من باید چکار کنم؟

[khanoome samin]

چطوری اعتماد از دست رفتش را برگردونم؟؟

به نظر شما من با این آقا آینده ای میتوانیم داشته باشیم با یک زندگی به دور از دغدغه؟؟میشه فکر مسموم این آقا را از بین برد یا نه؟
یا اینکه تلاش برای ادامه دادن فایده ای نداره؟
جدی میخوام بدونم...
یا اینکه به نظر شما یه مدت از این آقا کاملا جدا شم...نه نامه ای نه تلفنی نه حتی هیچ...بگذارم یک مدت تنها باشه_البته الان خیلی وقت که حضوری با هم نیستیم _یک بار برای همیشه همه چی را برای خودش حلاجی کنه و همه چیز خوبی و بدی من را هم بسنجده..و آن وقت وقتی به نتیجه رسید و نتیجش این بود که من باشم باز وارد زندگیششم...به نظر شما راه درستیه؟

یه چیزی ته دلم میگه که از زندگی باهاش پشیمان نخواهم شد و اینکه تلاشم را برای ماندن انجام بدم...
به نظر شما مهلت زمانی براش تعیین کنم؟ مثلا بگم که عزیزم بیا مدت 3 ماه کاملا از هم بی خبر باشیم...تو بشین هه جوانب بسنج..آینده را هم بسنج..احتمالات را بسنج...اگه دیدی من می تونم باشم بعد از 3 ماه خودت برگرد و اگه واقعا تصمیم به ازدواج با من داری و خودت میتوانی قبولم کنی خانوادت را راضی کن...
اما اگه بعد از 3 ماه به نتیجه نرسیدی .دیگه سراغی از من نگیر و من خودم می فهمم و اینجوری برای هر دومان بهتره.....
به نظرتان این خوب؟؟بد نیست مهلت زمانی تعیین کنم؟؟و اگه خوب چه مدت زمانی ررا در نظر بگیریم؟؟؟

[kamran2007]

[color=#800080]

[size=medium]سلام،

ثمین عزیز،

به همدردی خوش آمدین،

از خواندن تاپیک شما بسیار متاثر شدم،

اشتباهاتی داشتین که البته، این بسیار خوب هست که خودتون متوجهشون شدین و بابتش پشیمون هستین...

ضمن اینکه، این رو باید در ذهن داشته باشین که هر اشتباهی تاوانی‌ داره که باید پرداخت بشه، این رو هم باید در نظر بگیرین که گذشته گذشته،

و به خاطر اینکه در گذشته اشتباهی مرتکب شدین، نباید مرتکب اشتباهات بزرگتر بشین،

برای مثال اگر با این فرد رابطه جنسی‌ داشتین که منجر به از دست دادن بکارتتون شده، نباید به صرف این دلیل با این آقا ازدواج کنین،

چرا که اشتباه بزرگتری از اشتباه اول هست،

ازدواج امر ساده‌ای نیست، و نیاز به تفکر، کنکاش و بعد تصمیم گیری بر اساس حقایق داره...

ضمنا، من ارتباط عجیبی‌ بین تاپیک شما و تاپیک دیگری یافتم،

تاپیک،

ارتباط جنسي قبليش مرا مردد كرده است؟؟؟!!!


آیا، فرد مقابل شما، آقای قارون هستند؟

هدف اینجا، صرفاً کمک با شماست،

و من فکر می‌کنم، برسی‌ مشکل شما دو نفر کنار هم، کمک بهتری بتونه به شما بکنه...

حداقل کمکش این هست که در مورد هیچکدام از شما دو نفر به صورت یک طرفه به قاضی نمیرویم...

براتون آرزوی آرامش دارم..

K

این پست، یعنی‌ پست شماره ۳۰ این تاپیک و متعلق به من هست،

این نمونه یک پست زود هنگام و نمونه یک اشتباه من هست...

متأسفانه، دوستان حتی اجازه ندادند این دوست تایید کنند، که طرف مقابلشان آقای قارون هست یا نه...

