نگرانی درباره گذشته خواستگارم و سایر اخلاقیات

[*nadia*]

سارا جان اتفاقاً اگر بدبین هم باشی بد نیست چون به من کمک می کنه از زاویه دیگری هم به موضوع نگاه کنم. راستش هنوز که مونده تا بخواد به نتایج برسه ولی خوب تا الان حداقل اینو می بینم که ساعات کاریش و تلاشش رو بیشتر کرده.

والا راه دیگه ای به ذهنم نرسید ، گفتم 6 ماه و فکر می کنم اگر قرار باشه تغییری در شرایطش به وجود بیاد حداقل در این زمان خودش رو نشون می ده. اگه تغییری اتفاق نیفته پس باید بهمش زد. کنترل احساسیش بهتر شده و یه مقداری هم چون بیشتر سرگرم کار شده زنگاش کمتر شده.

قراره این جمعه بیان خواستگاری و من دائم در نوسانم که چی کار کنم، یه وقتایی یهو شدید می ترسم جوری که می خوام همه چیو تموم کنم یه وقتایی هم آروم می شم می گم همه تحقیقات که اشتباه نیست؟! نمی دونم اصلاً به قول شماها تمام نظرات من اشتباه، بگید من چی کار کنم ، آیا تمومش کنم یا با تحقیقات خوب ادامه بدم و چطور؟

[فرشته مهربان]

اشتباهت همینه که فکر می کنی کسی که یک بار تجربه کرده احتمالش زیاده دیگه رو نیاره ، در این مورد برعکس هست عزیزم

ما عاداتهای رفتاری را هم سخت می بینیم تغییر ایجاد بشه چه رسد به اعتیاد ، بنا براین برعکس فکر کن . یعنی ریسک برگشت به اعتیاد را بیشتر ببین و تصمیم بگیر .

منظور من اینه که نادیای عزیز اگر ایشون را می پذیری نه به این امید که اونی که تو میخوای خواهد شد باشه . بلکه دقیقاً احتمال برگشت به سیگار و مشروب را بخصوص بعد از اینکه خیالش از بدست آوردن شما راحت شد را بده و تصمیم بگیر که بپذیریش یا خیر . نه اینکه مطمئن باشی برگشت نخواهد داشت ( از کجا این اطمینان را بدست آورده ای ؟ . قیاست هم از نوع مع الفارقه که ممکنه کسی سالم باشه ولی بعداً اینجوری بشه ، یه همچین احتمال ضعیفی را دلیلی برای پذیرش کسی که ریسک بالا بخاطر گذشته اش داره یعنی مغلطه و احساسی تصمیم گرفتن که موجب خسران و پشیمانی هست ).

تعیین بازه ای زمانی برای اینکه خواستگار به مطلوب رفتاری مد نظر ما برسد بعد ما پاسخ مثبت دهیم غلط هست بازه زمانی برای شناختن و بررسی فرد در شرایط و موقعیت های متفاوت و حتی موقعیت هایی که ما پیش می آوریم است . اصلاً موضع گیری در مورد آنچه هست و توقع تغییر غلط هست ، چون موجب تنظیم رفتار میشه تا مدتی که شما پاسخ بدهید . ترک عادتها آسان نیست . خواستگار یا شخصی که به خواستگاریش میرویم تا بعد از ازدواج نباید بفهمد که ما چه موضعی در مورد رفتارهایش داریم تا خود را آنگونه که هست نشان دهد و حتی تصور کند ما نظر خاصی در باره اش نداریم بهتر است از اینکه بداند ما در مورد فلان خصوصیتش موضع مثبت یا منفی داریم .

باید صادقانه بهت بگم ریسک برگشت ایشون با مشروب و سیگار و .... بالاست و اونایی که قاطع برنمیگردند استثناء هستند و کسانی هستند که نه برای کسی بلکه کاملاً ارادی و از روی باور و آگاهی به آسیب تنها برای خودشون کنار گذاشته اند . حال با دانستن این نکته تصمیم بگیر و دادن این احتمال قوی برای تصمیم گیری بهتر از خوش بینی نابجاست .

ایشون هرچه پذیرفته برای بدست آوردن شما هست ، یعنی چون شما خواسته ای ، آنچه شما خواسته ای و این پایدار نخواهد بود .

شما باید طوری رفتار میکردی و روندت رو نشون می دادی که ایشون اینو می دید که شما میخواهی خودش باشه و دوست نداری بخاطر اوچیزی را تغییر بده و اینگونه وی را انسانی معقول می دانی . اونوقت می دیدی که چه می کند و می گوید .

همین که بخاطر شما دست به یه سری کارها میزنه یعنی انفعال ، یعنی مستقل نبودن ، یعنی احساسی عمل کردن . اینا نشانه های منفی ایه که گفتم ندیدی و بر عکس مثبت دیدی .

