زنگ تفریح (خنده و نشاط .... ) 2

[ویدا@]

لغت نامه دهخدا :

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟


عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!


گرانی :

واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!


تلفن همراه :

وسیله‌ای ۴ ‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن!

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

[بی دل]

هر نفسی که بر می آید اینترنت وصل میشود و چون فرو میرود قطع میگردد!
پس در هر نفسی یک شکر لازم است و یک فحش واجب!

[ویدا@]

خداییش قبول دارین هوا خیلی داغه !

[ویدا@]

“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!

ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!


میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره.....

[راحیل خانوم]

ﻗﺪﯾﻤﺎ : ﻫﺮﮐﯽ ﺭﻭﺯﻩ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺗﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﻧﺒﯿﻨﻨﺶ !

ﺍﻻﻥ : ﻫﺮ ﮐﺲ ﺭﻭﺯﻩ میگیرﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﻪ ﺗﺎ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻘﯿﻪ ﻧﺸﻪ !!!

**********************************
میگم این دختره تو سریال مادرانه

معتاده ، دوست پسر داره ، میخواد قاچاقی بره خارج اون وقت دبیرستانیه

من همسن این بودم دبیرستان داشتم قضیه فیثاغورس رو اثبات میکردم.والاااااا


**********************************

فقط توی ایران میشه از هوا ی خالی پول در آورد...
.
.
.
.
.
.
با فروش چیپس.خخخخخخخ

- - - Updated - - -

ﻣﻨﺎﺟﺎﺕ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﺧﺪﺍ :


ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﺎﯾﻢ ﺑﯿﺎﯾﻢ ﺧﻮﻧﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺑﺪﯾﻢ ....

ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﺖ ﻣﯽ ﺷﯿﻢ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻟﺐ ﺑﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺰﻧﯿﻢ ....

ﻣﯿﺨﺎﯼ ﺍصن ﺭﻓﺖ ﻭ ﺁﻣﺪ ﻧﮑﻨﯿﻢ عایاااا؟؟

[راحیل خانوم]

دختر خالم 4سالشه با پسر داییم که 5 سالشه داشتن خاله بازی میکردن ...

یه کاغذی رو آوردن پیش من و گفتن امضا کن ...

منم گفتم : این چیه ...؟

دختر خالم گفت : داریم از هم طلاق میگیریم این هم برگه ی طلاقمونه...

تو هم شاهدمونی ...

بعد از اون پسر داییم میگه :

نه نه صب کن، هنوز معلوم نکردیم که بچه ها ماله کی باشن ... !!!



- - - Updated - - -

آب ریزش بینی دارم ، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم . تو عوارض جانبیش نوشته:

سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد،
نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! ...

پشیمون شدم ، میکشم بالا امنیتش بیشتره

[بی دل]

راحیل جان این حرفها رو بچه های سه و چهار ساله زده اند؟

به جون خودم من وقتی عقد میخواستم بکنم نمیدونستم شاهد میخوان!!! بعد که دیدم شاهد میخوان اونم چند تا، با تعجب نگاه میکردم که اینا برای چیه!

والا تا همین چند سال اخیر هم نمیدونستم که طلاق هم شاهد میخواد و در ضمن چیز زیادی هم راجع به حضانت و اینا نمیدونستم.

اینا گووووودزیلان! بچه نیستن!

- - - Updated - - -

بچه ۶ ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد:
سینا تو فردا نمیای مهد کودک؟
من با نیما حتما میرمااااا
راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن
ما ۶ سالمون بود با تُف پفک می چسبوندیم به هم
بعضی وقتها هم تو کمد دیواری دنبال یه در بودیم بریم سرزمین نارنیا

[راحیل خانوم]

بی دل جان اینا همش کپی پیسته

***************************

ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩ ...... ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻩ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟
ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟؟

.

.

.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ
ﻧﺨﻮﻥ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ .. ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ ﺑﺨﻮﻥ



***************************
یارو 130 سال عمر کرده
بعد که می میره مینویسن: به دیدار حق شتافت !!
خو این کجاش شتافته؟ اینو که به زور بردن .............!

****************************

خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد یک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !

*****************************
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!

[taraneh89]

یه پاکت شیر گرفتم تاریخ تولیدش مال فرداس
به نظرتون بخورم یا بذارم تولید شه؟


دختره متولد ۸۲ نوشته :

“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”

اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون


یکی از دوستام عاشق یه پسره بود,خیلی همو دوست داشتن
بعد از یه مدت پسره پیچوند رفت با یکی دیگه ازدواج کرد
دوستم اومده بود پیش من گریه میکرد و میگفت:
عشق و عاشقی دروغه
دیگه میخوام مثه تو باشم
عاشق نشم,پست باشم,آشغال باشم,عوضی باشم...
من

[ویدا@]

سیر تکامل خواستگاری

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.


پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار بلند داد می زنی : هاکومبا زانومبا(یعنی من موقع زنمه)بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.


دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم:

انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

ده سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.


هم اکنون:

به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!