هر دو تاپیک را به هم ریختند، و هر یک از طرفین را به نویی‌ محکوم کردند،

یک بلبشوی کامل و واقعی‌ که بدون شک، موجب سر در گمی هر دو مراجع خواهد شد،

نمونش، عدم مراجعه قارون به تاپیکش...

به نوبه خودم از این دو دوست عذر می‌خواهم،

باید فکرش رو می‌کردم که ممکن هست چنین چیزی رخ بدهد،

به هر حال، از مدیر محترم می‌خواهم، به هر دو این تاپیک ها، سر و سامانی بدهند(پاسخی هر چند کوتاه)...

با تشکر

کامران

[lalaeh]

سلام
من یه سری مطالب رو متوجه نمیشم که بهتره خود ثمین جواب اینها رو بده .
خانم ثمین مدعی شده که من با نفر قبل رابطه داشتم اما نه در این حد.میشه حد و مرز رابطه نزدیکی رو مشخص کنی ؟ .ایا این درسته شما شب رو با نفر قبل در خانه خودتون سپری می کردین ؟
من فقط یه سوال تو ذهنم هست حالا نه درباره این مسئله. آیا داشتن رابطه بدون اینکه پرده بکارت پاره بشه , رابطه درستیه ؟ میشه شما اسم این رابطه رو به من بگید ؟
آیا این درسته که بعضی ها بگن ما رابطه نداشتیم اما خیلی کارها کرده باشن ؟

و اما اول خودم جواب این سوال و میدم تا بقیه دوستان هم نظراتشون اضافه کنند.
وقتی پسر و دختری قبل از ازدواج باهم تنها شدن و بدن همدیگرو لمش کردند دیگه نمیشه اسم آدم پاک رو روی اونها گذاشت و من معتقدم که بالاخره یه روز جواب این کارشون رو میگیرند. چون خیانت به شوهریا همسر و فرزندان خودشونه !

و اما ثمین جان , سوال پرسیده بودی که الان چکار باید بکنی.
کسی اینجا نمیتونه بگه تو باید فلان کار رو انجام بدی. فقط در حد یه پیشنهاد به شما میشه .
یکم در رابطتون جستجو کن و عواملی که باعث شد اون اقا هر روز شکش بیشتر بشه چی بوده .
اگه تونستی کم و کاستی ها و یا کارهایی که انجام دادی که اون اقا تغییر کنه رو پیدا کنی , به نظر من نصف راه و رفتی. از اون به بعد سعی کن ببینی که چطور میتونی اونها رو جبران کنی.
همیشه یه زن میتونه به مرد دلگرمی و امید بده . و هیچ کار نشد نداره اگر انسان اراده داشته باشه.
آن آقا ظاهرا اشاره کرده به مشکلاتی که با خانواده شما داشته سر جریان مهریه و مسائل دیگه. ایا واسه اونها هم میتونی راه حلی پیدا کنی؟ .
و یک سوال گنگ دیگه که آیا هنوز خانواده تو , برادران تو و یا تو , هیچ گونه رابطه ای با اون اقای قبلی دارید؟چقدر مطمئن هستید ؟
ثمین جان در این خراب ماجرا چه خطاهایی از آن آقا دیدین که میتونست انجام نده و این قضیه به این صورت پیش نره ؟. این مسئله رو هم در نظر بگیر که اینجا ایرانه ! . ایا شماها در شهر کوچکی زندگی می کنید یا نه ؟

[lalaeh]

چگونه در مقابل پیشنهاد روابط جنسی نه بگوئید ( مخصوص خانوم ها)


دختر خانم كه در فرهنگی مشترك با ما در كشورهای فارسی زبان زندگی می كنی . مهم نیست كه پایبند كدام آیین و دین هستی ، ما مطمئن می باشیم كه شما دختران فارسی زبان می دانید كه در فرهنگ و سنت سرزمین شما باكره بودن یك اصل بزرگ برای دختران بشمار می رود . ما به شما اطمینان می دهیم حتی پسرانی كه در دوره تجرد با دختران زیادی رابطه جنسی دارند ، در هنگام ازدواج به دنبال دختران باكره می گردند و باكره بودن دختر را یكی از شروط همسر خود اعلام می كنند . این را مشاوره های صورت گرفته با این سایت تایید می كند . ما مطمئن هستیم شما یك رابطه عاشقانه را به بی بندوباری جنسی ترجیح می دهید .اما برای كمك به شما در گفتن “ نه” تلاش خواهیم كرد.