تعیین بازه زمانی برای تغییر و رسیدن به نقطه مطلوب ، نشان دادن نقطه مطلوب و درخواست رسیدن به آن ، برای بعد از ازدواج هست . و زمانی که دو نفر مشکلاتی با هم دارند و زندگی به مخاطره افتاده و هردو به توافق می رسند که با هم به سازگاری و تفاهم برسند و برای این کار نیاز می بینند تغییراتی داشته باشند ( یک روند ایده آل که بنا به شواهد ، خیلی کم چنین توافقات رشد یافته ای در میان زوجین می بینیم) بنا براین این روند مال پیش از ازدواج و وقت انتخاب نیست .

لینکهای زیر را بخوان :

http://www.hamdardi.net/thread-12987-post-118987.html#pid118987

http://www.hamdardi.net/thread-12987-post-119005.html#pid119005

http://www.hamdardi.net/thread-12987-post-119116.html#pid119116



..................

پاورقی برای همه دخترها


عزیزان

شناخت به معنی تعیین انتظارات و دادن مهلت برای اجابت آن نیست . من قبلاً گفتم حتی در مواجهه با آنچه در خواستگار نمی پسندید موضع گیری نکنید . یعنی خواستگار ندونه الآن شما نظرت راجع بهش چیه . و فقط یادداشت کنید .
اینکه شما چیزی که نمی پسندید را ببینید و ارزیابی داشته باشید و موضع بگیرید و بخواهید تغییر دهد اشتباهه . فقط باید بررسی کنید . ببینید ، یادداشت کنید و بدون انتظار و تعیین یک نقطه مطلوب و تعیین اینکه او تا فلان مدت به آنجا برسد تا جواب مثبت دهید . همان که هست را در نظر بگیرید و تصمیم بگیرید .

لطفاً لینک زیر را بخوانید :

http://www.hamdardi.net/thread-22541-lastpost.html


.

[*nadia*]

[quote=فرشته مهربان]
[color=#0000CD]اشتباهت همینه که فکر می کنی کسی که یک بار تجربه کرده احتمالش زیاده دیگه رو نیاره ، در این مورد برعکس هست عزیزم

ما عاداتهای رفتاری را هم سخت می بینیم تغییر ایجاد بشه چه رسد به اعتیاد ، بنا براین برعکس فکر کن . یعنی ریسک برگشت به اعتیاد را بیشتر ببین و تصمیم بگیر .

منظور من اینه که نادیای عزیز اگر ایشون را می پذیری نه به این امید که اونی که تو میخوای خواهد شد باشه . بلکه دقیقاً احتمال برگشت به سیگار و مشروب را بخصوص بعد از اینکه خیالش از بدست آوردن شما راحت شد را بده و تصمیم بگیر که بپذیریش یا خیر . نه اینکه مطمئن باشی برگشت نخواهد داشت ( از کجا این اطمینان را بدست آورده ای ؟


البته اگر احتمال بازگشت قوی باشد باید به فکر قطع ارتباط باشم چون اینطوری به نتیجه نمی رسم. این رو بهشون گفتم که اگر سیگار وجود داشته باشه من نمی تونم باهاتون زندگی کنم. فقط نکته ای که هست در مورد مصرف الکل ، این ترک 6 سال پیش بوده و زمانی که مسلماً دلیلش من نبوده ام آیا باز هم همین مقدار ریسک وجود دارد؟



تعیین بازه ای زمانی برای اینکه خواستگار به مطلوب رفتاری مد نظر ما برسد بعد ما پاسخ مثبت دهیم غلط هست بازه زمانی برای شناختن و بررسی فرد در شرایط و موقعیت های متفاوت و حتی موقعیت هایی که ما پیش می آوریم است .

بازه زمانی رو بیشتر برای رسیدن ایشون به شرایط مادی مد نظر خودم تعیین کردم نه برای تغییرات رفتاری. البته در کنارش این رو در نظر داشتم که در این مدت در سکوت پیگیری کنم که آیا ممکنه دوباره سراغ سیگار بره یا نه؟ امروز پرسیدم چه مدته سیگار نمی کشی که گفت نمی دونم ، نمی خوام بهش فکر کنم. گفتم چرا؟ وسوسه می شی؟ گفت آره ، خصوصاً وقتی با تو بحثم میشه!!!


اصلاً موضع گیری در مورد آنچه هست و توقع تغییر غلط هست ، چون موجب تنظیم رفتار میشه تا مدتی که شما پاسخ بدهید . ترک عادتها آسان نیست . خواستگار یا شخصی که به خواستگاریش میرویم تا بعد از ازدواج نباید بفهمد که ما چه موضعی در مورد رفتارهایش داریم تا خود را آنگونه که هست نشان دهد و حتی تصور کند ما نظر خاصی در باره اش نداریم بهتر است از اینکه بداند ما در مورد فلان خصوصیتش موضع مثبت یا منفی داریم .


