید همسرتون دوستون داره و زندگیتون می تونه مثل قبل و حتی بهتر باشه
موفق باشید

[amir tanha]

شاید فقط مورد 1 و 5 یه کم برام قابل فکر کردن باشه. اون هم بعد از این اتفاق. تا قبل از اون که حس میکردم رفتارم درست هست و شاید هم درست بوده.
ارتباط همسرم بیشتر تلفنی بوده و از محل کارش. شاید چند بار در روز..

[sisili]

همیشه ادمها فکر می کنن بهترینن و بهترین رفتار و دارن تا زمانی که به یک بن بستی می رسند و بر می گردن و پشت سر رو نگاه می کنن اون وقت می فهمند که جاهایی هم اشتباه کردن.
البته 100% نمی خوام شما رو زیر سوال ببرم و اینکه رفتار همسرتون اشتباه بوده و قبول دارم و درک می کنم منتها باید راهی پیدا کرد که دیگه همسر شما به سمت این کار نره.
با اطلاعاتی که شما دادی توجه بیشتر شما میتونه یک گزینه باشه برای جلوگیری خطا در اینده.
نظر من بیشتر رو مورد 4 هست. وقتی من وقتم زیاد باشه خب حوصلم سر می ره باید یه کاری بکنم. و خدا نکنه که ادم به نت و اینترنت معتاد بشه. فکر کنم اگه وقت همسرت و پر کنی و او کمتر مجال داشته باشه که بره سراغ اینترنت این اتفاق هم کمتر می فته.
مثلا تا سر کاره که خب نمی شه کاری کرد. بعدش برنامه بیرون و تفریح و مهمانی رفتن یا مهمانی دادن طوری که او فرصت چنین رفتارهایی و نداشته باشه.
در ضمن اگه اون و بخشیدی خیلی محکم تاکید کن که بار بعد بخششی در کار نیست و قطعا طلاقش خواهی داد و به همه خواهی گفت که او چه کرده.
باید همسرت ترسی هم داشته باشه تا دیگه سراغ این کار نره. البته این ترس ظاهر قضیس باطنش توجهی است که شما بعد این ماجرا باید بیشتر داشته باشی.
موفق باشی

[tvcdk]

سلام

1. خیلی از دوستان روی موضوع بی توجهی مرد به نیازهای همسرش تاکید می کنند و البته از دیدگاه علت شناسی ، می توان چنین موردی را موثر شناسایی کرد ، اما این دوستان متقابلا یک نکته ی مهم را نیز نادیده می گیرند که از دید قضایی ، وجود زمینه ی ارتکاب جرم ، دلیل بر برائت مجرم نیست و حداکثر می تواند به عنوان یک علت تخفیف دهنده در نظر گرفته شود .

به بیان ساده تر ، درست است که بی توجهی مرد به همسرش او را در معرض شرایط نامناسب روحی و آمادگی احتمالی برای جذب به سوی محبت دیگران قرار می دهد ، اما انصافا این موضوع از هیچ کس به عنوان دلیل قابل قبول نیست و در پاسخ می توان گفت که چرا زنی که با این گونه رفتار های شوهرش مواجه بوده ، با همسرش به مشاور مراجعه نکرده است ؟ چرا به همسرش نگفته که این نوع رفتارها او را می آزارد و به سوی دیگران سوق می دهد ؟ آیا می توان به چنین بهانه هایی ، توسل به شیوه های نادرست و زشتی همچون برقراری ارتباط با دیگر مردان را توجیه کرد ؟

2. برقراری ارتباط مجازی ، پیش زمینه ی نزدیک تر شدن ارتباط هاست . بسیار دیده ایم ارتباطاتی را که از اس ام اس شروع شده و به مراحل جدی تر رسیده است . از این جهت ، درست است که گفت و گوی تلفنی را نمی توان خیانت جنسی ( با پوزش از استارتر تاپیک ) بر شمرد ، اما در حقوق جزا و جرم شناسی ، " اقدام به ارتکاب " نیز جرم است ، هر چند خفیف تر .