مهارت نه گفتن مهارتی است که با تمرین و ممارست فراگرفته میشود ولی در اینجا برخی از عبارتهایی که معمولا” توسط فرد مقابل بکار برده میشود تا شما را متقاعد کند که با او رابطه جنسی داشته باشید را آورده ایم . در مقابل عباراتی را که شما می توانید در پاسخ به او بکار ببرید تا او را منصرف نمائید پیشنهاد کرده ایم.



عبارت های بکار رفته توسط فردی که تلاش میکند شما را متقاعد کند که با او تماس جنسی داشته باشید.
پاسخ های احتمالی و پیشنهادی توسط شما برای نه گفتن مؤثر .


این روزه ها همه دختر ها و پسر ها تماس جنسی دارند
>>پاسخ :
پس حالا تو می تونی کس دیگری رو پیدا کنی؛ من هر کسی نیستم؛ من برای خودم فردی مجزا و خاص هستم

تو هنوز یک دختر باکره هستی (تمسخر)
>>پاسخ :
من افتخار میکنم که هنوز باکره هستم. من می تونم در ظرف چند ثانیه شبیه تو بشم اما هرگز تو نمی تونی مثل من بشی

به من نشون بده که چقدر منو دوست داری
>>پاسخ :
تو هم با انتظار کشیدن تا زمان ازدواج به من نشون بده که چقدر منو دوست داری

چطور من بفهمم که تو می تونی بچه دار بشی؟
>>پاسخ :
آیا تو فقط زمانی می تونی منو دوست داشته باشی که من از تو بچه داشته باشم؟

تو با اولین تماس جنسی باردارنمی شوی
>>پاسخ :
من به بلوغ رسیده ام البته من می تونم باردار بشم

هیچکس نخواهد فهمید
>>پاسخ :
خدا می بیند؛ من خواهم دانست، و تو هم خواهی دانست

تو فکر میکنی ممکنه من ایدز داشته باشم
>>پاسخ :
آیا من مثل یه احمق هستم ، هر کسی میدونه که تو می تونی سالها عفونت ایدز را در خود داشته باشی قبل از اینکه به ایدز تبدیل شود

نگران نباش من کاندوم استفاده میکنم
>>پاسخ :
اگر نه تماس جنسی داشته باشم و نه کاندوم مصرف کنم من هرگز نگران نخواهم شد

ما به هر حال با هم ازدواج میکنیم
>>پاسخ :
پس ما می تونیم صبر کنیم و شب ازدواجمان را یک شب بیاد ماندنی بکنیم

تماس جنسی چیز نرمال و طبیعی است
>>پاسخ :
مثل مرگ ، من فکر میکنم من صبر خواهم کرد تا زمان مقرر شده توسط خدا برای هر دومون برسه

من بدنبال کسی دیگر خواهم رفت اگر تو نمی خواهی تماس داشته باشی
>>پاسخ :
پس برو پیدا کن

من به تو روشهای عالی رو نشون میدهم
>>پاسخ :
خدا رو شکر! برای انتظار تماس جنسی با همسرم عالی خواهد بود

ما می تونیم با همین یک بار خلاص بشیم
>>پاسخ :
من ممکنه از نظر جسمی از شر اون خلاص بشم اما نمی تونم از احساسات یا وجدان خودم خلاص بشم

[memul]

ممنون آقای مدیر... اما این راهکارها جای اگر و امای زیادی داره. کاش یه راهکار هم بدید در مورد شرایط زیر:
دختر و پسر هر دو بالای 18-20 سال سن دارند و طبیعتا نیاز به رابطه ج.نسی دارند. با هم هم آشنا شدند و به این نتیجه رسیدند که به درد هم می خورند اما شرایط ازدواج تا چند سالی فراهم نیست. خب خانمها که احساساتی تر هستند چطور جلوی خودشون رو هم بگیرند که از روی احساس به سمت رابطه کشیده نشند؟؟؟؟؟