این رو کاملاً قبول دارم ، نباید موضع گیری می کردم یعنی اصولاً چنین کاری نمی کنم اما به گفته خودش و یکی از شریک هاش که ازش تحقیق کردیم ، بعد از اولین خواستگاری سیگار رو گذاشته کنار در حالی که مسلماً در اون زمان هیچ امیدی و حتی دلیلی هم به برگشت من نبوده.
درست می گید که شخص باید واقف بشه و ترک کنه، اما گاهی از دست دادن بعضی شرایط و فرصت های خوب در زندگی می تونه دلیل خوبی برای کنار گذاشتن باشه ، نمی تونه؟ الانه که بهم بگین زدی تو خط توجیح کردن معلومه که درگیر شدی

[saharjavid]

ناديا جان
ميشه ازت يه سوال بپرسم صادقانه جواب بدي اگه من اين تاپيك و باز كرده بودم و ميخواستي نظرت و بهم بگي چي ميگفتي؟بهم ميگفتي ادامه بدم يا تموم كنم؟
قبل از اينكه اين آقا رو ببيني چه معيارهايي برات خط قرمز بودن يعني هميشه با خودت فكر ميكردي اگه چنين چيزي تو طرف مقابلم باشه ردش ميكنم؟لطفا اصلا شرايط اين آقا رو در نظر نگير و خط قرمزهات و بگو
چيز ديگه اي تو اين آقا هست كه باعث ابهامت شده باشه؟

[gol yas]

سلام نادیای عزیز
دلم نیومد تجربه زندگیمو در اختیارت نذارم. من درست یه زمانی شرایط تو رو داشتم. اگه من الان جای تو بودم با قاطعیت تمام جوابم منفی بود این اشتباه و تو زندگیت نکن. که اگه بری تو زندگی دیگه راه برگشتی نداری. چرا وقتی می تونی با آدم سالمی زندگی کنی باید با آدمی باشی که خودش داره همه چیز رو میگه اون خودشو کامل معرفی کرده. من تجربه دارم این جور آدما هیچ چیز رو نمی تونند کنار بگذارند و به مرور تو زندگی اول با بوی سیگار و بعد در شرایط سخت تر با چیزهای دیگه هم برخورد می کنی اونا اگه می خواستن این کارو نکنن اصلا سراغ همچین چیزی نمی رفتن. درست فکر کن.

[*nadia*]

ناديا جان
ميشه ازت يه سوال بپرسم صادقانه جواب بدي اگه من اين تاپيك و باز كرده بودم و ميخواستي نظرت و بهم بگي چي ميگفتي؟بهم ميگفتي ادامه بدم يا تموم كنم؟
قبل از اينكه اين آقا رو ببيني چه معيارهايي برات خط قرمز بودن يعني هميشه با خودت فكر ميكردي اگه چنين چيزي تو طرف مقابلم باشه ردش ميكنم؟لطفا اصلا شرايط اين آقا رو در نظر نگير و خط قرمزهات و بگو
چيز ديگه اي تو اين آقا هست كه باعث ابهامت شده باشه؟

به احتمال قوی می گفتم ادامه نده، ریسک زیادی داره آیا می تونی با این ریسک کنار بیای؟ ولی وقتی از کنار نظر می دی همه چیز خیلی ساده ست نه فقط چون درگیری احساسی نداری بلکه چون حتی هیچ نقطه قوتی رو هم از اون شخص نمی بینی.
متاسفانه دو خط قرمز من همین سیگار و الکل بودن که به خاطرش دو خواستگاری که استفاده می کردن رو هم رد کردم و اصلاً نذاشتم پیش بره. اما موضوع اینجاست که هر کسی یه مشکلی داره ، یکی سیگار می کشه ، یکی درکت نمی کنه، یکی به دلت نمی شینه، یکی شرایط مناسب نداره ، یکی اصلاً دنبال ازدواج نیست خودشم نمی دونه چی می خواد و .... خلاصه اگه اینطوری پیش بره باید اصلاً ازدواج نکنی اما نمی گم هم ازدواج به هر قیمتی !! اگر همچین آدمی بودم 4 سال پیش ازدواج کرده بودم. ولی تو این مدت هم نمی دونین چه آدمایی دیدم ! همه هم یه ایراد خیلی بزرگ و غیر قابل گذشت داشتن و نتیجه اینه که الان می بینین. نمی دونم کجا پس باید قبول کرد ، اینجور که ما از همه چیز یه غول بزرگ می سازیم که آخرش به یه آدم بی عیب و نقص و نیست در جهان می رسیم که هیچ وقت هم ندیدمش و وجود نداره! من با فردی هم آشنا بودم که نه اهل سیگار و نه مشروب بود ، فوق العاده سالم و تمیز ولی یه مرد ترسو بود! بی تجربه بود ، هر حرفی رو هر جایی می زد و انقدر بی تجربگیش اذیت کننده بود که حالت رو بد می کرد انگار با یه آدم 2 ساله طرفی!