3. متاسفانه ضربه های روحی این چنینی ، چه در زنان و چه در مردان ، بسیار سنگین است و زمان کافی برای هضم کردن این ضربه ها مورد نیاز خواهد بود . به دوستی که این بحث را باز کرده اند توصیه می کنم اگر از اراده ی خود برای بخشیدن همسرتان مطمئن شدید ، به خود فرصت بدهید . شاید سال ها زمان مورد نیاز باشد تا شما این مسئله را از یاد ببرید . توصیه ی اکید می کنم فعلا داشتن فرزند را از برنامه ی زندگی تان خارج کنید چون این طرز فکر که بخواهید از بچه دار شدن به عنوان عاملی برای به هم چسباندن خودتان و همسرتان استفاده کنید ، یک رویه ی کاملا نادرست است.

4. نکته ای که خیلی از دوستان به آن توجه نکرده اند این است که ارتباط همسر شما فقط با یک شخص خاص بوده است . به احتمال بسیار زیاد این شخص با رفتارهای خود روی همسر شما تاثیر گذاشته بنابراین مواجهه با او ( عامل وسوسه و تمایل به گناه ) را هم باید در دستور کار خود قرار بدهید . با این شخص خیلی جدی و محکم صحبت کنید و به او بگویید عواقب قانونی کارش چه خواهد بود . حتی می توانید به صورتی خیلی رسمی تهدیدش کنید و به هر شکل ممکن باید او را از مسیر همسرتان دور کنید . هم زمان ، ببینید این شخص از نظر رفتاری چه برتری هایی نسبت به شما دارد و خود را از آن نواقص مبرا سازید.

5. توصیه ی دوست گرامی ( سابینا ) در باره ی تعهد کتبی هم راهکار خوبی است ، مشروط به این که بعدا توسط خود شما مورد سوء استفاده قرار نگیرد .

[آراام]

مگه هر کی با شوهرش مشکل داشت یا کمبود محبت داشت باید راه بیفته دور شهر دنبال محبت؟؟

[نیلا]

دوست خوبم عشق و علاقه شما قابل تحسینه ولی تا کسی زمینه نداشته باشه عوامل نمیتونن اونو به این کار سوق بدن
با این حساب بنده خیلی خوددار بودم که تا حالا فکر این کار هم از مخیله ام عبور نکرده
دوستان همه نظراتشونوگفتن ولی از نظر من سهل گیری در این کار باعث میشه قبح عمل اصلا از دید بازدیدگنندگان این تاپیک هم بریزه
من رای به طلاق نمیدم ولی رای به سختگیری و قاطعیت چرا

[فرشته مهربان]

amir tanha گرامی

به تالار همدردی خوش آمدید

همسر شما نیاز به کمک داره ، مطمئناً دروناً خودش از این مسئله ناراضی هست ، او دچار وابستگی عاطفی شده و نشونه احساس محور بودن وی هست .

بهتره با هم نزد یک مشاور مطمئن بروید و سعی کنید با مشاوره حضوری ریشه یابی داشته باشید و راهکارهای لازم را برای حل ریشه ای مسئله دریافت کنید .

تهدید ، بخششهای مکرر ، تجسس ، و .... هیچکدام درمان ریشه ای نیست بلکه مسکن های مقطعی هست و برای همین هم بازگشت دوباره مسئله پیش میاد .

پس در کمال آرامش و در عین قاطعیت (نه تندی و خشونت ) در پی حل مسئله به کمک مشاور و اینگونه یاری رساندن به همسرتون و زندگیتون باشید .


پاورقی

=====

به نظر میرسه که زندگی شما با نظر به رفاه و تامین خواسته ها و کمترین مخالفتها ( حتی در جایی که لازمه ) و .... دچار نوعی یکنواختی شده برای همسرتان اگر وی آدمی هیجان طلب و ماجرا جو باشه .


.

[خورشید تابان]

مگه هر کی با شوهرش مشکل داشت یا کمبود محبت داشت باید راه بیفته دور شهر دنبال محبت؟؟

واقعا حرف درستی زدید.اگر کمبود محبت علت درستی واسه اینکار بود نصف بیشتر زنها باید این کمبودو خارج از چارچوب زندگیشون تامین میکردند.وقتی دونفر باهم زندگی میکنن بایدبه یه سری مسائل واقعا پایبند باشند.ادما قبل از ازدواج به خودشون ووجدانشون متعهد هستن اما بعدش به طرف مقابلشون هم متعهد هستند.متاسفم که همسر شما خارج از چارچوب عمل میکنن.امیدوارم مشکلتون خیلی زود حل بشه