با فقط گفتن چند تا جمله و تو برخی از عبارتهای بالا که کات کردن رابطه است، مشکل حل نمیشه. چون روابط از روی احساس شکل می گیرند با این جمله ها روابط کات نمیشه. باور کنید!
آقایون چطور به خودشون بقبولونند که باید تا ازدواج صبر کنند؟
بگذریم که حتا با داشتن زن و فرزند هم بارها دیدم که دست از تنوع طلبی برنمیدارند؟

درسته اینجا ایرانه و باید تا ازدواج چه رسمی و چه صیغه ای صبر کرد اما عملن و تو دل جامعه این اتفاق نمی افته. حتا بعد از ازدواج هم کار بدتر میشه چون یه عده ای هستند که یه عالم عقده نگه داشته شده به زور دارند که به یکباره خودشونم نمی فهمند چطور دارند با روابط متعدد و خیانت پشت خیانت خالیش می کنند.

لاله جان، آره کاش می شد همه تا زمان ازدواج صبر می کردند و همه هم تا آخر به هم وفادار می موندند من هم دوست دارم این مدینه فاضله رو ببینم. اما این واژه ناپاک که می گی خیلی منو اذیت می کنه. من می گم مهم نیت و نوع رابطه است بله اگه زنی داره به شوهرش یا مردی داره به زنش خیانت می کنه ناپاکه اما جوونی که از روی نیاز طبیعی و عشقش (حالا گیریم نادونی خودش که نباید بر عکس تابوها رفتار کنه) اینکارو کرد اون آدم ناپاک نیست!!!! نه! آدمی که اشتباه کرده و ندونم کاری کرده.

[khanoome samin]

سلام لاله جان...
درست اینجا نه کسی من را میشناسه نه من کسی را و برای راهنمایی آمدم اما به خدا بعضی سوالات اذیتم میکنه ..مخصوصا سوالات در مورد رابطه یا نفر قبل.....
لاله خانم رابطه جنسی رابطست...بلی من خودم قبول دارم وقتی یک آدم خودش را در تسلیم یک رابطه جنسی میکنه..مهم نیست به چه صورت می خواهد باشه..رابطه رابطست و اشتباه..

آیا این درسته که بعضی ها بگن ما رابطه نداشتیم اما خیلی کارها کرده باشن))
لاله خانم من به شخص خودم قبول ندارم که پرده بکارت ...نداشتنش دلیل بر بد یا هرزه بودن یک انسان و یا داشتنش دلیل بر این باشه که این آدم پاک و یا یک شخص خوب و در زندگی موفق باشه....
من جوابتان را به سوالتان خواندم اما آیا لاله خانم باید همه شان را به دید خیانکار نظاره گر شد چرا که یک زمانی یک جا پاشون لرزید؟؟من قبول دارم هر اشتباهی که انسان میکنه یک جا جوابش را میبینه ..اما نمیشه برچسب این را رو آدم ها چسباند که چرا که تو یکجا در حق خودت اشتباه کردی پس یک عمر خیانکاری...
لاله جان من نمیخواهم خودم را توجیه کنم..یا کار را توجیه کنم چرا که یک اشتباه .اشتباه حالا میخاد کم باشه و یا کم...آدمی هم که چندین بار یک اشتباه را مرتکب میشه از نظر من هم قابل اعتماد نیست ....
و من جدی برای خودم متاسفم که 2 بر یک اشتباه را تکرار کردم.مهم نیست از رو عشق بود یا علاقه یا اعتماد یا هوس یا...مهم ایننه که اشتباه کرم و نمیبایست میگذاشتم این اتفاق بیافته و مطمئنم که نمیگذارم که بار سوم به هر نحوی این اشتباه صورت بگیره...چرا که یکبار میشه توجیه کرد بار دوم را میشه توجیه کرد اما بار سوم دیگه نه جای شرمندگی نه جایی میمانه برای تتوجیه...
شاید قبلا هر کاری را میکردم دنبال توجیه کار خودم بودم..اما واقعیت این که هرقدر هم آدم کارش ا توجیه کنه ..فقط میخواد خودش را از عواقب کارش رها کنه...اما آخرش چی؟؟ادم به خودش که نمی توانه دروغ بگه...
آخرش این که یکجا متوجه بشی و از تو راهی که چا گذاشتی بر گردی و نذاری بیشتر از این خودت را غرق در گناه یا اشتباه کنی که هر چقدر آدم غرق بشه نجات دادنش سخت ...و یا اینکه بیخیال شی به همان راه ادامه بدی و هی بخواهی کارات را توجیه کنی و هی ری و بری و آخرش اینه که راه را گم میکنی....
راستش لاله جان مرسی از کمکت...بضی از نوشته هات یا جملاتت من را به فکر فرو برد و جدا باعث شد که جدا بشینم بی رودرواستی با خودم فکر کنم...و ممنونتم چرا که به من یکجورایی کمک میکنه....
راستش مشکل ما مختص گذشته من نیست اقلا همه مشکل که ما فقط زووم کردیم روش...در زمانی که با این آقا بودم از من کارهایی سر زده که مطمئنا همین باعث ترسشانشده...البته خواهشا فکرتان به خیانت و ... معطوف نشه...
اشتباه در رفتارم بوده که کجا یک کاری یا عکس العملی که باید انجام میدادم ندادم و برعکس...و اینجوری بهت بگم که یکجورایی فکر کردم که من همیشه مخ کلم و من درست میگم و اون نه..که آرشم هر دفعه چوب این مخ کلی را خوردم....