بگذریم... بیشترین ترس من در مورد سابقه ایشونه که بازگشت داشته باشه و اینکه هنوز کاملاً وارد زندگیش نشدم و درست از رفت و آمداش مطلع نیستم. اطلاع خوبی از کلاساش ندارم ، یعنی در واقع هنوز زندگیش برام مبهمه . البته گفته که کلاسهام رو می برم تا تحقیق کنی و هر چی لازمه بهت می گم تا با زندگیم آشنا بشی. هر جا هم خواستی منو ببر ، آزمایش هم میام و ...

ولی با تمام اینها دائم نوسان دارم و چون روی ملاک هام دارم پا می ذارم دارم اذیت می شم ، بعضی وقتا به خودم می گم آخه این چه انتخابیه ؟؟!! و کلاً حس عدم اعتماد به اون دائم سراغم میاد در حالی که حرکت مشکوکی ندیدم.

کنار اومدن هاش با من اونقدرها هم از سر احساس نیست چون بعد دیدم که آمده برام تعریف کرده که مثلاً رفته با دوست یا خانوادش مشورت کرده که چقدر فلان حرف من می تونه درست باشه، مثلاً در مورد شرایط مادی ای که من تعیین کردم با خانم برادرش صحبت کرده بود که ایشون گفته بود چیز غیر طبیعی ازت نخواسته ، منطقیه! اگرچه خیلی دوست داره ازدواج کنه ولی بعضی وقتا خودش هم می گه می ترسم نکنه فقط برای اینکه راضی به ازدواجت کنم بهت اوکی بدم بعد خودمونو بدبخت کنم ، واسه همین مشورت هم می گیره و در کنرش منطقی هم پیش می ره. عموماً اونچه رو که نتونه قول نمی ده و می گه نمی دونم می شه یا نه.

سلام نادیای عزیز
دلم نیومد تجربه زندگیمو در اختیارت نذارم. من درست یه زمانی شرایط تو رو داشتم. اگه من الان جای تو بودم با قاطعیت تمام جوابم منفی بود این اشتباه و تو زندگیت نکن. که اگه بری تو زندگی دیگه راه برگشتی نداری. چرا وقتی می تونی با آدم سالمی زندگی کنی باید با آدمی باشی که خودش داره همه چیز رو میگه اون خودشو کامل معرفی کرده. من تجربه دارم این جور آدما هیچ چیز رو نمی تونند کنار بگذارند و به مرور تو زندگی اول با بوی سیگار و بعد در شرایط سخت تر با چیزهای دیگه هم برخورد می کنی اونا اگه می خواستن این کارو نکنن اصلا سراغ همچین چیزی نمی رفتن. درست فکر کن.

gol yas عزیز می شه از تجربه ات برام بگی ، اینکه چی شده و با چه آدمی برخورد داشتی و چه اتفاقی افتاده مسلماً می تونه برای تصمیم گیری بهم کمک کنه.

چه جور اعتیادی داشته و مدتش چقدر بوده؟

[فرشته مهربان]

بنده به شخصه

هشدار بهت میدم در خصوص آینده و مشکلات عدیده وحتی پشیمانی شما . و بنظرم این تاپیک در لیست تاپیکهای سرنخ شکست زندگی بهتره قرار بگیره ( ایشون خیلی صادقانه وضعیتش رو گفته تا آنجا که حتی ابراز کرده که روی قول خودش هم نمیتونه حساب کنه و میترسه از عدم تحقق و اتفاقاً درست هم گفته ).

پیداست کاملاً احساسی شدی .


در صورت اضطرار جنسی و عاطفی اون توضیحات و توجیهات شما صرفاً برای خود شما می تواند مطرح باشد . والا به قول پروین اعتصامی :

پا برهنه راه رفتن بهتر از کفش تنگ پوشیدن است .

شما کاملاً در تصمیم آزادی و عزیز دلم در مقابل هشدارهای ما نیاز به موضع گیری و متقاعد کردن ما نیست . بخون و بررسی کن و تصمیم بگیر . ما به هیچ وجه مانع انتخاب شما نخواهیم شد . فقط خواستیم به شما کمک کنیم که آگاهانه تر تصمیم بگیرید .

ان شاء الله مبارک باشه


.

[*nadia*]

مرسی از اینکه راهنماییم می کنین، حق دارین. همه این حرفا رو قبول دارم امیدوارم بتونم تصمیم درستی بگیرم