ممول جان من نوشتت را خواندم و یک جاهایی باهاتون هم عقیدم...
مخصوصا اینجا که((آقایون چطور به خودشون بقبولونند که باید تا ازدواج صبر کنند؟
بگذریم که حتا با داشتن زن و فرزند هم بارها دیدم که دست از تنوع طلبی برنمیدارند؟

درسته اینجا ایرانه و باید تا ازدواج چه رسمی و چه صیغه ای صبر کرد اما عملن و تو دل جامعه این اتفاق نمی افته. حتا بعد از ازدواج هم کار بدتر میشه چون یه عده ای هستند که یه عالم عقده نگه داشته شده به زور دارند که به یکباره خودشونم نمی فهمند چطور دارند با روابط متعدد و خیانت پشت خیانت خالیش می کنند. )) و متاسفانه این یک واقعیت تلخ...

راستی دوستان بلی من و آقای قارون طرف مقابل هم هستیم و اینکه من تا چند وقت پیش که لینک آقای قارون را بهم دادند نمیدانستم که ایشان هم حضور دارند....راستش این موضوع را کتبا بهشان گفتم و رفتم خواندم حرفاشون را......یکجاهایی خیلی تند رفتن و یکجورایی تند نوشتن و..و یکجاهایی بعضی از شما دوستتان به قضاوت یکطرفه رفتین....البته نمیدانم که ایشان هنوز خبر دارن که من چی نوشتم یا کی هستم و بازم خدا را شکر که اقلا شما دوستان لینک را برایشان ارسال نکردین....
در ضمن من حرفهایم را بهشان زدم و یکجورایی هر دو مقصریم و البته کفه ترازوی من در تقصیرات سنگین تر.....
میخوام این را بگم که شاید شما فکر کنین من یه جاهاییبه خاطر آقای قارون شروع کنم از گفتن واقعیت ها طفره رفتن و....این نظر شماست..
اما راستش اینجاست که من از آقای قارون نه ترسی دارم نه...شاید بعضی جاها که مربوط به گذشته است بهتر باشه که ایشان نخوانند چرا که هم خودم خجالت میکشم هم ایشان اذیت میشن....
درسته هدفم از بین بردن شکاف ها در رابطه ی ماست...اما مهم اینجاست که اقلا اینجا این امکان را به من داد که با بازگو کردن حرفام بدون هیچ ترس از قضاوت شدن اقلا خودم رو کارهایی که کردم بیشتر فکر کنم و ....

میدانین خوبی این سایت چیه؟؟؟حداقلش اینه که آدم وقتی از اشتباهاتش مینویسه حداقل باعث میشه که بشینه رو کارهاش فکر کنه....و همین نوشتن و فکر کردن باعث میشه که آدم بعضی وقت ها به یک جواب برسه....
انکه من این کار را کردم کاش نمیکردم و حالا که این کار را کردم و این کار انجام شده .چرا این کار را کردم..
و حالا که من این کار را کردم آیا باز هم امکانش هست انجام بدم؟
خوب دو جواب برای آدم میمانه که 1.آره امکانش هست انجام بدم..2.امکانش نیست انجام بدم...
اگر 1 باشه که منی که آن کار را انجام دادم و عواقبش دیدم و به این نتیجه رسیدم کاش انجام نمیدادم و...پس چه چیزی باعپ میشه که من این کار را باز دوبهره انجام بدم
و اگه 2 است که نه من دیگه انجام نمیدم...اقلا باعپ میشه که شروع کنم به کنکاش که چه چیزباعث شد من این کار از اول انجام بدم انجام بدم و ...
اقلا باعث میشه که آدم با خودش کنار بیاد...که فردای روزگار بتواند اقلا اینقدر خودش را خوب بشناسه که کار درست را در زمان درست و یا حداقل بهترین تصمیم را در فاصله زمانی کوتاه بگیره...

[مدیرهمدردی]

با سلام
چون غير مستقيم مطلب memul‌ مرتبط به اين تاپيك هست و مورد اشاره صاحب تاپيك (ثمين) هم قرار گرفته ، لازم دانستم، كمي شفاف سازي كنم.

دختر و پسر هر دو بالای 18-20 سال سن دارند و طبیعتا نیاز به رابطه ج.نسی دارند. با هم هم آشنا شدند و به این نتیجه رسیدند که به درد هم می خورند اما شرایط ازدواج تا چند سالی فراهم نیست. خب خانمها که احساساتی تر هستند چطور جلوی خودشون رو هم بگیرند که از روی احساس به سمت رابطه کشیده نشند؟؟؟؟؟

بحث كنترل هيجانات و احساسات و نحوه مديريت نيازها، خود از مهارتهاي كليدي و مهم هست و ابدا به مسئله جنسي هم ختم نمي شود. تعويق احساسات، تمركز زدايي از احساسات، فراهم كردن بسترهاي ارضايي نيازها، تصعيد، شيوه هاي حل مسئله و تصميم گيري، سرمايه گذاري در بستر زمان ، و .... از پارامترهاي اساسي هست كه خانم ها و آقايان بايد براي بلوغ و ورود به زندگي با خود داشته باشند.
من هم اينك نياز به منزل مسكوني دارم. خب زمينه مي خواهد تا به آن دست يابم ، حالا چون نياز دارم مي توانم دست به سرقت بزنم، تا يكباره نيازم ارضاء‌شود.

اين بحث نياز و احساس براي متاهلين هم وجود دارد. يعني نياز جنسي در انسان فقط يك غريزه نيست، بلكه يك كشاننده هست كه علاوه بر ريشه دروني ،‌تحت تاثير مشوقهاي بيروني هم هست. يعني آقاي متاهلي كه شب ارضاء شده است، فردايش مي تواند تحت تاثير مشوق هاي بيروني (تنوعات تحريك كننده جنسي)، حرص و نياز كاذب درش ايجاد شود.
پس يكي از زمينه هاي كنترل احساس پرهيز از بسترهاي تقويت كننده بيروني و تحريك شدن گرايش هاي جنسي هست.
همچنين كمال طلبي در رفاه و آسايش به جاي پيگيري آرامش ، منجر شده است كه دختر و پسر انتظارات غير واقع بينانه نسبت به زندگي پيدا كنند، و با راهكارهاي مخدرگونه موقت و ارضاء هاي موقت بي خيال يك زندگي با ثبات آرامش بخش، ليكن مشكل شوند.
عدم مسئوليت پذيري و بلوغ رواني نيز از عاملهايي هست كه شرايط تاخير در ازدواج را فراهم كرده است.
پسري كه 30 ساله هست. و طي عمرش نه تحصيلات عاليه كسب كرده است،‌نه تخصص حرفه اي كسب كرده است،‌نه سرمايه اي اندوخته هست، و نه آمادگي ازدواج دارد شما چه معني مي كنيد؟

با فقط گفتن چند تا جمله و تو برخی از عبارتهای بالا که کات کردن رابطه است، مشکل حل نمیشه. چون روابط از روی احساس شکل می گیرند

موافقم ،‌نياز به مهارتهاي چندگانه فوق دارد كه شرحش رفت.

آقایون چطور به خودشون بقبولونند که باید تا ازدواج صبر کنند؟
بگذریم که حتا با داشتن زن و فرزند هم بارها دیدم که دست از تنوع طلبی برنمیدارند؟

همين جمله كه قرمز كرده ام، دليلي بر اين مدعا هست كه كسي كه مهارتهاي كنترل و تاخير احساساتش را نخواهد به كار بگيرد چه مجرد باشد، چه متاهل زياد فرقي نمي كند. تنوع طلبي جنسي وجود دارد و قبل از ازدواج و بعد از ازدواج براي آقايان ندارد.


دو نكته بسيار مهم و تكميلي :
يكم:
اينكه فراواني عملي در جامعه نشان دهنده صحت عمل نيست.
اينكه در جامعه خيلي افراد قبل از ازدواج رابطه جنسي دارند، به معني آن نيست كه اين عمل را تاييد و ترويج كنيم.
بله در جامعه خيلي هم دروغ مي گويند، كلاهبرداري مي كنند، غيبت مي كنند، و حق ديگران را پايمال مي كنند. آيا اين موجه هست كه ما هم قبح اين مسئله را بريزيم و ترويج كنيم؟!!

دوم:
البته همانطور كه در جوابم به gharoon‌ اشاره كردم، هر كسي با هر عقيده اي مي تواند با هم جنس و هم سنخ خود ازدواج كند.
اگر كسي رابطه جنسي قبل از ازدواج را براي خود توجيه مي كند، بايد روابط قبل از ازدواج همسر آينده اش را نيز بپذيرد.

به هر حال ما به هيچ وجه توصيه به چنين روابطي نمي كنيم و معضلات بي شماري در آن براي دختران و پسران مي بينيم كه وقتي در اين روابط گير افتادن، بعدا به سختي مي توانند بيرون بيايند و خود كرده را تدبير نيست.

[eskandar]

قربون دهنت مدیر محترم .
به خدا ما خانم خوب , اقای خوب زیاد داریم تو جامعه.
همه فقط به رابطه جنسی فکر نمی کننننننند !
من فکر می کنم طرز نگرش ثمین عوض شده . البته بگم که هر کسی سوال می پرسه خانم ثمین به نحو دیگه جواب میدن که هیچ گونه اطلاعاتی در اون نیست . من نظرم اینه که خانم ثمین دیگه اینجا واقعیت رو بیان نمی کنند و سعی دارند که طوری وانمود کنند که پشیمان هستند و تغییر کردند چون که میدونن قارون هم اینجاست و نوشته ها رو شاید بخونه. پس الان هدف این خانم رسیدن به قارونه نه کمک و اصلاح فکر .
این نظر شخصی منه. و کار خانم ثمین جالب نیست .

[lalaeh]

ثمین جان سعی کن بتونی موضوع رو پیچیده نکنی و اگه دوست داری به نتیجه برسی جواب پست های عزیزان رو بده. حتما نکات گنگی در این نوشته ها بوده که ازت سوال پرسیدند .
هنوز واسه قضاوت کردن زوده . اما ما برای قضاوت کردن هم اینجا نیامدیم.
ثمین جان با روشن کردن واقعیت به خودت کمک کن .

[khanoome samin]

ثمین جان سعی کن بتونی موضوع رو پیچیده نکنی و اگه دوست داری به نتیجه برسی جواب پست های عزیزان رو بده((

ممنون عزیزم امامن متوجه سوالی که جواب ندادم نشدم....اگه جایی گنگ است وو فکر میکنین من نگفتم یا گنگ خواهشا سوال کنین..مرسی